お坊さんが回答「嫉妬・蔑み」の相談852件

「嫉妬・蔑み」を含む問答(Q&A)一覧

母との関係

今年兄が就職しました｡私は今年大学2年で去年の12月からバイトを始めました､けれど今年の3月に怪我をして未だ完治しないためバイトを辞めてしまいました｡それから母は私と2人きりの時は"兄ちゃんは頑張ってる"､"兄ちゃんはすごい｡なのにアンタはすぐにバイトを辞めて"とよく口にするようになりました｡私が中学3年の後半から高校受験の失敗で母とは仲が悪くなり､"アンタの母親は辞めるから"と言われてました､大学の学祭(私は学祭実行委員のため学祭には絶対参加です)にも母は顔を出すので"母です"と紹介しても"こいつの母親は辞めたので"と笑顔で言われてしまいました｡中学までは内気だったため高校からは頑張って積極的に友達を作ったりと自分を変えようと頑張りましたが､母は家での私しか見てくれないため母と顔を合わせれば常に喧嘩になります｡私と母は性格が似ているので喧嘩になれば平行線のため私は最近取り敢えず聞くことに徹しているのですが､毎回のごとく"ママだけじゃなくてパパも下(父型の祖父母)もアンタに迷惑してる､それだけじゃなくて親族の全員がそう思ってる"と言われるので､そろそろ苦しくて消えたくなります｡そんなに兄がいいなら"出てけ"とか言ってくれたほうが楽になるのに､と正直思います｡こんなにも兄とも比べられ､私と同い年の子をもつ母の友達の子供とも比べられ､耐えられません､こんななら産んでくれた両親には申し訳ないですが死んでしまいたいです｡

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回答 1

疲れてきました。

こんにちは。私は、パニック障害になり教室が怖くなったり友達と遊ぶのも辛くなり、少し学校を休んでいました。徐々に、よくなり学校に戻ることに決めました。最初は、不安を抱えながらも自分で考え方を変えたりしていけていました。でも、最近は疲れてきました。一回一回の授業に不安な思いを抱きながら体に力が入ります。行ける日もあるのですが、それに疲れてきました。周りは、学校に普通に登校し帰りに遊んだりする。でも、私は、学校に行くのにいっぱいいっぱい。あれもしたい、これもしたいとやりたいことがたくさんあるのに体がついて行きません。学校を休みがちになると、授業の遅れもでる。これからが不安になっています。

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回答 2

残酷で、、優しい祖母②

今日はハスノハのお坊さんにお礼を言います。私はここで相談してみて、「助けてほしかった」「同時に感謝している」それを手紙に書いて伝えればどうかという助言を受けました。当然、孫娘が、家でどんな目にあってるのか知りながら何もしなかった祖母の業は深いでしょう。私は会わないて祖母が死に、後悔する覚悟さえしました。でも…もう本当に時間ないなと思いました。どういう勇気が湧いてきたのか、私は母に、祖母に会いたいと連絡しました。すると、たまたま最期の状況の知らせが届きました。運命的です。私は5年ぶりに祖母に会い、久しぶりにたくさん話をしました。祖母は、孫娘に会えたことを本当に喜んでくれました。そして母も、「おばあちゃんに会ってくれてありがとう」と、喜んでくれました。ただ居るだけで、全肯定されてる。私は絶縁状態にあった祖母と、また手紙のやりとりを再開しました。祖母を人間としてとても未熟で人間くさいことがわかりました。会って良かった。間に合いました。会わなかったら、一生後悔し、自殺したでしょう。お礼申し上げます。ありがとうございました。

