実は先日、同業他社さんからヘッドハンティングの話をいただきました。 条件的にもいい内容だとは思います。 ただ、今の会社はまだ勤めて1年少し、正直、会社でもまだ期待されている部分もあったり、なによりも、この会社に、入る前に、前の会社でのビザ更新が出来ず、シンガポールに残れないかもしれない時に、ビザも出してくれ、自分を救ってくれた会社でもあり、正直恩があります。 シンガポールというお国柄、転職は条件さえ良ければすぐに転職するという風潮はあります。 ただ、今の会社はそういった恩もあるし、周りの同僚もシンガポールでは珍しく、10年とか勤めてる人もザラにいます。ということは、それだけ居心地のいい会社なんだとは思います。 現在、38歳ですから、ある意味自分のステップアップの為にはこのお話を受けるのも一つ。 ただ、今の会社への恩もあります。 もちろん転職すれば、今より給料も良くなるんだろうけど、どうしたらいいのか正直悩んでいます。 もちろん選択するのは自分自身ですが、人間関係などで、揉めたくもありません。 何かアドバイス頂けたら幸いです。
恋愛について4つほど質問させてください ①友達に向ける好きと 好きな人に向ける好きが分かりません 二次元のキャラクターを好きになったり 自分が好きな気持ちは分かるのですが恋愛の好きが分かりません ②嘘の告白をされたり本気でも浮気相手になっていたりと 冗談で好きなのか本気で受け取っていいのかも分かりません ③いつしか自分が恋愛に臆病になって男性に会うことも怖くて婚活アプリや社内恋愛に対して違和感を感じることもあります 恋愛もしたいのですがどうしたらいいのでしょうか？ ④都合のいい女になってしまいがちな私ですが 都合のいい女になってもいいと思った方が気持ちは楽なのでしょうか？ 浮気しない人に出会いたいのにトラウマが勝ってしまい素直になれません 周りの友人の中に浮気しない人もいることを知っているので希望はあるのですが 甘えたり頼ったりするのが苦手で強がってしまうし 見た目のコンプレックスもあって自分磨きを頑張っても空回りしてしまいます 少しでも恋愛に前向きになりたいのでよろしくお願いします！
高校二年女子です。私は中三の頃不登校になり高一の時に精神科で「混合性不安抑うつ障害」だと診断されました。今現在も通院し治療中なのですが最近このままでいいのだろうか……と焦りを感じています。 調子が良くて出かけられる日に母や弟とちょっとしたお出かけをしたりするのですが制服姿の高校生を見かけると「なんで自分は普通に通えないんだろう」とふと思ってしまい自分を責めてしまう時があります。私自身昔から高校生というものに憧れがありずっと高校生になることを楽しみに生きてきたので現実とのギャップにまだ気持ちが追いついていないのかもしれません。 また一応単位制高校に所属はしていますが現在は休学中で高校には1日も通えていません。休学していることで苦しむなら早く通えるようになりたい！という気持ちが強いのですがまだ一人で電車に乗ったり授業を受けたりするということは出来ないなという気持ちもあり複雑です。 「焦りは禁物」と言いますし自分のペースでゆっくりやっていきたいのですが早く！早く！という自分もいて自分ではなかなか気持ちの整理が出来ないのでここで相談させて頂くことにしました。 宜しければ回答お願いします。
お稽古でお世話になっているAさんから ラインでお母様が亡くなったと聞きました。それはお葬式も済み、何週間か経っていました。 そのAさんのお母様とはお稽古の発表会で会ったら挨拶をする程度です。 それでAさんにおくやみのきもちをお伝えしました。 それから２ヶ月ほどしてAさんがBさんに何かの用事で電話をされたようです それでAさんはBさんにお母様が亡くなったことを伝えられたそうです。 そこからBさんから私に電話があり [Aさんのお母様が亡くなったそうで 貴女はAさんと普段から付き合いのあるのだからご香典を渡すべき 常識でしょ！！] ということを言われました 両親や祖母にも相談してみると [Aさんのお母様と深い付き合いではない し、会えば挨拶をする程度ならご香典を包まなくてもいいよ、Aさんにおくやみの言葉だけ伝えているならそれでいい]と言われましたので おくやみの言葉だけお伝えしてご香典はお渡ししておりませんし、お渡しすることはないのですが・・これでよかったのでしょうか？Bさんに[常識でしょ！！] と言われたことがひっかかります。
