自分には友達になりたい人がいます。 その方はMさんという行政保健師をされています。先日福祉関係のイベントの帰りに皆でランチをして仲良くなりました。 その方は自分の働いている病院に出入りされているらしく、その関係の話で仲良くなりました。その方は自分の働いている部署に寄りたいから教えて欲しいと言われたので教えました。 自分は知り合いに来られるのが長話にもなるので、あんまり好きじゃないので、Mさんの先輩でもある方に相談して、プライベートでやり取りするようにと伝えてもらう話をしました。 先輩は県庁の方でMさんとは働いている場所は違うんですが、先輩曰くMさんは保健師だから僕が病気や障害を持ちながら働いるので、障がい者雇用に興味があるから症例集めみたいな事をするために寄りたいのでは？ 友達になるため＋プライベートでやり取りするためにはMさんの確認が必要、 もしなりたくなくても、君は障がい者、Mさんは保健師だから協力するようにと言われました。 それに対して自分は元々挨拶程度なら良いかなと思い働いている部署を伝えましたが、障がい者雇用に関する調査とか長い話になるとは聞いてないし、初対面の人なので簡単には教えれない。何回か話をしてからじゃないと話せません。 症例集め？みたいな事をするために本人を利用するなんて馬鹿にしている。 あと自分の勤務時間を使わせるのであれば、なぜ調査や見学する必要があるのか？わざわざ勤務時間中にやる必要ごあるのか説明するなど筋を通すべきでは？と言い返しました。 そしたら先輩、何指図しているの？ プライベートでやり取りするかどうかはMさんが決めることであって、君に決める権利はないと反論してきました。 そんな感じで揉めています。
私が前向きになろうと頑張ったり、自分磨きする時ほど裏切るような人間や筋の通ってない嫌な人に出くわすのです。 よく人間関係は引き寄せというか、自分と同じような人が集まるとか波動とか言いますが、私だったらそんな真似しないんだけど…って首傾げるような人ばかり寄ってきます。まともな人間と付き合いたいのに、近頃すごく疲弊します。 というか…昔の自分の嫌なところに似てる人がやってくるような気がして、成長を妨げられてるような気もします。 ちなみに他人には期待しないようには気をつけてますので、距離を置いたりするのですが、攻撃的な人が多いというか…たまにしんどくなります。他人に振り回されないなにかいい心構えはありますか？
お世話になります。 22歳の専門学生です。 今日の実技試験で、友だちが合格点に1点届かず、落とされてしまいました。 そのことで、なんて言葉をかけたり、どうしたらいいのかがわからず、かえって傷つけてしまいました。 わたしは合格して、3位という順位をもらえましたが、技術はその子のほうが圧倒的に上です。その子は、たまたま、今回の試験のときが、うまくいかなかった、というだけで、力があるんです。 いつも友だちとは3人グループでいるのですが、試験のあとに、その子が練習に残って(すぐ練習したのはその子だけです)、わたしたち2人もそばにいました。 1人の子は声かけも上手くて、ある意味で率直なので、合格していますが、嫌味じゃないです。 でもわたしは、「上手いよ」って言ったり（本当にわたしより上手いのだからそう言ったけれど、3位だったから上から目線に聞こえる）、悩んでいそうなときに、もう1人の子は口でアドバイスしたけれど、わたしは参考になると思って、先生のお手本の写真を見せてしまったり(遠回しに下手って言ってるようなもの)、配慮がまったくできませんでした。 褒めれば褒めるほどその子を傷つけちゃうし、その子がほしいのは、慰めじゃなくて、合格だったと思います。(分かったつもりになってますが…) こういう時、どんな風にしたら、あるいはどうしないのが良かったのでしょうか。 わたしは人を傷つけたくないし、その子にも心が軽くなってほしかったです。 でも、不器用で、未熟で、謙虚じゃない人間なので、ちょっとした言葉で傲慢さや上から目線なところが出てるんだと思います。 それなので、せめてそばにいるように、行動で自分の気持ち伝えられるように、練習も一緒にいましたが、居ない方がよかったかなと思います。 何か、ご教授いただけましたら幸いです。 よろしくお願い致します。
