カメラ付き腕時計を失くしてしまいました。10日前、イベントに参加した時です。数分の間で、落ちていたらわかる場所なのに、全く見つかりません。直前、怪しい人に絡まれ恐い思いをしたので、エレベーターに乗る前まで手首についていた記憶しかありません。 施設には届いていませんでした。エレベーターの前に大きな防犯カメラが設置してあり、映ってないか気になりました。見せてくれる感じではありませんでした…。購入したばかりで今は入手困難。健康管理のため愛用してました。趣味や顔写真が入っているので、焦ります。暑くてバテてていたし、巡回施設も開いておらず、帰宅してから交番に行きましたが、「普通は失くさない」と笑われました。落とした時、何故か音は聞こえませんでした。数日前、データのバックアップをする予定でしたが体調不良で断念したのが悔やまれます。今月の始めに施設に聞いたら届いてませんでしたが、巡回の人は優しく対応してくれました。当時の写真を整理する度、悲しくなります。 失くした日、SNSで呼びかけました。ネットトラブルの経験がある為、普段は投稿以外利用しません。「交番にお願いします。大切な物です」とだけ、書きました。イベント終了後、撮影した写真をSNSに載せる人がいます。見つけた人がいるかなと期待しました。 昨日、「拾った」とコメントしてくれた人がいた事に気付きました。いつも載せている人でした。 時々遺失物検索をしますが、その人が持ってる可能性があります。もう処分されたかもしれません。コメントに気づかなかった間、日常写真を投稿をしていたので、「諦めたかな」と思われたかもしれません。「どんな風ですか？」と送信しましたが、返信の確認が恐いです。（お互いフォローすれば、メッセージできるみたいですが。）拾った人は見た事がある人だと思います。恐らく私の物です。 情報を取られていたら、顔がバレているかもしれません。拾った人の投稿が目に入ると、腹が立ち、涙が出そうになります。コメントはみんなが見れる為、場合に寄っては無視されるかもしれません。 もし返すと言われたら、受け取りに行くのも恐い。親は子供じゃないから、ついて行きたくないそうです。また交番でバカにされるのは嫌です。失くす直前に話しかけて来た人が持ってる可能性もあります。身動きが取れず、涙が出ます。ご助言頂けたら、嬉しいです。よろしくお願い致します。
なぜ死んではいけないのでしょうか。 仏教ではどのように考えるのでしょうか。 美味しいものを食べても、好きなことをしていても心が空っぽで、毎日が苦しみに溢れています。周りと比べて劣等感があるからかもしれません。少しでも楽な気持ちになりたいです。
宗教の創始者もしくは教えに否定されたらこれから生きていくには皆様ならどうすると思いますか?神様は霊なんでしょうか?分かりにくくてごめんなさい。
仏教にとって、急速に進む少子化は悪なのでしょうか？ 仏教に「産めよ増やせよ」の概念は基本的になく、悟りによるこの世からの卒業を目指す宗教だと思います。 そもそも社会から隔絶して悟りを目指す 集団が仏教のオリジンでもあり、その後世俗化やらが進んでからも、浄土真宗以外の僧侶は独身が基本という建前（崩壊してますが）もあるはずです。 如来や菩薩がこの世に戻ってくるのも、まだ救うべき衆生（一般ピーポー）が残っているからという理屈ですよね？救出すべき対象がいなくなれば、救急隊員は現場から引き揚げるし、それを心から望んでいるはずだす。 このあたりの矛盾に真摯に答えている回答がネット上に見つかりませんでした。いかに寺の収入を維持するか？しか頭にない方が大半に見えます。 人々のために寺があるのか？寺のために人々が利用されてるのか？どちらなのでしょうか？ このままなら確実に日本人口は縮小するし、外国人が増えて仏教自体も駆逐される可能性が高いです。 こうした状況を踏まえ、仏教が本来取るべきスタンスはどんなものか？ぜひお教えください。 個人的には、少子化は必然として放置で良く、国と同じように宗教組織もダウンサイジングすれば良いと思っています。仏教はそれに抵抗すべきではない、という考えです。 ごまかしのない回答には御礼をお支払いします。
