私は全員、出会った人すべてに好かれていたいです。 異性の場合にそれは現れやすく、その人の好きそうな私を演じてしまいます。この人はこの話をしたら喜びそうだ、こんな態度で接していたら自分を好いてくれそうだ、そんなことばかり考えてしまいます。目の前にいる誰かに「自分はこの人が好きだなぁ」と思っていてほしいと願ってしまいます。男性であれば私のことを可愛いと思ってほしいですし、飲み会の席であれば私と飲むことで「この人と飲んでいると楽しい」と思っていてほしいです。正直なところ、あくまでも私がいるから楽しいと思ってほしいので、純粋に目の前の人を楽しませたいと思ったことはありません。 ある時恋人に「俺じゃなくてもいいんじゃないの？」と言われてしまいました。ある時は私の思わせぶりな態度のせいで人を傷つけてしまったこともあります。それでも私はなんの学習をするでもなく懲りずに同じことを繰り返しています。 誰かに好かれていたいと、必要以上に願ってしまう自分がすごく嫌になります。 どうしたらこういった欲を抑えることができるでしょうか？
現状問題としては、自他共に無職であることだと認識しています。きっかけは不登校からひきこもりです。どれだけ駄々を捏ねても、他人が人の為に出来ることなど人生においては無くて、自らが動く他はないのでしょう。それを分かっておきながら、他人を責め、自分も責め、何もかもを嫌だと泣き喚いて、日々を無為に過ごし、その過去ですら足枷になる中、真綿で首を絞められるような生活を送っています。 人から指摘されるであろうあらゆる非難や中傷や叱咤激励は、私の中からいつだって私に向けて放たれます、もはや何を言われてもそこに胸を打たれる鮮やかさも無く、ただ心のささくれかの如く事ある毎に引き攣るよう痛むだけです。 しかし、もはやどれほどの痛みを以てしても私は変われないのでしょう、そうすると私を変えてしまうのが肉親の喪失ではないかと思い、恐ろしいです。 そうまでしないと変われないのか、どこまでも怠惰で臆病で卑屈で救いようのない者なんだと。 自らを責めても何のメリットもないことは承知です、でも人に身の上話をする中で自らを痛めつけることを交えなければ、他者からの傷つく言葉が殊更目立つでしょうから、そうして自分を守る癖がついてしまいました。 自分を守るために自分を傷つける、最悪な防衛ですね。そういった手段でしか自分を労われません。 このような性根のねじ曲がった己がただただ口惜しいです。 両親は私の有様を嘆きこそすれ親身に寄り添うことはありません、嘆くことに治めることで精一杯なのでしょう、そうでもしないと私を追い出してしまいたくなるでしょうから(普段からその片鱗は見受けられます)。 過去に深く傷つきました、未だに癒えた気はしません、何かにつけ傷口に塩を塗りこまれ、おかしな癒着をして、もう以前の私には戻れなくなった。 しかし傷つくのは誰しもが日常茶飯事のはず。 ただ私は運がなかったのでしょう、車に轢かれ誰も通りがからず、雨風に晒され血は流れ傷口が塞がっても折れた骨はそのままに、見た目だけやや不格好ながらも立ち上がれた、しかし轢かれたことを知られていない私は誰からも手を差し伸べられずに途方もなく立ちすくむことしか出来ない、歩こうとすれば足は激しく痛み、また轢かれるのではないか今度も誰も助けてくれやしない、こわいこわいこわい。 今の私はおおよそこんな感じでしょうか。
できれば、簡単に出来そうな小さなことからでいいので、教えて下さい。 過去にいろいろあったため、 人間不信になっています。 自分は人に尽くすというか、 頼まれたりすると断れないタイプでした。 それが逆に自分の感情や意見などを 我慢してまでやるようになった結果、 うつ病になりました。 正しい善行とは何なのか？ どうすれば、自分の今の苦しい状況から 抜けだせるのか？ 悪行とはどんなことを指しますか？ これだけ気をつけていれば、 大丈夫と言った内容を教えて欲しいです。 ホントに毎日、生きているのが 嫌なくらい苦しいんです。 よろしくお願いします
