前回に引き続いての質問になります。 私の妻は今妊娠しておりもうすぐ産まれてきます。 凄く凄く楽しみで今から可愛くてたまりません。 でも、そう思えば思うほど自分の過去の過ちが悔やまれます。 「親の因果が子に報い」と聞くのですが私のした過ちのせいで子供が苦しむ事はありますか？ 私に対する罰を子供がうける事はありますか？ 私が妻や子供に接する事で妻や子供が苦しんだり不幸になったり罰をうける事はありますか？ 「親の因果が子に報い」というのが頭から離れず悩んでおります。 このまま妻や子供と一緒にいて幸せにしてあげたいです。 教えて頂けませんか？
義両親が経営していた宿泊施設を私がつぶしてしまいました。 義両親は高齢で、主人と三人で経営してましたが、体がきかなくなり閉めようかと言っていた矢先に私が嫁に来たので嬉しかったようです。 20人が食べて泊まれる施設を夫婦二人だけでやっていました。 子供が生まれて、どうしても手が回らなくなりましたが他の人を雇うお金はありませんでした。貯金もなく、経営は赤字ギリギリです。 なので申し訳なくて仕方なかったんですが遠い実家から両親を呼び寄せたり、子供を両親に長期間預けたりしてむりやりまわしていました。 子供になんということをしてるんだろうとおもいつつ、お客様の期待だけは裏切らないように懸命でした。 経営の不安と、プレッシャーと、育児と責任感に疲弊し、数年で過労とうつ病になりました。 事情がありまして、この仕事を休むということは辞めるということに等しく、宿泊施設も手放さなければならないということだったので、私は辞めない！と頑張りましたが、半年以上続く熱と頭痛にとうとう音を上げてしまいました。もう育児も何もできない、私の限界だと。 義両親には 甘やかされて育っとんだろ。さっさと死ねばええ と言われました。 ショックでしたが、義両親がそう言ったほど大切なものを壊してしまったのだとおもいました。自分を責め、罪悪感を感じ続けています。 それから二年近く経ちますが、義両親には会っておりません。どの面下げてといいますが、まさにそうです。何を言えばいいのか。どんな顔をして。。。 主人も口にはしませんが、潰したのは私だと思っていますし、友人から甘ったれた嫁だと言われた、と自嘲気味に私に話したこともあります。 実の両親だけ、お前そりゃあ頑張りすぎたんだわ、と言ってくれましたが、これが甘やかされて育った証拠なのでしょうか。 医者にかかり、うつはかなり良くなりました。就職し働いてもおります。ですがまだ思い出すと申し訳なくて不眠になったり泣いたりします。 義両親は近くに住んでおり、顔を合わさねばならないときもままあると思いますが、その時私はどのような心でおればよろしいでしょうか。強い心を持ってするにはどうしたら良いのでしょうか。
こんにちは、美蕾と申します。高３です。 私には高1の頃から好きな先輩がいました。 私がマネージャーで、彼がキャプテンという関係でした。 先輩が元気だった頃は、私しかマネージャーがいなかったこともあり、よく連絡もしていました。 ですが彼は鬱で学校にこなくなり、繋がりは部活だけになり、そして先輩が引退された1年半前に連絡を交わしたっきり会うこともできてません。 相手が携帯を変えたので連絡先もわかりません。SNSはやってないそうです…(彼の妹と仲が良いので教えていただきました) 先輩は欝になられてから部活だけ来るという状態になりましたが、言葉を発さなくなっても根は優しい先輩のままで、何度も助けていただきました。 私は来年の春から大学に進学しますが、先輩のことが心残りになっています。 ずっと好きです。今でも好きで仕方ないです。が、伝える場を設けるのは難しいですし、妹さんに手紙を託そうかとも考えています…。 私はもう諦めるべきなのでしょうか。 彼は今も苦しんでいると聞きます。 私は先輩の力になりたいと思っています ですが、相談した相手からは『余計なお世話だろ』と言われています。 他には、『会いに行けよ』とか言われました。 もう、何が最善なのかわかりません。 先輩に会いたい、話したい、力になりたい でも方法がわからないのです。 私はどうすればいいですか？ 長文失礼しました、お返事いただけると嬉しいです。
