100％達成したけど通過点だからもっとやれって言われました。終わりが見えないです。悔しいです。頑張り続けることにつかれました。 有森ゆうこさんみたいに「自分で自分をぽめてあげたい」けど、私はぽんこつなんでもっともっと頑張らないとだめなんだと思います。
初めまして、お忙しい中読んでいただいてありがとうございます。 相手の気持ちを考えて話すということ、これは難しいことなのでしょうか？ きっかけは、職場で仲良く話していた人から私にとって家族と言えるくらい大切な人に対して酷いことを言われました。それに、友人が乗ったのです。本当にショックでした。 怒りで手が震えるほどです。 私がどのくらい大切に思っているか知らなかったにしても、好意的に思っている人とは知っていたのに、どうして口に出す前に言ったら私がどう思うかなど考えてくれなかったのでしょうか？ その後、なんとか怒鳴らず返事を返しましたが無言で席を立ってそのままになりました。 私が怒ったことはわかっていると思うのですが、発言した人、乗った友人どちらも謝罪はしませんでした。 むしろ、怒られちゃった、などとどうして怒られたのかわからないという態度で、そして私のことを面倒に感じている気がします。 確かに、怒ったり怒鳴ったりする人は面倒かもしれませんが、言ったら怒るという考えに至れないのでしょうか？ それとも私の心が狭く短気なのでしょうか？ ですが、大切な人に酷いことを言われて怒らないでいられる方が私には不思議です。 今までも他の友人などに、思いやられないことを言われたこともありますが、今回ばかりは事も事で許せそうにありません。 かと言って、職場で顔を合わせる以上無視も大人としてどうかと思い、挨拶や返事は返しました。 ですが、今後の関係に悩んでいます。 長くなってしまいましたが、こういったことになった場合、これから自分はどう変わればよいのか、相手とどう接していけばいいのかお言葉やアドバイスをいただけると嬉しいです。 宜しくお願いいたします。
精神的に辛く、どうしたらいいのかわからず、質問させていただきたいと思いました。 先日、四年生の息子が友達に意地悪をしてしまいました。 教頭先生と校長先生に呼び出されて、知りました。 友達の筆箱に、油性マジックで落書きをしていました。 「バーカ」と書かれているのを見たとき、びっくりして息がつまりました。 まさか、自分の息子がそんなことをするなんて思いもしませんでした。 とてもとても優しい子です。 クラスで一番優しい子だと担任に言われるほどです。 ３人の友達と書いたと言っておりました。 軽い気持ちでやってしまったと。 四年生って、そこまでわからないものなんでしょうか。もっとわかっているのもだと思っていました。 自分がやられて嫌なことは人にしない、そう小さい頃から教えてきたつもりでした。 伝わっていなかったのでしょうか。 とてもショックで、息子を正面から見ることができません。情けない母親です。 どうかお言葉を頂けたら有り難いです。 よろしくお願いいたします。
子供の名前に読めない名前をつけてしまいました。名前はプロフィールに記載してあります。 主人と話し合い意味も込めて名前を考えました。つけた時は満足していましたが、今考えると産後ハイだったと思います。 人に名前を言った時に「その字でそう読むの？」と言われたり、読んでもらえない場面が多々あり、誰でも読める簡単な名前にすれば良かったと後悔しています。 主人に相談すると、主人はすごく名前を気に入っていて「気にしすぎだ」と言います。主人の名前も初見で読めない名前ですが、それですごく困ったことはなく自分の名前が好きだそうです。 その話を聞いても、今後息子が私が着けた名前のせいで苦労するのではないかと漠然と不安です。 また、親の私が子供の名前に対して不安に思っていることは、子供にとても失礼であるし1番良くないことだと思います。 子供は名前の通り爽やかで賢い子に育っています。本人ももう自分の名前(漢字も含め)分かっており、改名などすべきでない段階であると私も分かっています。 それでも「こうすればよかった」と考えてしまったり、「息子が困らないだろうか」と考えてしまいます。この悩みはどこに着地すればよいのでしょうか。
