友人に常識の違いということで縁をきられました、一言のありがとうを言いそびれた為に、友人は、私の為に色々考えてくれてたのに、私が車がないといったら、中古をさがしてくれました、ただその中古は、１年乗れたらという、保証もなにもない車でした、私は仕事をクビになり今まで乗っていたファミリーカーを、売り支払いをすこしでもと、ただ売ってしまって車がないと仕事をさがすこともできず、田舎なので車がないと不自由で。でも失業保険をもらいながの生活で、ローンが組めず困っていたら、友人がみつけてくれたのですが、私の中で中古と言うより廃車に近い車だったので、気が進まず、2.3-日後に断りました、ただ断ったのが、中継に入っていた方に断ってしまい、肝心な友人を後回しにしてしまったのが、全ての始まりでした。その日から既に無視をされて、謝るにも謝りずらくなり逃げてしまいました、でも回りから謝りなと言われ、電話を何度もかけたけど着信拒否。だったらlineで謝りたいからと伝えたら、私は考えがずれている、もっと素直で謙虚なきもちをもちな、形だけでのあやまりはいらないか、もう関わらないでほしいと。そのまま縁をきられました。私が悪のですが、人と付き合うのがこわくなりました。私の悪いとこは、自分が一番わかっているのに、、やりきれないです、まわりからも少し距離を置かれました。それを相談した子にも、なぜ謝らなかったか、愚痴が悪口になってきていて、うんざりだと。。言われその子にも距離をおかれました。上手く人と付き合うのは難しいのでしょうか。40越えて情けないです。よろしくお願いいたします
旦那の家族、主に義姉が苦手です。 私よりも年下になる義姉がいますが、物の言い方が攻撃的で、上から発言も多すぎて、会うのが憂鬱になります。 義姉の旦那さんの親戚の前では、大人しいらしく、良い嫁と思われてるようです。 私の旦那は中学のころに母子家庭になり、義母は鬱状態、義祖母も居ますが、自由奔放に生きていて親代わりになりません。 義姉が親代わりとして生きてきたので、苦労もあったのは分かりますが、義姉に対してまともに良識を教えてくれたり、叱ったりする人がいなかったのもあり、こんな性格になったのかと推測しています。 私が我慢すれば良い話ですが、いつか爆発しそうです。 子供の為にも(いとこがいるので)今後、長く付き合うにあたり、どういう心持ちで付き合うのがいいのでしょうか。 アドバイスをお願い致します。
お忙しいところ恐縮ですが、ご教授をお願い致します。 友人がどんどん結納、結婚をしています。 現在意中に思う方もいませんが、焦りがあります。 相手に対して「大卒」という条件はマストです。友人に相談しても「心の扉を開いていないからだよ。」と言われます。 どうしても相手を見るときに、どこか引いてみたり、警戒してしまいます。自分のことを話すこともあまりありません。 いつかは結婚をし、子供も欲しいと思っています。少し古い考えかもしれませんが、今が適齢期だと思っています。 以上、宜しくお願い致します。
お金の問題というのはとても恐ろしいものですね。 私は二年前に友人とお金の常識が、食い違って縁を切ってしまいました。 友人と遊んだ時に先に帰る際千円を置いて行ったのですがあとで財布を忘れていたと友人から連絡がきてカラオケに取りに行きました。 財布を受け取り中身を確認するとお金が少なくなっていて、友人や店の方が盗ったのでは？と疑うのも嫌だったので友人からの連絡を待ちました。 同じ学校にいるその子が私にお金のことを伝えたのはそれから2日たち、私から尋ねた時でした。レシートすら見せず口だけで済まそうとしてしかも連絡するのは忘れいたから仕方ないと開き直る彼女に呆れ、私は距離を置こうと思ってLINEで近いうちに遊んだ時に立て替えた300円を返すように伝え、さらにお金で問題が起きた時は連絡をきちんとしないと何かあった時に疑われるのは自分だとやんわりと諭しました。 そしたら、私は友人に信用してくれない最低な人物と詰られ、罵られて立て替えたお金も担任の先生の立会いの元でやっと返ってきました。 その際にも最低、私を惨めにさせて何がしたいの？などと言われてしまいました。 私はもっと穏便に収まる方法があったのではないかと後悔しています。 友人とはほとんど話していないし学校で最低な人物と噂をされています どうしたら良かったのでしょうか？
