お読み頂きありがとうございます。 私は現在大学２年生です。 入学してすぐにできた友人が３人いるのですが、いま人間関係が複雑になってきていて私が中途半端なところで踏みとどまってしまっています。 私や友人のことを全くご存じない方にアドバイスを頂きたく、質問をさせて頂きました。 初めは、私とＡが出会って行動していて、一緒に居たＢとＣの２人と出会った形です。そのあとは女４人で行動することが多く、授業を一緒に受けたり、予定が合えばたまに遊びに行ったりしていました。 数か月たった一年生の秋ごろ、同じ学科の男子と交際を始めました。 それから春休みあたり、２年生になる直前ぐらいに、彼がいるグループ内が険悪になり、自分が仲間外れにされていると彼から相談されました。詳しくは分からないのですが原因は彼自身にあったようです。そのグループはどちらかというと派手な人たちが多く、性格の不一致のような感じだと私は思い、友人３人に相談したところ、こっちのグループに誘おうという話になりました。でも男一人もかわいそうだから、ほかに共通して仲が良い人にも声をかけてみようとなり、２年生になった頃には男女８人くらいの大きなグループになっていました。 そこからＡやＢの振る舞いが少しずつ派手になっていったように思います。私と他の友人は取ろうとしている免許や資格が違い、会える時も少なくなりました。 彼の好きになれない部分も見え始めて、この間別れました。 私は、SNSで「毎日楽しい」とアピールしたり、行動が少しずつ派手になっていく友人たちに違和感を抱いていて、私の別の友人から、そのグループの良くない噂を聞くと言われた時、やっぱりなと納得してしまいました。 私とよく授業が同じ友人D、Eに相談すると一緒に居ようと誘ってくれました。親友のＦにも全て打ち明けて相談しています。彼女(F)は、元のグループから離れたほうがいいと言っています。 正直、あの７人にはついていけないというか、どんどん気持ちが離れていきます。ＤとＥや、Ｆを大切にしたいなと思っています。 でも、私がそう思っているとは知らずに彼らは接してきますし、関係を切ろうとすれば驚かれそうな気がします。私にも割りきれない思いがあります。 この話を聞いて、お坊さんがどう思われたかをお聞かせ頂けませんか
会社の上司に呼ばれ『あなたの物の言い方がキツいせいで体調不良を訴えている人が居る』と言われました。 契約社員ですが、あと一人体調不良を訴える人が出たら来年の更新は無いから。とも言われました。体調不良を訴えている人は普段、私の陰口を言っている人です。 どうしたら良いのか分かりません。 時々死にたくなります。父の介護が終わるまでは…と、思って何とか生きています。 早く母や祖母がいる空へ行きたい
学善様、Azuma様、昨日は僕の質問に答えてくださってありがとうございます。実は何らかのトラブルでアカウントに入れなくなってしまいまして、御礼をお送りすることができませんでした。 せっかく答えてくださったのに申し訳ございません。御回答を見て、自分の苦しみを捉えなおそうという気になり、気晴らしでもしようという気持ちも盛り上がってきました。ありがとうございます。 本題ですが、例の彼女とは長い付き合いでした。一緒に沢山の楽しい思い出を作りました。旅行をしたことも何度もありましたし、一緒に美味しいお店をたくさん開拓しました。 あの人は僕の顔を見るとすぐ笑顔になってくれました。一緒に手をつなぐだけで心が落ち着いたのを今でも思い出します。本当に楽しい日々でした。 僕のことを本当に大事にしてくれていたようにあの頃は感じていました。頭を撫でてくれる時が何よりも幸せでした。 しかし前の質問で述べたような経緯で別れることになりました。 その際、「あんたが勝手に付き合い始めたんだからこっちが勝手に他の人を好きになって別れて何が悪い」とまで言われて、とても悲しい気持ちになりました。 自分勝手な振る舞いに怒りを覚え、相手を憎む気持ちがあるのは確かです。いろんな人に相談しましたが、別れられてよかったという結論が導き出されます。確かにその通りだと思います。 もちろん自分にも落ち度はあると思いますから、お互いにとって「別れてよかった」のかもしれません。 しかし、上に述べたような楽しい思い出の数々が思い出されると、「別れられてよかった」で片づけきれないような悲しい気持ちになります。 思い出を忘れることができません。しかしそれが僕を苦しめます。いい思い出はいい思い出として残しておきたい気持ちもあるのですが、それは捨てるべきなのでしょうか。 どうかよろしくお願いします。
