ギャンブルによる借金が原因で離婚を決意しました。調停が始まり、出席したり欠席したりと時間だけを引き延ばされ結局不調となり生活費は給与の差し押さえ、離婚は裁判となりました。 給与の差し押さえ手続きを始めると、お金を渡したくないため勤務先を退職し、離婚訴状の受け取りを拒否し裁判日程をさらに遅らせるという嫌がらせを受けています。 裁判となれば夫には弁護士をつける余裕もなく、欠席裁判になる可能性が高いので1度の裁判で判決が出ると思います。 私自身9月に仕事復帰予定で、旧姓に戻すため今すぐにでも離婚したいのです。 6月に予定されていた日程は上記嫌がらせにより延期となり、次回予定日は7月中旬です。判決が出てもまた判決書の受け取り拒否をされるとさらに3週間のロスタイムが発生し、希望通りに離婚が成立しません。 離婚となることは覚悟しているようなんですが、私を苦しめるために嫌がらせをし、毎日ストレスを感じてしまい、また、相手方の都合ばかり優先されるような裁判所のやり方に腹がたって頭がどうにかなりそうです。 長々と書き出しましたが、何を言いたいのかわからなくなってきました。 とにかく、1日でも早く縁を切り、子供たちと穏やかに生活したいのです。 こんなモヤモヤをどうしたらよいでしょうか。
今年28になりました、きゃべつです。 年齢を重ねるにつれて母親が 恋愛に対して厳しくなったような 気がするんです。前までなら、彼氏と平日お泊まりしようがなんも言ってけないのですが、去年辺りから 彼氏と泊まりに行ったり何日か旅行に行くとちょっとグチグチ言われたりもします。母親には彼のことは紹介しておらず、その彼とは別れ今は新しい彼氏が出来ました。彼氏とは遠距離で、来月彼が地元に遊びにきます。泊まるので私も一緒に泊まるので、親に話せば多分遠距離だからとかなぜ近場じゃないのかなど絶対言われますし泊まりについてもグダグダ言われると思います。彼も私も28歳で結婚前提にお付き合いをしてます……。年齢重ねるにつれて母親に恋愛の話が出来なくなってます。来月楽しみなんですが、なんて言って家を出たらいいかもわからず嘘ついたとしても干渉されると思います。 どうしたらいいかわかりません。
心の保ち方がわからないというのがわたしの悩みです。 私は20代女性独身、彼氏もいません。もし、今この瞬間に両親が亡くなってしまったら孤独になります。でもこのことは確率的にはとても低いことで頭ではわかっているのですがそんなありもしないようなことを考えて不安になって涙を流さずにはいられなくなってしまうことが多くあります。もしこのまま一生1人だとしたら？と考えているうちに自分の嫌な部分が多く見えてきて、悲しくなって、ついには他人の幸せを心から喜べない事があります。喜びたいのに喜べない、ジレンマが苦しいです。 また、他人や家族の何気ない一言で傷付いたりした時、そんなことで傷つく自分が嫌になります。大したことない一言で一喜一憂して涙を流している自分はおかしいのではないかと思い嫌になります。泣いてばかりでは意味がないと思い、もっと強くならなくてはと思います。変えようと思って行動しても上手くいかないとそんなに努力していない、または足りないのだと思うとどう行動していいか分からなくなります。 そう悩んでいるうちに幸せになりたい、と考えます。でもふと考えると私には家族もいて友達もいて、仕事もあって不自由なく生活できていて幸せなのです。しかしさらにもっとと考えているわたしは欲がありすぎるのではないかと思ってしまい悲しくなります。 私の将来の夢は小さい頃から母親になって素敵な家庭を作ることです。夢を叶えたいと強く思います。私のことを好きになってくださる方もいらっしゃいますがどうしてか好きになれないことがあります。それは人間ですから相性が合わなかったということもあるかもしれません。でも私はその方を好きになれなかった自分が嫌になります。 命というのは何にも変えられない尊いものだと思うので自分の人生を全うしようと思います。でも時に人生をお休みしたくなる時があります。たしかに回り道をしてでもエネルギーの補給ができるのならその時間は大切なのかもしれませんがその時間、自分以外の他人はどんどん前に進んでいかことを考えると休む時間が怖くなります。他人と比べずにはいられません。 これ以上他人の幸せを心から祝えない人間にはなりたくありません。夢を叶えるために健康な心を持ちたいです。なにが正しくてなにが間違っているのか、正解も間違いもなにもないのか、頭の中が混乱して苦しくなります。上手な心の持ち方が知りたいです
