二年遠距離恋愛をした彼と今月末から彼の地元へ私が移り住み一緒に暮らしだすことになりました。 先日彼の部屋で、浮気の証拠をみつけてしまいました。 元カノ(彼に以前きいたら、今は友だちと言われました)とのプリクラ、ビジネスホテルの領収書、手紙です。 彼は小さな会社の経営者で経営が上手くいかず、私も一緒に頑張っていくから。と伝えて後直ぐにみつけてしまいました。 あまりのショックにシュレッダーしました… 二日前、私の実家へ、引越し前の挨拶に彼が来てくれ父と話をしました。 浮気の事実を知ったことを彼に言えずにいるので、このまま知らないふりをすべきか、見ちゃったんだと言うべきなのでしょうか。 見てしまった後、彼がなぜ私と一緒に暮らすのか疑問に思い、なぜなのか聞きました。 ｢未来はわからないけど、メロディとなら幸せになれると思ったし幸せにしたいから結婚しようと決めた。県外から移住するのは相当な覚悟だと思っている。やっぱりダメだったから地元へ返すという結果なんて絶対嫌だから俺自身も覚悟をきめているから。｣と言われました。 疑いからは何も生まれませんが、モヤモヤ不安におもってしまいます。
いつも質問者への心を込めた回答に勇気を頂いております。 私は自分が何のために生きているのか、どうなりたいのかさっぱりわかりません。 高校を卒業した子供達にとっては、いれば便利かもしれませんが、居なくてもどうにかなるだろうし、いなくなる事によってもっと自分の将来をしっかり考えて行けるのではないかと思ったりします。 年齢的に、そろそろ心を落ち着かせて丁寧に生きて行きたいと思うのですが、どうしても小さな事に苛立ったり、何も出来ない自分に自信を持てなく毎日心が沈みます。 誰かの為に生きていくというのも幸せなのかと思いますが、家族の為に本当に私が必要なのか、その為に人に頼って自分自身が無いまま暮らしていってしまうのかと思うと何だかやりきれません。 多分心の持ちようで変えられるのかと思いますが、今はどのように考えたら良いのかアドバイス頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。
質問と言うかなんというか、どちらかと言えば相談に近いのかもしれません。 私は昔から、意識して「頑張る」ことがありませんでした。 でも、やっぱり頑張らないといけないときは訪れます。 今の私ならやはり大学受験でしょうか。それもなんですが、最近になって夢ができました。あるスポーツで一流になって、選手として活躍するという夢です。 これらは絶対に頑張らないと成功しないことです。ですが、前述の通り私は頑張ったことのない人間です、いや、頑張ろう、と奮起したことは何度だってあるんです、でも、できない。 どうすれば、目標、夢に向かって頑張ったり、前に進むことができますか？
子供年少の女の子1人、夫、母と暮らしておりますが、最近特に仕事の負荷が半端なく(プロフィール見て頂くとわかる通り、辞めれる立場でも休める立場でもありません)、夫にもかなり育児等手伝ってもらっている癖に、どんどん毎日に耐えきれなくなってきました。 特にイヤイヤ期の子供の相手(イヤイヤしてないときでも)も本当に投げ出したくなります。 夜中に起こされたりすると、元々寝付きが悪いこともあり、泣きたくなります。 やる気もなく、心療内科にもかかっても良くなりません。 しかし、2人目はいずれとい矛盾した考えが浮かんだり、無理！と思ったり、迷走している自分に嫌悪感です。 そこで、気持ちを前向きに切り替える良い方法教えて頂きたいです。 また、自分の甘さを無くすにはどうしたら良いのでしょうか？ あまり辛辣なご回答ですと、現在の気持ち的に更に深淵落ちていきそうですので、ほどほどでお願いします(ここからして甘い考えなのでしょうが)
私は、凄く心配症で仕事の前の日や何かある前の日に「大丈夫かな？」と心配し過ぎる自分がいます。 そんなに心配してもどうしようもないし自分が考えるだけしんどいというのは、よく分かるのですがそれでも考えてしまいます。この様な場合どうすればいいでしょうか？
