私は深く考えてしまう性格です。 1年ちょっと付き合っている彼が少し怒りっぽいのですが、彼がイラッとしている時に「私が何かしたのかな？」などど考えてしまうのですがここまでは皆さん同じですよね？ 小さい事なので、気にしない方がいいなどと友人には言われるのですが、私は毎回、彼が何かに怒っていてその原因が私だった場合の事を考えてしまい、「嫌われたんじゃないか」「ふられてしまうんじゃないか」などと考えてしまいます。 友人などには、心中は語れずいつも1人で辛くなってしまいます。彼は何事もなかったかのようにいきなり連絡を取ってくるので平気なのですが、「可愛いよ」「綺麗だよ」「好きだよ」と言ってくれない彼なので、ちょっとした事で不安になってしまいます。 でもこのような事でクヨクヨしていたくない自分も居て、頑張って気にしないようにしているんですけど、連絡が長い事来なかったりすると不安になってしまいます。自分でいっぱいいっぱいになってしまいます。 愛されている証拠がほしいんでしょうか？めんどくさい女ですね、、、、そしたら(´･_･`) 心の気持ちを言葉にするのが難しく、ぐちゃぐちゃになってしまい申し訳ございません。 どうしたら不安症を解消できるか。 なぜすぐ嫌われると思ってしまうのか。 どうしたらもっと自分に楽で居られるか。 惚れてしまったもん負けなのでしょうか、、、、
１年間、ワガママを繰り返して私を振り回した友人がいます。 最終的に疲れ果て、距離を置くことにしました。泣きつかれましたが、そのわりにワガママなところは直してもらえませんでしたので。 ……。 距離を置いたことに後悔はありませんが、日を重ねるごとに虚無感がひどくなります。 また友人も、距離を置いたら一日も経たず、新しい友達づくりを始めていました。婚カツも始めるそうです。 何を思ってのことかは分かりませんが、ひどく虚しくなりました。 最後まで友人だと信じていましたが、そうではなかったと思いました。 この虚無感をどうしたら良いか分かりません。 アドバイスをお願いいたします。
こんにちは。 いつも私の悩みに答えてくれて ありがとうございます。 和尚さん達の、暖かい回答にいつも 感謝してもしきれないぐらいです。 今回は相談ではなく 私の普段の仕事のことについて お話をさせてください。 普段、タロット占い師をやってます。 なぜ、占い師を始めたかというと ある日、古本屋さんに私の家族と行った時に、タロットカードの本を見つけました。 最初はボランティアで占い師をやっていたのですが、ある日、私の母からのアドバイスと私がお世話になっている整体師の先生から ボランティアではなく本格的に100円でも200円でもいいから お金を頂いて稼げばいいじゃない？ と言われたのがキッカケで 今は主にSNSでタロット占いをやってます。 本当に、日々悩んでる方がたくさんおりまして、私のアドバイスでこの方のこれからの人生がかかってるんだなあ。 と思うととてもやりがいある仕事です。 ここでの和尚さん達の回答もいろんな方のとてもお役に立っているんだなあ と思うと暖かい気持ちになります。 私も占い師の仕事を頑張ろう と思えます。 読んで頂きありがとうございました。 和尚さん達が幸せになれるように お祈りしてます。 全ての人、物、出会いに感謝してます。
姉と縁を切りたいのですが、方法がわかりません。引っ越しをしても、職場がばれているので、すぐにばれるのではないかと、恐怖です。生きている限り、姉からの言葉の暴力を受け続け、財産も奪われ続けるのかなと思うと、生きているのが嫌になります。子供に迷惑をかけないように、強くならないとと思うのですが、気持ちが全く晴れず、家にいても、仕事中もこの事ばかり考えてしまいます。