3ヶ月ほど前に婚約破棄になってしまった彼と復縁をしたいのですが、ご相談にのっていただけると幸いです。 彼と、彼一家が、宗教に入っており、私は無宗教です。 付き合っている時に、彼は、私に宗教の強要はしないと言っていました。 しかし、婚約し、入籍の日が近づくにつれて、彼と、彼の両親が私に宗教を強要するようになりました。 私は強要をされた事にショックを受けたので、彼に「入信をしないと結婚出来ないなら、最初から同じ宗教の人と付き合えば良かったじゃん！」と、ひどい事を言ってしまい、彼から婚約破棄をされてしまいました。 とても悲しくて、彼と復縁をしたいと思い、傷つけてしまった事を謝り、入信をする事を伝えましたが、もう戻れないと言われてしまいました。 私は彼の宗教の排他的な所が受け入れられず入信する気にはなれなかったのですが、婚約破棄になってしまったので、彼と一緒にいるためには入信しか無いのだと思い、彼に入信をすると伝えました。ですが、きっと彼は、私が心から信じて入信をすると言っている訳ではないので、断ったのだと思います。 もう、彼とやり直す方法はないのでしょうか？ 私が入信の事にこだわり過ぎてしまっていて、思いやりの部分が、かけてしまっているのでしょうか？ 入信の話が出るまでは、本当に仲良しで順調に交際していたので、いきなりの事で、気持ちの整理が着かずに困っています。
初めて質問させていただきます。 私は過去の過ちを心から後悔しています。 法律で罰せられるような事ではないのですが自分のした事が自分でも許せません。 本当に苦しくて苦しくて毎日毎日反省と後悔の繰り返しです。 あの様な事は2度としないと誓います。 でも、そんな私にも心から愛している妻と子供がおります。 妻も子供も何よりも大切な宝物です。 過去に過ちを犯した私が妻や子供をこのまま愛し続けていいのでしょうか？ こんな私が愛してあげて幸せになれるでしょうか？ また、「親の因果が子に報い」という話を聞いた事があります。 私のしてしまった事で子供が苦しむ事はあるのでしょうか？ 本当に本当に妻と子供が大好きで大切に幸せにしてあげたいです。 このまま妻や子供を愛してあげたら妻や子供は幸せになれるでしょうか？ 幸せにしてあげれるでしょうか？ それとも、過去に過ちを犯してしまった私では家族を不幸にしてしまいますか？ 長文になってしまいスイマセン。 本当に毎日悩んでいます。 何かお言葉を頂けたらと思います。 よろしくお願いします。
いつもありがとうございます。 もう今年も終わりですね。年末でお忙しい中、読んでいただいてありがとうございます。 タイトルの通り、母へ電話したくなくてこちらに質問してしまいました。 私は幼い頃から母と２人暮らしでした。母には感謝していますが、母の言動には散々悩まされ、そもそも性格も合わない為、人としてどうしても好きになれず、ずっと離れたいと思っていました。 今は願いが叶って（？）私は結婚し、主人の転勤で地元を離れて暮らしています。母と離れられて正直ホッとしています。 その反面、１人地元に残している母が心配です。母には頼れる人が私しかいない為、何かあっても私しか気が付く事ができないのです。 地元には簡単に帰れる距離ではない為、週に1度は電話するようにしています。電話くらい…と思われるかもしれませんが、いつもそれが憂鬱なのです。 普段話を聞いてあげる事ができないので、いつも電話では母に好きなだけ話をさせるようにしています。だいたい母がずっと喋っていて、自分の気が済んだら前触れもなく突然「じゃあね」と言って一方的に切られます。 母の話題は恨み事が多く、それが1時間以上続くため、うんざりします。話題を変えてみても、私の話を遮って、恨み事に戻されます。 人を悪く言うから、「そうじゃないんじゃないの？」と言えば、いかに自分が正しいか、自分が嫌な思いをしたかを延々説明し始めます。 「そういう話をやめてくれ」と言えば、「私の話を誰も聞いてくれない」「あんたは親不孝者だ」と嘆きます。しばらく電話しないで居ると「あんたは私が心配じゃないの？！」と怒ります。 私は電話口で基本的に相槌を打つだけです。私は自分の話を彼女にあまりしたくありません。プライベートな事を勝手に他人に話されたり、関係ない所で自分の都合が良くなるように私や主人が言っていた事が話題に出されたりするので嫌なのです。 聞きたくもない話を聞くだけでも、精一杯の親孝行のつもりです。 話が戻りますが、母が元気でいる事を確認する為に電話はしたいのです。母を大切に思う素直な気持ちで電話をかけ、電話の向こうで母が何を言っていても気にせずに居られるような心の持ち方があれば…と思うのです。 子供の頃は母が大好きだったので、大人になってそう思えなくなってしまい、寂しく思います。 何かアドバイスを頂けると嬉しいです。
