父親が亡くなり、今年の2月が本命日にあたる月で三回忌だったのですが、法要しませんでした。(正直、経済的理由もあります) お墓参りにも、ほとんど行っていません。 お墓も遠くにあるわけではありません。 行こうと思えば、すぐに電車で行ける距離です。 父親が亡くなり、母親の認知症が進んでしまい、母親の介護と仕事で毎日疲れはててしまっています。 三回忌で本命日にあたる月こそ、墓参りしようと予定を立てていましたが、母親が転倒し、腰椎圧迫骨折になり、結局墓参りに行けませんでした。 たまたま父親の誕生日の日が、仕事が休みだったので、今度こそ墓参りしようと思っていたら、また急遽母親の病院に行くことになり、お墓参りに行けませんでした。 ただ、ほとんど毎日のように、仏壇には線香をあげて手を合わせています。 教えて下さい。 仏壇に線香をあげて、手を合わせてることだけでも供養していることになりますか? 毎日、心の中でいつも父親のことを想っています。 １日たりとも忘れたことはないです。 やっぱりお墓参りに行かないと供養には、ならないでしょうか?? お墓参りにも法要が出来なかったことも、罪悪感あります。
私は今春大学三年になる学生です。大学入学からの二年間、体育会の部活動を何より優先して生活してきました。主力選手として期待をかけていただき、先輩方には本当によく面倒を見ていただきました。また、OB・OGの方々ともご縁をいただき、恵まれた環境の中で競技に向き合ってきたと思っています。 しかし今年に入り、トレーニングのやりすぎによる怪我と身内の不幸が重なり、一か月ほど部活動を休むことになりました。その時間の中で、家族との時間や自分の人生設計、学業のことなど、これまであまり深く考えてこなかったことを見つめ直すようになりました。 そしてこれからは、部活だけを中心にする生活ではなく、家族との時間を大切にしたり、アルバイトで自分のお金を得たり、海外に出て世界を見たり、建築の勉強を深めたりと、別のことにも時間を使いたいと思うようになりました。 一方で、私の所属する部活は「楽しくやる」という関わり方が認められるような組織ではなく、このような生活を望むのであれば退部するしかないのではないかと考えています。 しかし、尊敬する先輩方は四年生まで高いモチベーションで競技を続けておられますし、怪我を必死に治してくださった接骨院の先生や、復帰を応援してくれている仲間のことを思うと、自分だけ途中で気持ちが変わってしまったことに申し訳なさを感じてしまいます。身体は復帰できる状態なのに、心が競技に戻りきらない自分を情けなく思うこともあります。 また、退部することでこれまでの人とのご縁が途切れてしまうのではないかという不安や、「続けていれば違う景色が見えたのではないか」という後悔が残るのではないかという怖さもあります。 尊敬する先輩や支えてくれた人たちへの感謝を持ちながらも、自分の人生の優先順位を変える決断をすることは、身勝手なのでしょうか。それとも、このような気持ちの変化も自然なものとして受け止めてよいのでしょうか。将来後悔するのではないかという不安もあり、どう心を整理して前に進めばよいのか、お言葉をいただければ幸いです。
大阪府のサラリーマンです。 致知という雑誌で道元禅師の言葉が紹介されており、「本来本法性 天然自性身」と「身心脱落」という言葉を学びました。 実際に体験できるものなのか、どういうものなのか気になっており、自分自身も色々足りないところが多く、ふと修行？というのか、実際に学べる機会はないものかと思って投稿しています。 ただ、申し訳ないのですが今のところ出家するつもりもなく、今の会社で働きたいと思っています。 そういう学びを得たり修行できる機会があるのなら、通ってみたいなという感覚です。毎日・どこでも修業の場、ということも理解していますが、環境でまた違ったものがあるはずとも思っています。 そもそもそういう場所は一般人に対してでもあるのか、その場合の費用感や場所などを教えてもらいたいです。