一昨日母方の祖父が永眠し、昨日お葬式、火葬が執り行われました。家族葬でした。 私にとって身近な親族の葬儀は初めての事でした。 昨日は悲しみが大きく、最期の時間を過ごす事ばかりを考えてしまっていたのですが、一日経ち、ふと疑問に思った事がありご相談させてください。 お棺の副葬品は、祖母が選び納棺しました。 そこにはお写真が２枚あり、祖母と若い頃にデートに行った時のお写真と、もう１枚は祖母、母、叔父との家族写真がおさめられていました。 お写真が納棺される時は、母から私が生まれる前の懐かしいお写真の説明をされ、何も疑問には思いませんでした。 一日経った本日、納棺するものにふと疑問が湧き検索したところ、生きた人のお写真をお棺に入れると、あの世へ一緒に連れて行かれてしまうとありました。 母も叔父も祖母も健在しております。 友引には葬儀は避けるなど、行事などのお日柄をとっても気にする祖母や母ですが、副葬品までは知らなかったのかもしれません。（翌日のお葬式でしたので、準備でいっぱいいっぱいで色々と調べる時間も余裕もありませんでした…） 送り人の係の方からも特に何も言われていませんでした。 祖母も母も叔父もとても大切な人達です。 祖母は、『いつでも迎えにきていいからね。』と祖父にずっと語りかけていましたが、まだ皆に長生きをして欲しいです。 副葬品の事を知ってしまった今、気にしすぎてしまうのは私だけかもしれません。 火葬が終わってしまった今からでも何か出来る事がありましたらご教示お願いいたします。
高校3年生の息子が指定校推薦で、大学が決まってから勉強をしなくなりました。 指定校推薦を通るためには評定平均の他に、学内のテストで、点数を取れた順ということで、もちろん、落ちた子も多いですし、それまでは勉強をそれなりにしていた事は事実ですが、いわゆる偏差値が高い、難関な大学ではないので、がっつり勉強していたわけではありません。 まだ部活もあるのですが、言われたら英語だけはやっとくと単語をみているくらい、9月終わりに確定し、10月の中間テストは、おどろく点数(低い) 高校入試もスポーツ推薦で8月には決まっていて、せっかくだから大学入試の勉強をしておけばとの話はしていましたが、まったく…ただ、塾は2月まで通ったので、まだ勉強はしていたかと。 勉強は一生ものだよなんて言っても理解はできないですし。 勉強自体は嫌いな訳ではないようですが。 どう話したら説得力があるのか。 夫は勉強だけが全てじゃないし、別に良いんじゃないとか、冗談で、本人に勉強するなとか言ってます。 就職時に大学名で、フィルターで落とされてしまうような大学です。事実、私は、フィルターで落とすような会社で働いていましたので、その事実はわかります。 (私自身は難関大ではないですが) なので、入学できたらいいという訳ではないと思います。 頂いたお言葉をそのまま本人に伝えたいと思うので、宜しくお願いします。
前回は本当にありがとう御座いました。この度もお世話になります。 自身の弱さを痛感しています。主人に優しく出来ない理由は、あまり人に頼ることが得意ではなく、弱い自分を防衛する為の攻撃の様に感じています。 勿論、不必要に主人を傷付けることも辞めたいのですが、私が何かしら変化しなければならないと思っています。 時間をかけて自分の間違ってきたことを自身で受け止めて行こうと思いますが、主人にきつく当たることを減らし、深く信頼し尊敬し直す為のスタートがなかなか出来ません。 もう結婚して十数年経ちますが、私の元々の性格上の弱さが浮き彫りになって来ました。 主人とゆっくりと過ごしたくとも私の手伝いに時間を取られ、主人を十分に休ませてあげることもままならず、罪悪感を持ってしまいます。 その罪悪感から自分を守るようにして、主人を言葉で傷付けたり八つ当たりをしてしまいますが、良い方向に向かう訳がないですよね。 年齢的に主人の体力も落ち、更に罪悪感の塊になっています。 主人も仕事からの経済面や主人の母の介護など悩みは尽きず、私が主人と暮らすことも負担なのではないかと自信も無くなっています。 そんなことを言われたり思われている訳ではありません。 罪悪感、素直になれない、なんて自分は駄目なんだ、私からは何もしてあげられない…の繰り返しです。 最近は様々なことに余裕がなく、以前ならこのように悩むこともありませんでした。 この頃、ちょっとした出来事で涙してばかりです。 風穴を開けたいです。 お坊様のお智慧を拝借したく質問致しました。宜しく御願い致します。
