寝返りを始めた子供がいます。 子供の通院時の検査のことなのですが、 私もパニックになっていて、周りに他のスタッフがもしかしたらいたかもですが、検査室の子供が横になっていた診察台は柵はなく親を呼びに来るとき見守りが誰もいないように見えたので、落ちてもおかしくありませんでした。 その時は焦っていて何も言えなかったのですが、次回少し通院に時間が空き、次回かくにんする時間を取ってもらうようお願いしても良いのでしょうか？ いつもその場で伝えられず後悔してしまいます。その場で伝えたくてもすぐ言葉が出てこなかったり、怒りが抑えられず後からになってしまいます。 子供に何かあったとき守れなかったらどうしようと思ってしまいます
今まで家族のことで悩んでいて、マイナス方向へ考えることが多かったですが、何の変化なのかマイナスに考えることは少なくなりました。それよりも、前向きに自分の人生を良くしたい気持ちが出てきて、人と関わりたい、もっとご縁を広げたいと思い始めました。今、週1登校の大学に通っていて、大学で先生1人、他学生が全員で13人くらいだけど、登校するのは私合わせて4人くらい、週によって登校してくる人が変わるけど、大学で少しの関わりはあります。相談したいことを具体的に書きたいけど、まとまってなくて、人と関わりたいそうゆう気持ちが今強くて、ここの相談を思い出して、つい書いています。ネットで上手く話すことができなくて、現代のSNSでの交流もうまくなく、SNSで友達を作ることは諦めまし た。他にもアルバイトに挑戦しようかとも思いましたが、思うように気持ちが向かなくて、大学に週一回登校することと、家の家事、家族とたまに出かけるくらいです。もっと人とのご縁が欲しいし、今年で21歳も来るし、恋愛も友達も作って楽しく生きたいと思うようになったのに、現実が思うように人との縁を自分が掴めなくて、人と比べてしまったり、生きていてもあまり楽しくないと夜思ってしまう時もあります。大学の先生にはボランティアを紹介されていますが、勇気が出なくて話を聞きに行ってから参加してません。今は、週1の登校で大学での少しの人との関わりがあるからいいかと、自分で自分を納得させているけど、やっぱりもっともっと人との良いご縁が欲しいと思ってしまいます。自分が孤独な気持ちになって、自分に魅力がないから？とかネガティブな方向に考えることもあります。ほんとに良いご縁を結んで、人生を楽しくしたいです。
一年以上前に子ども（当時2歳）と散歩中、近所の高校の男子生徒4、5人くらいの集団が向かいからやってきて、すれ違いざまに、そのうちの1人がうちの子に突然、奇声を発しながら殴るフリをしてきました。やってきた人とそれを見た周りは爆笑していました。 その瞬間、びっくりしすぎて何もできなかったですが悔しく、その日のうちに学校にメールを送りましたが、完全に無視をされてしまいました。その学校は過去に不祥事で全国ニュースになっていることも分かりました。 電話等すればいいのに、弱い私は追撃ができませんでした。 それから今現在まで私だけフラッシュバックに苦しみ、その生徒と学校への怒りや憎しみなどが湧いてきます。 なんのお咎めもなくもう忘れていまものうのうと生活をしている（卒業しているかも）と思うと腹が立ちます。 同時に学校に無視されて、それだけで終わらせてしまった自分にもイライラします。 警察には相談しました。証拠もないので、次あったら通報してもいいですよとは言われましたが… 今もずっとあのときこうしておけば、交番も近かったのになぜ行かなかったのかなどをたくさん考えてしまいます。 幸いなのは娘が、されたことに多分気づいてなかったことです。 それだけが救いかもしれませんが、私の中でモヤモヤが全くなくならず苦しいです。 もうなすすべなく、割り切るしかないのでしょうか？