七年前、インフルエンザで夫が味覚障害になり鬱も発症し退職しました。耐えられず、別居から離婚するつもりでしたが、コロナ禍になり結局、離婚することもできず、私は会社で働き続けました。夫の病気も治療の甲斐あって治ったと思ったら、去年コロナに感染。また元の状態になり、一年近く毎朝何時間も愚痴を呟いています。 治療しているのですが、なかなか良くなりません。夫は夜も寝れていないようで、ずっと何か試し食いをしているし、十時間以上スマホを見てます。顎が胸につくほどストレートネックになっていて「首の神経に悪いよ」と注意するとキレます。少しの埃や匂いにも過敏になって、気に入らないことがあると怒鳴ります。たぶん六十代のうちに脳出血か心疾患で逝くかと思います。 別居の計画もしたのですが、私は仕事を会社事情でリストラされました。再就職もできず、家で毎日ぼーっと過ごす日々です。年金支給まで生活は退職金でどうにかなると思います。働くことも仕事探しも、夫の暴れる姿や愚痴を聞くのも疲れました。 他の人に理不尽に不幸だと言われて落ち込みました。 頑張れば頑張るほど不幸がやってきて、もう何もできません。リストラされたのも運が悪かった。コロナ感染のリスクがないリモートワークの部署に異動願いを出して希望通りに仕事をしていたのですが、コロナが開けたらリストラされました。 夫のコロナ後遺症がなければ、リストラも早期退職でまっいいかと思えたのですが、毎日が地獄です。 その都度、しっかり考えて行動してきましたが、最悪の状態になっています。 親戚や母に頼りたくても闘病していたり施設に入っていたりで、身を寄せることもできません。 友達にも警察にも相談しましたが、結局は病院に行くしかないとのことでした。すでに夫は病院にかかって薬も飲んでいますが全然治りません。インフルエンザの時とは違うようで、たぶんコロナ後遺症なのでしょう。私も病院もこれ以上なにもできることはありません。 インフルエンザやコロナに罹る前は、優しい人だったのにこの歳になって全てが裏目にでたのかと残念でたまりません。 家にいてもすることがないので、せめて心が落ち着けばと坐禅をしたり、仏様の言葉を読んでいます。 毎日楽しくないです。食事も美味しくないです。唯一の救いだった趣味も興味を失いもう何もできません。 本当に八方塞がりです。
ここ数日絶望です。職場で怒られ余計最悪です。 会社は近々転職検討していますので、ここでは終結します。 本題です、職場で怒られる→自分的にだめ もう1年経ったんですが失恋して(断られた側) →相手のことに未練ではなく、自分は人として価値がないのではないかと思ってしまいます 自分的にすごくブサイクではないです、母が綺麗な方で 容姿的にだめだったら諦めますが(それこそ整形) ブスじゃないのに、だから余計うまくいかずムカつきます(補足的に書くと深い関係になってないので内面すら見えてないと思います 喧嘩が原因とかではなく喧嘩したこともないです) ここ数年上記のせいでおそらく普通の人の感動が消えました 例えば花火→花火自体は綺麗だがそれに比べて自分はなにも輝いてないな みたいに思います 生きてていいことあるのでしょうか あと私は悪口言ってないのに嫌なことばかり起きます。なんなのでしょうか
相談失礼致します。 当方、昨年末から体調を崩しがちで仕事を休んでいましたが、その間に職場の運営体制が大きく変化し、その中で上層部からのパワハラやモラハラが酷くなり退職者が大勢出て、自分も精神的に参ってしまい3月末で退職し今は傷病手当の申請しながなら生活をしてもうすぐ2ヶ月が過ぎます。 今はある程度の収入がありますが、何もせず家で過ごしているのも気持ち的に落ち着かない部分があります。長年介護業に従事していたので、またそちらの道に戻るか別の道に踏み出すのかを悩んでおります。 今は焦らずに体調を整える事に専念するか、就活に向かうべきかを悩んでおりますので、アドバイスを頂けたらと思いますのでよろしくお願い致します。
