人それぞれ、考え方は違うと思いますが、その中でも一般常識な考え方はあると思います。例えば、再婚同士の夫婦がいて、お互いの元嫁元旦那の兄弟姉妹との付き合い方ってどうなんでしょうか？私も友達も元嫁元旦那の兄弟姉妹とは付き合いしないって考えの方が多く、それが一般的な考え方なのかわかりません。気にしなく付き合いする人もいると思うし、再婚相手に悪いと付き合いしない人もいる。どちらが正しいとかはないと思いますが、一般的には、どうなのでしょうか？
閲覧ありがとうございます 前回とても有難いお言葉を頂き本当に助かりました ありがとうございました 専門学校時代のお友達のことを相談させてください 私には結婚式に招待したい友人が９人います その内４人の事で悩んでいます 友人Ａは中学からの親友です 友人Ｂ,Ｃ,Ｄは専門学校からの友人です 専門時代私、友人ＢＣＤはいつも一緒にいるメンバーでした ３年制の専門で３年生の時にＢとＤの間にお金の貸し借りがありました 金額は１万円 理由は新発売のゲームを発売日に買うためでした そしてお金の返却が無いまま卒業 お金を返す機会を作ろうと専門メンバーで約束をするもＤの体調不良などで潰れ数年が経ちましたがＤからの連絡は全くありませんでした (専門メンバーのグループLINEとは別にＤ抜きの専門メンバーLINEグループがありそこで事情を聞いていました) そしてあまりの誠意のない態度に怒ったＢは友人というより事務的な文書で返却期日を決め、それが守られないようならばＤの両親に今までのことを全て話すという文章をLINEしました Ｄにお金が無い訳では無い、私と個人的に遊んだり新しいゲーム機やゲームを買っていることはツイッターなどを通し全員が知っていました その後当然ですがＢとＤ関係は完全に破壊してしまいました また専門メンバーで遊べたらと思いグループLINEで新年の挨拶をするもＢだけ既読スルー後個人LINEで新年の挨拶が送られてきました 私個人はＢＣと遊ぶことがよくあります そしてＤとも２人で遊んだりツイッターやLINEを通しよく連絡をとっています 結婚式に招待したい友人は小学校からの３人 高校の２人 専門メンバーのＢＣＤ ３人 そして中学からの友人Ａです Ａは小学生からの３人とも専門メンバーＢＣＤ共面識があり 私ＡＢＣの４人や私ＡＤの３人で遊ぶこともあります もしＤを招待するとすれば席はＡＢＣＤの４人席になります 友人Ｄを式に呼びたい気持ちはあるのですが、呼ばない方がいいのでしょうか……
バスケ部に入っている中２の息子です。 息子が補欠なのは親がみても納得しております。 ただ、わが子の活躍があっての、勝利のうれしさ。 わが子が活躍しない試合を見るのはつらいし、勝利しても表向きは喜びますが心では複雑な心境です。 ・・・というのは、こっちの勝手な思い、活躍してほしいのは理想です。 メンバーの人数上、誰かが補欠になるわけだし、これもいい経験だと思っています。息子もここから何か学んでくれればと。。。 悔しい思いをして強くなれ！いい経験だ！と思っていても、息子はくやしいと言いながらも努力をせず、応援も小さい。 強い精神だけでも学んでくれればと思っていたのですが、このままでは何も学んでないような気がします。 息子がでない試合もすべて見に行っています。 たとえ試合に出なくても努力しているなら全力でサポートする気持ちでいます。 でも努力もしない息子を見ていると、この先もずっと変わらないのかなと思ってしまい将来が不安です。 今親ができるサポートはただ見守るだけなのでしょうか？ 見守るだけでやってきたつもりですが、あまりもの積極性のなさ、やる気のなさに思わず口を出してしまいました。 子供に響いたのかはわかりません。 わたしたち両親とも口うるさく言うタイプではなく、どちらかというろ、好きにしろ! そのかわり責任を持て という育て方をしてきました。 頼りなくすみません。どんな些細なアドバイスでも前向きになりたいので頂けたら嬉しいです。 息子の性格は、控えめ、消極的、自分から進んですることがない。 でも、昔から気の合う友達もたくさんおり、愛されキャラというかんじで。そういう友達といるときは本当に楽しそうで、学校生活は楽しいようです。
