才能がある人がずるく思ってしまいます。 皆、同じように生まれたはずなのにどこで差がついてしまったのでしょうか？神のような絶対的な上位の存在に愛されているのか。 才能がある人を見ると尊敬もしますが羨ましくも思い、またなぜ自分には何の才能も能力も無いのかという劣等感などで涙が出そうになります。学術的に遺伝子などの要因もあるのかもしれませんがどうしてこんなに差があるのか疑問です。 自分は自分、他人は他人といった考え方もあるとは思いますが、競争社会においてこの差は無視できずなぜ同じように生まれたのに自分にはなくてその人には才能があるのか、ずるいじゃないかと妬んでしまいます。 こんな醜い自分はどうすれば良いのでしょうか？
自分は中学生で、両親と弟と家族四人暮らしです 母が弟だけに優しくしているように感じます。具体的には、明らかに向こうが悪くて揉めても怒られるのは自分だけだったり、自分が弟の年でやって怒られたことも弟は黙認されていたり、逆に自分が弟の年でやってもさして褒められなかったのに弟はベタ褒めしたり、自分が弟より劣っているものだけ比べたり等々です。 一つ一つとってみればさしたる事ではないのでしょうが、十年以上続けられては流石に嫌になります 去年に別の事と重なり思い詰めて未遂をしたときには、お前呼ばわりで怒鳴られました。子どものために叱る、なら理解できたのですが、お前が死んだらこっちの世間体がーみたいな内容でした。 自分に死んでほしくないのではなく、子どもを自殺させた親になりたくないだけだったのだと分かりました。 今まで弟のことを除けばこの上なくいい親だと思っていましたが、その英才教育も母自身のためだったのではと疑ってしまいます あと四年間はこの家に暮らさないといけません。独り暮らししても家族との縁は腐れ縁だと思うので四年どころか一生かもしれません 幼い頃から大好きだった母を嫌いになってしまいました。どうすればいいですか
初めまして。よろしくお願いいたします。 実家の父は昨年の夏に、認知症と診断されました。長年の糖尿病から腎不全になっていたこともあり、健康状態もそのころからバランスを崩し始めました。 それまでの父は、友達の家にアルバイトに行くとか、友達と集まるんだとか、よく分からない理由で、家にあまりいない自由な父でした。 私が物心ついたころには、いつも父と母はよく喧嘩をしていました。 家の電気もよく止められ、父に公共料金支払いを頼むと遣ってしまうからと、私が窓口に行かされていたくらいなので、お金のことでいつも喧嘩していたのだと思います。 借金もあり、蓋を開けてみたら、かなりの高金利で借り入れしている状態で元金はおろか、金利さえも毎月返金できず、毎晩とり立ての電話に母が脅され、泣いていました。 お金もないのに女性関係も自由で、母はご近所様からいらぬ情報を聞かされて辛かったこともありました。 母は３０年前に乳がんで、大きな手術をしました。それでもずっと、重い商品を運ぶ工場で定年まで働きました。数年前は別のガンを患い、手術、辛い抗がん剤治療も乗り越えました。 そして、抗がん剤治療の副作用の落ち着いた時、父が認知症になりました。父は自分では何も管理できなくなり、色々と母が整理していたら、私たちの知らない借金もでてきました。 先日、実家に行った時に２人で大声を出して、母が父の頭を叩いていました。ささいなことで、母の感情が抑えられなかったようです。母は泣いていました。母は泣きながら『今まで苦労させられて、やっと楽になれると思っていたのに‥』と言っていました。今までの歴史がありますから、母の悔しい想いは痛いほどわかります。でも、父は、何を言っても通じない病気です。が、感情が抑えられなくなった母も責められません。 叩いた場面を毎晩思い出すと、本当に切なくなってしまいます。 母に少しでも、明るく生活して欲しいのですが、私にできることはなんでしょうか？
４０でバツイチになって（子供はいません）結構負けず嫌いで、一人で生きています。 今は自分の仕事を独立させるのが夢で一生懸命頑張っています。 たまには寂しいな、というよりも、迷った時にちょっと相談できる相手が欲しいな、と思っていますが、５０代の再婚ってやっぱり難しいでしょうか？ 一人も気楽でいいのですが。
