現在妊娠4ヶ月になる妊婦です。隣近所で不幸があり、火葬と葬儀に参列する事になりました。 不育症のため流産を2度経験しており、今回は今のところ順調に経過しています。 もし、なにかお腹の子に良くない事があったら…と、葬儀の参列に、若干不安を感じています。僧侶の皆さんのご意見をお聞きしたく相談させて頂きました。よろしくお願いします。
私には幼い頃から虚言癖があります。 特に切っ掛けはないと記憶していますが、既に十数年近いつき合いになります。 ふとした会話の最中に、私の口は勝手に動き出します。 自慢話だったり、同情を買うような話だったり、そもそも何で嘘を吐いたかもわからないような物まで様々ですが、一度、私の口が勝手に動き出すと、もう私の意志では止められません。 ようやっと落ち着く頃には、実像から大きく肥大した自分が待っています。 そうやって、嘘を重ねて背負いきれなくなる度に、人間関係を破綻させることを数度繰り返しながら、今は社会人となってしまいました。 そして、最近、じわじわと私の嘘がまた背負いきれないほど重くなっていくのを日に日に感じます。 もうこんな人生に疲れました。 死にたいです。でも、生きたいです。
いつもハスノハを有難く拝読させております。 ほかの質問サイトと違うお坊さんのためになる回答を見て人生の糧にしています。 本題に入りますが、ハスノハを見ていると「死にたい」「生きていても仕方ない」みたいなかなり暗い質問が目立つように感じます。 実際日本の自室件数は先進国トップクラスというニュースをよく目にしますが、今の日本の暗さは何に起因するものなのでしょうか？ 不景気のせいなのでしょうか？ モノは豊かなのに子どもの貧困率は進むし、街に出るとマナーの悪い大人が多い。 街の中に暗い雰囲気みたいなのが低く立ち込めているような気さえします。 これからの日本はどこへ向かうのでしょうか？ 宜しければ回答よろしくお願いします。
一年前に母を亡くしました。母子家庭で育ててくれた母、再婚もせずに何か楽しみがあったのだろうかと思うくらいの人生でした。子供が生き甲斐とは言ってくれましたが。 最近妻とも別居をして、余計妻のことはもちろんですが母の事も思い出すようになりました。 何か、私の人生も何だったんだろうか？と思い始めてます。 妻とは些細な諍いではありますが10年一緒に居て、自分ではですが尽くしたつもりであったので余計空虚な気持ちになっています。 妻がいるうちは妻との生活の中で母の事は薄れていましたが今急速に母の事を考えています。 母に会いたいという気持ち、妻にも会いたいと言う気持ち。。 他の方々はこういった時はどうやって乗り越えられたのでしょうか。
いつもお世話になっております。昨日、帰りに飛び降り自殺の現場に 遭遇しました。飛び降りた瞬間は見ていないのですが、６０代位の女性が 倒れていて、女警さんが声をかけたりなどしていました。 どうやら、そばの８階建てのビルから飛んだようです。 やがて、救急車、消防車、パトカーが来て、現場には規制線が張られ 本格的に対応が始まりました。 私はバスを待ちながら泣きながら手を合わせてお念仏しました。 そんな高さから落ちたら、助からないと思ったからです。 バスを降りるとスーパーでお線香、桃、和花を買い、家の仏壇に 供えて勤行式をすべて読誦しました。 不慣れな阿弥陀経まで読んだ（私は浄土宗）のですが、所々で噛んで しまいました。お念仏はきちんとできていたと思うのですが。 もちろん、通りすがりなのでお名前もご年齢も知りません。あの方は 阿弥陀様のお導きを受けることができたのでしょうか？非常に心配です。
一度人間関係を拗らせてから、生活で目標を上手く立てることができません。 これまでは食事制限なら「アイドルのような体型を！」としたり勉強なら「あの人たちみたいに賢く！」というのをモチベーションにしていました。 ただ人間関係にこじれて沈み込んでいた時期から人に憧れを持って目標とすることができません。「痩せようと一生努力するなんてキツイ」「あの人たちみたいに賢くなってその後どうするの？」と粗探しのようなことをしてしまいます。 どうすればどんな時でもなりたいと思えるうような目標を見つけられるでしょうか。
前回、失明する病気の件で書かせていただきました。 この病気以外にもいろいろあります。末っ子を出産してから舟に乗っているように、ずっと体が揺れています。座っていても立っていてもです。 大学病院の脳外科、耳鼻科でたくさん検査していただきましたがどこも異常なしとのことでなんの治療もありません。15年、この揺れに耐えています。 そして、一昨年、酷い顎関節症になり、これもまた治りません。食べにくい、しゃべりにくい、笑いにくいのです。 治らないものばかりで気分が落ち込むばかりです。 前世で何か悪い事をしたのかしら？何か罰が当たったのか？マイナスな事ばかり考えてしまいます。 生死に関わる病気ではありませんが、かなりのストレスです。