学生の頃は、 友達と毎日一緒に過ごしたり 話も途絶えなかったのに、 今では全くというほど、 繋がりがありません。。 久々に会っても、 待ち合わせには、必ず遅れてきたり、 自分が、何時にここだったらいける！ と言ってきたのに、 連絡無しとか。。 遅れても謝りもなし。 そんな事が度々あるので、 友達と言えるのかわかりません。 仕事でも、 気持ち許して話したら、 次の日にはほとんどの人に広まっていたり。 なんかすごく人付き合いが しんどいし、 疲れます。
大学生です。好きなのか？の人とは、中学生の時、一度だけ会ったことがあって、大学でその人と同じクラスになって、あ！あの時の！みたいな、感じで仲良くなりました。 御飯に行ったり、遊びに行ったりして、この人とずっと一緒にいれたら良いよな、みたいな感情になるんですが、一過性のもので、その人のことをずっと考えているわけではありません。 これは、恋人になりたいという感情なのか、それとも友達としての感情なのか、どっちでしょう？
教えてください。二つ質問があります。 悪口やうわさ話が大好きな人が慕われるのは何故でしょうか？ものづくり系の習い事をしていたのですが、そこの先生が悪口やうわさ話が大好きでした。30代の独身女性です。そこにいない生徒の悪口を平気で言ったり、本人の目の前でわざと傷つくことを言うような人でした。身体的な話しが大好きなようで「あの人はかわいい」「あの人に彼女がいるなんて信じられない」や、もう辞めた人が先生に作品の写真をメールで送ってきた時は、他の生徒に見せて笑っていました。 わたしは幸いにも円満に辞める事が出来ましたが、今でも思い出すと(わたしの容姿に関しても噂されてました)嫌な気持ちになります。 そんな先生を慕っている生徒が多いのは何故でしょうか？先生は友達もたくさんいるようです。 もうひとつの質問です。ある女好きのおじいさんがいました。このおじいさんも、他人の容姿をあれこれ言うのが大好きです。このおじいさんは私の職場のお客様なのですが、私の後輩を気に入り、とても褒めていました。そして私は面と向かって貶され、とても傷つきました。後輩は普段から私の事を慕ってくれていましたが、おじいさんの事を悪く思わないようでした。 自分が褒められて好かれれば、他人が貶されて傷ついても、意地悪な人だと思わないものなんでしょうか？ 文章がわかりにくくて申し訳ありません。よろしくお願い致します。
今年20歳になる学生です。 今年から姉が就職し、母子家庭のうちは母と2人きりになります。 姉は奔放な性格で学校にろくに行かず専門学校を退学ギリギリで友達と遊ぶ金を母にせびってばかり、母はこんな姉の態度に過剰に反応しては毎日のように言い争いを繰り返しており、家で会話はあるもののすぐ険悪な雰囲気になります。 昨年私はそうした家庭状況から不安定になってしまいたびたび泣いていました。 今は怒鳴り声や言い争いの声がものすごく苦手になり、テレビでそういう様子を見るだけでも気分が悪くなり身がすくんでしまいます。 母はあまり体の丈夫な人ではないので私が就職して出ていって自分1人になれば、安心してぽっくり死んでしまうのではと怖いです。 しかし私はもうこの2人に関わるのがうんざりなのです。 いつか大人になって2人と穏やかに話せるときが来るのでしょうか。 私は県外への就職を機に母を捨てるようなことになったりはしないでしょうか。 もし死ななかったとして、私が努力して県外に就職しても母が倒れればまた介護などで母に縛られるのかという心配もあります。 私は母や姉を愛していないわけではありません。ただもう患わされたくないのです。 去年の何が苦しいのかもわからないただ涙が勝手に流れるばかりの日々に戻りたくないのです。 怒鳴り声も泣き声ももう聞きたくない。 そうした2人を見ただけ聞いただけで心情のバランスが崩れ涙が出ます。母や姉と普通に話をするのも嫌で嫌で仕方がありません。 朝方や夕飯の途中など、2人の言い争いが始まるとイヤホンをつけて音楽を流し無理やりシャットダウンします。 そうでないと私がしんでしまうからです。もう悩むのも泣くのも疲れてしまったのです。 怖いです。こういうふうに感じてしまう自分も変わってくれない周囲も。恐怖に縛り付けられてもう消えてしまいたいです。
先日こちらで相談させていただきました。 あの時はありがとうございます。 二股した彼と別れたのですが、何度も連絡が来るため、きっぱりさよならを言うため会ったのですが… 何度謝罪されても、「浮気は何度も繰り返す。絶対に直らないから無理だよ。」と返していたのですが、目の前で土下座されて謝られて… そこまでするならと戻ってしまいました。 ですが、復縁してもずっと気持ちは晴れません。 疑いの気持ちを持ってしまいます。 それに、私のことを心配してくれる周りの言葉にこのままでいいのだろうかとおもいます。 二股されて許せないけど、彼のことは好きです。 けど本当に辛いのです。 どうしていいのかわかりません。