私は転職して中途採用の契約社員で今の職場に入りました。 今の職場になって3か月になります。 大学を卒業してすぐ非正規の仕事に入り、ほぼ即戦力扱いでした。殆ど事務作業で専門職として経験積めないようなので親のコネを使って今の職場に入らせてもらいました。 職場で同じ専門職は先輩と私の二人です。 先輩から仕事を教えてもらいながらしていますがミスが多くて、時間がかかるし、さらに社会人としてのマナーがない事などから先輩から毎日怒られます。 今日、先輩が私に対するクレームの文章を作っているのを見てしまいました(中身までみてませんがたぶんクレーム)。人事の人と話にいったりしていたし、私のことで色々と話していたんだと思います。 先輩からは「中途採用は即戦力じゃないと困る。ここは元々新人を育てる余裕なんかないんだから、自分のレベルに会わないなら他を考えた方がいい」と言われました。 前職は事務作業を任されていたので私自分自身ここまで事務作業も出来ないとは思いませんでした。 ミスも無くそうと思って確認しているのに何かしらミスをしてしまいます。 自分でもなんでここまで出来ないのかわかりません。 「まだ3か月だから？」「気配りが出来ないから？」「そもそもの能力が低いから？」「何かしら障害がある？」「社会人としての経験が浅いから？」色々と考えてもわかりません。 簡単に仕事を辞めたくない父のコネなのに早々に辞めてしまうのは気が引ける、役に立つどころか迷惑になっているのが申し訳ない、周りに疎まれてやっていくのは辛い 色々と揺れています。 どうしたらいいでしょう？
今日、会社の研修がありました。男性ばかりですが同期もいて、講師がいて、みんなで意見交換をする形式です。私は正直、みんなと比べると技術は未熟です。社会人としても完璧ではなく未熟な面もありますが…。 自分が正しいと思っていたことも、みんなの意見を聞く事で「あぁ、そういう見方もあるんかぁ」と気付く事ができました。講師からは、お褒めの言葉を頂きました。嬉かった。 そして何より、みんなで「同期会を時々しよう！」という事になり連絡先を交換しました。 今まで、いろいろな辛いことがあったけど今日は「この会社に入社して良かった」「仲間ができた」『有り難い』そう思えた1日でした。 あまりに楽しく嬉しい1日だったので、ご報告です！＼(^o^)／
子供が出来てから、夫は子供ばかり可愛いがっています。 (子供は幼児２名です。) 私も子供は大好きなので、優しいパパと結婚できて幸せだなって思っていました。 でも、私のことは興味なくなっちゃったのかなってことが、最近増えてきて寂しいです。 私が泣いていても気付かないフリをしていたり、私と２人の時はスマホゲームしながら会話したりで、嫌になります。 私と夫は七歳差で、私は20代前半で結婚したので、今まで夫にたくさん甘えて親代わりみたいに依存してたのかもしれないなって、気付きました。 もうアラフォーだし、母親だし、家事育児もやってくれる夫に対して、これ以上求めるのはおかしいと思ってるんですが、子供達には嬉しそうにハグしたり、遊んだり、喜ぶ場所に連れていってあげたりしているけど、私には何もなくてとても悲しいです。 それと同時に、こんなに色々とやってくれる夫がいて、感謝もたくさんしてますが、私はこの家に必要ないんじゃないのかなって思います。 子供達もパパが大好きですので。 私はいつも怒ってばかりだし、今もこうやって夫を困らせるようなこと考えてしまってて。 家族で楽しく過ごせるのは今だけだし、幸せな時間のはずなんですが、自分のことも、かまってほしいと思ってしまいます。 夫にも相談して、話し合いましたが、変わってないので、諦めないといけないなぁと思いました。 本当は、夫から必要とされたいけれど、夫は私がいなくても生きていそうなので、私も夫から必要とされなくても生きていけるような考え方にするにはどうしたら良いでしょうか？
主人が転職を考えています。年齢的に厳しいでしょうし、でも今の仕事も大変なのもわかります。人様の悩みに比べたら些細かもしれませんが、私は足元が崩れ出したかのように不安になります。他の家族を羨んだり粗を探しては安心したりと。そんな弱さに嫌気がさします。強くなりたいです
今日は今一人でゆっくりしてます。 いつもいるのが当たり前みたいな感覚がついていたようで、いないとしんみりしています。 blogでたまに近況を知らせてくれるみたいですが。 実はスマホの充電器がダメになって仕方なしに電気屋さんで買ってきましたが、昔は家電しかなかったのに連絡ひとつも困るし大変だと思いました。 金曜から日曜まで普段当たり前になってしまっていたものが当たり前じゃない日だと思って色々身の回りを見てみようと思います。 普段あまり出歩かず、外泊ももうずっと旅行すら無かったしやったことのない一人カラオケかネカフェ体験もいいかもしれないと思いました。 私にはちょっと勇気がいりますが(^-^; 体が動いてくれるといいなと思います。
