初めて相談させていただきます。 約1年前 旦那とその両親はほぼ絶縁状態でした。 旦那が結婚の事を伝えると「知るか､勝手にしろ」の一言で終了。 しかし数ヶ月後､「挨拶も顔合わせも無しに結婚なんかして」といきなり義母と義祖母から連絡が。 渋々挨拶に行きましたが未だに義母と義祖母に数回会った程度です。 義父は突っぱねていたそうです 当時私の両親にその事を伝えたのですが「悪いけどこっちは会う気ない」と。 それと､ 旦那と出会い2年間の中で7回くらいDVを受けました。 以前にもDVの方と付き合っていたせいか危機感もありませんでした。 しかし8月に私の両親にバレ､旦那が仕事中に荷物全てまとめ実家に戻る事に。 「出て行くなら縁切る覚悟で」と言われましたが､自分のせいで子供に父親がいないなんてと思い結局旦那の元へ戻ってしまいました。 親の気持ちを考えず本当に親不孝者だと思っています。 因みに子供に理不尽な事で手を出したら本当に最後だと決めています。 そして昨日､義祖父が亡くなったのですが 義祖父には挨拶は必要ない。と以前に義母や義祖母､旦那にまで言われていました。 しかし亡くなった当日(昨日)奥さんも来て。と言われました。 そこにはまだ会ったことのない義父もいて悩みましたが覚悟を決めて色々と準備し待機していたところ、奥さんは来なくていい。とだけ電話が入り結局旦那だけ出掛けていきました。 正直腹が立ちました。 今日またいきなり電話が入り「10日葬式､11日お通夜だから奥さんも来て。来るべき。これが私たちとこれからうまくやっていける最後のチャンスでしょ。いいきっかけでしょ」と言われました。 耳を疑いました。 11日は妊婦健診なので行けませんが… 本当に行きたくありません。 義両親とうまくやっていこうとも微塵も思いません。 ストレスでもうどうにかなりそうです。 DVの事、そのDVが原因で実の両親との関係が壊れた事､実際今も会えずにいるから顔合わせなんて更に出来ない事など全て義両親に言ってやりたいです。悔しい。 妊娠中になぜこんなストレスを受けなければいけないのか分かりません。 我慢してお葬式にでて、旦那の家族に挨拶遅れてしまいすみませんと頭を下げるべきなんでしょうか。 相談できる人も頼れる人もいません。 自分が嫌なことから逃げて甘えてきた結果なのでしょうか。
母にどう謝ればいいですか。 何をどう謝り、今後どう行動していけばいいですか。 母が家出しました。原因は私と父の生活態度の悪さ。きっかけは大きく２つ。 １つ目は父の酒癖の悪さ。5日前友人と飲み会後帰宅し食卓で飲み直す。既にだいぶ酔っており酒をこぼす等部屋を汚し、入浴後はリビングの戸と間違えて玄関を出ようとし母に止められる。逆ギレし母に怒鳴る。翌日全く覚えてなく開き直り母激怒。 ２つ目は私の家事協力の無さ。2泊の旅行から帰った昨日、一度起床し家事手伝いを頼まれたがまた寝てしまい、起きたら既に母激怒。家事はしなくていい、寝てろと言われ、耐えられなくてまた寝てしまった。 玄関の扉が開く音で目覚め、リビングに降りると母は車で出て行ったとこだった。 書き置きがあり、内容は、自分は報われないと思う時は努力が足りないからだが、これ以上どう努力していいか分からなくなった。自分の妻として、母として、至らなくて申し訳ありません。以後どのような動向になるか不明ですがおいとまを告げます。これまでの数々の無礼、非力、深くお詫び申し上げます。等がA4で1枚分。 母が家を出た3時間後、妹の家に着いたことを妹より連絡が入り確認。 その後父帰宅。特に会話無し。 今日、父よりメール。母に謝るよう言われる。 謝ったところで…という気持ちが強い。 妹のとこにいたいならいればいい。 私が家を出て行くのが最良に思える。 家族と関わりたいと思えない。面倒くさいと思ってしまう。 母に謝り、生活を改め、帰って来てもらうのが1番いいのは分かっている。 けど、なんで帰って来てもらわなきゃいけないのか分からない。きっと帰って来たらまた家事をさせてしまう。 正直、このままでもいいと思ってしまう。 ダメなのは分かるけど… ダメなのは分かるので、母に何をどう謝ったらいいでしょうか。