ここ数年、夫の中国嫌い、韓国嫌いは異常です。 日本製の方が高いのですが、値段に拘らず、また夫がお金を出すのでいいと思ってきたのですが。 具体的に、先ほど、コードレス掃除機を見に行きました。 以前、購入し、壊れたので、使いやすいし、同じものでいいと思っていました。 北欧の家電ですが、中国製で、夫はこれは嫌だと。 日本製じゃなきゃ、お金は出さないと。 でも、日々使うのだから、便利な方がいいわけで、他の物なら、家にあるコード付の通常の掃除機でも変わらないでしょうと。 そしたら、ちょっとの手間も面倒なんてものぐさだのと言ってきました。 軽い喧嘩にまで。 北欧の、その家電を見本に各国、各社作っていて、なので使いやすいのは、5年使用してきてわかっています。 ホウキを使うのと同じように、軽くて便利で、楽できれいになる。 ちょっとの手間でもかけるなら、コード付でいいと、喧嘩になってしまいました。 じゃあ、自分で買えよと、車を追い出されるようにまでされて。 この異常なまでの中国製、韓国製を嫌う夫、またその国を嫌う夫。 韓国映画やドラマなんかも、言い争いになるので、見れません。 私としては、気にせず便利な物を使いたいだけなのですが。 どうしたらいいでしょうか。 自分で買えよとは言うものの、実際に買ったら、また数ヵ月、夫婦冷戦は続くと思います。 正直、疲れました。 最初から、こういう人なら結婚はもちろん、付き合うこともなかったです。 かれこれ20年一緒にいて、子供もいて、いろんな問題もありますが、最大の問題は、日々の夫の中国、韓国嫌いです。
趣味で、お話を書いています。 ずっとずっと書くことが大好きで、これからも恐らく辞められないだろうと思います。 書くと言ってもいわゆる二次創作というものです（二次創作も著作権の絡んでくる話ですが、ここではそこには触れずにいただければと思います。勝手な話ですみません。） Aという作品投稿サイトに、もう10年近くお話を投稿しています。 先日、サイトAを見ていると、私の書いたお話の一部と酷似した表現のある作品を見つけてしまいました。 咄嗟に、「あっ、パクられた！」と思い、ページを閉じてしまいました。 Aの仕様では、その人に私の作品を見せないようにすることはできません。せめてと思い、私がその人の作品を見ないように設定しました。 私は他にもBというSNSを利用しており、その人からフォローされている状態でした。そちらは特定の人から私のページを見られないようにする機能があったので、それを使っています。 それからじわじわと、 あの人は他にも私のお話を読んでいて、パクられているのではないか、 これからお話を上げても、全部あの人にパクられてしまうのではないか、 という恐怖が込み上げてきて、私生活が忙しくなったこともあり、1ヶ月ほどインターネットに触れませんでした。 二次創作です。 同じ作品を見て書いているのですから、解釈や書き方が似ることはあり得ると思っています。 けれど、私はどう転んでも書くことが大好きで、一文一文、響きや意味やを考えながら書いていますし、書いたものには誇りを持っています。 誰かに貸し出すために書いているわけではありません。 それが、もしかしたらさらっと盗まれてしまったのかもしれないと思うと、悔しいですし、嫌ですし、お話をアップするのが怖くなってしまいます。 そんな思いを抱えたままだったので、1ヶ月間、お話を書いても発表しませんでした。 いつまでもこのままでは嫌だなと、最近思います。 怖いけれど、書いたものを読んでもらえることはとても幸せで楽しいことですし、「（私の）書くお話が好きだ」と仰ってくださる方もいらっしゃって、お話で応えたいなとも思います。 その人も、パクろうと思ったわけではないのかも、と信じたい気持ちもあります。 またお話を投稿しても、大丈夫でしょうか。 そっとお言葉をいただければ幸いです。