またまた相談しに来てしまいました。何卒よろしくお願いいたします。 職場での人間関係が良くできませんでした。 いま、二人の人と明らかにギスギスしてると私は感じてしまう状態です。 お昼を一緒に食べていた４０代以上だと思われる女性Ｏさんが居ました。 一緒に食べていた人がほかに二人いて、ＫさんとＹさんです。 Ｋさんと一緒に食べたくないから、悪いんだけど一緒に食べるのをやめにしたいと言われました。一緒に食べるようになったのは、私がOさんとＹさんに混ぜてもらったからです。そのあとＫさんが自分から混ぜてと言ってきました。 私は何にも関係ないし悪くないからねと言われたのですが、その後Ｏさんに仕事のことで話しかけたら見向きもされず無視されました。話したい雑談もなかったし挨拶だけでいいと思っていたのですが、仕事上の会話で綺麗に無視をされて、そこまでされるほど嫌われる、失礼な事をした覚えがありません。一緒に昼食をしていた時は雑談くらいはしていたのに、しなくなったらそんな感じになってしまいました。 別の人にＡ，Ｋさんがいます。３０代の女性です。その人は仕事の休みが出たときに補助に入る人なのですが、私が有給を取った後から顔つきが怖くなり、話せなくなりました。前から人が休むと休んだ人に文句があるような感じだったのですが、私が顔を見るとすごく怖い顔で見てる気がしてしまいます。出勤が私より後なので挨拶するタイミングがなくずっと話していない状態です。私にまったく近寄ってこなくなりました。 本を読んだりして人間関係を何とか円滑にしたいと思っています。 その二人と仲よくなりたいのではありません。 そんなことをされてしまう私をどうにかしたいと思っています。 私はアトピー体質でガリガリ体を掻き毟ってしまう癖があったり話が上手くできなかったりと、悪いところがあるのは承知していますが、どこの職場でも長くいると人との関係が拗れてしまいます。 友人が欲しいけど職場で作りたいと思ってるわけではないんです。 ただあからさまに、嫌いだとか悪感情を向けられるような関係になりたくないんです。 私はどう変わったら、人と拗れずにいられるのでしょうか？
テレビで「ぶっちゃけ寺」という番組がやっていますが、ぶっちゃけお坊さんはこの番組を見て、どういう感想を持たれますか？ 個人的には 普段仏教やお坊さんに触れる機会が少ないので興味深く見ているのですが、 私の父いわく 仏教や仏様、お坊さんの事を軽々しくバラエティー番組にするのは失礼(無礼)じゃないか？と言っていたので、気になりました。
タイトルの通り、私は人を嫌いになりやすいです。 相手の嫌なところを一度見つけてしまうと、そのイメージが拭えず、段々と嫌いになっていきます。その『嫌なところ』というのも非常に些細なことが多いのですが、見ないように意識していてもどうしても気になってしまいます。 『心が狭い』というのが、一番しっくりきます。もともとのマイナス思考＆疑り深い性格をこじらせてしまいました… 相手に求めすぎないことが大事だと頭ではわかっているのですが、なかなかそれができません。悪口を言わずにはいられないと感じる時が多々あり、あとで激しい自己嫌悪に襲われます… そんな『人を嫌いになりやすい性格』を治すには、どうすれば良いでしょうか。 どうか教えてください…
同じ職場の同性の社員と上手くいきません。 仕事の取り組み方や考え方、性格の問題かもしれません。 自分と他人は違うと言い聞かせても、毎日自分と違う考え方や行動にモヤモヤしてしまいます。 どうすれば相手を受け入れることができますか？ どうすれば上手く関係性を築くことができますか？ 上手くやれない自分と、相手を受け入れられない自分が嫌になったりします。
私の悩みは、21歳にもなるのに薄弱な友人関係しか築けない事です。 本当は、狭く深く、心許せる友人が欲しいのに、今ある友人との関係はそれとは程遠く、名ばかりなものです。 ふとした時にそれを実感します。友人にとって私の存在は取るに足らない程度のもので、その場限りの関係性だという事に気付かされて孤独感を抱きます。 他人からは、私は友人が多いという印象を持たれる事が多いので、「遊んでくれる友達がいなくて寂しい」と零しても「そんな事ないでしょ~少しネガティブなんだよ！」で片付けられてしまいます。 また、私には２年ほど交際している恋人がいるのですが、「彼氏がいるんだから寂しくないじゃない！」と真面目に返されます。しかし、恋人と友人とはまた別物だと捉えておりますし、同性の人とは深い関係が築けないのかと、これも悩む要素になっています。 私は、自分で言うのも変ですが極端にコミュニケーションをとるのが下手なわけでも、他人に不誠実であるというわけでも無いと思います。