2歳と0歳の姉妹の母親です。 夫からの日頃のモラハラ発言、金銭的DVに悩んでおり 最近とうとう暴力も振るわれました。 モラハラ発言に関しては結婚前からありました。…が長女の妊娠が発覚。 私の両親も離婚しており、親戚も皆離婚していることがあり 私は絶対幸せになるんだ！彼を変えてみせる！と思い結婚しました。 それが間違いだったのか長女妊娠中は穀潰しと罵られるのは日常茶飯事。 死んで人生やり直してこいよ。とも言われます。 娘が産まれてからは少し落ち着いたものの、長女が2歳になった今長女にもあたるようになりました。 夫はよく携帯ゲームをしているのですがそのゲームのイベントで 負けたりすると必ず私か長女どちらかに八つ当たりです。 そのせいで長女はまだ2歳なのに夫の顔色を伺うようになってしまいました。 次女が長女のようになってしまう前に、長女がこれ以上人の顔色を伺う様になる前に夫から離れたいのですが 金銭的DVもあり、私の手元には1円もありません。 買い物行く時も夫に何を買うか伝え、お金を貰い、 買い物終わったらレシートを提出しお釣りは全額返す。これが決まりです。 洋服など欲しいと言っても、てめーに必要ねーだろ。と言われておしまいです。 そしてつい最近、必要な書類がないから探せと言われ 自分は探そうともせずテレビを見続けていたので 少しは一緒に探してよ。と少し怒りながら伝えると てめーは誰の金でメシ食ってんだよ。家の事くらいちゃんと管理しろよ。グズが。出てけよ。と言ってきて じゃあ娘たち連れていくね！と言ったら あ？殺すぞてめー。と言われ その後、多分私も何か言い返したと思うんですが気付いたら首根っこを掴まれ、蹴り飛ばされ、床に叩きつけられていました。 おかげで左頬が切れ、腫れました。 手をあげられたのは初めてですが、やはり離れたい気持ちが強いのが事実です。 でも離婚してと言っても同意してくれるとは到底思えません。 娘たちの親権も不安です。 弁護士さんを立てるのが一番なのは分かりますがお金が1円もないので それすらも叶いません。 どうするのが一番得策でしょうか？ 娘たちと幸せになりたいです…
かなり私の実体験を基に考えた二次元に関する悩みや苦しみなどを実体験などを交えて語りたくなってそれを理解を示してくれる人はいないかと色々考えた結果ハスノハで意見をお伺いしたいと思い至ったという経緯があるのですがちょっと煩悩の塊っぽくなって申し訳ないですが話を聞いていただけますか？正直この話、無駄になっても良いから生きているうちに誰かにこの二次元に対する萌え上がるような想いを伝えたいと思い質問を書きました。かなりの長文になりますので何回かに分けますのでよろしくお願いします。まず私は生涯二次元好きを貫き通すために迷いがあり、それは三次元に対する考えが完全にまとまっておらず、三次元の利点はSEXできることやおっぱいの柔らかさを感じられるなどですが本気で現実の女性を好きになった経験は少ないのでただ単純に見た目が魅力的で可愛い二次元美少女でSEXやおっぱいの柔らかさなどを体験したいだけなんですがたまに安易な考えで三次元のAVを見て抜いてしまっています。何だかAVで抜くのは三次元に引き戻されるような気がして非常に屈辱的です。三次元が普通って常識という名の洗脳は我々二次元派には意味がないぞ。三次元なんてコミュニケーションがめんどくさいだけのクソゲーですよ。それに三次元は好きになる人の振れ幅が大きすぎて人を選ばなくてはいけないという条件に嫌気が差して二次元美少女たちのエロ絵で抜くことしかしていません。それに現実のSEXなんて子供を作るための繁殖行為にしか過ぎず、そこに純粋で確かな裏切られない愛ってあるの？というか大きくみたら人類の歴史を歩むためだけに子孫を残す必要ってあるの？残された子孫をこの世の苦しみの中で無理矢理生きさせるのはかなり残酷な話だと思ってしまいました。これなら子孫なんて作らない方がいいという結論に至ります。それにただ本能に身を任せて子供を作るのには抵抗があります。それじゃ動物と何ら変わらないじゃないかと感じてしまいます。