こんばんは。 私は、現在休職中で、この前まで実家に帰っていましたが、復職に向けての準備をしようと思い、勤務地に戻ってきました。今後の両親や兄弟の方向性についても話し合いました。しかし、うまく話がまとまらず、考えれば私の頭が痛くなってしまうこともありました。何のために療養しているのかわからない状態だったので、保留にしました。 父方の実家とうまくいっておらず、父が倒れたのをきっかけに絶縁状態になりました。物心ついたときから、父方の実家から母への嫌がらせなどがありました。母が恐怖を感じる出来事もありました。父方の実家と母の仲が悪いだけで、両親の仲は悪くありません。 現在、私は、父の実家の近くを通るだけでも落ち着かない気持ちになります。地元だと、どこで親戚に会うか分からず、未だ気持ちの整理もできていないので、距離をおいた方がいいなと思っています。解決できればと思いますが、親世代のことはわからない部分もあるので、考えないことにしました。ただ、両親と兄弟のことは心配だったので、勤務地に呼んで一緒に住もうと話し合いを持ちました。 母は、私の勤務地に来たいと言っていました。しかし、父は、違う土地にいくのはかなり不安を抱えていました。私は、地元に戻ることに対して不安を抱えています。また、勤務地の方たちにはよくしてもらっているので、恩返ししたいなと思っています。話し合ってもまとまらず、私は一旦保留にし、自分の身を固めることに専念することにしました。両親には両親の生き方があるし、私には私の生き方がある。私の考えを両親に押し付けることはできませんし、私も自分の人生を考えなければなりません。 今の状態だと、両親の介護が必要になったとき、すぐには対応できません。そのような心配をしながら、自分の人生を優先するのはいけないことでしょうか？両親を思う気持ちはあります。ただ、自分自身が抱え込めない状況です。
前夫の子の孫ですが、ぜんぜんお付き合いが無かったのですが、私立の大学に合格をしたと突然メールが来ました。金銭的に私共は余裕がないのですが、 近いうちに此方に来るとの事なのです。 姑も高齢で 介護をしている所です。正直 お金が目的だと思えます。 上の孫の時は（今年３月）なんとか５万円を包んだのですが、もう主人に 頼めません。孫を抱いたことも無いので・・感情が有りません。 どうしたら良いか、悩んでます。
弟が１年前に自死、義妹と姪（２歳）は一軒家で頑張って暮らしています。 ５時半起床、７時には家を出て保育園、会社と。 義妹の妹（Ａさん）は近くに住んでいるため、頻繁に寄ってくれていたそうです。掃除、子守、一緒に出掛けたり、週末には実家に寄ったりとか。 Ａさんからの連絡がきて初めて知りました。 義妹とＡさんはあまり仲良くないと感じていたので。 Ａさんは姪の為に頑張ってくれていたのです。姪がいい子です。いい子だから、変に曲がらすいい子に育って欲しいと願っていました。 正直わたしは義妹の性格をあまり理解していませんでした。 Ａさんは家族、一緒に暮らしていた時から合わなかったようです。 気性が荒い、すぐ怒鳴る？怒る？気分に波があると。 Ａさんが義妹の家に行って手伝い等しても感謝すらなく何か文句言われ、怒鳴られ、罵声？（姪の前で）一緒に出掛けようと予定していたけど、また言われ、Ａさんも堪忍袋が切れ、もう来ないからと。 出てきてしまったと。 Ａさんも自分の生活あるし、笑っていたいのに逆に怒鳴られ、辛い思いして身体の調子が悪くなると。 そう連絡をもらっても何もできない自分が嫌で辛いです 母にも言えません。亡くなった後は母が週末行っていたのですが、（新幹線使って２時間弱）性格の不一致か色々あり、ぶつかり喧嘩して帰ってきてしまいました。 義妹は’週末だけ来て文句言って帰ってなんなんですか？’って、以前私に手紙を送ってきました。 その後母が送った荷物は受取拒否、戻ってきてしまいました。 弟は仕事でうつを発症、自死も仕事が原因と思っていましたが、Ａさんが姉にきついこと言われたんじゃないかと、、一言。 （うつのくせにいばってんな ばーか の文をＡ４用紙にぎっしりｘ１００枚以上プリントして自死。） Ａさんが思うのも一理あるかも。と思う私も嫌ですが、。 Ａさんにもどう声掛けしていいのか、義妹にもどう接したらいいのか、。 現状報告みたいになってしまい、すみません。