私は色々人間関係で悩まされることがあり、そのせいで人の目をとても気にするようになりました。 それが恋愛にも出てしまいます。 好きかもと思ってもその人の欠点が見えると、ぁぁやだなと思ってしまいます。 人間は誰しも欠点かあるのに完璧を求めてしまいます。 アクセサリーやファッション感覚で選んでしまう自分が本当にきらいです。 欠点も含めて好き。と言えるようになりたいです。 たとえば、好きかもと意識した人の私服がダサかったら、やだなと思ってしまい素直に好きと思えなくなります。 昨日告白されました ほんとうにいいひとで私も意識したことがありましたが、欠点を知ってしまいよく分からなくなってしまいました。 だから断りました。 本当に断って良かったのかまだ分かりません。 自分でも付き合ったら良い関係になれることを自覚しています。とても良い友達なので でもどうしても人の目、欠点が気になってしまい断ってしまいました。 どうしたら、心の底から好きと言える恋愛ができますか？ こんな最低な自分が本当に嫌いで嫌になります。
出身地で、人を決めつける方の気持ちが納得できません。地元から出て数年経ちます。 滅多に会いませんが、○○さんは、○○出身だから、いい人！、○○さんは○○出身だから、苦手だわ‼︎と話す方が今、身近にいます。 返答にも困るし、私の出身地は、苦手だったみたいです。私は笑ってその場を過ごしました。でも出身地で決まるものではなく、その人自身の問題では？と私は思います。 その地のイメージは、あると思います。 実際に私も自分自身の地元は、口調が強いなと感じる部分もあるので、人を傷つけたりしない様に、すてきな言葉、表現が出来るように、言葉遣いの本、マナーの本などを読んだりと心がけています。 気にしなければ、いいんじゃない？と、言われたら、そーなんですが毎日顔を合す事は、避けれず、気持ちが滅入ります。
私には２年間お付き合いしている住職の彼がいます。以前にも何度か質問させて頂いておりますが、私たちの交際は両親から猛反対されています。理由は彼が住職だから、それだけです。 寺に嫁いでも泣いて暮らすことになる、幸せにはなれない、体が弱いのに病気になってしまう、寺の嫁の仕事が務まるわけがない、常に周りの目を気にして生活しなくてはいけない等。もっと自由に生活できる道があるのにどうしてそれがわからないんだ、と。 サラリーマン家庭で育った私を寺に嫁がせるなんてもってのほかだと強く反対されています。 しかし先日彼が反対されていても私の両親に挨拶がしたいと申し出できました。実はこれまでにも何度か両親に会いたいと言われたことがあったのですが、両親は反対しているのに会えるわけがないと拒否してきたのです。 そこで今回再び意を決してその旨を伝えると両親も「私たちも聞きたいことがあるから会ってもいい」との返答をもらうことができました。ちなみにその聞きたいことというのは、どういうつもりで反対されているのにこんなに長く私と付き合っているのか、ということみたいです。 両親が反対する理由は私にも痛いほどよくわかります。そしてそれを聞き入れない私も頭を冷やすべきところがあると思います。 両親はまずお寺というところで彼の全てをシャットアウトしています。絶対に許さない、と。しかし私も折れるわけにはいけないのです。だけどここまで言われてしまうと弱気にもなってしまい、一緒にいるべきではないのか…などと考えてしまいます…辛いです。 年明けに彼も交えて話し合いがあるのですが、どうやって両親を説得していくべきでしょうか。どうすればマイナスイメージの寺をプラスに変えられるでしょうか。 どうかご教授ください。
私は既婚者です。 最近、家内以外で気になる女性がいます。 かなり年下で自分には不釣り合いの可愛い女性で、私の気持ちは伝わってませんし、私は既婚者だし、不倫になってしまうし、相手にも迷惑をかけてしまいます。 とても叶わぬ恋なので、自分の気持ちに踏ん切りを着けないといけないのですが、なかなか吹っ切れません。 どうか良いアドバイスをお願い致します。