幼少期から、相手を信じても、友達と思っても裏切られ、虐められ、やっと初めて一年以上働き進行中の職場も、人間が怖いです。 ネコ被るつもりは無いが八方美人になってしまい、本音が募り、家でイライラ爆発してしまいます。 また、今の不安要素は、来年リーダーになる人間が、自分の都合良く色々決めたり、無い事嘘付いたり。どうでも良い嘘ならともかく、被害被る嘘を二度も会い、また、何で怒りだすか分からない気分屋。食べ物一つ、おっそわけ、休みで貰えなかっただけで、壁やドアに打つけ、仕事にも支障。課長は、別課に居るので、把握されておらず、今のリーダーが隠し通そうとしてます。嘘で被害の時も相談したが、気のせいだと片付けする課長。今の仕事は辞めたくないです。どのように人間と接するのが私には良いのでしょうか？外出も近場は人の目が気になります。一人だとほぼ外出出来ず、子供と一緒じゃないと出来ません。
その先輩(男性)とは元々ご飯を何人かで食べに行くような仲でした。 一ヶ月ほど前に別の後輩と仲違いをした際、先輩から「後輩に謝罪させろ、それでもお前は先輩か？」といった内容のメッセージがいきなり届きました。何度かやり取りした末に「この問題は私と後輩のふたりで解決しますので、ご心配をおかけしました」と返事をしたことがきっかけで不仲になりました。 それからずっと、向こうから挨拶も何もなく、話しかけても無視、レジが混んでも手伝ってくれません。 別の後輩が仕事をしていない！と怒って「俺機嫌悪いんでもう何もしません」と私に聞こえるように上司に言い放ち、わざと何故か私に仕事を全て押し付けてきたこともありました。上司も上司で何も言いません。私がいない日は楽だとわざと聞こえるように言われたこともあります。 パートさん達にも私に対する文句を言い回っているようです。パートさん達はそれでも気さくに話しかけてくれるので救いですが… 他の人に聞いた話だと、やはり先輩は「この問題は〜」の一文について私に謝罪を求めているようです。 他の人たちは揃って「謝る必要もないし謝らなくていいのでは？」と言ってくれます。最初は私もそう思って放置していました。でもお互い大人なんだし、もう私が謝るしか解決の道はないのかもと思うのですが、どこにどう謝ればいいのかわかりません。 先輩がいると気疲れするし、そんな自分にもムカつきます。色んな人に愚痴を聞いてもらっているのも嫌です。せっかく楽しいことがあってもこの事ばかり考えてしまいます。私はどうすればいいのでしょうか。かなり長文になってすみません。
別段大きな理由がある訳ではないのですが、生きるのが辛いです。 これまではなりたい職業や結婚して子供を持つなどの夢や目標といったものがあっため考えませんでしたが、なりたかった職業になったものの、想像していたものと違い退職。大好きな人と結婚し、子供も出来、ふと振り返ってみると、これから先なぜ生きるのかがわかなくなっている自分がいました。 今は幸せか不幸かと言われれば幸せだとも思います。 仕事は好きではありませんが、安定しており、それなりの収入もありますが、 特に他にやりたい仕事がある訳でもなく、後何十年も働かなければいけないという事実やこれから動かなくなってくなっていく身体や将来の老後の生活のことを考えると何が楽しいのかわからず絶望しかありません。 もちろん生きているからこそ楽しいこと（家族での旅行や子供の成長や小さいことで言えば、サッカー観戦や待ち焦がれている映画の公開）があるというのは解ります。ただ、それと天秤にかけてもこれから生き続ける方が辛いです。 妻や子供の事は心から愛していますし、家族のために生きるというのが目的になれば一番良いと思うのですが、そう思うことが出来ず、むしろ家族を悲しませない為に生き続けなければいけないということが、苦しいです。 苦しいので色々な本等で調べたりましたが、概ね「人生は生きる意味などなく、どう生きるか」という言葉か宗教的には「人生は修行なので苦しいもの」という、どう生きるかの目標がなく、苦しいのから生きる意味を感じないのに、そもそも苦しい物だというとても救われる答えではありませんでした。 家族が悲しむので、自殺はしないでおこうと思いますが、何か大きな病気や不足の事故などで死ねれば楽なのになと思って今日も生きています。 こんな私はおかしいのでしょうか？おかしい私に何か楽になれる言葉をください。
