30代大学院卒女性です。 友達もおらず、家族とも仲が悪く、生きるのがつらいです。 自分の家族が欲しいと思い、結婚相談所に登録したのですが、一年近くいろんな人に会っても誰も好きになれません。 自分は誰とも人間関係を築くことができないのではないかと思い、毎日落ち込んで、いっそ死んでしまいたいと思います。 1人で生きていく覚悟もできず、誰でもいいから結婚したいとも思えず、悩んでいます。 最近では、何もしたくなくて、休みの日は布団から出られないくらい疲れています。 悲しくはないし、他に症状がないので、鬱ではないと思うのですが、そのうち鬱になりそうで怖いです。 自殺などせずに、未来に希望を持って生きるために、何かお言葉をいただけないでしょうか。
産後すぐ癌になりました。毎年検診に いっていたのになぜ、とそれはそれは取り乱し産まれた子供そっちのけで私は死ぬのかと自暴自棄に泣きました。 子供は一人っ子、これ以上何も望まないから成人するまでは家族みな健康に生きたいとたくさん神頼みもしました。幸い、癌は初期の初期で手術も無事終わりました。今になって子供に兄弟を作ってあげたくなりました。神様との約束を破ってしまうことになります。 人に言ったら軽く流されそうですが、私は見えない存在や因果応報などを信じています。約束を破ったらまた病気が再発するのではないか家族にまでバチがあたるのではないかと思ってしまいます。 本やネットで検索したら「神様との約束は絶対」「神様と約束するのは命懸けろ」と書いてありそうだよなあとも思いクヨクヨ悩みます。
9月は、亡くした我が子の命日、私、彼の誕生月です。一年前の事を思い出し、今日は彼と我が子を思い2人で涙してしまいました。 彼は私にごめんね！俺が自分で下した判断だし自分が涙していい立場ではないとわかりつつも、ふと思い出し、同棲する前から思い出して泣いてしまう事がある。我が子の死で色んな事を学ばせて貰ったと。ただ彼も私も最近ぶつかってしまう事が増え、家と職場との往復の毎日に心に余裕が持てず、彼も私も、自分なんなんだろうと自分の存在価値がわからなくなってしまいました。 私は彼に怒ってしまう事が増えました。 小さな事、他人からみたら、そんな事で怒る？って、小さな事ですが、彼に嘘をつかれていたことが解ってとてもショックでした。 肉体的な疲れ、人間関係での疲れも祟り強く当たってしまいます。もう限界だ！と仕事を休みがちにもなりました。夢を見ました。誰かの声、聞いたことのない声で別れなさい！とこれらの現象は何かのお告げなのか、潜在意識からの警告なのでしょうか、、
昔から写経したかったです。 しかし、私は左利きです。 左利きなんですが 写経ってできますでしょうか？ 写経って筆？で書きますよね？ 左利きのひとはどうやって写経してますか？ 昔から習字が苦手でした。 右で書かないとだから。 そもそも写経はイマココに神経を集中させるものだから ブツブツ言わないで そんなのどうでもいいですか。 写経したい理由は、 イマココを感じたいからです
お金の使い方に関する話で、「物を買うことよりも経験にお金を使うべき」という話をよく耳にします。 上司からも「若いうちにたくさん経験をして、仕事や遊びの幅を広げてほしい」という話をされました。 そういった話に納得はできるのですが、経験と言われても、何をすればいいのか？ということが分かりません。 好奇心も強い方ではなく、何かをやってみたい、見てみたいと強く思うこともありません。 貯金をすることも大事ですが、お金の有意義な使い道が見つからないことに寂しさと焦りを感じています。 具体的でない聞き方になってしまい恐縮ですが、「経験をする」ということについて、皆様方のご意見を頂きたく思います。
私は小学生の頃からずっと嘘を吐いて来ました。 例えば、宿題をやってなかったのに、「やった」と言って、誤魔化したり、 怒られるのが怖くてすぐ自分に都合の良い事を言ってその場を凌ぐという事を何回もしてしまいます。 そして現在でも、何か自分がやらかすと、すぐに自分の都合良く、嘘を言ってしまいます。 嘘を言わないようにする為にはどのようにしたらいいでしょうか？ 小学生の頃から虚言を吐いてきたので碌な人生・死後を迎えるだなと思うと正直怖いです。
