お坊さんが回答「嫉妬・蔑み」の相談826件

「嫉妬・蔑み」を含む問答(Q&A)一覧

姉夫婦への憎しみが消えません。

昨年の夏に一度妊娠を経験し、今の旦那さんと結婚することになりました。姉は病院に着いてきてくれたため出産予定日を知ってるにもかかわらず結婚式を予定日近くに設定しました。舞い上がっていて私のことなど考えていなかったようです。そこで母が日取りの変更をお願いしたのですが、なんでこっちが変えないといけないんだ！と姉や義兄に散々罵られ、謝れと言われこっちは順序踏んでるのに、、、今は妊娠してほしくなかったとまで言われました。喜びや幸せを全部踏みにじられたような気持ちでした。姉からはしばらくして言いすぎたと謝罪はありましたが、義兄からはありません。30を越えてるくせにその結婚式で両親が謝ってきました。口は悪いけど根はいい子だからと、根が良ければ妊娠にあんな言葉を浴びせられるのでしょうか？その後私の妊娠は病気だとわかり二度の手術、もう身も心もボロボロになり本当に苦しい毎日でした。友人の妊娠や出産も喜べないほどに私の心は荒んでおりました。二度目の妊娠は流産。それをよそに彼らは普通に妊活をして妊娠して姪を出産。なぜあんな言葉を浴びせた彼らが何事もなかったかのように命を授かったのか私は憎くてたまりません。私の両親も初孫に大喜び、私たち夫婦の悲しみや苦悩は忘れ去られてしまいました。姉は私が許してくれていると思っているようですが、私は彼らから言われた言葉を忘れ許すことはできません。姪も全く可愛く思えません。子供に罪はないですが、写真や動画が送られてくるたびに不快な気持ちになります。姉とは喧嘩をしないほど仲良しで2人で遊ぶことも多かったのに義兄と結婚してからは変わってしまいました。私たち夫婦は姉と義兄のことが大嫌いです。どうか闇に包まれる前に私を助けてください。

有り難し 19

回答 1

嫉妬心はどうおさえますか。

人と自分を比べることはないです。そこは、割りきれるのですが、子供の事を他の子供と比べてしまいます。前提に、だからと言って、私は息子が大好きで、自分の子としては、この子以外は考えられません。でも、あの子は勉強も優秀、ケガもせず、スポーツでも活躍できていいなと思ってしまいます。もう何年も。息子が小さいときは、逆にそう思われることが多かったように感じます。なんでも出来ていいねって直接、言われたことも、何度かあります。プラスマイナス0と言うことにもなりますが、正直、勝手ですが、苦しいです。どうしたら、捨て去ることができるでしょうか。

有り難し 6

回答 1

自分の考え方に自信が持てない

営業職です。この職種についてしまったのですが、元々自分発信で何かをすることがそれほど得意ではなく、自己発信でやりたいと思うことがあまりありません。迎合することが楽であったため人の考えに従うことが楽な為、そうやって生きて来てしまいました。ただ仕事柄、自身の考えをアピールすることが重要となるケースが多く、またそれによって他人の考え方とぶつかることが必要とされるケースも増えてきました。今までの自身がとってきたスタンスのツケがまわってきており、自業自得だとは理解しているのですが、どういった心持ちで仕事に臨むのが良いのか、悩んでいます。今の仕事自体は嫌いではないのですが、入社から5年目に入り、仕事量自体も増え、様々な判断を求められることが多くなってきており精神的に苦しいです。何かアドバイスを頂けるようですと幸いです。

