妻の口臭を指摘して、関係がギクシャクしています。 普段は気にならないのですが、緊張すると臭ってきます。 過去に音楽のライブに2人で行った時も妻が「緊張してきた」と言って、口臭がしてきました。 その時は「緊張しすぎて口臭いよ」と伝えて、ブレスケアをしてもらい、無事に収まりました。 そして今度妻が職場の人とライブに行くと言っていたので、職場の人に口が臭いと思われて欲しくなかったので、ある日突然「言っとかないといけない事がある！ライブいつだっけ？ガム噛んで行きなよ笑。緊張すると口臭くなるんやから笑」とちょっと言いづらさもあり、半笑いの感じで言ってしまいました。 そしたら妻は普段は温厚なのですが「緊張したら誰でも臭くなるやろ！」とちょっと怒った感じで返してきました。そこから明らかに態度が変わり、私に対する態度も冷たく、元気も無くなってしまいました。 その後私は妻が口臭を気にしていると思い「職場の人に臭いと思われて欲しくないから言ったんだよ」「普段は臭くないからそんなに気にしないでね」と言ったのですが「私何も言ってないやん」と言われました。 しかし明らかに気にしていて、何も考えず傷つけてしまう言い方をしてしまい、反省しています。 傷つけてしまう言い方をしてごめん。と謝っても、口をきいてくれません。 どうすれば、関係改善できますか？ また、妻は怒ったりしたらムッとして自分の中に塞ぎ込んでしまうタイプなので何を思っているのか分からない時があります。 かれこれ2週間ほど口をまともにきいてません。
主人の育休も終わり、日中1人で子供の面倒を見る時間が増えました。 自身の心身の回復も十分でない中ですが、子供の成長はとても著しく、主人は繁忙期真っ只中の部署へ職場復帰。 主人は寝に帰ってるようなもので、子どもと向き合う余裕もない様子。（スマホゲームや動画をみる余裕はありますが…） 家事はもちろん、ご飯やお弁当づくり、子供に関すること（病院や保育園等）は全部私がやっています。 出産までも思い返せば子供のことは全部自分がやっていて、思わず主人に「子ども本当にほしかった？」って聞いてしまいました。 育休中夫は子供にミルクあげたり、お風呂入れたりしてくれましたが、寝て食べて子供片手にゲームして…とあやすわけでもなく、ただ彼は最低限のことをやるだけでした。それでいいのかもしれないですが…もっと話しかけたり、おもちゃで遊んだり親子のふれあいが足りないのかなと思っています。 子供の諸々について調べることもしない。 （上記の不満はちゃんと話しています） 出産までは「夫婦」として主人を愛せていましたが、今は「ただの同居人」という感じで愛情を感じなくなってしまいました。 我が子はとても日に日に成長していき、愛おしい限りなのですが、そこにただ働くだけで父親面する主人に苛立ちを感じてしまいます。（私ももう少しで職場復帰予定なので、仕事が始まったら考えが変わるのかもですが） 離婚は考えたくないです。 子供をもつことで変わっていく夫婦の関係性をどう捉えていくのか、良くしていくために心がけることを教えてください。
結婚して5年になる夫（31歳、同い年）について相談させてください。 夫は2024年秋に希望しない異動があってから、人が変わってしまいました。 2025年前半は無視や素っ気ない態度を取られ、浮気まがいなこともされました。どうすることもできなかったため、一念発起して夫が好きな土地に引っ越しました。その土地は私の職場までドアtoドアで2時間もかかる場所で、私にメリットは何もないですが、夫の気持ちが少しでも楽になるならと思い決断しました。 そのお陰もあり2025年秋頃には以前の夫に戻ったようでした。 ですが、引っ越ししても家事の割合は自分の方が重く割に合わないと思ってます。 また、しょうもないちょっかい(唾をつけてくる、息を顔面に吹きかけてくる等)を出されることも多く、感情的になったり、おちゃらけたり、淡々としたり、色んな言い方で嫌な気持ちになるからやめてほしいと伝えても、面白がって全然やめません。だからといって無視するとその後素っ気ない態度になるので、対処に困ります。 良い大人が子供のような関心の引き方をしてきて、話し合いもまともにできないため、いつまで頑張ればいいのかと絶望します。 対処法や考え方のコツなど、アドバイスいただけますと幸いです。