しかも私は二番目。 話すべきか、そのまま離れるべきか。 でも好きだから離れたくもない。 どーしたらいいのか。。。
はじめまして。 現在、8ヶ月になる娘を育てていて、仕事は育休中です。 初めての子供ということもあり、子育てに自信がなく、日中も子供と2人きりでどのように過ごしたらと試行錯誤している日々を送っています。 そんな中、地域のサロンや乳児教室にヒントを求めて行ったりするのですが、そこで上手くコミュニケーションが取れず、なんとなく自分自身の中でギクシャクしてしまい、「早く帰りたい。」となってしまうのです。 他のお母さん達はすでに顔見知りになって、仲良くお話されていたりして、またそういうのを目の当たりにすると、尻込みをしてしまうのです。 せっかくなら、他のお母さん達のように、そこで情報交換をしたり、お友達を作ったりしたいのですが、何を話したらいいのか、またこれを聞いてみよう！と心して行って聞いても、それですぐ終わってしまったりと。いつも大概1番に帰っています。 なんとなくですが、年々ひどくなっているような気がします。 相手に心を開けていないから、相手もと思うのですが。 悩みだすといつも、気の知れた友達が少ないですがいるからいいや！と思い、自分を励ますのですが、ただ、私がこのような性格だと、娘までそうなってしまうんではないかと心配になります。 なぜなら私の母と私がそういう部分（嫌だなぁと思う部分）が似ているからです。 娘には私とは違い、社交性を持った、人の集まるような女性になってもらえたらと思っているので不安になります。 やはり自分が少しずつでも変わっていくしかないのでしょうか。
小学3年、1年、1才の子供の母です。長男の事で悩んでいます。長男がなかなか宿題をやりません。学校から帰ってきたらやる約束なのに今日は簡単だから後でやるとか、やるよと言いながら遊びに夢中だったりします。国語ならまだいい方ですが算数の宿題は何時間もかかって、酷い時は夜11時くらいまでかかった時もありました。ちなみに我が家は9時就寝です。 次男は帰ったらすぐやるタイプなのでいけないと分かっててもつい比べてしまい、酷い言葉を言ってしまいます。 長男はどんなに怒られてもママと言いながら抱きついてきたりします。せっかく甘えてるのに自分が怒ってるせいで優しく出来ない日々が続いています。 ちなみに長男の性格は内向的です。外ではすごい静かですが、家の中は少し黙ってと言うくらいうるさいです。私自身、長男につらく当たるのをやめれば少しは言うことを聞いてくれるようになりますか？ 長文になり申し訳ないですがお願いします。
こんにちは。 ２回程ご相談にのっていただきました。 いつもありがとうございます。 お忙しい中ではあるとは思いますがご相談にのっていただけると助かります。 私は感情の起伏がとても激しく現在精神的にとてもしんどい状態で何もする気が起きなく子供にも「ごめん。少ししんどいから悪いけど向こうに行っててくれる？」というと別の部屋には行くのですが私は基本しんどい時はあまり口もききたくないです。こんな最低な親ならいない方が良いと思います。。 後頑張ってくれてる主人にも朝から平気で無視したり愛想のない態度をとったりします。優しくて思いやりがある主人なのにとことん最低な妻です。 勿論私の性格はわかってくれてますがそれでも私の行いは決していけないとは思いつつ気持ちがそうしてしまいまたやってしまったと後悔の連続です。自分がされて嫌な事は人にはしたくないのに。しかも朝から最悪ですよね。 もうこんな自分が嫌で嫌でたまりません。 私は母がとても大好きでした。 太陽の様なとても明るくパワフルでした。 