小さい頃から不安を抱えることが多く、心配性でした。強迫性障害もあります。 よく起こってもない事で不安になります。 最近はよくテレビで怖いニュースを見ると自分にもふりかかるのではないかと不安になります。 例えば、昔付き合っていた人から貰った物にGPSが入っているのではないか。(現在もまだ持っているため居場所がバレているのではないか) 友人に失礼な発言や態度を取っていたかもと思うところがあり、恨まれているのではないか。 そしていつか、昔付き合っていた人や私に恨みを持った友人が自宅をつきとめていのちを脅かされるのではないかとの恐怖があります。 数年前まではここまで考えることはなかったのですが、最近子供が産まれて子供に危害が及ぶ事がとても怖く感じ子供を失う恐怖にかられます。 自宅も建てたばかりで引っ越すことはできないし、住所を知っている人も何人かいます。 このような不安とどう向き合っていけばよいのでしょうか？ 子供が産まれてから強迫性障害が強くなったように感じます。
年長娘がいます。4月から小学生です。 年少から保育園に通っているのですが、そこで知り合ったAさんについての悩みです。 同じクラスということで、初めにAさんからLINEを聞かれ、園の帰りに会ったら遊ぶという関係でした。 園から自宅が近いので子供だけお家で遊び、ママ達は外でおしゃべり、ということも増えました。 そのうち「今日遊べる？」とAさん親子に毎日聞かれるようになり、家で遊ぶとなかなか帰ってくれないので遅くなってしまうことも増えて、だんだんと負担になってきました。 頻度を減らしたいと思ってましたが、毎日待ち伏せされたり逃げられませんでした。 会うと自分の話ばかり、LINEも長文で自分の悩み不安などを送ってきます。 ネガティブな話を聞くのも返信を考えるのもかなり辛いです。 Aさんの息子さんと娘はすごく仲良いわけでもなく、過去に娘が息子さんから「友達じゃないから」と言われたのが心に残っていて、息子さんのこと嫌いという時もあります。 息子さんはいつも娘ではなく私に一方的にお話ししてきます。Aさんもそのタイプで、親子揃って同時に私に話しかけてくるので、頭がおかしくなりそうです。 最近は息子さんが発達障害と診断され、就学に向けていろいろと不安だと毎日長文LINEがきます。来たLINEを半分くらいで返しても、その3倍で返信が来ます。 私も娘のことで悩むことがあるので今余裕ないよと伝えても、全く変わりません。私の話もスルー、相変わらず自分の話ばかりで心がすり減っています。 今週会える？来週会える？顔見れるだけでも会いたいなーなど言われ、なぜか私だけ執着されてます。お迎えの時間に私が来るのを待っていたり、習い事で早めに帰る日も時間を合わせてきたり、本当に辛いです。 長くなってしまいましたが、距離を置きたいのですが、小学校が一緒なので無碍にできません…どうしたらよいのでしょうか？よろしくお願いいたします。
友人関係について悩んでいます。 当方32歳女性、相手方も同い年の女性です。 仲良くなったきっかけはもともと相手が元夫と挙げた結婚式のプランナーをしており、その縁もあり仲良くなりました。その後元夫とは離婚、その際にも親身になってくれた女性です。 彼女は非常にサバサバした性格で、好きなものは好き、嫌いなものは嫌いとはっきり主張できるタイプの人間、たいして私は周りの顔色や空気を伺い、流されやすく自己主張が苦手、悩みすぎる性格をしていると思います。 離婚から2年、このたび縁あって再婚しました。個人的な主観ですが、再婚報告した後からどうも様子がおかしいです。 年末あたりに友人が彼氏ともめている話は聞いていました。報告するか迷いましたが新年のあいさつとともにさらっと籍入れたよ、とだけ報告。それに対しておめでとう！と連絡が来ました。 同じ会社に勤めており、部署は違いますが年が明け飲み会で一緒になった際、私とは目も合わせない・冷たい態度をとられているような気がします。（話しかけてもそっけない気がする） 一回無理になった人間には態度に出る、と以前言っていましたが、心当たりとしては再婚の報告くらいですが、彼女の性格的にそれでここまで態度が変わるかな？という感じでもあります。 私の被害妄想かもしれません。ただなんだかいい歳してこんな風に嫌われたかな？と子供みたいにうじうじしている自分に悲しくなってしまいこうしてまとまりのない文章を書かせてもらっています。 皆様のお考えや、こうやってうじうじくよくよする自分を変えるにはどうすればいいかなどご指導いただきたいです。 よろしくお願い致します。