友愛と恋愛の違いが分からず悩んできましたが、近頃、親友に抱いている感情が恋心を含んでいるのではないかと思い始めました。 この気持ちが何であれ、愛していることには変わりない為、それに名前をつけようと苦しむのはもうやめようと思いました。 しかし、先日顔を見たらそんな決意も一瞬で吹き飛び、またぐるぐると悩み始め、やることが手につかないほどそれしか考えられなくなってしまいました。 人を好きになることは素晴らしいことだと思うのに、大切な人である故なおさら怖くて仕方ありません。 その事で悩み始めてから、せっかく楽しみにしていた会える日が来ても、ろくに話さこともできず、どうすればいいか分からなくなってしまい、別れた後に自責の念に駆られるようになりました。 この状態では、自分はもちろん、相手も突然のこの態度に困惑しているのではないかと思います。 すれ違いが起きてしまいそうです。 一度何か悩みにはまるとどこまでも際限なく考え続けてしまう性分は、どうすればいいのでしょうか。時間を決めて悩もうとしても、なかなかうまく行きません。 まとまりのない文章になってしまい、申し訳ございません。 これを恋だと認めると、あまりにも辛く、どうなってしまうのか想像がつきません。 相手は、隣にいるのに一番遠いところにいるような存在です。 どうしても失いたくないし、その事で悩ませるのもしたくない。 近頃会っても私がそんな態度をとるので、相手に「楽しくないのではないか、申し訳ない」と思わせてしまっている様です。 私も相手に対し、同じことを思っています。 自分の不器用さに腹が立ちます。 どうすれば良いと思いますか？
20代後半の息子と娘に結婚話しが出ています どちらの相手も気に入りません 特に息子の結婚相手は私は受け入れられ ません しかし子どもたちが選んだ人なので反対はしていません お互いの家族と顔合わせの話しが出てきてるのですが…とてつもない不安と動悸がしてしまいます 心と身体のバランスが取れなくなっています どうか心のもちようを教えてください
私は体調を崩してから、依然より気が弱くなり、心ぼそくなったり、人と接するにも、上手くできなかったり、会話もするけど、人と上手に話せなかったり、それで上司に仕事の事を確認したいけどどう聞いたらいいかとか、聞いていいのか悪いのかも分からないままでモヤモヤしたり、仕事も上手くいかない事も。本当にこんな自分が嫌になってきます。この年で恥ずかしながら、どうしたらいいか悩みます。自ら死にたいとまでは思いませんが、いっそのこと死んだ方がいい。 早くお迎えが来て欲しい等と考えます。自分の目標もなく今は生活の為だけに働いてただ寝るだけの毎日です。Wワークで仕事もしている為、帰ってきて寝て起きて仕事に行き、また次の仕事に行き帰って寝るの日々です。一人暮らしで話す相手も居ないし、ここ最近自分のこれから何かいい事等あるだろうか？とか今の自分が嫌です。明るく元気に働けたらいいのに。楽しいと感じるような事とか、支えになるような事とかあれば幸せなのでしょうが。何でも自分、すべては自分次第、気の持ち用だと思い頑張ってるつもりですが、上手くいかないな～って思いなんでいます。何もすればより良いとか、体もスッキリしたら心も晴れてくれたらいいのに。今は何をどうしたらいいのか分からない状態です。具体的に書けなくてすみません。今の自分の気持ちと状態を書いて伝わりにくいと思いましたが、相談する人も居ないのはすのはに頼りました
ずっと咳が出ていて病院に行こうとしたら親から「行く必要はない」と。だけど苦しくて行ったら喘息と言われました。帰ったら親から一言「うちの家計は喘息はおらん」そう言われ吸引の薬を取り上げられてしまいました。ついでに仕事も「お前を引きずり落としてやる」「会社に、こんな人間を雇うのはどうでしょう？ 元不登校の親にたてつくクズ人間ですよ～、って電話してやる」と言われました。この親さえいなければ、と恐ろしい思いがこみ上げました。 たすけて
江戸時代初中期の祖先を調査しています。 状況証拠から、血縁関係のあるのではないか、と考えている二人の女性がいます。 一方は私の祖先で、戒名は「華林貞紅大姉」です。曹洞宗の寺院の過去帳に記録があります(1700年代最初期）。 もう一方は近隣に同時代に居住していた同姓の方で、戒名は「花林妙白大姉」です。こちらは、先の曹洞宗の寺院の親寺に残された記録です（1600年代末期）。 道号は同じ、戒名も最後の一字が「紅・白」と、共通点が多くあります。 これは、偶然にありうる一致でしょうか？ もしくは、縁者である蓋然性が高いでしょうか？ ご教授いただけるようなら、幸いです。