お坊様方には亡き親友の事で質問なさる度に 丁寧な答えを頂きまして本当に感謝しております 親友が亡くなって1年以上経って未だに寂しい気持ちはありますが 最近、心の中で変化を感じましたのでご報告にあがりました 昔ほどではまだ情熱は無いですけど悲しみを紛らわす為に 身体を作りをまた始めてから少しずつ身体と心に変化が出て来ています 以前は何でこんなにも優しい親友が突然大病を患って 1年持たずに死んでしまったんだろうと思いましたが 今は小椋佳さんの愛燦燦の歌詞の一部で わずばかりの運の悪さを恨んだりして 人は哀しい哀しいものですねと言う気持ちになって来ています 人は生まれたら必ず死ぬ運命にあるし 親友は少しだけ亡くなるのが早かったんだよなと 今は出会えて35年間一度も喧嘩することなく過ごせた事と こんな自分と出会えた事を宝と言ってくれた親友に 出会わしてくれて本当に感謝していますと言う気持ちになって来ています そういう人に巡り合えただけでも幸せなんだなと 親友の家を通る度に何年先になるか分からないけど 今は昔みたいに身体作りしながら出来るだけ良い行いをして 何時までも強くて心優しい男でいるから あの世で見てろよと言って帰ったりしています 最終的には私も何時かは亡くなり 親友に会えるか分かりませんが会えたら聞いてみたいんです 俺の今までの行い見ていたかと聞いた後に 俺は何時までも〇〇の誇りでいれる男で入れたかと その時にずっと僕が大好きだった〇〇君だったよって言われたいんです 時々涙を流しながら文章を書いていますが 今でも涙を流す時は親友の事を思う時だけです 何人のお坊様方が私の問答を見て下さるかは分からないですが 今回気持ちの変化が出始めたので報告したくて気持ちを書きました まだまだ私自身心が強くないのでまたご相談や 自分の気持ちとか書くと思いますが その時は何卒宜しくお願い致します 寒暖差が激しい季節になって来るので 身体に気を付けてお過ごし下さい
ぼくは母親のこと好きすぎます。母親には健康で長生きして欲しいんだけどそれでも不安になります。 自分が就職したら母親嬉しすぎて自殺するんちゃうかなとも思ってしまいます。それぐらい母親の死が近づいてきて不安になってます。 母親は今、未来が不安になるという精神疾患という病気にかかっています。日本はほとんどの人が健康で長生きしてるのに、なぜ母親ができないかも不安になります。 僕は、母親に影響されることもあります。母親が亡くなるのは絶対嫌です。
家族や親しい人に対して、見返りを求めてるわけではありません。 ただ、普段から私は家族や親しい人には、余り自分の話をせずに、こう言うふうに言ってほしいんだろうなとか、今日はいつもより元気がないなとか気がつくほうで、その通り接すると相手は喜びます。 その中で、たまには横柄な態度取られても、さらっと受け流す感じです。 ただ私にも精神的にいっぱいいっぱいになり、気持ちが不安定になり、普段頼らない家族や親しい人に助けを求めても、 「気にするな」「考えすぎだよ」「カウンセラーじゃないだから、頼らないでほしい」 と、私を遠ざける言葉を皆言ってきます。 私は相手の話を聞く時、決して頼らないでほしい、考えすぎだよなんて言葉を発したことがないです。 「最近元気ないね」「なんかあった？」と相手が話しやすいような雰囲気を作るのに、家族や親しい人は、私が困った時、関わりたくないと冷たい態度をとります。 結局、悩んだ時はいつも一人で耐えるしかありません。孤独です。 何が原因なのでしょうか。
同居している父の衛生観念が酷くて困っています。ボケとか年齢と共に酷くなったというよりは、元々酷かったのが一緒に暮らして浮き彫りになったんだと思います。 ヒェッとなる程度の事例から吐き気を催す事例まであるので、詳しく書く事は控えます。どちらかというと吐き気レベルの方が多いです。また、言えそうな人何人かに相談すると全員絶句するレベルなので私が潔癖という訳ではなさそうです。 注意したらすっごく嫌な顔をしながらも聞いてくれる場合もありますけど、年単位で言っても聞いてくれない場合もあって… でも1番困るのが新たな酷い事例が次から次へと出てきて注意しきれない事です。もうなんでこんな当たり前の衛生観念すらないの？！と発狂したくなります。 2番目に困るのが嫌な顔です。注意をするとまるで自分が被害者のような顔をするんです。父の起こした汚い事の処理をしてるのは私の割合が多いのに（本人にさせるようにはしてますが）私も普段は嫌な顔をされてもスルーしますが、私にもできない時があってその時は本当に辛いです。 別居した方が良いのかもと思う事もありますが、父の生活能力や衛生観念から後々私がとんでもなくとんでもなく苦労する事は目に見えてます… 父に根本的な衛生観念を身に着けてもらう方法、聞いてもらいやすい言い方、私の気持ちの持ち様や楽になる考え方など、 どんな事でも結構ですので、私の気持ちが少しでも軽くなる方法を教えていただけたら幸いです。