こんにちは。 今まで仲良くしてくれていた方から、かなり傷つく言葉でお別れを伝えられました。 その方とは一緒にテーマパークへ行く約束をしていて、チケットは私が2人分まとめて購入していました。チケット購入前後は頻繁にLINEのやり取りをしていたのですが、突然音信不通になってしまいました。 金銭が発生している状態での音信不通だったので、何度か催促のLINEをしたり電話をかけたりしていましたが、遊びに行く当日になっても既読つかず折り返しも無く…。 結局テーマパークは別の友人を誘って行きました。 それから数日経った今日、その方から「メンヘラで太ってる子は苦手だからもう会わない。」といった内容のメッセージが送られてきました。 確かに私はデブだと自覚していますが、面と向かって言われてしまうとさすがに悲しいです。 今まで仲良くしてくれていたのに、急にこんなことを言われてしまいショックが大きいです。 金銭が発生しているのに音信不通になったことへの謝罪もなく、このようなことを言われてしまったことがショックです。 このような出来事を、どのように受け止め、気持ちを整理していけばよいのでしょうか。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 アドバイスをいただけたら嬉しいです。
お世話になっております。 隣の家の飼い犬について。隣接してて、丸見えな状態で、 隣の犬が、小型犬でよく吠えます。 朝10分ほど毎日庭に出し、吠え続けてるのは慣れてきましたが、 今の時期でも犬用にずっと窓を開けてるようで、時々吠える声が聞こえます。 それが気になって仕方ないです。 我が家の砂利を私が踏んでもワンワン、庭に出て我が家の姿を見てもワンワン、犬に支配されてるような気がします。 というのも、隣と数年前にトラブルがあり、怒鳴り込まれたことがあり、それ以来隣へのわだかまりで苦しんできました。 段々それも落ち着きを見せてきたのですが、 (私が怒鳴り込まれたのですが、ことの発端は夫と隣の女性との言い合い？のような事が発端でした) まだ犬が鳴くと、モヤとします。 窓をあけての犬の鳴き声も、2時間に1度くらいだけど、 私は戸建てに静かな環境を求めてたので、のんびりしてる時に犬の声が聞こえると「普通これだけうるさい犬なら、窓をしめるのが、室内犬のマナーでしょ！？」と思っていまして、それは「ねば」の強い私の思いです。 実家は、静かな環境で、それが憧れなのですが、実家もよく考えたらバイクや車の音がうるさかったけど、大丈夫でした。 つまり、戸建ての執着というより、自分のモノに対する執着だと思います。 親の家、親のものな実家ではスルーできても、自分の家となると、怒りが湧く執着…執着はいつも苦しいです。 瞑想や観察が好きなので、その感情も眺めては居るのですが、その子供ぽい自由な隣に対して、モヤが消えないですね… 私は厳しい躾の中で生きてきたので、余計に子供ぽい自由さにイライラするのかな？と思ったり… 自分の中の自由な私を許してきてるのですが、隣の犬へのモヤは中々難しく、多分、隣の女性に怒鳴り込まれた事のトラウマと、犬の鳴き声を重ねてる気もします。 犬が泣く度に、その時のことを思い出してますので…その、鳴く度に、都度戻される感覚が辛いです。 何かアドバイス頂けたら… よろしくお願いいたします。
昨年度、神父様とある信者さんとの関係での悩みを相談させて頂いた者です。 お門違いな質問にも親切にアドバイス頂き感謝しております。 その後降誕祭でも件の信者さんとはお互いに目も合わせずでした。神父様とは普通の会話程度と挨拶程度は話せるようにはなりましたが‥日曜日のミサに与れ無い時には 私の所属教会では土曜日の夕方にミサがありますが‥どうしてもその信者さんが土曜日のみしか来られないので顔を突き合わせてしまいます。 私も日曜日仕事になる事があったりして 土曜日にミサに与りますが。 やはり、2人に会うのが少し苦痛です。 私自身、引っ込み思案な所もあり、いじめられやすいタイプでもあり、2人から睨まれたりするとすごくへこんでしまいます。 このまま、私がカトリックの信仰を諦めて しまわないといけないのでしょうか？ とある年輩の信者さんは、家でお祈りしているのも良いかも知れないが、やはり聖体拝領に意味があるから、土日とも来れなくても、次の週にでも無理をしないで来たら良いよと言ってくれてますが‥ 片方だけが我慢して泣き寝入りしてと言うのは少し違うと思います。 弁がたつ人の意見ばかり聞いている神父にもガッカリしています。 高野山に住む娘と次男にLINEで愚痴った所 もう、こっちへ来て、離れてしまえば？お母さん（私）は手に職あるし（看護師です。）一旦、転地療養のつもりでやってみては？との事でした。確かに、19年前に夫を亡くし、昨年義母を看取り、今は集合住宅で一人暮らしをしていて、子供らから、安否を心配されていました。そう言うのもありかな？と思えて来ていますが、他の信者さんは皆んな良い人ですし寂しく思います。 わたしは、この先、どう生きて行けば良いのか迷ってます。アドバイスを頂けたら幸いです。くだらない、お門違いな質問ですが アドバイスをお願い致します
半年ほど前に喧嘩し、そこからギクシャクして疎遠になった友人が気になって仕方がないです。 それまでは一度も喧嘩したことなく、何年も一緒にいる仲でした。きっかけは些細なことですが、お互い仲直りする流れになったあと、なんとなく相手からの連絡が途絶え、その後はやりとりをせず、自分はこんなに気まずいならいっそ縁が切れた方が良いと思い相手とのLINE以外のSNSをほぼ全てブロックしてしまいました。 しかし、何も言わずにフェードアウトするのは却って心の引っ掛かりになってしまいそうだと思い、半年ぶりに改めて相手に追加で謝るメッセージを送り、もう関わりたくなければブロックしてほしい。と送りました。 まだ相手の返答は確認できません。 仮にここで縁が切れた場合、どうやって前を向けるでしょうか。また、今回のような対応は失敗だったでしょうか。
私にはかねてより疑問に思う事があります。 それは『ハンデ(目に見えないものも含む)があったり精神疾患を患う当事者がSNSや動画配信をやる意味はあるのだろうか』です。 はっきり言って、Facebookは別としてもXやInstagramで顔や名前を公表したって何一つ良いことはないはずでしょう。 血も涙もない事を言いますが、不自由な身体をさらけ出す事と引き替えに大多数の人の理解を得たいというのはさすがに虫が良すぎますし、ある種の自傷行為としか思えません。それに、自ら発信できてる以上は中度よりも軽いと認識されてもおかしくないため、そんな方もいるのだと頭で分かっていながらも好奇や冷たい視線を浴びる事も想定できますが、彼らのほとんどは口を揃えて『そういう人達にもっと知ってもらいたくてやってる』と言い、逆効果だから大人しくしてろと何故分からないのか見ていてイライラします。 何より、その方の多くがあらゆる面で国から補助を受けられると知り筋違いな怒りを覚える人も少なくないですし、でなければ炎上もしないし物騒な事件に巻き込まれたりもしないはずじゃないですか。 かなり重度か視覚等の身体障害者、それから末期や治療困難な病気に罹患してる人の場合は代理の方がやっている(または途中からそうなったり、亡くなってからも管理されてる)事も多いためちゃんとネットリテラシーは守られてるはずですし、その目的も単なる自己満足ではないと分かります。 しかし、いわゆるグレーゾーンや境界知能と呼ばれる人達には危機管理の様なものが欠落してるのかほとんど感じられないんです。特に若い女性は、出会い系と同じ感覚でそうしている気がして正直不愉快です(勿論そんな気は一切なく、単純に世間知らずなだけかもしれないです)。 無論、よほどの性悪でない限り売名や金銭目的だと思いませんし、それ以前に当事者や周囲の人達は前提として『死にたいくらい辛い』思いを抱えて日々を過ごしているというのも、もう止めましたがかつて私もその一人でしたし、抱え込む方が逆にストレスになるのというのも一理あると思います。 何故彼らは特定の恋人がいたり友人・家族に恵まれてるだけで十分幸せだとは思えないのでしょうか？ 病気だからで何でもかんでも済まされるのでしょうか？ それとも、私の心が狭くて相互理解できてないだけでしょうか？
