幼少期に両親から暴力や暴言など虐待を受けて育ってきました。 母親は失敗してほしくないという思いから過干渉になり、自分の望む道でなければ育てないと言われ続けて育ちました。 今は社会人となり一人暮らしをして過ごしており、実家はすぐ帰れる距離ですが2.3ヶ月に1回帰る程度です。 帰るとご飯を沢山作ってくれたり、普段一人暮らしで疲れているだろうからと色々としてくれます。 母親からは今までのことを謝罪され、ずっと申し訳なかったと言われます。 そう言われるようになってから両親も虐待を受けていたことや背景を知って恨む気持ちも無くなり、ほとんど何も思わなくなりましたが、今までは絶縁状態になりたいと思っていたのが、思わなくなってから距離感が分からなくなってしまいました。 今まで何をするにも許可を得ないといけなかったので、何をするにも両親に聞かないといけないのかもしれないという気持ちに駆られるようになりました。 今お付き合いしてる人とも同棲も考えていますが、そうゆうことも報告しないといけないのか、でも報告したら面倒事になりそうなど色々考えて悩んでしまいます。 両親との距離感はどう考えていったらいいのでしょうか
今年の2月頃、5年付き合っていた恋人にふられました。 付き合っていた頃を思い出すと苦しくなるので、その後彼にまつわる物はほとんど処分してしまいました。当時私が好きで大事にしていた本やＣＤ、小物類です。 大事にしても大事にされず、自分が大事にしてきた物も、自分も、一人になってからは何だか全て無意味なものに思えてしまいました。 もう10ヶ月位経ちますが、それ以来何にも興味が持てず、好き嫌いもよく分からなくなってしまいました。 最近恋人もでき、色々な場所に連れていって貰ったり、美味しいものを食べたり、新しいことにも挑戦しているのですが、それでもやはり以前のようには興味が続かないのです。 つまらない人間だと、自分でも思います。 欲も興味も湧かず、終わりがくるのを待つだけの老人のように日々が過ぎていってしまいます。 お坊さんは、自分のなかで大事にしていたものや、信じていたものがダメになってしまったことはありますか？ また、何かお坊さんのご趣味の中で、気軽に出来そうなものや、おすすめのものがありましたら教えて下さい。
私はちょっとしたことで、落ち込んでしまいます。非常に後ろ向きです。就職活動をしていますが、非常に不安です。 精神的に強くなりたいです。 落ち込まない人間になりたいです。 どうすれば、強い心を持てますか。 教えて頂ければ幸いです。 <補足> 最近は、自己暗示や単語法で前向きな言葉を念仏のように唱えて自分を鼓舞して平静を保っています。
年賀状書いたので出します。年賀状出すってことは来年も生きるってことかと思います。３枚くらい返事くるといいです。見返りを求めている時点でまだまだ修行が足りません。年賀状で生存確認です。年賀状だけの付き合いの人がいます。そんなものかなって思います。年賀状もらうとほっこりします。手紙を書くことが好きです。 お坊さんはたくさん年賀状書くイメージあります。勝手にイメージしてます。
こんにちは、私はもうすぐ21になる女性です。 私には生き別れた父がいます。 母は昔から何度か結婚離婚を繰り返してきました。 その合間に付き合っていた外国人男性との間に出来たのが私だそうです。 しかし、その男性は実は母国に妻子がいてとくに認知も養育費もなく私が生まれてすぐ母国へ帰りました。 そして最近になり、私は父と腹違いの兄妹に会いたいと思うようになり母から聞いた名前と唯一ある父の写真を手がかりにSNSで見つけることが出来ました。 そこでは父だけではなく腹違いの兄妹も見つけました。皆私と顔がそっくりでなんだかとても泣きそうになりました。 ここで、私が悩んでいるのは父へメッセージを送っても良いのかと言うところです。正直生きていることを確認できて、半分は満足しています。ですがやはり、父は父なのです。話してみたい、会ってみたい欲が出てきます。 しかし、向こうの家族からすれば私は隠し子の身であって突然連絡したことでなにか崩れたりはしないのか、拒否をされたらどうしよう、などとても不安な面も大きく悩み続けています。 そして何よりも、母が一番乗り気ではないことも問題です。許してはくれていますが掘り返したくないという気持ちは理解できます。私の言動が母を傷付けはしないか、それが一番悲しいです。 はたして、私がここで父へ連絡しても問題はないでしょうか？