私の父は、家族思いで一生懸命に働いてくれています。 父も私もお酒を飲むので、お家で二人で飲んだり映画の話をしたり家族仲は悪くはないと思います。 本人には伝わってないかもしれませんが、私は家族が大好きです。 父は今年定年を迎え会社を辞めました。 その後別の会社に入り、遠く離れた県の人手が足りないところに何ヵ月か派遣されるような形で働いています。 今までは長期出張もしたことがなかったのに今ではホテル暮らしで２週間に２～３日家に帰ってくる程度で、帰ってきても全くゆっくりありません。 最初の話では暫く働いたら暫くお休みという予定だったようです。 しかし仕事はとても忙しいようでプレッシャーも大きく、長期のお休みを申請したところ後１ヶ月は帰ってこれないらしく落ち込んでいました。 元々少し神経質で考え込む性格のため、最近ますます元気がありません。 精神的にもまいってきている様で、笑いながらですが軽い鬱だと自分で言っていました。 先日父に母が電話を掛けたところ何回掛けても通話中で繋がりませんでした。 そこで私が掛けてみても通話中でした。 ネットで調べたところ、着信拒否された状態と一致しました。 一時間後、折り返し電話がありましたが誰とも電話しておらず携帯の音も鳴らなかったと言っていました。 父はパソコンも機械も得意な方で、間違えて拒否設定をするような事は無いと思います。 母も着信拒否されていることに気付いているかもしれないので、その事について私が話せば疑惑が確定に変わると思い話しません。 家族を着信拒否するとは相当の事だと思います。 父に電話しても折り返しがあるまで心配で、LINEをしても既読が付いて返信があるまで不安で心配で堪らなく、つい泣きそうになってしまいます。 父が自棄をおこしていまわないか、もう二度と会えなくなるのではないかと不安でたまりません。 両親や知っている人に話してしまうとますます現実になりそうでどうしても話したくありません。 ですが、涙が止まらなくなったり考えがまとまりません。 父は私の事が嫌になってしまったのでしょうか？
自分本位ですが求められる事に幸せを感じ、常に愛されたいと思っています。 孤独が苦しいです。また男性と恋愛する事でその気持ちは紛れます。 この想いとは裏腹に気になった男性の本命になれたことが少なく、その経験からかかなり不安でしかたなくなります。嫌われたくなくてその気持ちを相手にぶつけると言い合いになり重いと言われます。 こんな自分本当に大嫌いです。色々改善しなければいけない事は頭で分かっていても、繰り返すのが情け無いです。 本当はしっかり安定した恋愛をしたいと思っています。よろしければアドバイスよろしくお願いします。
お世話になります。 職場の方との付き合い方に悩んでおり質問をさせて頂きます。 私は今年で30歳になりますが、その方から恋愛や結婚のアドバイスをよくされます。 自分が話を合わせてきたのが良くないのですが、アドバイスされるのが辛くなってきました。 年齢的に早く彼氏を作る、結婚する、見た目を変えなさい(服装を女らしく)、化粧をもっとする等… 私はプライベートは１人で過ごしたく、見た目を変えたいとも思っていません。 結婚もいずれ機会があれば程度で伝えてきたのですが…悪気がなく応援するしてくれているらしいので無下にできないのです。 どんどん干渉が強くなり、オススメのブランド品等紹介され始め、実際に見た目を変える計画もされています。 お金もかかる、興味もないで困っています。 どうしたら波風立てずにスルー出来るでしょうか。 お世話になっている方なので、本当に胃が痛いです…。
ご教授をお願い致します。 現在婚活と職場の件で悩んでおります。 結婚適齢期を迎え婚活をしています。両親とは別で暮らしていますが、特に結婚を急かしたりはしません。しかし、「あなたの性格上、将来的に誰かと一緒の方が良いと思う。」とは言われますが、軽い持病もあり一歩が踏み出せません。 しかし、婚活をしても男性に対していつも警戒心を持ち、番号やLINEを交換しても、1回お食事をして一切連絡を絶ちます。 医療機関で5年勤務していますが、女性上司と私のみの職場。機嫌が悪いといつも八つ当たりされるので、聞き流していますが、いつも疲れてしまいます。 カレンダー通りの休みでもなく、彼女次第で休みが変更されます。 ずっとこの職場で働き続けるのは難しいと思うようになりましたが、転職するのも年齢的に厳しいです。私の定年前にこの職場がなくなる可能性もあります。 結婚もしたくない、仕事も厳しい、誰とも付き合いたくないという不信感、不安感、嫌悪感しかありません。 今後どのような心持ちで過ごせば良いでしょうか？ お忙しい所恐れ入りますが、ご回答等のほど宜しくお願い致します。
