好きな人には好かれない。 好きじゃない人から好かれる。 どうしたら良いのか。 本心から好きじゃない人と一緒にいても、その人に合わせてるのが、少し面倒くさい、やりとりも白々しく思います。 好かれてるのは、嬉しい気持ちです。 だけど、最終的に相手の目的は性交渉なんだろうなと思うと、馬鹿馬鹿しいです。 だいたい本心偽ってまで、体を提供する意味もないです。 世間には人形みたいな可愛いグラビアアイドルが沢山いるんだし、女好きはそちらで、発散したらと思います。 過去好きになった人は、年齢的に当たり前ですが、結婚していました。 独身の人も、最終的には私を遠ざけました。 昔から片思いが成就することはありませんでした。 その経験から、追いかける恋愛は失敗する、もう絶対しないと心に誓いました。 モテない私は1人で生きるしかないのでしょうか。 孤独過ぎて過食に走りそうです。
こんにちは。 今とても悩んでいることがあります。それは題名の通り、嫉妬してしまう事です。 私には2歳上の彼氏がおり、付き合って5ヶ月です。彼氏はとても優しく、大事にされていると感じています。ですがそれでも最近嫉妬が止まりません。 彼氏はアニメが好きで、好きな声優さんの話をしたり、好きなアニメキャラの話をしたりするだけでも嫉妬します。もちろん女友達に対してもします。LINEで連絡を取っているところを見るのも嫌です。女友達には彼氏がいて、浮気はしないと確信は持てているのにも関わらず嫉妬します。最悪なのが元カノのことです。その人は私は直接会ったことはありませんが同じ大学の先輩でした。同棲もしてたり、すごく好きだったけど振られてその時は辛かった、などと元カノの話を聞いてしまい(おそらく付き合う前に聞いた話)、それから度々元カノのことを考えるようになってしまいました。 最近は元カノの話とかしてないのにも関わらず、勝手に思い出して、頭から離れず、嫌になります。 自分でもこんな重く嫉妬深い女は嫌だと思っています。直したいです。 どうしたらこの嫉妬する性格は直せるのでしょうか、、、。助言をいただけたら幸いです。
プロフィールは〇山県となっていますが、この春実家を出て上京しました。理由は支配と干渉しかない実家から出ていきたくなったからです。しかし親への罪悪感で潰れそうです。 母親だけは知っていて(母だけ仲いいです)、お世辞か嘘なのか私には判断できないけれど「一人暮らしいいんじゃない？頑張れ」と言葉をくれました。LINEをすぐ返してしまう辺り、まだ依存が抜けてないなあと自分が嫌になるのですが、 もっと問題なのは父親に対してです。 母親には口止めしました。母経由で知られ、怒鳴り散らされるのが怖いからです。物心ついた頃から私は父親に怒られたり、容姿を貶されたり、オシャレしても貶されたりしてばかりでした。小5の時に家族旅行の場で「お前、まだ俺が怖いの？」と言われた事を覚えています。ずっと怖いんです。小学生のうちに「言い返す」という選択肢は消えました。大学入学の時も、父親に逆らうと不機嫌になると思って、アパートの手配とかも全て父親に決められました。子どもの頃は家の家事とか納屋の片付けとか、大量にやらされた挙句要領が悪い！と褒めもなく怒られるばかり。何しても怒られると思って、自分の仕事以外は自室に引きこもる大人になりました。しかし自分の給料で遊びに行ったりするので、それも父親的には気に食わない様です。 何を言っても無駄だ、とずっと考えていました。一度仕事を辞める時は勇気を出して面と向かって言いましたが、もうそんな勇気出ないので、今回はLINEで事後報告という形をとろうと思っています。自分の意思で出てきた筈なのに、でもお金かけて育ててくれたのにな･･･という罪悪感が出てきて、辛いです。 ここ最近ずっと「毒親」関連の情報を見ていて、「自分は自分！」「でも、実父なのに･･･」等の情報に気分の浮き沈みが激しく、ろくに食事も取れません。 一人暮らしを始めたばかりで虚しいという気分なのかな、とも思います。 長くなりましたが、家族・父親・今後のことを考えるととてつもない不安に襲われます。どうか助けてください。