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回答 1

執着心が酷いです

いつもアドバイスや意見を頂き、ありがとうございます。頂きつつ、やはり自分を向き合うことの甘さが原因で何度も同じことで悩みます。どうしても自分を好きになれず、また人から好かれていないような気がして、それがずっと心をネガティブにしています。第一に自分の容姿なんですが、それも含めて人間性もダメな気がして…。せっかく叶った海外生活も、そこで悩み躓き、人間関係を築く上で考えすぎてしまう自分がいます。自分の容姿の悪さが、他人に不快な思いをさせているのでは、というのが幼い頃からあり…。同郷と関わる際は自分の容姿の悪さで相手に迷惑かけていないか、という変な感じで関わろうとしてしまうんです。特に若い子たちに対して、なおさらです。私はどんなに頑張って化粧しても容姿が悪く、せめてものと思い、自分にできる部分で気を配っています。が、元の容姿が悪いので余計に自分が情けなくなり、周囲が自分よりも良いため、卑屈になっているのです。そのため、容姿が悪いことを理由に人を自ら避けてしまい、また嫌われていると判断して落ち込むんです。つまり「容姿への執着」です。つまり、自分のことばかり考えてしまい、相手への興味や意識が極端に少ないようなのです。私の話し方や態度から無意識に自慢やプライドの高さが出ているのかもしれません。そのことに気づいたのは、たぶん、今回の海外生活からではないかと痛感しています。というのは、他国の方は容姿ではなく、相手が持つ意見や人間性を見るというのが分かったのです(海外へは幾度と行っているんですが、恥ずかしいことに初めて今回意識したという…)。そこにギャップというか、日本人特有である私が持つ外見コンプレックスが見事に砕けたというか。砕けた後に自分が思いこんでいた「容姿への執着」に対して揺らぎが出ているようで。日本人と会う時は精一杯の見栄で自分を作らないと対応できないんですが、他国の方と話したりする時は見栄も何も要らずに対応できるんです。不思議です…。容姿へのコンプレックスは、実は自分もしくは自分の容姿への執着なんだと気づいたのです。それでも執着せずには居られない自分がいるし、そこでまた悩み苦しみます。容姿への執着がなくなればいいのに、といつも悩みます…。何かアドバイスなど頂けると嬉しいです。拙い文章で失礼します。

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人を羨む、妬む気持ちを抑えきれない。

周りの人に対して、羨み妬む気持ちを抑えきれません。昔は、周りの人に対してそんなに気にしなかったことでも、今では嫉妬しか起きません。友人の幸せを願う気持ちも起きなくなりました。人は人、気にしてもしょうがないし、私なりのペースがあると分かっているのに、自分でうまく気持ちをコントロールできません。このままドス黒い気持ちを抱えて生きるのも辛いです。どうしたら妬む気持ちを消せますか？

有り難し 36

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どうにもならない嫉妬心

私は、小学生の頃から兄弟が3人以上いる人を羨ましく思っていました。特に、3人兄弟の中でも年の離れた妹弟がいる人を羨ましく思い、そのような兄弟がいる人に無意識に嫉妬してしまっている自分がいました。仲の良い友人にも13歳年の離れた弟妹がいて、とても可愛がっている話をよく聞きます。とても仲の良い家族でとても羨ましいです。私は、その話を聞いて微笑ましく思いたい反面、嫉妬してしまっている自分がいます。友人の事は大好きですが、3人以上の仲の良い、年の離れた弟妹がいて羨ましくて嫉妬してしまっている自分がいます。大好きな友人なので、本当は心から微笑ましく話を聞きたいです。ですが、そのような兄弟仲や家族仲が良いエピソードを聞くと、微笑ましく思いたい反面、心が苦しくなる自分がいて毎回辛くなります。無い物ねだりなことは、頭では分かっています。隣の芝生は青く見えているんだということも頭では分かっています。この汚い嫉妬心をなくすには、どうすれば良いのかアドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 22

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生活が楽しくありません。

既婚で、二人の子供がいます。 45歳前くらいから、下肢静脈瘤や、膝の不調、その他にも、婦人特有の不調などがあり、子供に手がかからなくなったら、何か仕事ができたらいいなと思っていましたが、今の状態では無理だなと思うようになりました。知人や周りの同年代の方たちは、仕事を始めている方が多くなってきて、たまに話をすると必ず仕事は？と聞かれます。聞かれるのがとても嫌だし、仕事できる方が羨ましくて仕方ありません。若い時は、それなりに仕事もして収入も得ていたので、思うように動けない今の自分が嫌です。外出が面倒になったり、家事もやる気がなくなることがあります。閉じこもりがちになっていて、どうしていいか分からなくなります。

有り難し 21

回答 2

中絶

息子を出産して1年。再び妊娠したのですが、周囲に出産を反対され中絶しました。それから、SNSや身近な友達の2人目妊娠、出産報告を知らされるたびにあー、みんな死んだらいいのにって思います。苦しいです。周りの不幸を願う自分も嫌だし、幸せそうな人間を見るのも嫌。どうすれば、そういう心を無くすことができますか？

有り難し 21

回答 1

自分の事好きですか？

自分の事が大嫌いで、1人でいると空虚感を感じたり死にたいな…と呟いてしまう事が増えました。(子供がいるので絶対に行動に移したりはしませんけど…)ため息が止まらないです。自分の事を好きになれば、自信が付けば何かが変わるのかなと思ったりもするのですが、どうしてもなれません。私がそう思ってるだけで実際は自分の事が好きだと言える人の方が少ないのでしょうか？自分の事好きですか…？子供みたいな質問ですかね笑すみません笑