こんにちは。以前こちらに相談させて頂いたもので、その彼とその後色々な人を交えて何度か食事に行き、その後二人っきりでの誘いを何度もしましたが、二人では会ってもらえませんでした。 そして私の部署の飲み会にも彼が参加し、その時私の前に部長がいたので、私はお酒が飲めないため、テンションだけ高くして、ばか騒ぎして接待しまいました。その姿を見た彼がドン引きし、その日私は彼に、一言も話かけられず、新しい一面が見れた。と一緒に来た同僚と噂話しながら帰って行きました。 私は嫌われたと焦りその日に会えないかとLINEしたのですが断られ、次の日電話もしたのですが、また今度…、お酒を飲むとたいがい記憶が無いけど昨日のことは鮮明におぼえている。と言われてしまいました。 おそらく恋愛に発展する見込みはほぼ無いと思います。 自分の浅はかな行動…上司に媚びるような対応で、好意を抱いてくれていた人とも恋愛もできず物凄く落ち込んでいます。 私は飲めないので飲み会でどんなテンションでいればいいか解らず、つい酔っぱらいのテンションに合わせてしまい、次の日寝込む位疲労と頭痛に襲われます。 今は、失恋のショックと自分の立ち振る舞いの最低さに自分で自分を責め、自分が大嫌いです。 最低だと思います。 彼とは縁が無かったと言うことだと思うのですが、今後私はどのように生きていけば良いのでしょうか… また人に、素敵だなと思ってもらえるときは来るのでしょうか？
父親は最近借金苦で自殺しました。 30歳すぎた兄の話なんですが。 昔からずっと母が働いてどうにか育ててくれました。普段は母を助けたい父親みたいになりたくないと言いつつ、結局お金が必要になると暴れてキレ父親と一緒俺はクズだ俺も死ねるなら死にたいと開き直り母に金の無心をします。 財布からお金を盗ったりクレジットカードで勝手に買い物したりやりたい放題です。 一度は兄に黙って勝手に引っ越したりもしましたが今はまた一緒に住んでいます。 母は60歳すぎ掛け持ちで働き月に一度しか休みがありません。辛いと言いつつ息子だから憎くても見捨てれないようです。自分で殺すしかないのかなと言ったりもします。 私は嫁いでいるので出来る範囲で母に援助していますが母が兄にお金を盗られたら私が兄にしてるのと同じようですごい悔しいです。なぜ私がしないといけないのかでも母を少しでも助けたい。 警察や市の相談などに連絡しても結局はどうする事もできずです。 また引っ越して逃げるにも資金もなくさらには職場も兄にバレている為できません。母は年齢待遇的にももう転職はできないです。 一体どうしたらいいのでしょうか。 自殺した父親と本当にそっくりで父親の死を経験し変わってくれるかなと思っていましたが全くです。私は人は変われると信じていましたが父親同様どうやっても変わらない人間っているんだなと思いました。 ここまでくると貧乏神とか本当にいて憑いてるのかなと思ったり。 私自身美味しい物を食べていても寝ていても母は大変な思いしてるのに私だけいい思いをしたらいけないのではないかと罪悪感にかられてしまいます。 どうやったら母を楽にしてあげられるでしょうか？
離婚をして実母と同居しています。 離婚する前は子供も小さかったので、お互いに行き来していろいろ助けてもらっていました。 同居してからは、母は年金生活の為、私が仕事の時は子供の面倒をみてくれています。 ｢早く宿題をやりなさい｣｢ご飯食べなさい｣｢お風呂入りなさい｣等、まさに母親のよう。子供が言うことを聞かないと、逐一私に報告して怒ってくれと言ってきます。 子供に話を聞くとかなり口煩いようで、時には理不尽さを感じることもあるようです。 ある時、はさみを床に置いたまましまい忘れると、危ないからちゃんとしまいなさい‼️と怒る。これはその通りだと思います。 しかし、同じことを母がやりそれを子供が言うと、｢まだ、使ってるの｣とか｢ちょっと置いておいただけ｣と言い訳をしたり｢子供のくせに生意気だ｣と、言い自分の非を認めません。 私や子供に対しての要求は多いのに、私や子供がこうしてほしいと要求しても直してくれない。そういう積み重ねから、子供も母のことを疎ましく思っていますし、私も母と衝突が絶えません。 話せば喧嘩になるので、あまり話もしません。 母も離婚をして、シングルマザーでした。現役を引退しているのに、私の出戻りによりまた子育てをしているようなもの、高齢の母には大変だと思うし、そういう意味では本当に感謝しています。 子供にも、｢生活出来ているのはばあちゃんのお蔭、多少理不尽なことがあっても、もう高齢だから仕方がない。もっと優しくしてあげようね｣と言っていますし、自分にもそう言い聞かせていますが、どうしても素直に感謝することが出来ず、優しくしてあげることが出来ません。 このままだと母に感謝の気持ちを伝えられずに別れが来てしまいそうだし、母にも嫌な思いをさせたまま旅立たせてしまいそうなので、ご相談させて頂きました。 長文なうえにわかりずらいかもしれませんが、アドバイスいただければ助かります。 宜しくお願い致します。