私は自分の仕事疲れを理由に祖母に会いに行かず、 祖母の死に目に間に会うことができませんでした。 とても後悔しており、せめて線香くらいは上げに行きたいと思っているのですが、 生前の祖母の看護は叔母が行っており、叔母と母の折り合いは悪く、 母の子である私が祖母への線香をあげることを認めてくれるとは思えません。 （祖母の家は叔母が継ぐことになりました） 私はどうしたらいいでしょうか。 葬儀はまだであり、叔母に会う機会はあります。 しかし私が「線香をあげにいっていいか」と問うたとしても 拒否されるとしか思えません。 せめて墓の場所くらいは思い切って聞いてみるべきでしょうか。 （母の子であることで拒否されるようにしか思えません） 心の中で祖母の冥福を祈ればよいのでしょうか。 ご確認いただければ幸いです。
お世話になります。 あれから社会福祉協議会にもどこにも相談できず、いよいよマンションの契約解除になりそうです。ケアマネは、なんか怖いです。 区のサポートセンターにも相談したことはありましたが、「だから、なに？」でした。優先で都営に入れるのが1番なのですが、女だからなのか、誰もなにもしてくれません。死ねばラクになりますか？
今まで両親とは比較的良好な関係を保っていましたが、結婚して義両親のあたたかさや子供の人格を尊重するような姿勢に触れ、今までのわたしの両親への不満や不信感が噴き出てきて実の両親と付き合うのが耐えられなくなり、数ヶ月前に連絡を断ちました。顔も合わせていません。 先日、私の誕生日だったのですが、その際にプレゼントと手紙を渡しに来ました。 そのこと自体はありがたく、愛を感じましたが、それでもこれまでの経験や彼らの態度を思うと今すぐに関係修復は無理だなと思います。実際、この数ヶ月悩みに悩みましたが、夫との交流で私が求めていた形の愛を知ることができ、連絡を絶って良かっと思ってしまっています。 祖父母の命日が来月あるので、その時に嫌でも顔を合わせることになるのですが気が重いです。両親とは会いたくないけど祖父母のことは大好きなのでお参りしたいです。 別日に、とも考えましたがお寺さんが来てお経をあげてくださるのでその日に私も同席したいです。でも親と顔は合わせたくありません。 どうすればいいですか？
お世話になっています。もしかすると精神科や心療内科で受診した方が良い内容かもしれませんが、自分でもどうすれば良いか分からず、再び相談させていただきます。 今も変わらず侵入思考に悩まされており、本心では全く思っていない過激すぎる言葉や文章が勝手に流れてくる事が本当に恐ろしいです。(56されれば良かったのに、56されて良かったね、よし56そう等 自分でもあり得ない酷い言葉です。又、過去に見聞きした時に心を痛めた出来事や事件に対して真逆の言葉や文章、内容が明らかに支離滅裂で気持ちの悪いもの、亡くなった大事な親族に対して本心ではない酷すぎる言葉と妄想まで出てきたりします…。) そういった自分でもよくわからない文章や暴言が自分の中で流れすぎて、頭がそれを覚えてしまって慣れてしまったのか、時折何も感じなくなってる？ようで本当に恐ろしいです。「嫌だ」「おかしい」「あり得ない」「気持ち悪い」「最低だ」という感覚はあるのに、胸辺りがギュッと痛くならない、ふと浮かんできても「またか…」と流せて離れられている時とそうでない時があり、自分の心がぐちゃぐちゃです。 又、出てきた言葉や文章、妄想自体が自分の中から中々消えて行かず非常に苦しいです。 浮かんでくるものは幻で、事実や本心ではないと分かっているのに、こんな事が浮かんでくる自分が普通に仕事には行けてて三食食べれて睡眠は取れている事に気持ち悪さを感じてしまい、自分が恐ろしく、サイコパスなのではないか？狂人なのではないかと思ってしまったり、自分を責めて殴ってしまったり、何度か命を絶とうと考えた事もありましたが、遺される家族やご先祖さまの事を思うと出来ませんでした。