義両親との関係に悩み、数日前にご相談させて頂いた者です。 先ほど、主人に、「時には間に入って、こちらの言いたいことを、きちんと伝えて欲しい」と言いました。 「絶縁覚悟なら言うよ。０か１００しかない。うちの親はそういう人間だからね。絶対逆ギレして理詰めして、それでもこちらが真正面からぶつかったら、結果絶縁になる。こちらの気持ちをわずかでも受け止めたり、受け容れたり、寄り添ったりなんてことは１００%ない。」 と言われました。 確かに、単なる喧嘩では終わらなそうです。 夫に、言葉による表現力がないことも、原因の一つですが、今すぐどうこうなるものでもありません。 私も夫も、絶縁して困ることは何一つないですが、子どものことを考えると、パパママがおじいちゃんおばあちゃんと絶縁したからもう会えない…というわけにもいかないかな…と。 「それならせめて、自分だけで矢面に立って欲しい。私を庇って、私に不快な思いをさせないようにするくらいのことは、言ったりしたりはできるはず。」とは伝えましたが。 やはり、義両親との関係は、一日も早くキレイさっぱりお金を返したら(３月末には可能かと)、もう借りはないし、何か言われる筋合いは一切なくなるので、あとはこちらが大人になって、心の中では見下しつつ、我慢して表面的に付き合っていくしかないのでしょうか。 なぜこちらが我慢するばかりなのでしょうか。 なんだかすごくシャクなのです…。
どんどん醜くなる相手 無理なら断れば良い、嫌なら断れば良いと相手は私に言ってきました 相手が要求してきたことを断ったのに断ったら逆ギレしてきました 断ったら暴言 精神的に苦しくなる態度と言葉責めもしてきました 断れば良いの言葉を忘れているのか？ それとも無かったことにしているかはわかりません 私が断ったら嫌がらせをして良いと思っているみたいです 私は相手から数々言われました バイトみたいな仕事して お気に入り君だってこうだから私は従え 無責任なことを言うな 悪口を言うな 要求されたことを実際にやったら本当にやるとは思わなかった 断ったことを断らないのが悪い 車を売ってこい 余裕がなくても買え 無理やり数万円物を買わせるために暴言を吐いたのに数万円を相手に渡したら数万円を大金と言い出す 私の断るは認めないのにわたし以外の人の断るは認めていました 断れば良いと私に言いましたよね？ 私断ったのになぜ断ることを認めない？ と伝えました 言い過ぎたと相手が謝ってきたなら許そうと思っていましたが逆ギレ 要求したことに対して正当化 私はやってもらったことにはお礼を渡ありました お礼に対してそれでいいと相手が認めて受け取っているのにも関わらず何々してやったのに逆らうなと言う態度 何も言い返せなくなったら お礼を受け取っているのに俺は〇〇をしてやったと終わったことを出してきて無理矢理従わせようとしてきました 断れば良いと言ったのにも関わらず 断ったことをしない私が悪いらしいです だから悪口を言われても仕方がないらしいです どんどん相手は要求のエスカレート 小さいことかもしれませんが私の分だけお土産を買ってこない 私の好みの否定 私と他人を比べて私を下げる 私の足を引っ張る 当然縁を切りました 私の気持ちは否定して私を差別して要求のエスカレート 事あるごとにお気に入りはこうだからと私と関係のない他人はこうだから正当化 私が全て悪いらしいです いくら断っても私が悪いらしいです 相手はどんどん醜くなっていきました 私は断ったのにやるまで言い続けてきたことをたまに思い出して苦しくなります どうすれば落ち着くのでしょうか？
今24歳の男性です。 付き合って4ヶ月の彼女がいるのですが、彼女が浮気をしているみたいなんです。 本人の携帯を見てしまって、そこには不特定多数の男との真っ黒なやりとりが羅列しており、動揺しています。 肉体関係を結んでいる人も何人か居て、自分ももしかしたらそのうちの1人だと思うと、あまりにも悲しくて涙が止まりません。 過去に何度か上記の内容に触れて問い詰めても、逆ギレされて自分が悪者にされたり、なかったことにされたり…正直話にならないのです。 正直言って別れたいと思っています。しかし、彼女に対しては、一度でも愛した人間ですので情が湧いてしまって、別れを切り出すのが怖いです。 他の人はスパッと別れろって言うけれど、そんなに簡単に言えない… 自分でも薄々感づいてはいますがもしかしたら自分はもう彼女に依存しているんじゃないかと、自分自身が怖くなってしまいます。 僕自身、自分の勘で彼女とは幸せになれそうにないのは感づいていますので、早い段階で別れを切り出したいです。 上手く切り出せるようにするにはどうすれば良いでしょうか？ また、自分自身の依存を克服するにはどうすれば良いでしょうか？ 大変ご多忙だとは思いますが、ご回答の程よろしくお願いします。
