実父が重い病気になり、激痛に耐えられず、二重苦三重苦と痛くて眠れない日々を過ごしたりすることに、ただ泣くことしかできない自分がいます。 私の子供が小さいので、病院へ行く際には義母へ面倒を頼むしかないのですが、義母から「お父さんどう？」などと声をかけてもらったことがありません。わたしから話しても「ふーん」「へー」で終わります。 父の容態が悪く病院へ行きますと、言ったときも、それに対する返事すらありませんでした。 人を労る言葉を発するのは教養だと思いますし、普段どんなに優しくてもさすがにこれはないんじゃないか、と思います。 だったら頼らなきゃいい、と思われますが、喧嘩をしてるわけでもなく、確かにいつも助けてくれて、決して意地悪ではないのです、、が、が、、。 そっちがそうなら、私だって、と、普段私が当たり前だと思ってきた「具合どうですか？」「お父さんは元気ですか？」も言わないようになりました。それでいいと思ってるのですが、なんだか心がギスギスします。どうして人のことを思いやる言葉をかけられない人がいるんでしょうか。。私はどういう心持ちで接したらいいんでしょうか。。
主治医も人間だから、患者の気持ちを軽く見がちですよね… 信頼している主治医の言葉に愕然としました。 患者の身になれないのかなって… 死にたいないのに死のうとしたり、ほんとは生きていたいのに… 専門医なのに… 患者の病気を軽く見られるのはショックです。 主治医も所詮、ひとり人間だからですか？ 憎むとかないんですが、悲しくて… 精神疾患って、自分自身で治すと思ってますが、主治医の意見も知りたいです。 でも、思いこみで判断されるとほんとショックです。 主治医から言われた内容は、同居人がいますが急用で留守していて、僕はひとりになると不安と緊張が大きくなり起死念慮がでたりします。 ひとりでいたことに対して「大丈夫ですね」って簡単に一言で片付けてしまったんです。 どれだけ僕が頑張っていたかなんて聞きもしなかった… 全て理解して欲しいとは思わないけど、先入観で判断されるのは悲しいです。 主治医を信用できなくなります。 主治医とちゃんと話すべきなのかな？ 理解されなかったらと思うと… また、心ない返答だと思うと中々聞くことができません…
昔から先輩との関わり方をどうすればいいのか困ります。 特に仕事では、新卒後すぐに入職したところの人間関係が悪く、先輩方の怖いというイメージが強かったです。今また職を変え、新しい環境にいるのですが、やはり忙しい職場は聞きづらかったり、人によって意見が違ったり、Kさんからこういう引き継ぎは受けてないの？と言われた時に、Kさんのことを悪者扱いしてるみたいで対応に困ります。はじめの職場で先輩方が怖く、周りを見ていなければ、怒られるし、かと言って周りばかり気にしてると自分の仕事ができてなく、怒られるしとてもしんどかったです。また、やらなければならないことは分かっているのですが、あれもこれもしといてと言われながら、あれはやったの？と聞かれてもやりたいけど、時間なくてできないんですって言いたいです.. なかなか人見知りで、自分のことも思うように伝えられず、先輩だと緊張してあまり話しかけづらいです。何かいい先輩との関わり方があれば教えてください。お願いします。
それからというものの、少し歩くと息切れと息苦しいのとで出歩く事がなくなりました、 2年前に卵巣腫瘍で手術しましたが再発したのですが太りすぎたのと持病が悪化したのと貧血がありしゅじゅつするにはリスクがあるといわれました。 ただ今は手術しなくても大丈夫ということだけが救いですが痩せるにしても一人では限界があり今はつらいです。 精神面でも色々あってきついです。
いつも丁寧な回答ありがとうございます。 今回もまた質問させていただきます。長文、駄文にはなりますがお許しください。。 相談事は私の兄です。彼は30歳半ばですが、アルバイトもせず、未だに彼は母にお金の無心をしてきます。 母は定年退職し、現在は主婦です。 先日も兄から電話があり、母が、「もうこれ以上出せるお金はない。」と兄に言ったものの、母に「働かないのは甘えだ」と言い放ちました。 私はその言葉を聞いた時心底兄が嫌いになりました。 母が去年心労で倒れ、入院したことを伝えても、そんなこと言ってくれるな。というような人です。 そもそも兄が上京する時に私達家族のことは居なかった事にすると言い放ったくせに、母に頼ってくる時点で頭がおかしいですし、 居なかったことにしているのであれば、自分で地に足つけて生きて行くのが筋ではないのでしょうか。 