先日は対人恐怖症についての相談にご回答いただき、ありがとうございました。少しずつ心が前向きになってきています。ありがとうございます。 今回も対人関係についての相談なのですが、傷つくのが怖くて自分を出すことができません。いつも自分が心の中に引っ込んでいる感覚があり、声も押し殺すように話してしまいます。喜怒哀楽、自分らしさを表現できる人間になりたいのですが、怖さがあって思うようになりません。 どんな怖さかというと、何かしらの感情を表現した時、相手に無視されたらどうしようとか、誰も相手にしてくれない、反応してくれなかったらどうしようとか、そういう恐怖です。自分を手放すことができないというか… 明るくて、愛嬌があって、人を笑わせることができる人間になりたいです。 どうしたら傷つくことを恐れず、もしくは恐れながらも自分らしい自分を表現することができるようになるでしょうか？ ご回答いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。
私は、小中高、大学、社会人までずっといじめられっ子でした。そして、20代に男性からの性被害に遭い、複合的差別にあいました。自分は障害者であるために、当事者なんてだれ一人いないし、だれも共感してくれないし、絶対愛されない人間なんだと思ってきました。だから、人とかかわるのが本当に怖かったし、もう自ら人に接していけない、もう人がほんとに嫌いでした。だから、人を信用できないのです。 また、若い時の境遇が厳しく、経済的貧困や大学留年、やりたいことを制限される、学校や職場でいじめられる、見た目をからかわれた、男性から被害にあう、成人式や卒業式に晴れ着を逃した、環境的に全く恵まれない自分が惨めです。私は絶対に幸せになれない人間です。どうして自分だけが恵まれないの？ってくよくよ悩んでしまいます。逆に自分が全部恵まれて、満たされたら幸せなのに…本当に全部恵まれたら幸せだったのにと思います。 それで、自分の過去の損失を埋めるために、ミセスコンテストに出場しました。しかし、地方大会でグランプリは取れても、日本大会で賞を逃してしまいました。そんな自分が情けなくて悔しいです。 自分はやっぱり選ばれない人間なのか…と絶望してしまいます。 だから、晴れ着を用意してくれなかった親も、過去に私を仲間はずれにしたり裏切った人も、見た目をからかった人も、ずっと許せません。
短い期間に、また相談してしまい申し訳ございません。 私は母子家庭で虐待、ネグレクトを受けて育ち、中学生の頃父に保護され、今でも父と2人で暮らしています。 昔から耐えない悩みが人間関係がぐちゃぐちゃな事です。 人の性格を形成するのに育った環境が重要だと最近知りました。 罪を憎んで人を憎まずの心で、母のことは憎んでいませんが、出来事はなかなか忘れられません。 私は何度も人間関係で失敗しています。 幸い出会いはたくさんありましたが、 人の些細な言動を悪意と捉えて、攻撃的になったり、友達だったはずなのに悪口を言ってしまったり、相手の言葉をマイナスに捉えすぎて落ち込んだり、相手の善意を汲み取れなかったり、友達を裏切っしまったこともあります。 その結果、人を傷つけてしまうことも多くあります。 罪悪感があり、謝れる人には片っ端から謝罪しました。 中にはもう謝れない人もいます。 人間関係の教えの動画を見たりして、日々勉強しています。 そのコメント欄では、やはり人から受けた嫌なこと、傷ついた事で悩んでいる人が多いです。 それを見る度に、私は今まで何人の人たちを悩ませてしまっているのだろう…と深く落ち込みます。 とてもポジティブな気持ちになれず、今も反省の最中です。 今は孤独と罪悪感で辛いですが、正直この辛さから解放されたいです。 なにかアドバイスをいただきたいです。
私は今20歳で高校からの仲良し3人組がいます。卒業してからも去年1年間、月一でご飯食べに行ったり今年の夏も旅行に行ったり、気も合うし尊敬してたし大好きでした。ですがそのうちの一人が今年の秋頃からグループLINEを無視、集まりに来ないなど明らかに様子が変わりました。大学とかサークルもあるし、集まる頻度が減ることについて私は特に気にして居なかったのですが、結局それに留まらず、LINEも無視したり何週間と間隔を空けて返してきたりするため気まずいところまで来てしまいました。本当に仲良くてずっとこんな感じで会えると思っていたのでそれがまずショックです。そしてすごく常識的なタイプだと思っていたので、不満があるならそれをきちんと伝えたり、距離置くにしてももっと穏やかで上手い方法はなかったんですか？というショックもあります。そんな友達もう放っておこうと切り替えたいのですが、思い出す度にモヤモヤするし腹が立つし悲しくなります。見下されたのかな、とか、頻度が多すぎたのかな、とか、反省してみるけど、そんなんであんなふうに縁切られるのか？と納得もいきません。どう折り合いをつけたら良いですか？
