結婚３年目、0歳の子がひとりいます。 夫とは学生の頃知り合い、何度か告白を受け、この人ほど自分のことを好きになってくれる人はいないと思い結婚しました。 夫は優しく私の意見を尊重してくれ、不満をいうのは罰当たりのような気持ちもあるのですが、尊敬できないのが辛いです。 そのためバカにするような暴言をはいてしまったり手をだしてしまうことがあります。子供が産まれる前も後も変わりません。 尊敬できない理由は、口だけなところです。 これまでにいくつか資格を取ると意気込んで高い教材を買いました。三日坊主もいいとこですぐにやらなくなり、はじめに私に言った意気込みはなんだったのだろうと思いました。二度三度めで本当にうんざり、がっかりしてしまいました。 加えて仕事の帰宅時間も早く、私の知る限りかなり楽な方だと思います。たまに人並みに残業をしてくると忙しいアピールをしてきます。キャパシティの小ささを感じてしまい、イライラしてしまいます。 どうしたらもっとガッツがあり有言実行の人間になるのかと、どうしようもないとわかりつつも考え悶々とする日々です。 自分自身すこしストイックなところがあるので、余計に許せないのかもしれません。 口だけで大きなことを言ってくるのは、すごいねと言ってもらいたいからでしょうか。すごいねと褒めてもちあげたところで何か変わってくれるのでしょうか。 尊敬できればもっと家事や料理、夫のために何かやることも苦ではなくなるだろうと思います。 母である私が夫を尊敬しない態度は子供にとって非常に良くないことと思いながらも、変わってくれることを期待してしまい割り切ることができない自分にも嫌気がさします。 どうしても自分の気持ちのしこりのようなものをなくしたく、ご意見いただけるとありがたいです。
質問はやめました。ご回答いただかなくて問題ありません。
こんにちは。2回目の投稿失礼します。 私は家族か友人の誰かに自分の悩みを話したいと思っています。ですが、その悩みを話すことが怖く勇気が出ず、そしてタイミングを掴むことができずに話すことができていません。 話す勇気がないのとタイミングが掴めないために辛く苦しくて、一人で隠れて泣いてしまいました。泣いても悩みが解決しないことはわかっているのですが、抑えきれなくなって泣いてしまいました。私は弱い人間だと思います。 勇気ってどうしたら持てますか？タイミングってどうやって掴めばいいですか？ ご回答よろしくお願いします。 また、何かありましたらここに相談してもよろしいでしょうか？
私は24歳で３つ上の姉がいます。 姉は中学生のころ自律神経失調症に罹り、その後躁うつ病と診断され現在も治療中です。 姉はとてもわがままで、私と母はいつも姉の言動や行動に振り回されています。 些細なことですがコンビニへパシリに行かせたり、とにかく自分で少しでも動けばできるようなことやわかることを頼んできます。また、姉は最近一人暮らしを始めましたが、姉は今現在無職で貯金も無いので、家賃等一人暮らしの費用も全て母が負担しています。家具なども全て母が調べています。 姉は母がいなければ生きていけないのに、そんな母に対して攻撃的な態度を取ります。この前も姉の一人暮らしの準備をしていたのですが、契約ミスで水道やガスの使用開始日が予定より遅くなってしまい、そのことに対してもっと時間を使えなど激怒してきました。自分でやればいいじゃんと思いますが、母も私も尻に敷かれているので言えずじまいです。もしそんなことを言って姉の機嫌を損ねたらまた自殺するかもしれないからです。 実家に暮らしているときから姉は何回か自殺未遂をしています。それは一人暮らしをしても相変わらずで、そのまま死んでくれればこっちも困らないのに、わざわざ薬を大量に摂取した後連絡をしてきます。母は心配になり姉がいる家へと向かいますが、実家から姉の家までは約一時間半かかり、そのためにわざわざ向かう母を見るとそのたびに何も力になってあげられない私の無力さを感じます。行ったところで姉は来るなと怒り、さらに落ち込んでしまいます。 姉は家族と縁を切るとほざいていますが、いつも私たちを利用してばかりです。姉だから、病気だからと理由をつけてきましたが、もうこんな生活うんざりです。これ以上母が苦しんでいる姿を見たくありません。その姿を見るだけで私も憂鬱になってしまいます。 父とは私が幼い頃に離婚したため、現在は連絡を取っていません。親族とも訳あって縁切り状態で、母は友達もいないので頼れる人がいません。 私はもう姉の顔も見たくないし一生会わなくても構わないと思っていますが、母が血のつながったきょうだいだから優しくしてあげてと言われ仕方なく言うことに従ってます。 これから姉とどのように関わっていけばいいのでしょうか。