多くの質問が寄せられているそうで躊躇しましたが、聞いていただけたらと思い、質問させていただきます。すみません。 私は、20代後半の女です。再就職を目指すべく施設に行っていますが、そこである男性を好きになりました。友人として親しく出来ていましたが、ある日、その男性から、恋愛相談をされました。 恋愛相談されるくらい信用されて嬉しい・応援したい反面、対象が確実に私ではなかったため、複雑な気持ちです。 さらにほぼ同時期に、5年以上付き合った彼氏から「俺はやっぱり同性愛者だから彼氏が欲しい、君と付き合ったのは彼女持ち男の地位が欲しかったから」と言われ別れたために、私の心も落下で画面がヒビだらけになったスマートフォン並みにやられています。 せめてきれいな別れ方をしようと元彼には正直に話してくれたことに感謝を伝え、話し合いした日に涙は出し尽くしたのですが、後日、別れた過程を尋ねてきた女性の年上の友人に話したら、あなたは悪くないと言ってくれたんですが、「彼氏ができやすい年齢が過ぎちゃったじゃない」「性病貰ってない？」とも言われ、帰宅後に私が彼氏ができやすい年齢が過ぎたと言う言葉がジワジワ効いてきて取り乱しそうになりました。 近いうちに、私の片思い先の男性はその好きな子にアタックするみたいで、心がざわざわするし、好きな人が別の子のものになる前に妄想デートしよう！とあんなことやこんなこと(性的な煩悩)を考えてしまい止まりません。女性の友人に対しても、せっかく話を聞いてくれたのにもかかわらず、言うことがちょっとひどいなと思ってしまい、そんな自分も嫌になります。 なんだか色んなものにとらわれまくってしまっていますが、平常心になれる考え方や術があれば、ご教示いただきたく存じます。よろしくお願いします。
自分の性格や生活態度、人への接し方や仕事上のミス… 毎日、「こんなはずじゃなかった」「もっとこうすれば良かった」と思うことばかりです。 後悔したり自分が嫌になったりで「今度こそ…」と思うくせに、全然そのように行動できずにいます。 うじうじと悩んで、泣いて、怒って…なのに、自分で考えたことも実行できず。 結果、また同じように後悔することになるのに無気力に時間だけが過ぎていきます。 意志が弱すぎる、自分にだけ甘すぎるのだと思います。 自分を律して、もっとちゃんとしたいはずなのに、外面だけよく振る舞って中身はぐちゃぐちゃです。 自分を変えたい、変えるには自分が動かないことには始まらないとわかっているのに、楽な方楽な方へと流されてしまいます。 近頃は自分の感情がコントロールできず、攻撃的になっている気もします。 家族にも優しくできません。 一人になって、また自己嫌悪。 なんだかもう、消えてしまいたいような気持ちになります。 まとまりのない文章になってしまいましたが、自分の気持ちのもっていき方や、自分の気持ちの整え方、無気力な時の自分の律し方など御教授願いたいです。
前回とても早くお返事をいただきまして、嬉しかったです 今回も相談させて頂きたいのですが。 当方、田舎のお寺のため近所の檀家様から、自分のところで作られたお野菜を頂く事が 多いのですが、そのおうちの方が ご高齢なのもあり、「悪いけど取りに来てんか？」とおっしゃるので、ありがたく頂戴しに行くんですが、最近、あらかじめこちらに御電話を頂き、そして取りに行くケースが増えました その御電話も、住職夫妻がとると切られ また後日かかってきて、わたしか主人(副住職)が取れば用件をおっしゃられます 電話を切られる住職夫妻としては、疑問に思いますよね ある方は「誰かがみんなで食べて欲しくて渡したイチゴが、若夫婦にまわってない」と聞いたから住職夫妻が出たら 切るんだとおっしゃってました この微妙な 檀家さんとのやり取りは 良い方に考えてよいのでしょうか
母が実家の住宅ローン(2000～3000万円)を私に背負って、義理の父親の負担を減らしてほしいと言います。ただ私には大学の奨学金もあり、まだ働き始めたばかりなのに、こんなにたくさんの借金を背負う必要があるのかが分かりません。 また、母はみんなで返していくみたいなﾆｭｱﾝｽでしたが、負担が減ったから、旅行に行ったりとお金を違うところに使う気がして、あまり信用出来ません。以前は、実家は家族の集合場所だから、自分が背負うことで維持出来るならなどと色々考えていましたが、上記の理由などで親に上手く使われている気がしてしまって、微妙です。 最近は、なら私の代で清算するから、貴方には実家を残しませんや方位が悪いから素直な子じゃなくなった、だから、引っ越しなさいなど、脅しのようなことを言ってきます。 母はいつも私のために言ってくれているとは思うのですが、もうどうしていいのかよくわかりません。 長文になってしまい、すいません。御教授お願い致します。