7月に婚活サイトで出会い、6回ほど会っていた人がいます。 その人に11月にＬＩＮＥのメッセージを未読無視され、フェードアウトの状態です。 それまではデートも誘ったり誘われたりで 彼からの最後のメールはまたデートしようという話だったし、メールのレスポンスもいつも早かったし 家族の話とかもしたりしていたので、私の中では「何で？？」という気持ちがありました。 私からは未読無視になった後「何かあったの？」というメールを送り、彼から返事がない 11月から全くしていません。 初めは私が何かしたのかなって、自己嫌悪に陥ったりしたんですが今までの事情を友達やカウンセリング受けたして、色んな人に相談しても 「私は悪くないよ」という答えでした。 彼のことも自己嫌悪だった頃から前向きになってきたのですが反対に最近は彼に対してフェードアウトした怒りや悔しさがあふれてくることもあります。 彼に対して「幸せになってほしい」という気持ちと理由が分からない、フェードアウトに対しての怒りや悔しさが 私の中に同居している感じです。 怒りや悔しさの感情は連絡くれない事、そして私は連絡もしたくない程の人なの！！っていうところから表れているように思います。 また、最近は彼に対して「自分の気持ちも伝えれないような情けない人」と思ってきました。 そして、その怒りや悔しさの奥には寂しいとか悲しい気持ちがあるのも感じます。 四六時中そんな状態ではありませんが、色々考えたりしている自分にしんどくなってきました。 元々いろいろ考えてしまう性格ではあります。 だけど楽になりたいのに、どこにこの感情を向けて良いのか分からず、とてもしんどいです。 感情を感じきるのにはやはり時間がかかるのでしょうか。
主人のお金に対するだらしなさに落胆し、一昨日より家を出ています。 額は小さいとは言え、自分の親や私に嘘をついて目的外のことで預かったお金を浪費していました。それまでもお金に関するトラブルを起こしては、彼の両親が補填するなどしてきたので、罪の意識がない様子。 問いただしても話を逸らしたり、話自体から逃げたりして、自分の問題になかなか向き合ってくれませんでした。 最悪離婚を視野にこの度家を空け、一人娘の父親として、人間として、反省してもらいたいと願っています。 黙って家をあけたので、私の実家にまできて、それでも話をはぐらかしながらやっとのことで問題に向き合った姿勢が見られました。その後手紙を書き、主人が反省文を書けたら戻ろうと思いました。しかしいろんな人に相談しているうち(特に弁護士さん)、あちらのお父さんから借りたお金を返済できるまでは戻らないことが得策か？はたまたあまり粘らない方がいいか？分からなくなりました。人の道から外れた行為を許してニコニコしてはいられません。情があるからこそ諦めず改めてもらいたいと願っています。でも粘ってしまって元に戻らないきっかけにならないかという不安もあります。 自分の家族を守るため、自分がどう行動したら結果的に幸せが守れるか解りません。
週に一度くらい、主人は暴れるか手をあげるか暴言をはいたりします。 身近な人には誰にも話していなかったのですが、1人の人につい言ってしまいました。かなり年上の方で、周りからも信頼されている男性です。 子どものことも、私のことも心配してくれ、色々手をまわし、助けてくれようとして下さっています。 10年以上前から、主人は暴れ続けているので、主人に対して家族としての情はありますが、愛情はなくなっています。 そんな中、力になってくださる方に気持ちが傾いてしまっています。2年前くらいから顔見知りでしたが、1年くらい前から少し親しくなった方です。 主人がいるのに、違う男性に気持ちがいってしまって、自己嫌悪です。 でも、気持ちの傾きを止められずどんどん惹かれてしまってます。 相手の方は今は独身です。 密かに想っていることは許されますか？