現在21歳の女子大学生です。 過去の出来事について、意見を伺いたく、ご相談させていただきます。 長文で申し訳ございません。 小学4年生の頃、仲の良い友達が一人いました。ある日、その友達が「自分の椅子に落書きがある」と私に話してくれました。 (※落書きの内容はプロフィールに書かせていただきました。) 私は「先生に言いに行こう」と伝え、二人で担任の先生に相談しました。 後日、その担任の先生に職員室へ呼び出され、「その落書きは、みつばがやったのではないか」と言われました。私は「やっていません」と否定しましたが、「でもみつばの字が似ている」と言われ、それでも「いいえ、やってません」というやりとりを3回ほど繰り返し、最終的に「いい加減やったと言わないと怒るぞ」と言われました。 当時、先生が怒ることがとても怖く、私は事実ではないのに、「やりました」と言ってしまいました。 その後、友達に謝りましたが、私がやったと認めたことで裏切られたと感じさせてしまい、仲が悪くなりました。 友達のお母さんも、よく話してくれていましたが、その件があって全く話さなくなりました。 小学6年生の時、その友達とは再び話せるようになり、移動教室の際に私が「あれは先生になすりつけられたんだよね」と話すと、「あの先生、最悪だったよね」と言ってくれました。 その後は中学でも関係が悪くなることはなく、卒業し、高校時代も時々連絡を取り合い、大学時代は連絡を取り合うことはなくなりましたが、成人式で話しかけてくれました。 現在、卒論や就職活動が終わり、無事に卒業できる見通しが立ったことで、過去のことを振り返るようになり、この出来事を思い出すようになりました。 当時、私は友達に「やっていない」とは言えたものの、最後まで先生に反論できなかったことを謝れなかったので、今になって後悔しています。 現在もその友達の連絡先を知っており、直接会うか、あるいはメールで、最後まで先生に反論できなかったことについて謝罪をしたいという気持ちがあります。 しかし、今更掘り起こすのは、自分本位で身勝手なものになってしまうのではないかとも感じています。 このような場合、その友達に連絡を取ってもよいものか、お坊さん達の考え方からご教示いただけましたら幸いです。
はじめまして。ちーと申します。 よろしくお願いいたします。 私の悩みは、人から変に思われないか、変な顔をされないか、雑な対応をされないかなどの考え、恐怖、不安があって、日常生活を送るのにも支障が出てしまっていることです。 例えば、お店に行って、店員さんに他のお客さんと違う対応(雑な対応)をされないかとか、笑顔は向けてくれるかとか、なんというか、私は人として認めてもらえてるかどうか、受け入れてもらえるかどうかを人の態度や表情、言動、仕草からうかがおうとしてしまうのです。それで行きたいところにも行けないし、働いてはいますが準引きこもりのような生活を送っています。 どうしたらそういうことを考えず、人と自然に接することができたり、行きたいところへ行けるようになったりできるでしょうか。 私は他者より劣っているという意味で自分だけ他の人と違うという感覚があります。それも影響しているのでしょうか。 お忙しい中申し訳ありませんが、ご回答いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
少し前に私の属するコミュニティで起こった話です。伝わりやすくする為に抽象的な例としてあげます。 「人物Aは人物Bと友人であり、共にコミュニティXに属していました。 ある時BはX外のコミュニティYにて対人関係のトラブルの震源地の一つとなりXとYの間で一触即発の事態をなんとか回避する、という事象を起こしていた様でした。(本筋から逸れるので深くは言及しませんがAはこの件を事態が収束してから知りました。また、危うくXとYそのものを巻き込んだ、所謂「炎上」となりかけた様です。恐らくAはBと距離が近い為に、渦中にある時に知れば客観的な判断がし難いからだと思われます。