お坊さんが回答「家族親族」の相談3615件 - hasunoha[ハスノハ]

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「家族親族」を含む問答(Q&A)一覧

妹と縁を切るか悩んでいます

妹と縁を切るか迷っています 20代前半、女です。母子家庭で育ち、母親から身体的虐待、心理的虐待、教育虐待等を受けた為母親と絶縁し実家を出ました。母とは縁を切りましたが、まだ実家にいる妹とはネットを通じて連絡を取り合っています(もちろん母には内緒)。しかし、妹とは話してて楽しかったり相談に乗ってもらったりすることもあり助けられましたが元々価値観が全く合わず意見衝突することが多くなりました。妹の言葉に傷つくことも多々あり、正直言って妹の言動に母親の身勝手さ冷たさと似たものを感じてつらくなったり病んだりすることもありました。関わっていてつらくなるなら縁を切ろうとも考えましたが、親戚も友達も恋人も全くいない私が妹と縁を切ったら、本当の意味で孤独になります。誰もすがれる人がおらず、妹に愚痴をぶちまけてしまったり女々しく泣きついてしまったり、実家にいる時沢山迷惑をかけた私にも責任はあります。連絡は取ってくれているが本当はもう私に情はなく憎んでさえいるのではないかとも思っています。妹と関わり続けたら、やり場の無い愚痴やつらさをこれからも妹にぶつけ続けてしまいそうで怖いです。人間不信が酷くて、これから先友達も恋人も作るつもりはありません。が、たった1人心を許せる人間である妹を失うのが怖いという思いもあります。もちろん私の勝手なエゴなのはわかってます。文章が纏まっておらず申し訳ありませんがアドバイス頂けると嬉しいです

有り難し 24

本家長男嫁とは…

本家長男の嫁、20年目です。義母は他界していて、義父と完全同居です。 5年前に自営業を辞めた義父と、ずっと一緒に生活をするのがしんどくなってきました。義父の兄弟や、友達も近くに住んでいますが、全く自宅から外出せず生活しています。ずっと一緒が辛く、気分転換に私が外出をすると、出歩いて遊んでばかりいる嫁だと文句を言われます… 嫁は、仕事などをせずに家事と子育て、そして本家を守る為、仏壇やお墓参り、お寺さんとのお付き合いや親戚との付き合いをすべきであると言う考えです。主人も本家の長男として育てられたので、根本的にそのような考えです。嫁に来たからには、白無垢を着たから嫁ぎ先の色に染まるべき！義理両親に尽くせと言われます。自分なりに必死に頑張ってきましたが、もう限界になりつつあります。最近は、義父も高齢になり介護も必要になってきました。できる事はしているつもりですが…全て私が担当になるので、しんどくて… 私のような長男嫁は、今の時代にありえるのでしょうか？

有り難し 20

親との関係を改善するには

いつになったら、親からの意見、圧力から離れられるのでしょうか。今回の事の発端は、子供のワクチン接種についてでした。私は反ワクチンではありませんが子供へのワクチンを打たせるのに抵抗があるので、今は打たせない。もう少し待つ。とゆう事を伝えました。母は早くにでもワクチンを打った方が良いとの考えです。私自身もまだまだ悩んでいるとゆう事も正直なところあります。打たせた方がよいのではないか、でも打たせないでと言っている人達もいる…色々な情報を見て悩んでいます。私は自分が賢くない事も知っています。ですが、それなりに考え今は待つとゆう選択をしました。この話をした直後から（落ち着いた話はできず、ヒートアップして言い合いになりました）我が家には一切来なくなり、連絡も無視でした。ですが、先程話をされ、私は病気なんだ、あんな風に言われると心が落ち着かない。薬を飲んでもまだ治らない。上の兄弟は親に向かってそんなバカにした言い方はしたことない。あんたはやはり末っ子のワガママだ。あんたはひとつの所でしか働いた事がない。しかも10年だけ。世間の常識を知らなさすぎる。旦那も、そうだ。だけど、孫ちゃんには関係のない事だから次の休みにでかけるよ。と言われました。言った本人は言いたい事が言えてちょっと楽になった様子でした。直接的には言われていませんが、自分の言う事を聞きなさい。とゆう事だと思います。今までもそうでした。母親の言う事が正しい事がほとんどかもしれません。反抗はしてきましたが、最終的に言う事を聞いてきました。ですが、今回ばかりは私自身の事ではなく子供の事なのですんなりとゆう事を聞くわけにもいかないと思っています。自分の言う事、考えが正しいと思う人なので、折り合いがつかない状況となっています。このまま親の意見を尊重するべきでしょうか。圧力と感じるのはおかしいでしょうか。私は意見や考えを持ってはいけないでしょうか。良い関係を築くにはどうゆう気持ちでいたら良いでしょうか。