家族関係の悩みで、私は今とても気持ちが不安定です。 私の父と母が言い争いをしていました。どうしたのかと母に聞くと、「家を出ていく」とだけ言っており、母が家から出ていくのではないかと心配になっています。 今まで、家事など母に頼っていたので、母がいなくなることで、家族皆が病んでしまいそうです。 私にとっては、今、家族のことで不安になり、勉強も集中できません。集中しようとしても雑念が入ってきます。 この不安定の気持ちであっても、平常心を保って、今やるべきことに頭を切り替えるための考え方がありましたら、是非教えて頂きたいのでよろしくお願いいたします。
生まれてから今まで過保護に育てられてきました 高校の時までも友達の家に遊びに行けなかったし、お泊まりや合宿はもっての他で殆ど私の意思は認められませんでした 私はそれを異常だと思っておらず、私が粗相をしないようにしているのだと思っていました しかし家族と離れて、大学の友達に家族の話をすると「何か怖い」と言われました 色々話すうちに大体の家族は過干渉では無い事や、子供の自由はある程度認めている事が分かり、少しパニックになりました そして段々目が覚めてきました また私の家族は他に１つ問題を抱えており、それは「皆頭に血が上ると話を聞かなくなる」ことです そのせいで一度喧嘩が始まるとまともな話し合いになりません 暴力こそありませんが確実に近所迷惑な大声でののしり合います 私はその光景が嫌いなのでいつも仲裁役をしていました 中学生になる頃には家族の「地雷」というものが分かるので意図的に会話をコントロールして喧嘩に発展しないようにしていました その結果私がいなくなった家庭では争いが絶えないそうです いつも「喧嘩が始まった、理由はこれこれ」とメールが来ます 最初は心配でしたが今は「だから何？」という感じです 何度も家族に「争っても仕方ないことは流して。汚い言葉は自分の品格を下げるようなものだよ」と言っているのですが、「家族だし、何を言ってもいい」と言われました。また、負けず嫌いでプライドが許さないそうです 喧嘩を見ているのは本当に気分が悪いし、何より困ったら私が何とかしてくれると一向に自分の言動に気をつける気配が無いのが本当に腹立たしいです 家族だったら何を言っても良いわけではなく、団欒できるよう各々自制するべき所もあると思うのですが… 最近あまりにも私を頼るというよりあてにする感じだったので一度距離を置こうと思いました すると「今まで大事に育ててきたのに裏切るの？」と言われてしまいました。そんなつもりは毛頭無いのにとてもショックでした もうどうしたら良いか分かりません ただ、もう自分は喧嘩の仲裁をする必要は無いと思っています やっと目が覚めたので自分の道を歩んでいきたいのです 距離を置くことは家族を見捨てる事になるのでしょうか
再度の相談です。夫に優しくできないと前回相談しました。 仕事で疲れていると言って、わがままが目に付きます。しかし、４年前に軽い鬱を煩った、今も軽くその兆候が出ています。でも、なかなか優しくできません。 私がイライラする一番のことは、娘に冷たいことです。さっきも、娘が「今日の晩ご飯は○○がいい。」と言うと、自分の食べたいものではなかったらしく、「わがままばっかりいうな。こいつ（娘）の言うことはきかなくていい。」と言いました。 ただでさえ、父親を煙たがる年頃です。夫にそう言われて、娘は何も話さなくなりました。この頃は、私と娘の外出に夫が付いてこようとするといやがります。 娘が部活に行った隙に、夫に、さっきの言い方は良くなかったのではないか、娘がわがままなことはわかるが、年頃なんだから言い方を考えてほしいというと、予想通り、怒って「もう、何も言わん。」と言われました。 あんまり私が夫に口を出すと、病気が再発するのではないか、でも、娘がこれ以上父親と関係を悪くしたり、娘の情緒に影響があってはいけないと思います。 前回の相談で、夫を立てるようにした方がいいというアドバイスを受けました。なかなかできません。具合が悪そうなときは、声をかけます。夫がその時の自分の気持ちを話すこともありますが、かなり自分勝手で、私にしてみれば、仕事なんだから、そういんもんだろうと思うことばかりです。でも、言いません。 どうすればいいでしょうか。前回とあまり代わり映えしない相談で、自分が何も変われていないことを感じます。よろしくお願いします。