先日 会社の飲み会がありました。 すでに先約があったことを理由に欠席したのですが、 やはり無理してでも行くべきだったのでは・・・、 今後の仕事に悪影響があるのではないかとびくびくしています。 行かないと決めた理由としては 前にこちらで相談させていただいたことがあるのですが、 男性社員にべたべたする女子社員がいて 同じ空間にいることがとても不快であること。 パートだからかもしれませんが 幹事の方から 「無理しなくていいですよ」 と言われたこと。 相手に悪気はなかったと思いますが 無理してくる必要はない…と言われたように感じてしまいました。 上司のうち一人は挨拶も返してもらえないことが多く、 （ほかの方が言ってくれてても スルーです） ほかの上司も仕事の話しかしないような雰囲気であること。 （ほかの女子社員とは、よく冗談など言って笑ってありますが） 部署のミーティングに入れてもらってないこと。 （ほかの部署はパートさんも入ってあるそうです） 打ち合わせや外出で私以外全員席を外すことがあり、 何も聞かされていないときもあること。 長時間ではなくても一人ぽつんと取り残され、電話がかかってきても どういっていいかわからず困ったこともあります。 （いつも話してある雰囲気で ある程度推測できても 日時をはっきり聞いているわけではないので。） ひがみも入っているかもしれませんが 前回参加したときも、誰もパートのおばさんには かまってくれないというか、女子社員さんばかりちやほやされてるし、 楽しくもないし・・などなど。 考えれば考えるほど行きたい理由が一つもなく 不参加にしたのですが、行かなかったことで ますます 今後仕事がやりにくくなったら…と考えると ３時間我慢した方がまだましだったのかなと・・・・。 どっちを選んでも、自分の心が壊れそうでつらいです。 行かなかったことで、今まで以上に 距離が広がってしまったのではないかと思うと・・・。 お金は必要なので、 仕事をやめることを考えているわけではありませんが、 これ以上いづらくなっていたらと思うと 月曜が怖いです。 よろしくお願いします。
こんばんは。 妹のことで相談です。 妹は一昨年、結婚し、3ヵ月になる赤ちゃんがいます。仕事はしてません。 妹の旦那は病院で働いていて夜勤もあり、帰りが夜遅い時もあります。 妹はうつ病で自殺してしまうのではないか、とか、一人でいる時どうしているか、心配です。 私の会社から妹アパートまですぐ近くなので休憩時間や帰りに行くことが出来ます。 妹の旦那もすごく心配してるし、私は時間がある時は出来るだけ様子を見に行くようにはしたいし、一緒にいる時は色んな話をするようにしてますが、大丈夫だと思っても気になります。 妹は会うとうつ病ではなさそうな、普通に話もして過ごしています。 心配し過ぎでしょうか？うつ病とどう付き合っていけばいいのでしょうか？
気にしすぎる性格で困ってます。 気にしすぎて、仕事の人間関係に影響が出ています。 友達は前にいましたが、今はいません。 小さい頃から、ネガティブなので、いい加減治したいです。 自分が、どうしたらいいかわかりません。 明るく、話上手になりたいのに…
今の職場に転職し、もうすぐ一年になります。 ですが、今試練の真っ最中にいます。 具体的にいうと、なぜか急に私に風当たりが強くなってきた気がします。 仕事は全力投球をモットーとしています。 とても辛く、知り合いのご住職方にご相談した所、どのご住職も『気にしすぎだ』とおっしゃいます。 しかしどうしても周りの先輩達の目や表情を気にして、ネガティヴに考えてしまいます。 しかし妻がいるので絶対にこの試練を乗り切りたいです。 気にしない訓練や気にしない方法がありましたら ぜひご教授お願いいたします。
いつも悩みを聞いてもらってありがとうございます。今回は、最近ほぼ毎日、元カレが出てくる夢ばかり見るのです。夢なのか？現実なのか？分からないくらいはっきりしてます。もう別れて8ヶ月くらい経つし、彼女がいるのでその手前、電話もメールのやり取りもしてません。私の心底にまだ彼に対する未練があるから、夢に出てくるのでしょうか？もう元カレのことは、何とも思ってないって言ったら嘘になりますが、元気にしてるかな？とか仕事が今繁忙期なので、無理して体調は大丈夫だろうか？と、少し心配してるくらいです。そんな事思ってるから、やはり夢となって出てくるのでしょうか？