夫は癇癪もちで度々急に怒りだして、約束を反故にしたり、ドタキャンします。 私はそれがとても困るのでやめて欲しいと伝えるのですが、気分じゃなくなった、体調が悪いから仕方ない、むしろその事情に寄り添えないお前が悪いと言います。 そういった事が何度もあり、本人としては行きたくない場所だったから、喧嘩していイライラして出かけると楽しくないからと言っていますが、本人が自ら行くと言った こともそうなります(お墓参りなど)、本人は悪いとは思っているけど仕方ないだろと言っていて、こちらからすると開き直っているようにしか見えず、本当に寄り添っているというなら何故、今日はどうしても体調きついから明日にしてもらえないか？など代替え案を出してくれたりしないのか？と聞くと、全くそういうことは思いつかないと言われて絶望しました。 本気で自分の気持ちや体調がのらないから悪いと思ってるけど、そんな俺の機嫌に寄り添ってくれないお前が悪いと思っていて、私がドタキャンを何度もされて悲しいという気持ちは無視されているようでとてもきついです。何かあると、じゃあ行かないなど、約束を引き合いにだしてコントロールしようともします。そういうのもやめてと言っても本人は何が悪いのか分かってないようです。俺がヒステリックになったら寄り添ってくれとも言われ、唖然としています。こんな人を見た事ないので本当に意味が分からないです、ただの自己中だろと思うのですが…これってもうどうにもならないのでしょうか。カウンセラーに入ってもらってもいますが、もうどうした 良いか分からないです。
旦那の小さな嫌がらせについて悩んでいます。 私が気にしていることを小声で聞こえるか聞こえないかの距離で言います。 容姿について悩んでいるのですが、ブス、地味など言います。また、ブスなどの悪口に聞こえるように言葉を選んで話してきます。 旦那が帰ってくると肩が凝り、顔もこわばり、旦那に対して恐怖心が湧き、鬱っぽくなります。 何度言ってもとぼけられるだけで、改善しません。 私の方が悪いという感じで、病院に行ってと言われました。自分は死んでも悪くないと言う感じの人です。 離婚は考えていませんが、毎日嫌な気分になり、手元のことに集中できません。 旦那と一緒になってから自分のことがいやになることがおおくなりました。 モラハラは陰湿すぎて誰かに説明しようと思っても難しいです。 優しいところも多いのですが、嫌になります。 旦那はバツイチで一回りも年上なのにそのようなことをしてきます。 どうすればやめてくれるでしょうか？ こちらが一生懸命訴えても、怒っても何も響きません。通じ合えない感じがします。 親も頼れないのと、私自身発達障害グレーゾーンなので中々働くのがうまくいきません。周りは養ってくれていることに感謝した方がいい、幸せだから悩むんだよと言ってきます。 旦那は生活費も渡してくれていますし感謝していますが、もやもやします。 今子供が1歳なのですが、子供が大きくなって私の味方になってくれるか、旦那と一緒になって色々してくるかどうなるのか分かりません。 反応しないということもできません。 私はどうすればいいでしょうか？
旦那は趣味(その界隈のプロ資格持ち)を仕事と思ってほしくてわたしはどうしても仕事と思えない。 たまに大会で賞金がでるから賞金持って帰ってくる＝お金を家に入れているから仕事。と思って欲しいらしい。今はその大会に出るのにお金がかかるっていう方が大きいけど、おいおいはもっと勝ち上がってもっと賞金をもらって帰ってきたいと。そしてその仕事(趣味)に行くときは笑顔で見送って欲しい＋次の日酔って遅くまで寝てても仕事だから許して欲しいらしいです。 