4人目を授かりました。 バチ当たりかもしれませんが、想定外です。 家庭も仕事もぐちゃぐちゃです。 家族も自分も頑張ってるのに、ココロが満たされず、最低です。 家族や子供も幸せにする事が出来ずクズです。自分が大嫌いでです。 子供にも八つ当たり、旦那も離れたいと思ったりバチ当たりです。 努力しても、変えられず生きている意味が分からなくなります。 生きてて、楽しい事ばかりだと思ってませんが、こんなに生きる事は辛い事ばかりなのでしょうか？ 私はワガママなのでしょうか？ 良い解釈があれば教えてください。
家庭内の話になるのですが、よく親と約束ごとをするのですが、平気で期待を裏切ってしまいます。約束したからにはちゃんと約束守りたいと思っているのですが、どうにでもなれと思うことがあって平気で破ってしまう事が多々で、そのたびに罰則があってって感じで、もうなにもかも嫌になってます。
半年前より、妻の心が離れていると感じ始めました。 そう感じた理由は下記の通りです。 １、これまで休日よく一緒に出かけていたのですが、今年は断られ続け一度も出かけていません。 2、以前は月１回程度セックスしていました。妻から誘われることもありました。 ただ、今年に入ってからは「拒否」ではなく明らかに「拒絶」される様になりました。本当に嫌そうな顔をするので私自身を否定されている感覚と、断られる恐怖感、絶望感を感じています。 3、名前で呼ばれなくなった。「ねえ」とか、「オヤジ」とか「デブ」とかとしか呼ばれなくなりました。 今年より長女が中学校に入ったことや、専業主婦だった妻がパートに出る様になったこともあり生活環境が変わった点も関係あると思います。 このままではいけないと思い家事（掃除、洗濯、部屋の片付け、子供の勉強を見る）を出来る限りやっています。 「デブ」と言われてもしょうがないくらい体型でしたので15kgのダイエットも行い、20代の頃の体型に戻しました。 先日、妻がママ友と飲みに行き朝帰りをしたため咎めました。 さらに別の日には子供を残し無断で深夜飲みに行っていました。（連絡さえもらえれば早く帰宅したりとこちらも何かしらできたのですが）。 飲みに行くことが悪いんじゃない。朝方帰ってきたこと、連絡もなしに子供達だけ置いて飲みに行ったことが悪いと伝えました。 すると、悪態をつきながら「ごめんなさい」と言われたため、上に書いた不満をぶちまけてしまいました。 妻から帰ってきた答えは 「もう無理」 「ひとりにして」 「これまでやりたいことも我慢して10年以上頑張ってきたのにたかだか1年くらい自分が冷たくされたからって私を責めるのは卑怯だ。くやしい。」 と取り乱されました。 10年以上たまった鬱憤を吐き出され返す言葉もありませんでした。 それ以降の態度からしてもう妻の気持ちは私にないことは明らかです。 しかし、これまでの様に妻と笑顔で話したいのです。 妻のことを愛してます。大好きです。 自分の存在が妻の心の支えとなってほしいのです。 今や妻にとって私は迷惑な存在でしかない様です。 こんな状態では子供達にも悪影響を及ぼすと思います。 変われるのは自分だけと思います。 私は今後、どの様な心構えで日々過ごせば良いのでしょうか？
以前、知的に障害が見付かってと 相談させて頂いたうさぎと言います よろしくお願いします また、新たな悩みが出てきました １１月に手帳を取得予定になります 手帳を取得に辺り 母子手帳が必要になり 疎遠になってる妹に 電話して探していただきました 見付かりましたが 妹が中身を確認したら きちんと書かれておらず 役に立たなと言っていて 父も母も他界してるので 幼い頃の事は聞けず 妹は養護学校の先生を 長年していた親戚に方に 色々聞いてくれたようです メモに色々と書いてくれたようですが 妹がメモにした内容を 読みましたら ショックな事が書かれてあり 姉の私には見せられないそうです もしかしたら赤ちゃんの頃から 知的に障害があった可能性があると 推測していました 何で親は気付かなかったのか と思うと 気持ち的に恨む事も出来ないし どうしたら良いか分かりません 気持ちの整理が付かず 悩んでいます コミュニケーションに問題が ある為に文章が上手く 伝えられずすいません よろしくお願いします