私は社交的で友達もすぐできるのですが、すべてが上辺だけです。 小中学生まででも深い仲になった友達がいことはありません。 そして高校生になってお互い一番仲良い！っていえる友達を作ろうと思っていて、一人そうなれそうな子がいました。 ほんとにその子とは仲良くて一緒にいて幸せで私の中では一番でした。 ですが最近避けられるようになってしまい、どうしてか聞くと私の嫌なところを言ってきたので、私はそれを直す！ほんとにごめん。と、謝りました。その後、元に戻ったのですが話す機会も無くLINEだけしたりするようになりました。 ですが避けられる前は私とその子は頻繁にやりとりしていたのですが今はほんとに返ってくるのが遅いです。そしてこの前の遊びの約束もひどいドタキャンの仕方をされ、軽く謝られたので少し、そういうのやめて。と言ってしまいました。 そしてまた険悪ムードになってしまいました。 多分向こうは一番だと思っていないし、舐めているのだと思います。 でもわかっているのですがその子と前の関係に戻りたいと思ってしまいます。 私は執着しすぎなのでしょうか。 誰かの一番にどうしてもなりたいんです。 その子との関係、今後どうしたらいいですか？？
人間関係において、大事にされる人ないがしろにされる人ってのが必ずあると思います。 私は後者になりがちです。 事情によりうまくできないこともあり事前に相談したりして、結局なんとかできたもののこいつダメな奴だ。って烙印を押されてしまってるのではないかと怯えるのです。 SNSのリアクション一つに怯えます。 家族の言葉一つに一喜一憂します。 自分を悪く評価していることばかり聞こえます。 求めてばかりでは肯定的な評価など得られませんので自分なりに頑張っていますが、、、結局内心こいつダメだって思われているんだろうな。と良い関係を続けられないのが辛いです。 頑張ればできるからで安請け合いはしないようにと思っているのですが、依頼が来ると、役に立てる。と思ってしまいます。 こうして、他人から見られる自分ばかりを物差しにする人生を変えたいです
私は女性です。ハイステータス男性・医療職女性限定の婚活パーティーに参加するか迷っています。 ハイステータスとは、弁護士や大手企業など高収入の男性のことです。 ですが「ハイステータスという文字につられて婚活パーティーに参加する自分」があまり好きじゃなく、また、男性からも「こいつはステータス重視の女なんだな」と足元を見られそうで怖いです。 やはりこういう婚活パーティーに参加する男性は遊び目的が多いのでしょうか？ 恋愛をするのに、ステータスは関係ないと思うのですが、やはりステータスに目が眩んでしまう自分がいます。
ずっと引きずっています。よろしくお願いします。私が6歳の時に両親が離婚（原因は父の女性関係）母は私と妹を連れて上京。たまたま同じ時期に離婚した母の妹である夫とその子供2人と暮らす事に。伯父は不動産を経営しており母も才能を発揮、バブル全盛期で羽振りが良く生活面では不自由なく育ちました。高校生の時はそんな妙な家族構成や怖いものなしの親の態度に反抗していました。 そんな時期に久しぶりに父と連絡を取る様になり、父は再婚している事を知りました。過去の事は水に流して（離婚理由は性格の不一致と言う事になっている）再婚相手の方ともしばらく良縁でした。私は19歳で結婚し、3人の子供をもうけました。母は不動産でマンションや別荘を購入、店（サービス業）も開店しました。しばらくして伯父と折り合いが悪くなり不動産を退社すると一気に崩れ出しました。母は新しい男を作り私達に店を任せて別荘で暮らすように。それも上手くいかず私が手切金を渡して別れさせ、別荘を売って私達家族と母と同居のため新居を建てました。母はまた店で働くようになりましたがしばらくして会社が倒産、母だけ逃げるように友達のところへ。その後は恐ろしいほど借金取りが家へ来るように。親戚、友達からもお金を借りていました。夫は保証人になっており高額な借金が出来ました。地獄の様な日々でした。その頃父が私との何気ない会話の中で「お父さんが立派に出世出来たのも○○さん（再婚相手）のおかげですね。」