今年に入ってからずっと原因もわからずもやもやしていて、1人の友人にかなり冷たい態度を取ってしまいました。職場で毎日顔を合わせる関係なのもあり、冷たくしているその時はもやもやはその人の態度のせいだと思い込んでいました。 最近やっと思い直してその友人に直接その事を謝ったら、気づかなかったと言ってくれました。 でも本当にわかりやすく冷たかったので気づかないはずは無いと思います。その返事を聞いた瞬間自分がとても未熟でその友人がとても大人に見えました。恥ずかしいです。これからもこの友人に今まで通り話しかけてもいいのでしょうか。とても後悔しています。
天国や地獄へ行く。生まれ変わって新たな命となる。 火葬なら幽霊になって、土葬ならゾンビになるとも聞きます。 死後の世界。きっと生きている限り分からぬ世界。 しかし、生きているからこそ、死への恐怖や不思議に囚われます。 知らないからこそ死への恐怖が拭えるのか。 それとも知ってしまう方が安心して死んでいけるのだろうか。 天国や地獄がもしあるのなら… またその世界で生きていかなくてはならないのか。 生まれ変わって新たな命となるのなら… 知らぬうちにまた同じ世界で苦しまなくてはならないのか。 この世界に生きるものとして。いつか死を迎えるものとして。 死と向き合うためにアドバイスお願いします。
はじめまして。拙い文章ですが、読んでいただけたら幸いです。 私は、これから、就職をする大学4年生です。就職活動で心がおかしくなりはじめましたが、幸い良い内定先をいただけたと感じております。 しかし最近、感情の起伏が激しく辛いです。 特に、就職先で必要な資格の勉強がやりたくないもので、テキストに向かうだけで理解できずに、涙が出て頭に入りません。気分がいい時は、分かることもあり楽しいと思い、周りのことを忘れて没頭します。しかし、すぐにやりたくなくなり、無気力となり、体が対応せずに寝込みます。 なにもしたくない状況に陥り、その後そのまま自己嫌悪になります。 休みながら行いますが、ありがたい事に就職先のサポートが手厚く、毎日報告しなければならない、周りの人と比べてしまい辛いです。 両親は話を聞いてくれて、支えてくれます。 私の姿を見て、今までは怒られることがありましたが、自分の好きなようにやりなさいと言われます。 最近は、ヒステリックになる私を見てか、優しい言葉のみかけてきます。 心的には確かにありがたいですが、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 資格の勉強も辞めたいのですが、本当に辞めたいわけではなく、就職先でなんとか頑張りたいです。
私は今、半同棲でお付き合いしている5歳歳上の彼がいます。会社の先輩です。 仲が良く、雰囲気や生活も合いますし、彼の優しいところや穏やかなところ、趣味が多くて刺激をもらえるところが大好きです。 結婚も彼としたいと思っていました。 しかし彼に問題行動が多い為、悩みが絶えません。 具体的に申し上げますと、若い女性(小学生〜20代くらい)の脚をたまに動画で盗撮していること、ネット上で小学生の裸の画像を見つけて保存していること、付き合ってからも風俗に数回行ったことです。 (これらは私が勝手に携帯を見てしまった為に見つけてしまいました。付き合って半年から1年くらいはこのような行動は無かったように思います。) つい1週間前、デリヘルを呼んだ証拠を見つけた為事実を確かめる為に話し合いをしました。私は携帯を見たことを謝罪し、今後は風俗に行かないと約束してくれないと今後のお付き合いはできないと告げました。 しかし、すぐには風俗利用を認めず、1度「電話しただけ」と嘘をついてごまかそうとしましたし、言い訳ばかりでその場で風俗利用をやめる約束ができず、逃げてしまいました。 行った理由は、仕事のストレスと男を試したいからだそうです。言い訳としては男だからしょうがない、周りもみんな行っている、というものです。