私が仕事と思えない理由は ・お酒飲みながらする為毎回酔っ払って帰る ・長い時は朝から深夜(終電後)まで ・次の日の家事育児に支障が出る(2歳5歳の男児がいます) ・たまに県外遠征がある その件で何回もわたしが嫌！って思うようなことがあり、その度に喧嘩してあっちが謝って。また同じことして喧嘩して謝って。の繰り返し。結局は口だけ。 そのせいでその趣味の話を聞くだけで胸がざわつくくらい嫌になりました。 プロになるってくらい本気なのはわかるけどどうしてもどう考えても仕事と思うっていうのは理解できない。 旦那は、もう理解できないなら理解しなくていい。と言って話し合いもさせてくれません。 そんな気持ちを割り切って生活してたら旦那に興味がなくなってきました。 本当はもうその競技をやめてもらいたいくらいだけど、本人のストレス発散になってるんだろうからそんなことは言えない。でもこんなもやもやする中で旦那に優しく出来ません。 わたしはどうしたらいいでしょうか？
結婚して今年で3年目になります。 1か月前、「他に好きな人が出来た、だけどあなたも好きだから、もう1人は事実婚として一夫多妻がしたい、平等に愛する自信がある」と言われました。 相手の方は私とも仲が良く、やりたいならやってみればいいと思い承諾しました。 しかしながら、やはり相手とは一緒に住んでいない事もあり、3人で会うと相手の女性ばかり優先されている気がします。 私はADHDを持っており、思ったことを言ってしまう性格で、いつも2人に嫌味を言って傷つけてしまいます(仲が良くてお似合いだね、など) 夫とも離婚したくありません。だけど、私が居たら2人を傷つけてしまう、もうどうしたら分からなくて消えてしまいたくなります。 2人のことを疑ってしまう自分も嫌です。 2人が幸せになるのなら、私はこの世界から消えてしまいたいです。 人間は消えたらどこへ行くのでしょうか。 こんなにも嫌な奴で、人を傷つけた人間は、やはり苦しい場所に行ってしまうのでしょうか。教えて欲しいです。
初めての質問失礼致します。 妻の言動がキツく、精神的に追いやられてしまいます。 １つ1つの指摘は重くありませんが、仕事で辛い・転職活動で辛いが重なっている時にも家で批判や指摘（家事の仕方や性格等）が多く、逃げ場がありませんでした。 最近、仕事も変わり新しい環境でストレスも多い中、同じように指摘が多く家の居心地が悪いです。 ストレス発散をしようにも「小遣いは1万円以内が妥当」と言われほぼ何も出来ません。（交際費や仕事着等で無くなります） 仕事して、家に帰って勉強して、金銭の対価もなく、認めてもらえるどころか指摘や批判ばかりで何のために頑張っているのか分からなくなりました。 妻にはプラスの言葉を増やしてほしいとは言っていますが、「もう優しくしてる」と言われてしまいます。 私は妻に優しい言葉をかけて寄り添ってほしいのですが、相手の性格上無理なのでしょうか？ それとも私の考え方を変えたほうがいいのでしょうか？ 拙い文章で申し訳ございません。
私（28歳）夫（26歳）です。 夫は交際経験ゼロ。私は交際経験が2回ありますが、ストーカーに遭ったり、死んでやると脅されたり等と、男性にトラウマを抱える原因となってしまいました。以来今の夫と出会うまで7年間、誰とも交際をせずにきました。 夫と交際し始めたきっかけは、お互い気になる相手ではあったものの、私が交際になかなか踏み切れず、夫がそれに耐えきれなくなり一度暴走。その後も何度か交際のアプローチを受けてお付き合いという流れでした。幸せと彼の暴走へのトラウマと正直両方私の心にはあります。 一年交際して結婚してからも両方の気持ちがありました。やっぱり今までの人生の傷も完全に消し去ることはできず、鬱状態にもなりました。 現在結婚して2年目、交際から数えれば3年目です。「3」という数字はよく節目と聞きますが、私は生活のやりくりもしていることから、「生活が一番大事」で、性欲は無くなりました。スキンシップは好きですが、身体を交えたいとは以前ほどは思いません。 ですが夫はいつまで経っても大きい子供、感情の起伏は激しいし、「子供が欲しい」と言います。