職場の中で好きな人がでしました。 なかなか感情が表に出ない方で僕のことをどう思っているか分かりません。 敬語の時やタメ口の時がその時その時で違うので分からないのです。 下手に気持ちを伝えると職場に居づらくなる怖さがあります。 ここは後先考えず気持ちを伝えるべきでしょうか？ 因みに出会って半年です。
こんばんは。 私は持病で病院に通っていますが、そこのソーシャルワーカーを好きになってしまいました。 優しく相談にのって下さり、優しい笑顔で話をします。 そんな一生懸命な姿に惹かれてしまいました。 しかし、勇気を出してラインを聞いても、基本僕はそういうのNGなんです、と言われ、年齢を聞いてもはぐらかされてしまいました。年齢不詳で誤魔化されましたが、私には若いように見えます。 その彼は私の彼氏を家族と言います。家族さんに聞いてみましたか？といった感じです。 この恋、実らせるには彼氏と別れなければ、と思いますが、別れたとしても実る可能性はゼロに近いでしょう。 別れるにしても、今は彼氏のお世話になっており、私の車で出勤している状態で、ペーパードライバーの私は運転が怖くなってしまいました。 出来れば最後の恋にしたかったです。 叶いませんよね。 よろしくお願いいたします。
いつもお世話になっております。何だか近頃、ここは人間道では なく、畜生道か餓鬼道なんじゃという気がする時があります。 ✳︎ 「いじめとは、種の保存が目的の行為」ある脳科学者さんの言葉 です。自然界ならまだわかります。ですが、我々は人間です。 自分じゃ抑えきれないなら、福祉や行政の手を借りるとか。 私はそのおかげで何とか抑えています。 ✳︎ なのに、なぜ彼らはよそのお子さんをおかしな理由で痛めつけたり ただ自分と違うというだけで。自分の子でさえ。 はたまた坊さんさえも信徒や檀家の心を蹂躙したり。 ✳︎ この前など、知的に問題を抱えたお子さんの事を大学生風の カップルが笑いながら悪口を言っていました。 支援者さんたちは勘付いたのか席が空いていたのにその子の 前に立ちました。 すると彼らはその隙間から覗いて笑っていたのです。目があった ので、私は彼らの上から下まで軽蔑の視線で見つめてやりました。 ✳︎ くっ付くへっ着くだけ一人前、彼らの事を人とは思えません。 先ほども電車内で誤って足を蹴ってしまったお嬢さんに謝りなが ら通り過ぎたら、降りた後も冷たい視線で私を見ていました。 ✳︎ 先生方、どう思いますか？また、上述の私の行為も、いじめ なのですか？「衆生痴暗にして…」と法語がありますが、 これはいくらなんでも！ご意見お待ちしています。 お父さん、お母さんごめんなさい。私に彼らは救えません。
背景はプロフィールに記載の通りです。 風俗店を複数回利用していたことが妻に見つかりました。しかし、妻は「子供たちのためにも離婚はしない。」と言ってくれてはいます。私自身も妻のことを世界で一番愛しているので、また以前のような仲の良い夫婦になれることを望んでおり、信頼回復、関係修復に向けて努力を始めています。 ただ、どうすれば良いかがわからず… 様々なサイトで、同じような経験をされた方々のお話を拝見し、私が悪いのはわかっているものの、1人で頑張っても償いにしかならず、真に修復する為にはお互い本音で話し、改善に向けて努力をし合うことが重要だと感じました。ただ、被害者である妻に、私からそう要望するのは少し憚られて…妻に「理解しよう、やり直そう」という気持ちがなければ難しいですし、嫌な記憶を思い出させて辛い思いをさせてしまうのも怖くて… 第二子誕生の半年後、2年半のレスと仕事のストレス発散のため風俗店を利用してしまいました。その後も、仕事で遅くなると嘘をつき、何度も利用していました。それが2週間前に見つかり、如何に自分が馬鹿だったか、愚かだったか、妻をどれだけ傷付けてしまったのか。どうすれば償え、どうすればまたあの日々に戻れるのか。そればかり考えています。 望むことなら何でも償うつもりでいますし、本気で妻との関係を修復したいと思っています。 他ご相談されている方々の中には、この壁を超えて今まで以上の関係を築かれている方もいて、自分勝手は承知ですが、私もそんな風になれればと思っています。