弟が何かにつけて私に食ってかかります

私の家は家族で職場を経営しています。何故だか理由はわかりませんが、何かにつけて弟が私に食ってかかってきます。自分の言っていることが全て正しい！自分に逆らうものは許せない！弟はこういう考えを持っています。結果弟の周りにはイエスマンしかおらず、その人たちも私のことを軽蔑してきます。この弟の性格を根本から変える方法はあるのでしょうか？

死にたくなる気持ちが消えない

私は高校生3年生です。中学生の頃から死にたいと思う気持ちが消えません。家族には相談をしたりできないので、ここで話を聞いて貰えたらと思い書きました。小学校低学年の頃から、何故自分は生きているのか分かりませんでした。死ぬまでの間に沢山起こるであろう苦労や辛い事を思うと、母親が私を産んだことを憎む程でした。母と父は小6まで私に何回も暴力を振るってきました。今でも脳裏にその時の事が焼き付いていて今も、忘れられません。特に母からは自分の考えなど、私自身を否定される子供時代を送っていました。また、監視や管理が厳しく、お風呂に入っている時でさえ見られていたりしましたし、急に入ってきて殴られたりもしました。それから、父と母は離婚し母とは疎遠となりましたが、今でも視線を強く感じますし、誰かに見られていると常に感じます。夜は特に酷く、外から窓を覗いたり隙間から見られているかのように感じます。その度、死にそうな恐怖を感じます。また優しかった時の父と母ではなく、私を殴る2人の姿がフラッシュバックしてきて、精神的に耐えきれず死にたくなります。きっと解決することも、乗り越え忘れることもないでしょう。この先もこのような思いをするのならいっそ死んでしまった方が楽なんでしょうか？

母、妹に関わりたくないです

もうすぐ４０になる妹は、亡き父の悪いところ(ニート、思い通りにならないと機嫌が悪く暴れる)を受け継ぎ、更に、母に５００万借金(ニートだけど一人暮らしをしたいという理由)してます。この度、別のところから妹の借金が判明し、母から保証人になってくれと、頼まれました。私は保証人だけは絶対に嫌だったので、｢名前だけ貸してくれればいいから｣という母をなんとか説得し、保証人は逃れました。これ以上、迷惑を被りたくないので、私がお金を貸す形で１５０万の工面をしました。その際、お金の勉強をしろ、今まで妹をだらだら甘やかせていたのも悪いんだと説教をしたら、｢そんなことをいう人からお金を借りたくない！！｣という、わけのわからない切れ方をされました。私としては酷いことを言われたと思います。でも後日(お金の授受についての話の時)、言ったけどそんなに悩むことなの？なんでまだ気にしてるの？そんなつもりで言っていないと、いろいろ言い訳されました。そんな話を聞いているうちに、母にとって、私は価値のない人間なのだと、思いました。今までもこのような妹上げ、私下げのようなことが多々あったため、もう、関わりたくありません。母を始め、親戚は｢家族なんだから、妹なんだから｣許すべき、気にしてはいけない、といいます。家族とは支え合うものだと思っています。搾取するものではないです。社会に出ても、職場で支え合って仕事をしていると、家族の、仲間のような感じになります。あれが大事だと、思っています。私はこれ以上、気を揉みたくありません。今は辛くて笑顔が出ません。自分の旦那、子供、犬さんを大事にしたいです。助け合える職場の人や友人を大事にしたいです。もう、関わらなくてもよいでしょうか？家族とは、何でしょうか？この家族の件で、昔にうつを患い、１０年ほど投薬していました。今回も似たような感じでエネルギーが足りなく……言葉が支離滅裂かもしれません。申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