友達として知り合って三年、恋人として付き合って半年の年上彼氏についてです。 友達時代から温厚で気配りが出きる彼に惹かれ付き合い始めたのですが、最近の態度の変化に不安を感じています。 遠距離のためビデオ通話をするのですが、ほんとうにランダムに機嫌が悪くなるときがあります。 さっきまで談笑していたのに突然、無表情無感情。理由を聞いても、頭が疲れただけだから気にしないで、としか言いません。 稀に私の言動が原因で不機嫌になることはあります。話し合って解決すると、機嫌が戻ります。 お互い始めての恋人のため、不馴れなところがあるのだと思います。 ですが、ジェットコースターのような彼の態度が怖いです。 話しも聞くというより、話す方。 付き合ってまだ半年なのに、結婚したい、と度々言われ、少し急ぎすぎている感じもあります。私を支配下におきたいのでしょうか、？？ 考えすぎでしょうか。。 でも、すごく不安になってしまいます。 客観的なご意見をお待ちしております。。
こんにちは。数年経っても心の整理がつかないことがあるので相談させていただきます。 4年ほど前になりますが、職場の既婚者の先輩と2回体の関係を持ってしまいました。 当時私は独身で彼氏もおらず、仕事も上手くいかない、自分は面白みのない人間だとかなり落ち込んでいました。 そんな時に優しくしてくれた先輩から誘われ、先輩から「奥さんが他の男と遊んでいて辛い、（私）に惹かれている」と言われ、誘いに乗ってしまいました。 2回目のあとに、「私がやっていることは彼の奥さんがどうであれ普通に不倫だ」ととんでもない後悔の念が襲ってきて、先輩とは距離を置き、その後転職したこともあって、現在は連絡先やSNSも全部ブロック削除しております。 また、転職後に前の会社の同僚から「私も先輩から同じような言葉で誘われていた」という話を聞き、改めて自分の馬鹿さ加減に腹が立ちました。 それから数年経ち、現在は私にはもったいない素敵な人と結婚することができ、今年子供も産まれる予定です。 今私は幸せですが、過去に大きな過ちを犯した自分が幸せになれるのか？と数年前を思い出しては自分の弱さや浅はかさを後悔しています。 不倫など自分には縁がないことだと思っていましたし、これまで真面目すぎるほど真面目に生きてきたと思います。だからこそ、なぜあんなに愚かなことをしてしまったのか、自分がほとほといやになります。人生いろいろありましたが、あの過ちさえしなければ胸を張って生きていけたのにと。 もう2度と過ちは犯さない、周りの人を大切にして生きようと思っています。 ただ、後悔の念は消えません。一生反省し続けるしかないのかも知れませんが、どのように向き合っていけば良いのか、なにかご助言をいただけたらと思います。 最後までお読みいただき、ありがとうございます。よろしくお願いします。
私には半年になる彼氏がいます。 お互い実家暮らしで、彼は片親です。 付き合って3ヶ月になる頃に彼が家族で犬を迎えました。大型犬です。その時は子犬でした。 私が彼の家に行くようになると、その子もしっぽを振ってくれます。 今回の悩みはまさにこの犬も関係してくるのですが、私はこの先一緒になるなら彼がいいなと思っていますが、犬が入ってきたことにより私は彼と付き合ったのは間違いだったのかと思うようになってしまいました。彼のことは好きなので別れたくはないですが、別れなきゃいけないのかも、と心のどこかにはそんな気持ちもあります。 犬は悪くないのですが、どうしても彼が犬を飼ったということが受け入れられません。犬はこれから十年の責任もあるし、彼には弟がいますが 何かあったらすぐに頼りになるのは彼だろうし そしたら犬も彼が責任を持つだろうし、そしたら私はそれについていけるのか？別れた方がいいのか、現実で一緒になったとしてもやっていけるのか、そんな先々のことまで悪い想像をしてしまいます。どうして今そんなリスクのあるペットを飼うことにしたのかと思ってしまいます。 私は私で、犬を飼っている彼をただ受け入れることしかできないですが、それも本当は嫌です。 どのような心持ち、考えを持てたら今を受け入れられるでしょうか。