恋人から、日々全てを否定されて生きています。 心が休まるのは仕事中のみで、それ以外の時間は睡眠時間や入浴時間さえも管理されており、 自分が自由に過ごす時間さえありません。 これをやれ、あれをやれ、と 相手からの要求が多く、人との約束事やプラン、料金の支払い等、私一人で早急に済ませないと理不尽に怒られてしまいます。 そんな日々の中、家では両親ともにあまり具合が良くなく、独り暮らしをすることもできずにともに暮らしています。 たまに、私が、怒鳴られたことや、長時間説教をされたのと同じ内容を両親が私にしてきます。 私がするとあんなに怒られるのに、両親はそれを私に普通にしてくるという矛盾で、頭がパンクしそうです。 両親に何かを相談しようとしても、 誰しも頑張っているんだ。 お前が選んだ道だ。 と言われ、逆に説教されてしまいます。 私の居場所は職場にしかない状況です。 家族にも恋人にも拒絶されている気持ちが日々募ります。 私が好きなものも、曲も番組も、 お前のせいで嫌いになった 下らない話をするな。聞かせるな と、恋人からは怒鳴られ 親からは そんな下らないものをみているのか 頭が痛くなる、止めてくれ と、同じように拒絶されます。 どこにでも、あるような番組と音楽です。 でかければ、スーパーでも流れているような曲です。 こんなにも毎日否定され続けるのは、 私が周りに優しくできていないからなのでしょうか 努力をしても認められることも無く、悲しいです 恋人から逃げても、どこにも逃げ場がないとわかってしまった気がしています。 どうすれば、状況を受け入れられるでしょうか どうしたら、好きなものを嫌いにれるでしょうか
現在、婚約しています。 とても優しく思いやりのある彼で、私も彼といるとリラックスできます。 ただ、私は実の父を愛しています。 父親として、というのは通り越しており、結婚したい、父の子供も欲しい、父のためなら迷いなく命を差し出せるし、父がいなければ生きていけない、絶対的な唯一無二の存在です。 教祖？カリスマ？私の全て、という感じです。 父の方は至って普通に、娘として私を可愛がってくれます。 父母は喧嘩もしますが良好な関係です。 婚約者は好きですが、父のように深く愛してはいません。 愛ということの全ては父から学び、父のみに向けられています。 父には、生まれ変わったら結婚しようと話していますが、そうだなぁ、と軽くあしらわれています。 それで、なぜ婚約しているのかというと、父以外の人と歩む人生もあるのではないかという、僅かな希望があったためです。 でも、彼との恋愛は、私にとってはどこか不倫や浮気といった感覚のものであり、父を誰より愛する気持ちは変わりません。 こんな状態で結婚を進めてもよいのでしょうか。迷いはあります。 世間体は気にせず、父に恋する、愛する、そんな人生を送る人がいてもいいと思います。 その覚悟を決める時なのでしょうか。
私は部活のマネージャーをしています 1年半前から仲がいい部員のことがずっと好きです しかし、その部員が私が好きだってことを知り避 けられるようになりました。 仲が良かったのに避けられるようになって このままじゃいけないとおもって 今年の10月に気持ちを伝えました。 結果としてその部員には好きな子がいるから お前の気持ちには答えられないと言われました。 振られてからも2人でご飯にいったり 相談に乗ってもらったりして、 近い距離にいるからかずっと好きです。 でも、このまま好きでいてその部員が 好きな子と付き合えた時に 私はきっと本当に苦しくなってしまうので 忘れられるなら早く忘れたいです。 でもほとんど毎日会う関係なので 忘れようとも忘れられません。 私は一体どうすればいいのでしょうか？
人を好きになるって、本当にうれしい。 でも、誘われたくて待ってる自分がじれったい。 好きな人に対しては、ワクワク半分、「誘われたいな」とか「でもこんなワクワクしてて、良いんだろうか。こんなに妄想してて、上手くいかなったら、悲しむのかなぁ私」 などと思います。 なんやかんや言って、誘われ待ち。 でも待ってても何にもならない？！ 答えにくいかもですが、何かアドバイスがあればよろしくお願いしますm(._.)m