母も母で、兄にお金を渡さなければ良いのにと思いますが、兄弟で援助してあげる金額が不平等にならないようにとのことで、お金を渡しているようです。(兄は大学に行っていません。) 今兄に叱ってくれる人は母しかいないので、この状況を変えたいと思っても、母と私だけでは変えることが出来ません。父と兄は仲が悪いので、父は頼りになりません。 どういう方法でやれば、兄は少しは改心してくれるでしょうか。 ここまで生きてきて心を入れ替えることは難しいと思いますが、このままでは母がまた心労で倒れかねません。 どうかアドバイスを頂けませんでしょうか。 興奮しすぎて取り乱してしまい申し訳ございませんでした。
家族の死をどうやって乗り越えたらいいのでしょうか、、、 昨年、家族の病気が進行し、治す術もなく看取り優先での生活を告知され、そばで看取りをしました。 最後の瞬間まで看取り、人の死ぬまでのその一瞬も逃さず、他の家族と一緒に静かに見守り、泣きながらありがとうと伝えました。 私にとって一番の応援者であり、師であり、父であり、時には喧嘩相手でもありました。 看取りは母が一番そばで行っており、私は死が近づくのを見てられなくて父に対して素っ気ない態度で接したり、話さなかったりと酷いことをしてしまったなと後悔しています、、、 毎日、父とメッセージのやり取りをしていました。父は亡くなる前まで応援や励まし、アドバイス、いつもの冗談をメッセージに残して送ってくれていました。 私は、父に対して親孝行ができなかったと、かなり後悔しています。 結婚して子どもがいたら孫を見せられたかもしれない、花嫁姿なんて見てくれたかもしれない、母との食事のプレゼントもできたかもしれない、一緒に旅行もたくさん連れて行けたかもしれない、、、 そんなことばかり、頭に浮かびます。 最後まで心配させてしまったし、素っ気ない態度で話してしまったり、、、 もっと心温まる言葉とか、優しさとか、そういうのを以て対話していたらよかったのに、とずっと後悔ばかりです。 もう二度と、父からメッセージは来ないし、会話もできない、父が大好きだった旅行もできないし、二度とそういう時間は来ないのだと思うと、どうしていいのか分からない程の悲しみと虚無感と後悔とで苦しいです。 でも乗り越えなければならないし、家族を支えなければならないと自覚しています。その中で、一人にしないで、という残りの家族に対する自分自身の寂しさと甘えとが一気に上がってきます、、、 自分自身もいつかは死ぬというのは分かっているんですが、今目の前にあるこの虚無感と怖さとどう対峙すればいいのか、分からないのです。 お叱りでも大丈夫です、お忙しい中この文を見ていただいてありがとうございます。
この春から社会人になる予定の大学院生です。 修士課程の2年間は、これまで関わったことのないタイプの人たちと研究室やアルバイトで多く接する機会がありました。 そこで、自分が如何に狭い世界で生きてきたかに気が付き、そしてこの人たちとの会話を通じて新しい気付きを得ることが出来ました。 以前よりも多くに人たちを受け入れ、違う意見を持つ人とも話をしやすくなったと思います。 同時に、仲の良い人たちでも必ず価値観が異なる事柄があるという事実にも改めて直面した２年間でした。 普段は無難な会話しかしていなくても、友人などが何かの拍子で自分とは正反対の考えを持っている事が明らかになるかもしれません。 また、単に自分が受け入れられない内容であればまだ良いのですが、 もし、例えば、薬物や（性）暴力などの明確な犯罪や、 不倫やマルチ商法など、法や道徳上好ましくない事柄に加担する、或いはこれらを容認すること。 このような内容がもし周囲から出てきたらどうしようと、考えるようになりました。 他の人を変えようとしてはいけない、自分の期待を押し付けてはいけないという原則は知っています。 それと同時に、容認してはいけない考えも一定数あり、時には主張しなくてはいけないこともあるのではないかとも考えています。 ですが、どのような場合にどうすればよいのかというのは、未だ詳細な答えは見いだせておりません。 今後、このような場面に遭遇した場合どうすればよいでしょうか。 常より周囲の人たちと、各々の価値観などに触れるような踏み込んだ話をすることの是非も含めて、 ご教示お願い致します。