昨年母方の祖母が亡くなりました。 私はただ一人の孫の立場にあります。下記の人物は私からみた立場を記載しています。 数週間後に納骨を行う予定ですが、生前に祖母本人が希望しなかった方法で納骨されようとしており、これを止めるべきか悩んでおります。 祖母は生前から祖父と仲が非常に悪く、望まぬ結婚であったことや、祖父や祖父の家から嫌がらせを受けていたと孫の私に言っていました。 そのような事情から、生前に私や母、近所の仲の良い友達、祖父母と同居している叔父（母親の弟）と叔母などに「祖父の家の墓には入りたくない」と常々言っておりました。 葬儀などの手続きは生前の祖母の指名で叔父が行い、納骨に関する手続きも叔父が行っているのですが、叔父は祖父の家の墓に納骨することを決定しました。 叔父は当然「祖父の家の墓には入りたくない」という生前の要望を知っているはずなのですが、これを無視している形です。 永代供養墓や、叔父から許可がでれば私の家庭の墓に入ること（生前本人に提案済）など他に手段はいくらでもあったはずで、私は祖父の家への納骨を考え直して欲しいことを進言しました。 しかし叔父叔母は聞く耳を持たず、母親からは「○○（祖父母の名字）じゃない人間が口を出すな！」と言われ、全く聞き入れられない状態です。 「祖父の家の墓には入りたくない」という生前の願いを踏みにじるような形で納骨が行われては、墓参りの度に祖父の家への納骨を止められなかったことを後悔しつづけるのではないかと思っています。 本心ではどんな汚い手を使ってでも遺骨を守りたいのですが、孫の立場では止めることは難しいとわかっています。 このままではずっと後悔が残り続けてしまい、祖母に合わせる顔がないです。本人が望まなかった形で納骨されて供養になるのでしょうか？
昨日、実の姉から、私の旦那が姉の友達と飲みに行ったり、メールのやりとりメールの内容が二人で遊びに行こうなど、肉体関係を求める内容みたいです。 今まで、何回も浮気を疑う行動はありました。 でも、そのたび逆ギレ、怒鳴られ、浮気なんてやってないの一点張りでした。 普段は、旦那は私を馬鹿にしたように、言葉の暴力があります。 結婚した当初は、借金もあり二人で返そうと無我夢中で頑張って、借金も無くなりました。 震災後、独立をして、従業員もいます。 それが天狗になり、借金も旦那一人で返したようなかんじで回りに言ってます。 私はなんだったんでしょうか？ 耐えて、頑張ったら、良いことがあると信じてきましたが、今は、生き地獄です。 すべてに、疲れて すべてが嫌になりました。 居ても居なくてもいいなら、 私は生きてる意味などないって思ってしまいます。 楽になりたいが日に日につのっていきます。 助けて下さい。 私の生きてる価値あるのでしょうか？
専門学校を卒業し就職をしましたが、3ヶ月ほどで辞めてしまいました。職場ではとても真面目だから。あなたには期待している。とプラスな言葉をいただきましたが、その印象を崩さないようにと自分を作りすぎてしまい辛くなり辞めてしまいました。 家でも母親との関係があまり上手くいかず、元々仲の良い関係ではありませんが、仕事を辞めてからは更にうまく行きません。あーしなさい。こーしなさい。と色々と気にかけてくれているのですが、その言動自体がストレスになってしまい、最近では足音などにもストレスを感じてしまいます。 母親に対しては小さい頃から母親が外から帰ってくる音がすると部屋を綺麗にしなきゃ！や洗濯干してないや！と焦る気持ちがありました。母親の存在は尊敬というよりは恐怖。機嫌を悪くさせないように家でも顔色をうかがい接し自分を作ってきました。 正直どこにいる自分が本当の自分なのかわからないのです。 母親に甘えている、自分に甘えているのはよく分かっています。 ですが行動に表せないのです。 もっと自分に厳しくいきたいのに甘えてしまいます。 長続きのしない性格。他人のイメージを崩さないように怯える性格。母親の機嫌をうかがってしまう性格。とにかく自分に甘えること。 もっとシャキッと、前向きに、精神の強い人間になるにはどんな考えをもったらいいのでしょうか。