私の父方の親戚はいつもお盆、正月に集まります。私の従兄弟は私よりも年が多く、子供（はとこ）がいて、毎年正月にはその子たちも全員おじいちゃん家に全員集まります。 私は就職してから、正月には毎年、はとこ全員（6、7人）にお年玉をあげるようにしています。 私も学生の頃は、従兄弟から5年〜7年くらいお年玉を貰っていたので、お返しにという形でここ5年くらい、はとこにあげるようにしていました。 しかし、今年私は結婚し、旦那にそのことを話すと、そういう決まりならしょうがないけど、嫁いでまでする必要があるのかな？という感じでした。確かに、いつまでする必要があるのだろうか、私の子どもが生まれたらまた続くのだろうか、と疑問に思っています。 今年、結婚したからそれをいい機会にきっぱり辞めるべきか、親戚とこれまで通り気持ちいい付き合いをするために続けるか迷っています。 金銭面で言うと、結婚と同時に正規職員から臨時職員に変わったので、お金には余裕はないのですが、お付き合いのためなら仕方ないかと言う感じです。どうしたら良いでしょうか。
成人した一人息子が、私が疲れていたり忙しかったりでちょっとしたミスや忘れ物、聞き漏らしなどがあると長々と何十分も怒って文句を言います。二言、三言ですむようなことなのに。結構しつこくて謝ってもまだあれこれ言うのでしんどい思いします。 私がミスしなければいいと思われそうですが、向こうが勘違いしても「オレじゃない、母さんが間違えた」の一点張り。証拠がないのでこちらが折れるしかありません。 友達や他人にもそうなのではなく、「母さんは好きだから腹が立つんだ」と言います。 夫はその様子を見ても「お前が悪い」というばかり。息子が私をお前呼ばわりしても叱りません。夫に「私に愛情がないのか」と聞くとそんなことはないと言います。 夫なら息子に「お母さんを困らせるんじゃない」と叱って欲しい。それをしない夫に怒りを覚えます。その事を言うと夫は黙ってしまいます。 夫は息子が高校生くらいの頃から叱らなくなり、代わりに、例えば息子が自転車を車庫に入れなかったりしても「お前が注意しないから悪い」と私を責めました。おかげで息子は私をナメるようになりました。 好きだから怒ると彼らは言います。でも私は文句言うくらいなら好きになってもらわなくていいとさえ思います。ストレスで血圧があがっています。塩分や運動は心がけているつもりですが。 普通の時は楽しい会話もありますが文句を長々と言われると、息子が嫌いになり、息子を叱らない夫が憎くなります。彼らに憎まれているとしか思えないこともあります。 至らないながら私はやるべきことはできる限りやっているつもりですが。私は彼らを憎みたくありません。でも彼らへの怒りが爆発しそうになります。どうしたらよいでしょうか。
高校生の女です。 うちの母親はいわゆる毒親の部類に入るか微妙なラインの人です。 家事とか周りのこととかはほとんど全てやってくれる（というか手伝おうとしても拒否する）のはすごくありがたく感謝しているのですが過干渉で自分の価値観を押し付けたりすぐに私や弟のことを悪く言ったりあと女の子だからということで弟は門限なしなのに私には門限をつくったりアルバイトをさせてくれなかったり。母親の価値観が全てだと思っていたころはまぁこれが普通なんだろうなと思ったのですがまさかと思ってネットで毒親診断みたいなのがあってそれをやってみたらまぁまぁ毒親みたいな診断が出て普通じゃないんだとようやく気づきました。それからはずっと母親のことを恨んでいました。 私がこんな性格（とにかくネガティブ思考で全くと言っていいほど自分に自信がなく、自己肯定感がない）になってしまって挙句の果てに精神病んで学校に行けなくなったのも入院することになったのも母親のせいだ。本気でそう思っていましたというか今もそう思うとか時もあります。