私は２０代後半に25歳年上の上司と半年不倫をしました。 それまで一度も恋愛経験はなく、女性として見られたことが嬉しくて浅はかなことをしてしまいました。 そのことについては今もなぜあんな最低なことをしたのかと後悔しない日はありません。 仏教における五戒を破ったわけですが、破った場合どうなるのでしょうか。 また、このような最低な人間に家庭を築く資格はないと考え、結婚は諦めましたが、今後の人生が無意味に感じます。 今後どのように生きていけばいいか、心構えを教えていただけますでしょうか。
幼稚園の時、両思いだった男の子と卒園以来 18年ぶりに再会しました 当日は、車で来てくれて、 一緒にごはんを食べに行き、いろいろお話ししました(^▽^)o 帰りは、家まで送ってくれて、 車内で30分位 お話ししました。 あと、お茶飲みなよって買ってきてくれたり。 私は、緊張しましたが 相手は、会う前は緊張したけど 全然しなかった。楽しかったよっと また、今度行こうね！っと言ってくれました お互い結婚願望ないのですが。 結婚するなら彼しかないなっと。。 相手と私は彼氏いません。 もしかしたらチャンスありますか？
主人が亡くなり、住職から匙を投げられ途方にくれていた者です。 あれから毎日、下手ですが読経をしています。 ほかにできることはないか、何をしたら良いのか、何が先祖供養になるのか考え迷っています。 護摩祈祷や滝修行など、こんな私を受け入れてくれるお寺さんはないだろうかと日々、インターネットをみるのですが信仰宗教ばかりでわかりません。 もしどこか受け入れてくださる所があればお導きください。 よろしくお願いします。
私は単位制、定時制高校に通う1年生です。 まだはじまって2ヶ月。学校に行きたくないです。 学校は楽しいです。友達もいて、よくしてくれる先生もいて…。 ですが朝になると行きたくない気持ちでいっぱいになります。 この前通学している時にある駅で半分は自転車にのれていけましたが体調が悪くなりその日は休んでしまいました。 後日先生にも相談はしました。 今のところ単位は大丈夫。とりあえず午前の授業はがんばろう。との事です。 ですが学校に行きたくなく、既に午後の授業は休みがちで先週は午後の授業に行きませんでした。私も何回休んだかをカウントしています。 友達もいるのに学校に行きたくない…。 やはり甘えなのでしょうか。 親はこうゆうのに理解？がなく風邪とかじゃない限りは行け派なので休む時は自分で連絡しています、。まだ自分で連絡して休んだ事があるのは1回だけです。 今日も休みたいですが今日は大切な発表があるので行きます。 どうすればこの気持ちが軽くなると思いますか。
以前から、生きる意味や自分の存在価値に対して、疑問を抱き答えを探していました。自分が存在する意味、自分の置かれている状況は何か意味があるのだろうかと、自問自答することがあります。 母は長年癌を患っていましたが、最近になりもう治療法はないと言われました。癌はじわじわと広がり、日常生活に支障をきたし、体が思うように動かず大変そうです。毎日母を失う恐怖や辛く落ち込んでいる母を見ると胸が苦しくなり辛いです。 母は幸せだったのかな？ 死が見えていることに対して怖い思いはしてないかな？ 何で母はこんなにつらい思いをしなければいけないの？ 違う人生を歩んでいればこんなつらい思いをしなかったのかな？ と、答えの出ない無駄な自問自答を繰り返してしまい辛くなります。 私だけが苦いわけじゃないのも頭では分かっています。 でもこの先あと何回辛い思いするの？と思うと人生に絶望しか感じません。 私よりもつらい思いをしている人は沢山いるし、私はまだ幸せな方なんだからしっかりしなきゃと思う反面、気持ちが保てません。 自分の機嫌を自分でコントロールできない事も苛立ちます。 結局私は、自分の事しか考えられない小さな人間なんだなって痛感しました。 また、自分の心がどす黒くなっていくのが自分でもわかります。 周囲の人や、友人に対して親身に接せなくなってしまいました。 相談されても、大切な人を失うこと以外辛い事はないからって思ってしまいます。 その人にとったら重大な悩みなのに、心の中ではそんなことで悩んでいられるうちは幸せだよって思ってしまっています。 辛い事の数ばかり数えて、小さな幸せを逃がしているかもしれません。 ただ辛いことが大きすぎて、他のことを考える余裕がなく、正直すべて投げ出したい気分です。現実から目を背けたいです。 自分でもうまく表現ができない感情にどうしたらいいかわからず戸惑っています。 まとまりのない相談内容で申し訳ありません。