と褒め言葉のつもりで発した言葉が気に入らず、縁を切られてしまいました。再婚相手の方に「これでせいせいした」と言われた言葉が今も刺さっています。夫はDVも結婚当初からあり、こんな事も続き私達は離婚することに。その後はがむしゃらに働きました。そして今は再婚して子供もいます。 母は今でも友達宅で暮らしていますが周りには私が冷たい娘だと悪口を言います。 父に簡単に縁を切られ母は尻拭いを全て私にやらせる、そんな親をどう理解していいかわかりません。父とも（生きているかわかりませんが）和解し母に優しく接するべきなのでしょうか？それが出来ない自分が苦しくなります。
私は主人が以前お付き合いしていた方と仲良く連絡を取り合ったり、女性の方と２人で夜食事に行くことがどうしても受け入れられません。 そうすることが私にとってはとても悲しく嫌なことだと散々伝えてきました。 そして、どうしてもというなら私に一言教えて欲しいと私なりの妥協案も提案してきました。 しかし先日、またこのことで主人と喧嘩になってしまい、その際に『めんどくさい、俺は好きなようにするから慣れろ。』と言われてしまいました。 私が自分勝手な考えや要望を押し付けていることも十分承知しているつもりですが、それでもやはり辛い気持ちになってしまい、そこからまともに顔を合わせることができなくなってしまいました。 自分の考えとは正反対であっても相手が悲しむと分かっていることなら、出来る限り最善を尽くして欲しかったのです。 私の気持ちを無視して好きなようにするというのは、私のことを幸せにしたいと思ってくれていないということだと感じてしまい、それが一番悲しかったのです。 幸せにしてくれなくても、幸せにしたいと思ってくれる人と一生を共にしたかったと毎日のように考えてしまいます。 こんな自分勝手な性格の私はどうしたら主人を受け入れて慣れていくことができるのでしょうか？ 主人の前で以前のようにニコニコできず、何怒ってんの？と怒られてしまったのでどうにか解決したく質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。
友達だと思っていた人、友達になれたと思っていた人、誰もかれも全員自分のことをあからさまに避けているようにしか思えない。 リアルの友達だけでなく、ネット上の知り合いまで全員が。 その人達とはなんのトラブルもなかったし、避けられるようなことはしてないはずなのに。 ただ関わりたくないならそう言えばいいのに俺がいない時間帯にだけグループにやってくる人や、他の人と明らかに自分だけ接し方がひどい人。 何か悪いことをしたのかもわからないまま距離を置かれる。 誰とでも仲がいい優しい人も自分だけは避けてるようにしか思えない。 どうすれば独りじゃなくなるのでしょうか。
先日から体調が悪くて今日も仕事には出たんですけど熱が出て体が辛くて早退しました。早退するぐらいなら、来ない方が良かったみたいに言われ上司には職場が病院なので無理しないで休みなさいって言われています。でも忙しくて残業しないと毎日、終わらないのも事実です。辛くても出勤した方が良いのでしょうか？両親も病気がちなので休みが多くて、職場に迷惑かけているのは事実なので少し辛いくらいなら出勤するつもりなのですが出ても出なくても言われるし上司が私に優しくすると今まで以上に冷たい態度をとられるし❗私は、どうすべきですか？
母が不倫をしています。60代です。母は独り身で相手の方には御家族があります。母はアスペルガー症候群があり、あまり他人の気持ちが分かりません。 人の意見を聞くような人ではないのですが、こちらから縁を切る気にもなれないので生暖かく見守ることにしたのですが、これで良かったのでしょうか。
ひとと関わることが苦痛です。 わたしは母親と離婚した昔の父親を軽蔑しており、男性に対して強い偏見があります。 また、学生時代に虐めに近いことをされたからか、特に年齢の近い女性とは、極力関わりたくありません。 表には出さずにおりますが、仕事仲間やプライベートの友人、時折は家族とさえ、嫌なことがあると、一人でいたい、ひとと関わらない生きかたをしたい、と考えてしまいます。 ですが、生きている以上、ひととまったく関わらないわけにはいきませんし、人間関係を楽しんだ方が、人生ずっと充実すると思うのです。 孤独が好きなわけではありません。 多くのひとから愛されたい、必要とされたいと思っています。 プライベートの友人や、恋人にも恵まれています。 ですが、楽しく会話をしていても、心のなかで常に彼らの汚点を探してしまっていて、辛いのです。 どうしたら人間関係を楽しめるようになるのでしょうか。