全く考えてもみなかった夫の浮気が発覚しました。相手は元上司の方で今も一緒に働いています。夫は仕事と嘘を付きデートを繰り返していました。１年以上も気付かず。 もう夫が信じられず、私はすぐにでも別れたかったのですが、夫は別れる気はなく。 まじめな夫が遊びだったと言うのです。 もうショックで。 相手の方も会ったことがあるので夫が気持ち悪く体の関係を求められる度に吐き気に襲われます。妻役は無理だとも言いましたが、理解されず。 夫の事は早く死ねばいいのにとしか思えません。 人を早く死ねばいいのにと思っている自分もイヤで。人をそんな風に思っているところに幸せは来ないですもんね。もうどうしたら良いのか。
二年間付き合っていた人に4月に振られました。経緯は以下の通りです。 4月の上旬のデート中、二人で次のデートについて話していた時に、彼女が僕の誕生日（4月下旬）を完全に忘れて予定を入れていたことが発覚してしまいました。 後になってlineでそのことに文句を言ったら「誕生日を忘れるなんて私は恋人失格だ。」「前からあんたと会うのが嫌になっていたから別れよう」と言われて一方的に連絡先を遮断されました。 しかし二日後、「あんな酷いことを言ってごめんなさい」というメールが来て、よりを戻すことになりました。 でもその一週間後、突然「やっぱり別れよう」と言われ、理由を尋ねると「会社に好きな人ができた」「やっぱりあんたと話したり会ったりするのが嫌だ」と言われ、連絡先を遮断されました。 僕がやたらと会いたがって連絡を取りすぎたのが苦痛になっていたのはわかっていたので、一回よりを戻したときにその点は十分に気を付けていました。なのに今更それを蒸し返されました。 しかも僕がいくら電話口で泣き叫んでも、「はいはいごめんなさいね」くらいの調子であしらわれ、弄ばれているようでとても悲しかったです。 知人から聞いた話によれば、相手はツイッターに僕の悪口をたくさん書きこんでいるようです。しかもそれが嘘ばかりで、暴力をふるったこともないのに僕をDV男だと言うことすらあったようです。 その他も「ストーカーされている」などというデマを流したりして僕の評判を傷つけています。 あの人は年下の僕を本当に愛してくれて、弟のようにかわいがってくれていました。なのにある時から僕を邪険に扱うようになり、このような結末に終わりました。 愛してくれた人が僕にこんなにひどいことをしたという事実を未だに信じることができなくて、まだ毎晩のように泣いています。僕はどうすれば立ち直れるでしょうか。 よろしくお願いします。
彼の事、会う度に好きだし彼とずっと一緒に居たいし！ 彼をもっと信じたいし、信じてるのですが！ 私の前回の投稿とか見てもらえると分かりやすいやと思いますが、お風呂場の件と今回の件があって気持ちがモヤモヤします。 彼と一緒に居てもふと彼の携帯じたいを見ると心配なってモヤモヤ。 でも彼に聞いてみてもいいのだけどそれを聞く事で彼を信じてないのかと思われるのも嫌だし。 信じてあげたいし、私のお母さんとも何回か普通にあったりもしてるし、彼の先輩や後輩、友達夫婦や彼の家族にも会ってもいます。 今度、彼の仕事場にも私の家族で遊びに行きます。（祭り） そして今度、二人で旅行にいきます。二人で決めた事ではなく彼がチケットから用意してくれています。 しかもそれは私が初めて行く地域？地方？連れてってくれます。 そんな彼なのに、他の人と怪しい行動すりかな？ 彼を疑ってしまう自分が嫌！
はじめまして。 憧れていた男性と結婚しましたが、夫の気持ちがこちらに向いていないのではないかとすぐ不安になってしまいます。 昔の女性の名前で呼ばれたり、私物が残っていたり、仲の良い女性が居たりと、一々気にしては自分と比べて悲しくなる日々。 あまり色々な事に頓着しないタイプなだけかもしれませんが……。 夫は私が妊娠時に鬱病になった際など、いつも献身的に助けてくれて、気にかけてくれていることは分かってはいます。 ただ、結婚してから、夫の心が離れて行ってしまう恐怖が強く、勝手に嫉妬しては疲れて自己嫌悪に陥ってしまいます。 どうにか強くなり、穏やかに日々を過ごしたいです。