過干渉の毒親　好きでない人とお見合い結婚

初めまして。既婚、3歳の娘がいます。出産してから私の人生における親の過干渉に気付き、私の人生の選択は人として最低だと落ち込んでいます。過干渉の母と密な関係だった私には「母の言うことが絶対正しい」という考えが染み付いており、親の反対があり結婚破談を何度か経験しました。その後、母からお見合いをすすめられました。経済力◎義両親◎家柄◎性格◎だったのですが、私の中で何かがひっかかる＆まず好きではない。私は好きな人じゃないと結婚したくないと泣きながら母に訴えたのですが、母は「恋愛と結婚は別！好きなんて気持ちはいらない！いつまでそんなこと言ってるの！」とかなり怒られ、「好きでなくても、性格良い人で家柄も同じレベルで経済力もあったら結婚後好きになれる！お母さんの言うこと聞いて良かったと将来思うわよ！」と説得され、夫の猛アプローチもあり結婚することになりました。結婚後は、母の言う通り「恋愛と結婚は別！」と自分に言い聞かせながら、夫婦として良い関係が築けるよう努力しました。夫の良いところを探そうとしたり、夫に色々尽くしました。この結婚は正解だったと将来思える為に。何より夫の気持ちに応える為に。しかしどうしても夫との生活はしっくりこず、、、すると母に「子供ができたら変わるよ。子供を作りなさい」と言われ不妊治療を頑張りました。娘を授かり本当に本当に嬉しい気持ちでいっぱいで私の宝物です。しかし、「本来、子供とは好きな人とだから作るものなのではないか？」「夫婦関係がいまいちだからという理由で作るなんて親のエゴじゃないか？」「母の言葉ばかり信じて、結婚＆出産に対する自分の不純な考えは人として最低だ！夫にも子供にも申し訳ない」と出産後自己嫌悪に陥っています。そして最近夫のモラハラ気質が少しでてきまして。もう私は限界なので離婚を考えています。しかし、もし私が夫のことを大好きで結婚していたら夫を許せて離婚しなくても良かったのではないか？娘にも寂しい思いをさせなくて済んだのでは？とまた自己嫌悪です。過干渉とは思わず親の言うことが正しいと思っていた自分はどうかしていました。ようやく目を冷ましましたが、夫にも娘にも申し訳なく人として最低なことをしてしまいました。。娘は大切で大事に育てます。もちろん過干渉はしません。愛の無い結婚をしたことに罪の意識があります。今後どう生きていけばよいでしょうか。

有り難し 26

私だけ祖母の法事に呼ばれませんでした

30代独身女性です。 1月に母方の祖母が亡くなりました。その満中陰の法事を私だけ呼ばれませんでした。具体的には、親が日程を伝えておらず知りませんでした。後になって父に電話すると、とっくに終わったと言われました。葬儀の際も実はお通夜も参列出来ませんでした。実家にある私の喪服を、私が持って帰って着ていくと伝えたら、両親からぐちゃぐちゃになったらあかんからこっちで持っていくと言われたので親に任せました。お通夜の当日、タクシーで向かいながら母に喪服の確認をしたら私が持って帰ったと言われ、その件で口論になり、服を探しに自分の家に帰ったため、お通夜に参列出来ませんでした。後になり、両親は私の喪服を会場に持ってきていた事が分かりました。私は孫で初孫でした。孫は私と妹の他にはおらず、祖母には可愛がってもらったのに何もできず、せめて最後くらいはと思っていましたが、このような事が続くため、縁が薄いのかなと思っております。そして、家族と噛み合わず、揉めることが多いので祖母に対しても申し訳無いです。これ以外にも実家の家族とは色々あり、家族で自分だけのけ者にされているのかなと祖母の件で強く感じております。これまでも苦労して育ててくれた両親を大切にしないとと思い、一人暮らししてからも何度も絶縁しようかと葛藤することもありました。そんな気持ちを乗り越え、親のためにせめてもの恩返しをあれこれしてきましたが、今はしばらく疎遠にしたいと思っています。そして、このような気持ちになるというのは、両親の為にしてきたことは結局自己満足だったのかなと悩み、混乱しています。私は元々家族、親戚と縁が薄いのでしょうか。精神的に弱ってるので厳しいご回答をされる方はご遠慮下さい。