今日、大学入試の合格発表がありました。 結果は不合格でした。 今回で3回目の不合格です。 今までの努力だけでなく、この大学に対する思いまでもが全否定された気分です。 悔しさと、周りの期待に応えられなかった不甲斐なさで涙が止まりません。 この大学には強い思い入れがあり、10年ほど前からここを第一志望に目指してきました。 勉強が辛かった時も、この大学を思うと頑張ってこれました。 チャンスは全部で4回。 どこかでは受かるだろうと思っていましたが、現実は思い通りにはいきませんでした。 もう一回チャンスはあるのですが、私が志望している学科の募集人数は1人。 人気があり倍率が高い学科なので、受かる確率は低いです。 この大学を諦めるか、もう少し受かりやすい学部に変更するか、浪人するか… そんな考えが頭をぐるぐるしています。 母は浪人しても良いと言ってくれているのですが、女手一つで育ててきてくれた母に、これ以上迷惑と心配をかけたくありません。 一方でこの大学を諦めきれない気持ちもあります。 こんなノイズだらけの頭と心では、自分に最良の決断ができません。 どうすれば、頭と心を落ち着かせることができるでしょうか。
四国巡礼について質問があります。 以前、法要の時にお坊さん(浄土真宗大谷派)から、浄土真宗では他の宗派と違い唱えないお経等があると聞きました。ただ、だいぶ前の事なので、何であったのか覚えていません。 ここ最近、四国のお遍路さんに行ってみたいと思う様になり少し調べていました。 お遍路さんは真言宗との事。違う宗派でも巡る人はいるそうですが、お経の事まで詳しく書かれた物を見つける事ができませんでした。 私も、浄土真宗大谷派と言っても、深く信仰はしていません。だからと言って唱えないお経を唱えるのは気持ち的にあまりいい気がしません。 また、真言宗の装束を着て歩き、又は自転車で行き、真言宗の接待など受けるのもどうなのだろうかと思う様になりました。 お寺自体を巡るのは、今までも色々な神社仏閣等に行ったり、通勤時に自転車で弘法堂や神社、教会等の前や近くを通る時に、神様には日々守ってくれている感謝の気持ちを伝えたり、お守りして下さいなどお祈りを心の中でしているので良いのかと考えています。 ただ、四国巡礼はお経等唱えたり、装束を着たりして巡るのは宗派が違うのと、日々行っている事と違う気がしているのでどうなのかと感じています。 本当に巡礼に行っても良いものなのでしょうか? もし行っても良いのであれば、どの様な気持ちで行ったら良いですか? 装束を身につけず、お経など唱えない方がよいのでしょうか? お坊さんから色々お話しが聞けたらと思います。 宜しくお願いします。
こんにちは いつもありがとうございます。 アルバイトから正社員になるべく転職活動を始めたところなのですが、動物病院の求人を受けるか悩んでいます。興味はあるのですが、採用してもらったとして動物の生き死にが関わるところで平常心でいられるのか、ちゃんと仕事が勤まるのか不安です。 求人を受けてみるべきでしょうか。 よろしくお願いします。
初めまして。 生まれてからこれまで、恋人ができたことがありません。寂しいです。 いい年齢なので結婚や子供を視野に、恋愛をしてみたいです。 婚活には参加していますがなかなかいい出会いがなく、 趣味で人脈を広げようと思いましたがレッスン日と休日が合わず断念。 職場は既婚者ばかりですし、 社内外に友人もいません。 八方塞がりな状況です。 寂しさだけが募ります。苦しいです。 すべてはご縁だとは思いますが、 日々の寂しさが苦しいです。 せめてこの寂しい気持ちだけでも鎮めたいです。 お言葉をいただければ幸いです。