そのくせ私が同じことをするのは嫌だと言います。 後で、「立場がない。信用もない。自尊心も全てズタズタ。最悪の気分。チロルの気持ちがわらない。」とLINEが来ました。また、話し合えるようになるまで待ってほしいとも来ました。（自分の都合の悪いことがあると一旦逃げてひどいことを言う癖があります。その度に、時間をおいて私が謝る機会を設けています。） たとえ風俗問題が解決しても、盗撮とロリコン問題を話し合わなくてはならないと思ってます。 また、彼の問題行動以外にも、価値観の違いや些細なことから喧嘩が多めなことも悩みの種です。 結婚後に苦労するのは嫌なので、このような幼稚で問題山積みの彼と結婚するより、他の人を探した方が良いのではと頭では分かっています。しかし、彼が大好きだし、彼との生活が心地いいので一緒に生きていきたいです。 こんな彼とですが、私達の未来はありますか？ どうか、決断できない私にアドバイスを頂きたいです。よろしくお願いいたします。
100歳の祖母が脳梗塞で入院してから、ショックで、落ち着かず毎日毎日暗く気持ちが晴れません。 休みは欠かさずお見舞いに行ってますが、祖母の、家に帰りたいという声を聞いたり、悲しげな表情を見ると、涙が出ます。 気晴らしに休みは散歩してますが、通るたんびに祖母との思い出が蘇りまた涙が出てきます。 病状はあまり食べれなく、こないだお迎え現象のような光景も見ました。 ですから、覚悟はしないとと自分に言い聞かせてはいますが、つい先月24日までまだ普通に元気で、美味しいものを食べたりお出かけした祖母を思い出すたびに、辛く涙が止まりません。 祖母とはドライブやモーニングなど沢山車で遊びに行ったり、祖母の好きなものをご馳走したりと、祖母への孝行はしましたが、まだまだ足りないような気がしてなりません。 来週転院しますが、コロナの関係で新しい病院は面会できません。 私はまだ祖母にこれからも孝行したいです。 私に出来る事はありますか？ またいつか別れが訪れた時、祖母は旅行やドライブが好きなので、祖母の写真を持って思い出の地や、様々な場所を訪れようかと思います。 病床の祖母に、 私が出かける時、おばあちゃんを呼ぶからついて来てね。 と言うと、うんと頷きました。 もしあちらの世界に行ってしまった後、私はお出かけするとき、祖母を呼ぶと祖母はついてきてくれますか？
こんにちは！ 素朴な疑問なのですが、いつもお坊さんはずっとお寺にいるイメージなのですが、お坊さん同士の交流や横のつながりはあるのでしょうか？ 集会とかあるんですか？
こんにちは。(他にも沢山質問があるのにごめんなさい。) 私は今生きる意味が分かりません。17歳です。 今私は自分が何をしたいのか、なんで生きてるのか、なんで生まれてきたのかが分かりません。中学にあがってからこう考えるようになりましたがその時よりももっと死にたいなと思うようになってしました。何回か首をつったり(怖くてちょっと苦しくなってからやめた)、手首を切ったり(浅く)、薬を大量に飲んで死のうとしたこともありました(両親には言ってない)。 私が1-2歳くらいの時に両親は離婚しているのですが、初めは母と一緒に暮らしていましたが色々あり(学業など)今は父と父の新しい家族と一緒に住んでいます。父と父の新しい家族と一緒に過ごしていくうちに父は私のことなんかどうでもいいんだなと思ってくるようになりました。理由は父の態度が明らかに私と父の新しい家族と違うからだと思います。父の新しい家族がどこかに出かけようとか買い物の時に何かをカゴに入れたりするとそのまま言うことを聞くのに、私が何かをお願いするとなんで?ダメと言われてしまうことが多いと思います。 私には楽しめるような趣味もないし、友達も海外に引っ越してきてからいないし、両親も私のことなんかどうでもいいんだなと思ってしまいます。 時間があればでいいので、どうしたらいいのか教えて欲しいです。(読みにくくてすみません😰)