私には家庭もあります。そしてその彼にも家庭があります。あるSNSで知り合いました。顔も知らない、名前も知らない、だけどそこには私が心から運命だと感じた人でした。それは、最初は普通に話していたのですが、彼から何か悩んでいるならアドバイスをと言っていただきました。彼は私を信じてと最初から言われたのですが私にすれば人間不信だったため、とにかく時間をかけてと伝えました。色々話あっていく中で、その方から今まで出会ったことのないとても温かく心をギュッと掴まれるような優しい言葉をもらい、私はこれまで生きてて言われたことのない言葉で私を包んでくれました。今まで私の心の中で隠していた感情が一気に溢れだし、私はすごい人に出会えたんだと確信しました。しかし、叶わぬ恋、一方通行の恋、気持ちが止められなくて、嫌なことを言ってしまったり、でも彼も気付いてないとは思いますが一方的な面もあってそれを否定すると逆ギレになり、それから音信不通になりました。本当に顔も知らない連絡先すら知らない名前も知らない人を好きになるってどうかしてるんでしょうか⁉私は本当に彼の心に惹かれてしまいました。主人にも過去の彼にも言われたことのない温かい言葉、どうしても忘れられません。その彼の家庭を壊すことも考えていないです。まだ音信不通になって数日なんですが、そのSNSも辞めようかと考えています。どれほど彼に対して私が言った言葉で苦しめただろう、怒られただろう、謝りきれなないほど。そして何度も同じことの繰り返し、素直に受け止めようとしても私もそれは違うなと思うことも理解してもらえない。そうすると怒られるのです。でもそんな彼ですが、それでも私は全てに恋をしてしまったのです。永遠に恋人にならなくても、親しき友人でありたい、いつかお互いに分かり合える友達になりたいと思っていますがダメでしょうか?私には兄弟がいない為、兄のような存在でもあります。どうしたら、もう一度彼と話せるでしょうか?因みにこのサイトも彼のおすすめでしたので、登録させていただきました。わかりづらい文面失礼いたしました。宜しくお願いします。
こんばんは。 いくつか質問させていただきます。 まず、昔好きだった人との恋愛を引きずって、その人のことが好きな状態の中で次の相手と付き合うのはどう思いますか？ また、これは心の浮気でしょうか。 次に、その好きな状態の中で付き合ったとして、徐々にその恋愛感情が私の方にきたら、それは真の恋愛感情と言えるのでしょうか。 以上、よろしくお願いします。
もうすぐ結婚8年、子供はいません。夫と離婚した方がよいのか悩んでおります。 半年ほど前に、2年以上続いた不倫を告白されました。既に不倫関係を終わらせていたようですが、”友人”としての関係はその後もしばらく続けていました。 離婚も視野に入れて話し合いをし、再構築の決意をしてここまで過ごしてきました。今は不倫相手とは完全に切れているようです。 結婚後、長い無職期間や借金、独立という名のフリーター生活を私なりに支えてきました。 夫は愛情深く優しい人です。生活力がないのであれば私が代わりに頑張ればいいと思っていたのですが、ふとこの結婚は私にとってなんだろう？と思ってしまったのです。 私だって誰かに頼りたい。守られたい。支えられたい。 夫なりに精神的な支えになろうとしてくれているのは理解しているのですが、頼れると思えないのです。 夫に対してどんどん興味がなくなっていく自分が怖いです。大事に思えない相手なら離婚した方がお互いのためと思うこともありますが、優しく温かい夫の愛情を思い出すたびに胸が苦しくなるのです。 私はどうしたらよいのでしょうか。
有り難し 43
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