ただ、時々本当に死にたくなります。 以前の相談では書いていなかったのですが、半年以上このような思考や妄想が毎日あの手この手を変えてやって来て心がボロボロです。血はもう出ずとも深く抉られた傷が残ってしまった、そんな感覚です。 それでも朝は毎日散歩をして意図的に身体を動かしてみたり、相談後から少しずつ実践している事はありますが、常に何処か緊張状態になってしまいます。 長ったらしく、取り留めのない内容でごめんなさい。こんな自分でも生きていかなければならない苦しみ、生きていればもっと大変な事は沢山あるのに、何かにつけて妄想に囚われてしまう自分が許せず、そして恐ろしいです。
いつも有難うございます。 ここ2.3年 辛い事が立て続けに 起こっています。物理的に出来ることは全てしたあとは ご神仏にお祈りする事しか残されていません。 なんとかご神仏にお頼りして生きています。それでも毎日が辛いです。 お尋ねしたい事があります。 古い友達で 次々とおこる びっくりする様な不幸を 困りました〜と軽く皆に語る人がいます。人の心は外からでは 分かりませんが 他の人と明らかに不幸に対する反応が違います。その人はずっと不幸が続いています。ちなみにとてもいい人です。 こういう風に試練を次々とクリアすれば 又試練が訪れるのでしょうか？ この友達ほどではありませんが 私もなんとか踏ん張ってます。 もっと嘆き苦しむ方が 不幸が終わるのかな？と お坊様にしか聞けない疑問を 心の中で持っています。 よろしくお願い致します。
私は強迫性障害で人より加害者意識が強く、害したかもという妄想がよく起こります。そして、悪口を言われてるかも、人を自殺に追い込んだかも、逆に殺されるかも、他国の偉い人に追い詰められるかも…等々と思ってしまいます。 そんな日々か続いて私は学業、生活ともに疎かになってしまい、大学の単位はギリギリまたは落とす、部屋は荒れ放題で片付ける気にならない。バイトをこなし授業に出るだけで精一杯です。 人生が終わったと思ってます。 しかし、最近SNSを始めて友人が複数でき、その友人達とやりとりしていると生きていたら楽しいこともあると認識しました。 けれど、それはあくまでSNSでの話で、現実では進級すら怪しくて何でもないように振る舞うだけで死にたくなる程に弱く、楽しみのかけらもありません。 最近も私に依存していた恋人と別れる際に「ものすごく病む」と言われてしまい、私のせいで自殺していないか恐怖する毎日です。（遠距離なので直接確かめようがないです） 毎日毎日誰かに怯え、自分の行動に怯え、外に出ることすら怖くなって死に逃げたくなる自分がSNSで楽しみを見つけてしまったことで、今自分はどうしたいのか分からなくなってしまいました。 昨年の八月に死を考えるようになり、来年の五月までには楽になろうといつも考えていましたが、ここにきて揺らいでしまいます。 ここから自身の心を決めるにはどんな考え方をすればよいのでしょうか？ また、一つの楽しみに縋る日々はいつか破綻すると思っています。これから先、SNS以外に楽しみを見いだせたら生きようと思えるようになるのでしょうか？ そもそも生きる意味についても分からなくなってしまいました。死ぬことが悪いことだから生きるということなのでしょうか？ 精神科でカウンセリングを受けていましたが、親から行くなと通院を止められてしまったので、薬もカウンセリングも受けられず、こうして日々生死と向き合っていらっしゃるお坊様に相談したいと思い書き込ませていただきました。乱文ですがご容赦ください。