アルバイトが受からず落ち込んでいます。20歳学生です。 私の家庭は母子家庭で家計が厳しい状態でなんとか母親の負担を減らしたいと思い、アルバイトを探しては面接を受けていますが落ち続けています。 笑顔や身だしなみ、言葉、清潔感にも 気をつけています。 当たり前ですが、履歴書も丁寧に書き、志望動機等も数日前から考えています。 その会社の事を調べて自分はその会社にどういった事を提供出来るのか、 など働く上で大切な事を考えて面接を受けています。 しかし現在数十回もアルバイトに落ち続けています。 自分は社会にでる資格がないのかと、日々自信がなくなっています。 親が苦しんでいるのに何も助ける事が出来なくて情け無いし、生きている資格があるのかと思います。 私はどうすればアルバイトにつくことが出来るのでしょうか。 最近周りが真っ暗に見えます。
私はよく友達に嫉妬してしまいます。今悩んでいる具体例を3つあげると、 1つ目は私がとても仲が良く親友ほどに思っていて今はクラスが離れてしまった友達から、 「新クラスで仲良くなりたい友達がいるけど、どうすれば仲良くなれるか」などと相談されると、 私のことを信頼してくれてるからこそ相談してくれるのだと頭では分かっていても 私はもっと仲良くなりたいと思っているのに、新しいクラスの人の方がいいのかと嫉妬してしまうことです。 2つ目は、私には今年初めて同じクラスになり、仲良くなった友達がいます。 よく休み時間中などにも話し、移動も一緒にするほど仲がいいのですが、 その友達と違うクラスだった空白の時間が時折、不安になります。 私の知らない人と私より仲が良い姿を見ると、 付き合いの差が大分あるのだから仕方ないと分かっていても、つい嫉妬してしまいます。 3つ目は、私にはずっと同じクラスで今年も一緒のクラスで結構仲が良い友達がいます。 出会った時から結構仲が良かったですが、よく話すようになったのは去年の3学期です。 そして今年も同じクラスになり、喜んでいたのですが、 その友達と私が出会う1年前にその友達と同じクラスで、その友達の親友(仮にaさん)とも同じクラスでした。 私がその友達に去年と同じように話しかけようとすると、もうすでにaさんがいて話しかけられません。 話に混ざってみても、その友達とaさんは知っているが私は知らない話題などを話していて、話についていけません。 たまにその友達から話しかけてくれたり、aさんがいない時に私から話しかけたりしても、 どこからともなく現れたaさんが強引に話に入ってきて、話題を変えられて終わることもしばしばあります。 私の方がずっと同じクラスなはずなのにと、嫉妬してしまいます。 以上の3つがこの頃よく嫉妬してしまうことです。 友達の気持ちは変えられないし諦めるしかないと分かっていても、ついついモヤモヤしてしまいます。 それなら自分が友達を奪い返してしまおうというガッツもなく、 ただモヤモヤしているだけの情けない人間です。 どうすれば嫉妬せずに済むのでしょうか？ またはどのようにすれば嫉妬とうまく付き合っていけるのでしょうか？
怒らない人は器が広いなどと言われますし、自分もそう感じています。しかし、だからと言ってムカっとくることをいつも我慢していると「あの人は何を言っても怒らない」などと思われ舐められてしまいます。一体、怒りは出すべきなのか我慢すべきなのか、どうすれば良いのでしょうか。 (捕捉 怒る場面というのは、例えば「ガソリン代は出すから知人に会うために他県まで車で送ってくれませんか」などという「ちょっと」図々しいお願いを受けた時のような場面です。)
3歳の甥っ子に質問され困りました 男の子は、なんで強くないといけないの？ 強さってなに？ どう答えたらいいですか？
私は都合の良い人間です。よく分かりました。全てなくなればいい
お金の使い方について 現在一人暮らしをしているOLですが お金が手元に残らないです。 むしろ支出が多いです。 家計簿をつけても毎月ぎりぎりで アレルギーがあるため食事や日用品には身体に優しいオーガニックのものを 選ばなければならず、高価なものが多く困ります。また、お金を借りていたため、返済に充てるお金で毎月いくらか引かれます。 工夫してお金の支出を減らそうと あらゆることを実践してもあまり効果がなく疲れました。 お坊様は、こういう状況の時どうされますか。