有り難し 19

親の同意や祝福を得る意味を教えてください

進学、就職転職、引っ越し、結婚等、「親に反対されて…」という悩みに「時間をかけてわかってもらいましょう」のような回答が付きますね。人は独りで生きていけませんし、親の助けや、「親が応援してくれている」という心強さが、自分の成功や粘り強さになるとは理解していますが、でも腹の中では納得していません。親にとって子供とはいえ他人のことなので、同意や祝福を得る目的はなんだろう…と考えています。親は私と違う人間なので、同意できかねることもある。同意や祝福を求めるのはおこがましいのではないか。親が「ダメだ」と思う生き方を私がするのは申し訳なさはあるが、私がそうしたいから仕方ない。それを時間をかけてでもわかってもらう…というのは親の人生の邪魔のように思います。（話をきいてもらう時間ももったいない、どうせ私は親の思う通りに生きられない）ここから問題なのですが、でもきっと私の親は、私に納得させられたいのです。論を尽くして、自分たちの心配に対して私が「こんな用意があるから大丈夫」といい、安心させて欲しいのだと感じます。またはお互いの意見の落とし所を一緒に見つけたいのだろうと。しかし私はそこまでする目的がわからない、なぜそんなにプレゼンする必要があるのか、歩み寄る必要があるのか、そこに意味をみいだしてないので、それが出来ません。私が薄情で、親が安心するかしないかなど、どうでもいいと思っているのでしょう…。人に言われてすぐに「そのとおりだ」と思うほど素直ではありませんが、私は意味を見つけたいので、何かヒントをいただけますか。（意味を見つけたい、納得したい！と思ってるところが親と同じで、自分に嫌悪しますが）私も息子のいる母親なので、息子とこういうやり取りがありそうですが、自分がこうなので「フォローはするからやってみろ」とほとんど何もきかずに放り出しそうです。それも良くないのでしょうか。

どうすれば息子を変えられますか？

現在高1の息子についてお話を聞いて頂きたく投稿しました。昨年の高校受験で第一希望の学校に不合格となり第二希望の高校に通っています。不合格となったのは長年目標にしていた学校で、塾でも合格できるだろうと言われていましたが結果は厳しいものでした。今の学校に不満はなくそれなりに楽しんで通っていますが、受験に失敗したせいか高校入学と同時に新たな塾に行きたいと言い始め、親としては高校生活に十分慣れてから考えれば良いのではないかと話しましたが本人がどうしても…と言うので昨年春から大手の塾に通っています。第二希望で、学力的にも余裕を持ったはずの学校でしたが、いざ蓋を開いてみると上には上の生徒がたくさんおり本人も少しショックのようでした。じゃあ、そこからどうしたら良いのか…。奮起して頑張るのかと思えば、大手の塾に通っているだけで安心しており、満足してしまい、自分に甘い性格なのでスマホに時間を取られて成績は下がる一方。塾の代金は一年分を一括払いするシステムの為、辞めさせたり他の塾に移る事もできず。こんな状態だったので塾の高2への更新はしないと主人が話しましたが、「もっと勉強時間を増やして頑張るから、お願いだから今年も行かせてほしい」と頼み込んできました。それならと、高2も通えるよう料金を払って継続していますが、今回のテストも平均点以下。経済的に余裕がある訳ではないので、息子の為にと大金を払って塾に行かせているのは非常に大変です。家の事情も何度も本人に話していますが、やはりそこは子供だからなのか理解できていません。主人も私も点数が上がらないのを怒っているのではなく、受験に失敗して悔しいから塾に行きたいと言い始めた割には毎日のんびり、のほほんと過ごして、テストが悪ければ落ち込んでいる息子の姿にいい加減呆れてしまいました。〇〇大学に行きたい、など学校名は立派でプライドだけは高いのですが、それに伴う努力や行動を起こす事ができていません。私達親は見守るしかできませんが、どうすれば「本気」で頑張れるように導いてやれるのかずっと悩んでいます。