私は普段神様や仏様 幽霊 等の スピリチュアルなものには特に信仰心や 縁のない生活をおくっている者なので ここで相談していいものかわからないのですが… 私は小学生〜中学生の間に 繰り返しきいた戦争の話が忘れられず 毎年地元の大半が焼けてしまった 空襲があった日にお水をお供えしています もうかれこれ１０年？１５年？程度続けております もし私の見えない世界があった場合に その凄惨な光景を繰り返している方がいたら… いまだに苦しんでる方がもしいたら… そう思ってしまったあの日から ５月のその日が近づくと頭に空襲警報の音が響く様な感覚がし 当時の私ができる精一杯の事がそれくらいしか思い浮かばず 今も続けているのです せめてもの思いで冷たい水を誰かへ、それだけの想いです。 そんな中今年、初めてその日に体調を崩してしまい お水をお供えできず…申し訳ないと感じ 体調が戻った日から終戦記念日まで 今年だけは続けよう、８０年目でもあるし… と思いキャラメル等のお菓子とお水を一杯お供えし続けてます そして終戦記念日が終わったら一旦生活を戻し 今後は体調を崩さない限り 年に一度のお供えに戻そうと考えてます そこでひとつもやっとしてる事が… いきなり終戦記念日からこのお供えをやめるというのも なんだかすっきりしないのです なので音源等を探し本職の方の読経を流し しっかり手を合わせて ちゃんと謝罪と忘れないで受け継いでいく意思を伝え 送り出させていただきたいなと考えています。 その場合どのお経が一番慰霊として寄り添えるでしょうか… もちろんどんなに長くとも今年の終戦記念日には時間を取り1日家にいて しっかりと送り出させていただこうと 思っているので大丈夫です お恥ずかしながら２９にもなって無知すぎて分かりません どなたかご教授いただけると幸いです
わたしの仕事は相方と2人ペア（日によって変わる相方）でやります。昼食休憩も2人で取ります。わたしは話すのが苦手で、休憩時間、何を話していいのか分からず無言になってしまい、スマホをのぞいて誤魔化しています。相方も気まずそうです。 職場でもわたしは話しかけづらい人、というイメージが定着しているようです。何か話しかけられたら答えることはできます。自分から話題を振ることができません。 仕事中はそれほど話さなくても大丈夫なのですが、この休憩時間が本当に苦手です。 仕事は好きなので、長く勤めたいです。 今後、職場でうまくやっていくには、雑談したほうが良いですか？ 大人しいけど仕事はちゃんとやる人、では駄目でしょうか。 話すのが苦手なだけで、人の話を聞くのは嫌いじゃありません。話しかけてもらうのを待ってるだけでは駄目でしょうか。
相談です。 また、3ヶ月で転職をしてしまいました。去年から転々と転職をしてきて、半年の間に３社変わりました。辞めた理由は今思うと些細な理由ですが、勝手に土日を1時間残業にしたシフトを作られたり、私だけ9日の休みが8日だったり、まだ仕事を覚えてもいないのに教えるように言われたり、上司がパートの人に仕事を教えなかったり、私の仕事量が増えてきたり、上司と話すたびにストレスでなのか、声が出にくくなったり、焦って早口になってきて、仕事の日の前日に睡眠剤を飲んでも寝れなくなってきてきつくなって辞めました。他の人に相談すると、みんなそんなもんだよと言われたり、あそこはいいとこだよと言われましたが、いつも同じ状況になるのでなんだか仕事することが嫌になってきました。パートの仕事でもこんなに我慢しながら働くのが普通なのでしょうか。私の行動や考え方がこの結果をもたらしているのでしょうか。給料以上に毎日仕事をするのが辛いので、時間を減らして仕事をしたほうがいいのでしょうか。教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
何度かお世話になっております。ありがとうございます。 今回、友人関係についてご相談です。 私の友人は障害者手帳や、障害者年金を受け取っています。 そこまでなら何とも思わないのですが、手帳の優遇をこれでもかと利用したり、年金も遊びで散財している様子を聞いて、もやもやした気持ちになるようになりました。 その原資はどこからきているのか、真剣に考えている様子もありません。そういう特性も影響していると思うので仕方ないとは思います。 でも貯金もほとんどできないのではと思うくらい、かなりの頻度で遊んでいます。