40代後半夫婦です。 夫にセックスレスが原因で「離れたい」と言われました。 晩婚で超高齢出産のため子供がまだ2歳、4歳と小さく私も育児だけで満身創痍な毎日です。 夫は元々性欲は強い方で、私も淡白ではない方ですがやはり特に2人目出産後は性欲はほぼなくなり、正直そんな暇があったら寝たり自分の時間に使いたいというのが本音です。 夫の義両親と同居ということもあり心身ともにストレスフルです。（義父母の寝室は離れているので間取りを気にするということはありません）。 先日、夫が前々からこの日はセックスしようと言っていた日があったので私も子供と寝落ちしたいのを我慢して起きて別室へ行きました。 しかし甘いムードになるのを待つでもなく、ただ「子供が起きる前にさっさとやるか！」的な毎回の雰囲気に今回ばかりはそんな気分になれず、その時の私の消極的な態度が原因で夫を怒らせてしまったようです。 翌日も不機嫌なままだったので理由を聞いたら、『自分がみじめだ。今まで何年もそんな風に我慢してたのを知らずに独り相撲を取っていたなんて』と。 私だけが悪いようなことを言われるのは心外だと反論しましたが、夫はとにかくいじけていて最終的に『離れたい』と言われました（もちろん離婚とかそんなことではなく、いまは一緒にいるのが苦痛だと言うことのようです）。 喧嘩をすると長引かせるのが嫌なので大抵は私が引き下がりますし、夫もそんな私を見てか最近は夫婦喧嘩もほとんどなく仲が良いと思います。 しかし今回ばかりは離れたいと言われてしまい、内容もなんだか根深い気がして本当に物理的に距離を置こうか悩んでいます。 夫は大変子煩悩でいわゆるイクメンですが、それゆえ夫婦の時間は後回しみたいなところがあり、私はたまには子供たちを預けて夫婦で出かけたりしたいのにそれは子供がかわいそうだと言ってそんなことはまったくしたことがありません。 そのわりにはセックスばかりしたがるし断わればあからさまに拗ねて、理解できません。 私自身の気持ちも理解してもらいつつ夫をこれ以上傷つけないように修復するお知恵をお借りできないでしょうか？ よろしくお願いいたします。
少し前に陰湿というタイトルで お話しました。 そうなった経緯が分かりました。 モヤモヤが増えただけでした 作り話を義家族に言っていたみたいです。 あとは被害妄想？や、旦那が私、娘の味方するのが気に食わない。など、え？と思うことばかりでした。 解決策は無いなということで旦那とも話がまとまりました。 元々そういう事があり入院したりもしてたようです。 入院してたのも聞いていたので、色々勉強して再発しないようにと私も気を付けていたのですが無意味でした。 子供だって新しいおもちゃやゲーム、ましてや今夏休みでやる事が沢山あります。 それに夢中なのが気に食わないみたいで、バタバタ移動してるのを逃げてるなど言い出したみたいです。 私も顔合わせれば逃げられてるのですが、タイミング悪かったのかな？そうとしか思ってなかったのに何故子供相手にそう思うのか。 意味がわかりません。 子供なんてまだじっとしてられる時間なんて短いものです。 寝起きで100%きっちり出来るわけではないのに、それすらも気に食わないみたいです。 大人だって寝起きで忘れ物したり、けつまずいたりしますよね。 それすらも気に食わないならもうどうしろって言いたいの？子供に早く大人になれって言うの？ 私からしたらそういう話になります。 家族の時間も飲み込めてきて、こちらは時間余裕あるのでズラして鉢合わせして待たせないように、待っているの察せることなく動いてたのですが、それすらも避けてるなど言われてます。 後ろでずっと待っていたらお互い気持ちよくない、気使わせて急がせたくもないそう思っていたのですが何故そうなるの？ 時間ズラすことが避けてると言われるなら、もう会わないようにズラすことに徹底する方がいいかなと思ってます。 極端な話ここまで来ると息してることすら文句言われそうで怖いです。 私が理解できる神経を超えているのでそこまで思えてきます。 解決と言える解決ではないけど 無駄に関わらないようにすることでいいでしょうか。 もう訳分からない事だらけで話がまとまってなく読みにくくてすいません。
ため息ついてたら母親にどうしたと言われ 悩みをぶちまけました わたしは悩みをぶちまけるときに必ず性癖などを話してしまいます、親は混乱してました。 青春コンプレックスで女子高生てに入れたい。若い女がほしい、金で買えばいいんだろ？ 結局世の中金じゃねぇか、援助交際の何が悪い？ などと言ってしまいます どうしたらこれをやめられますか？ 親に性癖まで話すのは異常ですよね？ 後悔し続けています