私の相談や愚痴も嫌がらず耳を傾けてくれました。もう他界して居ませんが早く母の所に行きたいです。 けど可愛い子供達を残して逝く事はできません。 こんな最低な親でも生きてていいですか？ こんな最低な妻でも生きてていいですか？ 私はなんの為に産まれてきたのでしょうか。 こんな人間なら生まれてこなきゃ良かったとさえ思います。 自分自身を抹消させて人の記憶からも私という存在を消して欲しいとさえ思う事があります。 世の中にはたくさんの人が居ます。 一秒でも長く生きたい人生きて欲しい人。 それはわかってます。 自分自身の悩みが贅沢過ぎること。 それくらいで死ぬのは神様に対して反していること。それもわかってます。 どう思われても精神的にしんどいです。 それにこんな最低な自分は……。 すみません 読みづらかったらすみません。
我が家の子供達は２人ともハンデを持っています。 中学生になった娘は３歳直前に脳症になり、知的障がいがあります。現在は一歳半程度の知能ほどです。 何度言ってもダメなことも理解出来ず手がかかってしまいます。 五年生の息子は知的障がいは無いものの、自閉症スペクトラムと診断され、コミュニケーションで伝えたり受け取ったりすることが一般とのズレがありトラブルになることがあります。 娘は会話が出来ません。こちらが言っていることはわかっていそうなのですが、それをしてはいけないというインプットまではいかないのです。 気に入らないとわめき散らし、小さな子供のように号泣します。勿論文字も書けず、着替えもトイレも１人では出来ません。 そんな娘はして欲しく無いことに限ってキッチリやります。こちらの都合なので私の心持ちだけの話なのかもしれませんが、怒りを通り越し殺意を抱くことすらあります。 そんな自分に嫌気がさします。 自分の子供なのにいなくなればいいと思えてしまう。 主人は仕事が忙しく朝出て行くと帰りは夜中。 フラフラになっている主人が早めに帰宅した時は私以上に機も短く子供達に当たります。 もう１人になりたい。 子供達が可愛く無いわけではないのですが、周りのお母さん達のように出来ない自分も情けなくなります。 子育てが向いていないのか、実は子供が嫌いなのか… 自分でも異常なのだろうと感じるのですが、イライラが勝ってしまい冷静に対処できません。 わたしなんかが子供達の養育に関わっていていいのかすらわからなくなります。 周りが出来ているのに、どうして私が出来ないのか… この先、何かの拍子に子供をどうにかしてしまわないだろうかと不安です。 どうすれば余裕を持って接することができるのでしょうか… 息子も会話にならないことが多く、息子の言ってることが間違っていて訂正しようとしてもなかなか入りません。 普通の基準も我が家ではわかりません。 何をどうしたらいいのか考えても分からないのです。 私自身も片付けなどが全く出来ず、全てにおいて悪循環なのです。 どうすればもっとイライラせずに全てに取り組めるのか…お話をお伺いしたいと思いました。 まとまりなくて申し訳ございません。よろしくお願いいたします。
こんにちは、相談失礼いたします。 私は4月から社会人になり、現在病院で働かせて頂いているのですが、その病院の1個上に大学の先輩がいます。 私はその先輩のことが好きなのですが、相手は鈍感で全然気づかないまま私は片思い期間をズルズルと過ごしていました。 しかし2週間前、どうやら私の患者さんがその先輩に、私が好きなことをばらしてしまったようなのです。 今までぽつりぽつりと向こうから話しかけてくれ、または私から話しかけてばかりだったのに、そのころからぱったりと話しかけられることが無くなりました。 患者さんからその話を聞いたときに、「ああ避けられてるのか。どうりで」と思いました。 しかしここ２～３日先輩から話しかけてくれることが急に増えました。明らかにいつもと違う感じなのです。 でも先輩はとても内気で、多分かなり頑張って話しかけてくれているんだと思うんです。 私は告白する勇気が無いですし、かといってこれ以上進展するとも思えません。 他の患者さんからは、先輩は気になっている人や好きな人がいまいないと聞きました。私に気を使ってくれているんでしょうか・・ このままでもいいと思う自分もいますし、流れに身を任せようと逃げている自分がいます。後悔しない人生を、と思うのに。 ここで言われたことで自分が変われるのかといえば、そんな事ないと思うので失礼だとおもい悶々としていました。 先輩のことは好きです。でも恥ずかしくて自分からなんてとても・・・ 私はどうしたらいいのでしょうか。