いつもばっちりメイクで機嫌良く出勤し、昼は手作り弁当、家に帰ったらピアノの練習に励む、という方が同じ職場にいます。どうしてそんなに意識高く生活できるのでしょうか。 私は怠惰です。朝、メイクするのもダルくてすっぴん&メガネで出勤。昼は社食。いつも定時で帰るのに、家に着いたらなぜかHPがゼロになっており、辛うじて風呂と夕飯と歯磨きまでは頑張るものの、あとは床に倒れたままスマホ弄りに没頭し、気づくと0時を回っています。 ヘアケアもスキンケアもメイクもサボったブス顔を鏡で見ると憂鬱になるし、部屋は汚いし、睡眠も足りないし、いつも不機嫌で余裕がないし、社食も口に合わないし、弾いてみたいピアノ曲もあるのに鍵盤に触れることもできません。毎日つまらないです。 どうしたら何もかも頑張れない毎日から脱却できるでしょうか。
私は人が悪い事をしていると、腹が立ってしまって、軽蔑し、その人の人格否定をしたくなります（直接はしませんが） 悪い事というのは、浮気や女の子を遊びの目的で使うなどわかりやすいものもあれば、昔した未成年飲酒や未成年喫煙など、ポイ捨ても許せません。あとは転売行為、信号無視…悪口を言う、などあげればキリがありませんが。 他人の事は放っておけばいいのに、傷ついた人がいると思うとやるせなくて（自分に投影して？）怒りが湧きます。 悪い事は悪いのは当然だし、怒りが湧くのも当然かなと思いますが、なんというかそれによってそのコミュニティの居心地が悪くなったり、少しでも悪い事をするともうこの人嫌だな…と感じてしまいます。 人は過ちを犯す事はあるよ、と言われても、改善して反省してないなら意味がないと思いますし、私は未成年飲酒などしてこなかったのでやはり、元々しない人はしないのでは？という思いが消えません。 私に過ちが無いとは思えません。ですがその度に改善しようと努力しました。だから改善しようとしない人に怒りが湧いてしまうのです。 その人と一緒にいるとまるで自分も悪い人になったかのような感覚になり苦しいです。 普通の人には些細なことでも悪い事に対してのセンサーがあり、気になってしまいます。 ただこの感情はまだ過去の怒りを手放せて無いからなのかなと思い、その思いを手放すにはどうしたらいいのだろう？と思って質問させていただきました。 悪い事に怒る、人間はだからダメなんだ、もっと正しくあらねば、というのは少し執着している状態なので余計なエネルギーを使っていると感じ、手放したいです。 何かアドバイスなどあればご指導いただけたらと思います。よろしくお願いいたします。
こんにちは。20代後半の既婚女性です。 私は出産しないと決めています。 なぜならば、いずれ養子を迎えたいからです。 私は親を早くに亡くし苦労しました。 同じように親を亡くして困っている子供達のことを支えたいと思っています。 人生を、一緒に分かち合いたいです。 しかし不安があります（ここからが悩みです） どんな状態の夫婦になれば、安心して子供を迎える事が出来るのでしょうか？ 収入の安定性、車の運転、クリアするべき課題は多いです。 夫婦仲は良好ですが、それだけでは不十分な気がします。 どうしても我が子がほしいと出産し、シングルマザーで一生懸命子育てをする友人を見ていると、これほど強い愛情と根性と精神力を私は持てるのだろうか。 私に親になる資格があるのだろうか、と思います。 自分のための為にずっと生きていけるタイプではないので、私にも守るべき存在がほしいです。そして私も強くなりたいです。 この考えは、子供を迎える者として甘いでしょうか。 考え直すべきでしょうか。