初投稿で読みづらい文章で失礼します。 つい先日恋人と別れました。 悩みはその元恋人のことです。 別れた直後はこれで良かったんだ、と自分に言い聞かせていたのですが その日から毎日彼の夢を見たり 彼との思い出がよく頭に浮かび涙が止まらなくなるということもあります。 まだ好きなのかも、とは自分でも感じるのですが 相手は私の事を好きでは無さそうですし、やり直しは到底できそうにありません。 この気持ちを忘れ彼の事を考えるのを止め、他の事へと意識を向けたいと感じるのですが 自分では上手くいきません。 この気持ちを忘れる何かいい方法はありませんか？
（編集部より。お礼ありがとうございます。回答者の指名はできませんのでよろしくお願いします） 前回このhasunohaで相談させてもらった時に、小林覚城様に答えてもらったことで自分が今後どうするべきでどういう心構えで生きていけばいいかわかったような気がして少し心が楽になりました。 本当に感謝申し上げます。 まだまだ人間的に未熟ですが、しっかりとした人間になれるようにがんばります。 数多くの相談に乗ってる中、自分だけ個人的なお礼で申し訳ございません。
生きることはつらい事ばかりおきます なぜでしょうか？ 仏教では、なぜと教えていますか？ またそのつらさに負けて自決を選んでしまった場合 その先には、何が待ってますか？ 何年か前に、大好きで信頼している人が自決しました 気持ちは、とてもわかります なるべく、多くの教派の方のご意見がききたいと思います 教派により、教えに違いはありますか？
女手一つで育ててくれた母が癌になり、余命僅かです。 母は父の裏切りで離婚した後、子供の為に働き詰めでした。40代で髪は真っ白になったそうです。 苦労だらけの人生でしたが、ようやく定年後にゆっくり過ごせる時に癌が発覚しました。 しかも、漿液性癌と言う珍しい癌で予後が悪いものです。 母は常に周りの為に動き、みんなが嫌がる事も進んで引き受けるような人です。 そんな徳を積んだ人生を歩んだ母が、今は末期癌の痛みや苦しみでもがいています。 なぜ母がこんな目に遭うのでしょうか。 なぜ運命は最期まで苦しめるのでしょうか。 世の中、太々しい人や性悪な人の方が長生きして最期まで人生を謳歌しています。 神も仏も無いと思いました。
自分の心も体も、人生も何もかもが汚らわしくて、苦しいです。 罪を吐き出したいです。 私は成人を迎えるまで、異性と付き合った事がありませんでした。 就職をしてから、異性に声をかけられる事が増えました。異性とは縁がないと思っていたので、最初は素直に嬉しいと思いました。 しかし、中には既婚されている異性もいました。 私はダメな事だと分かっていたし、最初は拒否をしました。 それでも、関係を持とうとしてくる人の押しに負けて、関係を持ってしまいました。 今思うと、罪悪感はあったけど、私を見てくれていたんだという嬉しさも感じていたと思います。 それも、ひとりの人だけではありません。 未婚、既婚関係なく何人もの異性からの誘いに乗って、正式にお付き合いをした人、 お付き合いをしなかった人、いろんな人と関係を持ちました。 いろんな人から、私が認められてる、必要とされてるんだと思い、まるで自分が魅力的な人間であるかのように思えて嬉しかったのです。 しかし、ある人が私のその過去を知ってしまいました。 その人は、私の事を心から愛してくれていました。 それ故に、とてつもなく深い傷をつけてしまいました。 私はやっと、自分の心の汚さ、取り返しのつかない事をしていたのだと自覚しました。私の人生の何もかもを、自分で汚してしまったのだと思いました。 その人への、あまりにも大きい罪悪感と、 あまりにも汚すぎる自分に、絶望しか感じられません。 