私は最低な娘です 今年の始めに心筋梗塞で母を亡くしました 亡くなる前から体調が悪かったのですが年末年始で病院側の事情により入院できず、ちょうど母が亡くなった日に、病院に行き入院の相談に行く予定でした 入院できないので、父と私で協力し食事や排泄などの介助をずっと頑張ってきました ですが、母が亡くなる前の晩に私の心の我慢の限界がきてしまい母に冷たく当たってしまいました 母は絶対、私には弱い所を見せないのに、亡くなる前の晩に「少しの時間でいいから手を握って」と私にお願いしてきました そんな母のお願いにイライラしてしまった私は「疲れてるし迷惑かけてること分からない？」と最低な事を言ってしまいました これが母との最期の会話です 手を握らなかった事や1人で逝かせた事、冷たく当たった事など後悔が沢山あります もう大人だし、泣いてはいけないのに泣いてしまいます 泣いても母は帰って来ないのに涙が止まりません 夢にも母は出てくれません こんな最低で馬鹿な娘、母は嫌いになってしまったでしょうか？ 今、私が母に出来る事はあるのでしょうか？ 長文で申し訳ございません 誰に相談して良いか分からず、このサイトに相談させて頂きました
先日、彼を断ち切る覚悟ができない…と相談させて頂きました。 何度も何度も、回答を繰り返し読みました。 頭の中では、本当にその通り。 自分の人生なんだから… 勇気を持って、彼を断ち切ろう。 そう思っている反面、彼を愛する気持ちが益々溢れ出てきます… 私は彼の事を、本当に心から愛しています。 どんな酷い目に合わされても、彼を嫌いにはならないのです。 彼の事を考えるだけで、涙が出てきます… 以前から、彼と別れるくらいなら死んでしまった方が、よっぽど楽になれる… そう思っています。 苦しいです… 辛いです… 悲しいです… 淋しいです… 怖いです… もう、限界です… 消えてしまいたいです…
初めての相談になります。よろしくお願いします。 私は再婚で８年くらいになります。 主人の単身赴任や出張で寂しくなったときに出会い系サイトで知り合った人と深くお付き合いをするようになりました。6月でちょうど3年になります。 家庭内に不満があるわけでもなく、主人に不満があるということでもありません。ただ、女性として見られていないようで、働いて収入を得る（共働き）家事をこなす、ただそれだけのような空虚な感じです。 不倫中の彼が 特別優しいということもありません。都合のいい時に呼ばれて 私は嘘をついて出かけてしまう。会っているときに気持ちが満たされる・・。それだけです。考えなくても都合のいい女になっていることくらいは分かりますが、やめられません。 他の方の相談や回答と拝見し、3年目を迎えることなく分かれるのが正しいのは分かっていますが、気持ちがついていけません。
以前、年上彼氏との関係について相談をさせていただいた者です。 おそらく結婚もするであろう段階です。 ですが、色々と衝突も増えました。 まず私に「仕事より家のことをやってほしい」と、日々言われるのですが、いま1番仕事が楽しくて、任されることも増えて充実しています。そのため帰りが遅かったり休日も働くことがたまにあるのですが、彼はあまりよく思っていないようです。（私が両立できてないだけですが、、、） 将来のために貯金もしていますが、自分のために自由に使いたい欲求も出てきました。とりあえず、好きにさせてほしいのです。 まだ結婚もしたくないですし、子供のことも考えられません。彼との関係もプレッシャーになってきました。「太るから運動して」「お金は計画的に使って、結婚にはお金がかかるんだから」「あなたの準備ができてからだからね？わかってる？」など、いまも書いてるうちにとてもムカついてきました、、、 彼の既婚の友人にも囲い込まれ、奥様たちに「いつ会社やめるの？子供早いほうがいいよ？」など言われる始末で飽き飽きとしたのが、前回させていただいた質問です。 あの後、まだ自分の年齢的にも結婚は早いし（今年24歳です）待ってほしい、と伝えたこともあります。 ですが、「俺が待てないかも」と言われました。 それって「結婚がしたい」だけで、私じゃなくてもいいんじゃないでしょうか？ 挙句、セックスレスです。私がする気が起きないのです。 彼とは結婚したいと思って付き合いました。 だけど今は希望を持てません。 同棲を解消し、自由に暮らしたいです。 ですが、離れたらもう終わりになりそうです。 不躾で身勝手な相談で恐縮ではございますが、 何卒ご助言いただけますと幸いです。 よろしくお願い申し上げます。
有り難し 17
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