大事な人や家族の動物が、病気になったり苦しそうだったりすると、とても辛いです。 辛そうなのを見たくないから離れるという話を聞いて、なんてひどいことをと思います。 ただ、やっぱり辛いから怖いし、みんないつかは死ぬのだから、それならどうすれば楽に死ねるかを考えてしまいます。 たとえば、処置するのに麻酔をかけないといけなくて、麻酔にリスクがあってそれきりになるかもしれないと言われた時、麻酔をかけてそのままいけるなら苦しくないからその方が良いのではないかと思ってしまいました。 精一杯生きるべき、というのはわかるんです。 でも充分頑張ったと思うし、一緒にいたいと思うのは私のエゴも多いと思います。 うまくまとめられなくてごめんなさい。 どうして、大切な存在が弱ったり去ることを思うと怖くてつらくて離れたくなったり、そこから早く解放されたいと思う気持ちとずっといたいと思う気持ちと、ひどくて矛盾した気持ちになるのでしょうか。 また、極端な言い方になってしまいますが、楽に眠るように殺してあげる人は、相手のためになら良いことをしてあげていると思ってしまうのはおかしいでしょうか。 生きる中でさまざまな経験をするし、中には良いことや楽しいこともたくさんあります。 辛い経験をすることで幸せをより鮮やかに感じられることもあると思います。 でも、もし本人がもう終わりたい、楽になりたいと望む場合、それを叶えてあげるのは悪いことなのでしょうか。
中学生なのですが 最近よく死後の世界のことを気にしてしまいます。 ネットで調べると命を奪ってしまったら地獄へ落ちる、と言うことが書かれており、とても心配です。 僕は命を奪ってしまったり、盗みをするなど、たくさんの悪行をしてしまいました。気がつくとしてしまっていることが良くあります。 こんな僕でもまだ挽回できるでしょうか？これからの人生を楽しんで送りたいと思っているのですが、とても心配してしまいます。 何か助言をしていただきたいです
20代後半の女です。 彼との交際ゆくゆくの結婚にあたって私の過去を話すべきか、黙って墓場まで持って行くべきか悩んでいます。思い切ってすべてを話しますので相談に乗ってください。 隠したい過去とは数年前に会社を辞めてクレジットカードの支払いが滞り、支払いの為に温泉街で働きました。高給料を求めて応募しただけに普通の風俗より過酷な仕事でした。 男の人が集まるお座敷の宴会でお酌だけでなく、お客様の要求に応じて裸になってお座敷芸をしたりしました。 温泉街のお座敷に来るのは女遊びに慣れた年長の男性グループが多く、時には裸で縛られて弄られたり、ここでは書けないような女の体を使った花芸などもしました。 その為に契約したコンパニオンなので断る権利はなく言われるがままにお客様に媚びながら体を差し出して男性の本能そのものな歓声や冷やかしの声を浴びながら宴会が進んでいきます。 クレジットの残債を完済した後は温泉コンパニオンはやっていません。 男性不信になって結婚しないで一生を過ごそうと決心していたのですが、好意を持った男性が現れました。それが今、お付き合いしてる彼です。 彼はわたしを大事にしてくれて僕から惚れてお付き合いしてるのだからと気を使って交際してくれてます。夜の営みの方は同年代の男性としては不慣れで、むしろ私がリードするぐらいの奥手に感じます。私が物足りないとかそんな意味でなく本当に女性との経験が少ないのだと思ってます。 真面目な男性にとって相手の女性が風俗で働いた過去があると聞くとショックを受けると思う反面、黙っていてもいつか発覚しそうな不安があります。恐ろしいのは結婚する際に身元調査されて先方の親兄弟に発覚しまって破談になるケースになれば最悪です。 黙っているなら隠し通してシラを切る覚悟が必要だと思ってます。 今時の女性は誰でも他人に話せない過去があるとは言いますが、私について内容をお読みいただいてアドバイスなどお願いします。
いつも温かく優しい御言葉頂き本当にありがとうございます。 何度も相談してしまってますが、今回も何卒お願い致します。 私は、何度か転職して再度介護職に就職し先月頃から様々なシフトが入るようになりました。 周りの人達に教えてもらいながら仕事をしています。 しかし、精神的に弱く心身ともに毎日疲弊しています。 何度か仮病で休んでしまいました。身勝手で最低な事をしてしまったと自己嫌悪になりますが、同じ誤りを繰り返しています。 今日も仕事で何とか終わりました。 しかし、今後の不安感と心身の疲労感から明日の仕事を休みたくて休む理由ばかり考えてしまっています。 休めば周りに迷惑をかけますし、単なる甘えで社会人として失格で絶対に逃げてはいけないとは理解しているつもりですが、考えれば考える程辛くて休みたい気持ちが強くなってしまいます。 今から明日の仕事を休む理由を考えてしまっていて、そんな自分が嫌で更に自己嫌悪で辛いです。 周りに相談できず、心身とも辛くてとても苦しくて仕方ありません。何も考えられないです。 支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、お返事を頂けたら嬉しいです。何卒宜しくお願い致します。