仕事が大好きです。 でも、成果が出ず、苦しくて、毎日夜になると涙が出てきます。最近は、仕事中も涙が出ます。 それでも仕事が好きで続けているのですが、これは好きというより執着でしょうか。 好きな人も、自分が好きと思っているのか、執着なのかが見分けがつかず、人を好きになるのが怖いです。 好きと執着のちがいを教えていただけますでしょうか。
一昨日の晩、父が亡くなりました。 父は四年ほど前に脳梗塞で倒れ、半身麻痺と高次脳機能障害を患い、会話もできず、話しかけたことに反射的に頷くだけの状態になってました。 意思疎通ができているのか分からない状態でしたが、少しでも良くなれば、と思い、入院していました。 最初の1-2年はリハビリも出来ていましたが、3年目になってくると面会に行っても眠っていることが多く、一方的に話しかけるだけになってました。 1年前、コロナの予防のため面会が出来なくなり、月に一度、15分のビデオ通話をしていました。 一昨日の夕方、父の容態が急変し、今際の際で「ありがとう」「よく頑張ったね」「お父さんの子供に生まれてきてよかった」と本心から伝えました。 そのせいか、まだ二日目だというのに「やり切った」という気持ちがあるのです。 「父はよく頑張った」「私も、家族もよく頑張った」という気持ちが出てきてしまってます。 こんな早く、割り切り始めている自分がすごく嫌です。 大好きだった父への想いはそんなに浅いものだったのか、と自分が信じられません。 実は、二年前、母が介護鬱を発症しました。 今も自宅療養をしていて、一日中ベッドから起きれない日も多いです。 母が重度の鬱になったのを「父が倒れなければ」と思ったこともあります。 母を自宅で看ながら、父の面会に行く忙しさにイライラしたこともあります。すぐに「そんなこと考えて死んでしまったらどうするんだ！」という気持ちが出てきて、イライラは消えるのですが、その瞬間は確かにあったのです。 また、これは完全に自分の責任ですが、仕事、看病、面会、各種手続きなどで疲労が溜まっていたせいか、一年ほど前に、事故を起こしてしまい、罰金刑を受けました。あの日あんなに疲労していなければ、と時々思ってしまうのです。 (お相手の方を骨折させてしまいましたが、命に別条はなく、リハビリも終えられているとのこと) それでも、父に会うたび、今際の際で「良い人生だった」と思って欲しい、そのために何かしてあげたい、という気持ちが湧いたのも事実です。 父の死が悲しいのか、よく頑張ったと見送れる気分なのか。 今抱えている悲しさや悔しさは、父の死に対してなのか、「父の死をきちんと悲しめない善き人ではない自分」に対してなのか。 私は人として間違っているのか。 今、自分がわかりません。
母親が亡くなってから、気分のムラが抑えれません。 3年前に母親が亡くなりました。父親は私が高校生の時に行方不明になりました。ちょうど、母が亡くなった年に事実上の死亡となりました。 母の死因は、私を産んだ時に輸血した血液から肝炎になりました。知ったのは葬式の祖母の発言です。 ムラの原因はわかっています。「後悔」です。 母が倒れた日、用事から帰ってきた私は具合が悪そうに寝ている母が、一緒に横になるか、との誘いを断り彼氏との電話をとりました。母が倒れているのを発見したのは、仕事から帰ってきた姉です。 何回か倒れて入退院を繰り返してきたのに、何故あの時ついていなかったのか。初めて倒れてから聞いた母の病気を受け入れられず、弱い母の姿が見たくなく、医者に長くないと早く言ってくれなかったことに怒り、弱さを見せない母に怒り……。3年たった今も発作のように涙がでます。 結婚し、家を出たり……前に進んではいます。ですが、未熟な私は子供を作り育てる勇気もわいてきません。 償いとして、臓器提供をして死にたい、と考えたこともあります。飛躍していると思われると思いますが、色々悩んだ先の自暴自棄なのもわかっています。 自分がどうなりたいのか、何をしたいのか、わかりません。泣いたら支えてくれる夫には感謝しています。 何もしたくない日が続いたり、体調が悪いと嘘をついたりしています。 そんな私が、これ以上前に進めるとは思えません。 どう考えて進めばいいのでしょうか。 長文失礼しました。