この汚さと一緒に、この世から消えてしまいたいと思っています。 今まで酷い人間であった分、この先、生きていても苦しい未来しか見えないのです。 それが、自分への罰だと分かっていても、 あまりにも生きるのが怖すぎるのです。 私に関わる人みんなにまで、私の汚らわしさが移ってしまいそうで、誰と話すのも、 家族と話す事すら怖くなってしまいました。 ものすごく消えてしまいたいけれど、 衝動的に自分の体を傷つけることもあるけれど、 この世からいなくなる勇気もありません。 苦しすぎて何も考えられません。 どのように他人の傷を癒し、 この苦しみとどのように付き合っていけばいいでしょうか、 教えてください。 よろしくお願い致します。
初めての相談です。 主人と2歳半の息子の3人家族です。 離婚するべきかどうか迷っていて決断できずにいます。 結婚してから3年間夫婦喧嘩が絶えません。 2人共怒ると感情的になりすぐ大声で言い合ってしまいます。 特に主人は暴言が酷く、それに対して言い返すとヒートアップします。 毎回ではないですがカッとなった主人に今すぐ出て行け！と胸ぐらを掴んだまま外に出されたり、物を投げてそのまま突き飛ばされたりしました。 子供が見てる前でも平気でします。 私達のこの喧嘩は間接的に子供を虐待しているのと変わらないなと、この状況を変えなければと思っています。 何度も話し合いましたが怒鳴り合わないというルールが毎回守れません。 また、主人にされてきた過去の出来事(借金・散財・浮気・暴言・胸ぐらを掴む等)が許せず他の人が言ったら聞き流せることでも聞き流せなくなりました。 あんな事をしたのによくそんな事が言えるね？！とイライラしやすいです。 そのせいで余計に喧嘩が増えている気がします。 過去にされたことを許そうと再構築を決心してきましたが、主人は毎回悪い事をしたと心の底から反省していません。 誠心誠意謝ってくれればこちらも時間が解決してくれるかなと思いますが、毎回飄々とされるのでモヤモヤが消えず悔しい、憎い、と言った気持ちが渦巻いて苦しいです。 手を出された時は、口で言っても分からないから手を出した。怪我を負わせたわけじゃないし悪い事をしたとは思ってないから謝らない。大袈裟に騒ぎすぎ。と言われ 産後すぐに給料1ヶ月分パチスロに使われた時は、その時は謝りましたが、後になって飢え死にした訳でもないし何とかなったじゃないか。と言われました。私とは全く価値観も考え方も違う人なんだなと絶望です。 喧嘩した時は何を言っても主人の心には響かないし、話が噛み合いません。 ただ、子煩悩で子供の世話は良く見てくれます。仕事も一生懸命してくれ、家計は私が管理をしています。 仲直りした時は凄く仲が良いし(2ヶ月続くかどうかですが)子供も父親が大好きでそういう日常を見ていると離婚を決意してもすぐに心が揺れてしまいます。 が、相談する人皆から離婚した方がいいと言われます。 私もこれが妹の旦那だったらすぐに別れろと言うだろうなと思います。 お坊さん方の意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。
現在高1の息子についてお話を聞いて頂きたく投稿しました。 昨年の高校受験で第一希望の学校に不合格となり第二希望の高校に通っています。不合格となったのは長年目標にしていた学校で、塾でも合格できるだろうと言われていましたが結果は厳しいものでした。 今の学校に不満はなくそれなりに楽しんで通っていますが、受験に失敗したせいか高校入学と同時に新たな塾に行きたいと言い始め、親としては高校生活に十分慣れてから考えれば良いのではないかと話しましたが本人がどうしても…と言うので昨年春から大手の塾に通っています。 第二希望で、学力的にも余裕を持ったはずの学校でしたが、いざ蓋を開いてみると上には上の生徒がたくさんおり本人も少しショックのようでした。 じゃあ、そこからどうしたら良いのか…。奮起して頑張るのかと思えば、 大手の塾に通っているだけで安心しており、満足してしまい、自分に甘い性格なのでスマホに時間を取られて成績は下がる一方。