ママ友とケンカになりました。急に無視から始まり、何に怒っているのか分からず聞いても答えません。 他のママ友に陰口を言い3人から無視されております。 息子も無視されております。 担任に話をしたら校長も話を聞いて下さり、名だしで3人の事を全て話しました。 柔道も一緒に行ってましたが、監督と責任者のママにも経緯を話し退会しました。 登校班が一緒な為、毎日 ママ達と顔を合わせるので息子も怖がり今は私が学校まで送っています。 登校班は急には変えられないとの事でした。 一時、登校拒否にもなりました。 もう付き合う気もないのでそっとしといた方が良いのでしょうか？ 私は怒りが収まらず訴訟か弁護士に内容証明書を書いてもらい送ろうか迷っています。 ケンカしたママの息子はうちの子に暴力（首絞め、押し倒しなど）され怪我もしており謝罪も受けておりません。 ケンカしたママに除霊に誘われて付き合いもあり行こうと約束してましたが、ちょうど義父の三回忌の命日でお墓参りに行きたく、早めに除霊は断ったんですが、それから態度が変わった気がします。
9月下旬に退職予定だったので、 9月上旬に、職場の異性の同期に LINEで色々迷惑かけてごめんねと言ったら 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 指摘された後に素直になれず、反論してしまいました。その1週間後LINEで謝ったら無視されました。最後は直接謝って、もう気にしてないよって言ってくれました。 癖を指摘してくれるのはいいのですが、なんで、今更って言ってくるのって思いました。 こっちが穏便に終わらせようとしようとしたのに、退職するってわかっている人に指摘するのって卑怯じゃないですか？ 退職するからって何でも言っていいわけではないと思います。それに謝ったのに無視する、指摘した際に嫌味ぽく言ってきた。これについては謝らない。僕としては納得いかないです。 いまさらだけど、本当にムカつきます。今からでも言ってやりたいし、目の前にいたら殴りたいです。 めっちゃイライラしてるんですけど、こういう人ってデリカシーないって思いますか？
はじめまして。気持ちの整理の仕方をご相談させていただきたく投稿しました。長くにわたり仲良しでいた妹とのことです。 私は長年妹ととても深い関係を築いてきました。5年前お互い最愛の母を亡くしたときも共に支え合い、私の仕事の関係で3年前に海外と日本で距離ができてしまっても毎日連絡を取り合っていました。 しかし、去年の春頃に妹が会社の上司と不倫を始めてから関係が変化し、私の心身にも影響が出始めました。特に不眠が悪化し、体と心の負担が増していきました。しかしながら妹も寂しかったのかもしれないと自分を言い聞かせ、突き放さずできる限り見守る事にしていました。ですが自身の価値観を捻じ曲げて妹に付き合うことは心身をみるみる悪化させる事になり、体調不良がピークとなったため、やむを得ず仕事を諦め、今年の10月に完全帰国しました。 そして帰国早々不倫相手と妹の激しい喧嘩の仲裁に巻き込まれ、限界に達した私は連絡を断ち、LINEもブロックしました。そして妹も家族LINEから退会し、私をブロックしました。私をブロックすることは良くても、母との思い出も沢山残っている家族LINEを退会し、家庭があるにも関わらず良い加減な事をしている不倫相手を選んだ妹には絶望しました。 亡くなった母は、私が幼少期から楽器演奏のプロを目指していたこともあり、私との時間が妹より多かったので、彼女が過ごすはずだった母との時間を奪ってしまった罪悪感が強くありました。なので、母を亡くして辛かったのは私も同じでしたが、できる限り妹にできることはしようと思い生きてきました。今思えば私の一人相撲だったのかもしれません。今回は大変に苦しい決別になりましたが、それでも、自分に嘘をついて無理に付き合うより、自分を守るために距離を置く判断を正しいと思っていますが、やはり辛いです。海外でできた仕事も仲間も居場所も、そして最愛だった妹も何かもかも失ったのですから。 こうした複雑な感情や裏切られた気持ちを、どのように整理していけばよいでしょうか。 ご回答何卒よろしくお願いいたします。
通夜でお経を読んでいた住職さんが気になっています。できれば連絡先等を聞きたく、お葬式で声をかけようと思っていましたが良い印象を持たれるより非常識だと思われる可能性の方が高いかなと思いどうしたらよいかわかりません。後日お寺に伺って、素敵だなと思っていましたと声をかけた場合は失礼に当たりませんか？本当に一目見ただけなので歳や未婚かどうかも知りません。どのようにアプローチするのが正解でしょうか。