この前は「30は高齢出産」と言い「医学的には35歳からだけど、急かしてるの？」と返すと、ノートに「37歳までに決める」と語気を強めメモをしだしました。 私は自分の母親が育児で追い詰められていた経験から、子供は欲しくありません。そして私の母も子供は欲しくなかったそうで、38で渋々産み、母の笑顔や愛情を感じられるようになったのは私が大人になった最近です。 夫は田舎育ち。周りの人がデキ婚だらけ。最近同年齢の友人に2人目の子供ができた様子。夫の母はいわゆる「肝っ玉母ちゃん」。愛されて平和に育ち、人の不幸にはかなり疎いでようです。 親も育った環境も私と夫は大分違います。でも私は子供を産む産まないの価値観が違ったところで別れようとは全く思いません。夫と二人で一緒に生きていきたいと思っていますし、現代子供を持ちたくない若者も大分増えています。 夫はやはり大きい子供なのでしょう。子供のことで喧嘩し「別れる！」と言い張っても、次の日にはベタベタ私にくっつき一緒にいると言い出します。「別れる」の言葉に悩み一晩中寝ずに次の日の昼間も何度も泣いた私は何だったのか。無神経だと呆れ夫に静かに怒りました。 夫とどのように付き合っていけば心穏やかに過ごせるでしょうか。
夫は、私のことは通りに理解をする人なので、どうしてもわかってもらえない、なんと話しをしても、言葉がすり替えられたり、言い訳が入ってくる、また夫の意見が間違ったとしても、負けを認めない、こんな夫と一緒にいると、神経が疲れていまう。ただこれも、夫の自覚がないので、これからは、心休める環境を作りたい、室内別居や、別居を考えている。ただそれを夫に、どう切り出したらいいのかもわからないとにかく今は、心静めたい
私男32会社員、妻38と同居中。 妻身体障がい者無職、母キリスト系新興宗教、父鬱、兄とは過去暴力があり今は疎遠、義父鬱、義母死別、義姉鬱、 私は今までキリスト系新興宗教への信仰はなかったものの、家庭環境から自己犠牲や奉仕する事が美しい事だと思い人生の軸にして生きてきました。 しかし、最近、その生き方を妻や周囲に否定されるような事や、過度に１人で抱え込み過ぎて失敗をしました。 さらに良いと思っていた考えはけっして綺麗に作られた事では無かった事を最近知りました。 私は4才の時に十二指腸潰瘍になって半年間入院したのですが、それがおそらく母親が私を1〜3才の時に宗教的理由によりムチ打ちした事が原因、また自分が過度に人の為に奉仕するのも恐怖によるうえこみがあったのではと考えるようになりました。 私は30年大事にしていたアイディンティを失いどう生きていいかわかりません。 妻を選んだのも、純粋に好きだからというわけではなく、障がい者という記号だった事に気が付きました。 私はそういう選び方を嫌悪していたので、凄く後悔をしています。 自分で選んだ事なので、自分が悪いのですが、自己犠牲的な生き方に後悔しています。 だからと言って、妻や家族のせいにして恨みたくありません。 私は私の人生を肯定するためにも、 自分に誠実でありたい人生を送りたいと思っています。 犠牲にならず、もう少し自分の本心に沿った生き方をしたいです。 自分の本心を大事にする為に、生きたいのに、それをすると妻と対立します。 妻には幸せになってほしいですが、自分の為に生きると対立します。 どうしていいかわかりません。 わたしは将来的には子供が欲しいです。妻はほしくないです。 妻と別れる事も検討しております。 ただ責任の取り方もわかりません。 また私も妻も周りに頼る相手が誰もおりません。 自分の本心を叶えて生きていく為には何からはじめたらいいのでしょうか。