有り難し 7

回答 1

きもち

こんばんは。私は、三年前にガンになり、子宮を全てとりました。年齢は、30代です。子供は1人います。ガンが見つかったのは、1人目が出来て5年位してからでした。その間も、ずっと不妊治療を受けていて、見つかりました。最初は死んでも次の子をと言っていたぐらい、悩んでいましたが、今いるこの子の為に生きようと思い全てを取りました。それから三年、周りに子供ができるたび、羨ましくなる自分と自分の子供に対する悪いきもちと、で、我慢していました。それに、笑っていました。周りに生まれて嬉しくない訳でもないし、よかったね！って思ってます。でも、でも、なんか複雑です。主人も、いつまでも、気を使われてるのも嫌でしょ？しょうがないでしょ？と言われます。確かにしょうがないし、確かにどうしようもない。でも、でも、辛いんですだだ、あまりに、人の事のようで。今まで愚痴って聞いてくれていた、母もいません。最近、思います。なんで、どうして一番必要で、大切なものばかり、無くなるのだろうと。私が言っいることは、贅沢なのかもしれません。でも、どうしたらいいのかわかりません。どうしたら、他人事の主人にもこのきもちわかるのでしょう。別に気を使って欲しいとも思ってはいません。だだ、愚痴りたいだけなのに。母に話していたぐらいに聞いて欲しいのに、しょうがないでしょと相手が嫌いなら嫌いって言えばいいよって別にそんなことは言っているつもりはないのに。私がいいうとその人嫌いならつき会わなければいいよと言われます。

有り難し 40

回答 2

仕事のモチベーションが上がらない

仕方がないのはわかっているのですが気持ちの整理がつきません。パートで仕事をしています。毎日のルーティンワークが終わると、今までは上司が私の得意分野を活かした仕事を色々任せてくれて楽しく仕事をしていました。しかし、社内のシステムが変わり、ルーティンワークの時間が一日のうちでかなりかかるようになり、上司は今まで任せてもらっていた仕事を別の女性社員の方に任せるようになりました。私がフリーになる時間が足りなくなってしまったので仕方がないことはわかってはいるのですが、今まで私が調べ上げてきたものやアイデアを横取りされたようであまり気分がよくないです。その女性社員は、仕事がなくて暇らしく、上司は今まで私にかなり頼っていたのに、手のひらを返すように今ではその女性社員にべったりです。今まではルーティンワークが終わったら上司に指示を仰いでいましたが、今ではモチベーションがだだ下がりでルーティンワークの精度を上げるべく、より時間をかけてやるようにして、フリーの時間を自ら減らすようになりました。そして、どうしてもフリーの時間ができてしまう時は別の社員に指示を仰いで仕事をもらっています。私は妊娠中で10月には元々辞めようと思っていましたが、モチベーションが上がらず、既に辞めたくて仕方ありません。幸いつわりもなく、辛いこともないのに、仕事に行くのが憂鬱でたまりません。私はどういう姿勢で仕事に行けば良いですか？

有り難し 5

回答 1

人生の不条理さにウンザリします

過去の虐待のトラウマが原因で、重度の精神疾患を患って以来、数年間闘病中の就活生(既卒1年目)です。原因となった両親に反省の色はなく、友人にも話していないため周りに理解者はおりません。発症以来、治療を続けておりますが、一向に治る兆しは見られず、今では薬を飲んで、片道10分の病院に行くのが精一杯です。当然、就職活動もサッパリで、一年経った今も全く手応えを得られていません。恐らく今年もダメなのでしょう。そのような境遇からか、最近では親への恨みの感情や他の健康な人への妬みの感情が、よく頭をよぎります。一生懸命勉強して入った大学にはろくに出席もできず、気づけば4年間で学費と治療費だけが残りました。間も無く定年を迎える親は気が楽かもしれませんが、職に就けない私は恐らくあと60年は死ねないでしょう。兄弟でひどく差別されて一挙一動どうでもいいことで殴られて…それでも我慢してきたのに、その結果がこれなんて、あまりにも理不尽です。思えば、親の遺伝で生まれつき足腰が弱く、子供の頃から趣味も行動の幅も大きく狭められてきました。「ここまで育ててやっただけ感謝しろ」と言われることも、多々ありましたが、振り返ってみると与えられたもの以上の枷を背負わされたようにも感じます。布団に入ると「なぜ私だけがこんな目に」「こんなことすら出来なくなったのか」「今までの苦労が全て無駄になった」と今の自分が惨めに思えてきて、胸が苦しくなります。道行く人を見て、あったかもしれない未来が思い浮かんでは、現実とのギャップに打ちひしがれます。運命の理不尽さ、他人への嫉妬・恨みの感情に、苛まれた時、人はそれとどう向き合うべきなのでしょうか。また、私のような人間が今後幸せになる為には、どうすればよいのでしょうか。何かヒントを頂ければと思い質問させて頂きました。抽象的かつ、まとまりのない文章になってしまってすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