先月二回ご相談させていただき、この度無事にパート復帰いたしました。 扶養家族内ですので週5時間４日程の出勤です。 行く日までドキドキしながらやはり一番は人間関係の心配がありましたがとりあえずはなんとか仕事に入っていけています。 まず挨拶、お礼、仕事を一番に覚える…と毎日家に帰ってはメモをまとめ直して次に挑んでいます。 今回ご相談させていただいたのは 私は前職を退職したのは個人的に何をされた訳ではないですが職場イジメ、陰口などの人間不信がつのり退職しました。 それが未だ退職して十ヶ月程経つのにトラウマがあり、もし今回パート勤めに行ってる所にその前職メンバーが飲食（飲食系の仕事）に来たらどうしょうかとか、とにかくもう会いたくない方々がいるのでこちらの不安に苛まれてしまいます。 世間は狭いのですからいつバッタリ会うのはあって当たり前だと思いますし別に私は悪いことしてる訳でもなく円満退職しての再パートなので何も不安になる必要もないのかとと思ったりします。 ただ、未だ前職のお店には行きたくない彼女達にはもう接触したくないその気持ちは変わらないままです。 お買い物もあえて遠い所に行ったりと まるで逃げるようにお買い物に行っています。 もっと堂々として私は辞めて今楽しいのよとサラッと会っても話できるように気持ち変えるのにはどうしたらよいのでしょうか？ もうすぐ退職して一年が来るのだと言うのにいつまでもこの気持ちのまま、辛いです。
気持ちが楽になる回答ありがとうございます、回答頂いた時は穏やかな気持ちになって前に進もうと思うのですがちょっとでも自分の意に沿わないことが起きたり言われたらイラッとしてしまいます。 昨日もケガしてる夫から私がいろんなお世話して当たり前というような言い方されたため溜まってた苛立ちが爆発して夫を叩いたり暴言吐いたりしました、自分の思う事を言わないからと、怒り狂ったようになって攻め続けました、自分は生きてるのもつらいと泣きながら。成るように成ると考えたいけど今の嫌な事がずっと続く気がして不安になってしまいます、夫は優しい人なので黙って耐えてくれてます。穏やかになりたいのですが。
私には先月復縁した彼がいます。 しかし、毎日のように連絡をくれていたのが、いきなり連絡がなくなりました。 喧嘩をしたわけでもなく、なぜかと聞くと今は大事な仕事を抱えてるから少し待っててほしいと言われました。私的には忙しいのも理解できるのですが、電話の一本や、LINEの一言でも出来ないの？という気持ち、不安や寂しさから、彼にLINEで「今の状況が続くなら寂しすぎるから別れたい。浮気してる以外考えられない」と言ってしまいました。彼からの返事は「あー、わかった。了解、お疲れ、頑張れよ」と… 数日後、別れたいと言ってしまった事に後悔をし、「この間はごめんなさい。反省してます。仕事が落ち着いたらまた連絡下さい。身体だけはこわさないようにね」と伝えたところ、彼からは「ありがとう」と。それから全く連絡とらず1週間過ぎ、私が寂しいとLINEをしたところ、既読のみで3日すぎても返事がありません。 このまま彼を信じて待つべきなのか？ それとも彼の中では私との関係がもう終わっているのか？ 彼にもう一度、もう少し待っててと言われれば今度は信じて、きちんといくらでも待とうと思ってますが、今のままでは状況が理解出来ずどうしたらいいか悩んでます。 今の状況をどうしたらいいか教えて下さい。