5年以上付き合った彼氏と別れて1年以内に今の旦那と結婚した30代女です。 元カレが別れてくれず、またかなり年上で逆らうことに怖さを感じていました。 今の旦那と交際してすぐ（1〜2ヶ月）に、復縁を求められる中で私が嫌がっているにも関わらず、セックスやセックスの手前の行為を2回ほどしてしまいました。 怖さに負けず、もっと抵抗していればよかったと思いますが、私の中でも僅かな未練があったのか嫌と言い切れなかったことを今でも後悔しています。 今の旦那と交際中から結婚して数年が経った今でも、後悔が尽きません。 旦那はとても優しく、心から尊敬できる唯一無二の大切な人で、ちょっとメンタルが弱いこともあり、上記のことは絶対に打ち明けたくないし、旦那のことは今後一生大切にしたいと思っています。 それでもふと、夫を騙して生活してるのでは、夫に打ち明けないといけないのでは…と苦しい気持ちになることがあります。 また不妊で悩んでおり、子どもを授かれないのはこの悪行の罰なのではと思っています。 何度も恐縮ですが、私は夫に死ぬまで幸せでいてほしいです。でも、自分が打ち明けてしまうのではという恐怖と、夫を失う恐怖に押しつぶされそうになります。 この気持ちの整理の仕方にアドバイスをいただきたいです。
旦那40代、私20代、子供3歳の結婚して6年になる夫婦です。 2年ほど前から離婚を考えていました。 離婚したい理由は、私が精神的・身体的(病気)に辛い時に寄り添ってくれなかったこと、子供が赤ちゃんの時の旦那の行動や言動が許せないからです。 でも、私も至らない点はたくさんあったと思いますし、旦那だけが悪いわけじゃないとも思っています。 しかし、日々の積み重ねで旦那に対しての気持ちが冷め、今では旦那が入った後の湯船に浸かりたくない、同じタオルを使いたくない、軽いボディタッチでさえ嫌、隣に並んで歩きたくないなど生理的に無理になってしまいました。 行為も2年以上ありません。 旦那の年齢的に子供を望むのは無理だと思っていますが、本音で言うとまだ子供は欲しい気持ちもあります。 離婚した後再婚できるかもわからないし、もしできなかったら今の子1人でいいと思っていますが、絶対に子供は望めないし愛もないのに今後も一緒にいることにモヤモヤしてしまいます。 ですが、私には過去に旦那名義での借金をしてしまった過去があり、現在返済中で離婚後も払い続けると約束もしました。借金の件はお互いの親は知りません。 離婚の件をお互いの親に話したところ、当たり前ですが否定的な意見で、私がこれからしようとしていることは間違っているのではないかと思ってきました。 知らないところで借金もしといて離婚まで…旦那からしたら内心許せないと思っているかもしれません。 それでも、今後変わるから考え直して欲しいと言われましたが、私の気持ちが変わらないことが伝わったのか渋々離婚に了承してくれました。 仮に今離婚しなくても数年後や数十年後、同じことでまだ悩む気がしていて今このタイミングで切り出したと言った形です。 ぐちゃぐちゃな文で申し訳ありませんが、私がしようとしていることは間違っているのでしょうか。自分勝手なのは承知です。でももう結婚生活を続けるのは苦痛です。 すでに賃貸契約も済ませており、もう後戻りはできない状態です。後戻りする気がないというより、後戻りできないようにふわふわしたままどんどん進めているといった感じです。 どうしようもない人間で救いようもないと思われてもしょうがないと思います。 でも親でも友達でもない、客観的な意見が欲しいです。よろしくお願いします。
去年入籍しました。 旦那は24歳。私は28歳です。 入籍直後、彼が適応障害になり仕事を辞めました。私は「体が大事。私が養うから仕事はやめて」と伝え、そこから7ヶ月養いました。 ただ、回復してお医者さんから復唱していいと言われ、就活を始めたのですがどこも受からず、互いに不安や不満が出てきてしまいました。 私は「ずっとこのまま養い続けるのか？」と言う不安、彼は「このまま自分は無職のままなのか？」という不安です。 だんだん喧嘩が増え、彼の方から「離婚前提で別居したい」と話があり11月から別居しています。今3ヶ月です。 私としては自分が余裕なく彼に対して感情的になったことも多々あって、反省しています。 カウンセリングも受けながら、彼に対してどうすべきだったのか、色々と内省しました。 ただ、彼の中で気持ちが固まってしまっており 「離婚に同意してくれないなら、離婚調停。