自分の心はどうなってしまったのか

はじめまして、今切実に悩んでいることがあります。数年前から、自分の心に恐ろしい考えが浮かぶようになりました。もともと嫉妬、妬みの気持ちが強い方だったと思いますが、それをとても強く感じるようになりました。ニュースで見る犯罪を犯した人たちを見て、他人の気がしないというか、そのように思っています。人の役に立つことをすると、とても気持ち悪いです。なんとも言えない心地の悪さを覚えます。人のために働いている人を見ると、羨望と同時に、めちゃくちゃにしてやりたいというような気持ちになります。自分が、とても恐ろしく。。このような自分ではいたくありません。悪いことをたくさんしてきたからでしょうか？自分の欲望のために生きてきたからでしょうか？嘘をついてきたからでしょうか？どうすれば良いのでしょうか？自分は、人のためになることを喜んでできるようになりたいのです。暗い心は、もう元には戻せないのでしょうか？？自分の行いが悪かったからこのような心になってしまったのでしょうか？

有り難し 32

回答 2

自分がない

よろしくお願いします。最近、サラバという本を読みました。自分の軸、芯を持つという話だとわたしは解釈しました。でも、わたしは芯がありません。まわりの意見に流され、まわりが良しとすることを良しとして。どう思う？などの質問には、どの答えがこの人にとって正解だろうかを考えてしまいます。本に感銘を受け、でも自分の無さを目の当たりにして今、とてもよくわからない心境です。自分が無いと言いながら、たまにある自分の意見を否定されるとものすごく憤慨します。よく分かりません。きっと自分を保ち、自分の人生だと思って生きれば、まわりの意見に惑わされたり、まわりの幸せを喜べない嫌な人間にはならないのだと思います。結婚して、子どもを持ちたい。安定した精神がほしい。どれも今は叶っていません。具体的にわたしは何をすれば良いのでしょうか。どうすれば、自分が分かり、保てるのでしょうか。それこそ、自分で考えるのが大事かと思いますが、今はよく分かりません。駄文ですみません。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

不幸とは？

同じ現象に接していても、ある人は「幸せ」だと思い、ある人は「不幸」だと思う。最近、「幸せだ」って思うことが多くなりましたが、たまに「不幸だ」と思うことがあります。「この違いは何だろう？」とふと思いました。共通点は、あるものに「執着している」。特定の価値観、理想の完全体、若さ、地位、もの・・・執着している対象は違っても、執着していることには変わりない。どう物事を捉えるかですね。

有り難し 13

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墓前に手を合わすことができない

もうすぐ友人の命日が来ます夫にとっては大切だった友達ですが、私にとって許しがたい女性です結婚前に元同僚で親友のような同志のような恋愛感情は一切ない関係と紹介されて、それを信じて彼女に接して来ました彼女が病気になり、そのときに夫がとった行動が引き金となり疑念を抱くようになりました仕事中心の夫で、家族のためにも仕事を休んだことのない人です初めて仕事を休み彼女の家族以上に看病に尽くしたのです友達が困ってるのだから仕方ない、治るまでの我慢と思い辛抱しましたが、半年後他界しました夫は葬儀でも親族のように手を貸し、納骨まで付き合いました形見分けもらいました四十九日が過ぎた頃、二人の関係を知りました友人とは名ばかり恋愛感情丸出しのメールを見てしまいました大切に彼女の遺影をお財布の中にお守りに隠し持つ態度にパニックを起こしてしまいましたたとえプラトニック不倫だとしても、大切な友達だとしても、度を越した接し方は身体の関係よりも長きに渡り心が繋がっている方がきついと、私が心身ともに壊れてました形見分けの品や写真、メールや電話の履歴も全て消去してもらいました我にかえった夫はとても反省して、日々、私の心が穏やかになるよう、ひとつでも多く笑顔になれるよう努力してくれています私もいい加減変わらなくてはいけないとわかっていますが、なかなか心が整いませんもうすぐ彼女の3回忌が来ます特に声をかけられた訳ではありません一周忌の時は断ってもらいましたあれから一年たって色々思いもあります私にとっては大嫌いな彼女でも、夫にとっては大切な友人だと思うようにしたら、せめてお墓参りくらいはさせてあげた方がいいのかとも思いますただ私の中にある彼女に対する気持ちに変化はありません許せない気持ちをもったまま、墓前に手を合わすことをしてもいいのかわかりません