そんな時にツイッターで「親に家事をやってもらって親に買ってもらったスマホで家出たいとかツイートしたり感謝してないやつはゴミ以下。おまえの言う普通の親ってなんだよ。」みたいな類のツイートを何個か見てしまいどれも正論だしどれだけ自分の考えが愚かだったのか思い知らされました。 でも正直今は母親に心から感謝の気持ちを持てそうにありません。 母の機嫌が悪かったり私や弟に理不尽にきつくあたったりする時はこんなんに感謝なんかできるかよと思いますが機嫌がよく笑っている時はああ...反省しないとっていつも思います。どうやったら母親に感謝の気持ちをもてますか。 ちなみに父親は優しくて真っ当な方なのでいつも感謝しています。
質問失礼致します。 姉に恋人が出来、今度同棲をするそうなのですが、それに対して、イライラしてしまいます。 というのも、姉は今まであたしに対して恋人の条件として、 ・お互い自立していないとダメ ・お互い共働きでキャリア持ちじゃないとダメ ・結婚は周りに迷惑をかけてはダメ など、散々あたしに忠告をし、挙げ句の果てには、結婚はするものではないと言われてきました。 しかし、姉が結婚を前提に同棲する方は、フリーター、姉は派遣社員です。 姉は家事もまったくできませんし、したことも見たことがありません。 これのどこが、人に散々言ってきた人の結果でしょうか？ あたしは姉の条件など無視し、今は幸せな結婚生活を送っていますが、未だに姉からの嫌がらせは実家やLINEなどでしてきます。 あたしが専業主婦なのは、旦那が転勤族の為、なかなか一つの場所で長く働けず、せっかく雇っていただいた職場にも迷惑がかかる為、今は働いていないだけなのに、「人の金で裕福しやがって」などと言われたり、結婚式の案内も無視されたりと、実家を離れた今でも嫌がらせは続いています。 そのせいか、姉が今の恋人と同棲し、いずれは結婚という話しにイライラしてしまいます。 人のときは散々、あたしの旦那にくそ！と言ったりしてきたくせに、自分のこととなると、あたしに押し付けてきた条件とはまるで違うのに、堂々と自慢してきます。 でも、あたしももう大人です。なるべくならイライラしたくないし、姉達を悪く言いたくないですが、旦那は姉達とは違く、それこそキャリア持ちなので、収入も安定していますし、とても優しい旦那さんなので、その幸せだけで満足しています。 だから、あまり文句は言いたくありません。 でも、今まで散々な目にあってきたせいか、つい言い返したくなってしまいます。 こんなときはどうしたらいいでしょうか？ 回答お願い致します。
私の家族は父、母、母方の祖母、曽祖母、高校3年生の私、高校２年生の弟、中学3年生の妹の7人家族です。 5年前まで母方の祖父が生きていましたが感染病を患ってしまい、発覚からわずか数ヶ月でこの世を去りました。 祖父が亡くなった日から家族の中は徐々に変わってしまいました。 私の家は農家で祖母と祖父と母、父の4人でやってきたのですが大黒柱という存在でもあった祖父が亡くなって仕事もうまく回らなくなり、負担も大きくなり意見の不一致などで仲が悪くなってしまいました。食事も別々に食べるようになってしまい、仕事が忙しいと子供の私達も個別で食べることが多くなりました。 最近では母は仕事に家事と両方をしていて家事を一人でやっているような形で、家政婦のような扱いだと言っていました。私も家事などは手伝っていたのですが最近は自分の受験や妹の受験勉強を教えたりなど、自分の事でいっぱいいっぱいになっています。 弟は自分の事をほとんど母にやってもらう形で自分のことを自分で何一つしません。その割に文句を言ったりしていて母もストレスが溜まっているようでものに当たったり起こりやすくなったりしています。 私自身も昔いじめなど、両親と祖母の言い争いや弟の怒声などで人と接するのが怖く引きこもりがちになってしまっています。 そんな自分を変えようと心療内科にも通おうと思っています。 長々と書いてしまいましたが、家族の事情なのでなかなか誰にも相談出来ずに、いずれ時間が解決してくれると思いましたが本当に今辛いです。 私はまた家族で笑い合いたいです。ですが母を助けたいと思う気持ちも強いです。 私に何ができますか?