塾の代金は一年分を一括払いするシステムの為、辞めさせたり他の塾に移る事もできず。 こんな状態だったので塾の高2への更新はしないと主人が話しましたが、「もっと勉強時間を増やして頑張るから、お願いだから今年も行かせてほしい」と頼み込んできました。 それならと、高2も通えるよう料金を払って継続していますが、今回のテストも平均点以下。 経済的に余裕がある訳ではないので、息子の為にと大金を払って塾に行かせているのは非常に大変です。家の事情も何度も本人に話していますが、やはりそこは子供だからなのか理解できていません。 主人も私も点数が上がらないのを怒っているのではなく、受験に失敗して悔しいから塾に行きたいと言い始めた割には毎日のんびり、のほほんと過ごして、テストが悪ければ落ち込んでいる息子の姿にいい加減呆れてしまいました。 〇〇大学に行きたい、など学校名は立派でプライドだけは高いのですが、それに伴う努力や行動を起こす事ができていません。私達親は見守るしかできませんが、どうすれば「本気」で頑張れるように導いてやれるのかずっと悩んでいます。
先日、お仏壇の事で相談した者です。 2月1日まで母はとても元気で、母の誕生日が近いので、緩和ケアから外出許可をもらい、食事の予約して母もとても楽しみにしていました。 ところが、3日の日母から電話で、嘔吐下痢があり、無理だからキャンセルをと言われ、まだ少し時間あるから。と伝えてももうそんな気分になれない。と。 4日には痛みが出ているらしく、薬で眠らせてる状態で。今からどんどんひどくなると。 私は実家から出ているのと、母の余命は8年前から宣告を受けていたのである程度の心構えはあったつもりですが、 やはり落ち着かないといいますか、心がザワザワとするし、かと言って母の所にずーっと居るわけにもいかず。 これは少し困った精神状態です。 人の死を受け入れる事はできるとは思いますが、いざとなるとこんな風にザワザワするものなんですね。 本来去年のクリスマス時期に一度危なくて、何故か持ちなおし緩和ケアにはいったのですが、私と母が二人で話すこと。がこれまでなくて、緩和ケアに入ってる間、沢山会話ができました。その時間を神様がくれたのかもしれません。 後3日、時間くれたら母も思い残す事は無かったのでしょうが。。 人の余命は私にはわかりません。 こんな時、どんな風に家族は心構えをしていけば良いのですか？ 安定、不安定な繰り返しで、少々メンタルがまいってます。 よろしくお願いします。
祖父が死んで三回忌を迎えました。 生前はとても信心深く、四国のお寺をまわったり、 地元の神社やお寺に寄付なども積極的にする人で 本人も霊的なものが強く、呼ばれたり、そういう霊的な体験の多い人でした。 祖父の家系は霊感が強く、かならず死ぬ時は知らせに来ていたのですが 祖父のみ知らせがありませんでした。 また、死んだ当初はビックリするくらい音沙汰がありませんでした。 しかし、ここ最近、三回忌を迎える前あたりに1度、そして今日の計2度夢に出てきました。 一度目の夢は、母と祖父の家の販売機の前に車を止めていたら 家の脇から祖父が大きなスイカを抱えてニコニコしながら歩いてきました。 夢の中の私も母も死んでいることは分かっていて 祖父が幽霊だとわかっており、じいちゃんがいる！と話していました。 家(商店をしているので、玄関ではなく商店の入口)の前で祖父が立ち止まったので 私は車を降り、(戸が)開かないの？と聞くと 祖父は まだ入れない と、いいました。 私は祖父が両手でスイカを抱えていたので開けられないのだなとおもい 店の戸を引くと鍵がかかっており開けられませんでした。 また、その日母と私はどこかへ泊まりに行くようだったらしく、一緒に行く？と祖父へききましたが行かないと言われ、夢が終わりました。 今日見た夢は祖父の家の玄関の脇の庭の方へ祖父が歩いていっており 甥と叔父(息子)と私(孫)がいたのですが、 私と甥には姿が見えていて、 死んだと分かっていてまた幽霊だとわかりました。 