1日150人が利用する学童クラブで勤務しています。 お陰様で毎日子どもたちに囲まれながら仕事をしております。 ですが、最近は日々の業務に追われるようになり、以前よりも子どもたちと関わる時間が減ったように感じます。自分でもできるだけその時間を作ろうとは考えていますがうまくいきません。 業務でのミスも以前より増えました。見えていたものが見えなくなってきたような感覚です。 「こんなはずじゃない」と後悔する毎日です。 最初は「楽しい場所にしよう」と思い、今の学童クラブで働くことを決めました。 でも月日が経つにつれ、周囲の目が気になるようになりました。気にしないつもりでも気になります。 それでも尚、寄ってきてくれる子どもたちもいます。彼らとできるだけ一緒にいるために、自分らしくあるためにどうすればいいのかわかりません。
私には妊娠中の妻がおり、約1ヶ月入院中です。現在、母子ともに健康です。 世の中では新型コロナで騒がれており、第二波の感染拡大が不安視されている中、 自分も妻やお腹の子のこともあり、感染しないよう気をつけていたつもりでした。 しかし、最近、古くからの友人から連絡があったことをきっかけに、短時間ならいいだろうとの甘えから飲みに行ってしまいました。 6人で2時間程、居酒屋で飲み食いしてしまいました。 飲食中はマスクも外しており、とても軽率な行動であったと、深く後悔・反省しています。 約1週間弱が経過する現在もコロナとみられる症状は出ておりませんが、自分の行動はとても軽率であり、妻やお腹の子への裏切りでもあると思いました。 妻にも深く謝罪しましたが、後悔して落ち込んでいる自分を見てか、そこまで後悔・反省しているのならいいよと優しい言葉をかけてくれました。 これまで、入院中の妻の洗濯物や家事を頑張ってきたつもりで、少し羽根を伸ばしたかったのかもしれません。 自粛が続いている中で友人と会える喜びがあったのかもしれません。 でもそれは甘えです。自覚が足りませんでした。 たった一回の行動が、自分だけでなく、妻やお腹の子に危険をもたらしてしまう可能性がある、非常に軽率な行動でした。 本当に反省しており、今後は予防の徹底含め、一つ一つさらに気をつけて行動しようと思っていますが、 症状がないだけで、実はすでに感染しているのではないか、もしその場合、妻のお見舞いに行って、妻やお腹の子に感染させてしまっているのではないか、もし何かあったらどうしようと不安に押しつぶされそうになり、パニックになってしまいます。 また、身勝手な行動をした自分に苛立ち、幻滅し、自己嫌悪に苛まされ、ひどく落ち込み、これまでの人生での過去の過ち等も浮かんできて、 果たして自分が父親になれるのか、今後、子どもを叱ったり注意したりすることができるのか、自分にそんな資格がないんじゃないかと不安になっています。 決して立派な人間ではない自分が父親になることが妻と子どもに申し訳ないです。 もちろん、妻を愛しており、これから産まれてきてくれる子どもも全力で愛したいのですが。 考えが少し混乱してしまっており、質問となっておらず申し訳ございませんが、お叱りやこれからどうしたらいいのか、何かお言葉をいただけますでしょうか。
女子高校生です。 おばあちゃん家が浄土真宗です。 浄土真宗の方にお答えして貰いたいです。私は次のようなことをしたことがありますが仏様は救ってくださるのでしょうか。 ・浄土真宗のお仏壇の前でふざけて南妙法蓮華経ととなえた。 後日、お母さんに南妙法蓮華経となえたの？と聞かれてとなえてないと嘘ついた。 ・帰命無量寿如来から始まるお経（お経の題名分かりません）を読みたくないといったり、ふざけて読んだりして笑わせた。 ・極楽浄土よりも人間界の方が楽しいと思ってた時があった。中学校生活が楽しかったたら。 ・仏様になりたくないと思っていた時があった。 ・お数珠をポケットにいいれたままにしちゃって洗濯しちゃった。 ・お数珠のひもがとれちゃった。 どれも、不浄説法（なんかこうい熟語あったような…）ですよね？ 今はお経をちゃんと読んでるし、極楽浄土に生まれ変わって仏様になりたいと思っています。 本当に、はっきり言ってほしいです。 こんな私でも南無阿弥陀仏をとなえたら救われるのでしょうか。