私は記憶力と理解力が足りないせいなのか 人が説明してくれた事を覚えて 理解することが苦手です。 例えば役所に行って何かの手続きをしないと いけないとなった時に 役所の方が説明してくれても さっぱり意味がわからなくて 説明聞きながら理解しようと考えてる間の 説明は全然聞けてないので また聞き直したり、聞いた話を勘違いしてしまうことも多々あります。 そんななので いつも主人に任せているのですが 主人に頼ってばかりも情けないし 主人からは子供じゃないんだからと 言われます。 紙に書いてあることを読んで理解するのは じっくり考える時間があるので 大丈夫なのですが 口頭での説明を理解するのが苦手なので 電話も苦手です。 自分１人でも出来るようにしたいのですが 克服するにはどのように努力したら よいのでしょうか？
初めて投稿しますので、誤字脱字がありましたらご容赦ください。 この頃気になることがあり質問させていただきました。 神社の御札を仏壇に入れてはいけないとネットで散見されることです。このことに対して正直突っ込みを入れたくなりました。 事の発端はお寺で頂いたお札は神棚や神札の横に置いても構わないという情報をネットで拝見したからです（仏壇に入れることも問題ないとする内容もありました）。 逆に神社側では仏壇に入れることは止めて下さいと強く許否する文面をお見掛けします（神棚を設けるか、目線より高い位置かつ向きも指定していました）。 上記の内容を考えるたびに、 お寺の御札は寛容なのに神社の御札は寛容じゃないのか？ 神社の御札を仏壇に入れたとして、神様はお怒りなるのだろうか？ 人間側のエゴじゃないんですか？ と思えてなりません。 今までの歴史を鑑みれば神仏習合の考え方もあり（現に神社の中にお寺もあれば仏様も祀られております、またお寺にも神様が祀られています）、神棚にお寺の御札を祀ろうとも、仏壇に神社の御札を祀ろうとも問題ないはずです。 神札を仏壇に入れるのは本当にダメなのでしょうか？ よろしくお願いいたします。
悪いことをしてしまいました…。そんなつもりはなかったのですが、悪いことをしてしまい、いつかはばれてしまうのではないか、と不安で不安で仕方がありません…。 でも、それがばれずに終わってしまってほしい、と思ってる自分がいて、そんな自分にも嫌気がさします…。 その場では誰も見ていなかったかもしれませんが、もしかしたら、自分以外の人に見られていたかもしれないです…。 何時かはばれてしまうのでは…。 後悔してもしきれません…。 懺悔として、仏様や神様やご先祖様にご報告して、この事をもう二度と起らないように、と心に決意し、とても反省もしました。でもバレたくないので、誰かに報告、ということはできなさそうです…。（心の中でしまっておきます…。怒られたり、指導？された方がいいとは思うのですが…。） どうすればよいのでしょうか…？回答、どうぞよろしくお願い致します。
初めて相談させて頂きます。 過去の間違いを後悔し続けています。 10年以上前高校のクラスで催し事用にTシャツを作成する係になり、わたしが文字を入力しました。その際に、クラスのみんなの名前を入力したのですが友人の名前を一名漏れてしまっていたことが、催し事終了後に違う友人から言われて判明しました。 わたしは若かったこともあり、大泣きしながら謝りそのTシャツ分の代金を支払せて欲しいとお願いしましたが、友人は全然大丈夫だから、と言われて受け取ってもらえませんでした。 この後日も何度も謝罪をし、その友人は笑顔で受け入れてくれましたが、この間違えで人を傷つけてしまったことをその当時から今までふとした時に思い出して罪悪感で何も手につかなくなります。 夫などに相談すると、その後もいい友人だったのなら本人も気にしていないのでは？と言われました。 ですが傷つけてしまった、申し訳ないことをしたという気持ちでいっぱいいっぱいになります。 この気持ちとどのように付き合っていくべきでしょうか。
小さい時に出会った友達や大人になってから出会った人、自分の家族を通して知り合った人など、いろんな友達・知人が私の人生の中でいます。 なのですが、小さい時の幼なじみで今でも交流がある人や数年ぶりにあった人や、自分の家族を介してあった人と話す時、ふと思ってしまうことがあります。 何か話が噛み合わないな とか 昔はもっと楽しく話せていたのにな と思う自分がいます。 もちろんその人が嫌いとかではないんです。何かこう上手く表現できないのですが、何が悪いから楽しくないんだろう？と考えてしまいます。 大人になってから友達付き合いってどうやってやるんだっけ？と思ったこともあります。 何を変えたら友達や知人と昔のように楽しく話が出来るのでしょうか？ 人付き合いの秘訣を教えてください。