真宗大谷派ですが、阿弥陀さん以外の仏様（観音様、お不動様など）や神社も大好きです。真宗は阿弥陀様以外を拝まないないと知りつつ結構真剣に拝んでしまうことに後ろめたさ？を感じています。このモヤモヤ感を何とかしたいです。
こんにちは､私は海外在住の42歳です。実は海外に住んでもう10年以上になり､2年前には大学も卒業しました。 実は今､この歳ながら､人生の進路について凄く迷っています。 というのも2年前に大学を卒業をして､いざ働こうとなったのですが､ビザの関係でやりたかった仕事にも就くことが出来ず採用されず､渋々バイトをして生活を繋いでました その後はビザの関係で現在は芸術系の学校に通っていますが、そこでまさか芸術系もいざやりだすととても楽しくて､やった事なかったモノに楽しさ見出したり､もともと絵を描く事や作品を作る事には自信があったせいか､周りからも作品を作ってる度に見られてたり､その際にどうやったらこれが出来るのかなど､色々質問されたりして､更に自信がついています。 しかしながらこの歳で､そっちの進路に方向転換していいのか､大学で学んだ事を活かさずに芸術の世界へ思い切り踏み込んでいいのかとても迷っています。 又ふらふらした人間だと思われないかなどとても不安もあります。 すみません、色々考えたり迷ったりして､文章があやふやではありますが､人生の進路にとても迷っています
地獄は今を生きてる私の身の回りよりも地獄なのですか？ 周りが私に攻撃しても誰も助けず、親が話脇なだけの無限我慢地獄 いざやり返したら嘘をつかれた上で逮捕。 現在は借金で首が回らなくなり、無職でどこも雇ってくれず〜 今までの人生が地獄だと思いますが、 地獄とは今以上に辛いものでしょうか？ また私は地獄へ行くのでしょうか？ 親以外は、まともに助けようとすらしなかったくせに
一昨日の夜、ギャンブル依存症の弟が、店のお金を横領してしまった。と家族に助けを求めましたが、母はギャンブル依存症の支援団体の方に、貸してはいけないと言われており、誰も貸しませんでした。嘘は平気でつく、演技をして死ぬからと家族に心配をかけて、お金を借りようとする子で、もう30歳ですが、わめいたり、物を投げつけてきたり、子供みたいな人格です。 また始まったと思い、長年の怒りからあなたとはもう家族の縁を切る、母と私は引越しをして、家族はバラバラになってもいいと弟を突き放しました。すると、包丁をお腹に突き刺し、父が止めたところ、二階の自分の部屋の高いところに延長コードをつるし、首に巻きつけて、締め付けていたところを、父が抱き抱え、末っ子の弟がコードを外しましたが、父が少し遅れたら、死んでいました。突発的な自殺で、弟が死んでいたかもしれないと思うと、悲しくて辛いです...根は優しい子なのに、ギャンブル依存症になってから、人格が変わってしまい、こんな弟は自分の弟ではないと、冷たく接してきましたが、自殺を実行するほど、本当に苦しんでいるんだ、重度の精神疾患なんだと思いました。 生きていて良かったと弟を大事に思います。 今は、誕生日に自殺未遂をしてしまう不幸な弟が、健やかに幸せを感じて生きて行って欲しいと願います。 ギャンブル依存症という精神疾患に、家族として私も、一緒に苦しんで悩んで、生きて行こうと思います。 自死遺族になっていたかもしれないと思うと、弟が自殺を実行した事を重く受け止めて、心が晴れません。ギャンブル依存症の支援団体は、施設を勧めますが、弟は仕事が無くなると、借金に追われながら、働き続けています。今のままでは、過労も心配ですし、終わりのないギャンブル依存症の闘いに不安な気持ちになります。ギャンブル依存症の家族として、前向きに生きていけるアドバイスを、お願い致します。