今、私は大学をお休みしています。 お陰様で体調はだいぶ良くなりました。 でも、大学のこと、大学の同級生のことを思い出すと怖すぎて考えるだけで頭がおかしくなりそうです。 芸術系の大学のため、大学ではみんながライバルで、文句言ってたり何か行動すれば陰口を言ってる人が多くて恐ろしいです。 挨拶されても無視されたり、話に加われなくて消し去りたい過去です。 夢で母に大学辞めるのを反対されて続けろと強く責められる夢をよく見ます。その度、とてつもない大声で叫びます。いやだと。 中学高校と、普通に学校に通ってました。 友達もいて、嫌な時もあったけど楽しいこともありました。 今通ってる大学は嫌で仕方ありません。 好きなことを学びたいとも思いもしなくなりました。絶対大学やめたい。今はそれだけです。 母も優しく大学やめていいんだよ。違う道はいくらでもある。と言ってくれたことがありました。でも、絶対にどこかで私に今の大学を続けさせたいと思っているのが伝わってきます。 きっと将来のことを考えてくれてるのだと思います。母には申し訳ないのですが、ライバルしかいない環境は私にはきつすぎました。
好きな人ができました。その人はわたしより8つ上です。 そして最近彼に、わたしの気持ちがばれてしまいました。 しかしそのとき、「これを告白だとは思ってない」と言われ普通に連絡や話をしてくれます。 わたしには相手の気持ちがまったく読めません。これからどう動けばいいのでしょうか
こちらで相談するのが相応しいのかどうか判らず悩みましたが思いきって相談させていただきます。 おそらく小さな事です。どうでもいい事です。私がケチくさいだけかもしれませんがモヤモヤなのです。 この４月、上の子供が高校生に、下の子供が中学生になりました。ダブル入学で制服や体操服など費用がかさみました。 私の母や主人のお母様から御祝いをいただき、必要な物を準備してあげることが出来ました。 私には姉が二人いて甥や姪には入学祝をその都度あげてきたので私の子供たちの入学にも御祝いをいただけると勝手に思っていたのです。はっきり言うと当てにしていたのです。その当てが外れ二人の姉たちから御祝いはいただけませんでした。甥や姪への御祝いは「おめでとう」と心から思ってあげたもので「ありがとう」という御礼の言葉ももらっていますし、御祝いをあげるかどうかはそれぞれの考えもあることと思います。ですが私も余るほどお金があるわけではなく、なんとかやりくりをして作ってあげた御祝いなのです。正直に言うと「いずれこちらももらうのだから」という思いもありました。主人への体裁もあり、御祝いをもらいたいのです。まさか面と向かって「御祝いをください」と言うわけにもいかずモヤモヤしています。 上手く話がまとまらず申し訳ありませんが気持ちをスッキリさせるためのヒントをください。 宜しくお願いいたします。
当時の心境や、その現実とどう向き合い、現在どのようにして心を保っておられるのかを教えて下さい。 このような質問は大変不躾で無神経で非常識だと思います。ただ、周囲に自死者がいない方の客観的な回答（説法）ではなく、実際その苦しみを味わったお坊さんの話を聞かせて頂きたく質問しました。申し訳ありませんがよろしくお願い致します。
昨年の事故で首を痛めましたが言い訳になりますが、娘もいて思うように通院できず慰謝料が減ってしまったことを後悔しています。頑張って通院を頻繁にしていたら少しは体が楽になっていたかも、また慰謝料も増えて心の余裕も生まれたかもと過去を後悔して思い悩んでしまいます。自分と娘が同乗していてふたりとも命があっただけよかったと思おうとしていますが、どうしても後悔が無限ループしてしまいます。 また、過去にあったむちうちの症状、痛みをを思い出してしまって辛いです。 結婚をしてから自分に家族ができると自分の行動に後悔することが増え悩む機会が増えた気がします。人生お金が全てではないと思いたいですが、裕福だと子供も旦那も幸せだろうとつい考えてしまいます。心のモヤモヤが少しでも楽になりたいです。
お坊様の修行と言えば滝に打たれて合掌し瞑想しているイメージですが その時は宇宙と心を一つにしているんでしょうか？