会社を辞めて転職すべきかどうか悩んでいます。 現在の会社を辞めたい理由は二つあります。 一つは仕事内容が向いていないと感じている事です。私はどちらかと言うと内向的な性格なのですが、今の仕事はリーダーシップと積極性が必要とされる仕事です。約3年間自分なりにやってきましたが、やはり努力ではカバー仕切れない部分があり、自分の性格と仕事で必要とされる能力とのギャップに悩んでいます。 二つめは、上司との関係が上手くいっていない事です。上司は機嫌が悪くなると舌打ちをしたり、ため息を吐くことが多い人です。そのこともあってなかなか話しかけづらく、上司もそんな私を察知して、あまり話しかけてこないようになりました。仕事を頼む時も極力私ではなく、別の人に頼んでいるように思います。そのことで自分が役立たずであるように思えて度々落ち込んでいます。 人間の「合う・合わない」はどこへ行ってもあるものかもしれません。だからこそ、今ここで乗り越えないで辞めてもいいものか悩んでいます。 今の会社は2社目であり（1社目は福利厚生の問題から退職しました）、転職に慎重にならざるを得ませんが、最近は休みの日もこの件で悩んでしまうようになったので、どうかアドバイスを頂けると嬉しいです。 よろしくお願い致します。
年明け頃から夏頃まで鬱病が酷く悪化して何度も自殺未遂を繰り返していました。 しかし家族の助けもあり、生きてみるのも悪くはないのかも知れない。と思うぐらいまで回復しました。 しかし自殺未遂を繰り返していた間に失ったものは大きく、友人、お金、仕事と全て自分のせいで無くしてしまいました。 家族はまだ見捨てないでいてくれていますが、あまりにも失ったものが余りにも大きくほとんどゼロからの人生の再スタートになってしまいました。 しかし、自殺未遂や挫折で夢や目標は全て捨ててしまったため自分でも何をしたいのか全く分からなくなってしまいました。 何をしても心が動かないのです。 こんな時、生きる目標や夢を決める為には何から始めれば良いのでしょうか？ お忙しい中大変申し訳ありませんが回答頂けると嬉しいです。 よろしくお願い致します。
初めまして、私は老健で看護師とケアワーカーの兼務をさせて頂いている者です。 質問お願い致します。 私の勤務する老健ですが 兎に角人間関係が複雑で、例えば、入所者様に対する暴言をする方がいて注意すると、その暴言を吐いた方の派閥のボスから嫌がらせされたりします。 後は、職員同士の妬み合いが多くて、気に入らない職員の有る事、無い事を上にでっち上げて退職させてしまったり 上にいる方も不倫していて愛人である職員の言いなりです 息が詰まりそうになる職場 改善策は何か無いのでしょうか？また、この環境内で入所者様をより安心にケアさせて頂いたり、看護させて頂いたりするには、まず何から手をつけて行けば宜しいのでしょうか？ 長文失礼致します。 宜しくお願い致します。
私の主人はマナーがいいとは言えない振る舞いが多く、それに対して注意をすると「細かいことばっかうるさい」と言われてしまいます。 例えば、お茶碗を持たずにご飯を食べる・食べ方が汚い・換気扇の下でタバコを吸う際にコンロに灰を散らかす(コンロの上のフライパンの中にも灰が入ってしまってる) 等の振る舞いがあります。食事マナーは子供の頃からのしつけ・癖など無意識の部分もあるので百歩譲れる気持ちはあるのですが、灰を散らかさないようにタバコを吸うのは本人の注意力や思いやりの問題だと思うんです…。 どんな伝え方をしても「うるさい」と言われてしまうので、もう改善してもらうのは諦めて、黙って掃除しとけばいいのでしょうか？？ なにか主人の心に響く伝え方などがあればアドバイスをいただきたいです。