転職をする勇気が出ません。 今は22歳高卒で、新卒入社した今の会社で2店舗の店長をしています。 今の会社は大手で福利厚生もよく、お給料も高いお給料をもらっています。 ただ、職場の人に人格否定されるようなことを言われたり、シフトが埋まらなければ休日出勤や休日、勤務時間変更をするため心身ともに疲れてしまい、転職を考えています。 ただ、周りの同期や社員さんはこれをこなしており私が甘えているだけなのではないかと思っています。 今の仕事に就き続けていても、転職を決めたとしても将来への不安が拭えません。 自分が何をしたいのかも何に向いているのかも分かりません。 拙い文章で申し訳ございません ご回答いただけますと幸いです。
どちらかと言えば、あまり恵まれない人生だったきがします。詳しいことは私のプロフィールを見ていただきたいです。 気づけば28歳になるけれど、7:3くらいの割合で人生で起きて欲しくない理不尽な出来事が立て続けに起き続けていました。 なんだかもう、心が折れてしまったのです。 人に打ち明けると「あなたより大変な人もいるから」と言われてしまう。 じゃあ、私のこの気持ちは？いままでの辛さは？ 娘と共にあの世に行くことも最近は、よく頭によぎります。 娘の成長を生きがいにすればいい。そう、そんなの分かってます。分かった上で疲れたなと思ってしまうんです。神様は乗り越えられない試練しか与えないと言いますよね。私はもう無理です。試練ばかりで助けて欲しい時には、なんの助けも無かった。削られるばかりの人生だった。もう試練を乗り越える気力が無くなってしまいました。どんなに努力しても、自分ではどうしようも無い課題ばかり降ってくる。 神も仏も無いなと子どもの頃から思っていましたが、この歳になっても思い続けて生きるなんて夢にも思いませんでした。 もうさすがに辛すぎるので、生まれ変われなくてもいいしあの世に行けなくても良いから消えようかなと、ぼんやり思います。 この世は辛すぎる。娘もそんな世界に置いておきたくないです。娘も一緒に母と、現世から離れて揺蕩ってずっと一緒にいよう。そう思う日々です。 相談でもなんでもないですね。 誰かに聞いて欲しかったのです。 ありがとうございます。 合掌
詳しいことは以前の質問に書いているのですが私は以前、とても誠実で優しくて仲が良く約3年付き合っている彼がいました。 そして色々とすれ違い別れてから約2年ぶりに会えることになり、この前一緒に遊んできました。 久しぶりに会った彼は良い意味でそのままで、遊んでいる時も付き合っている時のノリと空気感で自然に話せてお互い楽しんでいました。 結構目も合って、手などは繋いできていませんが彼の方から軽くスキンシップしてきたり、服装や髪型などを褒めてくれたりなどしていました。 ですが、また遊ぼうと私から言うと遊ぼうと返しつつも忙しいからそんなにはすぐ遊べなそうという感じの返答でした。 長くは遊ばない予定でしたが気付いたら８時間くらい経っていて帰ろうとすると、彼の方から家泊まる？と聞かれました。 私が連休だった事もあり、数日泊まったら？と言われたのですが、曖昧な関係になってやり直せなくなったら嫌なので気持ちを抑えて、 もっと遊びたいけど付き合ってないから家には泊まらないと言いました。 それから彼は明らかにショックそうにしていて、すぐ受け入れてくれたし普通に会話してるけど元気が無さそうな感じで帰る時も名残惜しそうにしていました。 もしかして体目的だったのかな？とその時少しショックを受けたのですが、彼は誠実な人だし遊んでる時は全然そういう感じではなかったので、今すぐ復縁する気がないならなんで急に誘って来たんだろう？と思い、彼の感情がよく分かりません。 でも本当にこれで良かったのかなと思ったり、泊まりに行ったら良いように何か変わっていたかなとずっと今もモヤモヤしてしまいます。 私が泊まりに行かなかったのは本当に正解だったのでしょうか、、？ もしもまた泊まりなど家に誘われたら行くべきなのでしょうか？ 家に帰り彼の方からLINEが来ていて、ちょっとだけ雑談している感じでLINEではあまり話していません。 彼の気持ちも考えつつ焦らずにデートを重ねていって復縁できたらな、、なんて考えていますがまたやり直せるでしょうか？ どうしたらもっと良い状況にできるでしょうか？ 恋愛だけにならないようにしようとしていますが時々不安で仕方なくなります。