お忙しい中、お読みいただきありがとうございます。 過去（5年程前）の浮気の事でご相談があります。 大変、反省しております。 当時の浮気相手は結婚前で、その一度で恐怖心と罪悪感を待ち、関係を切っています。 その後相手は結婚しましたが、不倫（私でなく別の女性）が原因で離婚をしたとのことでした。 その後、相手は新しい方と結婚することになったとのことでした。 その奥様が、小さい頃から今までご飯に行く仲の良い友人でした。 友人から報告を聞いた時、過去の事ですが、罪悪感があり凄く辛いです。 関係を切るわけにも離れるわけにもいかず、ただ不安と罪悪感があります。 ただ浮気をした時の彼女さんではない為、この罪悪感は切り捨てた方がいいのか、 友人と会う時も、幸せそうに報告をする友人心からお祝いしてあげてもいいのか… 友人に一度でも関係を持っていることを告げずにいると、裏切っているような罪悪感、言わないことに怒らせてしまうのではないかと感じます。 離婚した原因も友人は知っています。 打ち明けて気持ちが晴れるのは私だけで、迷惑をかける事もしたくはないのですが、 どうしたら良いのか冷静になれずにいます。 長々と申し訳ございません。 お言葉を頂きたく、ここに書かせていただきました。 よろしくお願い致します。
4年ほど前に相談させて頂きました内容ですが、最近になってその相手との近い関わりが出てきて、また強い罪悪感、恐怖心が生まれています。 当時の相手は、現在離婚をし 昔私と仲が良かった友達Aと、その相手が 最近付き合い始めたと知りました。 友人Aと会う機会もある為、楽しむことも出来ず、裏切っているような気持ちにもなります。 相手が4年前の事を言ってしまうのではないかの不安もすごくあります。 打ち明けたらどうなってしまうのか、 出来れば関わる人と関係を全て切りたい…と思っています。 私の自業自得で、大変反省、後悔しています。 どのような行動をしたら良いのか、また悩んでしまっています。 お言葉を頂ければ、幸いです。
こんにちは。 学校や職場など社会で生活していると、群れにうまく馴染めず孤立しがちな人を必ず見かけると思います。今回相談したいのは、そんな人との向き合い方の悩みです。 私の人生は、そのような人と長い時間を共にしなければならない状況が多かったように感じます。 そうなるたびに私はなんとか彼らとコミュニケーションをとり、うまく社会の輪の中に入れてあげたいと努力してみました。 しかし、その度に彼らは社会的に孤立するべくしてしているんだと思わされてきました。 そもそも、私も社会的に孤立しがちなタイプです。放っておいたら人には決して話しかけてもらえないでしょう。 なので、孤独の辛さというのは、あくまで私が感じる形ではあるものの、この身をもって分かっているつもりです。 その経験の上では、大勢の人が「あいつはハズレだから」「関わらない方がいいから」などとレッテルを貼り、そもそも関わることを拒んでいることが彼らのような人を生み出しているのでは？と思ってしまいます。 社会にハブられるからより孤立する。孤立した人を社会がハブるのループをどこかで断ち切らないといけないように思うのです。 経験上、残念ながら私には孤立した人を救えるほどの話術や人脈を持っていないようです。その点においては私の努力不足です。これから精進せねばなりません。 ですが、本来は先に述べたようなレッテル貼り人間こそがそういった人と向き合うべきなのではないでしょうか。 社会に上手く適応して孤独を嗤うような人こそが、私が求めている「そのような人達を救う力」を持っているのではないか、と感じます。 なぜ私ばかりがこのような人と向き合わされ続けて、解決のしようのない状況を生み出され続けるのでしょうか。(私だけが苦労しているということは思わないように努めていますが…) 私はどのようにこの気持ちの落とし所を見つけたら良いのでしょうか。
社会に出てから今まで、七人ほど精神的に不安定な人と会い、自分勝手な人が多く、避けてもしつこく付き纏ってきた人や、パワハラやセクハラをしてきた人もいました。 このような人は家庭環境が複雑な人が多く、最初は身の上話に同情していましたが、相手の身勝手さに耐えきれず、距離を取ると、しつこく付き纏われたり、苛立ちをぶつけられるようになりました。 人と関わるのが怖くなりました。 友達が二人、不安定になり、デリカシーのない言動が増えたので、距離を置いたところ、しつこく付き纏われたこともありました。 プライベートで人と会うのが怖いです。 学生時代は友達がいましたが、今はいません。新しく友達や恋人を作るのも少し怖いと思います。結婚願望はありますが、人への恐怖心があるうちは厳しいと思います。 どうしたら人への恐怖心を克服できるでしょうか。
