職場で心労のため、2回目の休職(うつ病)となりました。 1回目も同じく仕事のプレッシャーに負けてうつ病で休職。度々、このような状態になってしまい、もう会社に居られないかも知れない、という気持ちが強く休職はしていますが気持ちが落ち着きません。 会社からは「また、鬱に逃げるのか？」と思われているのではと思うと、復職した時の他者の目線が今から気になりますし、このような精神状態ですからネガティブな発言を繰り返してしまい、気が合うと思っていた仲間も去ってゆきました。趣味に取り組む活力も失っています。 一方、家庭では妻とも仲が悪いことから家の居心地も悪く、早く会社に行って欲しい様子がヒシヒシと伝わってきます。休職により給与が大幅に減ることから、家計的にも苦しい状況であり、これが夫婦仲悪さに拍車を掛けている感じです。 こんな状態で、二重、三重苦で家にも復職したとして会社にも落ち着く場所が無いのですが、何か救いになる足掛かり、考え方は無いものでしょうか？毎日が辛いです。
この前彼氏と別れたのですが、私がうつ病に罹っていることもあり、症状がひどい時に彼に頼ろうとしましたが、取り繕ってくれませんでした。別れ話の時に、「みんなしんどいのは一緒で、いちいちネガティブなこと言って自分で制限持つのは良くない。しかも、君はもっとできるはずなのに。」と言われました。 うつ病にかかった背景として、好きな仕事で任されることがどんどん増えてきたのが楽しくてやりすぎた結果、業務量過多になり月130時間近くの残業を3年間ほど続けた結果、心が先にSOSを出した形です。 恋人といるときは楽しいので基本的に笑顔ですが、たまにでも恋人に自分の弱さを見せることがそんなにいけないんでしょうか。また、うつ病は単なる甘えなんでしょうか。 拙い文章で恐縮ですが、よろしくお願いします。
私は性欲に塗れた愚かな大学生です。 ろくに彼女もできたことがなく、作ろうと努力はするも報われたことはありません。 このような思いはもうしたくないですし、その為に費やした時間のぶん、他に出来たことがあったのではとも思ってしまいます。 そこで質問なのですが、どのようにすれば欲を絶つことが出来るのでしょうか。いろいろと調べたりして禁欲を実践はしたのですが、継続しません。
私は昔から友達を作るのが苦手で、友達と呼べる人は少ない上に今ではあまり連絡もとっていません。 友達がいた方が楽しいのはわかります。実際羨ましいなとは思うのですが、大学時代に仲良くしていた子とのトラウマで、友人との距離がつかめず広く浅くです。 希望の就職先に就いたわけではなく、そのことを昔からの友人に知られるのも嫌で、今友人だと思っている子にもここ1年は連絡していません。友人からも連絡が来ないので、その程度だったのかなと落ち込むこともあります。 そんな私に母が 連絡をくれる友達がいないのはおかしい そこがあんたはおかしい と言いました 私はべつにひとりで過ごす時間が嫌いではありません。むしろひとりの時間、空間がないと辛いと感じます。 友達がいた方がいいし、自分自身さみしい交友関係だとはおもいます。しかし大学時代のトラウマもあるので、しばらく友達はいいかなと思っています。 友達がいないことはいけないことなのでしょうか？ おかしいことなのでしょうか？
病気の影響から、仕事が普通にできなくなり、15年ほど経ちます。 仕事をしようとすると、不安と緊張が極度に心身に発作として体にでます。 病院の主治医からは、就労不可と言われて、好きな写真だけしてなさいって言われ、写真も雑誌に掲載されたり、展示依頼もらったりしてますが、好きな写真も撮れなくなる時もあります。 現状として、今の働けない自分自身を受け入れ、今のままでいいのでしょうか？ 出来ることなら、また普通に働けたらなって思ってます。 働けないことが苦痛になることもあります。 助言宜しくお願い致します。
私は25歳の介護職員です。 こどもの頃から仏教に関心があり、今では休みの日にはお寺に行くのがおきまりになりました。 最近は今後の将来のことを考えると、お寺に嫁ぎ、お寺で生活をしてお寺と家族のために働きたいと思っています。 色々と調べてみるのですが、お坊さんとの出会い方がわかりません。 やはりどんなに憧れてもご縁がなければ仕方のないことなのでしょうか。。