こんにちは。ご相談させてください。 縁があって1年半ほど付き合っている彼がいます。彼は5月から半年ほど海外に言語を勉強しに行きます。 ある日たまたま彼の携帯でいわゆる出会い系アプリをしているのを見てしまいました。 理由としては、彼はゲームが趣味なので趣味が合う人と話したかったからだそうです。 その時は私はわけがわからく、ごめんと言われても無理と突き放してしまいました。 次の日に彼から別れたほうがいいと思うと言われました。 私はアプリをやめて欲しかっただけなのですが、彼の中では罪悪感と海外に行くため寂しい思いをさせるからと思ったそうです。 話し合いをしても彼が先に泣いてしまうため話が続きません。彼は別れたいと別れたくないの半々らしいです。 たくさんごめんごめんと言ってきます。 嫌いになられたわけでもなく、私も嫌いなったわけではないので別れたくないと思うし、海外も待てます。 ですが、思いを伝えるたびに彼が悩む姿をみて離れてあげほうがいいのかなとも思います。 もう考えなくていいよとも言ってしまいました。 考えがまとまらないので相談させていただきました。ご意見よろしくお願いいたします。
先日、友人と神社にお参りに行きました。 とても美しい神社で、素晴らしい由緒もありました。 しかし、そのような場所で大変失礼な行いをしてしまいました。 神社へ行く前にお酒を飲んでしまい、そのアルコールが抜け切らないまま参拝してしまったのです。高揚感をおぼえ、饒舌になるほどには酔っていました。 もともと参拝後にお酒を飲む予定でしたが、友人からの「参拝の前でも大丈夫だから飲んでから行こう」という誘いを断りきれず、このような行動をとってしまいました。 神社では普段よりも大きい声を出して友人と騒いでしまいましたし、お参りも本殿ではなく拝殿でのみしたような形になってしまいました。 お参りしている時に、徐々に落ち着きを取り戻し、これはとんでもないことをしているのではないかと思い、心の中で懺悔しました。 あの時、「やっぱり失礼だからお参りしてからにしよう」とか、「今日はやっぱり参拝するのやめておこうか」などと勇気を出して言えばよかったと思っています。 自分の弱さと、大丈夫だろうという軽はずみな考えが神様への失礼な行動に繋がりました。当たり前のことですが、今後このようなことは絶対にないようにします。 もういい大人なのに、本当にお恥ずかしい限りです。 失礼なことをしておきながら、このようなことを考えるのもどうかと思いますが、自分の行動によって罰が当たり、家族にまで迷惑がかかることになるのではないか、という心配な気持ちもあります。 家族に話したくて、もやもやした気持ちでいるのですが、両親の信頼を裏切ったも同様ですし、がっかりさせてしまうのではないかと、まだ打ち明けられていません。 今週、神様に謝るためにその神社へ再び行こうと思っています。 神様は、私が再び参拝しにくることで嫌な気持ちになられるでしょうか？ もし、もう一度その地に足を踏み入れることが許されるのであれば、しっかりとその場で謝罪したいです。
1ヶ月ほど前に、祖父の死というタイトルで 質問させていただいたものです。 その当時は、修士論文の執筆が重なり かなり精神的にも肉体的にも辛い時期でした。 そんな時に、こちらで質問させて頂き 丁寧に回答してくださったお坊さんの回答に心救われました。 悲しくて涙が出てしまうのにさらに涙が出ました。 それほど心にくる回答ばかりでした。 そんな時期を乗り越え、修士論文の提出 そして最終発表も無事に終えることができました。 質問ではないのですが、感謝の気持ちを お伝えしたく書かせていただきました。 本当にありがとうございました。 しっかり前を向いて生きて精進してまいります。 ありがとうございました
離婚を考えています。 原因は妻のモラハラです。 言葉がひどく、常にイライラしているときは当たってきます。 完璧主義なのか少しうまくいかないとイライラし、言動がひどくなってきます。 今まで、「死ね」、「使えない」、「安月給」、「敵だ」、「つぶす」等です。 また、子供の前でもそのようにいい、ああなってはいけないというようなことをいいます。 子供は二人おり、そのために我慢をしてきましたが、もう精神的につらく一緒にいても嫌な思いしかしないため、日々つらい思いが募ってきています。 このまま結婚を継続していってもつらさしかなく、いつか暴言から私自身が暴発してしまうと思うと不安しかないです。 どのように対応したらいいでしょうか。仏教を勉強し心を静めることを実践していますが、直接言われるとさすがにつらいです。