こんにちは。 以前こちらでお世話になった者です。その節は相談にのっていただき、ありがとうございました。 先日母の四十九日法要を終えたのですが、そこで二つの疑問が浮かびました。 ①成仏とは何か ②お経の内容(現代語訳)は何か 法要で「お経は生きている人に向けてのもの」と伺い、以上のような疑問が湧いた次第です。 お経は亡くなった人が成仏できるように唱えるものだと思っていたので、大変驚きました。 疑問を調べてみたところ、「仏教は今を生きるための知恵」とありました。 亡くなった人は、遺族が"今"を生きることで成仏するのでしょうか。 また、「生きるための知恵=お経」なのでしょうか。母を亡くした寂しさと悲しみを乗り越え、前向きに生きていくために"生きるための知恵"を具体的に知りたいです。 無学で恥ずかしい限りなのですが、二つの疑問について教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。 ※ちなみに宗派は日蓮宗です。葬儀や法要では南無妙法蓮華経を唱えました。
いつも話しを聞いて下さり、心あるお返事を頂きありがとうございます。 少しだけ自分を大切に。 そして、前向きに笑顔でいよう。 出来る。私なら出来る。 そう思って頑張っていたつもりでした。 なのに…。心の奥底から死にたい！死にたい！死にたい！という気持ちが湧いてきて。過呼吸が止まりません。 ごめんなさい。 前を向きますって言ったのに。 本当にダメな私です。
どうしても罪悪感が消えず苦しいのでこちらに相談させてください。 先日家の中に蜂が3匹入ってきました。蚊取り線香を焚いたり部屋を暗くして窓を開けたり、色々試したのですが2日間出て行ってくれず、顔の近くを飛んだりととても恐ろしく、友人に相談して殺虫剤を使うことを決めました。 蜂専用のものを購入し、噴霧したところ蜂は苦しむばかりでなかなか死なず、2匹はバタバタともがくように暴れるばかりでした。また、残りの1匹はふらついた様子ながらこちらに向かってきて、私の服にしがみつき顔の方に登ってきました。 刺されるのではないかと恐ろしくなり必死で自分の体に殺虫剤を吹き付け、気がつけばしがみついていた蜂は床に落ちて亡くなっていました。 残りの2匹も苦しみながら体を歪めて亡くなりました。 我に返ると蜂もきっと苦しくて必死だったと思いますし、酷いことをしたと思います。勇気を出して網で捕まえるなど、殺さない方法をもっと考えるべきでした。 虫を殺してしまったことに罪悪感が拭えず、ずっと重い気持ちです。 なんとかこのような辛さから逃れたいと思いつつ、気分を変えようとすること自体が蜂たちに対する不義理のように思います。 私はペットを飼っており、ペットが刺されてしまう可能性があることも蜂を殺すことを決めた理由でした。 このように可愛がって大事にする動物と平気で薬品で苦しませて殺してしまう動物を分けることも良くないことだと感じています。 自分の心をどのように置けばよいでしょうか。助言をいただけると嬉しいです。
体調を崩し、伏せっている日々です。 こうしていても家賃やら支払いは待ってくれないのも現実で、これからどうしたらいいか？と悩み体と心も動きません。それもこれも自分の気持ち１つでなのでしょうが。一人暮らしの寂しさもあります。今回倒れた事により、温いところ、人の温かさが欲しい。って思っている自分がいます。思いどおりにはならないのですが、今の状況ではよくない。なんとかしなければと病むばかりです。どんな事にも勇気があれば、今体の事、仕事の事をどのようにしたらいいか。自分で決断できなくています。乱文で伝わるでしょうか？失礼します
昨年の春に結婚しました。 結婚式はしておらず、入籍のみです。 主人とお互いの親戚の家に挨拶回りには行きました。 ただ実家と同じ地域に住む父の独身の姉(わたしにとってはおばさんです)が 私が結婚した事を一部の親戚には言ってはいけない、近所の人にバレてはいけない、と言い出し、子供の頃可愛がってもらった 両親の仲人さん夫婦にも言ってはいけないと… もちろん、私の両親はバレてもいいと言いましたが 「結婚式も挙げてないから、言ったらお祝いを要求しているみたいだ」と言われたらしく 言い返せなかったそうです。 近所の人に関しては主人と同じ市出身の方がいて、主人の実家を調べて変な噂を流されると言われました。 