有り難し 36

義母の人間性に難があり近付きたくない

ご覧いただきありがとうございます。コロナ禍を理由に義実家とは距離を置いておりましたが、近々帰省することになり、義母と顔を合わせるのかと思うと憂鬱になってしまい、投稿させていただきました。義母は人間性を疑うような言動が目立ち、今まで関わるたびに不愉快な気持ちになってきました。決定的におかしいと感じたのが、義母が夫の弟を妊娠していた時の話を聞いた時です。義母は出産が嫌で嫌で仕方なく、「こんな子、早く流れてしまえ！」と思って動き回っていたそうです。結局、弟は無事に生まれ、「あの子には悪いことをしたわ〜」と天真爛漫に笑いながら話していました。因みに、義母は元助産師で、話を聞いた時の私は、長年の不妊治療の末、やっと息子を授かって出産したところでした。義母のこの発言に、言葉に出来ない嫌悪感を覚え、この人とは倫理観が相入れないと強く思いました。そんなことを言いながら、産後の私には「次は女の子がいいわ！絶対に女の子がいないとダメ！」と言ってきました。（義母は男子しか生んでいません。）義母は不妊治療のことも、私がもう２人目を授かるのが難しい身体であることも知っていたはずなのですが、平気でそういったことを言ってきます。流石に、もう２人目のことを言われることは無いと思いますが、会うたびに何か不愉快なことを悪気なしに言われ、何も言われなかった時は息子の躾や子育てに関する自分の意見を手紙に書いて後日送ってきます。義母の言葉や考えには一貫性がなく、基本的にその場で思ったことを言っているだけなのですが、義母の意見に従わなければ、従うまで何度も手紙が来たり、電話がかかって来たりします。こちらが従ったら満足して、一旦連絡が止むのですが、またしばらくすると真逆のことを言い始め、従うまで連絡が来ます。しんどいので、義母の電話は取らないようにしているのですが、会ったらまたしばらく連絡があるのかと思うと憂鬱です。義母のことをうまく受け流す方法はありますか？心構えでも結構ですので、教えていただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 13

過去の乗り越え方

12月に出産し、最近になって母にされてきたことを思い出してしんどくなってきました。幼少期の頃から高校生になってから、ずっと叩かれて怒られてきました。怒られた原因は思い出せず、叩かれたことだけ覚えています。ただ、理由を言おうとしても、言い訳するな！と怒鳴られて言いたいことも言えずにずっと我慢する日々でした。物心つく頃には、母は父のことを嫌っていて2人が会話しているところなどは見たことありませんでした。母にはその頃から他に好きな男性がいて、私はその人の事を「お父さん」と呼ばされていました。お父さんが2人…小さい頃からしたら本当に複雑で辛い心境でした。私が小学生になってから母は離婚して、私は母に引き取られ、そのもう1人の父と再婚しました。本当に嫌でした。ですが、母だけの経済力ではやっていけないことは分かっていたので、高校卒業するまでひたすら我慢していました。(父は5年前に亡くなりました) こんな育てられ方をしましたが、母は色々と助けてくれます。 1番大変だった産後も家事などを助けてくれて、感謝もしています。この間までは本当に感謝もしていたのに、つい最近になって自分が過去にされてきたことをポロポロと思い出すのです。今だに思い出すと涙が出ます。まだ私の心の中に傷が残っているのでしょうか。今だに、母の言葉は私の中で呪いのように残ります。複雑な心境の中、母とどう接したらいいのか分かりません。

義母の人間性を疑ってしまいます。

私は34歳子なしの主婦です。義母はもうすぐ還暦で､義母には祖父(義母の実父)と義父､息子が三人います。結婚９年目になり､ずっと我慢してきたものが爆発してしまいました。同じ市内の義実家には年に数回行くのですが､家族の中心の義母がいつも身内だけでしか話さず私が話しても黙られてしまうし､義母から話しかけられたこともありません。また､主人や他の家族の前と二人きりの時とで態度が違います。 (家族の前では､そんなに手伝わなくていいわよ。と言いますが､二人きりの時は､家のことを全部覚えてもらわないと。と言われます。) その他､二人きりの時は聞こえないふりされたり､嫌味を言われてきました。話も振ってもらえず､自分から話しかけてもスルーされて､配膳などの手伝いは全てやって… 何だか､自分がまるで透明人間でただの家政婦のように思えてきてしまいました。それで､主人に相談し伝えてもらったのですが… 義母の言い分としては… 「年に数回家族が全員集まるのに息子を優先して､家族だけで話して何がいけないの？」「嫁と二人きりで何を話していいか分からないから話さないだけ」「私は家族の為に､息子三人の為に頑張ってきた。嫁よりもたくさんやってきた」「そんなに小さいことでいちいち言ってくるなんて…」だそうです。主人曰く､義母は家族が趣味な人で子離れできていないし､友人もいないようです。だから､世間が分からないのだと… 私は主人の親ということで､良くしてあげたいと思い行事ごとは全て率先して自分がやりましたし､仲を深めようと自分から話しかけて笑顔でやってきたのですが… 正直､今は顔も見たくないし､思い出しただけでも腹が立って仕方ありません。今後何かあっても助けてあげようとも思えないし､将来孫が出来ても関わりたくありません。どのようにすれば､この怒りを鎮められるでしょうか？また､今後どのように付き合っていけばいいのでしょうか？