最近、心理学に基づいた心の扱いについて学ぶ機会を得ました。 そこであったのが、人間は全ての事象に対し、何かしらの意味を付けたがる生き物なんだ、という事です。 確かにその通りだな、と思ったのです。 例えば 「あなたは笑うと可愛いですね」と言われた時に、 「笑わないと自分は可愛くないのか？」 「おっさんに可愛いなんて馬鹿にしているのか？」 「自分は笑っていないといけないんだ」 「あ、自分は可愛いんだ。ありがとう」 という様々な意味を付けると同時に反応が沸き上がる、という話です。 同じ言葉なのに、それを言う相手、それをいわれた状況、言われた自分自身、などから様々な意味が行われます、 事実は、「あなたは笑うと可愛いですね」と言われた。ただそれだけ、なのに。 質問は、なぜ人間はこんな存在になってしまったのでしょうか、という事です。 もっと単純に受け取ればいいのに。人はウソをつくからなのか？ と思ってしまうのです。 人が意味付けする事に、「なぜ？」を持ち込んでもしょうがないのかもしれませんが。 その理由がもしあるのであれば、人がもっと楽に生きる事のヒントが生まれないかな、と思ったのです。
タイトルの通りです。 私は素直過ぎると言われることがあるのですが、「過去の失敗から学ぶ」と言えば聞こえは良いのですが、過去の失敗を大袈裟に捉え過ぎて、考える時に実はそんなに大したことのなかった出来事であっても「盛る」のです。 例えば私は車の運転が出来ないことに悩んでいます。事故るのではないかと……色々考えたのですが、やはりここは自分でなんとかするしかないと思い一念発起しました。ダメ元です。 そして自動車教習所に行きオートマティック車で練習をしました。少し自信がつきました。こちらで相談させていただいた言葉がクスリとして効いたのだと思います。感謝しています。お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。 ただ、その時に先生に「話を盛るな」と言われました。過去に少し事故りそうになったことを恐れて練習していたのですが、私がビクビクしてしまっているせいで、逆に非現実的だ、と。そこが気になっているのです。 例えば「たかがそれくらいのことで大袈裟な」「過去は過去」「二十年前のこと（私は二十年前マニュアル車で合宿で免許を取ったのですが、その話をしたら）なんかわしゃ忘れたわ」と。ドライに一蹴されたのです。 私としては現実を素直に受け容れているつもりなのですが、物事を大袈裟に捉えてしまい深刻に悩み過ぎ、考え過ぎ、そしてそれを増幅した形で人に伝えてしまうのです。妄想ですね。 特に不幸な体験、苦悩は「盛る」ことが多いです。この質問自体は「盛る」ことのないように気をつけていますが、自分の悪癖でありなかなか直せません。 周囲から影響されやすい、未来を過度に不安に思いやすい、自分のことを客観的に見られず非現実的に想像が膨らんでしまう……そういうことで悩んでいます。そしてそれを人に大袈裟に話してしまうことも。 車の運転はこれからも練習するつもりです。厳しいお叱りの言葉もむろん歓迎します。私に甘えがあるなら叱って下さい。その言葉を受け容れる覚悟は出来ています。このサイトと出会ったのもなにかの縁でしょうから。 自分の体験を「盛る」ことのないように捉えられるようになるにはどうしたら良いか……こうした心構えの問題は一朝一夕に直せるものではないですが、相談させていただければと思います。 人間、なんだかんだで最後に頼れるのは自力です。だから腹を括ります。意志を固めます。よろしくお願いします。
夕方、途中からでしたが日本陸上をテレビで見ました。 陸上の知識は全然ないのですが、優勝した選手は日頃から私には想像もつかないくらいの練習をしてきたのだと思います。 だけど、惜しくも優勝を逃した選手や5位6位の選手もきっと、私には想像を絶する練習や想像を絶する何かとたたかってきたのだろうと思いました。テレビでは結果だけしか私達には分かりません。更衣室で、帰路で涙した選手もいるかもしれません。でも、また明日から陸上の練習をするんだろな…そう思いました。 優勝できなくても、また次の機会の優勝を目指し頑張る事ができたら、それもまた勝者なのかもしれません。 今の私は敗者か？ 勝者か？ このまま敗者で終わる訳にはいきません！ 質問ではないので恐縮ですが、お伝えしたくて書きました。 ここhasunohaのお坊さん、相談者さん、運営者さんは大切な仲間で友だちだから良い事もダメダメな私も伝えたいのです。