有り難し 31

回答 2

母に手紙を出すべきか

以前も顔の病気のことで質問させていただきました。今回もそれが原因のことです。どうしても気持ちの浮沈みが激しく、一昨日、泣きながら母に手紙を書きました。私は昔から母に本音をを打ち明けるのが苦手で、本音を隠し、ぶっきらぼうに振る舞うことが多くあります。でも誰かに本音を聞いて欲しくて、電話で話す自信がないため、手紙にしたのです。顔の病気のことで、夫には散々泣きつきました。仕事に行けなくなったこともあり、一度、「結婚しているからそうやって楽ができて良かったね」と言われて以降、怖くて夫には落ち込んでも愚痴をこぼさないよう気を付けています。友人にも話したことはありますが、私は普通にお化粧をして、顔を気にせず好きなものを好きな様に食べられて、外に出られる人が羨ましくて仕方なく、最終的に妬んでしまうだけなので気がすすみません。母に対しても、妬みはあるのです。あなたが普通に楽しめることを、私はこんなにも楽しめない。毎日鏡を見ては落ち込んでばかりの日々で、いっそ消えてなくなれたらと思う。そんなことを打ち明けたら、心配性の母は酷くショックを受けるでしょう。打ち明けたところで、私の病気が治る訳でないことも。それを思うと、封をし、切手まで貼ったものの、投函するべきか迷ったまま、まだ手元に手紙があります。手紙には、今の私の率直な気持ちがたくさん書いてあります。後ろ向きなことばかりで、貰っても困る手紙でしかないですが。こんなにも苦しい現状を知って欲しいという気持ち、心配をかけたくない気持ち、こんなことをするのは情けないという気持ちで揺れています。手紙は、出すべきではないのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

子供を諦め、家も絶えてしまう…前を向いて生きるには？

今年、主人に先天性の染色体異常による無精子症が判明。悩んだ末、僅かな望みをかけて精巣の手術を受けました。あれだけ拒否していた手術を受けてくれた主人には、心から感謝をしています。結果は、精子は見つからず、私達の間に子供はできないことが分かりました。子供をもつには、養子縁組や里親、非配偶者間人工授精になる、と医師に言われました。私は諦められず、養子縁組も考えましたが… 主人の答えは、血の繋がらない子供を育てる自信がないので、それはしたくないと。二人で話し合い、子供は諦めることになりました。病気が判ってから沢山泣いて、沢山悩みました。そんな中、こちらのサイトで見かけた一言が、私の支えになりました。『子供も授かりならば、二人の人生もまた授かり』私達は、二人きりの人生を授かったのだと思いました。そう思って支えてくださる方々にも、主人にも感謝して、生きていこうと思いました。そんな風にいつも思えたらいいと思っていました。けれど…ある日、友人に妊娠がわかりました。おめでとう、と言いつつ、羨ましくて仕方なかった…。またある日、同じような境遇の友人が、精巣の手術をして成功したと知りました。良かったね、と言いつつ、妬ましく思えて苦しくなりました。それぞれ大変な想いもしてるのだろうに… 主人もその話題になると、顔が曇りました。おめでたいことのはずなのに、なんでこんな風に思ってしまうのだろう…本当に自分が嫌になる。いつも笑って前向きに、明るく生きていたい。誰かの光になれるような、暖かい心でありたい。そう思うのと裏腹に、私の感情は妬みや嫉妬心でいっぱいになる。本当に、こんな自分が嫌いです。子供は一生持てない。一人っ子の主人なので、家は絶え、墓も守っていくことができない。義母にも孫を抱かせてあげられない。苦しくて仕方なくなります。今は、不妊治療をきっかけに主婦をしていますが、こんな気持ちのまま、この先仕事に復帰できるかも自信がありません。この苦しみと向き合い、強くなりたいけれど、どうすればよいかわからなくなります。こんな自分を好きになるには、妬みや嫉妬の心を消し去るには、どうしたらいいのでしょう。強く優しく生きていきたい…

有り難し 60

回答 2

焦る心、嫉妬について

いつも質問サイト興味深く拝見しています。三十半ばに近付いた独身女性です。結婚、出産について気に病んでしてしまいます。色々なサイトを見たり自己啓発をしたり、それだけが幸せになれることではないことや自分らしい人生を見つければいいことを納得したいた矢先です。職場の同僚が来年度から産休に入ることが分かりました。自分よりも、いくつも若い女性が二人目の出産で羨ましいのと同時に、やるせない気持ちで一杯になりました。その人と自分は全く別の人生だし比べても仕方のないこと羨んでも仕方ないとは考えていますが、羨ましくて涙が出そうです。苦しくて、もう仕事にも行きたくなくなりました。その人がどうあろうと関係ない、自分は自分なのに渇望の心が出てしまいます。一時期は、もう結婚しなくてもいいやと考えていたのに、もうそうは考えられなくなりました。どうにか心を保って人の幸せを喜べるようになりたい、私も結婚し子供を持って産休を取るようになると考えたい。自分には自分の人生があること、それぞれがそれぞれの苦労があること。結婚し子供が産まれ、それだけでは必ずしも幸せと言うわけではないことも納得しています。それでも羨望、嫉妬、やるせない気持ちが消えません。気持ちを、どう保っていけば良いのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