優しい回答にしてください。 今日は心療内科の通院で自転車でこけてしまいました。 ちょっとしんどかったようです。 父は荷物ひとつにしろ減らせといくときからうるさくいってきます。 家から帰るとお皿ひとつずつに病気が多いので薬をいれてあるのを みて10日づつ出せとか皿が使われへんとか子供のようにやっと 帰ってきた娘に説教をしてきます。うるさくてしかたないです。 薬が多いとかも両親でいってました。 でも父のおじいさんの声が聞こえるので「父のことは気にするな 先祖がまもってやると」励ましてくれました。 祖母の介護してるときは機嫌がいいのですが 私が必要でもっていってるのをしらないでいるみたいなのが 腹が立ちます。 77歳になる父ですが80歳になるとおとなしくなると占いの人が いってたのですがこういう父の場合そうなんでしょうか？ ご意見聞かせてください。
先日は お言葉をいただきありがとうございます。 一瞬で心を整理することができました。 実は、他にも思い悩むことがあり、再度質問いたしました。 交際間もない子供たちから、同棲したいと相談されました。 何度も話をして 考えてもらいましたが、燃え上がるばかりです。 あきれて、暴言を吐き大喧嘩しました。謝ったのですが強く傷つけたと感じてます。 相手の親は容認しているようでした。両親の考えを聞きたく丁寧な手紙を書きました。その後、子供からは他人を巻き込むな、挨拶もしてない人に手紙書くなんて、失礼だ恥ずかしい、謝っておくから関わるなと言われました。先方は不快だったのだと思いました。 私は、もう好きにしなさい、私にも関わるなと 先に連絡を絶ちました。一か月がたち、預かり物を返すため連絡したのですが、文面は他人行儀で拒絶感の伝わるものでした。全く別人のようでした。 後日、両親からの手紙は、物事には順番がありますので説得します。と、私も考えに同意してると手紙を書きました。 今は距離を取ったほうがいいと 数年の音信不通の覚悟をしております。しかし本心は堂々巡りです。覚悟し切れてません。 よろしくお願い申し上げます。
２６歳実家暮らしです。 母に家事を任せているのが悩みです。 多少フォローはしますが、ほとんど母が家事をしてくれています。 いつまでも家事を任せるという訳にはいかないので、手伝おうと思っていますが、体が動きません。 なぜなら「なんで今更」「手伝わなくていい」とかあれこれ考えてしまい中々行動に移せないです。 こんな自分はダメ人間でしょうか？ どうすれば家事を手伝うことができて母を支えることができるのでしょうか？ 回答お願いします。
先日はご回答ありがとうございました。 また悩みがあるので、聞いていただければと思います。 私は中学生の頃から兄に心理的虐待を受けてきました。大切にしている物を捨てられるまたは売られる、ゴミ・死ね・キモい・生きる価値なしなどの罵詈雑言をはかれたり、私の部屋を荒らしたり、私の部屋のドアを蹴ってきたりです。全て父親がいないときにします。 兄は高校生の頃に鬱病にかかり、進学できなくなりました。それで私が高校・大学に入ると余計酷いことをされるのです。 一度私が家出をして、謝られ家族に諭され乗り気でないまま家に戻りましたが、はっきり言って反省の色なしです。また父親がいないときに私に上のようなことをするのです。働きたくないと、食費と称して父親に月37000円もらっています。 先日ゲームや漫画、外食をたくさんして24万円借金して父親に返済をお願いしていました。父親の前では反省していましたが、事がすぎるとまた元通りに散財しています。 私は夢を叶えるため、そして父親の負担にならないようにバイトを懸命にやって、欲しい物も我慢しているのに本当に許せないです。 父親や親族は仲直りを望んでいますが、私は絶対に許せないです。 過去を水に流すことはできないうえ、前に私のベッドで寝ていたのが本当に気持ち悪くて、生理的に無理です。今さら兄貴面してきますが本当に無理です。 誰にも分かってもらえず、仲直りすればいいと言われるのが本当に嫌なのです。私の気持ちを殺して親族の言う通りにするのが丸く収まっていいのでしょうか、でも本当に許せないのです。
実家に住んでいる兄弟たちに対して、嫌悪感しか抱けません。 現在、里帰り出産のため実家にお世話になっていますが、兄弟のあまりにも身勝手な行動にストレスが溜まります。 父を早くに亡くして、女手一つでここまで育ててくれた母に対し初孫を見せてあげたい気持ちから里帰りをすることを決めたのですが、兄弟に対する母の対応も近くで見ていて腹立たしく感じてしまいます。 実家には４人兄弟のうち、私以外の兄２人、弟１人と母が暮らしています。 全員、家にはお金を入れていないようです。 全て母親の貯蓄を食い潰しながら生活している感じです。 特に次男は正社員として働いているものの、家に生活費をいれるわけでもなく手取りの全てを小遣いに宛て毎日何かしらをネットで購入。 