過去の経験を、独立した因果として捉えて良いのでしょうか。 私は21歳までに、ASD、二次障害、養育者からの情動無効化や役割逆転、支援の構造的な不一致、問題行動、いじめ2件、高校中退、精神障害（対人トラブルや激しい行動変容を伴う）、医療機関での治療不全、そしてアイデンティティの崩壊を経験しました。特に問題行動や精神障害期には、倫理観がありながら苦痛を回避するために行動してしまう面があり、短期的な回避より長期的な後悔が強く残りました。後に認知的共感が発達し、他者の心情をより具体的に想像できるようになったことで、過去の行動と自分の道徳的な自己概念が衝突し、自己像が崩れました。 私は以前、「自分が人を傷つけたなら罰を受けないと不公平だ」と考え、誰かに傷つけられた時も、それを自分への罰として捉え、帳尻を合わせるように生きてきました。この考えは幼少期からあり、例えば自己表現の困難さから「男の子に告白された」と周囲に言ってしまった際にも、「嘘をついたら家族まで地獄に落ちるかもしれない」と恐れ、「現実で悪いことをしたら地獄に行かずに済むよう、罰を与える人生にしてください」と願ったことがあります。 また、人を傷つけた人間が何事もなく生きることを許せない気持ちもあり、自分だけはそうならないよう、自分の経験を重く受け止めることを大切にしてきました。 しかし今は、自分の行動であっても自分一人だけで作られたものではない、と考えるようになりました。一つの逸脱行動にも、個人要因、環境、運、タイミング、その他の条件が複雑に絡みます。逸脱せず倫理的に行動できること自体にも、それを可能にする条件や資源が関係していると思っています。 そこで、 ①自分が誰かに傷つけられたこと、 ②自分が誰かを傷つけたこと、 ③その他の不幸、 ④その他の良い経験を、すべて別々の因果として捉えてよいのでしょうか。 「これをしたから罰を受けた」「これをしたから良いことが起きた」と結びつけず、複数の因果が絡み合って起きた出来事として捉えてよいのでしょうか。なお行動の結果や責任は引き受けます。 要するに、これまでの出来事 全て含めて、「個人・環境・その他の不遇な因果が複数重なって、このような人生になった」と捉えてもよいのでしょうか。 実際は当たり前のことなのかもしれませんが、あまり 慣れていない 考え方なので不安です。
こんにちは、私は現在アラサーの男ですが、未だに父のことが憎いです。 父は私が子供の頃に友達に泣かされたりしたら慰めもせず「やり返せ」と言ったり、「泣くのは卑怯」「自分のことを可哀想と思うから泣くんだ」等と言う人でした。 父は雄々しい性格で、学生時代なども成績優秀で恐らく人に負けたことがないと思います。だからか、人の気持ちがわからないのだと思います。 私は自分の気持ちにそっと寄り添って欲しかっただけなのです、私の悲しみにそっと寄り添って欲しかった。 もっと優しくて人の気持ちがわかるお父さんなら、私はもっと自信を持てて今より良い人生を歩めていたと思うと、父が憎くて仕方ありません。 私はどうすればこの憎しみと後悔から解放されるのでしょうか？
自分は現在アメリカの田舎の方で大学生をしている者です。正直、自分は今の環境に強い怒りを感じています。なぜかというと自分は無理やり親に連れてこられたと感じているからです。これがまだ色々やれることのあるような場所であるならまだここまで怒りを感じなかったかもしれないですしまた別の事に腹を立て同じように感じていたかもしれません。一応、自分がこういうように感じていることは母親にも相談していますが聞きたくもない怒りを余計に煽る正論だけをもらうだけで気持ちの解決には全く近づきません。それもそのはずです、母親がアメリカに来ることを決めたから．．。関係ないですけど、アメリカにいるってだけで恵まれていると勘違いされることがあります。正直、こんなところにいると肩身が狭く感じる上に場所自体は広いのに狭い部屋に窮屈に入れられている感じがして気持ちが悪いです。感覚としては独房に入れられているような感じです。あと、仲の良い友達は何人もいるつもりですが結局自分自身に帰った時に残るのは心の空虚感です。いくら相手に期待しようと結局自分と他人は違う生物でしかない。仲の良い友達、親、恋人だろうが惹かれるのは自分と似た要素を重ね合わせているからに過ぎないし、鏡を見て自惚れている事と本質的には変わらないのかと思います。正直これは自分が抱える心の闇のほんの一部に過ぎないのかと思いますしここまでめんどくさいどろどろした文を読んでくださったお坊さんには大変頭が上がらないです。長文の拙い文章失礼しました。この場所を心のよりどころとして使われている皆様の心の平和を心より願っています。ありがとうございます。