私は小中学校で女子にいじめられ、高校でも全く一人とも仲良くできませんでした（してきませんでした。） 高校で。仲良くしたいと思う女子もしてくれる女子も一人もいなかったので、男子たちと仲良くしていました。（付き合ったりはしていません。） 女子達全員はみんな仲良くて、今でも連絡を取り合ってるらしくて、先日その女子達から同窓会をしないかと連絡がきました。 当時のことを思い出して嫌な気分になっています。同窓会は行かないし連絡も取るのをやめました。 誘われて少しは嬉しかったですが。 当時、自分たちはまともで可愛くて今時だと思いこんで群れていた奴等に腹が立ちます。 仲間はずれにされてみじめで凄く傷ついたり不快な思いをした事もありましたし。 男子たちと仲良くした高校時代は、いい思い出なのでしょうか？ 私は変わり者なのでしょうか？ 教えてください。
私は過去に、創作仲間に酷い裏切りをしてしまいました。 数年前、創作仲間で気が合うaさんがいました。 私はaさんに「この創作一緒にやろう！」と言い、了承を得ました。 しかし、aさんは創作を続けて投稿する中、私は1日もやらず、何故か私は後日で「今後二度と創作せず、Twitterをしない予定」とTwitterに呟き、アカウントを削除してしまいました。 今思うと自分から誘っておいて最低すぎるし、何故その行為をしたのか分からないし、人の時間や好意を踏みにじってて許されるべきではないと自覚しております。 何故そうなったかを振り返った際、 私が双極性障害を患って情緒が不安定でそのまま勢いで行動してしまったことと、 もう1つが毒親育ちで周りに味方がおらず、すぐに精神面が不安定になっていたという事です。 だからと言って許される行為ではありません。絶対許してはならないと自覚しております。 しかし謝罪すらエゴだと思う為、人として謝罪はすべきだけど、aさんは私利私欲の為に謝罪してると感じる可能性がある為、やってはいけないように思います。 私は数年間この行為を振り返らず、新しいアカウントで創作活動をしていますが、毒親から抜け出せた今、当時の行為が本当に最低だと自覚出来ました。気づくのが遅すぎるのも、本当に人として最低だなと思います。 この相談すら最低でエゴだと思います。 私はこれからもっとどのように向き合い、どのように毎日を過ごすべきでしょうか。 もし、相手が更に不快になる、今もトラウマ化してた場合でも謝る方がいい場合、どんな事をしても謝罪すべきでしょうか？
相談させてください。 私はおよそ1年前に出産をしました、その直後、友人の1人に関係を切られました。 共通の友人も多く、相談しましたが皆ピンと来ていないようで、なぜ？あの子が？という感じです。 本当は知っているのかもしれませんが、私の聞く限りは知らなそうでした。 まず、彼女とは若い頃は共通の友人と旅行に行ったり一緒に年を越したりと親しい仲でした。毎年誕生日プレゼントももらっていましたし結婚祝いも貰いました。もちろんお返しはしていています。 妊娠してからは会ってませんし連絡も(元々結婚後は頻回ではなく年一程度です)していません。 出産を報告した時に、おめでとう、と返ってきたのが最後でした。 誕生日プレゼントを送りましたが受け取られずにそのまま返品になった事で気付きました。 共通の友人たちはそもそも会っていないのに？話してないのに突然？原因がないのになぜ？という感じで私もそう思っています。友人達とは連絡が取れてますので私だけ切られました。 ちなみに色々な事情で結婚願望が強いわけでも出産希望なわけでもありません、しかし友人が多いのに出産した友人の話を聞いたことがないのでもしかしたら出産をきっかけに切ってるのかもしれませんが(共通の友人達は全員未婚子なしです) 今となっては原因もわからないし、何か悪いところがあったとしてももう仕方がないので忘れることにして子育てをしているのですが、困ったことに時折彼女が夢に出てくるのです。 夢に出て来て、大した理由じゃなかったと言って仲直りするのです。 理由は毎回まちまちです。 ただ夢に出るたびに彼女と行った場所や遊んだことを思い出して悲しくなります。 忘れたいのに。 どうすれば心に折り合いをつけて、夢を見ずにすむでしょうか。 きっと私の中にまだ寂しさがあるのだと思います。 喧嘩別れしたならまだすっきりしているのかもしれませんが…何もわからないのがとても辛いのです。 仲直りしたいわけではありません。 それができたら良いですが私の方にもうその心の余裕はありません。 気持ちの整理の付け方を教えて頂ければと思います。