そしてあなたの方が稼いでいるから、別居中の生活費が欲しい。婚姻費用を請求する」と言われました。 私はストレスで胆石発作になり、手術も決まりました。 大切な人たちからは、「もう傷つく姿が見たくない」と言ってもらっています。 私としては再構築のためにできること全部をして、学べること全部学んで、離婚するならしたいと思っています。 ですが、調停、そして裁判だと言われた時に、 なんだかどこまで続くんだろう？と言う気持ちになりました。 再構築の道を諦めずにやってきましたが、もうできることは全部したのでしょうか？ 全部したよ！と言う自分と いやいや、裁判までやり切ったらそう思えるよ、と言う自分がいます 彼には本当に感謝していて、憎しみの気持ちはありません。 私と結婚してくれて、幸せな時間をくれて、本当に感謝しています。 私はどこまで向き合い続ければいいでしょうか？調停も進むべきなのでしょうか？ 何かヒントをいただけますと幸いです。
配偶者→A 不倫相手の配偶者→B とさせていただきます。 Aと出会う前に不倫をしてしまいました。 現在は不倫関係はありません。 Bは知っていますが、Aは不倫していたことを知りません。 いつかバラされるのではと不安です。 当時の自分を思い出すと何でそのような事をしてしまったのかと後悔しています。 結婚したからこそ分かる痛み、決して忘れてはいけない出来事、Bを傷つけてしまった事、自分の愚かさを感じています。 許しては貰えませんが、Bには幸せになって欲しいと願っています。 墓場まで持っていく覚悟ですが、打ち明けてしまうと、Aの心が壊れてしまう…やっぱり墓場まで！と自分の中で負のループをしてしまいます。 どうか御知恵をお貸しください。 文章力が苦手なので上手く説明出来ず申し訳ありません。最後まで読んで頂きありがとうございました。
夫が地元を離れて転職したいということでしたが、上手くいかず、義両親に引越費用や借金返済等多額のお金を援助してもらって地元にもどり、義実家に同居していました。 ですが夫と義両親があまり仲がいいとはいえず、所謂毒親で、夫も私も精神的に疲弊してしまいました。夫も早く家を出たいと言っていますが、プライベートに過干渉してきたり、嫁いびりが酷く、就職活動すらままならない状態でした。 そんな中、夫が仕事をみつけたようで『これから先、俺もあまりいっしょにいられる時間も限られて 、さらに嫁いびりが酷くなると思う。実家に帰った方がいいと思う。別居になるけど、落ち着いたらアパート借りていっしょに住もう。』ということで、私は実家にもどり仕事を探すという別居状態になっています。持てるだけの荷物を持って出てきたので、私物はまだ義実家にあります。姑に別居の事を話したら『あなたは〇〇家に入った人間なんだから、勝手な事されたら困る。別居なら離婚しろ。』と言われてしまいました。 私の家族は、私が戻って来ることには快諾してくれたのですが、夫に対しては『妻を苦しめてる夫が許せない。誠意が見れない。』とあまり良くは思ってないです。 たしかに仕事を辞めるにしても、次の仕事を見つけぬまま辞める、自分の都合のいいように話を盛ったり嘘をついたり…言ったことをコロコロ変えたりしたことは多々あります。 このまま別居もいつまで続けられるかわからないし、別れないなら義両親とはまだ縁が切れない… でも離婚するほど夫を嫌っているわけでもないけど、信用しきれていない… しばらく離れて生活して、それから離婚するかいっしょにアパートに住むか決めたほうがいいのでしょうか？