これといった決定的な欠点が自分では分からず、他人からも指摘された事が無いため、逆に自分の全てがダメなんじゃないかと感じます。 学校では、必ず誰かが隣にいるのに、休日には一人ぼっちです。 友人には私じゃない、他の誰かとの予定が入っているのが羨ましく、孤独感を倍増させます。この春休み、私から何人かに声をかけてみましたが、予定を空けてくれたのは2人だけです。苦笑 他の人は、大忙しで遊びまわっているのに…。 自分の予定帳と、他人の予定帳を見比べる事が、そもそも変だし、気にしすぎるのだとは思います。 でも、なんだか、自分がとても寂しい奴に思えます。現に寂しいです。 相手を大切にしたい気持ち、深い友情を築きたい気持ちはあるのにスカを食らった感じになります。 私はこのまま、誰にとっても大切な存在にはなれないのでしょうか？ いても居なくても同じような存在にしかなれないのでしょうか？ 私は何をどうすれば、心安らぐ友人を作る事ができるのでしょうか？ ちっぽけに思われる悩みかもしれませんが、私は心が裂ける思いなのです。 お言葉頂戴できれば幸いです。
今年30になります。 中学生くらいのときから自殺願望がありました。 高校で睡眠障害になり引きこもり、自殺未遂しました。 気持ちの状況はよくなったり悪くなったりムラがありますが、精神科の通院は高校生からほぼ続いています。 現在も通院しており、職歴がなく実家住まいです。 精神障害者手帳をもらうことを家族から提案され、調べてみたところ成人前から通院が継続している人はほぼ間違いなくもらえると聞きました。 しかしながら自殺願望が頭に浮かんだ一番はじめから今まで、どうしても自分の思考パターンや症状が甘えからくるもので、精神疾患ではないかもしれないという考えが拭えません。 家族からは「死にたいという気持ちを持つこと自体を病気だと考えるべきで、病気ではない人は絶対に死にたいという考えには至らない」と説明されました。 しかしどう考えてもこの先楽しいことも嬉しいこともそんなに起こらないし、起こってもそれは一時的なもので、すぐにまた新たなつらいことで上書きされることがわかっていますし、1の喜びのために100のつらいことを乗り越える意味がわかりません。 正直自分がこの世の中に今いるどの人だったとしても、高い塔の上に立ってたら飛び込むと思います。 自殺は自分の周りにいる大切な人たちに迷惑をかける行為なので多くの人は自殺を思考の外に置いて現状を乗り越えるからなんとか生きていけるのだと思います。 自分はほんの少しでもつらいことや悲しいことや困難が目の前にあると「死んだほうが楽なのにな」と思ってしまって自殺願望の考えに逃げてしまいます。 自分に残された選択肢は、自殺のような大規模な迷惑を周りにかけないまま、問題を起こさずに迷惑を最小限にとどめて朽ちて死ぬことだと思っていますが、迷惑だけかけて何も生み出していないのは自殺と変わらない気もします。 逃げることだけを考え続けている自分はただの甘えん坊だとわかっていますが、今でも自分の手でどうにかしたいという気持ちが湧いていません。 文章にして客観的にみると本当にみじめで愚かで他人に媚びを売っているようで情けない気持ちになります。 誰かに声をかけてもらったところで自分が変わらないと何も起こらないことは分かっているのですが、何か感想程度でも自分のことに関係なくてもいいのでお返事ください。
20代の会社員男性です。主体的に動くことを面倒に感じる自分の心を治したいです。 毎日仕事に向かうことに苦痛を感じ、かといって没頭できるほどの趣味も無く、毎日をただ何となく生きており心が磨り減っているように感じます。頭ではこのままではいけないと思うのですが、新しい出会いや趣味を探してみようと考えてみる度に頭の中に最初に浮かぶ言葉は「面倒くさいなぁ」なのです。特に仕事ではこの傾向が顕著に現れるので、毎朝「仕事に行きたくない」という心の声と格闘しています。 自分の人生を振り返ると自ら意欲的に動いたことが無く、たとえ動いたとしてもそれは常に必要に駆られたから又は誰かが用意した餌に釣られたからでした。 こんな自分を変え、挑戦することに喜びを感じられるようになる方法は何かあるのでしょうか。よろしくお願いします。