先日、会社のことで相談させていただきました。 あれから色々と考えまして、退職することを決意しました。 出勤しても別部署以外の仕事がポツポツ程度しかなく上司が私にあげる仕事を忙しい合間を縫って探して悩んでる姿を見てしまい申し訳なく思ったり、別部署中心で仕事をすることは難しいという話もあったりしたからです。 別部署は、入社すぐに配属された部署でもあったのですが、入社すぐのころ先輩パートさんに目をつけられ、関係を悪くしないよう頑張りましたが多分裏目に出ていたのだと思うのですがうまくいかず、あることないことを社員に告げ口され、社員を巻き込んでしまったことがありました。 先輩パートさんは退職しましたしもう数年前の話ですが、そのことを別部署の社員が引き合いに出し 『私がもしまた人間関係をこじらせたら嫌だから考えさせて』 ということを言っている、だからあげる仕事がない、と上司からいわれたからです。 別部署のパートさんたちとは仲良く？というか、 今部署ではどの部署ともコミュニケーションを取らないといけなかったし、周りはそれを見ていたと思うし、別部署の人たちも今部署ではなく私に別部署に帰ってきてほしいと直談判してくれているのも知っています。 だから、これは、社員の私に対する心証がよくないのだと感じました。 もう限界だなと思いますし、私なんかいても仕方がない、自分も苦しい、と思っています。 涙が出ます。 仕事がないのに時給もらうのは申し訳ないですが、生活もありますし、次の仕事が見つかるまで踏ん張って、引き継ぎ資料を作りながら就職活動をしていきたいと思います。 次も同じことになるのではと不安になりますが、生活もあるし、頑張らないといけません。
最近、大乗仏教における功徳と回向をよく考えるのですが、釈尊は慈悲と智慧だと仰っていたと思いますが、原始仏教ではなく現代のお寺様は何が1番の功徳になり得ると思いますか？1番とかを考えるのはあまりしない方が良いとは思いますが、何が良いのかを考えてしまいます。
先日友人が自死したとご家族から連絡がありました。 高校から25年近く続く数少ない友人でした。結婚や転居などで会あのは2年に一度程ですか電話は1、2ヶ月に一度ほどし近況報告などはしておりました。本音を話せる唯一無二の友人でした。 家庭環境が複雑で若い頃から自分が傷つくことに無頓着なところがあり友人の危うさはずっと感じてはいましたが大人になり自分の生活が最優先でそんな危うさにも見て見ぬふりをしていたのかもしれません。 もっと頻繁に連絡をとっていたらもっと親身に話を聞いていたらという後悔。例え友人が苦しい気持ちを話してくれていても私ごときに何かできたのかという無力感。 友人が生きるために何の役にも立たなかった私は友人にとって、さらには私と関わる全ての人にとって害だったのでないのかとも考えてしまいます。 今は友人に謝罪の気持ちでいっぱいです。 この気持ちをどう消化し今後どう人と関わっていくべきなのかも分かりません。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。何かお言葉をいただけたらと思います。
初めまして。お忙しい中目を通していただきありがとうございます。 少し前から、未来に希望が持てず、常に息苦しさを感じるようになってしまい、自分の状況をどのように捉えて生きていけば良いのか客観的なお考えを頂戴できればと思いご相談差し上げました。 私は今年の春社会人になり、現在8ヶ月が経ちました。両親との関係が悪く実家から出たいとずっと思っていたため、就職して4ヶ月目に貯金をはたき、家を出て1人で暮らしを始めており、家族関係のストレスはかなり減ったと思っております。 ただ、1ヶ月ほど前から残業が多くなり、狭い部屋で厳しい上司と朝から夜遅くまで1日中作業するストレスフルな環境で働かなければならず、周りに気を遣い嫌われないようにしようとしすぎる自分の性格も相まって、ここ最近今までの苦しさが全て重なり心が折れたような感覚があります。朝起きてから寝るまで常に動悸が速くなり、息苦しさがあったり、苦手な上司のいる会議では発言がまとまらない等、身体的な不調が出始めております。 まだ1年目で貯蓄もないため、生計を立てるために仕事を休むことは考えられない状況で、転職も難しいと思っております。 もっと優しく温かい両親のもとに生まれていれば、今頃帰って休める家や、話を聞いてもらって頼れる人もそばにいたのかもしれない、そもそもこんなに悩むこともなかったかもしれないと考えてしまい、この先もきっとこの孤独感は埋まることがなく、1人きりでギリギリの状態で頑張り続けなければならないのではないかと考え、苦しさが増しております。働き続け、いつか社会的・身体的に限界を迎えて死に向かっていくような人生を、この先少なくともしばらく、ないしはずっと、過ごさなければならないということが心に重くのしかかり思い詰めており、このサイトを見つけてご相談させていただきました。 このような状況を私はどのように捉え、どのような姿勢で生きていけば良いのでしょうか。ご意見をお聞かせいただけますと幸いです。 長くなってしまい申し訳ありません。何卒よろしくお願いいたします。