こんにちは。 初めて投稿させて頂きます。 御先祖様の事についてご回答お願いします。 10年以上も前のことなのですが、父方のお墓が気になって仕方がないことがありました。 今でも気になりますが、 お墓は家から近いので気になる時は参るようにしているのですが、その10年以上も前のある時、父方のお墓に参った時、8月6日に来てねと 空から聞こえてきたのです。 最初は自分の頭がおかしいのかと思いましたが、 間違いなく確かに聞こえたのです。 そのお墓には私の祖父母とその子供達が眠っています。 そして祖父は8月6日のあの広島の原爆で被爆して亡くなりました。 8月6日は祖父の命日なのです。 その声を聞いて10年以上たちました。 なぜ聞こえたのか？ 普通はそういう風に聞こえないとある人から言われました。 そして昨年の8月 、墓守りをしてくれている叔父のかわりに墓掃除に行こうと思い立ち、無心になって雑草を抜いたり、お墓をきれいにしているうちに、 もしかして、祖父は成仏出来てないのでは…、 もっと御供養が必要なのではないか？と思ったのです。 私なりに人から聞いたり、調べてたりしました。 突然の死で、この世に思い残されたことがおおいと成仏しにくいとか… 祖父もそうではないかと思うのです。 父親にはこのような事を理解出来ない人なので話していません。 七代前の御先祖様の御供養が未達成だと、生きている子供達に影響があるとも知りました。 私もこれまでいろいろな事がありましたが、 もし祖父が私に知らせてくれているなら、 私が御供養してあげたいと思うのです。 私にできることは、日々感謝の気持ちを送る事、とお墓参りなのですが、 私は特に霊感などはありませんが、 親族のなかで一番、繊細で敏感だと思います。 両親はこのような事が理解出来ないでいます。 お墓が気になる私の事をおかしいといい、異端児扱いします。 成仏するということは時間がかかるし、簡単な事ではないと思うのですが、 何か私にできることはないでしょうか。 教えて頂けたらうれしいです。 我が家は浄土真宗です。 長くなりましてすみません。 ご回答お願いします。
去年、2月に自分から振った恋人がいました。 ですが、相手の事が忘れられずに何回も復縁したいと思っていましたが、気づいたら相手に新しい人が出来てしまいました。 事実を知った時は凄く精神的ショックを受けてしまい、何度も胸が苦しくなりました。 また、事実を知ってからは調子を崩してしまい、仕事が手につかず、現在は休職しています。 もう戻れないと分かっていながらも、やりようのない気持ちと寂しさが襲ってきて、何故振ってしまったんだろうと、別れてから一年以上経つのに、何度も彼女との日々を思い返しては後悔する毎日が辛いです。 それと同時に誰かと一緒にいたい、愛し合いたいという願望が日に日に強くなる一方で、このまま自分は一生独りなのかもしれないと不安になり、時々涙が溢れてきます。 精神的に弱ってるせいか、未来に希望を持つ事が出来ず、気持ちが中々救われません。 どうかご助言を頂きたいです。 宜しくお願いします。
数年前に、こちらで質問させていただき、その時に、そのような夫なら別れた方が良いと、おっしゃっていただきました。まさに、その通りでした。数年前に、元彼女と隠れて会っていて、俺を信じて欲しい。もう、連絡をとらないし、会わないからと言ってくれたので許して、過ごしてきました。体の関係があるのか確信も、なかったので。元彼女にも、私の家庭を壊さないで欲しい、連絡を一切とらないでほしいと連絡しました。ですが、去年、その元彼女と会っていました。あんなに約束したのに。 おまけに、仕事だと私には嘘を付いて、パチンコや飲みに行っていたことも、何回もありました。元彼女と体の関係があるかは分からないけど、会っていたことは確か。 それで、私は旦那に話をしました。すると、「もう会わねーよ!」と、反省するよりも逆ギレ状態でした。冷静になるのを待って、女と会わないと一筆書きますか？と言うと、書く。と言っていたのに、それから数週間後には、別の女と不貞行為をしていました。 まさか、不貞行為までしていると思いませんでした。現実じゃないと思いたいけど、これが現実。別居すると私が言えば、別居するかもしれないヤツに俺の通帳やカードを渡せねぇ!と、取りに来たほどです。また、私にお金を渡したくなくて、生活費は綺麗サッパリに、おろしている旦那です。最低です。 お坊さん、こんな旦那どう思いますか？ 信じられない思いと、受け止めなきゃいけないなと思うのですが、離婚に向けて、心構えをお願いします。