愛とは何なのでしょうか

ずっと家族から人格否定をされ続け、知人の家へ逃げ込むもモラハラを受けていると相談したものです私を案じてくれた友人の提案で、2週間前から一緒に暮らしはじめました彼は知的で優しく、私は今、人生で初めて会話の成り立つ人と穏やかな生活を送れていますただ、引っ越し費用に以前に親に教えられていたクレジットカードを利用したため、父から「泥棒だ、カードを停止した」と罵るメールが届きました強姦されそうだったという状況を説明しても、「男の家に転がり込んだのだから自業自得」とのことそして「悪い男に唆されてイカれているから、そんなことをする」と着信拒否されました家族には男性と暮らしてるとは一言も言ってませんでしたが(今回はたまたま当たってる) 昔から思い込みや決めつけのすごい人たちなのです私としては、夏に同じ方法で家出した際に、まとまった資金を稼げるようになってから返せばいいと言ってたのに(そのときはすぐ返しましたが)と思っていますもちろん、あまり良くないことをしたことはわかっていますただ、父親は私が困り苦しむことを望み、喜んでいるかのような印象をずっとうけていて、薄寒さを感じています 11月から月に1回程度辛苦のメッセージを送ってしまうことがあったのですが、家を出た私が酷く苦しい境遇にいることを知ると嬉しそうなのです 1度だけ電話してしまったときは楽しそうに笑いました母はどんな言葉を送っても父親に言えとだけ返信してきます私が不思議なのは、彼らは自分たちはとても娘を愛していると心から信じていることなのですそして、自分たちは生まれつき頭のおかしい娘の被害者だとも信じ切っているのです誰とどこで暮らしていても興味がないし、強姦されそうになろうが何も思わないし、傷ついてほしくないと言う気持ちすらわかないのに、なぜ愛してると確信しているのでしょうか？いっそ絶縁したい気持ちはありますが大学を目指すという選択肢のことを思うと、遺産を放棄するわけにもいきませんいっそ、「お前ほど酷い娘はいない。愛想が尽きた」、「全く愛していないし気に食わないので、お前のためには1円も使いたくなかった」と過去に言ってくれていたらどれだけ私の心は楽になったか、時間を無駄にせずに済んだか、と悲しくなります彼らが私を愛してると心から思っているゆえ、私は悩み続けました愛とは何なのでしょうか

有り難し 11

親が反対するような人とばかり縁がある

私は女性、30代で既に結婚し子供が1人います。今回の相談は、私が結婚したいと思う男性は皆、私の親が反対する何かを持っている人なのです。・彼の家系が犯罪者の家庭・彼自身が左耳がなく生まれてきた奇形児・有名な宗教に家族で入信している彼・バツイチ子持ちの彼・母子家庭の彼・癌家系の彼出来れば親に喜んでもらう結婚がしたいのですが、どうも縁がある相手は全部親が反対する何かを持っている方ばかりなのです。上記の方は全て反対されました。親が望んでいるのは、健康な身体で家族含めて宗教に入っておらず、遺伝的におかしなものが無く、人格の優れた人だと思います。多分、身内に自殺者がいるとかもダメと言うと思います。私は結婚しましたが、左耳がない人と結婚しました。親には内緒で結婚しました。子どもが心臓に疾患を持って生まれてきました。治る病気ではありますが、『なんでこうなってしまったんだ？』と根掘り葉掘り聞いてきたので、隠し通すことができず、彼の耳の話をしました。親は、産まれてくる子どもが可哀想だからと、奇形・犯罪・宗教・癌などの病気・遺伝がある人を避け、私が苦労するからと母子家庭の人を反対します。親の気持ちも分かります。しかし、好きになる人はみんな反対されるような人ばかりなのです。ちなみに、私には姉がいますが、姉は親が反対するような人を選んではいません。私はどうして親が反対するような人としか縁が無いのでしょうか？今回の結婚も、『喜べない』と言われました。『お前の男を見る目がないんだ』とも言われました。出会う人みんなが反対するような人ばかりなのに気付き、今回質問させて頂きました。