私は昔から一番になることを目指してしまいます。 みんな平等、などではなく、一番でないと気が済みません。 簡単に言うと負けず嫌いです。 例を挙げると、高校生の時にテスト勉強を頑張ってクラスで一番になりました。 あの時の達成感、爽快感、おそらく優越感のようなものが忘れられず、とにかく勉強していました。 優越感があったのは事実ですが、他の人を見下したいわけではありませんし、そもそも他の人に興味がないのかもしれません。 クラスで二番になった時、一番の人に嫉妬することは一切なく、ひたすら一番が取れなかった自分に憤りを感じておりました。 この「一番になりたい」「優越感が欲しい」という思いは大人になっても消えず、仕事のモチベーションになっています。 しかし、いつまでもこんなことを考えていていいのか不安になってきました。 高尚な方々はいつも「人のため」「順位は関係ない、過程が大切」とおっしゃっています。 もちろんその考えが素晴らしく、私もそこを目指すべきだとは思います。 ただ、どうしても「上」に行きたいと思ってしまうのです。 何度もしつこいようですが、他の方を「下」だと思っているわけではありません。 私はこのままでいいのか、考えを改めるべきなのか、アドバイスをいただけますと幸いです。 まとまらない文章で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
今年も残り1ヶ月になりながら何一つ楽しい事なかったなと何の意味があって毎日生きてるんだろうと日々思ってます。 街中や電車で幸せそうな方をみつけると何で自分はこんなに孤独なんだろう、色々事件あるこの世の中、私が代わりに殺されれば良いのにと思ったり、他者物件等迷惑かけないように死ねるにはどうしたら良いのだろうなど朝が来る度に上記のようなマインドになります。 色々楽しかった頃に戻ることは出来ない、過去の自分を羨ましがる自分自身が情けないです。 未来をどう見据えたら良いのでしょうか？
父親ががんで闘病生活を続けていましたが、ついに先日、もう効く抗がん剤がなく先が短いであろうことを病院から伝えられました。 父親との過ごし方で悩んでいます。 とても愛情をかけて育ててくれたと思いますし、父親のことは大好きです。ですが、昔ながらの頑固親父という感じで、近くに住んではいますが顔を出しても二言三言話して自室に入ってしまいます。仲が悪いわけではなく、昔からそういう距離感の人なのです。 色々話したいですが、なかなか普段のような他愛もない話を二言三言交わすだけで終わってしまっており、このままでは後悔が残るのではと思ってしまっています。 感謝を伝えたり、急に深い話をすると、「最期だからか」とお互い何となく思ってしまいそうでそれも気が引けています。そういう雰囲気にしたくないです。 最期が見えてきた父親と、普段通り過ごすべきか、きちんと感謝を伝えるべきか。 いい歳して自分で考えて行動すればいいことだと思いますが、どうしても答えがでないまま一か月経ってしまったので相談させていただきました。 親の死を受け入れられない、現実をみたくないという未熟な心のせいだということは薄々わかっています。 私はどうしたらいいのでしょうか。
何度もお世話になっております。 私は今年、大学4年生で沢山のタスクをこなしてきました。大きく3つの山場があり、教育実習、大学院入試、卒業制作がどれも重く大変で、毎日毎日必死にがんばりました。 学校で展示の企画、そこで行われるトークイベントの企画運営、アルバイト、授業、教育実習の準備、本番、大学の課題、大学院入試に向けて研究室訪問、研究計画書、2万字の論文執筆、そして試験、卒業制作。 あり得ないほどの量をこなし、外部の大学院に合格することができました。 今この時期は卒業制作に集中しなければいけないのですが、ずっと張り詰めていた気持ちがもう耐えきれなくなって、一切何もしたくないモードに入ってしまいました。 ですが残り1ヶ月です。なんとか頑張らなきゃいけません。でもやりたくないです。 どうしたらまた頑張れるか、アドバイスを頂きたいです。