2年前に初恋の相手でもある恩師にストーカー扱いされて絶縁されてしまいました。 20年以上もの間、親身になって相談にのってくれていた事や、毎年年始やバレンタイン、誕生日やクリスマスなどイベントの度にメールをやりとりしていたので、その時期が来るととても辛いです。 絶縁された時はショックのあまり3ヶ月ほど失声症になってしまいました。 その後、仕事も辞めてしまい、心の空虚感だけがずっと残っています。 忘れる必要はないのかもしれませんが、思い出しては泣く日々なのでどうにか前に進みたいです。 内縁の夫が居て優しくはしてくれるのですが、全然満たされません。 心にぽっかり空いてしまった穴を塞ぐにはどうしたら良いのでしょうか。
この前は、回答して下さりありがとうございました。 早速の質問で悪いと思いますが質問させて下さい。 今、姉は父親の住む北海道の方にいます。顔を合わさない生活が約2ヶ月過ぎ姉と続いております。 あれから、インターネットをしていたところ「××××(名前)」(すいません。大変不快になる言葉なのでわざと書きませんでした。)と、いきなり怒鳴りつけられ髪の毛を掴まれて私も必死に抵抗しました。外出した両親の隙を見計らってそのような事が起き顔には傷が少し残りました。 携帯からも、今度は上手く私と接する事が出来そう。との事ですが、私は、もう何度もその言葉を信じて信じて、 挙句裏切られるのを繰り返したので 今度もまた、裏切られ暴力を振るわれるのではないかと恐ろしいのです。 これは、何かカルマの関係で起こっている事なのでしょうか？もし、視えるお坊さんがいらっしゃればどうか教えて下さい。 因みに私の父方の祖母と叔母も姉妹仲が悪かったのでカルマ以外に考えつく事がなく相談させて頂きました。 もう一つだけ、最後にすいません。 姉は仲直りをする際、必ず物を送ってきます。が、完全に姉の趣味で私は 一切使っておりません。 こちらは、物じゃなくて態度で見せて欲しいと今まで貰った分を返すべきなのか、捨てるべきなのか迷っております。二つも質問をしてしまい申し訳ございませんが、助けて下さい。
現在シングルマザー(3歳の女の子)で実家に暮らしています。 産後初めて交際(1ヶ月)を始めた方がいます。小さい頃から知っているご近所さんなので、こちらの事情など知っている方です。 お付き合いする前はとても話しやすく、優しい人だなと好印象でした。ですが、交際が始まりだすと、なぜか嫌悪感が生まれるようになりました。「どこが、なにが嫌だ」ということではなく、ただただ連絡や言動などが全て嫌悪感に変わってしまいます。今まで交際した方々にはなかった感情なので、自分でも戸惑い、また相手にも失礼な気持ちなのでどうしていいかわかりません。 娘のことを考えると、こんな気持ちでは軽々しく合わせたいとも思いません。 やはりすぐにでも別れを切り出したほうがいいのでしょうか？
いつもお世話になっております。 現在30代で未婚。実家暮らしです。両親との関わりかたに悩んでます。 反抗期がないので今さら遅い反抗期かもです。 特に父親への嫌悪感がつらいです。 父は趣味がパチンコで身なりも汚ならしく、平気で私や母親の前で下着姿を晒したり、食事中に汚い話もします。また、理解してないのに分かったふりをする嘘をついたり強いものには何も言えない臆病者です。 尊敬できる所がひとつもありません。 家族を過剰に心配したりしますが、自分が嫌な目にあうからと、自分の為に心配しているのが丸見えです。 私は仕事決まったら家を出る予定ですが、かなりストレスがつらいです。 父親は私の理解者だと思い込んでますが、私の考えや伝えたいことを何度話しても理解してません。 生理的に気持ち悪いです。 私にこの人の血が流れていると考えると、私自身のたとえば性癖が父親と似ている可能性を考えると自分に嫌悪感を抱き、恋愛や恋愛の話を書いたりできなくなりそうで悲しいです。 父親の理解はあきらめて、父は父、母は母、私は私、別の人間だし、家族だからという縛りから解放されていちいち自分の考えや意思を話したくないです。何より父親に分かったふりをされたり、分かっていると思い込まれるのが嫌です。 母親は見返りを求める愛情ばかりなので尊敬できません。 気を使わなければならないので息苦しいです。 妹は家を出ていますが、しっかりしてないので迷惑ばかりかけられてしんどいです。 身も心も家族から自由になりたいです。家族は視野が狭く小さな世界で生きています。私は限りある人生をこんなみじめに過ごしたくないです。 どうしたら精神的に家族から離れられますか。家族には感謝してますが皆、依存症に感じて息苦しいです。 両親は貧乏で遊べないからストレスたまって視野が狭く昔から喧嘩ばかりです。私は母親に父親の悪口ばかり言われて育ちました。 母親は何かと誰かの悪口ばかりいいます。私が注意したり怒ると逆ギレします。両親は精神的に子供で未熟なので子供を生むべきではなかったと思います。感謝はしてますが両親のせいで恋愛できないし結婚もできないでしょう。