お世話になります。 私は10年程前から感音性難聴になり、コミュニケーションに困っております。 補聴器をつけていても周りの雑音などで上手く聞き取りができず、他人より劣ってしまいます。そのことで、同僚などで理解をしてもらえずに全ての人に対して不信感を持ってしまいます。 勿論、理解してもらっている方もいるのはわかっているのですがどうしても不信感を持ってしまい、自己肯定を持つことができません。一番に悔しいのはそういった見下す人間に助けを求めないと仕事に支障が出る点です。 普通に聞こえてれば難なくできることも そういった人間を通して教えてもらわなければなりません。勿論感謝はしていますが、はなっから聞こえが悪いことに 悪意を感じます。 どのような心構えでいればよいか、教えてください。
お坊様には大変お世話になっております。 早速ですが10年近く前から緑内障のため左目が見えづらくなってきました。かかりつけ医の眼科に月に一度通い、手術をした大学病院に半年に一度通院しています。 ご相談というのは緑内障を患っている左目が視野狭窄が進み検眼の際に見える場所を探しながら時間をかけて検眼をする事態になってしまいました。手術を受け、目薬をつけ、通院時に検査をして出来る事は全てしております。 しかし検眼の際、左目の見える部分をなかなか探せないととてもショックで辛い気持ちになります。いずれ左目は見えなくなってしまうのだろうかと思うと本当に落ち込みます。 死ぬまで通院は続くそうです。 左目が見えなくなるかどうかはわかりませんが10年前の検査結果と現在を比べるとかなり見える部分が小さくなっています。 毎年受けている人間ドックで眼圧を指摘されてすぐに眼科に行ったのに、左目が見えなくなってしまう事を受け入れる事ができません。 どのように受け入れたら良いでしょうか お坊様、どうかよいアドバイスをお授けくださいませ。
自分に自信がなく嫉妬することが常に劣等感があり、蓄積されていったものが爆発し、よく話していた人のことを嫌いになります。 そのため友人はおらずどこかに遊びに行くこともなく家にいます。親とはそのような事は話したりできず、また、あまり理解がない方です。 もう22歳です、このような性格で世の中にでたら嫌いな人ばかりになりまともな人間関係も築けないと思いご相談させていただきました。
初めまして。会社の上司（副課長）について相談させていただきます。 副課長は約1年前に異動してきました。 社内異動ではありますが、全く異なるキャリアからの異動だったため、 まずは仕事を覚えることからスタートでした。 最初は、「分かっていないから」という姿勢に好感が持てましたが、 半年以上経つ今でも、副課長としての仕事（主に資料作成などの裏方業務）を 一般社員の私に任せ続けていることに違和感があります。 本来、副課長がやるべき仕事が回ってきたことにより、 私の業務負荷はかなり大きくなり、ここ半年は残業や休日出勤の嵐でした。 朝も夜も溜まっている仕事のことを考えざるを得ない状況でした。 心も体も疲弊した私は余裕もなくなり、副課長の発言に苛立ちを感じるようになりました。 確かに課の統制という意味では、一定のマネジメントをしてくださっていますが、 あまり目立たない、地味で面倒な数字の仕事（副課長の業務）は、 未だに自身でやろうとする姿勢がありません。 副課長としての発言や課をまとめようとする姿勢に対しても、 本当はありがたいはずなのに、「まずは実務をちゃんとやってくれよ！」という感情が先に出てきます。 副課長には毎月の役職手当が出ますが、私には手当はありません。 飲み会の帰りに「●●さんに資料任せてごめんね」と言われたときは、その一言で消化させようとしているのかと思い、素直に受け入れられませんでした。 人として、副課長はとても良い方です。社内でも評判がよく、私も尊敬しています。 ただ、実際に業務のしわ寄せを被り、 プライベートを犠牲にしてでも必死働くしかなかった自分自身は、副課長のことを赦せません。 そんな心の小さい自分自身にもがっかりしています。 一方、平社員でありながら副課長の仕事をこなせていることに誇りもあります。 その仕事を取り上げられることを望んでいるわけではありません。 おそらく私の本心は、「役職以上の仕事をこんなに必死にやったんだから、私を副課長にして！」なんだろうなと思っています。 こんなことを思ってしまう傲慢な自分が嫌いです。 副課長に対しても、素直に感謝の気持ちを持って関わりたいです。 どうして負の感情を抱いてしまうのでしょうか。 それを避けるためには、どうすればいいでしょうか。