はじめまして、場所をお借りします。 現在とてもきになる人がいて、できたらお付き合いしたいなと思っているのですが自分に自信がなく思い切った行動ができません。 小学生の頃からにきび等の肌荒れに悩まされ続け、現在は落ち着いてきたものの色素沈着や跡がひどいので、もし付き合えたとして肌を見られたら絶対に嫌われてしまうという思いがずっとあります…。 背中やお腹おしりにかけてそのような跡があって、治療には通い続けていますが自分が男の人だったらこんな肌の人は嫌なんだろうなと考えてしまうと、何もできなくなってしまいます。 それとなくその話をしたことはあって、そんなの気にならなくない？と言われたのですが実際に見せたことはありませんし正直その人の想像よりはるかに汚いと思うので、なかなか素直にそっかと頷けません…。 今気になっているその人に限らず、今までお付き合いしてきた人にも見られたら嫌われてしまうという思いがあって関係がうまくいかなくなって別れてしまうということや、告白に踏み切れないといったようなことが続いています。 実際わたしの肌を見たことのある女友達は大丈夫だよ！自信を持って！と言ってくれますが、やはり異性としてはそうはいかないんだろうな…と何を言ってもらってもマイナス思考になってしまう自分が嫌で仕方ないです。 肌の方はこれからも治療を続ければ今よりはマシになるのかもしれませんが、それが何年後の話なのか何十年後の話なのかはわかりません。 でも、私も思い切って告白をしてみたいです。 上手く文章にならなくてごめんなさい。 少しでも自分に自信を持つためにはどうしたらいいか、教えていただけたら幸いです。
私は9年前から好きな人が居ます。 一つ上の先輩でその先輩が卒業の時に告白し、振られてしまいました。 その後他の男性とお付き合いしましたがあまり長く続きませんでした。 何年か後に仲の良いグループで集まったときに2人遊ぶ話になり、そこから定期的に2人で出かけています。 少し前に2度目の告白をしましたが、また振られてしまいました。 そのときに打ち明けられましたが彼は男性として男性が恋愛対象ようなのです。 確かに在学中もその後も彼が誰かと付き合っているという事は一度も聞きませんでした。 本人も本当にとても悩んでいるようで、私が初めて打ち明けた相手とのことでした。 聞いたときびっくりしましたが、気持ちは変わりませんでした。 むしろ私が初めて打ち明けた相手ということを嬉しく思いました。 本音を言えば私の事を恋愛対象として見て欲しいのですが... 友人達は私が振られながらも9年想い続けていることを知っているので、「早く別の人を探したほうがいい」と言います。 打ち明けられてからも普通に2人で遊びに出かけています。 だいぶ前からお互いの家で遊んだり、私からではありますが、手を繋いだりもします。 どんなことがあっても彼を好きという気持ちは変わらないです。 このまま想い続けていくか、それともどこかで区切りをつけて想いを隠して彼の幸せのために良き友人として支えていくほうがいいのか、 ずっと誰にも言えず悩んでいました。 私はどうしたらいいのでしょう。
私が幼い頃両親が離婚し、母とは離れて生活していました。しかし、今月始めに母と再会しました。 ですが、私が幼い頃に離婚したため、あまり母親との思い出が少なくその事がとても申し訳なく感じます。 姉がいるのですが、姉の方は母との色んな思い出がありよく覚えているので尚更申し訳なくなります。 この気持ちはどうしたらいいのでしょうか。
閲覧ありがとうございます。 卒業を控えた大学四年生(23歳)です。 四月からは地元に戻って働きます。 私は、大学院一年生の女性の先輩に恋をしました。過去に恋愛で嫌な想いをして、長い間好きになれる人と出会えず、このまま死ぬまで誰も好きになれないのでは、と思っていました。そんな時にその先輩に惹かれ、久しぶりに女性に対して好きという気持ちを抱くことができました。 しかし、その先輩は私の地元とは縁の無い人で、就職も都会の方の企業を希望しているとのことでした。大学院に進んでまで専門的に学びたいことがある人ですから、それに関連した分野で働きたいと思うのも当然だと思います。 前述の通り、私は四月から大学を離れ地元で働きます。先輩はもう一年大学で学んだ後に、私の地元から遠く離れた場所に恐らく行ってしまうでしょう。 (まだ想いを伝えていないのにこんなことを言うのも難ですが)もしお付き合いできたとしても離ればなれになることはほぼ確実です。そう考えると、好きだということを伝えて良いものなのか悩んでしまいます。 正直、お付き合いするからには近くにいたいです。気軽に会える距離にいたいと思います。先輩には何も言わず、就職してから地元で新しい出会いを求めた方が良いのかな、とも思います。同時に、想いを伝えずに卒業して良いのものなのかとも思ってしまいます。 私はどうしたら良いのでしょうか。 長文を最後まで読んでいただきありがとうございました。よろしければ何かアドバイスをお願いいたします。