使わなくなったものを捨てたり、実際に使用するわけじゃない様子で実家には物が溢れんばかり。 苦言を呈すると「お前には関係ない」の一点張りです。 母はもう還暦ですし、今後もし母が何かしらの身体上の問題を抱え対処しなければならなくなったとき、兄弟に任せられる気がしません。 私は母のことが大好きですし、今後のことも何かと力になれればと思ってはおりますが、何せ関西に住んでいるので中々帰省することもできていません。 こんなに実家の状況がおかしなことになっているのも知りませんでした。 私は嫁に出た身なのだから、もうこちらのことを気にしなくて良いと母は言います。 でもそんなわけに行きません。大切な母のことを放っておくことなんてできないのに、なんで母はそんなことを言うのだろう… 私の方が兄たちに比べて絶対に正しいこと、将来のことを考えて発言しているのに、なんで母は兄たちを庇う反論をしてくるのだろう… 実家を出たことが間違いだったのか？ 私も結婚せずに母のそばにいられたら、私の意見も聞いてもらえたのか？ 私は母にとってどういう存在なのか？ わからなくて辛いです。 幸いなことにお腹の赤ちゃんは問題なく、元気なのですが私が感じるストレスがあまりにも大きく、里帰りするんじゃなかったという後悔さえ出てきてしまい、母に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 長くなりましたが、何かご意見頂ければ幸いです…
現在、実母・主人・子ども2人と、実母の家に住んでいます。 元々私と実母は、性格の違いもあり、あまり良い関係ではありません。 私は所謂、できちゃった婚なので、主人にもあまり良い印象はないようです。 私の実父が数年前に他界してからは、その性格がさらにトゲトゲしくなったように感じています。 近くに住んでいる事もあり、心配なので1年前から同居に踏み切りましたが… とにかく小言が多くなったように感じ、家事・育児・仕事…と何にでも口を挟んできます。 私もフルパートで働いているので、家事など後回しになってしまいがちなのは反省していますが、何かを見つけては私にしか聞こえないように、そしてあからさまに嫌そうな表情を浮かべて伝えてきます。 実母も午後のパートに行っているので、疲れているのも分かります。 出来る限りいろいろと手伝いたい…と思う気持ちはあるものの、いざ手伝おうとするとぶっきらぼうに断られ…。 何だか、自分たちが邪魔だ、という事を遠回しに伝えたいのかな…と思うようになりました。 引っ越しも検討していますが、子どもの学校の兼ね合いもあり、なかなか進まないのが現状です。 まだ同居生活が続く中で、何とか実母と上手くやっていきたい…と思っています。 アドバイスをいただきたく、投稿しました。 よろしくお願いします。
はじめまして。初質問です。 父は11歳の時になくなり、母子家庭です。母親は他の男性と同棲するために他県で住んでいましたが、別れて3ヶ月ほど前から私と妹と一緒に住んでいます。 母親がここ最近休みの度に誰かと遊びに行き、帰ってきません。明らかに不自然で、他に恋人がいることは明白です。 娘である私に母はいつも何も言ってくれませんし、私が問い詰めると癇癪を起こして暴れ回るか、しらを切り通すかだけです。怖いので、母親が何をしているのか全く分かりません。 ただこれだけのことで、何故か心がもやもやし、泣いてしまいます。成人もしているのに恥ずかしいと思います。そして、自分の感受性の強さに嫌気がさします。 自分が何かされた訳じゃないのに、ただただ悲しい気持ちになります。 もっと自分を強く持って、自分に関係ないことには揺さぶられない強い心が欲しいです。 もう一つ、気にしていることがあります。 二ヶ月ほど前、母に、『私はお前の父親に騙されたんだ』と怒鳴られたことがありました。この言葉がずっと引っかかっていて、自己肯定感が失われる時があります。 私は父親がとても好きでした。父の血が入ってることを誇りに思っています。 けれども、母にこの言葉をぶつけられ、自分は母にとったら騙された人間の遺伝子が入っている人間だし、私の存在って、何だ？望まれていないんじゃないか？生きていても良いのか？と考えてしまいます。自分の体は両親の血が混じってちゃんと生きているのに、生きることを否定されているような気分になります。うまく言えないのですが… どうして私は存在しているのでしょうか。生きていても良いのでしょうか。 以上２つをまとめると、 ・自分の感受性が強すぎるのをなんとかしたい(些細なことで泣くのをやめたい) ・どうして人間は生まれてきたのか。このために人間は生まれてきているのだから、あなたは生きていていいんだと言って欲しいです。 自己肯定感を安定させたいです。どうぞよろしくお願いします。
有り難し 8
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