昨日も聞いていただき、ありがとうございます。 心にしみる、お言葉をいただき涙がとまりませんでした。 離婚しょうと、離婚届も書いて旦那に出しましたが、見てもくれませんでした。 長女は、高２です。 長女に、いつも愚痴を聞いてもらっていました。でも、だんだん聞くのも嫌になりほっとけばいいじゃん。何言ってもわからないんだからと言われた、離婚はやめてよ。 と言われました。 二女は、中２です。 二女にも、長女と同じこと言われ だったら、離婚してもいいよ。 と言われました。 私の中でどうしていいのかわからなくなり、 私は、空気になり、今まで通り我慢して生活して、我慢が限界になったら、旦那に言ったほうがいいのでしょうか？ 離婚届は、書いてあります。 ただ、喧嘩の勢ﾀﾞいで出して、あとに後悔しない？と聞かれたら、うんとは言えない自分がいます。 だったら、昔のようにこの人は変わるって 1％にかけたほうがいいのでしょうか？ 自分でも、楽になりたい！逃げたしたい！ 旦那も、私たちが居なくなって後悔して 気がついてほしいって思いもあります。 離婚したら、私の稼ぎで生活できるかなぁ？ 大丈夫かなぁ？と不安ばかりです。 だったら、このまま生活して 子供たちが独立したら、離婚したほうがいいんじゃないかなぁ？とも思います。 どうしたら、いいでしょうか？ これは、私のわがままでしょうか？ 教えて下さい。
私は5歳の頃から母子家庭で育ちました。女手１つで23まで育ててくれた母にはもちろん感謝しています。 しかし、今日母は私に黙って高校時代に私の名前で奨学金を借りていたことがわかりました。 借りていただけなら私の進学の為ですし仕方ないと思いますが、驚くことに母は今年の4月から返納しなくてはいけない奨学金を今までずっと滞納していたのです。 このことは今日仕事から帰ってきて玄関に散らばっている催促届を見て知りました。 今まで育ててもらってどんな時も味方でいてくれた母ですがなぜ私の名前で借りていたことを黙っていたのか、そればかりか半年以上も無視し続けていられたのか、が全くわかりません。 奨学金についてはもう借りてしまったものですから生活費を削ってでも返していくつもりです。しかし私には大学時代の奨学金もあり、家に入れているお金も合わせると自分で貯金したり使える金額はほぼない状態です。 ちなみに大学は母が奨学金は母が返すから絶対行けというので、進学しました。 これからはもっと頑張らねばと思うのですが、働いて借金を返すためだけに生きていくのなら人生を辞めてしまった方がいいのではないかと思ってしまいます。 また、母との絶縁も考えています。奨学金意外にも母に借金をしてくれないかと頼まれたことがあります。その時はなんとか説得して借金はしなくて良くなりましたが就職してからは金を貸してくれと言われることが増え辛いです。 自分が甘えのある人間なのはわかっていますが、どうにかモチベーションを上げて生きていけるような言葉をいただけないでしょうか？ また、今まで育ててくれた母に絶縁してくれと頼むのはやはり親不孝ものですかね。 しかし今母には5〜6年一緒に暮らしている私からみると内縁の父がいます。義父的には私はずっと邪魔な存在で早くいなくなって欲しいと思っていると思います。 また、自分名義の借金を隠されていた悲しみや怒りをどう消化したらいいか教えてもらえたら幸いです。 乱文失礼しました。
夫が転職を繰り返していることで質問させていただきました。なんとか前向きにと思っているのですが、ちょっとしたやりとりですぐにもめてしまいます。昨日、現在の貯金額の質問を夫にされました。無職期間が長くなり、貯金を切り崩していますのでかなり減ってきています。私の育児休業手当て額も伝え直しました。すると、「それだけか。」と。なぜ貯金が減っていくのかその理由は本人が一番わかっているはずなんですが。それだけと言うけれど、そもそも結婚した時点で夫は貯金無し。つまり、今減っているのは私の独身時代にしていた貯金です。結婚した時点で共有財産かもしれませんが、そこに不満をもらされてもどうにもなりません。育児休暇を切り上げて無認可保育園を探して少しでも私が稼ぐべきなのかと考えています。お金の話、夫の地元への転居の話になると現実的に厳しく私の表情が暗くなるのが不満らしく「どうせ行きたくないんだろ」「別れたらいいのに」と言い出し不機嫌になります。夫の地元に引っ越したら文句ばかり言わずに仕事を継続してくれるのか、長男が小学校に入るまでに引っ越し資金が作れるのか不安しかありません。