28歳ですが、今まで女性とお付き合いしたことがありません。 あまり簡単には人を好きにならないし、アプローチも苦手です。 自分から動いたこともありますが、相手にすでに彼氏がいたり、 離れてしまい接点がなくなったりします。 半年くらい前に職場で同じ年齢の女性を好きになりました。 最初はその人のことは本当になんとも思ってなかったです。 でも、笑顔であいさつしてくれたり、「手伝ってもらってもいいですか？」と話しかけてくれたり、その時はけっこうドライな対応をしてしまったかもしれません。 私が職場を離れる一ヶ月前くらいに彼女も部署が異動になったようで、たまにしか同じ職場に出勤しないようになっていました。 あいさつを交わす程度でしだが、少しずつその人のことが気になり、連絡先を聞けないまま職場を離れてしまい、現在とても後悔しています。前向きに考えようと思いますが、その女性のことが頭から離れません。いつも後になってから後悔しています。 忘れて執着を手放すにはどうすれば、いいでしょうか？ でも本心ではまた会えないかなって思ってしまいます。
ママ友関係で苦しんでいます。長年の付き合いのあるママから、突然の無視、酷い態度を取られています。 年に何回かしか会わないママです。 久しぶりに会ったのに、嘘みたいな態度。 何かの誤解でそうなったのか、気づかないうちに私が失礼な事をして傷つけていたのか、全く分かりません。 電話かラインをして聞いてみたいけれど、あの感じでは本当の事を言ってくれないで誤魔化される気がします。周りに聞くのも、周りを巻き込むのも気が引けるし。 私は職場や趣味の場所でも人間関係でこのような事になった事がほとんどなく良好にやってきた方です。 すごくショックで訳が分からず、とてもつらくて、何も手につかなくなってしまいました。 仕事中も四六時中頭から離れません。 主人に泣きながら相談しても、年に何回かしか会わないんだし、まれにおかしな人っているもんだから、悩む時間がもったいない、無駄だと言います。頭では考えないように、と思いますが、結局その事ばかり考えています。 誤解で他のママにまで悪口を広められたくないとか思いますし。 万が一、私が悪かったとしても、挨拶もしない、目も合わせない、グループラインで私発信の場合だけ完全スルー、他の人発信には丁寧に頻出。 ひどすぎます。涙が止まりません。 助けてください。 原因をつきつめるべく行動にうつすか、関係を切る方向で気にしない方向につとめるか。 ご意見をお聞かせください。 よろしくお願いいたします。
両親からむごい仕打ちを受けてきたものです 法律において僕は両親に対して扶養する義務があるようです。 この義務を果たさないことで許されるケースは本人に経済的余裕や病気や怪我でやむをえない状態だったすることです。 僕は大きな怪我や病気をしていません。 これから資産を蓄えるようになれば経済的余裕が出て来て扶養も可能になるでしょう しかし僕は扶養もしたくなければ関わるのも嫌だし、生きていけない状態ならそのままもがき苦しんで死んでいけばいいと願っています。 この扶養義務を破って親が死んだ場合、保護責任者遺棄などで警察に捕まって数年の実刑判決を食らう可能性ががあります。 また法律が僕の邪魔をします。 なんなんですかこの社会は
夫が社内の部下と不倫関係を５年以上続けていました 発覚は５月 色々話し合いましたが夫婦で再構築をしようという運びになり、頑張ってきました 先日、ナビの記録より仕事に出かけていたはずの平日、奈良県の観光名所に行っていたことが分かりました 夫に聞いても「行っていない」の一点ばり 夫は何を考えているのでしょうか 恥ずかしいですが夫のことは大好きで別れたくありません 夫も「私と一緒に居る」と言います 最近の夫の優しさに嘘は感じられず、夫婦で再構築を頑張ってくれていると信じていました それだけに訳が分からないです
はじめまして。寝られずにネットを見ていたら、お坊さんが暖かな回答をして下さるこのサイトを見つけました。ずっとずっと悩んで来たことを相談してみようと思い、投稿させて頂きます。 私は、家族に大変可愛がられて育ててもらいました。また、私も温厚な性格で、親の言うことをよく聞くいわゆる、良い子でした。そして、勉強がよくできる子でしたので高校の時から親元を離れ、首都圏の学校へ進学しました。その時も、両親とは頻繁に連絡を取り合い、私も頑張って勉学に励んでおりました。 しかし…、そのまま大学へ進んで少し経った後、私に男が出来ました。 そして、私の中で何かがその時外れました。