こんばんわ。 最近、仲の良い友人の結婚式に出席しました。 私は2年前に結婚式を終えていて、経験者だからこそ、ちょっと残念…と思えてしまった部分があり、気持ちがモヤモヤしています。 まず、真冬の結婚式でとても寒い中、外でのフラワーシャワーやブーケトス、写真撮影などのイベント。女の子たちは皆さん半袖やノースリーブですので凍えて震えていました。手足が痛いぐらい風が冷たくとても辛かったです。 披露宴会場も暖房が効いておらず、寒く、ひたすら震えていました。 披露宴は夕方からでしたので、晩ご飯の時間帯だったのですが、料理がかなりケチったのかな？と思える内容でした。ブュッフェ形式だったのですが、長蛇の列(80名ぐらいの参列者がいました。)ができ並んで待っていましたが、順番が来た時には料理はほぼ無くなっており、おかわりもありませんでしたので、食べる物もなくお腹が空いた状態でずっといました。 披露宴の時間は３時間半と、長く…終わると20時でした。 正直、まだかな？って思ってしまいました。 ダラダラした余興が沢山あり、新婦との話どころか写真も撮ることができず悲しかったです。 友人スピーチを任されていたのですが、それに対しての謝礼もなく(私の結婚式では、受付を頼んだので、謝礼を渡しました。)そんなものなのかな？と思っていましたが…。 引き出物をもらい、家に帰って開けてみると、入浴剤だけでした。 さすがにドン引きしてしまい、唖然…。 料理も食べれず、寒さと空腹に３時間半耐え、挙句に引き出物が入浴剤だけ…。 かなりケチったな〜という印象が強くなってしまいました。 結婚式に対しての理想がとても高く、5年越しに叶えた結婚式でしたので、それはそれは期待していましたが、ガッカリしてしまいました。 彼女曰く、ウエディングケーキと会場の装飾、ウエディングドレス、カクテルドレスにとてもこだわったみたいです。 念願の結婚式ができ、良かったね〜！という気持ちでいましたが、何だかショックで気持ちがモヤモヤします。 私自身の結婚式ではゲストをもてなすことばかり考えたので、料理や引き出物にはとことんこだわりました。 だからこそ、何だかパッとしません。 大切な友人だけに、とてもショックです。
私はIQ74の軽度知的障害者です、現在は21歳で19歳の時に自分が障害者だという事を知りましたので、現在は障害者手帳を取得していますが見た目では健常者と区別のつかないことや、出来ることもあるのでそれまで健常者として生きてきました。 ですが周りの生徒と全く同じことが出来るわけではないので、勉強やスポーツなどでは劣ってしまい 当時の自分としては勉強もスポーツも一生懸命必死になって努力していたのですが、教師や親には「お前の努力不足」「怠けている」「クズ」など言われ理解してもらえず、そのまま不登校になってしまいました今までの人生の中で一番苦しかった時期だと思っています。 高校は何とか名前を書けば誰でも入学できる出来るような学校ではありますが卒業でき、その後大学に進学しましたがやはり勉強についていけずに中退してしましました。 中退後は何件が病院を周り知能検査をし今に至ります。辛かった子供時代を過ごしたので精神的にも肉体的にも疲弊し現在は自宅でゆっくりしているのですが辛かった時のことが忘れられず時々思い出しては過呼吸になるPTSDのような症状に悩んでいます。 現在では親も障害のことを理解し支えてくれ自分でも何とか前向きに生きようとしていますが、やはり辛かった時期が忘れられず思いだす度に「どうして辛かったときに耳を傾けてくれなかったんだ」と責めてしまいます。 親もその度に「障害があるなんてわからなかったんだ、すまない」と言い自分もその場では納得するのですが、因果関係が不明ではあるのですが幼い頃にお風呂場で転倒し頭を強く打って大きな手術をしたことをあるので、 しばらくするとまた同じように転倒したことも含めて「あんたらの監督不行き届きで障害者になったかもしれないのに、辛かったときに何で・・・」と言ってまた同じようになります。 父親は「わからなかったから仕方ないだろ」しか言いませんが母に至っては「本当に申し訳ないことをした殺しても構わない」とまで言います。 本当は父の言う通り、わからなかったのだから仕方ないと今までの事を水に流して前向きに今度自分がどのように生きてくかを模索していくべきなのはわかっているのですが、やはり簡単には許せない、自分の言葉に耳を傾けて欲しかった。 と思ってしまうのです、両親を許すにはどうしたら良いのでしょうか？ よろしくお願い致します。