周りがどうしても羨ましい

自分は今、学生生活を送っています。大人になる以上我慢することは大切ですし、欲を出さないことも大事だなことだということは分かっています。しかし、どうしても自分の友達を含めみんなが楽しそうなのに自分は惨めな気分でしかいないのです。他の人は他の人なりの得意や好きなことに没頭できて楽しそうに生活している人、勉強の評価が高い人、何かの当たりを引くなど運が良い人、いろいろなことを遠慮せず言える人などです。一方、自分は人より疲れやすく、やる気どころか体の限界で寝てしまい結局出来ない、何か言いたくても反論や批判が怖い、周りに広まって嫌われるのが嫌で、褒めるのはできるけど愚痴は批判は言えない。勉強しても上には上がいて満足には至らない。他の人は純粋に楽しんでいても自分は心の中では何か迷いみたいなのが残っている。なのに、解決できないという感じです。成績の点では下の人もいたりするのにこの発言は嫌らしく思えるかもしれませんし、勉強に恵まれている環境でこんな不満は言ってはいけない甘えですがどうしても心では限界に近く、どうしても我慢が出来なくて書き込みをしました。どうすればこのネガティブな気分から脱出出来ますでしょうか？こんな格好悪い自分ですが、どうかアドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 9

回答 1

自分の人生が受け入れられません

最近、友人や親戚を羨ましく思う気持ちが強くなりすぎて辛いです。幼い頃に母が出ていったので父と祖父母に育ててもらいました。祖父は気に入らないことがあるとすぐに手が出る人で些細な事で毎日殴られていました。父と祖母は優しい人でしたが苦しさは理解してもらえませんでした。中学生になるころには躁鬱病を発症しました。最近は一年の間に父と祖父が亡くなり祖母は介護施設にいます。仕事は体調が良くないためパートです。将来が不安できりきりと不満が多くなってしまいます。家族も健在で正社員の友人が多くその友人たちは優しく朗らかです。恵まれた友人たちと自分を比べて落ち込むことが本当に辛いです。穏やかに楽になりたいです。

有り難し 27

回答 1

懺悔させて下さい

Twitterのフォロワーでよく自撮りを晒してる人がいて、その人はよくみんなから可愛いとちやほやされていました。私にはそのように顔を晒す勇気もなく相手を妬ましく思いましたある日相手がいま流行ってる匿名の質問BOXをしていて、わたしはそれを都合良く思い、「自分の事可愛いと思ってるの？w」と煽るようにきいて相手を落ち込ませてしまいましたなんて自分勝手な事をしてしまったんでしょう自分の醜い嫉妬がとてもいやになりここに書き込んでしまいました。これは許される事ですか？

有り難し 12

回答 1

人生は平等ですか。

息子がスポーツをしています。先月、ケガをしました。もう、3週間経ちますが、まだ回復しません。スポーツをしている限り、ケガは避けられませんが、なんでこの大事な時にと思ってしまいます。今回もそうですが、昨年もそう。思い起こせば小学生の時から、同じスポーツをしていますが、次に大事な試合というときにケガや体調不良になります。いろいろな、チャンスも失っていたかもしれません。高校生なので、あと1年もない、もしかしたら最後になるかもしれないこの時に、親の私が落ち込んで食欲もない状態です。息子は人からも、言われるように、努力して取り組んでいます。性格も人には優しいです。私や夫より魂が上のレベルだと思います。なのに、なぜ、こんな状態に置かれてしまうのか。もちろん、もっと不幸な状態の人も世の中にいるし、逆の人もいます。そこは比べてもキリがないので、今、この周囲の環境でのことで。努力をせず、ケガもせず、また多くはないですが、意地悪な子もいる、そう言った子達が、問題なくスポーツを続けられるなかで、とても、平等とは思えないのをどう考えたらいいでしょうか。息子が不幸なのは、私のせいとも思うことがあり。私は意地悪ではないですが、性格は強い方で、でも何か不幸が息子に向いてはと抑える努力はしてます。もう、どう考えたらいいのか、わからない状態です。