僕は空想をするのが好きです。 映画鑑賞の際に、この人カッコいいと憧れる時があります。それで僕はいつも空想しています。夢みがちで自分も俳優のつもりで自分で映画を想像してその空想の世界で楽しんでいます。 後、トモダチコレクションというゲームを持ってるのですが、そのゲームは主に冒険やバトル要素はない平凡な暮らしをするMiiが島のマンションで生活する内容です。 また空想でそれをアニメって事にしてこのMii1は主人公だから僕がこの声役、次にMii2は、実は僕の友達の○○君、この女のMii3は○○さん、Mii4は、○○さんが声を演じるって事にして空想した事がこれまでに何回もあります。実はオープニングやエンディングまで決めていました。それも楽しくてたまらないんです笑。高校生になるまではこの空想のアニメは最終回を迎えるって設定です。 つまり僕は、俳優も声優もやっていると空想の世界でキャラをつくりました。 それだけではなく、ほかにもYouTuberのつもり(実は何回もやって飽きたものもあります)もしたりなど数えきれないぐらいの他の空想の世界も自分は持っています。 所が、大体3日前でしたっけ？いつものようにその空想のアニメのオープニングかエンディングを楽しく聴いていたら何故か急にアレ？と思い初め、そこで夢が崩れてしまったのかもしれません。書いてる今も感情に波があります。たぶん時が解決するのか？と思う時もあります。 俳優や声優っていうのはこの歳でなれるのか又は有名になんてなれるのかと。 僕の空想の世界は僕が映画やアニメに魅入られているそれぞれの年(今の場合、今の年)と同じ感情なのはいいのですが僕は同い年の俳優を見た事が無いです。なので納得できないし正直魅力を感じませんでした。他にもあるのですが言葉で言い表すのが非常に難しいのもあって更にどうしようも無い辛い気持ちです。なんで急に？という気持ちとモヤモヤな気持ちで正直辛いです。今までの空想はなんだったんだろうか…と でもまだ１つ空想世界があります。それは映画評論家になっているつもりです。でもこの状態でこの空想って… 実は、この感情にも波があります。 でも僕も努力はしていますがどうしても限界です。僕の空想世界だけは絶対です。 文字が限られている為少し変に書いてしまったかもしれません。 こんなことで相談してしまい本当にすみません…
先月12月14日に愛猫10歳を亡くしました。イヤイヤ期の子育てに翻弄され常にイライラしていた私は愛猫の体調不良に気づいてやれず、優しくしてやれませんでした。実家の倉庫で野良だった母猫から産まれ、6匹兄弟の中で一番身体が大きく、強く、甘えん坊の女のコでした。すこし鼻呼吸に問題がありましたが、強い身体の持ち主で筋肉も凄くて大食いでした。東京から福岡までの引越しドライブもへっちゃらでした。なので私は完全に彼女に甘えていました。11月から異常に吐くようになり病院に連れて行きましたが遅かったのでしょう。3度病院に行き、やはり精密検査しないと解らないと医師に言われ、検査しましたが結果何の病気か解らないと言われました。その後、検査から三日目の朝9時に逝ってしまいました。血の混じった嘔吐物を吐いていたのに、死んでほしくなくて、食べたくない食事を無理矢理させて、薬を飲ませて、熱もありお腹もとても痛かったろうと思います。火葬後、お腹の辺りが血で赤黒かったそうです。死ぬ寸前の私の腕の中で見た濁った瞳が忘れられません。