以前質問させていただいて、上京してやりたい仕事をすることに決めました。 親にも自分の思いと、今後の人生計画を話したのですが、分かってもらえませんでした。 親の考える幸せは、私が地元で仕事をし、地元の人間と結婚して早く孫を見るとこだといいます。 仕事の技術を突き詰めても、結婚ができない女は意味がない、仕事なんてしなくてもいいといわれました。 お見合いも持ってこられ、相手方（お見合いの話以前からの知り合いでありました）からはお付き合いしたいと言われています。 でもお見合い相手はいい人ではありますが、全く好きではありません。 このまま親の言う通り、地元に残り、地元で仕事をして、お見合い相手と結婚したとして、親は安心するでしょうが、私はきっと幸せではないだろうと思います。 遅かれ早かれ離婚するだろうな…なんて思います。 でも自分の意思を通せば親は不幸になると話します。 みんなが幸せになることはないのでしょうか？
結婚して旦那の裏切り、長男の発達障害発覚、仲間との離別と苦しみが重なりました。 もがき苦しみ、都度自分なりの答えを探し少しずつ変わり、数年かけて少し楽になりはじめた頃、長男が不登校ひきこもりになりました。症状は年々悪くなり、考えつくあらゆることを試みましたが、16歳のの3年たった今では暴力暴言をはいてくるひきこもりになりました。 心がばきばきに折れます。父母の身体はぼろぼろ。旦那とは最悪の関係は脱したものの仲良し夫婦とは遠く。次男だけが心の支えでした。 その次男が突然難病になり、今生命の危機にあります。青天の霹靂です。頑張って前向きに支えようとも会うことすらできず、気が狂いそうです。最悪なイメージばかり浮かぶ。 なぜ次から次へと試練がおこるのですか？わたしそんなに悪いことしたのかな。わたしから次男をとりあげないでほしい。たった一人の生き甲斐を。 これがわたしの人生ならば生きる価値をみいだせない。 生きる意味もない
子供の頃から取り越し苦労ばかりする性格です。いつも何か不安を抱えていて、不安が解消されるとホッとするのは束の間。それまで心の片隅にはあったけどあまり気にしていなかったことが心の中心にやってきてまたそれが心配事になる……の繰り返しです。 楽観的な性格になりたいとは言わないまでも、この心配しなくていいことまで心配でしょうがなくなる性格をなんとかできないでしょうか。
答えるとき私は自分の意見を言ってしまいたい。 けれどいつも友達はこう言うことを言われたら嫌かなと思ってしまって正直に言えません！ 正直に言ったら機嫌が悪くなってしまう友達なんです。 こんなとき正直に言うべきですか？ それとも言葉を考えるべきですか？ どうしたらいいのですか？
こんにちは。 最近、職場のムードメーカーの女性に（理由はわかりませんが）よくない事があり、それ以来その方はずっとイライラしたり、暗かったりとなんだか鬱のような感じになってしまいました。 私はその方と親しくしていたので、あまりの変わりように驚くと共に、今までの明るい彼女を思い出しては悲しくなります。 またその方の態度？というか雰囲気が去年までいたとても怖い理不尽な怒り方をする所謂お局さんとそっくりで、そういう態度を取られると（私が勝手にそう思い込んでいるだけではありますが…）非常にショックで、毎日仕事に行きたくないし、仕事場にも関わらず涙が出たり、その人に注意されたりすると涙が溢れてきたり等仕事に手が付きません。 直属の上司に先日相談したのですが、「こころの問題だから本人が回復するまで待つしかないよね。今までみたいに冗談言ったりとか無いしキツい態度を取られたりもあると思うけど、我慢しかないよね。」と言われました。 確かにその通りだな、と論理的には理解したのですが、精神的な面では（まだ年齢的にも、立場的にも未熟なのもあり）受け入れるのが難しいです。 また考えすぎかとは思うのですが、なんだかその人は私以外の人には結構フレンドリー？な感じと言いますか、以前のような感じで話しかけていたりするのを何度か見かけたのもあり、「私って避けられてるのかな…」と。そう思うだけで涙が出ます。 長くなってすみません。私にできることは彼女のことをできる限り放っておいて、そっとしておく事だとは思います。ただ以前のことを思い出したりすると、なんだか寂しくて切ないです。 怒られるのもすごく怖いです。今まではそんなこと無かったのに… こういう時、何か心の支えになるような教えやお話はありませんか？
有り難し 45
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