有り難し 45

回答 3

姉の結婚を喜べない

私には2歳年上の姉がいます。私の父は母の再婚相手で実の父ではありません。姉は大学に進学しましたが、私は母に大学の費用を二人分父に出してもらうのが悪いと言われ大学進学を諦めました。姉は大学を卒業し、管理栄養士になりましたが就職せず半年ニートをした末に今はフリーターとして働いてます。私は奨学金を借りて看護師になりました。頑張って働き貯金もして1年で奨学金も返済しました。姉はいつも両親に守られています。お金がないからと車も買い与えてもらい、28歳になっても父の扶養者となっています。私は20歳で看護師となり、病院でいじめを受けて毎朝吐いてからじゃないと出勤できなくなるまで追い詰められたこともありました。それでも頑張って働き続けて病気になりました。自律神経失調症と鬱病です。両親からは「あなたは稼ぎがいいんだから、自分のことは自分でできるけど、お姉ちゃんはお金がないから可哀相でしょ。」と言われ、ずっと一人で頑張ってきました。私が必死でお仕事をしているなか、姉は毎週のように合コンに行き、そこで知り合った人と結婚することが決まりました。夜勤明けで疲れて帰ってきた時、姉に65万円の婚約指環をもらったと自慢され、「やっぱり、女に生まれたんだから辛い思いをして働くより結婚したほうが楽だし幸せだよ。」と言われ、悲しさを通り越し怒りが込み上げてきました。嫉妬もあるのだと思います。夜中に嘔吐物や便にまみれることは沢山あります。綺麗な指環とは程遠い生活をしているので、羨ましい気持ちもあります。結婚することは、おめでたいことなのに全く祝福できません。自分は人の幸せを心から願えない最低な人間であることに気付き、さらに落ち込みました。姉の婚約が決まってから、毎晩夜になると涙が止まらずに苦しくて苦しくて仕方がないです。姉よりも数倍努力して、我慢して生きてきたつもりです。努力したら報われるという思いに囚われすぎなのかもしれませんが、苦労を知らずに幸せになる姿が私にはどうしても許せません。自分の人生と姉の人生を比較すると同じ姉妹であるはずなのにどうしてこんなに差が出てしまったのだろうと悲しくなります。他人と幸せを比べるなんてくだらないと思っても割りきれません。どうしたら、今の辛さから解放されるのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

悲しみをうまく処理できません。

初めて質問いたします。どうにも苦しく眠られない日々が続いています。私は野良猫や野良犬などを見ると可哀想で可哀想で悲しくなり、頭から離れなくなってしまいます。悲しみが頭の中を占領して眠られなくなります。猫アレルギーの為保護することもできず、只々悲しくて悲しくて仕方がありません。自分には募金ぐらいしか出来ず、情けなく思います。この頭の中を占領している悲しみとどう向き合ったらよいのでしょうか？そして可哀想な動物の命とどう向き合ったらよいのでしょうか？中々自分の思いを文章に表せずうまく伝わるかわかりませんが、どうかお救いください。宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

嫉妬と解っています

娘が長く続けたスポーツを辞める事になりました。成長期に苛酷なダイエットを強いられ、精神的にも追い詰められ、自分の将来を考えて考えて、このまま無理に続ける事は自分にとって意味がない。大事な中学生活、自分で納得行くように勉強や、ストレスのないスポーツに打ち込みたいとの決断から選択しました。幼稚園から続けており、選手コースにも選ばれて毎日練習しておりました。成績も残していました。残念な気持ちもありますが、ダイエットや精神的に壊されて行く様を見ていましたので、これ以上は、娘には耐えられないだろうと思って私も気持ちを切り替えようとしています。クラブの体制には色々問題もあり、娘だけではなく他にも辞めてしまった子が何人かおり、選手の人数も減っています。娘の選択はあながち間違いではないと思います。先輩には、摂食障害、鬱、過呼吸になってしまった人もいます。娘もこのまま続けたら同じようになるだろうと考えたのだと思います。が、私は悲しいです。本音は娘に続けて貰いたかった。娘がいたチームは全国大会を狙えるレベルで期待もされていました。全国大会に出て貰いたかった。一緒に喜びたかった。解っています。娘は私ではないし、娘には娘の人生や考え方があると。それでも苦しいです。娘の代わりにレギュラーに入るメンバーやその母が張り切っている様子を、まだしばらくは見なくてはならず、嫉妬しています。娘がいなくなり、そのせいでチームが弱くなり全国大会に行けなくなればいいと思ってしまいます。笑っちゃいますよね。本当に過干渉だし、子離れ出来てないし、嫉妬深いし自分で自分が嫌になります。娘が辞めたら関わりも無くなるし、生活が変わるから、気持ちも変わるかと思います。いつか、振り返って笑い話に出来るといいのですが。色々な想いが押し寄せて、自分で上手く整理が出来ません。