同じ職場の男性に好意を抱いています。年は10歳下。気さくに話す関係です。気づくと、彼が必ず近くにいます(かなりの至近距離)。 最初はしたってくれているのかな？なんて思っていましたが、最近、もしかしてうちに気がある？なんて勘違いと思われてもいいぐらい、私自身が感じています。 だけど、2人になっても連絡先教えてとかはありません。 やはり、勘違いなのかななんて思ったりもしてますが、自分のいいように解釈してます。たとえば、彼から距離を詰めようとしないのは、ダメだったときに仕事しづらくなるとか。 飲み会とかで手を握られたり、となりに来たりとかもするんですが、、、俺ら気があうよねーとかも言ってきたこともあります。結構、行動見られてて話すときドジったりしてたら、笑いながらつっこんできたりします。 自意識過剰なんでしょうか？？
武道を始めて10年近くになります。稽古の時間があるのは本当に幸せです。体を使い果たすまでは学びたいと思っています。 ある日、私が大切に扱う道具を仲間が無断で触り大きく破損しました。 私は、物はいつか壊れる物だと自分に言い聞かせ、感情の高ぶりを堪えて、相手がどうされるか涙を浮かべながらも相手を見ました。 相手は謝罪の一言もなく「割れたな？ 代わりはいくらでもあるだろう？」。 そのまま自分の稽古を続けました。 私は脱力感で一杯になりました。 両親が心を込めて選んでくれた道具でしたし、大切に使っていました。 相手には私に無断で触って、壊したのに謝罪の言葉もなく悲しいと静かに訴えました。 相手は「私の50年前の道具がある。貰い物で気に入らないから削ったけど、それを使え。代わりはいくらでもあるだろう？」だけでした。 私はもうこの人は自分が何をしたのか分からないんだと脱力感で一杯で、二度としないようにと訴えました。それから私は稽古をする心が消えました。 道場の先生方に相談しても、我々は干渉したくないでした。(面倒には関わりたくない、蓋をしたい) 私はこれは轢き逃げと同じで、納得出来ないと筆頭の先生に訴えました。 その先生は、驚いて話を受けて下さり、先方に修理代を負担するよう伝えます。と私の器に合わせてくれました。 職人から修理が出来ない、全損で新たに購入となりました。 事情を知る仲間が私にそれからの道場の日々の様子を伝えてくれました。 他の稽古仲間には今回の破損が、伏せられていますので、皆変わりなく稽古をしているそうです。 その人も毎日変わらず楽しく稽古をしているそうです。 だから貴女も気にせず稽古しなさいよと励ましてくれます。 私も稽古をしたいのです。 稽古は厳しくても私は好きだから、その時間が愛しいのです。 でも、あれから心身がおかしくなりました。もう２ヶ月は軽く経過しているのに毎日夜になると、勝手に涙が流れます。 体が道場に向かいません。相手に会いたくない。頭痛がします。 先輩方に相談しても皆な、黙っています。関わりたくない、関係ないと迷惑そうです。 道場を変えることは出来ません。行けば必ずその人にも会います。 終わった事なのに、時間が止まり凹んでいる私なのです。 どうすれば歩き出せますか？
私は派遣社員として今の職場に派遣されているのですが、先輩とウマが合わず精神的に辛かった時に優しくしてもらった社員さんが少し気になっています。 その方はふつうに私に話しかけてくれ話しただけかもしれませんがその時の私には本当に心の支えになりました。 しかしその方はもう店舗異動されていて、挨拶がきちんとできずに終わってしまいました。そこで私はお礼のlineをしたいのですが、連絡先を知りません。なので人づてに聞いてお礼を言いたいのですが、人づてに聞いてわざわざlineきたら怖いでしょうか？
先日、彼女の鞄から避妊具がでてきました。 彼女は友人からふざけてもらったと言っていましたが、 私は、信用することができませんでした。 彼女が自分から言ってくれれば、また違ったんですが、私が見つけて、問いただすというこの行為にも不信感があります。 同じ、職場で、同棲もしており、両親にも挨拶が済んでいるのですが、 平気で、人を傷つける彼女に嫌気がさしてしまい。 一緒に居るのがとてつもなく、苦痛です。 私には、彼女の話が本当なのかどうなのかの判断もつかず、もやもやだけが残っております。 私も、やられたらやり返すといゆう手段を怒りで選んでしまいそうです。 今の関係は表面上、良好ですが、私の内心、傷つけられた苛立ちと、相手への憎しみ、裏切られたのかな？といゆ疑問など、色々あって 良くわかんなくなってきました。