長く寂しい思いをさせました。あんなに甘えてきてたのに、子育てばかりで構ってやらず、邪魔にしてしまいました。後悔ばかりで謝りたくて毎日泣いています。お供えも毎日して名前も呼んでいます。一緒に連れてきた姉妹猫も朝方まで夜鳴きをし、骨壷にすり寄っています。叶うならもう一度、彼女に全てを謝って一緒に暮らし直したいです。生まれ変わって帰ってきてほしいと一方的に身勝手に思っています。花や水、大好きだった餌を供えても気分は落ち込むばかりです。たくさん撫でてやれば良かったと今更後悔しています。姿の見えない毎日に気が沈みます。 1月2日に夢を見ました。彼女は実家の風呂場に嬉しそうに現れました。実家には母猫が居り元気にしています。49日までは母猫の側に居るのでしょうか...。私のような飼い主のところへは二度と来てくれないのでないか、そんな気がしてならないです。
うつ診断を受け、現在休職2ヶ月が経とうとしています。お医者様は診断書には「3ヶ月の休養が必要」と書いて下さりました。「休んで良いんだ。。」ととても安堵し、休職となりました。 2ヶ月間で色々と考え、現職場は退職をしようと思っています。心機一転、やり直そうと。 予定では3ヶ月の休職なのですが、気持ちも体ももう大丈夫なのかなと思っています。先日お医者様に尋ねると「あなたが大丈夫！と思うなら良いと思いますよ。」と仰ってくれました。 ただ、まだまだ100％の大丈夫なのかと言われると自信がありません。 仕事をせず、家の事と子供達の事、好きな曼荼羅アートを書いたりして過ごしているのですが、段々と子供達に申し訳ない思いが出てきてしまっています。 良くして頂いているお坊さんには、「年末もある事ですし、年明けからが良いのでは？」とアドバイスを頂きました。 姉たちも「そう焦らずに」と言ってくれます。 嬉しいのですが、本当にそれで良いのかなと思ってしまいます。 時間があるおかげで、長女の受験に関しても諸々をきちんと対処できているし、次女とも今までに比べ一緒に料理をしたりと過ごせています。 でも、世の中のシングルマザーの方々と比べ、私は甘えているんではないか。みんな辛い中で歯を食いしばって頑張っているのに！と思ったり。。 そうかと思えば友人から言われた「辛いことからは逃げて良いんだよ。ゆっくり休んでいいんだよ。心地よい事や直感を信じれば必ず回っていくから」という言葉を思い出してみたり。 私はまだ休んで良いのか。。 分からなくなってまた辛くなってしまいそうです。。
はじめまして。 私は、現在28歳で、旦那と結婚して1年8ヶ月です。 もう、1年ほどずっと離婚の話が二人の間で出ており、 もう、いよいよ離婚、というところまできました。 いままで、何度も喧嘩し、話し合って、そのたび「がんばろう」「お互い努力しよう」とまとまり、再出発するのですが、 結局2週間、1週間、3日と持たずに元に戻り、 会話のない、暗い生活に戻ってしまいます。 旦那曰く、「喧嘩を重ねるたびにだんだん妻(私)に対しての嫌いという感情がつもり、仲直りしても本当にやっていけるのか自信がなくなっていってしまった。」そうです。 はっきり言って、もう、旦那に私への愛はないと思います。 私も、ない…と思うのですが、やっぱり心のどこかで「またやり直せるのでは」と思っている自分がいます。 でも、愛のない人に期待しても、結局いい結果にはならないし、この1年そうでした。 もう、やめたいです。 旦那のことを、はっきりと、突き放して楽になりたいです。 私の中で、旦那との楽しかった時の思い出だったり、会社の人や友達に離婚を知られるのが嫌だとか、いろんなことが渦巻いて、「できればこのまま夫婦でいたい」と思ってしまいますが、 もうこれ以上傷つきたくないです。 旦那のことは忘れて、期待を捨てて、前を向きたいです。 とりとめのない話になってしまい、すみません。
有り難し 4
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