過去に自分がしてしまった、間違えたことや誰かを傷つけただろうこと、全てを思い出して苦しいです。 失敗したこと、間違えてしまったことばかりで自分のようなクズな人間が生きていていいのか分かりません。不安でいっぱいになり、考えることがつらいです。でも、考えないようにしてもいいのでしょうか？ 過去に間違えたことはまた間違えることのないように気をつけて、これからを生きてもいいのでしょうか？ 持病をなおしたい、夢を叶えたい、死にたくないと考えてしまいますが、そのどれも許されないような気がします。人を傷つけたのに、間違えたのに、自分が幸せになることは許されるのでしょうか。 過去も今も苦しいことばかりで、これからもきっと苦しいだろうと考えてしまいますが、これからのために努力してもいいのでしょうか。 つらいことは考えないようにして、これからのことを考えてもいいんでしょうか？ 読んでくださってありがとうございます。ハスノハのお坊さん方にいつも助けられています。本当にありがとうございます。
こんにちは。よろしくお願いします。 結婚しているのですが、久しぶりに実家に泊まることになり帰ってきました。 実家には父の妹（おばさん）が同居しているのですが、来てちょっと話してすぐ帰るなら良いのですが、ずっと居るとイライラしてきます。 足音もドスンドスン、物音も大きい方で、自分の決められた時間に家事が出来ないとダメみたいで戸惑ってしまいます。近くで一人で笑っていたり、そこそこ大きい声で歌を歌っていたり、精神安定剤の作用なのかウロウロしています。 突然怒ってペットに声をあげたりするので、びっくりしてしまいます。 子供の頃からこんな感じで我が家でいたので、一緒にいるだけで恐怖を感じてしまいます。 気が休まらないです。病気なのは理解しているのですが、何をするのかわからないところに不安を感じてしまいます。 これから子供が出来て里帰り先が無いのは困るし、母もいないのでいろんなことが重荷です。 病気の人に恐怖心を持つのはいけないでしょうか。 実家が普通の家庭だったらどんなに良かったでしょうか。
今朝、久しぶりに飼ってる文鳥２羽を部屋の中に放鳥しました。 白文鳥のはくちゃんは人懐っこく必ず誰かの周りにいました。なので気を付けていたのですが。主人が体を動かした時にできた隙間にはいったようで気づかずそのまま踏んでしまいました。気づいた時にはすでに息はなくて。私はすぐに抱いてさすったり声をかけたりしましたが動かず目を開けてくれませんでした。主人もショックを受けていたので責めることはしてはいけないと………思いました。 すぐに子供たち説明して沢山触ってもらいました。みんなで話し合い家のベランダにお花を植え横にお墓を作ることにしました。突然で悲しすぎて遠くにお墓を作るのはできませんでした。 とにかくそこまでは頑張って気を張り行いました。しょうがない………しょうがない………と言い聞かせ。 先ほどから急に悲しみが溢れだして、どうして放鳥してしまったんだろう…………と涙がとまりません。はくちゃんに謝ってもあやまりきれません。はくちゃんはちゃんと天国にいけますか？
こんにちは。 ご相談させていただくのは2回目になります。 私は現在就職活動をしている大学4年生なのですが、焦りと不安から自身の感情をコントロールするのが難しくなっています。 朝目が覚めたときは一番焦りと不安が大きく、絶望感をなんとか宥めてからでないと起き上がることが難しいです。セミの鳴き声などが聞こえると、「もう夏なのに就活が終わらない」と心臓が締め付けられるようになるのですが、「まだ大丈夫…」と自己暗示をかけて誤魔化しています。実際、まだ就職活動をしている人が多くいることはわかっているのですが、自分が一番劣等生に思えます。ネガティブ思考をやめなければ！と毎日思うのですが…。 直近に面接が複数控えているため、毎日面接の準備をしているのですが、「また落ちたら…」という不安を逐一打ち消しながらやっています。弱すぎる自分が情けないです。 そんなことはないとわかってはいながらも、どうしても、「就職活動が上手く行かずに終わる=暗い未来」という考えが頭によぎります。 最近、人と電話する回数が増えているのも、1人だと不安に押し潰されそうになるためです。本当に甘えてしまっています。 自分で自分を追い込む、過度な不安や焦りを無くしたいです。もう、いっそ何も考えない方がよいのでしょうか。