こんにちわ。また話を聞いていただきたいです。よろしくお願いします。 プライドが高すぎて生き辛いと感じています。 いま20代後半ですが、20歳になったころからプライド高いねと人から言われるようになりました。 学生の頃は特に言われた覚えは無いのですが新社会人になってから言われるようになりました。 当時は、どうしてそんなこと言われるのか理解できませんでした。 最近なのですが、人から指図、指摘されることがイライラしてしまいます。 言われていることが合っていることも、自分が間違っている場合があることも分かっているのですが頭に血が上ってカーっとなってしまいます。 職場でも家庭でも言われた人によっては怒鳴って反論してしまっています。 間違ってたとわかるのが恥ずかしくてイライラして、間違ってなくても間違ってたのかな？ と思ってしまってモヤモヤするといった感じで心穏やかではありません。 反論されること、自分が尊重されないことが面白くありません。自分がいないところで話していることが気になってしまう。自分も含まれてる仕事のはずなのに自分には連絡してくれない。何でもかんでも自分を優先させないと気が済まなくなってる自分がいると思います。それでイライラするし、そんなことでイライラする事に自己嫌悪してますます気分が悪くなります。 新社会人になった頃、指摘されたことに反論はしてませんでしたが納得してなかった事が表情に出てたんだと思います。 そういう人に言われたことをすぐに飲み下せないことなどがプライド高いと言われた原因かなと今では思います。 すべてにおいて自分が尊重されることなんて有る訳ないだろうと分かってるんですが蔑ろにされてる気分が取れません。 自信の無い人はプライドが高いとネットで書いていました。 自己肯定巻をもて自信をつけろと書いてましたが、自信を持つような行動を自分で考え実行しても自信に繋がってる気がしません。そもそも行動も満足にできてない気がします。 そうやって人に考えてもらおうとしてる事が良くないのは分かっているのですが、人様の声で言って欲しいと思ってしまいます。自分で自分が信用できません。 自分の心の平穏の為にも人と良好に付き合っていく為にも高すぎるプライドを落ち着かせたいです。どう行動したらいいでしょうか？
長くなりますが、よろしくお願いします。 妊娠～出産後にかけて、市などで開かれる子育て教室によく参加していました。 そこで、各教室ごとにママ友のグループができ、LINEで相談しあったり月１食事に行くような関係になりました。 (４グループほどです) その中の１つのグループでのことです。 グループ内の一人はもう１つのグループでも一緒の方がいます。仮にAさんとします。 そのグループは、私を含め5人ですが、過去私の都合が悪く２回食事を断ったことがありました。 その間、他のグループとの食事には参加してました。Aさんのいるもう１つのグループにも。 それほど気にはしてなかったですが、２回参加していなかったことでLINEをしていても何となく壁のようなものを感じました。 先日もそのグループで久しぶりにランチでも～との話になりました。 私は、都合が悪かったので次回にと話し、もう一人の方も行けないと話され「都合のよい残りの方で行っちゃって下さい～」となりました。私も「そうですね、せっかくですから」 と伝えると、 一番年上のママさんが「○さん(もう一人の方)に会えないのは寂しいゎ～また行こうね！」 と、打ってきました。 「あたしも行かないんだけどなぁ…」 「それだけ仲いいのか」 と、思いましたが、傷つきました。 昔から友人関係では悩みが多かったこともあり、気持ちがモヤモヤ。 割りきればいい話なんですが、LINEをしていても会っても楽しめない思いです。 距離を置きたいのですがどうすればよいですか？ 冒頭で話したAさんもいるもう一つのグループは楽しいのですが、上記のグループと距離を置くと、こっちのグループでの付き合いできまづくなるのではと考えてしまいます。 もっと強くなりたい… これから幼稚園や保育園に行けば、ママ達との付き合いはたくさんあるでしょう。 付き合っていく上での心構えや気の持ち方などアドバイス頂ければとおもいます。 長々とありがとうございました。