頻繁に外泊、夜遊び、乱れた性生活を送るようになり、それまでの真面目で努力家だった姿とは一変。勉学のため、上京してきた弟と暮らしていましたが、弟のこともほったらかしで男と遊びました。 私自身、今思い返すと後悔しかありませんし、今では考えられないのですが、当時は男が一番で、学生の身であるのに、何と、銀行から借金まで重ねながら裕福なその男に付き合っていました。 当たり前のように両親にも酷く反抗するようになり、今では思い返すたび涙が止まりませんが、家族に絶縁状を突きつけるような形で私が一方的に弟との同居を解除して、男と見つけたアパートに逃げるように引っ越しました。 その後…。フリーターをしながら男のために生きていましたが、男が暴力を振るうようになり、私が今度は男から逃げることになりました。命からがら逃げられましたが、心と身体に傷を負いながら、生きるためだけに細々と働き、今まで、寂しく暮らしてきました。しかしこれも、償いのため。私が両親や家族にしてしまったことへの償いだと思って何とか耐えてきました。 しかし…そろそろ、やはり家族に謝り一度実家に帰りたいと思いました。もう三年以上、絶縁状態が続いています。実家が、そもそも今もあるのかどうかもわかりません。弟は元気なんだろうか。 まずはどのようなことからしていけば良いでしょうか。哀れな三十路の女に、アドバイスを頂けたらと思っております。
いつもありがたいお言葉ありがとうございます。 過去のトラウマ等で一生一人で生きていくことをきめて数年。 毎日頑張っています。 最近気になる人ができ、その人の事すごく大切に思ってるなぁと自覚が芽生えました。 相手の方も気にしてくれているようですが私の事情が複雑なのでちょこちょこ気のあるそぶりを見せつつも私の反応を待っているような感じです。 私は自分が嫌いです。 過去の事もありますが、母との関係などもあり自分がめんどくさい女である自覚が十分にあります。 なので現在大切に思ってる方が他の方と幸せになってくれることを望んでおります。 私はただその方が元気に楽しく幸せに過ごしてくれたらそれでよいのです。 相手が私のこの思いを知ったら本当は好きじゃないんだ・・・と思われそうで言っていません。 私のこういう考えはおかしいのでしょうか？
今年の12月に入籍を控えています。 わたしの両親には問題なく挨拶を済ませたのですが、彼の両親は不仲らしく、 彼のお母様、お父様には別々に挨拶をしました。 その時の日取りを決めるのもかなり直前で、当日になっても場所が決まっていないという状態で 彼には「もっと事前に段取りをたてて。難しいなら相談して」と話をしていました。 秋には引越しをしたいので、両家顔合わせを8月中にしたいのですが、その日程もまだ決まっていません。 彼の両親が不仲ということで、「難しいなら無理して顔合わせする必要もない。ただ、わたしの両親へは説明はしないといけない」というと 「なんとかならないか、頑張ってみる」…との返答からもう1ヶ月経ちます。 わたしの父も仕事をしているので、早めに予定を決めたいと何度も言っているのですが、動いている様子がありません。 先日「7月中には予定を決めて」とお願いしたのですが、あと4日しかありません。 31日になっても何も動きがないようであれば、別れを決断するしかないのかなとすら考えています。 彼はもう変わらないですよね？一生彼の行動の遅さにイライラしながら生きていくのかと思うと、億劫です。疲れてしまいました。どうしたら良いのでしょう？
いつもお世話になっております。こちらで何度かご相談をさせて頂きました。 1年位前に夫と離婚から離婚を切りだされ、夫の嫌がらせなどがあり、今年の1月から別居しています。 夫のご両親に別居の件や、離婚の方向になっている話をしに行くにも夫と連絡が取れず、私が義母と話している状況が半年以上続いていました。 義母と私で話を進めて先日、夫の実家に行きこれまでの経緯を話しました。その時も、夫からは音信不通になっていた説明がなかったから、私から「皆んなからの連絡を無視していた理由を説明するべき」と言いました。 夫からは「返事をする余裕がなかった」と回答がありました。私は「返事をする余裕がないことを遅くなっても自分で言うべき。言わないと分からない。