結婚4年目、1歳と0歳の2人の子供を持つ母です。 夫婦関係について相談があります。 夫の事を心の底から好きと思えません。 5年間の恋愛期間（うち4年間は遠距離恋愛）を経て結婚しました。 恋愛をしている時は夫の事が大好きで、自他共に認めるラブラブカップルでした。 しかし入籍してから喧嘩が増え、時には怒鳴りあったり、夫は物に当たったり、私は家を飛び出したり、収拾がつかないほど大喧嘩になる時があります。最近ではお互い感情任せに『離婚』を口にする事も出てきました。 このままの関係は私達夫婦にとっても、子供達にとっても良くないと思い、夫婦で話し合いをして『離婚はしたくない』『お互いもっと自分の悪かった所を見て寄り添おう』という結論になりました。 これで水に流して、夫に寄り添わなければいけないのは当然ですが、 しかし、今までの喧嘩で言われた言葉や夫の嫌なところを思い出してしまい、わだかまりが残っています。 特に昨日は外食の際、夫がある女性の行動にイラつきフードコートのイスを蹴飛ばす、という場面があり、とても理解できず恥ずかしかったです。 その後本人は私と子供達に恥ずかしい思いをさせてしまった事を反省しているようでしたので、忘れようと思ったのですが一晩たった今も気持ちが晴れません。 共働きで子供が生まれ、実家も遠方の為、2人の時間もほとんど取れません。 そんな中、YouTubeやゲーム等1人時間を過ごす事でストレス発散をしたい夫と、たくさんコミュニケーションをとって2人の時間を過ごしたい私でもすれ違いが起こっています。 本当は夫ともう一度ラブラブに戻りたいのですが、喧嘩を繰り返すうちに、 最近では誰かに満たして欲しくて、既婚者マッチングアプリや女性用風俗を利用しようかとも思ってしまいます。 子供の事や、犯してしまった後の代償（社会的信用、経済的な面、二度と夫とは再構築できなくなる等）を考えると、不倫に走りたくないですが、一瞬でもいいから誰かに満たして欲しいと思ってしまいます。 最低だとわかっています。 もう一度夫の事を心から好きになり、ラブラブに戻るにはどうしたら良いのでしょうか。 長文、乱文申し訳ありません。
私20代後半、夫30代前半。 交際6年結婚3年です。生後2ヶ月の子供がおります。 先日出産をし、里帰りしておりました。 不在の際に夫が風俗とマッチングアプリでパパ活をしていることが判明しました。 妊娠前もレスではなく、妊娠中は夫が怖がりほとんど行為はなく、出産後も一度もしてません。 実は妊娠前に一度、妊娠中にも一度風俗利用が発覚し、2度としないという言葉を信じて再構築していましたが3度目がありました。 今回の発覚は夫の財布を見てしまったところ風俗嬢の名刺があったことです。 それを夫に突きつけ、今後位置情報をつけることやお金の管理を全て私が担うこと、クレジットカードの利用明細も共有するということになりました。 カードの明細をチェックしていたところ里帰り中にラブホテルを2度利用しておりました。アプリも課金してました。 アプリのやり取りを見たところ、お金を渡す代わりにホテルに直行しようとやりとりしてました。いわゆる援助交際、パパ活です。 次したら離婚と言ってますがそれでも私はまだ夫が好きで別れたくないとも思ってしまいます。 よそに本気で好きな人を作られなかっただけましなのか？ それとも女性を軽視してお金を払って行為をするような夫はもう救いようがないのか？とモヤモヤしてしまいます。 そして私は夫と出会う前に風俗で働いておりました。 なので風俗のことはよく知っています。 だからこそ許せた部分も許せなかった部分もあります。 勤務経験がある人間が夫の風俗利用で悩むなんて因果応報なのかなとも思います。夫はこの事は知りません。 まだ発覚してから1週間程しかたっていませんが一緒に生活するのに気まずいのは私が耐えられず表向きは仲良くやってますが1人になると思い出して辛いです。 それでもこんなにすぐ仲直りして、スキンシップも取れる自分がちょっと不思議でもあります。 本当の意味で私は夫のことが好きではないからこんなすぐ元通りになれてしまうのか？ そして、こんなにすぐ夫と仲直りすることによってまたやってもどうせ許されると思われるのではないか？と不安でもあります。 お金を払ってサービスを受けてるから不倫ではない、というのか夫の真の本音ですのできっと心から反省、罪悪感はないです。 支離滅裂ですが今の心のうちを書かせてもらいました。 こんな私に何かアドバイスいただければ幸いです。