地方の病院で医療職として働く独身女性です。 新卒から今の職場に勤めて6年目になります。 今の職場は、人手不足であり、毎日忙しく働いています。給料は同じ職種の平均と比べると低いです。 現時点では機械化があまり進んでおらず、事務的・作業的な仕事や雑用が多く、専門性を活かしきれていないと感じます。 女性にキツく当たるお局や、「結婚はまだしないのか？」などと昭和的な発言をする上司がいること、閉鎖的な雰囲気であることなど気になる点はありますが、人間関係は我慢できる範囲ではあり、気のおける同僚もいます。 病院は古く、これまでも延期されていますが、数年後に新築移転する予定です。その際には業務の機械化もある程度は進むかもしれないと言われています。 上司は仕事熱心な人が多く、仕事内容は好きです。何より希望の休みが取りやすく、そのおかげで休日にリフレッシュできていることが大きなメリットです。 一方で、知人に勧められた県外の病院への転職も考えています。 そこは業務の機械化が進み、専門職としての仕事に集中できること、定期的に異動があり人間関係をリセットできる点が魅力でした。ただ、業務時間が長くなりそうで体力的に大変になること、今よりも仕事に求められるレベルが高いことに不安を強く感じます。さらに、最近父の持病が悪化し、離れて暮らすことに不安を感じます。 私は仕事ができる方ではないし、今のように働ける場所があるだけでもありがたいと思わないといけないと考えてしまうところもあります。転職してまた一から覚えるしんどさや、難しい人はどこでもいると思うし、人間関係が合わずに早期退職してしまう不安もあります。 病院以外の就職先も考えましたが、今の仕事内容に大きな不満がないため、あまり考えていません。 結婚の予定はありません。 転職は自分の人生にとって大きな決断だと感じており、今の職場に残るか、転職するか、どう考えていけばいいかアドバイスをいただきたいです。
私は30代の頃に酷く体調を崩し その後大病になり、それをきっかけに離れていった人も居て 病が受け入れられないショックと人間不信で鬱状態になりました。 闘病しつつ、かろうじて仕事には行っていましたが 人間不信が強く長い間なるべく人との交流を避けていました。 それから9年近く経ち今は病状は良く普通に生活しております。 最近になって人間不信が改善してきて 人と交流したい気持ちが起こり 社内での交流の場に行ったり、 趣味サークルを探して出掛ける様にもなりました。 しかし、長い間交流していなかったので 周囲との差を痛感する場面が多々有り情けなくなります。 いつの間にか同世代のお子さんが成人近くまで成長していたり 既婚者の子育てトークについていけず疎外感を感じたり 趣味サークルでは若い人が多く。 私の中では闘病前の30代のままで時間が止まっていた様です。 特に、お子さんの話になると凄く辛いです。 闘病前は婚活をしていましたが、病気で活動出来なくなり 婚期を逃してしまいました。 そんなに子供が欲しい訳でも無かったのに 仕事中心で生きてきて女性としての幸せも有ったのに 何故選択しなかったのかと自分を責めてしまいます。 今からでもパートナーは欲しいですが もう子供が望めない年齢ですし選ばれる立場に無いと感じます。 それに、病気をしてから心が傷つきやすくなったのか 結婚していない事を冗談っぽく突っ込まれても聞き流す事が出来ません。 以前の様に明るく振舞えないのです。 デリケートな事なので他人に事情を話したくも無いです。 孤独感を和らげたい思いも有り交流したいと思っていましたが 周囲との差をつい気にしてしまい結局交流が疲れてしまいます。 病が憎いというか、時間を失ってしまった事が苦しいのです。 病にならなければ違う人生を歩む可能性も有ったので。 どう心の整理を付ければいいでしょうか。