他人の言葉の裏を勘ぐってしまう癖があります。 会話や態度からなんとなくわかることが多いです。 当たってることが多いので、また嫌です。疲れます。 他人の評価を気にする性格であることやそういう人が周りにいたこと、仕事で相手が何を求めてるか察して先に行動することを求められたのでそういうことに敏感なのかもしれません。 どうしたらこの癖をやめられるでしょうか。 気にしないようにすることが難しいです。
サークルでできた友達がみんなキラキラしていて明るくて笑顔が可愛くて、どうしても根暗で内気な自分と比較してしまって辛いです。 好きで入ったサークルなので交友関係で辞めたくないのですが、一緒にいるだけで劣等感のようなものを感じ、浮いているような気がして疎外感を感じています。高校生までは友達を作って関係を維持することは容易だったのに、今ではどうやって過去の自分が友達と関係を維持していたかがわからず、迷走しています。 当然ですが、迷走すればするほど馴染めなくなっていき、自分でも何がしたいのかよくわからなくなってきました。 楽器が好きでサークルに入ったんだから楽器に集中していればいいと思っていても、人間関係がついて回って、最近楽器すらも楽しく無くなってきました。 みんなが鳥の群れみたいに帰るのも疲れてきて、でもその輪にいないと話についていけなくなるのを理解したので一緒に帰っていますが、正直きついです。 被害妄想のようなものも最近出てきて、もしかして自分は嫌われているんじゃないかとか、考えすぎでしょうか。 本当はみんなと仲良くしたいのですが、最近はみんなと一緒にいるだけで息が詰まり、吐きそうで、行き場のない孤独を感じます。 自分でもこの気持ちがよくわからなくて、どうしたらいいのかわかりません。
最近、三度ほど、他人から八つ当たりされることが相次ぎ起きました。 どれも職場で起こりました。 一度目は、忙しい時に余裕がなくなった上司から、キツイ言い方をされました。 二度目は、先輩が悩み事が色々あるようで、話を聞いてあげるだけでも心が軽くなるかと思い、話を聞いていました。何度か会話をするうちに「羨ましい」と言われることが増えて、次第に先輩の態度が悪くなっていき、ついに乱暴な口調で文句を言われたので、それから距離を置いています。 三度目は、後輩から仕事で分からないことがあるので教えて欲しいと何度も頼まれたので教えていました。その人は元から、プライベートの方の人間関係が上手くいっていないようで、周りに悪態をつくことが多くなっていたのですが、仕事を教えて欲しいと言われて教えた翌日に、機嫌が悪かったようで話しかけても無視されたり、冷たい対応をされました。 このように他人に優しくしても、八つ当たりという形で返ってくるのなら、人に優しくするのは間違いなのだろうかと悩みを抱えてしまいました。 お言葉を下さると幸いです。
不特定多数の人が閲覧できるネット掲示板に 悪口を書かれてしまいました。 その掲示板は地域ごとに投稿できるようになっており (〇〇市の〇〇地区のような感じです) 明らかに私だと分かるような内容でした。 以下書かれていたことです。 〇〇(地区名)のブスママ 服とか化粧すんごい頑張ってるけどブスなんよ 残クレで購入したであろう車、グレード一番低いのにドヤってて笑える 夫婦揃って性格クソ 関東訛りが鼻につく と、書かれていました。 私が住んでいる地域はド田舎で田舎ならではなのか 結束力がすごいです。私は首都圏から嫁いだこともあり周りに知り合いがいません。旦那も隣町が地元なので今住んでいる地域に知り合いは居ません。自治会にも入っていないので掲示板に書き込みをしたのは唯一関わりがある子供たちが通う保育園の保護者だと思います。 保育園の保護者とも送迎時に顔を合わせれば挨拶する程度で仲の良い人はいないのになぜこんなことを書かれてしまったのでしょうか。 嫁ぐ前までアパレルで仕事をしていたので服や化粧品は今でも好きでトレンド等調べて購入しています。派手な色の服等、確かに少し目立っていたかもしれません。 車については残クレで購入していませんし、子供が多いので大きい車を買っただけです。喋り方に関しては生まれてずっと標準語だったのでどうしようもありません。かといって方言で話せば「エセだ〜」とか言われるんでしょうね（苦笑）容姿に関しては言われなくてもわかってるわ！