家の宗旨である浄土真宗から思うところあって浄土宗に改宗した者です。かつて西本願寺で帰敬式を受けて授かった法名がありますが、新たに浄土宗でも授戒を受けたいと思っています。 その際、事情を話してすでに真宗での法名を持っていると言うべきなのか(そうしたらその法名がそのまま採用される？)、そのことには触れず新しい法名を貰ってもいいのか、どうでしょうか？ 宗旨によって法名の形式は違っても法諱の部分は漢字2文字なのは一緒なので、その部分の話です。 今の法名も好きですが、新しい名乗りをと考えるとそれもワクワクするんです。
2回目の書き込みです。 夫が急死してから2週間が経ちました。 私自身元々不整脈があり、発作不安から心療内科でお薬をもらっているのですが、夫の死後その薬が効かないくらい身体の辛さ、夫のいない寂しさ、将来への不安、心配で心がつぶれそうです。 毎日辛い時間を耐えるだけの日々に心が折れそうです。 時間が経てば心が穏やかに辛くなくなる日がくるのでしょうか。 夫は近くで見守ってくれているのでしょうか。 不安、心配はどうすれば和らぐでしょうか。 辛くて辛くてどうしようもないので何かお言葉がいただけましたら嬉しいです。 よろしくお願い致します。
以前、ここで相談させていただいた者です。 あれから夫婦関係の修復に努めてますが改善の兆しが見えません。 まだ、別居とかしてないんですがほとんど会話も無い状況です。 カウンセラーの方にも相談してますが、今は辛抱我慢の時だと言われてます。 でも、毎日が辛く死にたくなるんです。 幸せだった頃を思い出し、あの頃には戻れないと思うと絶望感に襲われます。 離婚しない理由は子供たちと離れたくないし妻を愛してるんですが、正直1人になるのが怖いんです。 これから先何十年も一緒に居るつもりだったのに1人になると考えると死んだ方がましだと思ってしまいます。 いっそのこと、離婚届・退職届置いて海外に失踪してそのまま死んでしまいたいくらいです。 そんなことをしょっちゅう考えてます。 本当に毎日が辛く希望が持てず生きる意味がわかりません。 死んで楽になりたい。 本当にそう思う毎日です。 死ぬのは良くない。 当たり前に皆言います。 でも、誰一人助けれる人は居ないと思います。 死にたいと思う人の気持ちは夢・希望がある人には理解出来ないと思います。 毎日の葛藤してますが答えは出ません。 どうか助けていただけないでしょうか。
私が高校三年の時、姉が保育の専門学校にいってることもあり私も保育士に憧れてましたが、姉の学費で大変なのは知ってましたが、一度自分の考えも言いたいと思い母に話しました、しかし母は学費が大変と泣いてしまい…それから私も専門学校の事は口に出せず諦めるしかないかと思いながら就職をしました。やはり長続きはせず様々な仕事を色々してきました…あの時の事もあるのか親に相談とかをするのが出来ない自分といつも姉を羨ましいと思ってしまう自分を変えたいです。
初めまして 宜しくお願い致します。 お墓参りの事で教えて頂きたいのですが 主人の母方のお墓参りについてで 私達の仕事の都合で8月のお盆に行っていたところ ある日義母から 何故7月に行かないの？7月じゃないと意味がないでしょと言われてしまいましいた。 私としてはいつ行ってもいいのではと思いますが どうなんでしょう 今では主人も全く行かず、私だけでお参りしていますが 言われた事に意地で行ってる部分もあります。 こんな気持ちで来られてもご先祖様は嬉しくないですよね
おはようございます。お仕事の、お話を聞いてください。(経緯は以前の質問を見たらわかります) 部署がかわって、約4ヶ月がたちました。未だになれず、失敗の日々。覚えてないの？周り見てないの？ばかり言われます。今の私にはそんな余裕がないです。あれもこれもと、私には苦手な話で一つずつしかできません。 この４ヶ月、泣かない日がありません。酷い日は朝起きて仕事場で準備し終えるまで泣いてます。電車の中でも泣いてます。 行きたくない、また怒られる、今度はどんな否定をされるのかと考えてしまうと止まらなくなります。(実際この文章打ってても泣いてしまってます) 数日前に「なんでできないの？」と仕事中に言われ、我慢できずに泣いてしまいました。泣きたくなかったけど、泣いてしまいました。そして「泣くなら外で泣いて」といわれ、お客さんや仕事場の方に迷惑かかるので外で泣いてました。 