結婚前から夫に不倫されていました。 相手は精神疾患と軽度知的障害持ちで婚約者がいるそうなのですが、その婚約者よりも旦那の方が好きなんだそうです。 夫は不倫相手のことを｢恋愛的に好き｣と言っており、私のことは｢妹みたい｣、｢家族のような感情｣と言っているのですが、私が旦那のことが好きで見放されたくないという執着心からくる気持ちもあり離れられません。 夫は私に不倫相手のことを話す際、楽しそうに話すので余計に苦しくなります。 私にとって、夫は初めて付き合った相手で、夫が26歳、私が17歳の時にネットで知り合いました。それからは5年間交際を続けて結婚に至ったのですが、私がアイドルに熱中してしまい、夫のことをおざなりにして友達と遠征したり、夫のことを｢好きかどうかわからない｣と言ったことで、夫の気持ちが不倫相手の方に傾いてしまったんだそうです。今なら夫にはそんなことしない、と思えるのですが、今の状況だともう恋愛的な意味で好きって気持ちが無い夫に、私が勝手に縋るような感じになってしまっていて夫の為にも私自身の為にもならないと思っているのですが、手放せません。また、趣味や好きなことに熱中しようと思っていても、友達も夫と一緒に過ごす時間に尽力していた影響で今は疎遠になってしまいましたし、趣味のことをしようと思うと夫と一緒に趣味を楽しんだことがあるので、1人で楽しもうという気が起こらなくて… 夫が不倫相手との関係性を｢どうすればいいかわからない｣と相談してきて、自分が困っている、自分がつらい、みたいな感じを出してくるのにも疲れてしまいました。私だって弱音言いたいです。 最近では、夜中に勝手に泣き出してしまったり、色々検索してしまって寝られなかったり、逆に寝すぎたり食べ過ぎたりしてしまっています。アドバイス頂けたら幸いです。
先日 偶然見つけた旦那の雇用に関する書類を見て愕然とした。 二種類の手当てを○○万も受給していた。 その手当に関する書類、郵便物、通帳も全て私が知らないのを良しとして隠してる。 手当ての目的・定義も知らないのか自分の口座に入金されるから自分の金だと誤認し全て隠し、未払いがあってもギリギリまで支払いに回さず何かしらに使ってるようです。（もうほとんど無いかも） 今までもどれだけ生活が厳しくても、光熱費等の支払いができない状態になっても無関心を装い対策行動をせず、どうするのと聞いても『金は無い』等と言うだけで何の行動も起こさない… 《家計への貢献を拒否》 手当てを隠しながら私の少ない収入を当てにしてるのか無視と放置… 当てにされても私自身の支払いもあるから穴埋めばかりに使えない（破産する） 滞納し督促きても無視して最終通告が来て慌てて仕方なく出す感じ… その上酷いのは手当金を隠し持ちながら 時々タバコ・飲料・日用品の購入を私に要求したりする身勝手さ… ○○年間のほとんどが生活苦《金銭的、精神的苦労》… やっと子供も独立し自分のことができるかと思ったら状況はほぼ変わらず… 退職→無収入→再就職を繰り返した上 手当てを隠し生活費に一切回さなかった結果 また支払いができない状態に…それでも一切出さず無視放置… このままでは買い物もできないと思い、泣く泣く私の全収入を穴埋めに入れましたが、それでも不足分がありどうするか悩む日々で精神的に参っています。 旦那に言っても平然と『金は無い』『無いもんは無い』等の開き直り・無責任な返事しかしない上に当て付けや避ける様な態度を取るので話し合いにならない。 そんな状況にも関わらず何事も無かったかの様に平然としている旦那に疲れ怒りを通り越し、また最終通告が来て気付くまで放置することにした。 高齢の両親との同居予定もあるが、親は当然こんな無責任な旦那とできることなら同居したくないと… 《離婚》が頭をよぎる様になってきたが、結婚を控えた子供のことを考えると躊躇してしまう。 残りの人生をこんな金銭的・精神的苦労で終わりたくない… だからといって離婚してやっていけるのかも不安… どうすればいいのかわかりません。
有り難し 47
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