初めまして。私は今、受験生です。 受験で大変な時期なのはわかっているのですが、どうしても聞いて頂きたいです。 受験関係で、友人の成功を素直に喜べません。 AO入試や推薦入試で合格した周りの友人に対して、心から「おめでとう」と言えません。 私は一度AO入試で失敗しました。今は一般入試に向けて勉強しているのですが、AO入試で合格し、喜んでいる友人を見ると、あの時私が受け取った不合格の通知を思い出してどうしてもつらくなります。その場にいたくなくなるのです。「おめでとう」も何も言えずに、逃げるように出ていってしまった事もあります。 後から、あの時どうしておめでとうの一言も言えなかったんだろうと考えます。 どうして私だけ失敗したんだ、あいつらも失敗すればよかったのに、なんて最低なことも思ってしまいます。 そうして自己嫌悪に陥り、受験勉強から逃げたくなります。 それでも、どうしても現役で大学に合格したいのです。そんな気持ちと自己嫌悪とに挟まれるように生きています。 自分の失敗を思い出すから。そんな自分勝手な理由で友人の成功を喜べない最低な私は、友人と言えるのでしょうか？ こんな自分を変えることはできるのでしょうか？ 教えてください、お願いします。
よろしくお願いします。 僕は躁鬱と薬物依存で通院中の３８歳の男です。 もう９年ほど生活保護を受けて生活しています。 精神障碍者用のグループホームに住んでいたこともありました。そこでの人間関係を苦に自殺未遂もしました。 仕事をしなくなって１５年以上たちます。 もう一生生活保護でいいかなと思っていました。 働くことが辛く耐えられないのです。 しかし今日、通っている就労支援の施設が商店街で野菜の路上販売をやりました。誘われたので僕も行きました。 今までコミュニケーションが苦手だと感じていたのですが、ネットフリックス（インターネットの動画サイト）を見るようになりそこでの番組に出てくるアメリカ人たちのポジティブさに感動し、彼らのようになりたいと思い彼らの自己主張の思想が決め手となり少しコミュニケーションに自信を得られたのです。 そんな中、今日野菜の路上販売の売り子をやりあっという間の１時間でした。 このお客さんは興味を持ってるからしつこく声をかけてみようとか、どんな風に言えばお客さんは立ち止まってくれるだろうとかそんなことを考えていて、高揚感のようなものがありました。声を出していたのも理由の一つです。 一言でいうと「楽しい」これにつきます。 以前営業か訪問販売かどちらか忘れましたが、そのような仕事をしていた知り合いが「口下手な人のほうが成績良かったりするんだよ」といった旨のことを話していました。 簡単にインターネットで調べても「コミュニケーションに苦手意識を持っている人のほうが販売員に向いている」と言っていました。 「俺の事？」そんな風にすら思えます。 販売員やってみたらいいですよね？ ご清聴ありがとうございました！
お隣さん（年配の方）が、私の実家や我が家のことであることないことを言いふらしていることを、ご近所さんから聞きました。 教えてくださったご近所さんも、「あの人は腹黒いと言うか、怖い人やから気を付けて付き合ったほうがいいよ。私も仲良くしていうように見えるかもしれないけど、本音の付き合いはしてないから。」と言っていました。 お隣さんは、普段は愛想が悪いわけでもなく、表向きは上手に話をされる方なので、私たちの前では口がうまく、当たり障りのないように上手に話をされます。でも、実際は、良く言っていたことも、陰では悪口となって言われていたと知り、大きな悲しみと怒りで人間不信になりました。 どこの世界にも、どの年代にも、噂好きで人のことを面白おかしくいう人はいると思います。 そんな人たちのことを気にして悩んで、暗い気持ちで毎日過ごすことは人生もったいないと本当に思います。 そういうマイナスの気を振り撒く人とは関わらず、自分が信じられる人たちと楽しく暮らしていくことが賢明なのはよくわかっているのですが、なんせお隣なので、目に入ってきますし、その方の声を聞くだけでも嫌な気分になります。 必要以上に関わらないように、でも、挨拶など最低限のことは今まで同様きちんとしていくつもりですが、先日、我が家の子どもとお隣のお孫さんが同級生になることがわかり、ショックで気分が本当に滅入ってしまい、マイナスの感情で心がいっぱいです。 悪口を言いふらすお隣さんを、気にせず、楽しく自分らしく暮らしていくにはどのように考えればよいのでしょうか？ また、あまりにショックが大きかったのか、人の家のことをあれこれ言いふらすお隣さんに対する怒りがおさまらず、声を聞くのも嫌でなりません。 このマイナスの負のスパイラルからどうしたら抜け出せるのでしょうか？ 乱筆乱文で失礼します。