有り難し 12

回答 2

毎日が辛い

私は、自分に良いことなくても、周りの人に幸せなことがあれば、心からおめでたいと喜べる人でありたいです。以前は、人の幸せを祝福出来ていたのに、今はそれが出来なくなってきました。何で私はこんなにも上手くいかないのだろう。という感情から、人の楽しい話しに無理矢理つくった笑顔しかできません。だからと言って人の不幸を願っているわけではないし、不幸話しをきいて嬉しいわけでもありません。ただ、心からの笑顔が出せないのが嫌になります。幸せな人への嫉妬心を持ってしまっている自分が憎いだから私は、神様に嫌われている死ねと言われているような毎日です。せめて、嫉妬心はなくしたいこんな私を怒って下さい訳の分からない文ですみません

有り難し 12

回答 1

どうしても嫉妬してしまいます

上人の方々はTwitterはご存知でしょうか？ Twitterには人の呟き（発言）に「いいね」がつけられたり「RT」で他の人にシェアできる機能があります。つまりいいねやRTの数が＝他人に興味や共感、関心を示されたという尺度です。私の呟きにもいいねやRTがつきます。しかし、私よりいいねやRTが多い他人の呟きを見るとどうしても嫉妬してしまうのです。そして私より数多の関心を集めるそれに、いいねやRTをつけてやるものかと思ってしまいます。もちろん分かっています。私の呟きにつけられるいいねやRTは同じように尊いと。昔はひとつも何もつきませんでした。けれど呟きを重ねるうちに共感してくれる人達が集まり、毎回のようにいいねやRTをつけてくれる人もいます。私は得がたい人を得ました。それは分かっています。そして私はいいねやRTに固執しすぎている、言い換えれば他人の興味関心を集めることに執着しすぎている。これも分かっています。しかし嫉妬をするということは、分かったつもりになって分かっていないのでしょうか。私はどうすれば良いのでしょう？

有り難し 31

回答 1

答えが出なくて…

3月31日の夕方に旦那さんが「家に居ても面白くない」と言って家を出て行きました。最初はブラブラ何処かに行ったのだろうと深く考えてはいませんでした。去年お腹がやたら出てきて日に日にひどくなって病院に行くとアルコール依存性、肝硬変を告げられました。お酒は断酒と言われて、約半年は好きだったお酒も辞めれていたのに、家を出たその日からお酒を飲み始めたみたいです。お酒と女が好きでいろいろ調べていたら出会い系を登録して何人かと連絡もとっているみたいです。（私の方には一切連絡はありません）お酒が辞めれない、他の女の人と会ったり…。どうしても許せない自分がいてるのでもう別れるしかないだろうと心の中では思ってるのですがなかなか行動に移せません。調べられるものはとことん調べてしまう性格上。新しい発見が見つかればその都度ラインで旦那さんに報告しています。（まぁそれも旦那さんが嫌がる行動の１つなのはわかっているのですが）旦那さんから直接どうしたいのか何考えてるのか何も言ってこないので私は「あぁもう新しい人が見つかりそっちで楽しく過ごすんだな」と言うふうにしか考えられず。旦那さんにはお酒を飲むな！と言うてるくせに私は最近アルコールの力を借りてる状況です。夜 1人の時間になると今頃… と考えてばかりです。

有り難し 16

回答 1

もっと酷い目に会えと思います。

ある女性が、中絶出来なくなるくらいに月数がたってから妊娠に気づきました。ナンパされて、付き合ってたつもりのお腹の子の父親からはシラを切られ、未婚の母になる一択です。その女性とは、元ダンナが愛して止まない女性の娘。未婚の母にならざるを得ないこと、彼女たち親子二代母子家庭になってしまうこと、最悪、産まれた瞬間に養子に出さなければいけなくなるかもしれないこと。どれを取っても、まともな神経の持ち主なら相当な苦しみのはずです。それを見守るしか出来ない、会う時間が更になくなるなど、元ダンナにも少なからず影響があり、ザマミロと思ってます。ただ、まともな神経の持ち主ならという前提なので、本当に悩み苦しんでいるかは、甚だ疑問ですし、元ダンナもそこを汲み取れる人間かも疑問ですが。何の罪もない赤子が背負うであろう因果、気の毒に思います。その女性の娘のお腹の子の父親は、元ダンナである可能性が高いと私は思っています。そういう鬼畜な人なので。

有り難し 32

回答 2

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