私はもう二十代中盤の男なのですが、未だに誰かを恋愛対象として好きになったことがありません。 決して異性に興味が無いわけではないのですが、誰かと深い仲になることが想像できないし、そういう関係になろうとも思わないのです。 以前仕事の先輩に「もしかしたら精神的な病気なのかもしれない」と言われたことがあります。 私は決して容姿も優れているわけではなく、性格的にも異性に好かれるような人間ではないため、そういう対象を作るには自分から行動しなければならないとは思っていますが、そういう気にならないのはやはり人間的に何かが欠けているということなのでしょうか？ できることなら将来は家庭を持ち、親を安心させたいのですが、メンタルケアクリニックなどに通って治療を行った方が良いのでしょうか？ ご回答をお待ちしております。
父に対する怒りの気持ちへの迷い。 そして神様に対して感謝したいと思い質問いたします。 私は家族四人と実母、五人暮らしです。 母は二年前に離婚しました。 理由は、父の長年に渡るモラハラと虚言癖のせいです。 そんな父から、半年前、急に実家を売ってほしい。実家のローンやその他の借金で首が回らないと言われました。 調べたところ、父の借金が膨大な額で、家は競売にかけられる寸前で、裁判所から立ち退き請求されても従わず、警察署に連行されたそうです。 しかも、20年前に会社を退職した理由はどうやら不正を行い懲戒解雇になってたらしく、狭い業界だったため噂が広がり再就職できず、日雇い仕事で日銭を稼いでた用です。 私と母は、今までの父と歩んできた人生がみんな嘘で騙されてきたのだとそこで知り、今までの人生、全て覆された気分です。 父は結局、家を売却した事で、借金は無くなりましたが、生活保護を受給するしかなくなりました。 私は母と同居するだけでも家計的に苦しいので、父まで養えません。なによりも父本人も誰にも自分の生活リズムを乱されたくないらしく一人でいたいと、いうので生活保護を受けるしかないという結論になりました。 私は、父に対し、あまりに身勝手な上、厄介事には私に全て押しつけ、都合の悪いことはその場しのぎの嘘で煙にまく人で、何一つ信用もできません。 また、最近は激しくお金に執着しており、会えば10分おきにお金をせびります。はっきり言って人外の領域まで落ちたな、という言動や風貌にまでなってます。そんな父と今後関わることもしたくないし、一方、本当にそれでよいのかという後ろめたい気持ちはあります。 また、父は今後、国のお世話になり、父をサポートしてくれる皆様には本当に申し訳なく思います。 また、ここまでに至る経緯のなか、神仏に色々と助けられたような気持ちになってます。 私は無宗教ですが、神様にお礼が言いたいです。どのように神様に感謝を伝えたら良いでしょうか？教えて頂けたら幸いです。
私がやってしまったことで、知人の持病を悪化させてしまいました。 知人の体調が気になるのですが、本人に聞くのは常識外れではないかと思います。 この場合、知人のご家族に知人の体調を訪ねることは、常識外れになるのでしょうか？ 常識的な対応方法について、アドバイスをいただけませんでしょうか？ 知人のご家族には、電話で謝罪済みですが、当然の事ですが、かなりお怒りです(元々、私の度を超す常識はずれの言動、にお怒りでした)。諸事情により、会って謝罪することができません。 アドバイスをいただけませんでしょうか？
昨年、父が急逝しました。 亡くなる前日の午前3時まで、徹夜で仕事をしていた私の前に、薄く透明な姿で父が現れました。 何か言いたげな感じで、右往左往して消えてしまいました。 翌日、母から父が冷たくなっている！すぐに来てほしいと連絡がありました。 落ち着いた今、すぐに電話なり、会いに行っていればと後悔しています。