どんなことにも動じない 泰然自若とした自分になりたいです。 お坊様、どうかご助言ください。 私は神経質なことろがあり 自分の行動に後悔したり慌ててしまったりします。 なんとか改めようと こちらのサイトや本を参考にして・・ 〇自分のことを考えるのは程々にして 家族のことを考えるようにする。 〇運転などで慌ててしまったことを後悔しすぎてしまったら 「南無阿弥陀仏」と唱える。 〇「悔いているのだから、きっと許される。」 ・・お釈迦さまは許してくださる、と考えています。 ということを実践しています。 以前よりはマシになりましたが、 たまに不安な気持ちになります。 ほかになにか 慌てない・・というか ココロを穏やかに保つ方法があれば 教えてください。
お久しぶりです。 家を出て、もうすぐ一年になります。 冷却期間が必要と言われ待ちましたが、主人とは一度も話し合いは出ていませんし、進展がありません。 電話を何度もかけようと思いましたが、拒否されてしまうかも…と勇気がなく、情けないです。 こちらの状況をLINEで送り、既読マークは付くようになったものの返信はありません。 事務的なLINEは数回ありました。 私は離婚はしたくはないという気持ちは、変わっていません。 出来れば、家族としてもう一度努力してみたいです。 毎日、不安な日々を過ごしています。 一人で生きていく覚悟が出来ません。
どうしたら、64歳の母親にゴミの分別を覚えてもらえますか？ 一緒に住んでいる実の母親は私が料理をするので何もしません。 私は2歳の女の子と生後3ヶ月の息子の世話をしながら家族5人のご飯支度をします。 どうしても我慢ならないのは、毎朝、父親がゴミの回収し、捨てに行くまで動かない。それか、忘れているのか。 でも毎日の事です。 お菓子の箱、ラップの外箱、開いて置く場所決まっていますので何度もお願いしています。
就活生です。 幸い自分は様々なことに興味があり、新たなことを知るのが楽しいため、説明会に行くこと自体が苦ではありません。 しかし、説明会や面接が連日続くと、自分の時間というものが全くとれなくなります。 それがつらいです。 というのも、私は多趣味で、学業外では趣味の時間に重きをおいてきたからです。写真を撮りに出かける、音楽をやる、旅行をする、絵を描く、映画を観る… 全ては書ききれませんが、そういったことです。 就活が始まり、自分の時間が減ってから、自分にとってそれらがどれだけ大事だったのかを改めて痛感しました。 そしてふと、私は趣味さえ充実していれば仕事なんてどれでもいいのではないか？アルバイトだって楽しいし、学校を卒業してもフリーターでいいのでは？と思ってしまったのです。 選考が進んでいる会社も複数ありますし、それらはもちろん何かしらに魅かれて応募した会社です。 ですが一度ああ考えてしまってからはなんだか「逃げ」の気持ちがどんどん大きくなり、この選考に落ちても、まあ、趣味があれば…と考えてしまいがちです。 どうか喝をいれてください。
初めて相談します。 私は家族との縁を切りたいです。 家族と離れて他県で仕事をしても 仕事中や昼夜問わず家族から連絡がきては 愚痴を長々と聞かされてストレスの毎日でした。 訳あって実家に住んでいますが、 血の繋がっていない父親とは一切話すこともなく、 なんなら透明人間、私なんか邪魔と影で悪口を言っています。 母とは血は繋がっていますが とんでもない気分屋で、 父親となにかあれば私の味方になり 自分の感情が不安定のときは父の味方になり 私を怒鳴り散らしたりします。 姉は自分の都合だけで物事をいい、全て私が正しい、あんたは間違ってる 私の言う通りにしないからこうなると全てを否定してきます。 二度と他県では暮らさせない 今の県から他県に行くならどんな手を使ってでも連れ戻すと脅されてます。 家族を着信拒否にしたら余計に悪化するので 静かにひとりで暮らすために引っ越し費用を貯めているところです。 一人暮らしをしてまたお金が貯まったら 他県に住みます。 このことは家族には言ってきません。 どうしたら家族と縁を切れるでしょうか。
有り難し 11
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