初めまして、色々調べているうちにこのサイトを知り、初めて書かせて頂きます。 私は中学生の頃、友人を傷つけてしまったことがあります。 ｢馬鹿｣｢頭悪い｣などと見下すようなことをよく言ったり、LINEの返信もそっけなく且つ見下すようなものでした。私自身は何も悪気がなく、仲がいいからこその遠慮のない発言でなにも思っていませんでした。 ある時に｢もう会わない｣と言われ、ゆっくりじっくり考えて完全に自分に非があると気づきました。しっかり謝って、和解という形で解決はしました。 私は人を傷つけて、いじめのようなことをしたんだと後悔しました。 それから友人をあまり作らなくなりました。それでも自然にできた仲のいい人と遊んだりしていると、たまに｢人を傷つけた自分がこうして楽しくしていていいのか｣と思います。時々今でも友人に冷たい態度を取ってしまったりもします。布団に入りながら自己嫌悪に陥って寝付けなくなることもあります。 また、人と積極的に関わらなくなったことで、これからの社会人生活に大きな不安が生じました。一匹狼でやっていけるものではないとわかっていますが、やはり一人でいたい、歳が大きく違う人と関わると面倒そうだと思ってしまいます。 私はこれから、どのような心構えで生きていけばいいでしょうか。 駄文、長文申し訳ありません。
こんにちは！数年前の結縁灌頂についての質問に回答いただきありがとうございました その後高野山にはずっとお参りしているのですが、タイミングが合わずにまだできていませんでした しかし今年の5月に良いタイミングで初めての結縁灌頂に参加できることになりました そこで質問なのですが、結縁灌頂に参加する際はどの様な服装が望ましいでしょうか？ ①金剛峯寺のHPには靴下持参でファーやアニマル柄（殺生）を避け、過度な露出がなければワンピースでも良いと見ました ただ、それなりの時間床に座る場合もあると別の意見も見てパンツスタイルの方が妥当なのかな？と迷っています ②袈裟は現状参与会のものしか持っておらず、また参加する部は参与会の部ではありません この場合は参与会の袈裟はつけずに参加した方が良いでしょうか？ ③服装と全く関係ありませんが、初めての結縁灌頂にあたって心構えや気の持ちようなどアドバイスが頂けると嬉しいです！
いつもご回答ありがとうございます。 漠然とした質問なのですが、「理解する」とはどういうことでしょうか？仕事や日常の中で、自分が何かを理解しているかどうか、と考えることが多いのですが、そもそも、その「理解」って一体何だろう、と最近とても気になっており、質問させていただきました。 私は文学を研究しており、大学でも授業を担当しているのですが、自分が研究するうえでよく、「自分はこの作者の真意が理解できているだろうか」とか考えますし、学生が出してくれたレポート対して、偉そうに「あなたは、まだ○○に対する理解が浅いですね」とコメントしたりすることがあります。でも、そういうふうに言っている自分は本当は何を理解しているんだろうか・・・と考えると、自分は何もわかってなくて、本当のバカは自分ではないか？と思ったりします。 世の中には色々なエキスパートがいます。私も、学会に所属していて、この分野では著名な先生方の研究発表を聞いたりすることがあります。その人たちは、自分の専門分野の話題については、ペラペラと饒舌に喋るのですが、時々、「この人たちって、本当に自分が話していることを理解しているんだろうか？知識があるだけでは？」と思ってしまうことがあります。 今の自分に一つ言えることは、何かを本当に理解するというのは、ただ知識があったり、理屈がわかったり、理論を使いこなせたりすることではないだろう、ということだけです。 お坊さんは経典を読んだり、仏教に関する理論を勉強したり、こうしてハスノハで私たちの悩みに回答して下さっています。お坊さんが何かを「理解した！」と思うのは、どういう時ですか？どういう状態が、「理解している」と言えますか？ 差し迫った質問ではないのですが、ぜひ色々なご意見をお聞かせいただけると幸いです。