初めまして。 現在お付き合いしているお坊さんがいます。 もうすぐ誕生日なので前から欲しがっていた法衣着衣時でも身に付けられる、シンプルな腕時計をサプライズで渡そうと思っているのですが、何か素材やデザインでタブーなものはあるのでしょうか？ 今は文字盤とベルトが黒で、ベルトの素材は皮のものを検討しております。 予算がなく高価なものは贈れませんが、彼に喜んでもらえるよう選びたいです。お忙しい中このような質問で恐縮ですが、教えていただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。
人との関係について 特に職場の人間関係でいつも悩みます。 誰々さんはこう思っているだろう、 と思い込んで仕事してしまいます。 今まで人に合わせてきましたが、 どう話せばいいかわからないです。 実際、聞いてみるのがいいと思うのですが気軽に職場の方とは話せないです。 前に、話がすり替えられたように大袈裟になったことがあり、どう思われるかが恐いです。聞かないとなぜか溝ができて、関係が悪くなります。治したいのですが解決方法が分かりません。
こんにちは。 夫からDVを受けています。離婚すべきかどうかを迷っています。二年前、夫は口論で私を蹴ったり、殴ったりしました。殴られて怖くなって外に逃げ出した私を家へ引きずり殴り続けました。幸いなことに近くに住んでいた住民が警察に通報して、なんとかことが収まりました。それ以来体の暴力はなかったが、言葉の暴力は加速してきました。毎日いろいろなことで文句を言ってきます。6時に起きた私に「朝起きるのが遅い」、私の作ったご飯に「野菜の切り方か悪い」、時々私が家のカーテンを閉め忘れたら「ゴミ、カス、カーテン閉め忘れるなら、この家のカーテンを開けるな」、子供の前に「ママはゴミだ、カスだ。あいつの話を聞かなくていい、パパの話を聞け」とか、毎日のように私になんらかの理由で怒っています。 先日車で私と子供を保育園に送ってくれた時、私が子供の靴を用意し忘れ、車にはある予備の靴を使ったら「ゴミ、カス、死ね、靴ぐらいも用意出来なくて、死んだほがいい」と怒鳴りました。私はその言葉に我慢出来ず、「朝バタバタして、あなたは何も手伝わないし」と言い返したら、「死ね、ゴミ、カス」と怒鳴られると共に、車にある私のバッグを窓から投げ捨てて、そのまま車を発進して去っていきました。 毎日夫の暴言に浴びられていて、辛いです。二年前に殴られた時、相談所の職員にに離婚をアドバイスされましたが経済的な理由で離婚しませんでした。原因は新しい家を買った時今までの自分の貯蓄を出して頭金に入れました為、もう手元にはお金ありません。家の名義人は夫一人です。夫は「離婚するなら、そのまま離婚届けにはサインしなさい、頭金は返しませんよ。頭金を返すなら、今まで出してやった生活費とアパートの賃貸料を返せ」と言われています。 それに私は今まで正社員として働いていなかったので、毎月稼げるお金が限られています。離婚となったら、子供との今後の生活に不安を感じています。夫はとても頭のいい人ですので、離婚しようとしても、おそらく平気で嘘をついて、財産を隠してしまいます。 親は近くにいないので、実家には頼れません。でも毎日怒鳴られ暴言を吐かせている生活は辛い。最近夫に文句を言われると怖くて、手が震えます。もう私にとって、夫はもう信用できなく怖い存在です。こちらから本気で離婚を切り出したら怒られて何があるかわかりません。どうしたらいいでしょうか。
助言わお願いします。 以前から夫に対しあることで不信感があり、その都度やめてほしいとお願いしていました。しかし、夫はその時には辞めると言いながらも辞められずに繰り返すばかり。去年の9月頃から関係が悪化し、今年の年明け早々私がもう耐えられなくなり、完全別居が始まりました。子供は私が2人とも連れて行く形とし、今月ようやく持ち家の売却も済みました。私としては、もう修復は不可能と感じており夫と離婚を進めたいと思っています。しかし、別居の際、夫はもう関係が戻ることは無理だとは分かってると言いながらも離婚を承諾するまでにはいたってくれませんでした。このままズルズルと紙面上だけでの夫婦を続けていても、子どもも不安定な状態になっていますし、離婚を進めたいと思っています。しかし、どのタイミングでどのように進めていけば相手が納得してくれるのか？不明です。子供の名前の変更などもあり、学校へも無理を言っている状態です。相手の気持ちもあることは分かっていますが、グレーの状態が苦痛で仕方ありません。