はじめまして。 私と関わった人が連続して亡くなってしまい、「私に原因があるのでは？」と考え始めると、とても苦しくなってしまい相談をさせてください。 私はバツ2のシングルマザーになります。 これまでの人生で、私と深く関わった方が連続して亡くなっています。 20代の頃：遠距離恋愛をしていた婚約者が、仕事を苦に自死を選びました。 30代前半（一度目の結婚）：元夫が起業に失敗し、私に多額の工面を強制してくることや、私を疫病神とすること、また「お金を出さなきゃ死んでやる！」と恐喝する日々に限界を感じ、逃げ出すように離婚をしました。離婚後、復縁を迫られましたが断り続けた結果、元夫は自死を選びました。 30代後半（二度目の結婚）：相手の不倫が発覚し、子供を引き取り離婚しました。離婚6年後に元夫に末期ガンが見つかり、2年の闘病を経て亡くなりました。 二度の離婚について、相手だけでなく私自身にも何か原因があったことは自負しております。ただそれとは別に、これだけ不幸が続くと「私に関わったことが原因なのか？」と考えてしまいます。 ちなみに、そんな出来事を抱えつつも、恐れ多くも今の私は毎日が充実してしまっております。 私に関わった方が次々と亡くなってしまうのは、私が原因なのでしょうか。なにかしら私が背負っている運命のようなものがあるのでしょうか？ 私と関わらなければ、亡くなることはなかったのでは？と考え始めると・・・。 この連続した出来事や今の自分の状態について、仏教の観点やお坊様のお立場からご意見やアドバイスをいただけますと幸いです。
わたしの家は母子家庭で、母が働いてわたしと妹を大学まで行かせてくれました。 わたしが就職してからは、恩返しの気持ちとして家族旅行や外食の費用を出したり、高価なプレゼントを贈ったり、実家にいる時は当然、生活費も入れていました。 わたしなりに感謝の気持ちを伝えているつもりではあったのですが、最近母に、これまでかかった教育費を返してほしいと言われました。なんなら、返すのは義務だそうです。 母が借りてくれた教育ローンの返済がまだ残っており、それを負担するように言われました。 わたしは正直納得いきません。育ててもらった恩はありますが、教育費は親が出すものだと思っていたからです。借金をしたのは母で、教育ローンをいくら借りているなんて、学校に通っている当時のわたしは知りもしませんでした。もし返済を義務とするならば、ローンを借りる時にそのことを子供に伝えるべきだと思います。 今後、わたしは母とどのように付き合っていったら良いでしょうか？ 教育費は全額返すべきでしょうか？
私は遠距離恋愛して3年たちます 彼は学生、私は社会人です。 彼の就職先等で、人生設計の話などはしてます （別れる予定は今ところない） それとはべつに、友達が最近彼氏と同棲しました。前まですぐ同棲するとかありえないよねとか言ってたにも関わらず、付き合ってすぐ同棲しはじめてるし、なんか羨ましくてすごくムカムカしてしまいました、、 前のように遅くまで遊べないし、なんか会うだけでどす黒いイライラが湧き出てきそうで悶々してます。 どうしたら割り切れますか、、 モヤモヤと妬みが止まりません
ここでは何度も悩みに答えていただいております。ありがとうございます。 心が壊れて情緒不安定な日々を過ごしていたのですが、なんとか少しづつですが仕事や生活を見直しました。今、自分にできることで何とか日常をおくれています。 不安なことも多いですが、なんとか目の前に与えられたことをやっていこうと思っています。 心が以前より安定してきたのですが、最後まで消えない感情があります。 それはトラブルになった人物から、かけられた言葉や行為を思い出すことで、その人への暗い気持ちが浮かびます。 思い出さない日は、ほとんどありません。ただ前のようの、浮かんだときにその人への気持ちや感情、記憶を追いかけないようにはなりました。 けれど、心の中に暗くて重いドロっとした感情は残ったままです。 なくしたものを受けとめる。 起こったこと受けとめる。 自分という人間を知る。 そのことを意識して生活してきました。 少しづつ日常を取り戻せていると思うのですが、どうしてもその人への暗い気持ちだけが消えないように思います。 この暗い感情を消すには、 今以上に何か努力が必要でしょうか？ 誰かを恨んだり、その人に囚われて生きるような事はしたくありません。 ご助言頂けますと幸いです。