私は祖父のあとを追いかけていくと、ニコニコ笑っていて 庭に丸太を切ったようなものが何個かあり、 それに祖父が座ったので 私も流れで座り話しました。 前回の夢のことを夢の中の私は覚えていたようで もう入れるの？ときいたら、まだ、と祖父は答えました。 その後、まだ入れないとは、いったいどういう意味だったの？と聞くと そこら辺の仕組みのことについては言えないと表情を固くし祖父は答えました。 そして私はまだ何か話そうとして、もう一つの切り株を引き寄せようとしたら アブが出てきて追いかけてきました。 そして車の中に避難するとまだアブがいて した唇を刺されたところで目が覚めました。 祖父の言うことで、まだ入れないということがとても気になります。成仏できていないのでしょうか？
こんにちは。 1歳児の育児をしている母親です。 最近、新居を購入しました。 先日、新居に義両親が泊まりに来ました。 義両親は良い人なのですが、価値観が合わず、家を汚しても平気だったり、買い物など人をこき使ったり、人見知りで大泣きする子どもを無理やり抱っこしたり…とても疲れてしまいました。 旦那の実家はある宗教で、義両親はとても信仰熱心なのですが、幼い子どもにまで信仰を押し付けてくるのもどうかと思います。 そんな義両親が、これから毎月泊まりに来ると言うんです。 旦那に断ってほしいとお願いしましたが、旦那は義両親に意見することができません。 ただでさえ育児で手が離せないのに、元々苦手な料理を人数分作ったり、布団を用意したりするのも苦痛です。 私がビシッと言うべきなのでしょうか？ このまま我慢するべきなのでしょうか？ 義両親に悪気が無いだけに困っています。
好き勝手にやりたい放題やってる、あいつにいつか(罰？報い？が)はね返ってくる… と思いいつも耐えてますが、ホントにいつかはね返ってくるんでしょうか？
タイトルの通りです。何かアドバイスください
今となっては、昔の話ですが、わたしは幼少のころから結婚する前まで、実家で兄弟からＤＶ（暴力）を受けて育ってきました。頭を殴られたり、髪をひっぱられたりし、わたしが泣くと、わたしが悪いからだと言われました。兄は今でもほとんど変わっていません。因果応報といえば、簡単な話ですが、兄は周りの人の気持ちや状況など考えずに行動するところがあるので社会不適応で仕事も働いたり辞めたりを繰り返しています。失業するたびに話を聞いてほしそうにしてきますが、ちょっとでも自分の思った通りの回答でないことを言われると殴りかかってきます。現在は障害のある高齢の母だけなので、困ったときはわたしや弟を当てにするようにしてきました（困ります）。こういうひとは、自分で気が付いて直さない限り周りが何を言っても駄目ですよね。わたしは兄から電話がかかってくるだけで身震いがして電話もろくに取れませんし、顔を見ると逃げ出してしまいます。これは仕方ないですよね。
主に信用してない人に無意識に嘘をついてしまいます。 相手を無意識に敵と判断してしまうと咄嗟に嘘をついてしまうようです。 今まで沢山の嘘をついてしまいました。 自分に対しても人に対しても。 変わりたいのですが、どうしていけばいいのか分からず苦しいです。
彼女の代筆と、その他からの質問申し訳ありません。 私は現在心が苦しく死を考えるようになり、それではいけないと気付き心療内科や精神科に行き診察を受けようと思いました。 ですが、親に診察を受けたいなどと相談しても相談に乗ってくれません。 それ以上に以前リスカしたことを酷く怒られます。 全てが辛いです。 家庭にも居場所がないと感じています。 そして、仕事したいとゆう気持ちは、あって求人を見に行ったりして候補を出してみたりしているのですが、過去のﾄﾗｳﾏからなかなか抜けれずに、忘れたいのにそういう記憶ばかり残って逃げているのかも知れませんが簡単な一歩を踏み出せずにいます。どうしたら、どう自分に言い聞かせれば一歩踏み出せる勇気がでるのでしょうか？
有り難し 8
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