最近家に居てもストレスが溜まって発散できません。 母親はずっとイライラして怒鳴ったり八つ当たりや物に当たってうるさい、 兄は趣味の時間をしている時に必ず邪魔を… 弟は喋らない私に通訳係をさせる… こんな事がほぼ毎日でもう家に居るのが嫌になってきてます… 家を出られれば1番良いのですが、 金銭的に難しいです… 自分の部屋もないので逃げ場もありません… いっそのこともう一つ仕事増やして家に居る時間を減らしたいのですが、 田舎だからなかなか仕事も見つからなくて焦ってしまいます…
僕はテニス部に所属しています。 僕は数ヶ月前まで部活の中では僕が1番強く、エースでした。その友達は3番手くらいでした。 ですが数ヶ月前にある大会があったのですが、その日は運良く、強いシード選手たちの欠場が相次いで、なんとその友達は優勝してしまったのです。それをきっかけにその友達は他の大会でもいい結果を出すようになり、今では完全に1番手の座を奪われてしまいました。周囲の人からも「その友達すごいね」「お前強かったんじゃなかったの？」などと言われ、次第に嫉妬心が強くなっていきました。 そして1週間前に過ちを犯してしまいました。 そのときも大会があり、その人は準優勝で僕は2回戦負けという結果でした。ですが、それにもう耐えられなくて、みんなから良く思われたいがためにある友達に頼んで、2回戦負けという結果をベスト4で負けたということにしてSNSに投稿してもらったのです。ですがそのことはすぐにバレてしまいました。そのあと僕は部員の人たちに謝罪しました。部員の人は許してくれて、周囲の人たちにもそのことが広まることなく沈静化することができました。 しかし、数日後にその友達が突然その事で怒りだしたのです。（普段その友達は気まぐれな性格でどうでもいいことに対して怒ることが多いのですが、翌日には怒りがおさまっています。ですが今回の件に関しては本気で怒っているようです）１度は許してくれたはずなのになぜ怒っているのか聞いても無視をされ、学校の友達数人にも今回のことを広められました。友達に頼んで本人に聞いてもらったのですが答えてくれず、僕のことを「ウザい、顔がいらつく、最低野郎」など悪口を言っていたそうです。 なぜその友達は怒っているのでしょうか？ もう一度そのこと謝ったほうがいいのでしょうか？ すべて自分が悪いことは分かっています。今後その人とは上手くやっていきたいのです。どうすればいいのでしょうか？
少し前、1年ちょっと遠距離で交際していた彼と、私が振られる形でお別れしました。 お互い嫌い合っているわけではないので、友達に戻ろうということになりました。 しかし私は、その別れ話をされたのがあまりにも急だったこともあり、どうしてもまだ未練があるというか、もう一度やり直したいという気持ちが捨てきれません。 別れてすぐに「やっぱり考え直してくれない？」という内容のやりとりをしましたが、向こうの意思は固く、復縁はできませんでした。今もできるならすぐに復縁したいくらい彼の事は好きです。 ただ、住んでいる距離が近くなったら、もしかしたらやり直せるかもしれないと言われたので、私はそれを信用して、来年就活で彼の近くで就職することに決めました。 しかし、今日SNSで偶然彼と前から仲が良かった女性と会うといったようなものを目にしてしまい、私が就職するまで彼が待ってくれる保証はどこにもないと実感すると同時にものすごく辛くなりました。 もう、連絡を全てこちらから断った方が楽になれるのでしょうか。この先、どこかで他にも良いご縁は必ずあると頭では理解できるのですが、今はその余裕もなく、就活など今抱えているいろいろな不安を彼無くして乗り越えられる自信がないのです。 お友達として、私の気持ちを押し殺して関係を保つのか、彼の事は無理矢理にでも連絡を断ち忘れてしまう方がいいのか、ちょっと疲れてしまってわかりません。 自分自身で解決しなければいけない問題である事はわかっておりますが、何かヒントが欲しくて質問させていただきます。 よろしくお願いします。
有り難し 20
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