カテゴリは違いますが2度目の質問です。 昨年の2月に祖母が93歳で他界いたしました。 すごく気が強い人で、友人や近所の方々との喧嘩が多く 3人の子供たちにも煙たがれる存在でした。 長男である父（私たち家族）と同居しておりましたが共働きのため 普段は1人家で過ごしていたせいか、寂しい気持ちから 家族に我儘や文句の言い放題で、家族全員手を焼いていました。 時には、その我儘に怒鳴ってしまったり喧嘩も絶えませんでしたが 小さい頃は祖母に育てられたこともあり大好きな存在でした。 最後は病院へ入院しており会話もできない状態が何年も続き 病院からの連絡が遅く、誰も最後を看取ってあげることができませんでした。 葬儀には約200名の方が最後のお別れに参列していただき 子供・孫・多くの方が涙してくださいました。 私たちは皆さまから祖母は嫌われている存在だと思っていましたが そうではなかったことに気付きました。 それと同時に家族全員、年寄りの我儘に怒鳴ってしまったり 時には冷たい態度をとってしまったこと 謝れないままお別れになってしまったこと大変後悔しております。 お墓や仏壇に手を合わせるだけでも、その私たちの後悔や 気持ちは祖母へ届くのでしょうか？ いなくなってから気付くことがたくさんあり 私たち家族は、その度に後悔することしかできないのが 大変苦しいです。 私たちはこれからどうしたら良いのでしょうか？ 教えてください。
高校生の息子が居ます。 息子は昨年度、留年してしまいました。反抗ばかりで学校も辞めたい。と言っていましたが、何とか説得し高校生活をやり直してくれました。処が新しいクラスに早速馴染めずに居ます。クラスメートは歳下だけど、歳上振らず、頑張っている様なのですが中には、留年してる事を理由にからかう生徒もいます。 そんなことは気にせず、頑張っているのですが、息子は やはり心が折れてしまい苦しんでいます。 高校を卒業し、専門学校に行きたいから、頑張っている息子に 何て言葉を掛け、どう応援すれば、良いのか分かりません。 1番悪いのは留年した息子ですが、私も親バカなので、息子には卒業して夢を叶えて欲しいんです。
2年前に臨月で死産した子供がいます。 すぐに納骨する気持ちになれず、仏壇を購入し手元に置いています。 先日、主人の祖母が亡くなりました。 墓石に名前を刻むのは亡くなった順番、だから死産した子供も祖母の納骨と一緒にお墓に入れる… と主人や義両親に言われました。 次にお墓をあけるのは、義両親が入るときかもしれないからだいぶ先になってしまう…と。 私の気持ちは関係なく決められていたこと、産んだ本人の気持ちよりも墓石の順番の方が大事なのかな…と悲しい気持ちもあります。 元々「一年ぐらいは悲しいかもしれないねー」と義母に言われていて、 一年過ぎたら悲しんでいられないのかな…と、納骨を拒否できる雰囲気もありません。 納骨までに心の整理をしなければ、と焦る気持ち。納骨の日のことを考えると涙が出ます。 上の子も、亡くなった子供のことを大事にしていてずっと一緒だと思っていたので 突然の納骨の話に少し戸惑っています。 納骨のあと、どのような生活になるのか想像つきません。 どのような心持ちでその日を迎えたらいいのでしょうか。
ただいま転職活動中です。 なかなか行きたいと思えるような会社には採用されず、大丈夫かな…と思うような会社には採用され、立て続けに２社、１ヶ月づつほどで退職をしてしまいました。 始めの会社は残業が多く、休みや夜中までラインで連絡が来る会社で、精神的に無理だと感じ退職をしました。 次の会社は、小さな会社だったので、就業時間中は、常に社長、奥さま、息子に監視されてるような環境で、お昼も社長家族と小さな応接室でテーブルを並べて食べてました。気が休まる時が１秒もありませんでした。 お給料も試用期間が終わる３ヶ月後にならないと、金額が分からず、どうやら満足出来るような金額を貰えそうもなかったので、雇用保険等に入る前に辞めました。 立て続けに短期間で辞めてしまったので、もうハローワークでは仕事を紹介してもらえないかも知れないし、 次の会社でまた続かなかったら…と考えてしまって、不安と恐怖で押し潰されそうです。 金銭的余裕もないので、パートのダブルワークも考えてます。 この先どうしたらよいのか判らなくなりました。 アドバイスを頂けたら幸いです。
有り難し 34
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