結果を出さなければと生きてきました。 小2から中学受験のため塾通い。毎週復習テストが日曜にあり、その結果で前から席順が決まります。成績が悪いと機嫌が悪く、よいと笑顔になる。怯えていました。 母の日、花買ってきた！という私に「ふーん」と言われたことが忘れられません。 母は9年前私が29のときに亡くなりました。 「結果がすべて」「一番でないと意味がない」母に言われたわけではないけど、そう思う大人になっていました。しなければならない、が口癖でした。今は意識して「しよう」に変えています。苦しさで色んな本を読み、ようやくアダルトチルドレンという言葉にたどり着いたのは先月です。 中高とテニス部で、今も毎日のようにプレーしています。テストに行ってる間に、私だけをおいて弟と父母がテニスに行っていたことを知ったときのことをショックで覚えています。 今悩んでるのは、練習試合さえもしたくない、ということです。 近しい人には伝えてますが、まだ試合はしたくない？という言葉に苦しめられます。初対面の人に決まって聞かれることが、試合出てるんですか？です。そう聞かれるたび、苦しいです。 負けたら自分は相手より下だと突きつけられる、それが「耐えられない」んです。ラリーをしてたら打ち負けないのに、私の方が上手いのになんで、と。傲慢ですよね。（先にミスした方が負けなので、格下に負けることはあるあるです） この人には絶対勝たなあかん。と考えることでしんどすぎて試合に出なくなりました。でも試合には出ないと、と思いプロが出てる試合に出ていましたが、「負けて当たり前」の相手と試合をしてもだんだん何の意味があるんや、と思い出なくなりました。 ミスってハハ！って笑えるようになってほしいとコーチに言われています。だから最近は遊びでダブルスをしていますが、とてもじゃないけど笑えないです。 人に「上手ですね」と言われても「何がわかるん」「どこが？全然できてないのに」と受け取る。かと思えば逆に、すごいと思われたい、という思いから強い球を打ち込む。 そのとき必要なことはコントロールなのに、相手を打ち負かすために打っているのは、自分軸ではなく、他人軸で行動してるな、と最近気づきました。 気づいたからといってすぐに手放せるものではありません。 どうすれば「負けたら下」という思いから自由になれるでしょうか。
また風俗へ行ってしまいました ずっと彼女を作ろうともせず このままずるずる風俗行きながら死ぬんでしょうか？ もう嫌です 自分が情けないです
私の父は小説の才能がありますが、声を出して言葉で伝えるのが苦手なため、よく勘違いすることがあります。 電話してくれればよいのに、文章で全て伝えようとするため、サイトで見つけた赤の他人を私だと思っているようです。 電話には出てくれません。 ムスメの言うことを聞かず、他人の言うことを信じる父に困っております。 どうしたらよいのでしょうか？ ちなみに私は初めて相談します！！
こんばんは 罪を犯した人や、自殺した人は成仏出来ないのでしょうか？ よろしくお願いいたします
いつも拝見させて頂いております。 不甲斐ないことではありますが、お言葉頂ければ非常に幸いです。 ずいぶん前にはなりますが、当時私が高校生の時、幼馴染（女性）に私の初体験をしたいとメールでお願いしたことがありました。その当時、彼女のことが好きだったのかどうかはもう覚えてません。もしかすると性的興味でそういった行動に出てしまったかもしれません。その時は、幼馴染から大切な人としてねと返信してくれたと記憶しています。私は友達のいたずらで送ってしまったなど言い訳を並べて、その場をごまかしました。 彼女は精神的に大人で、その後もいつもと変わらぬ態度で接してくれました。 この行為がとても惨めで、幼馴染にも申し訳ないと思う限りです。そして、幼馴染にこのように接してもらえて、とても感謝をしています。 乱文乱筆となりましたが、お言葉頂ければ幸いです。
とてもくだらない質問をさせていただきます 毎日性欲があり、自慰をしてしまうのですがいい加減にしたいです そこで、お坊様は自分の性欲をどのように抑えているのかお伺いしたいのです 自慰をせず、その他のことに時間を使いたいのです どうしたらコントロール出来るのでしょうか… とてもくだらない質問申し訳ないです お時間があるときに、お答えをお願い致します
15〜20人の男女（知人、初見問わず）でカラオケに行きました。 帰り際、フリードリンクのグラスや飲み食べ残し・催し物で出たごみをひとつにまとめて、机に零れた飲み物を拭いていたのですが 周りは誰も手伝ってくれません。 見ているだけの人たちに「店員がやるからしなくていいのに」と言われました。 確かに店員の仕事かもしれないけど、 店員さんが片付けやすくするため、次にこの部屋を使う人のため、 何より公共の空間を好き放題使って汚したままにするのはいやだったので自発的に掃除をしたのですが そう思うのは私だけだったようです。 見返りが欲しいとか、褒められたくてした訳では決してないのですが 他に片付けようと思うひとがいなかったことが少しショックでした。 そして机にまとめた飲み残しを誰かがぶつかって零してしまい 床に零れたものを拭いている様子を見て 「もっと中央に、ぶつからないように置いていれば」 「そもそも片付けなければこんなことには」と思うと とても後悔して悲しくて、たくさん謝りました。 よかれと思ってしたことに共感されず、裏目に出てしまったので 自分を必要以上に追いつめてしまいます。 わたしは間違っているのでしょうか。 出過ぎた真似をしてしまったのでしょうか。 片付けないことが正しいのでしょうか…？ 些細なことで悩んでしまい、申し訳ありません…