あくまで推測ですが、Aがもし、AでもBでもない立場の人間であればそうする、というものです) このことがきっかけでX内で会議が行われた結果BはXから退却する事となりました(文言上はBも納得した上での選択です。また、これも深くは言及しませんがAはその会議の場に自らの意志で参加しませんでした。)」 さて、この事象において、Aは(広義な言葉となって申し訳ないのですが)身の振り方が分からなくなりました。と、言うのも「X内でAのもっとも付き合いが長く、また親密な仲であるのがB」であるのです。そしてより事態をややこしくしているのが「AのX内への印象、及び他の構成員との仲は良好」であるのですが(その場にい合わせませんでしたが)「Bの退却については反対の意を示していました」。更に、更にややこしくしていることは「AはXの最終的な判断を尊重する」ことを表明している、のです。 あまりに急な事態の運び方であった為、熟慮した、とは断言し辛い判断の末の結果ですがAは何か他にできたことはないのか、という後悔の念を持ち、(繰り返しになりますが)身の振り方が分からなくなりました。 追加)私自身は「人はやり直せる」「物事の評価をそれが悪い状態の時の姿で下すべきではない」と思っている為、Bとの関係がどの様なものでも、反対していたと思います。…とつらつらと書いてみましたが私自身が最も望んでいる在り方は単なる「現状維持」であるのかもしれません。
先日友人が自死したとご家族から連絡がありました。 高校から25年近く続く数少ない友人でした。結婚や転居などで会あのは2年に一度程ですか電話は1、2ヶ月に一度ほどし近況報告などはしておりました。本音を話せる唯一無二の友人でした。 家庭環境が複雑で若い頃から自分が傷つくことに無頓着なところがあり友人の危うさはずっと感じてはいましたが大人になり自分の生活が最優先でそんな危うさにも見て見ぬふりをしていたのかもしれません。 もっと頻繁に連絡をとっていたらもっと親身に話を聞いていたらという後悔。例え友人が苦しい気持ちを話してくれていても私ごときに何かできたのかという無力感。 友人が生きるために何の役にも立たなかった私は友人にとって、さらには私と関わる全ての人にとって害だったのでないのかとも考えてしまいます。 今は友人に謝罪の気持ちでいっぱいです。 この気持ちをどう消化し今後どう人と関わっていくべきなのかも分かりません。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。何かお言葉をいただけたらと思います。
ママ友とケンカになりました。急に無視から始まり、何に怒っているのか分からず聞いても答えません。 他のママ友に陰口を言い3人から無視されております。 息子も無視されております。 担任に話をしたら校長も話を聞いて下さり、名だしで3人の事を全て話しました。 柔道も一緒に行ってましたが、監督と責任者のママにも経緯を話し退会しました。 登校班が一緒な為、毎日 ママ達と顔を合わせるので息子も怖がり今は私が学校まで送っています。 登校班は急には変えられないとの事でした。 一時、登校拒否にもなりました。 もう付き合う気もないのでそっとしといた方が良いのでしょうか？ 私は怒りが収まらず訴訟か弁護士に内容証明書を書いてもらい送ろうか迷っています。 ケンカしたママの息子はうちの子に暴力（首絞め、押し倒しなど）され怪我もしており謝罪も受けておりません。 ケンカしたママに除霊に誘われて付き合いもあり行こうと約束してましたが、ちょうど義父の三回忌の命日でお墓参りに行きたく、早めに除霊は断ったんですが、それから態度が変わった気がします。
●私の創作活動を手伝ってくれる友人がいますが、次のイベントで予定が空いているか質問したところ5日放置され、再送してもなお現在進行形で放置されています。 他の方と一緒に遊ぶ予定を相談した時も10日以上放置されたことがあるため、またか…というのが本音です。 友人にも都合があることや、生活面などで苦労していることは把握しています。 その一方で友人が動画配信者のイベントに参加したり、ゲームでオンラインになっている通知を見かけるので、優先順位を下に見られていることに流石に不満を抱き始めています。 友人は発達障害で自分にできること・できないことを把握しており、できないことがあってもそれを言い訳にしたくないと話していました。 