いつも神経質な質問ばかりしてすいません。その質問に丁寧にお答え戴き、本当に有難うございます。 私達夫婦の結婚記念日に 近しい親戚がなくなり その親戚の命日と なりました。 その親戚の子供が 私達夫婦にあやかって その日に籍を 入れようと、予定していたようです。本来なら二組の夫婦の記念日となったのですが…… その日は、記念日であり 近しい親戚の命日です。どう過ごしたらいいでしょうか？よろしくお願い致します。
結婚して今年で3年目になります。 1か月前、「他に好きな人が出来た、だけどあなたも好きだから、もう1人は事実婚として一夫多妻がしたい、平等に愛する自信がある」と言われました。 相手の方は私とも仲が良く、やりたいならやってみればいいと思い承諾しました。 しかしながら、やはり相手とは一緒に住んでいない事もあり、3人で会うと相手の女性ばかり優先されている気がします。 私はADHDを持っており、思ったことを言ってしまう性格で、いつも2人に嫌味を言って傷つけてしまいます(仲が良くてお似合いだね、など) 夫とも離婚したくありません。だけど、私が居たら2人を傷つけてしまう、もうどうしたら分からなくて消えてしまいたくなります。 2人のことを疑ってしまう自分も嫌です。 2人が幸せになるのなら、私はこの世界から消えてしまいたいです。 人間は消えたらどこへ行くのでしょうか。 こんなにも嫌な奴で、人を傷つけた人間は、やはり苦しい場所に行ってしまうのでしょうか。教えて欲しいです。
幼い頃から厳しい環境で育てられ、親の愛情を感じる事ができませんでした。境界知能で精一杯やっても努力不足と言われ、自分を追いつめて殺しても人並み以下。自分を律し甘さを潰し今があります。過去に何度も相談させていただきましたが結局夫とも離婚し、今のパートナーにも自分と同等の厳しさを求めてしまいます。彼は必死に変わろうとしてくれていますが、そんなことが努力？というくらいレベルが低いと感じてしまいます。私が境界知能で弱い立場だったけど決めつけられ怒られ押さえつけられてきました。こんな私でもこのくらいはできるのに、元からスペックのいい彼はなぜそんな程度もできないのかと腹が立ちます。完全に私の物差しで自分勝手で押し付けですが、どうしても治りません。頑張ってきた自分を認め、これ以上戦わなくてもいい、自分に甘くなってもいいと頭で思えても実行ができないです。人生は修行だから、もっと自分に厳しくもっと律して省みて修正しなければと思います。でも、彼は師弟関係ではないし私に対して自分ができる努力はしていると言っています。努力の結果、それが私に届かないなら意味がないし私は努力しているから彼は私を好きなのです。これが結果です。最低でも自分より厳しく自分より律することができなければ尊敬ができません。でもそんな人はいません。自分が認められなかったから、結局自己肯定感が低すぎて自分のコンプレックスを相手に押し付けているだけなのもわかっています。自分はこんなに頑張ったのに！ずるい！サボってる！そんなことで努力と言うな！など、私が言われてきたことを思い出し相手に投影しています。常に相手に対して後悔なく、選ばれ続けられる存在でなければならないと思っているので、そこに満たないのであれば一緒にいる意味もないと思ってしまいます。なんのために一緒にいるのか。私は孤独で押し付けがましく、過去の自分を認められず、自分の物差しでしか相手を見ることができない心の貧しい人間です。常に刃物を持って、人を審査し、試し、勝手な合否の基準に当てはめている。常に人を裁き、自分の思い通りに相手をコントロールしようとしているのかもしれません。孤独の正体はこれです。でもどうすれば弱さも受け入れて慈悲深くなれるのか。どうすれば改善できますか？何がダメなのか教えてください。治したいです。