どうか、何かいいアドバイスお願いします。 追伸、先日、夏休みということもあり、2週間ほど子供2人を旦那のところに預けていたんですが、帰ってきた際、下の子がとても不安定になっており、かなりの頻尿になっていました。だなに聞いても、来た時からこうだったというばかり。また、パパが淋しい、一緒にいたいと子供に毎日行っていたようで、下の子が帰ってくるなりパパと一緒にいる。ママにはにぃにがいるこら。と言い出しました。かなりのショックでしたが、ママは、あなたともにぃにとも離れたくはないよ。ずっと一緒にいたいんだよ。と気持ちを伝えるにと騙しました。また、家を売る時や子供の転校などの際の諸手続きに関しても、全て私任せで、全く動いてくれない状況でした。
以前騒音問題で相談させていただきお返事ありがとうございます。 もう一度何人かの弁護士さんに相談に行きましたがみなさん同じ答えで 裁判しても不利益だからやらない方がいいとの答えでした。 じゃあどうしたらいいのかと聞いても答えはなくどうしようもない感じです。泣き寝入りです。 もう他にやりようがなくあるとしたら自分の気持ちを変えることしかできません。色々試行錯誤して気持ちを切り替えていますが、悔しいのと苛立ちが収まらずどうしたら相手の騒音に振り回されず、諦める事ができるのかいつか報われるのか心の苦しみが少しでも楽になる方法があれば教えて下さい。お願い致します。
数か月前から心療内科に通い始めました。 カウンセリングを受けたり、投薬治療をしています。 授乳中ということもあり、頓服で軽いお薬で始めていますが、調子が悪いせいか効かないなと感じています。 来月には授乳やめて、毎日服薬するような治療に変わると思います。 (少しプロフィールに記載しています。) 来年度から子ども達を保育園に入れて、働き出す予定があり、保育園探しや就活等のすることが多くあり、ストレスを強く受けてしまい、精神状態にムラがあり、あまり調子がよくありません。 そんな中、私は子ども達にはできるだけ見せないように育児を頑張っています。 (きつく怒りすぎてしまう日もありますが…投薬治療で改善していけたらと思っています) 夫は仕事を凄く頑張ってくれています。 私自身、仕事を真面目に頑張ってくれる夫が好きですし、尊敬しています。 ですが毎日のように帰宅が遅いです。 子ども達は早めに寝てしまうので、家族の時間は1〜2時間です。 夫も入浴•夕食後は疲れて眠ってしまうことが多いので、夫婦の時間もそこまで多いわけではありません。 (時期によって忙しさにムラがあります。早く帰ってこれるときも当然あります) 土日はどこかへ出かけたり、外食したりと楽しく過ごしています。 今日も仕事から帰ってきて、人の分の仕事を代わりにしてきたと話していました。 本当なら、「お疲れ様、頑張ったね」と言えばいいのに、何でうちの旦那ばっかり仕事しないといけないのかと怒りに変わってしまいました。 恐らく精神状態がよくないため、側にいてほしいという思いや、平日の家族の時間が少ない、その上残業代が出る仕事ではない等と不満を持っているからだと思います。 その話を聞いて、今日はそこまで調子が悪い訳ではなかったのですが、涙もろくなったり精神的に辛くなってしまいました。 夫は仕事を頑張っている分、周りから信頼されていたり、評価もされていると思います。 夫はこの仕事が好きだから頑張れていると思います。 支えてあげたい気持ちはあるのに、怒りや寂しさで精神状態がよくありません。 この気持ちをどう処理すればいいかアドバイス頂きたいです。 よろしくお願いします。
信心しても 自分に徳が得られないって 理不尽ですが 確かに 信心とは 誰かの為に努力し 誰かを幸せに するものなのかもしれませんね ただ本当に一生懸命 お寺様でご奉仕されていて 足が痛そうなので どうか 皆様が生きてる限り健康で 普通に生活が おくれますよう 私くしの父も 手足が痺れると 整形に通ってますが 命があっても 身体が辛いなら 皆んな 毎日が苦しいように 見えるので 私くしが 皆様の健康の為に お寺様で 信心させていただきますので 皆様が身体健全 無病息災 で 延命長寿で いられますことを 望みます。 私くしが信心する事によって 周りの方が 高徳を得られます様。
有り難し 11
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