ニートになり三年が経ちました。 仕事を辞めてから3年、ただただ死にたい気持ちでいっぱいでした。 色々切り詰めて生活していましたが、貯金が底をつき、父が私の携帯代を払ってくれています。 父はお金に対して何も言いません。 こんな娘で申し訳なさでいっぱいです。 姉、妹は仕事をフルタイムでしているのに 自分は夜ご飯を作るだけでしんどくなります。 一度バイトしたものの、体調を崩して前戻り、今は夜ご飯を作らなきゃという気持ちにかられ、頑張って動いています。 仕事をしていない役に立たないのに、どうして父は何も言わないのでしょうか。 いっそ「お前は役に立たない、死んでくれ」と言ってくれた方が楽になるのになんて思ってしまいます。 ブランクが多ければ多いほど雇ってくれないのは知っています。 仕事のこともこれからのことも毎日毎日考えて考えて泣いて、なら死んで楽になりたいのです。 父はなぜ何も言わないのでしょうか。 それとなぜ自殺はダメなのでしょうか。
何かが好き、もっと欲しい、もっとこうしたい、ああなりたい、 というような気持ちは「欲」という煩悩だと思いますが、 こういった気持ちが全く何も無くなる時があります。 「欲」がなくなった状態とは、仏教的には良い状態なのではと思うのですが、 そういう境地の時は何かに執着している時以上に生きるのが辛いと感じます。 何もやりたい事も無く、求めるものも無いと無気力になり、 なぜ生きているのかと言う事を、より考えてしまいます。 欲を無くし、ただ辛い世の中だと思いながら生きるのは正しい生き方なのでしょうか。 私は今、何を求めていいのか何がしたいかもわからないです。 それもまた別の煩悩と言うのかもしれませんが。
以前、こちらで姉との事を相談させていただきました。(亡くなった母を大事にしなかった、家のことをしなかった姉が許せないと) そのせつは温かいお言葉ありがとうございました。 あれから１年たち、無事母親の一周忌法要、その他のやらなければならないことが終わりました。 今回、相談したいのは姉とのこれからの関係についてです。 １年前から母の介護のことで不仲になりそれ以降お互い口を聞かず過ごしております。30代の姉からは、お互い実家暮らしですがすれ違うと悪口を言われる、物を隠される、あからさまに不機嫌になり扉や物に力任せに当たる等ちょっぴり嫌がらせのような状態がずっと続いています。 さすがに、私もしんどいですしこの状態なか生活するのも嫌になり、独り暮らしをする事にしました。 私としては今まで散々、姉からの嫌がらせやら、あんたばっかり親に愛されてと妬まれたり、実家の家事も押しつけられたりで 正直顔も合わせなくてすむし、高齢の父親に何かあったらそのときは協力すればいいのではと思っているのですが、父親からは姉妹なんだから、今までのことはあるけどお前が許して折り合いをつけて仲良くしてほしいと言われました。 親である父親の気持ちもわかりますが、私はもう正直姉としばらくは関わりたくないし、今は許せないのです。いつも私が許して大変な事や面倒な事を押しつけられてきたからいくら姉妹でも辛いのです。 こういうとき、どのように心を静めたらよいのでしょうか？私が許して仲直りするべきでしょうか？ お知恵をおかしください。
仏陀の教えには、一切皆苦、諸行無常、諸法無我、これらを正しく理解したうえで、世の中を捉えることができれば、あらゆる現象に一喜一憂することなく心が安定した状態になり、 苦しみから解放されるとあります。 現在の私は周りに期待せず、求めず、諦める事で心の平穏を保っています。しかし全てを諦めることは難しく、多少の浮き沈みもありますが、特に不満というほどの事もありません。 しかし疑問もあり、本当に欲を削ぎ落とし、 求めず、一喜一憂することなく平穏に過ごすことが幸せなのでしょうか？何かを求め、手に入れたときの喜び、又思い通りに行かなかった時に怒り、悲しんでいる方が、人間らしく生きるという事ではないのでしょうか？。 求めないという生き方は、悲しみや怒りといった負の感情は少なく抑えられますが、その分喜びもあまりありません。物事に対し一喜一憂する事なく平穏に過ごす事が果たして本当に人として幸せな事なのでしょうか？