実父の顔も名前も何も知りません。 別に興味も無いし、その事を人に数度言ったことがあるんですが複雑...と困惑されるのが分かるし面倒なのでわざわざ言いません。姉にも1度しかあったことがありません。中学生の頃親や祖父母が姉と連絡を取っ手いた事が分かりました。 勝手に音信不通でなんのやり取りも無いものと思っていたのでその時はわざわざ私に隠してきた意味は何だ?と疑問に思いましたが姉といってもあったことの無い姉は他人だと思っていたのでそれ以上になにか思うことはありませんでした。 その頃一度姉に会いました。姉の年齢もその頃知りました。それまで名前しか知りませんでした。 兄弟はいるの?と聞かれる度姉に会うまでは一人っ子と言って、姉に会ってからはどうしようかなと悩み今は姉がいます、と紹介します。姉の年齢を聞かれても誕生日を知らないので今何歳か分からず適当に答えます。 親が離婚する子なんてざらにいるし別に珍しい事でも何も不幸なことだとは思いません。母は1人でも私のことをよく見てくれたし再婚してから両親は大切にしてくれましたし。 離婚する夫婦は沢山いるんだろうなと思いますけど子供が実親や兄弟の事を何も知らない例ってどのくらい有るんでしょうか。 それと普通は実父や姉について知りたい会いたいと思うものなんでしょうか。 私はネガのコミュ障で自分にも自信が無いので自分の妹がこんなのだということをなるべく知られたくないので会いたくないです。 こういう例ってどのくらいいるんでしょうか。悲観している訳では無いんですが自分の事なので知りたい....っと思っています。 拙い文章で失礼しました。宜しければ教えて頂けると幸いです...。よろしくお願いします。
僕は家族が嫌いです ヒステリック(特に母)だし、頭古いし、すぐ喧嘩するし、ロクなことがありません 声優の学校に通いたかったのに友達が行ってるからだろと否定されたこともあります 家族を養いたいと思っていた僕がバカでした こんな親の血が流れてると思うと虫唾が走りますし、絶望しかありません こんな親から、産まれたくありませんでした こんな家族を殺してやりたいくらいです この家族を殺して警察に捕まっても、僕は反省もせずヘラヘラして裁きを受けてやります こんな出来損ないの親の血が流れてる僕は、これからどう生きていけばいいのでしょうか？
こんばんは、以前相談させていただいた者です、その節は丁寧な回答ありがとうございました。 今回もまたご回答頂けたらありがたいです。 タイトルの通り、旦那のプライドが高すぎて一緒にいると疲れてしまいます。 間違っていることをわたしが指摘すると不機嫌になり、わたしに対しては謝るということが出来ません。 私の事を自分よりも下に見ているのだろうなと思います。 ちょっとした喧嘩をすると小馬鹿にしたように私に言い返してきたり、わざと諦めたような言い方をしてきます。 正直、このままの状態がこの先続くかと思うとやっていける気がしません。 どうしたら良いでしょうか、、
僕は昔が外国にいたころ友達に優しくしてもらえたことがあり、少数派の人に優しくなりたいと思っていました。 しかし今は人に優しくしようとするとなぜか怖くなりできないでいます。 優しくすることで周りから浮いて、嫌われてしまうのではないかと、思っているからだと自分では思います。 (とんでもな理由ですが、本気で思ってしまっています) 笑顔を作るのも正直怖いです。気持ち悪いと思われてるかも…と思ってしまうのです。 また、優しくすることに対する見返りが無いことも一因ではないかとも思っています。 自分が思い描くように、人に笑顔で優しく接する上で何かアドバイスありましたら、よろしくお願いします。
久しぶりに相談させて頂きます。 以前からご相談してた方とは、結局別れまして、今は友達の紹介でいろいろな方とご飯行ったりして積極的に良き出会いを探しています。 その中で、海外の方と知り合うキッカケがあり、この前ご飯をご一緒しました！ とても優しくて良い方ですが、文化の違いで、かなりグイグイ来てくれて、ゆっくり考えたいからって話をして、向こうはもちろん！ゆっくりデートを重ねて考えて！と言ってくれます。 私は、その時自分の気持ちでこの人を考えたいのに、周りの友達や親はどう思うだろう、海外の方と付き合ったら自慢できるかもとか、英語の勉強できるかもとか、そんな風に考えてしまいそうで、純粋にその方を見れてない気がして、、。 そんなの関係なく、自分の気持ちで相手の方を見極めたい。 周りを気にするこの考え方をどうしたらはらえるでしょうか。。？