困りごとがあります。どうぞ智慧をお授けください。 生来引っ込み思案ながら、人と関わることは好きな方です。 しかしながら、どこか他人や自分を信じることができず、相談や助言を求めることが不得手です。 やはりこうした状況では、若い頃に比べて一人で出来ることなどたかが知れていますし、みなで話し、進めていくべき事も増えてきました。 ですが、自分の事を話そうとすると一向に出てこないのです。もちろん仕事の意見や案件、笑い話などは出せます。 自分が本当に悩んで困ったこと、何を思っているかになると、思考が真っ白になってしまうのです。 なぜなんでしょうか。是非教えを頂きたく、書き込みをしております。
もうことは解決済みではあるのですが、父の親族の関係で大金が入ってきました。 私はの奨学金を抱えてまして、さらに家も父の借金があるので、当然父も返済しようというと思ってました。ですが父はギャンブル癖もあるため渋ってるような感じで子供ながらにとてもショックを受けました。 けれど説得もありほぼ私たちにお金をくれて、借金もほぼ完済できました。 なので父には感謝しています。言葉も伝えました。 でも父の大人になりきれてない感じがとても嫌なのです… 私も自分で奨学金は返そうという決意はしてました。 父は私たちにお金を渡したことが偉いと思ってるみたいで、、とてももやもやします。父の親族だから借金がなければもちろん父が全額もらってもおかしくないお金とは思ってます。 父も奨学金を返してたなら、まあ自分で返済して苦労してみなさい、と言われても納得できますが、父は奨学金がない状態で苦労してないのに子供には感情なしに平気で苦労させるのかと… もちろんこの家計で大学まで出させてもらったことは感謝の気持ちはあります。 ただ、たまたま大金が降ってきてそれで父が私達にくれたことに関してどれくらい感謝すればいいのかわからないのです。 渡すのは親なら本能で子供のために当たり前だろうて思ってしまって…まだ親じゃない私が言うのもなんですが… ことは終わっても気持ち面でもやもやが残ってしまいます。 結果がよかったのだから良いのは承知ですが、、 父は自分の子供なのに無関心なところがあるのでしょうか…どう向き合えばいいのかわからないです。 なにかご指摘お願いします。 長文失礼いたしました。
今お付き合いしている彼氏がいます 付き合って半年です 付き合って三ヶ月位に彼氏が会社の先輩に誘われて風俗に行きました 状況として断れなかったそうです ショックでしたが正直に言ってくれたので許せました ですが最近仕事のストレスで個人的に風俗に行ったみたいです 友達から聞いてすごくショックと言うか心が引き裂かれそうです 今思えば愛されていなかったのかなと思います 結婚も考えていたのですが今は会いたくないです 男性の性欲は女と違って大変だと思います 私が満足させてあげられてなかったせいでもあると思います
先日、付き合って2ヶ月（知り合って1年4ヶ月）の彼氏ともめました。いわゆる社内恋愛（部署が違います）で、秘密にしておきたい彼と公表したい私で衝突。この2ヶ月は、彼は彼女がいない設定で、私はいるけど社外という設定ということになっていました。 でも、この設定を決める前から私は社内の友人にすでに報告しており、それが先日彼氏に伝わり、もっと他の人にバレる前に別れた方が良いかもしれない、考えさせて（他にもっと良い人を探すとまで）言われました。そして翌日だした結論は、好きだから嫌じゃなければ付き合いを続けたいということで、別れてはいない状況です。 私としては、バレるのなら別れたいと思う彼の気持ちというか優先順位にショックでした。そもそもバレるのが嫌なのもからかわれるというより噂になって自分のイメージが下がるからという理由でした。 社内の友人にすでに話していたことを言わなかった私も悪いと反省しておりますが、私が傷つくと分かっていながら上記のような攻撃的な言葉を選んだ彼の対応にも哀しくなりました。 今の状態からこの先、以前のような好きな気持ちを彼に抱く自信がありません。、今までの恋愛ではこのようなパターンになると即別れていましたが、今の彼とは続けてみようかなという気持ちではある状態です。今後、また仲が深まっても、心のどこかにこのことが引っかかり続けそうで怖いです。 このもやもやは時間が解決してくれるものなのでしょうか。
有り難し 4
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