とツッコんでしまいました（笑） 主に送迎は私で行事のときにしか旦那は参加していないのに旦那のことまで悪く書かれてモヤモヤしています。このことを話せば怒って開示請求する等言い始めそうなので旦那には言ってません。 他の園児たちとトラブルになったこともないですし 他人に不快な思いをさせた覚えもありません。 ただ送迎して行事に参加するくらいで本当に人との関わりはありません。 田舎で子供も少ないので保育園のメンバーがそのまま小学校に上がるので今後も悪口を書いたであろう人たちとの関係は続きます。 昔から周りのことを気にしすぎる性格のあまり 書き込みを見つけてから保育園で保護者とすれ違うたびに敵視されているのではないかと怖くて仕方ありません。 今後どうしたら良いのか、 気持ちの持ちようについても何かアドバイスを いただけたらと思います。
今日、学校で三者懇談がありました。その時に、先生からこんな話を聞きました。 僕と仲良くしていたひとつ下の後輩がいて、僕が人間関係の距離の縮め方を間違えて強引にしてしまったことで彼は僕を恐れてしばらく不登校だったこと。 かなり大きなショックを受けました。今は距離をおいているとは言え元々は親友だった仲。その相手を学校に来れないほど追い詰めていたことを知り、自分自身を恨んでいます。 心の整理がつきません。僕が学校に行くのが怖くなってしまいそうです。どうすればいいでしょうか。ご意見いただけますと幸いです。
私は友人関係がなかなか長続きしません。 小学生〜中学2年生頃まではそれなりに遊んだり学校で話したりする友達は居ました。 中学3年生頃から、「いつも話しかけるのも遊びに誘うのも私からで、どうしてみんなから話しかけたり誘ってくれないんだろう」と疑問に思うようになりました。 そこから友達をつくることに消極的になり、高校と大学ではつねに1人で居るようになりました。 最近子育ても落ち着き、snsで趣味の友達が出来るようにりました。 1週間に1回は会う友人が出来たり、月1複数人で集まるようなグループも出来ました。 それが段々会う回数も減り、月1会っていた友人からは連絡も来なくなりました。 複数人のグループの方も、私抜きで他に新しい人も加わり飲み会をしている様子がsnsで投稿されているのを見て 悪意はないにせよ悲しかったです。 私は、昔から仲の良い友人が出来なかったことに、自分自身に原因があると思っています。 それは私が発達障害だからです。 なので、相手の話を遮らない、頼られたことは断らない、相談されたら親身になって聞く このことに気をつけてコミュニケーションをとるように心がけました。 また話すときも地雷を踏まないように発言には気を付けるようにしました。 ときには冗談を言って、出しゃばらないけどユーモアもあるポジションをキープ出来ていたと思います。 それなのに、1年も交友関係は続きませんでした。 自分自身を否定されたように感じて、更に自信が無くなってしまいました。 親しい友人は欲しいけど、また今回のように距離を置かれてしまうのは怖いです。 私には何が足りないのでしょうか。みなさんはどうやって親しい友人が出来たのでしょうか。 長続きするコツや友達を作るときのアドバイス、感想、なんでも構いません。 ご教授いただけると幸いです。
あまりにもショックな出来事があったので聞いて頂きたいです。（涙） この前電車で隣に座ってたおじさんに 買い物した手提げぶくろが当たったてたようなのですが邪魔ならよけたらいいだけなのに、チッと舌打ちしてきて手の肘で何回も横の腹を殴ってきました。 で、挙句のはてに ちょっと離れてくれる？と突然怒鳴られました。相手にしないておこうと聞こえないふりをしていたらおとなしく別の席に移動して行ったのですが人を汚い物みたいに私と密着してた側の服を払われました。 汚い物扱いそれて凄くショックで 傷つきました。 それから、すぐに気持ちを切り替えようとしたのですが汚い物扱いされて服を払われたことを思い出すと自分てそんなにブサイクで人から気持ち悪いと思われてるんだ。汚いと思われてるんだと思い病んでしまいます。 相当心に傷がついてしまったのですが どうしたら良いでしょうか？ そのおじさんに汚い扱いされたことから 自分は人から汚いと思われるほどのブサイクなんだという気持ちになってしまったのですが、どうしたらこの気持ちから解放されて楽になれるでしょうか？ また、人様にそんな行いをしたおじさんは因果応報でいつか報いがきますか？