とても悪いことをしたな、と反省してます。あそこでなかなければ…とも思いました。仕事放棄してしまった自覚もあり、罪悪感しか残ってません。 仕事終わりにこのことについて、私に「なんでできないの？」と言われた方に「今日何したかわかってる？平気で仕事放棄して」などといわれました。 確かに、仕事放棄したのは私です。でも平気でやったわけではありません。言い返せませんでした。言い返したらなに言われるかわからないですし… この事を次の日に副リーダーさんから「昨日は大変やったみたいやな。でも、仕事放棄はあかん。なにくそと思わな」といわれました。確かに、そうだと思います。でも、今の私には「なにくそ」と思えないんです。 毎日毎日怒られ、否定され、そんな日々を過ごしてるうちに「私はいらない、必要とされてない」とこの４ヶ月の間でその思いが強くなりました。やめてしまいたいし、死にたいです。 でも、弱いからできないんです。やめても、死んでも結局親に迷惑がかかるのでそれを考えたらできません。 でも本当に消えてしまいたいです。
よろしくお願いします。 好きな子が不倫していることを知りました。 その子は、私が初めて新人教育係になったときに担当した子でした。価値観や性格が私と似ていることもあり、プライベートでも仲良くしていました。 普段の何気なく言ってくれる言葉や笑顔にいつも励まされ、私の中では大切な、妹のような存在でした。 その子が今度異動になると上司から聞き、中途半端な時期でもあるので理由を聞くと、同じ職場の妻子もちの男性と関係をもっていたのが発覚したから、とのことでした。男性の妻も別の部署で働いているのですが、周囲の人に話しているようで、職場内の大多数が知っている状況とのことでした。私は知りませんでしたが…。 不倫はもちろんいけないことですし、何をやっているんだと幻滅しました。同時に、とても悲しい気持ちになり、そのことを考えると涙が出てくるようになりました。 上記の件を知ってから、自分自身の気持ちと向き合ったとき、私はその子のことをとても好きだったのだと気づきました。その気持ちを様々な理由から押さえつけていたことも。 先日その子と食事に行きました。不倫のことには触れることはできませんでした。しかし、異動となることを聞いたこと、一生会えなくなるわけではないと頭では理解できていても離れ離れになることが嫌なこと、これまで一緒に仕事をしてきたことが楽しかったことを伝えました。 ですが、不倫をしていたことに対する憤りや、私の気持ちにこたえてくれないのではないかという不安から、本当に伝えたかった好きであるという気持ちは伝えることができませんでした。 不倫をしていた、それを知った上でもまだ好きである自分自身に対する自己嫌悪があります。 まとまりのない文章ですいません。誰にも相談できず、アドバイスを頂きたいと思いこちらに書かせて頂きました。宜しくお願いいたします。
hasunohaの皆様にはいつも救ってくださり感謝しています。 お忙しいとは思いますがお願い致します。 私は何年も過食で苦しんでいます。 実家で生活しているので食事等の生活は困る事はありませんが、毎日吐かない過食の生活です。 その為、体重は増加する一方です。 そして、その後は必ず自己嫌悪に陥り母に八つ当たりしてしまったり、謝罪を繰り返しています。 「太りたくない」という気持ちは強くありますが、そう思えば思うほど恥ずかしい位に過食になり食べ始めると止まりません。 また、甘いものを食べないと落ち着かず結局は食べてしまいますが必ず倦怠感に襲われます。 食べ過ぎは駄目だと理解はしていますが止められず、毎日過食に振り回され心身ともに疲れて本当に苦しいです。 以前、専門の病院に通院していましたが改善しなかったので今は行っていません。 偏ったダイエットの知識や食生活、自分自身の屈折した性格を直さないといけないと思いますが出来ていません。 自分の全てが大嫌いで情けなく辛いです。 愚問かもしれませんが本当に辛くて切実な悩みです。 こんな最低な質問をして大変申し訳ありませんが何卒宜しくお願い致します。
有り難し 7
回答 1