しかもギャンブルにも使っています。 それとなくちゃんと貯金してるの？など聞いたりしますが、なぜそう聞かれているかは理解していないと思います。 だからと言って、ストレートに伝えたら傷付けられた、攻撃されたと感じるのが想像できるので、言えません。 さらには怪しい予言などを信じていて、その情報を教えてくるのですが、私はあまり信じていないし、なるようにしかならないと思っているので、正直、うんざりした気持ちになります。 私からは少し距離を取ろうとするのですが、何度も何度も連絡がくるので、たまに付き合っていますがどっと疲れてしまいます。 昔からの友人で、私が一番辛かったときの悩みを聞いてもらったりもして大切な友人なはずなのに、最近はこういった言動が目にあまってしまい、これからどう付き合っていけばいいのかと悩んでいます。 それと自分自身、友人がほぼいないに等しいので貴重な存在なのに、このように感じるようになってしまい、落ち込んでいます。 ご教示いただけましたら幸いです。
ご近所問題。 一昨年今の家に新築で越してきました。建売です。 隣はあとから来たのですが、 BBQをしたり、室内犬を外に放したり、庭でよく遊んでます。BBQを庭でやる習慣がなかったので、驚きました。 去年隣とトラブルがありました。最後はいきなり凸されて隣がパニックのまま凸してきて、すごく怖かったです。ストレスで指定難病の再発までしました。隣がそれからもう大嫌いです。 それから、いつ隣がまた凸にきたらどうしよう、と不安で仕方ないです。 隣に遊びに来てる子供が時々ボールが我が家の庭に入ると無断で入り取っていきます。 室内犬もうるさくて、私が庭に出る時家の中ですごく吠えていて、それもムカつきますが、 よく隣が窓を開けてるので、犬の声がダダ漏れな時もあり、その時はうるさい！と犬に言ったりしてますが、窓はしめません。 郵便受けを開けると吠えて、砂利を踏むと吠えて、自分の庭さえ隣に牛耳られてるように感じイライラします。 また挨拶も、自分からはせず、私がすると返事はきますが、向こうからの挨拶はゼロです。 こっちが犬を我慢したり、無愛想なのも我慢して、凸もされて、なぜウチばかり？と思ってしまい、苦しくなります。憎くて仕方ないです。 ですが、この状態で居続けるのも、もう疲れました。 引っ越す以外で(家や場所はとても気にいってます)隣を気にしなくなる、執着を外せる、どうでもよくなる、方法はありますか？ 無視出来たらいいですが、怒りや憎しみや恐怖が勝ちます。 ですが、そもそも私が悩みすぎだとも思ってます。 隣人がタトゥーが入っていて、そういう半グレ的な雰囲気の人種が大嫌いです。第一印象から嫌いなんだと思います。 ですが、隣が特別変だと差別してるのは私です。みんな一緒だと夫にも諭されました。 最早隣の問題でなく、自分との問題な事も分かってます。お腹の中に仏様がいる温かさを忘れずに、と以前アドバイスいただきましたが、私は自分も周りも否定をしています。そうじゃなくて、自分も周りも愛することでしか解決出来ないだろうと思ってます。みんな一緒でいたいです。 また、どうやら、隣がまた凸して来たらどうしようと不安が強いみたいです。でもこの1年何も無いです。現実が見えてません。 アドバイスをいただきたいです。 よろしくお願いします。
転職活動をやっておりますが元々転職なんかしたくなくもっと違う人生を歩むはずだったのに親が憎い、なぜ今俺はこんなことをやっていて自分の意思で生きていない自分にも腹が立つ
悪い妄想が止まらないです。 例えば、文字を読むだけで頭が悪くなる、情報を取り入れると脳の働きに良くない物質が生成されてそれが死ぬまで蓄積するということを考えてしまいます 妄想っていうのは科学的根拠がないうちは全否定すべきなのでしょうか？ 根拠がないとわかっていても発見されていないだけで存在はすると思ってしまい気になってしまいます。
有り難し 2
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