タイトルの通り、30歳の誕生日に死のうと計画しています。理由は、この人生でできることは一通り終えたからです。 アラサーと呼ばれる年齢になり、今後の人生に訪れうる「楽しい」は、30歳までの人生で感じてきた「楽しい」の、劣化版焼き直しに過ぎないであろう、と気づき始めました。 これまでの「楽しい」と別種の幸福を得る手段は二択。結婚・出産の道か、バリキャリの道と考えています。 ですが、どちらもわたしには実現不可能と思えます。というのも、バリキャリになるにはあまりに低学歴かつ無能で、異性に選ばれるるにはあまりにコミュ障かつデブスだからです。 バリキャリ人生を歩める企業は、わたしのような経歴非正規オンリーのゴミカス人間を選ばないでしょう。 子どもを作りたいのに、低スペ極まりないわたしを選ぶ男はアホの極みでしょう。そして、アホ同士がまぐわった間に生まれる子どもは、遺伝&経済力ガチャ失敗確定。そんな無責任なことはできない、とも思います。 であれば、今後の人生は衰える一方ではないでしょうか？過去の「楽しい」の面影を、ぼんやりと夢遊病者のごとく追いかけながら、独身”貴族“とは程遠い貧しい生活を、老いてゆく肉体と病苦と共に、惰性で過ごすだけではないでしょうか？ そのように生きながらえるくらいなら、心身健康な若きうちに、死に場所と死に時を自ら選んで、人生を終えたいのです。腰が曲がる前に、まっすぐ立って海へ向かいたい。海沿いの坂をおのれの足で下って、太平洋に呑まれたいと、心から思っています。 このような考えは不自然なのでしょうか？鬱病のような激しい希死念慮ではなく、自分自身にとって理想的な人生の在り方として、自死を選択したい、と感じています。 なお、身内や知人の感情に配慮する意思はありません。特別に親しい知人がいないので、わたしから連絡を取らなくなればそれまでです。最低限、赤の他人様のご迷惑にならないよう、また、海に惹かれるわたし自身の心のために、自宅と線路では行わない所存です。 綺麗事でないご意見をいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。
一人暮らしをしている10代ですが、母と会うたび必ずと言っていいほど口論になってしまいます。原因は恐らくほとんど自分の言動です。自分は、一人暮らしで自分で考えて生活するようになってから、母から言われてきたことや生活の疑問点が浮き出てくるようになりました。それもあり、会うとつい強く自分の意見を言ってしまい、ぶつかってしまいます。 母のことが嫌いなわけではなく、本当に自分の意見や考え方を母に伝えたい、問題についてお互いで真剣に向き合いたいと思い話すのですが、母からは"もういい""わかった"などと背を向けられることもゼロじゃありません。しかし自分としては話し合いたいので無理に声をかけ続けてしまったりもします。 母は極度の不安性で、母を不安にさせないように引っ越した先でもかなり頻繁にコミュニケーションをとったりするのですが、私の不安にはあまり干渉しようとしないことも、少しの不安を煽る要素になってるのではとも思います。 嫌いなわけではないのですが、どうしても強く当たって仕舞います。どうしたらうまく距離感を測って良い関係を築けるでしょうか。
連投で失礼します。 今までまともな所に住んだことがありません。町自体は閑静な住宅街といわれ人気の地区でも、我が家❨だけ❩が騒音など迷惑行為を受けます。 反社もどきの隣人の副流煙に11年耐えかねて肺炎と喘息になり、役所を通して配慮を頼んだら逆ギレされて嫌がらせて家中有害ガスだらけにされて家を売りました。 アパートに住んでも発症した化学物質過敏 症はおさまらず、上階の騒音で眠れません。子どもが11時すぎても走り回り0時1時になにかを叩きつける爆音がします。耳栓は用を足しません． 前回で懲りたので管理会社には言うつもりはありましん。近隣も付き合いが全くありません。宅配で食品を取っているので何かされたら怖いてす。睡眠薬が増えていくばかりです。お金も無意味に減っていくばかりです。 なぜ自分はこんなにも住居運が悪いのでしょうか。戸建ての時もアパートでもうちだけがなみはずれた迷惑な人にあたるのはなぜなのでしょう？前世でした悪業など覚えていません。ただひたすら住居運，隣人運が悪いのはなぜなのでしょうか。 生きていくのが辛くなってきました。
有り難し 9
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