はじめまして。 この度はよろしくお願いいたします。 私は27歳、現在 司法試験予備試験という司法試験の受験資格を得るための資格取得に向け日々励んでいます(合格率は3%程度です)。 数年前、どうしても弱い人たちを守る正義の弁護士になりたいと思いたち、また何者にも左右されない確固たる武器が欲しく、思いきってITの仕事をやめて勉強を開始しました。現在はアルバイトをしつつ、勉強を生活の主軸に置いています。 今年の試験には一次試験合格に1点及ばす落ち、来年の試験に向け1日10時間程度の勉強をしています。 膨大な試験範囲の中で各科目の知識の精度を上げるべく、ひたすら過去問を繰り返す日々です。 しかし僕は心が弱いのか、雑念に支配されて勉強が手につかないことが多々あるのです。27歳ともなるとまわりの友人は大切な人と結婚したり、仕事に熱中してキャリアを上げたりと充実して見えます。一方で僕は、いつ合格できるか分からない、誰に頼まれて始めたわけでもない難関資格に向き合っている。ふと孤独を感じ「報われる日が来るのだろうか」「1日10時間前後という貴重な資源を無駄にしているのではないだろうか」「応援してくれる親に申し訳ない…元気なうちに親孝行できるのだろうか」と不安と恐怖に苛まれることがあります。 他でもない自分が志した道です。また、法律の勉強自体はとても楽しく、プレッシャーさえなければ向き合うのは苦ではありません。 たとえば自分の一定の努力の先に合格が約束されているのであれば、迷うこともなく突き進んでいけるのですが。甘い愚痴を垂れ流して申し訳ありません。 いろんな人の人生を見てきたお坊さんの方々、自分を信じる心構えを伝授していただけませんか。 厳しいお言葉でもいただきたいです。 忌憚のないご意見、何卒よろしくお願いいたします。
交際6年の後、結婚して5年の現在、第一子である6ヶ月の娘がいます。 夫は子をとてもかわいがっており、仕事が忙しい身で家事も育児もよく協力してくれます。 ただ私への愛情表現が産後めっきりなくなりました。 妊娠して以来セックスレスですが性的な欲求不満というよりかは、愛されているという実感がもてないことが不満です。 たとえば出張で長く家を空ける際、メールの内容が子のことばかりで私への心配や労い、感謝などの言葉が皆無だったりとか。言葉の言い回しとして、私への思いやりが感じられないことが多いなど。産前はあったものが産後になくなった、ということです。 子をかわいがる夫を見て、あぁ前は私のことこんなふうに甘やかしてくれたのになぁと涙が出てしまいました。 日々の疲れが限界に達していたため、もっとかまってほしいと伝えたところ 面倒くさいな、こどもじゃないんだから。俺だって疲れているんだ。と言われ 結局ハグして頭を撫でてはくれましたがしぶしぶ感がつらかったです。 大好きだから不安になるの、と伝えたら 俺はお前も子も大好きとかではなく大事なのだ、とのこと 恋人から家族への変化といったところでしょうか 私はまだ、夫を恋人と思っているのでしょうか？ 子を疎ましく思う気持ちは全くなく子の存在は癒しで宝です。しかし夫にも癒してほしいと願うのは我儘でしょうか 愛されようと頑張って空回りするのもつらいし、よき母に徹するしかないかなと思いますが寂しいものは寂しいです 今のところ不倫したいとまでは思いませんが、こうして不倫が発生するのかなとは思ってしまいます。 この気持ちをどう消化すればよいのか、助言をいただきたく、どうぞよろしくお願いいたします。
申し訳ございません。悩みについて何回か編集し直しました。 初めて質問いたしますが 長文となることをお許しください。 私と母は母子家庭で30年近く一緒に暮らしてきましたが 先月末に母が亡くなりました。 私が喪主として葬儀をしたのですが、 愛媛の母の実家に連絡が取れず、 親戚と音信不通になっており、菩提寺もなく、 自分が出せる費用に限界があり、直葬でお葬式を行いました。 お坊さんを呼ばず、戒名はつけてもらっておりません。 ただ、勝手ながら 母のことを思うと、親戚への連絡先・住所を調べて、 連絡をとらせていただき、母の納骨は愛媛の 母方の実家のお墓に入れ 親戚の方と共に母の供養をしたいのです。 連絡を取るのが無理であった、納骨を断られた場合は、 家の近くで何らかの形で納骨を考えております。 ①お金に余裕はなく厳しい状態になっているが 戒名をつけてもらい、本位牌を手配し 四十九日法要に間に合わせたほうが良いか ②母方の親戚に菩提寺があるのか、 宗派は何なのかが分からないためこちらで戒名を付けた場合、 母方の実家のお墓で納骨する時問題とならないか不安 ③遺骨に何かがあっては不安で精神的辛くなってきている 納骨まで戒名をつけていただいたお寺に 預かってもらったほうが良いか （母方の親戚との話が終わるまで） ④色んなことがよくわかっておらず 自分なりに線香を上げ、お祈りし、お供えをしていますが こんな状態で母の供養になっているのでしょうか… 体が辛いのに、頑張ってくれた母に先月イライラしていて ひどいことを言ったりあたったりしたのをとても後悔しており ちゃんと供養してあげたいのです… もう、生活費が厳しくなっていますが、母に感謝しているので なんとかしたい。 長々と書いてしまい申し訳ありませんが、 アドバイスをお願いいたします。