５年前の震災があり、実家からは離れて生活していました。その先で旦那さんと出逢い結婚をし子どもも授かることが出来ました。 今はアパート住まいです。 実家は生活出来る区域ではありますが、私の母も、震災で実家が流され、一人娘の私も離れていることから寂しさもあり、うつのような症状がありました。(母方のおばぁちゃんは無事で長男家族と私と同じ町に住んでいます) 私が旦那さんと出逢う前、今の町へ引っ越すタイミングで母も私と住む形で実家を出ました。 おばぁちゃんも近くにいることもあり、母は父や義理の両親と別居する形となり３年目になります。私は、初めての子育てで母が近くにいて助けてもらえることに本当に感謝しています。 が、実家では、父が不便な思いをしているのも確かです。 今のところは実家との行き来や連絡もとったりしており、私や孫のことを考え母がこっちへいることに対し何も言いません。 そんな中、今住んでいる町に家を建てるか建売を買って落ち着こうか…と言う話が出ています。 旦那さんの仕事のこと、子どもの教育面で地元へ戻るより選択肢があるのではないか、私自身も５年もを離れて生活していたこともありこちらの生活に慣れている、地元の部落の人間関係が昔から嫌だったのもあり気持ちが傾いています。 あと、もう一つ理由をあげるとすれば、母の夢でもあります。 嫁に来てから、助かることももちろんありつつも舅姑に嫌みを言われ好きなことも出来ず(リフォームなど)震災があり悶々とした生活のなか、今の生活に至り、私の結婚。 私たちが地元へ戻る意思がないのであれば、家を構えてみてはどうか… 昔から、家に関しては二人で色々話をしていましたが祖父母が健在のうちは何一つ叶うものではないので諦めていました。 今日、父へ電話でこっちで生活をしていきたい考えを伝えました。 黙って聞きながら、「で、こっちはどうするんだ？」と言われました。 (母の話は出さず、旦那との話し合いの話をしました) 確かにそうです。 一番の問題です、これから先どうするか… 恐らく、父は、母の件もあるので余計だと感じています。 正直、申し訳なささと寂しさもあります。 しかし、婿をとり、名前を継げただけでも奇跡だったので…という私の勝手な言い訳もあったりします。 どういった話し合いをしていけば納得してもらえるか… 悩んでいます。
最近、自分のことがわかりません。 私は完璧主義なのだと思います。そのせいで不登校になってから追いつけないこと、できないことが増え、情緒不安定になることが多くなってしまいました。 やらなきゃと思うほど身体が動かなくて、それでまた自分を責めることの繰り返し。親や兄とは正反対の性格なので相談する気も起きませんでした。 そこで、いわゆる「病み垢」というものも作りました。初めてきちんとTwitterを使うようになりました。 Twitterでたくさんの情報に触れ、学ぶことも増えましたが、一方で、たくさん疲れるようになりました。 HSP気質があるからか、自分と同じ意見はもちろん、真逆の意見にも共感してしまいます。自分の意見や価値観とは真逆の否定的な意見を見ては、共感しつつ傷付いてしまうということを繰り返していました。 それに、現実では言われたくないことばかり言われました。お母さんは私の部屋を見るたびに「汚い」と連呼し、兄は私を見て「怠けてるだけ」と言ってきました。私だって、部屋を綺麗にしたいし、テキパキと動きたいです。でも私は0か100でしか行動できないし、中途半端にやると寝付けなくなるぐらい考えてしまうんです。やりたくてもやれないんです。だけどもお母さんや兄の意見もわかるんです。もう私の頭の中はぐちゃぐちゃでした。 このことをお母さんに打ち明けました。号泣してしまいました。そのとき兄は面倒くさいといったような顔で睨んできて、しまいには舌打ちをして自分の部屋に戻ってしまいました。 幸いなことにお母さんは私の気持ちを全部受け止めて、肯定してくれました。ゆっくりやっていこうと、慰めてくれました。 しかし今日、とうとうお母さんにも「すももはおかしい」「なんでそうなっちゃったの」と言われました。ショックでした。私なりに頑張って生きていたつもりでした。 すごくすごく傷付きました。唯一信じていたお母さんにまでそう言われて、もう立ち直れる自信がありません。 お父さんにも、おばあちゃんにも、お兄ちゃんにも、お母さんにも呆れられてしまいました。辛いです。 正直死にたくて死にたくて仕方がないです。 ただ、頑張ったね、おつかれさま、って寄り添ってほしかったんです。優しくしてほしかったんです。でももうお母さんを信じることができません。自分でも自分がよくわかりません。助けてください。
有り難し 2
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