有り難し 21

母の相手にもう疲れた

50代後半になる僕の母が二週間前にスーパーでの万引きによる窃盗罪で現行犯逮捕され、現在警察署に留置施設に留置されています。じつはそれまでに3年くらいの間に母は何度か他のスーパーやドラッグストアでも万引きでお店の方に見つかり警察のご厄介になっていてその度に別居ではありますが、近くに住んでいる息子の僕が母を引き取りに行ってました。母はこういう事情があって魔がさして万引きしたと僕に話してて、一応僕ももうやっちゃダメだよ?と何度も母には念押しで強く言っておいたんですが、残念ながら逮捕という結果になってしまいました。しかも、母は財布を駐車場に停めてた車の中にあった財布を取ってこようとしただけでたまたま買い物用のバックの中に商品を入れてしまっただけと話していたと刑事さんから聞いて流石に呆れてしまい流石に僕も疲れ果てて、もうこれ以上母の相手をするのも限界に感じてきてしまい、出来れば極力母と関わるのを避けたい気持ちになってきました。母はうつ病持ちで圧迫骨折で働けず生活保護を受給しており最低限の生活ならそこまでお金には困らないはずですが、今回の結果になりました。僕には歳の離れた弟が県外にいて、一応母が万引きで逮捕された事はメールで話し地元の警察から母の事で変わった様子は無いか連絡がいくかもしれないと話しました。僕も近日中に警察署に出向いて刑事さんから母の事で変わった様子は無いか聞き取り調査を受けます。僕はどうしたらよいでしょうか?

社会人の娘の度重なる言葉に傷つきます。

32歳になる、一人暮らしの長女の私【母】に対して、メールや電話、帰省した時にほとんど、毎回と言っていいくらいに私に対しての不満をこれでもかと、ぶつけてきます。娘が幼い頃、こう言ったよねとか、周りへの、言葉の配慮が足りないとか、娘が気分悪くなるような事を言って来ると言われます。毒親だそうです。すみません、アドバイスをお願いします。

有り難し 19

父を許せない、母に会いたいが会えない

父親はすぐに怒鳴る、人を馬鹿にする。特に女性への罵倒が酷い。・シングルマザー特集等を見れば女尊男卑・痴漢レイプは冤罪・被害妄想・ハニトラ・恥さらし・男と女では脳の出来が違う！女の描く絵は下手等わざわざ娘の私に伝えにくる。反論すれば嬉しそうにし、機嫌が悪ければ怒鳴り、呆れて無視すれば「俺が正しいから反論出来ない」その内父が馬鹿にしだしたら軽く同意する事で流していたが、本当はそんな事思わない怒鳴りつけて殴りたい。けれど怖くて出来ない。結婚して家を出れた後も、私の頭の中で突然父が浮かび人を罵りだす。ずっと頭の中で父と口論するようになって何年もそんな状態が続いた。ずっと言い返したい気持ちが消えない。私は妊娠し、これはチャンスと思った。今なら父に本音を言える。怒鳴られることも茶化されることもなく真剣に聞いて貰えるだろうと期待した。妊娠の報告に実家に帰り父に今まで辛かった、本当は嫌だったと気持ちを伝えた。情けない事に途中に涙が出てきた。ところが父からの返事は「そんな事を一度も言ったことがない、考えたこともない、勘違いではないのか」意味が分からない。あれだけ散々言ってきて？あれだけ人を侮辱して？お前の言葉のせいで私は何年も何年も傷ついて苦しんできたのに？私の勘違いだと。本当に覚えいないのかと聞いても俺は絶対言ってないの一点張り。忘れてるのか嘘かどうか分からない。その日はまた実家に遊びにおいでねとうやむやで終わった。その日から私は怒りからか涙や震えが止まらなくなった。ある日どうしても我慢出来なくて、母に泣き叫びながら電話し父への今までの恨みを吐き出した。母の隣に父がいることを見越して。こんな時すら直接父に言う勇気がなかった。結果として電話で父は私に謝った「誤解をさせてしまった、それでも俺はお前を大切に思ってる」等と言ってた気がします。全然嬉しくない。誤解でなく間違いなく言った。私が大切ならよくこんな仕打ちが出来るなと。もう父に対する感謝や情けがこの時に全て壊れてしまった気がします。その直後流産してしまったが悲しいより、これで里帰りせずにすむと安心してしまった。もう２度と会いたくない惨めな思いをしたくない。あれから数ヶ月がたったが思い出しては泣けてくる。母は心配し泣いて連絡をくれるが父を連想してしまい、もう母に返信すら出来なくなってしまった