初めまして。現在関東圏で一人暮らしをしています。 5月から転職先で就業予定だったのですがコロナの影響で内定取り消しになり、自力で転職活動を行なっておりましたが中々見つからず、ここ数日間精神的に参ってしまいネットで色々調べていたところhasunohaさんの存在を知りました。 同じような質問をされている方もいらっしゃると思いますがお話聞いて頂ければと思います。よろしくお願いいたします。 先日上記のような状況の中、両親から経済・精神状態的にも心配なので一度実家に戻るよう勧められ、地元に戻ることになりました。 とても優しい両親で戻ってから少しずつ転職活動をすればいいよと言ってくれています。 一個人、住んでいる地域や日本だけでなく、世界全体がコロナの影響下にあり、また私以上に辛い思いをされている方も大勢いる事は理解しています。 それでもやはりこの歳になって働いていないという事実が情けなくて仕方がないです。 学校も自分が行きたい大学に4年間、奨学金を借りながら通わせてもらいました。 身体も健康です。 ここまで育ててもらったのに仕事もなく実家に帰るという事がとても情けなく悲しい気持ちでいっぱいです。 また今闇雲に転職活動についても（しなければ内定も何もないですが）コロナが終息するまでは難しいという事もわかってはいるのですが、なんでもいいから働きたい、働かなければという気持ちがずっと前に出ており、このまま就職できず、正社員になれずに定年まで過ごすのかと思うとそれも不安でたまりません。（正社員が全てではないという事もわかっているのですがどうしても不安です） 今までの人生いじめに遭って不登校になったり就職活動で悩んだり、けどそれ以上に楽しいこともあったし出会いも学びも沢山あったし色々ありました、ただ今は、生きてきて一番つらいです。 こんなどん底な人生から這い上がることはできるのでしょうか。 幸せな将来のイメージが全く持てません。 死ねるなら今すぐにでも死にたいと思いますが死ぬのは怖いし家族や親戚達を悲しませたくない気持ちの方が今は大きいです。 投稿している今も情けなくて涙が止まりません。 こんな私をどう思われますか？ また戻ってからの数ヶ月、これからの人生をどの様な気持ちや心構えで過ごせばいいでしょうか。 文章が支離滅裂で申し訳ないですがアドバイス頂ければと思います。
こんにちわ、タイトルだと惚気なようなのですが 辛くなってしまう時があります。 私と彼は付き合ってもうすぐ一年になります。付き合いたて当初は、彼が私に、好き、可愛いとたくさん言ってくれたり、彼の方からベタベタしてきたり(私はハグなどスキンシップ大好きなので満たされていました)が多かったのですが、半年くらい経ってからだんだん少なくなってきました。 私は時間が経過していくほど彼への好きな気持ちが強くなっているように感じているせいか、彼からの気持ちが薄くなったように感じてしまう時があります。 しかし、冷静に考えると彼からは行動で愛されているなと感じることが多くあります。例えば会いてる日は私に会いに頻繁に家に来てくれたり、心配してくれたり気遣ってくれたり、本当に悩んでいたりするときは彼が親身になってくれます。半年も経てばある程度気持ちが落ち着くことも理解できます。しかし頭ではわかっているのに不安になってしまい泣いてしまうことがあります。 つい先日、情緒不安定になって好きすぎてネガティブになり泣いてしまった時に、彼に付き合い当初は好きとか言ってくれてたのに減ったやらいろいろ不安と思っていたことやワガママをいってみたのですが、彼からすると付き合い当初と今の彼自身の態度？が変わってないと思っていて拍子抜けしました。とりあえずそれでひと段落したと思ったのですが、やはり不安になってしまって、また冷静になんでこんなに不安なのか考えました。 自分なりに出した答えは、私が好き好きと会うたびに惜しげも無くだすので、それに彼氏が甘えきって私を軽んじられたらという不安だと思いました。 依存しすぎたり重くなったりするのは嫌なのと裏腹に彼に会うとすぐハグしたりベタベタしたり、好きだよってすぐ言いたくなって実際に言ってしまいます。今度彼にその不安を言って見たいと思いますが、それとは別で私はどのような心持ちで、(私が勝手に感じてるであろう)彼との温度差？について受け入れれば良いでしょうか。
有り難し 22
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