夫が、私と結婚して1年半頃からうつ病治療を開始し、以来8年ほど服薬を継続しています。 おそらく薬の影響だと思うのですが、夫が服薬開始後すぐEDになり、もう8年以上セックスレスです。 夫は、独身時代はメンタルクリニックとは無縁の、どちらかというと精神的にはタフな方だと思われたのですが・・・。 結婚後しばらくすると、月曜の出社が近づくにつれ落ち込むようになったり、些細なことで私にあたるようになり、夫婦間もギクシャクして結婚を後悔したことも多々ありました。 服薬治療を開始してからは、ふさぎ込むことも減り、ストレスフルな営業の仕事も毎日人並みにはこなせているようです（特別派手な活躍はできていないようですが）。 EDになる以前に夫の乏精子症で不妊治療をし、妊娠に成功していたため、子供をもうけることに関しては問題は生じていません。 しかし、私が何のためにいるのか、だんだん分からなくなってきて苦しいのです。 夫は、きちんと仕事に行って給料は入れてくれる、子供はかわいがる、気が向けば家事も手伝ってくれる、普通に考えたら良い夫です。私にあたることもめったになくなり、会話は普通にあります。仲は良いと思います。 でも、EDになって以来、ハグやキスすらも夫からしてくることは全くありません。手をつなぐことも拒否です。 一度勇気を出してセックスレスについてどう思っているのか聞いてみたのですが、「自分でもふがいなく思っている」と言ったきり、医師に相談することも、減薬を考えることもなく、ずるずると服薬を続けています。それ以上何か言うと責めて追い詰めてしまいそうで、それきり私からもその話題に触れたことはありません。 薬のおかげで一応平穏に過ごせるようになったのだから、あれもこれも望んではいけないと自分でもわかっています。 しかしそのうち一度もセックスすることなく私も更年期になり、閉経するでしょう。それを思うと、時々絶望的な気分になってしまうのです。 今は私は夫にとってただの「母親担当」と「家事担当」の共同生活者だと自分にいいきかせ、感情を殺して日々の平穏を保っています。自分が妻だとか、女だとか思えません。 セックスが最後まで出来なくても、せめて愛情を表現してほしいと願うのは、私のわがままなのでしょうか。
私は生きる価値のない人間なのかも知れません。 そう考える理由は私が過去に2つの重大な罪を犯したからです。 1つ目は、私が小学3年生の時まだ2歳くらいの友達の妹と遊んでいた時のことです。ある日、友達の妹を子供用の自転車に乗せ、散歩をしていた時、少し急な坂があるのを見つけました。私は友達の妹を喜ばせるつもりで先のことを考えず、その急な坂から自転車を離してしまいました。その結果、友達の妹は自転車から転げ落ち、頭を打ってしまいました。その時友達の妹は怪我をしただけで、命に別状は恐らくなかったのですが 今になってそのことを思い出し、もしかしたら私があの時怪我をさせてしまったせいで友達の妹の頭に後遺症が残っており 突然死んでしまうのではないかと考えてしまいます。友達の妹とは疎遠で後遺症があるか実際分かりませんがありえない話ではないですし、私が怪我をさせてしまったことは事実です。それが1つ目の罪です。 もう1つの罪は、私が何歳の時かは忘れましたが恐らく小学生のとき、友達が親戚から預かっていたというペットの犬を殺してしまったかもしれないということです。 ある日私が友達の家へ行くとおやつにお煎餅が出されました。その時に友達から煎餅を犬に食べさせないでねと言われました。私はその事をあまり気にとめず、煎餅を食べていたところほんの少し煎餅の欠片が床に落ちてしまいました。それを拾おうとした瞬間ペットのワンちゃんに煎餅の欠片を食べられてしまいました。私はその時、特にまずいとも思わず友達にもワンちゃんが煎餅を食べてしまったことを言いませんでした。しかし後々になってそのワンちゃんがお米アレルギーだった事を教えられました。しかし、その時もまだまずいとは思わず友達にも何も言いませんでした。それから期間は曖昧ですが、そのワンちゃんが亡くなったことを聞きました。死因は聞かされていません。 そして今になって友達の妹の件と同様、その時の事を思い出し、あのワンちゃんの死因は私が煎餅を不注意で食べさせてしまったせいなのではと考えるようになりました。 私は人を傷つけ、動物を殺し、動物を殺したことに謝罪もなく、のうのうと生きている最低な人間だと常日頃考えてしまいます。実際そうである確率も0ではありません。でもこんな私でも本当はもっと幸せになりたくて心の底から笑いたいです。私はこれからどう生きていけば良いでしょうか。
有り難し 2
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