私のことは、転勤して家には居ないという話になっています。 一部の親戚や、近所の人に会ったときは仕事をしている、と嘘をついています。 おばの言うことを聞かないと怒られます。 父がおばに言えば大喧嘩、母は嫁の立場で強くは出れず… 今後、妊娠、出産ともなれば実家にお世話になる機会も出てきます。 しかし、帰りにくいのです… 子供を連れて実家に帰れば、近所の人にバレます。近所に親戚が住んでいるのに、隠すことも出来るかどうか… 今でも実家に帰れば、結婚指輪を外し、バレないようにしています。 周りの目を気にしたり、知り合いに会ったら隠れるようになりました。 近所にバレてはいけないので、主人は私の実家に連れていかないようにしていますが おばから「旦那は何で来ないんだ?」と言われてます。 一部の親戚にバレないようにと言われているのに、おばは法事で私を名字で呼びます。 もう疲れてしまい、実家に帰らないと言ったら おばから「それは、妹が可哀想だ」と言われ、 おばも帰ってきてくれなきゃ困ると… 結婚してからこの状態が続き、結婚した事に対して罪悪感すら出てきてます。 結婚した事が悪いことに思えたり… もう近所にバレてもいい、とおばは言いますが 今まで嘘をついてきた分今更言ってもな…って感じです。 おばは私の事を娘のように思ってるらしく、母親の様に接してきます。なので実の母が可哀想に思えたり。母がしたいことも全部おばがやります。 私はどうしたら良いのでしょうか? 実家と関わるのもほぼおばが絡んできて嫌になってきたので、帰る回数を減らします… よろしくお願いします。
相談するたびに温かいお言葉を沢山の方々からいただき、その言葉を励みに生きています。 今回は、謝らなければいけないと思って書かせていただきました。以前相談した、私の過去の行いについてです。あの時の段階では、不安の出来事は妄想だと自分でも半ば思っていて、相談していました。しかし、後になって、不安の一部分は事実であると分かったのです。全ての不安が現実ではありませんが、実際に、いけない言葉を送ってしまっていたという事です。これは、妄想とかではなくて、よくよく思い出し整理したら現実でした。沢山の方々に心配と励ましの言葉をいただいていたのに、私は裏切ることを過去にしていたのです。本当にすみませんでした。 過去の私は、悪意を持って送信した訳ではありません。不安になってどうしても確認したくなって、それが止められなくて、気づいたら送っていたのです。ですが、どんな理由があれ、結果として、私は罪を犯してしまったことになります。そのことから、1年経ちましたが、とんでもないことをしてしまったと今さら、思います。私はどうすれば良いのでしょうか？自分の保身ばかり考えてしまいます。この事を知っている家族は、私を優しく受け入れてくれました。沢山泣いて、沢山謝りました。7回忌で祖父の家に帰ったとき、ご先祖さまにも謝りました。 私は因果応報が現実に起きるのでないかと不安になりながら、今できることをしています。そうしないと罪悪感が私を苦しめるからです。自業自得なのは分かっています。それでも私は、これから幸せに生きたい。心が平穏で、日々を過ごしたい。 私は、もう同じ過ちはしないと決めて、生きています。私の心に傷みたいな形で残っています。こんな私でも、幸せになっていいのでしょうか？
私は今不安障害になり仕事を辞め病院に通いながら自宅療養中です。 病気のせいもあり急にいろんな事で不安になります。悩んでる時がないくらいに辛いです。その中でよく死ぬ事がとてつもなく怖く感じてしまいます。 死んだらどうなってしまうのだろうと考えてしまい、なかなか眠れなかったりします。 私は内気な性格で昔からいじめられる事が多くそのストレスで家で爆発してしまい両親や兄弟に当たったり傷つけたりたくさん迷惑をかけてしまい今思い返せば異常だったと思います。学生時代は悪口も言ってしまったり自分がされて嫌なこともしてしまっていました。 今は人にされて嫌なことはしないよう心がけていますが、過去は変えられないしもう手遅れかなと思ってしまいます。 こんな私はきっともし死後に地獄があるのならば地獄にいってしまうのかなと考えたら涙が止まりません。 死んだらその先ずっと苦しむのかと思ったら死ぬのがとても怖くなってしまいました。 何か死への恐怖を和らげる考え方はありますでしょうか。 もしよろしければご回答よろしくお願い致します。
有り難し 6
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