私は漫画家をしています。 昔からの夢をようやく叶え、大変なことをたくさん乗り越えてようやく連載を持つことができました。 しかし、私の漫画は人気がありません。 同じように初めて連載していきなり大人気になっている友人を見て、羨ましさ、妬ましさ、虚しさ、やるせなさに苛まれる日々です。 1作目が駄目でも次頑張ればいいというのはわかっていますが、どうしても上手くいっている人と比べてしまい、自分には才能がないんだと思ってしまいます。 ものごとがいきなり上手くいく人と、必死に頑張っても上手くいかない人との差は何でしょうか。 また、このネガティブな感情から解放されるにはどうしたら良いでしょうか。 ご回答いただけますと幸いです。
先日、車の下にいた猫に気がつかずに車を発信し、運悪く頭を轢いてしまい、数分のたうち回った光景を見た後に絶命してしまいました。 もうそれは忘れられません。 スピードも出ていないし、あのタイミング、あの場所でピンポイントで踏まなければと後悔の念は絶えません。それは無残な亡骸でした。 しかも、自分の家の駐車場で、よく見かける子の上、以前亡くなった子とよく似た毛柄の子でした。 なぜあの時車の下を見なかったのか、ここ2日そればかり考えています。 自分は猫が好きで、今まで2頭看取っており、うちの子たちが眠っているお寺に連れていき荼毘にしてもらいお経を上げていただきました。 罪悪感で潰れそうです。あの光景が定期的に浮かびます。しばらく毎日お線香を自宅であげようかと思います。他にするべきことはありますでしょうか？
こんにちは。 馬鹿正直な自分が嫌でたまりません。自分は海外の大学を卒業した大学生です。 現在就活中で、とある大手企業の最終面接で帰国時期について聞かれた時に、当初応募した時期より一年後にしたいと言ってしまいました。理由としては、留学先が好きでまだいたかったこと、留学先でやり残したことがある不安から 馬鹿正直に言ってしまい、不採用になってしまいました。 本当であれば、1%でも帰る意思を伝えて受かった後に今後について考えればいいのに答えてしまった自分が嫌で悔しくてたまりません。面接会場までの旅費や犠牲にしたことも全てパーになった。両親や自分に対しても申し訳ない、惨めな気持ちでいっぱいです。 これまで苦労した就活も終えられる、新卒カードや海外の大学で大企業に入ればこれまで海外に行って犠牲にしてきたことや日本での安定した暮らしができると考えると馬鹿な選択をした自分を殺したいくらい憎いです。 唯一残されている道は海外の企業に就活すること、ただしこれは将来も見えない上にビザという厳しさもつきまといます。そのため、日本の安定した生活が恋しくなってしまいます。 とにかく、馬鹿正直な自分を治したいです。目的を成就するためなら賢く立ち回れる人になりたいです。 どうすればいいでしょうか？
結婚前から夫に不倫されていました。 相手は精神疾患と軽度知的障害持ちで婚約者がいるそうなのですが、その婚約者よりも旦那の方が好きなんだそうです。 夫は不倫相手のことを｢恋愛的に好き｣と言っており、私のことは｢妹みたい｣、｢家族のような感情｣と言っているのですが、私が旦那のことが好きで見放されたくないという執着心からくる気持ちもあり離れられません。 夫は私に不倫相手のことを話す際、楽しそうに話すので余計に苦しくなります。 私にとって、夫は初めて付き合った相手で、夫が26歳、私が17歳の時にネットで知り合いました。それからは5年間交際を続けて結婚に至ったのですが、私がアイドルに熱中してしまい、夫のことをおざなりにして友達と遠征したり、夫のことを｢好きかどうかわからない｣と言ったことで、夫の気持ちが不倫相手の方に傾いてしまったんだそうです。今なら夫にはそんなことしない、と思えるのですが、今の状況だともう恋愛的な意味で好きって気持ちが無い夫に、私が勝手に縋るような感じになってしまっていて夫の為にも私自身の為にもならないと思っているのですが、手放せません。また、趣味や好きなことに熱中しようと思っていても、友達も夫と一緒に過ごす時間に尽力していた影響で今は疎遠になってしまいましたし、趣味のことをしようと思うと夫と一緒に趣味を楽しんだことがあるので、1人で楽しもうという気が起こらなくて… 夫が不倫相手との関係性を｢どうすればいいかわからない｣と相談してきて、自分が困っている、自分がつらい、みたいな感じを出してくるのにも疲れてしまいました。私だって弱音言いたいです。 最近では、夜中に勝手に泣き出してしまったり、色々検索してしまって寝られなかったり、逆に寝すぎたり食べ過ぎたりしてしまっています。アドバイス頂けたら幸いです。
有り難し 1
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