いつもありがとうございます。 ハスノハで相談するようなって、人間にはいくつもの煩悩があり、それが悩みや苦しみを生んでいた事を知りました。 自分が辛いとき、これは煩悩なのだと気付く事ができれば少し気持ちが楽になる気がします。 でも自分ではない相手の、悪の心?が煩悩のせいだとはなかなか思えなかったりします。 かといって相手を変える事はできないし、自分だけが相手の全てを受け入れるような事も難しい。 欲・怒り・怠け・プライドに慈しみの目を持つにはどうしたらいいのでしょうか？
甲状腺に腫瘍があると言われ精密検査を受けました。その時に、マンションの2階の家族の騒音を我慢するから、異常がありませんようにと、強く願いました。結果は異常がありませんでした。 その後も2階の騒音の愚痴を主人や実家の母に聞いてもらいながら過ごしていました。しかし、次第にその騒音が辛くなってしまい、2階の人に気をつけて欲しいと伝えてしまいました。また、今朝も主人が直接2階のお宅へ静かにして欲しいと言ってくれました。 しかし、甲状腺の腫瘍が異常ありませんようにと、強くお願いをしたにもかかわらず、2階の騒音を我慢できず、静かにしてもらうように伝えてしまいました。 そのことがとても心苦しくなり、いつもお参りしている神社に謝りにいき、でも、体調を守って欲しいこと、私が約束を破ったことで、大切な人たちにも悪いことが起きませんようにと、厚かましくもお願いをしてしまいました。 約束を破ってしまったことで、甲状腺のお願いが悪くなってしまったり、何か悪いことが起きるのではないかと、不安でいっぱいです。 よろしくお願いいたします。
西洋的な思想には、サタン、悪魔がありますが、 仏教には、そういう存在はいないのでしょうか？ いない場合はなぜいないのかの考察もいただけると有難いです。
相談させていただきます。 よろしくお願いします。 相手に多くを望まないようにするにはどうすれば良いのでしょうか。 意識して抑えるようにしていますが、特に恋人の態度などに物足りなさを感じると不満を言ったり泣いたりしてしまいます。 常に相手に感謝し、仲良くいられるにはどのような接し方をすればいいのでしょうか。 拙い質問ですみません。 どんな御意見でも構いません。 良ければ回答をよろしくお願いします。
自分の理想像の明確な決め方などありますか？ いままで自分の理想を追いかけているつもりでしたが、最近になって理想が色んな方向なブレているような気がしてきたのです。 しかも他人な価値観なような。 よろしければご回答お願いします。
どうしても許せない友達がいます。 仮に彼女をAとします。 Aと私は同じ部活で、同じ目標を目指す、仲間でした。 ですが、同じ部員のBから、Aが私の悪口を言っているのを聞きました。 Aも私がAの悪口を言っていたと聞いたらしく、(言っていません)二人とも、すれ違うようになりました。 そんな中、部員の元に、私が部員の悪口を言っているという内容のメール届いたそうです。 確認してみると、同級生の部員の多くにそのメールがAから届いていました。 関係が悪化すると、親同士がそれはいけないと考え、親を含めた話し合いをしました。 そこで、今回のことは水に流し、悪口が耳に入ったらお互い確認するということが決まりました。 しかし休みが明けも、Aの態度は変わりませんでした。 朝の待ち合わせ場所に来なかったり、部活に来なかったり。 そして私たちはお互い憎むようになり、4ヶ月程もう口を聞いていません。 私は、親友になろうと言ってくれたAだからこそ、許せないのだと思います。 でも、どうしてそれほど憎い存在になったのか、私でも分かりません。 現在、私の中でAは最も憎い存在となりました。 先生には大人になれ、そう言われたのですが、許そう、許さなきゃと思っても、許せない気持ちは変わらないのです。 Aの顔を見るたびに、○ネ、○ズ(汚い言葉なので、伏字にさせていただきました)と思うようになりました。 私はそんなことを思う自分も嫌いです。 仲直りするなら、Aの方から動いてほしいと思っています。 Aが悪いのに、どうして私が動かなければならないのか、そう思ってるのかもしれません。 仲直り以前に、どうすれば、憎しみが消えますか。 どうすれば、Aを許せるようになりますか。 分かりにくい文章でごめんなさい。 長文失礼いたしました。
有り難し 261
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