私も発達障害なのでその気持ちは理解できますが、友人の時間感覚やタスクの優先度の違いだけは理解できません。 ただ一言「返事を少し待ってほしい」と伝えることもしてくれません。 相手とのやり取りが遅れると信頼関係も落ちるものと思っていたのですが、友達関係はそれに当てはまらないのでしょうか。 この話を弟にすると「自分の負担になるような人間に時間を割くなんてもったいない、縁を切ればいい」と言われましたが、友人に助けられたことも多いので、それは流石に短絡的だと思います。 人間の縁は壊すよりつながる方が難しい。けれどつながり続けることで苦しむこともある。 気持ちを打ち明けても理解されないのではないか。 この友人とこれからもうまく付き合うにはどうすれば良いでしょうか。 よろしくお願いいたします。
1ヶ月ほど前、2人の友人に、今度遊びに行こう！と誘いましたが「お金が無くて遊べなくなった」と断られてしまいました。 お金が無いなら仕方が無いか…と思っていたのですが、SNSでその2人が別の友人達(その子達とも仲良いです。)と遊んでいる様子を見てしまいました…。 しかも遊びに行ってる場所が私の誘った所でした…。 遊ぶお金あるじゃんという思いと、そのメンツにどうして誘ってくれなかったんだ、という思いが湧き上がってきてしまい、悲しくなりました。 もしかしたら2人は私と遊びたくなくて、断ったのかもしれない…。 その考えが頭をよぎってしまいます。 考えてみると、遊びに誘うのはいつも私の方からですし…。 この子を誘おう！と思うほどの人間では無いのだなと考えてしまいます。 また、この歳になってまで、共通の友人が遊んでいる中で自分が誘われてないことに嫉妬し、悲しんでいるのも嫌です。 早くこのような考え方を捨てたいと思ってます…。 どうしたらこの気持ちにケジメをつけられるんでしょうか…
考えすぎですか？ 2年前に建売を買い、隣は庭が隣接して低い柵のみ同じ建売会社で 最初は隣に遊びに来てた子供のボールが柵を乗り越えて、子供が勝手に庭に入ることが数回あり、それが嫌で、隣の奥さんは最初は笑顔ですいませんて感じでした 何度もありある日夫が少し強めにやめてと言うと、はぁ？という感じで逆ギレ 驚きましたが夫から隣の奥さんへで恐怖心を与えてしまったと思い反省 隣がBBQを何度もしていて、もし良かったら今度BBQする時事前に言って下さると助かると違う日に低姿勢にお願いをした所(煙草や煙が多く建売だから我慢もしたけど、お願いならば大丈夫かなと思い) 後でその奥さんが旦那さんを連れて「ウチだけに言ってる！？」と感情顕に抗議に 不快にさせてたのだと思い謝罪し 15分程の抗議でしたが不安を感じながらも、とりあえず終わりに 数日後、玄関をでたら隣の奥さんがたまたま通り「ちょうどよかった」といい、BBQについて何で文句言われなきゃいけない！？という怒りを20分程一方的にぶつけ、私は恐怖で謝ってましたがあちらの興奮やまず とりあえず終わりにし…でも手の震えがおさまらず 同じ会社の建売なので以上を伝え、怖いと業者に伝えました 後日業者が隣に話を聞きに行くと 我が家にBBQをするなと言われた！とずっと言ってたと…業者が何とか話を終わりにしました 後日我が家の庭に油付着のサランラップがあり、油で重そうなラップが入るのは不自然…2~3日後消えてました 我が家に柵をつける業者がきた時も業者の声が大きく、その時隣の壁を蹴るようなドンドン！音が… 隣は切れると感情的で何するか分からない感じがとても怖いです でも挨拶は最低限のマナーだから会えば挨拶を。隣は無愛想な返事か無視でした 特に無視以外は何も無かったのですがこの間庭に置いてる物入れの蓋が外れ、変な場所に落ちてて、風でもし蓋がとんだら開く方向的に隣に行きそうな作りで、もし風で外れたとしたら、隣の家が我が家に投げ込んだのかな…と疑心暗鬼 隣は犬がうるさく、庭に放つ時も狂い鳴きが多く、短時間ですが隣を感じたくなく、そういう意味でも嫌です 隣は切れると何するか分からない怖さから、防犯カメラつけようか迷っていますが それはやり過ぎですか？客観的にみて私は怯えすぎですか？疑心暗鬼すぎ？ それとも隣は変ですか？ 考えすぎか分からず…ご回答お願いします
有り難し 37
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