言わないで済まされる、言わなければ周りが動いて何とかしてもらえると思っていて、甘えている」と言いました。夫はこの言葉に対して、腹を立てていた様子でした。 夫からは「婚姻費用分担調停の通知が来たんだけど、これは何？」と言われたので「そのままです。こちらから調停を申し立てました」と言いました。夫は「それは無理だよ。(私が)貰えるはずがない」と言われましたが「それは裁判所で話してください」と返事をしました。夫は納得いっていないようで、何度かその話を出してきました。義父から「あなたはどうしたいの？」と聞かれたので「納得する結果を出したい。嫌がらせや今までの結婚生活で生活費を貰っていなかったから、その分のお金を貰わないと納得しない。今までも辛かったし、苗字も変わりこれから周囲から風当たりもキツくなるから、お金で納得するしかない」とはっきり言いました。夫のご両親は納得して、義父が支払うと言ってくれましたが、夫から貰うと返事をしました。 義父や義母の前でここまで言いましたが、2人とも「あなたに幸せになってほしい。幸せを願っている」と言ってくださり、申し訳ない気持ちになりました。 夫のご両親が素晴らしい方ですが、夫に婚姻費用分担調停を申し立てたことは間違っていないでしょうか？夫のご両親にして頂いたことを振り返ると、本当に良くして頂いたと思います。ご両親が大切に育ててきた息子さんなので、1番は夫のことが大切だと思います。長文、失礼致しました。お手数をお掛け致しますが、どうぞよろしくお願い致します。
好きな相手が、います。 でも結婚しているらしいです。 結婚しているなら、自分の気持ちは言うべきじゃない、困らせるだけだとおもうのですが、好き、会いたい気持ちが消えません。 気持ちを伝えてもう会えなくなるのも嫌。 もやもやしてます。 毎日相手の事ばかり考えてどうしようもないです。 どうしたら良いですか？
以前から両親が入院や退院を繰り返していて退院してからも具合が悪いとすぐに診察に連れて行ったりとで両親は免許がないので私が連れて行くしかなく、その度に休ませてもらっていました。休む度に職場の人に迷惑をかけてるのは分かっているんですが、ほったらかしには出来ず。私は看護師をしているのですが休んだ次の日から、しばらくは同僚達も冷たくて無視されたり辛いです。日にちかたてば改善するかなと思っても無理で、ずっと状況はかわりません。先日も父親が熱中症になり入院しました。その時も何日間か休ませてもらいました。私には弟が一人居ます。弟にさせればと言う人も居て当然の事なのですが弟はアルバイトで、やっと仕事が決まったので休むとクビになってしまうからと言われ結局、有給などがある私が休む事に。両親が病気をしてから有給を自分の為に使った事なく有給も使いきって今では休むと欠勤です。仕事に行く度に同僚の冷たい待遇に辛い思いをして何の為に私は生きてるんでしょう。それに看護師という仕事なのに同僚達の態度を受けていると辛いだけで何の為に看護師を目指したのか分からない❗私は正社員で仕事をしたら駄目なんでしょうか
いつもお世話になってます。 度々すみません、心がざわついてしまってます。 仕事が忙しくなかなか会うこともできない彼、 なのに私の優先順位が圧倒的に低く、 ショックを受けています。 誕生日さえ特別に祝ってもらうことさえできず １ヶ月以上放置されていました。 誕生日に対する意識も差があるのかもしれませんが、悲しかったです。 私は彼の誕生日を精一杯お祝いしたので、 見返りを求める気持ちもあったと思います。 催促の末、ようやく明日祝ってもらえそうなのですが、ケーキだけみたいです。 食事もしたいし、プレゼントだって本当は欲しかった…。 明日祝ってくれる、となったのも、 今週末学生時代の友達が遊びに来るから 友達を連れて出かけなければならず、 私と会えないので申し訳ないから急遽… ということみたいです。 友達と遊びに行くのを心良く見送ってあげることができない自分が情けないです。 彼女として紹介してももらえない… 自分がどんどん嫌になってきて ドツボにハマっています。 厳しい意見でも結構です。 なんとかこの沼から抜け出したいです。 どうかよろしくお願い致します。
有り難し 5
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