町内の集まりにいったとき、あいさつをしたのに無視されました。あきらかに私だけしかいなかったのによく無視されます。その人とはかかわり合いもなく、話したこともないのに無視されました。あいさつしないほうがよいのでしょうか？
5年前に結婚しました。 主人が長男の為、当初は同居をしていましたが、どうにも耐えられず第1子が産まれて1年が経った頃に同居を解消。 マンションを購入して住んでおります。 耐えられなかった理由というのは積もり積もるのですが… 子どもが生まれても祝う言葉もなく、出産直後の報告の電話も無視され、病室にも来ない、退院後に顔を見せに行くも拒絶される これが決め手となり、主人と泣きながら同居解消を決意しました。 子どもになんらかの影響があるといけないという事が1番の理由でした。 それ以来私や子供達は一切義両親には会っておりません。 子供も幼稚園生になり、いろいろ気になるお年頃になってきたようです。 お母さんのお母さんはおばあちゃん？ おじいちゃんのお父さんとお母さんは？ こう聞いてくる事があり、ドキッとしました。 「お父さんのお父さんとお母さんは？」 こう聞かれたらどうすればいいのかわからずにいます。 会わせるつもりはありません。会いたくもありません。 これが正解なのかもわかりませんが、上の子にとってもそれだけ酷い事をされたと思っています。 主人の両親について子供達に聞かれた時に、私はどう答えたらいいでしょうか。 また、義両親に何かあった際にも私や子供達はお通夜やお葬式に行きたくないと思っていますが、私の母が反対しています。 (夫については本人に判断してもらうつもりです) やはりそういう時には嫌でもきちんと行くべきでしょうか… お答えをよろしくお願い致します。
こんにちは。 私(関東)には関西の彼氏がいます。付き合って大体１年を過ぎたところです。 彼は本職ではないもののYouTuberのようにゲーム実況をしている人で、そこで出会いました。 ただ彼はすごく落ち込みやすく、例えば友達に連絡先をブロックされたり、実況を見ている人の反応が良くないと「自分は面白くない」と悲しんでしまう人です。多いときは２日に１回は気落ちし、それが一季節は続きます。 それでも私は人としても男性としても好きなので、「大丈夫」と寄り添い続けました。 ですが最近寄り添うことに疲れてしまっている自分に気がつきました。 彼の様子が本当に些細でもおかしいと「また私が励まさないと･･･」と気が重く感じるようになりました。 彼は真面目なのです。だから彼が悪いとも思わないし、落ち込むななんて無理なことはいわないですが、傍にいるのがとても苦しいです。 楽しいときは楽しいですし、まだ会ったこともないのにもうすぐ来る彼の誕生日にプレゼントを贈ろうと計画しています。 電話も毎日していて、今まで１人の友人と家族しかしらないトラウマを彼にも話すことができました。私が寝てしまうまで毎晩電話を切らないでいてくれています(彼がそうしたいとのことですが)。ただ私としてもそれぐらい信用しています。 ですがどうしても、彼が気落ちするたびに「もう疲れた」と思う私がいます。 そういう風に思うときはとても連絡先を消したくなります。 彼はSNSでしか繋がっていないのでSNSを消したら彼からはもう私の足跡はたどれません。 ただそうすることができるとわかっているのに、できません。 自己満足的な罪悪感からか、単純に好きだからか、トラウマを受け入れてくれた感謝からか、わからないですが、単純に「消したくない」という気持ちも確かにあります。 この先彼と本当に会うのか、今後どういう関係になるのかは全くわからないですし、彼もそういう話は一切してきません。 ただの遠距離恋愛なので連絡を絶ってもお互いの気持ちの問題だけで、それ以外の現実的な問題は一切ありません。 こんなことを考える自分にとても疲れています。 私はどうしたらいいのでしょうか。 ご助言をいただけますと幸いです。
有り難し 21
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