気持ちが少し不安定な友達が、CBDって言う、タバコみたいに吸うものを始めました。CBDってどう思いますか？
仲間外れ、無視、など自分を快く思っていない集団にどうしても入って、時間を共有しなくてはならない時、どういう心構えをもつと、気持ちが強く保てるでしょうか。
ここ1年程過去にしてしまった自分の行動を思い出してほぼ毎日自己嫌悪をしてしまいます。そして悲しくないはずなのにふとした時に涙が出てきます。 具体的にはこんな下記のことを酷く後悔しています。 ・友人や大切な人への過去の衝動的な発言 ・以前いたアルバイト先で、法には触れないものの、自分のキャリアの為に社内機密を無断でコピーしようとしたのが同じ職場の人に知られ、私からのメール一本でそのアルバイトを辞めたこと。(当時何故か非常に焦っておりました。) 本当に愚かだったと思います。大切な人や自分が好きで始めた仕事に対してそんな不誠実なことをしてしまった自分が許せません。過去はかえられないのでもう二度としないようにするしかないとは頭ではわかっているのですが毎日心が押しつぶされそうです。自分が悪かったのは分かってます。ですが、これからそれらのこととしっかり向き合った上で二度としないように生きたいです。今後どのような考え方、生き方をすればよいでしょうか？大変お忙しいとは思いますが、ご回答どうぞよろしくお願いします。
新しい年になっても苦しさは変わらない。40過ぎても 自分の家族を持つことも出来ず お金もなく 惨めで苦しい気持ちのまま毎日を なんとなく過ごし 何のために生きているのか。 自死することも出来ず。仏さまに迎えに来て欲しくて、願っても願っても朝が来てしまう。1日を無事に過ごせた事を感謝する気持ちを持てなくなった。守って下さっている力に見限られるにはどうしたらいいですか？
わたしは小学生の頃に友達と一緒に万引きを行いました。 もちろんバレて親に怒られたのですが、もうしないとは思いつつその時は自分のことなのにどこか他人事のような気がしていました。 今、中学生になってその事がすごく重く感じました。なぜあんな事をしてしまったのか、家族に迷惑をかけてしまった、立派な大人になれなかったらどうしよう、家族と一緒に天国に行けなかったらどうしよう、と不安がたくさんで怖いです。どうしたら償う事ができますか。 家族にこれ以上心配をかけずにまともな大人になって生涯を終え、家族と天国にいきたいです。わたしはどうすればいいでしょうか。
感情の起伏が激しいです。 自分の好きなことをして楽しい気分になったりするのですが、昔の過ちを思い出し自暴自棄になって、人には言いませんが心の中ではかなり沈んでいたりします。 むかしの過ちはとても反省しています。 これから明るい未来にして行きたいため、 この気持ちをどうコントロールしたらよいでしょうか。
20歳、学生(女)の者です。 私には、昔から一番と言っていいくらい仲の良い男友達がいるのですが、実はその彼と付き合うことになりました。 でも、私から告白したわけでも、彼から告白したわけでもなく、彼を含めた仲良しグループの集まりで、そういう流れになり、付き合うことになりました。 私は彼のことをすごく尊敬しているし、もちろん好きです。 でも、正直彼が私のことを好きでいてくれているのか凄く不安です。 こうなったことに、後悔はないか尋ねると、後悔はしてないよ、と..... 彼は凄く優しい人なので、もしかしたら本音を言えずにいるのではないか、などとつい考えてしまいます。 こんなふうに考えてしまう私はおかしいでしょうか。
私は人よりも成功体験が少なく、自信がありません。 きっとなにか成功体験があったとしても、それが大したことないと感じてしまうこともあります。 それが高望みだったりすることも自覚はしています。ですが、過去に辛い思いをして病気になり、挑戦しようにも足がすくむばかりでした。 そして気づけばもう30才。若いうちに会社に勤めて経験を積んでおけば、いまやりたいことをできたと思います。 ひたすら自責の念と後悔がつのるばかりです。でも昔と違うのはいくばくかは自信があることです。 でも自信がないことは確かです。なぜなら勇気が出せないからです。 チャンスは転がっているのにそこに飛び込めません。まだ足がすくむのです。 今動かねばという勇気が欲しいです。そのために私はどうすれば良いんでしょうか。 よろしくお願いします。
有り難し 91
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