対象がネット関係の異性の友達です。 元々はとても仲が良く、毎日遊んでいましたが現在はとある事をきっかけに交友が断絶してます。 自分自身相手のことがとても好きなのですが、 おそらく相手には伝わっておらず、また相手は一度決めたことはこう、と曲げないような人の気がしてます。 今回、とあることでカッとなりもう遊ばないといった内容を1週間ほど前に送りました。 その前にも一緒にいて辛いから交友関係を絶とうとしたことがあり、それも相手にバレています。 流石にひどい言い方だったので日が経ち謝罪しようと思い連絡した所 返事はきたのですが「はい」とただそれだけでした。 また昔みたいに遊びたいと言うのは流石に虫が良すぎると思っているのですが、 どう返事をしたら相手を不快にせず自然に過ごせるでしょうか？
先日久しぶりに再会した小学校以来の友達がいます。久しぶりに顔が見れて嬉しかったのですがその後こちらの仕事に関する質問ばかりラインがくるようになりました。 こちらの仕事は市役所でちょっとした疑問に思うことを聞きやすかったことはよくわかります、でもどこか都合よく扱われているように感じてしまい別件でイライラしていたこともあり窓口扱いはやめてほしいと感情的に返してしまいました。 相手は「そんなに嫌がることを言ってごめん、もう言わない。友達だと思って甘えたのが悪かった」と冷たくなってしまいました。当然だと思います。 すぐに謝罪しましたがもういいと取り合ってはもらえていません。時間がいいときに電話で謝らせてほしいとも伝えましたが返事はありません。 カッとしてこう返した自分の中の原因もよくわかっています。日頃からやり取りがあればなんてことはない雑談として返していたところだと思うのですがどうにも自分を軽んじられたように感じてしまい浅はかな行動に出てしまいました。 だからと言って絶対に許されることではないです。相手にひどいことを言って傷つけたことで眠れませんでしたし今も心苦しいです。
嘘かと思われるかもしれませんが、自分は記憶がある範囲で人に素を見せたり心を開いたことが家族や友人含め、ほとんどありません。 また社交不安障害（対人恐怖症）という病気を患っています。 人に素を見せようとしたり、頑張って自分のことを話そうとすると身体症状が出てきて具体的には、 ①汗をかく ②激しい動悸 ③息が吸えなくなる感覚（過呼吸気味になる） ④深呼吸？ため息が増える ⑤意識が朦朧としてフラフラする といったところです。 ここ10年くらい病気を自覚してから頑張って素を見せようと頑張っていますが、見せようと覚悟をすると息苦しくなってきてどうしても出来ません。 実際、頑張って見せたこともあり相手もそつなく受け入れてくれたりして成功体験はあるのですが役に立っていません。 10年立ってもこの不安感は程度も変わらないですし、受け入れてくれた人に対しても次から言いやすくなるなどもありません。 また、人によって言いやすい人、言いづらい人もいるのですが、自分で認めることが出来ていることは比較的話しやすい気がします。 （それでも全員には話せませんが気が楽なことは確かです。） 特に自分が認めることができていないことを話せません。 ①周りから見たら変に思われるけど自分で認められていること ②周りから見たら気にしないのに自分で認められていないこと の2択でしたら前者をラクに感じるタイプなので、本当の問題は人の目よりも自分が認められているかどうかなのだろうということは自覚しています。 なので自分で自分を受け入れることが大切だというのは頭ではわかっているのですが、感情が追いついてきてくれていない状況で行き詰まっています。 友達には10年目にしてやっと自分の見せづらい素（この病気を持っていること）を公表できたところで、お恥ずかしながら遊んだことはまだ1~2回程度しかありません。 家族には話せておらず、一緒にご飯に行くのもしんどい時があります。 5人家族なのですが5人で外食はとても精神的に厳しく、毎回断っています。 また祖父母宅に行っても自分だけ途中で抜けて実家に帰宅することがあるような状況です。 ですが、自分の素を見せない状態での会話なら平気でできます。 このような状況で、質問が抽象的で恐縮なのですがどうすればよいでしょうか？ 精神科はすでに通っています。 長文ですみません。
有り難し 1
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