私の両親が子供に愛情がない人だった。ネグレクト、罵詈雑言、過干渉、支配的などなど。子供が料理しても「まずいものを作って食べれんもん作ってから」っていったりとか、お金のことを「私の涙と汗の結晶なの」とか言って、私たちのことを「金食い虫」と言っていた。だったら3人も作るなよ。 愛情がなくて性欲に負けたから言える言葉だと思う 父親は子供っぽくて母親をシングルマザーメーカーにする父親と心が思春期で止まったままの母親だった。 だから私らは三人のうち二人は精神病になったし、二番目の姉は男を作って逃げて行った。 母に「子供産まんにゃ」っていってたけど、正直私自身生まれてきてよかったって思ったことがないし、子供なんて性欲に負ければ簡単にできるし、わたしも子供に「金食い虫」っていう親になる確率がたかいのなら産まない方がいい。 私自身早く人生が終わればいいと思ってるから。 実際統合失調症って寿命が短い傾向があるよね？わーい( ´∀｀ )
私は、「イライラする」でしか自分の気持ちを表現できません。イライラの理由を挙げればきりがなく、いつも頭がいっぱいです。 神経質なため、些細なことでも思い通りにいかないとすごくイライラしてしまい、明日になっても、明後日になっても、ずっと引きずってしまいます。 何をやっても上手くいかない日もよくあるのですが、そんな自分にいつもイライラして、鏡に映る自分の姿を見ることすら嫌です。仕事でも、得意であることや簡単なことなのに上手くできない時、上司など職場の人々とうまくコミュニケーションが取れない時があり、その度に自分は無能だ、価値がないと思い憂鬱な気持ちになります。 将来の夢のために受けなければならない試験もありますが、私にとって初めての挑戦で、難しい問題ばかりでとても不安です。 できない自分に対してとてもイライラします。 最近家族に対してもきついことを言ってしまいがちです。特に父とは元々仲が良くないため、毎日喧嘩してしまいます。父はやりたい事があると周りの状況を考えず衝動的に行動したり、人の気持ちや考えを理解するのがすごく苦手なためから、自分に注意する人はすぐに、みんな敵だと思ったりします。だから謝罪ができず、私や母に怒られると、言い訳したり、部屋に閉じこもったりします。同じことで何度も怒らせてくるので、つい暴言を吐いてしまいます。 トラウマをたくさん持っているので、フラッシュバックすると何も考えられなくなり、意識が飛びかけます。 何を見ても面白くなく不快で、世界がモノクロに見えます。楽しいことをしようとしても、その後にいつも虚無感、罪悪感が押し寄せて辛くなります。 過去への後悔と未来への不安で、一時たりとも心が休まらずにいます。眠ると明日が来てしまう不安から、夜はなかなか眠れません。眠ろうとすると、イライラすることが連想ゲームのように、頭に浮かび続けて余計眠れなくなります。毎朝起きるのも辛く、虚しく重苦しい気持ちになります。 毎日が同じことの繰り返しでつまらないです。周りの人々は前を向いているのに、私だけが辛い過去に取り残されているように感じます。
母の供養についてご相談があります。 子どもの頃に母を亡くし、当時の家庭の事情や自分の未熟さもあり、供養について何もできないまま長い年月が過ぎてしまいました。 母の戒名は覚えており、忘れていたわけではありませんが、気づいた時には遺骨は無縁仏として扱われていたようで、そのことに強い罪悪感と後悔を抱えてきました。 もっと早く動けたはずだという思い、間に合わなかったと感じ続けてきた痛みが胸に残っています。 それでも今になって向き合う決心がつきました。 遅すぎる供養でも成立するのか、まずそこを確認したいと思っています。 遺骨がない状態でも読経や供養をお願いできるのか、戒名で供養すべきか俗名でも可能なのか、現実的な方法を教えていただければありがたいです。 長い年月を経てしまった相談ではありますが、今できる形で母との縁を結び直したいと考えています。
有り難し 6
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