今年の3月に主人が『浸潤性粘膜性肺腺癌』と診断されました。合う薬が見つからず、唯一の抗がん剤での治療がはじめられました。 はじめは元気にしていた主人も、回数を重ねてきて、とうとう脱毛がはじまり、胸焼けや食欲不振など、今までより強い副作用に悩まされはじめました。体のだるさもひどいようでずっと横になっています。先ほど寝ている主人の様子を見にいったら、涙を流しながら、「やっぱりそんなに簡単な病気ではなかった。せめて5年は生きたいと思ってるけど、、、」「家のローンのことや保険のこと、頼んだよ」などと言うのです。思わず私も泣いてしまいました。そして、「辛いね、、、一緒にいるから一緒に生きていこう」というしかありませんでした。 明日から職場復帰の予定でしたが、その前日に体調が悪くなったことも、本人のなかでとても悲しい気持ちになったのではないかと思います。 いつもはつらつとしている主人が、こんなに弱気になってしまうとは、、、ガンという病気のおそろしさを目の当たりにして、私も戸惑い、そして、この人と一緒にいられなくなるのでは、という恐怖も感じています。 とても辛い悲しい思いをしている主人をどう支えてあげればいいのだろうか、そして私自身もどう心持ちをしていけばいいのだろうかと悩んでいます。
誰にでもあると思うのですが、以前は面白いと感じていたことがつまらなくなったということはよくあると思います。 そこで思うのですが、昔ユーチューブの宣伝で使われていた、「好きなことで生きていく」というのは本当に実現可能なのでしょうか？ 特に仕事だと好きなことも好きじゃなくなるというのはよくあることだと思うのですが。 皆様のご回答をお待ちしております。
昨年の秋に自分を変えたくお遍路さんを体験してきました。 そこで見ず知らずの私に、いろいろな人から接待などお世話していただき励まされ元気をもらいました。 こんな未熟な私が巡礼を無事成し遂げれたのもひとえにお世話になった皆さんのおかげでもあります。 けっして私一人の力では成し遂げれなかったことです。 ですが巡礼を終え、ふと振り返ると そんな人の善意になんの恩返しもできない 自分にきがつきました。 巡礼を通して辛いとき、悲しいとき、うれしいときの人の心をしることができました。 そんな貴重な体験を学ぶことができた 感謝の気持ちはありますが 助けられてばかりで、なんの恩返しもできずにいる自分の無を感じ、今の私は何をすべきなのか？ 何が出来るのかが見つかりません。 自分の心ほどわからないものありません。 まだまだこんな未熟な私にアドバイスいただけたら幸いです。
約三年ほど精神科に通っています。 毎日のように死にたいと思っています。 私は死にたいと思っていてそれを行動にしてしまうことが多いです。 睡眠薬や抗うつ剤のオーバードーズを繰り返しICUに入っては退院の繰り返しです。 先週も自殺未遂をしました。 睡眠薬とお酒を飲んで水シャワーを浴び保冷剤を体中に巻きつけてまた外で水を頭からかけて いました。 いつの間にか倒れていてまたICUの中でした。 あと少し発見が遅ければ死んでいたそうです。 私は、自殺した後悔よりも、もう少し発見が遅いところで倒れていていれば良かった。 なんで死に損なったのか。死ねなかった後悔が強いのです。 そしてまた今度こそは失敗しないであの世に行こうと。 頭からそういった考えが離れられません。 心のどこかでは駄目だとわかっているんです。 でもやっぱり死にたいんですよね。 疲れてしまいました。こういう考えする私も。駄目だとわかっていて止めようとしている私自身も。生きてることが疲れてしまいました。 どうしたら疲れが取れますか？
中学生の息子は、つい余計なことを言って敵をつくるタイプです。だから仲間と言える友達がいません。いじめとまではいきませんがバカ、死ね、ウザイの言葉を浴びせられることもあります。変に真面目なところがあり、ずるい人が許せず口で攻撃したりするので、孤独になることもあります。担任の先生は優しい子ですよと言ってくれます。家では人をねたむようなことを言ったり、自分は努力もしないのに、どうせ俺なんかスポーツもできないし、顔も不細工だし、という、ダメっぷりです。時に、いろんなアドバイスもしますが、めんどくさがりで努力が嫌いな性格はどうにも変えようがありません。これからいろいろ経験して自分の人生の為に努力のできる人間になってほしいと思っていますが、息子がいつか目覚める時が来るのか、何かきっかけになる言葉なり場所なりあたえるべきなのか、不安になります。こんな息子と心配する母親の私をどう思われますか？意見をお聞かせ下さい。
有り難し 31
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