有り難し 24

姉がどうしても怖い

本当は姉とも思いたくありませんが、3つ上の姉がいます。でもどうしても怖いです。私が小6の冬休み明けにうつ病になり(理由はたぶん学校の人間関係)から中学3年まで不登校で一切学校行かず、それがずるいと思ったのか私に会うと舌打ちしたり、死ねなどと言ってくるようになりました。それから私は母にご飯を部屋に持ってきてもらい接触をなるべく避けてきました。最初の頃は暴言など言われれば母に怒ってもらっていましたが逆上されるだけと分かってからは母に頼んで何も言うなと言いました。状況が変わったのは去年の12月ごろで、突然私の部屋に入ってきて今までのことが何もなかったかのように親しげに話しかけてきました。私は拒絶したいけど逆上されるのが怖くて話を合わせました。障子越しの隣の部屋で1日5〜6時間くらい騒がれるのも、人の家の猫を勝手に家に入れて餌をあげるのも、ぬいぐるみとの一人芝居も、お菓子を押し付けてきていらないと言ったら強めに障子を閉めて「拒否られた、酷い子だ」と言われるのも全て本当は何か言いたいけど逆上されるのが怖いので全て我慢してきました。「きったねーなー部屋掃除くらいしろよ」とか言われてから、少しでも私の部屋が散らかっているのを見るとまた何か言われるという強迫観念に支配され掃除しなきゃ、と思うようになりこれも辛いです。仲直りしたのかと思いますが、そうとは思えません。最初の頃は仲直りできたんだと思って私がリビングに行ったら無表情になり、私がリビングにいる時に姉が入ってきたら、私がいることに気づいて引き返す、ということがありました。母に相談したら「優しく注意したら？」と言われますが、優しい注意すら機嫌を損ねそうだと思うと怖くてできません。その後もじゃあこうしたらああしたら、と言われますが正直いまいち私の「怖くて注意できない」という意見と噛み合わず。最後には言い合いに近い状態になり有耶無耶になります。とにかく姉は成人もしてるのに幼児すぎて一挙手一投足全てが怖いです。自分(姉)のこと名前の上2文字×2で呼ぶし…りんかならりんりん、という風に。私の勝手な想像ですが、姉は何も変わっていません。自分勝手で、私は「何も否定せずに全てを肯定してくれるマシーンであり自分と違って部屋に篭ってる惨めな人間」でないといけないのです。私の人生なんなんでしょうか。何か優しい言葉が欲しいです。

有り難し 21

父から離れたい

（父、母、姉、祖父母の家庭です。）小さい頃から、父の意見や考えにそぐわないことを言うと、怒鳴られたり罵られました。「誰の金で飯が食えてる！」はよく言われました。家を出されたこともあります。普段から感情の起伏が激しく、いつキレ出すかわかりません。父の顔色を伺って生活してきました。そんな父が恐かったし、人として認めてもらいたかったという思いもあり、進路、就職、交友関係など父の言いなりに過ごしてきたつもりです。小さい時から祖父母の面倒や家が農家なので土日など手伝いは絶対でした。そうしないと「家のことをしないで遊んでばっかり」と怒られるからです。就職をし、私が仕事から疲れて帰ると「みんなの方が疲れてるから疲れたって言うな」「お前より辛い人はいっぱいいるんだぞ甘えるな」など言われ、心が休まりません。最近ですが、プロポーズされたので交際してる彼と結婚して家を出ると話すと、祝福どころか、怒鳴られました。「今すぐ実家近くに家を建てない男はお前を愛していないし、結婚は認めない」「お前は結婚のためならどんな男にも安売りするんだな見損なった」「お前なんか幸せになれない」「結婚して家を出ることは家族を捨てることだ」と言われました。大学まで出してやったのに感謝しろ。家の跡を継いでくれないなんて（婿を取らないなんて）おかしい。老後の面倒を見てくれないなんて。と言う思いが強くて言われたのだと思いましたが… 父や家族には感謝したい気持ちはあります。今までなんでも言いなりで過ごしてきたので、いろいろな世界を見てみたいです。家族を捨てたいわけではないのですが… 父からまた家族から自立して幸せになりたい、優しい彼と穏やかに暮らしたいと思うことはいけないのでしょうか。就職してからコツコツ自立できるほどのお金はためました。

有り難し 11