有り難し 14

回答 2

生きる価値がない人間です

私は生まれてこの方、「この世に存在してはいけない」と強く思って生きてきました。本当につらかったし、なんとか存在するために色々と努力もしてきたつもりです。しかし、どれだけ努力しても一つでも自分が役立たずだと思うと、何故自分はここにいるのだ？と自分自身を問い詰めます。どれだけ頑張っても私は些細なことで人に損害を与えます。ひどい父親に育てられました。父親は私に常に「俺のどんな役に立つのだ」と言われ続けて育ちました。なぜ、父親は子供を作ったのだと深く恨みます。父親も親に愛されなかったのかもしれませんが。こんなことが分かっているのであれば、父親には少なくとも妻帯してほしくありませんでした。本当は人に愛されたいです。楽に生きたい。ですが、自分はここにいてはいけないと強く思います。おまえは何故この世にいる、おまえはどれだけ人の役に立つのだ？と思うと、なぜこの年まで行き続けたのだろうか？と思います。私は生きる価値がないという大きな十字架を跳ね返す理由が自分で見つけられません。今のままではどれだけ努力して外面の能力を身につけてもつらいだけです。生きたいのに生きるのが苦しい。この世からいなくなること自体が私に残された最大の貢献のような気がします。これが愛情飢餓だということも勉強して分かるようになってきました。こんな私に仏様はどのようなお言葉をお掛けになりますか？これも煩悩でしょうか？私は自分を愛せません。もっと楽に自分を殺せたらどれだけ楽だろう。

有り難し 52

回答 3

２３歳の次男のこと。

２３歳の次男の事で相談です。高校時代に会食恐怖症になり、数年に渡り抗不安薬等を飲んでおりました。ところが２２歳になって薬を拒否するようになりそこから鬱がひどくなり体調も崩しております。そして薬を飲ませた私への恨みが強くなり、今は絶縁状態です。ところが先日、次男からのメールで悪いものを生み出してそれを修正するものを作って人々に買わせる。それが今の世の中。てゆかほとんどがそれの応用で出来てる。だから俺はこの世が嫌いなのさ。かなり抜粋しましたがこのようなメールがきました。恨みが薬を作った世の中にまで広がっているようです。。なんと返信していいのかわかりません。次男の気持ちを理解し、少しでも気持ちが楽になる言葉を送ってあげたいと思ってるのです

有り難し 24

回答 1

幸せなのに不満な友達

私には大切なお友達がいます。お友達の事は本当に大好きで、大切だと思っています。その友達は交友関係があり沢山の友達がいます。彼女の事を愛してくれる彼氏もいます。ですが、その友人がこの間「私には存在価値がない」や「自分に自信がないから価値がない」などと言い自分を卑下しています。友達がいて、彼氏がいて、それ以上に何を望むのかと思ってしまう自分がとても嫌です。私には友達と呼べる人がいません。彼女が私のことを友達だと思ってくれてたら友達は彼女だけです。もちろん彼氏もいませんし、家族仲もあまり良くないです。自分より幸せなのに何が不満でなんで存在価値がないなどと言うのかが理解できません。そんなことないよ、と言っても分かってもらえません。こんな小さいことで嫌な気分になる自分がとても嫌です。助けてください。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

完璧すぎる友達

高校生男子です。僕には１年前から仲良くなった友達がいます。今では親友と呼べるほどの仲です。その人はイケメンでめっちゃモテてなんでもできます。それに対して、自分は人見知りで内気な性格でなにもかも普通です。唯一その人に勝てるのは僅差で学力くらいです。最近になってその人に嫉妬するようになりました。僕は基本的にはいつもその人と一緒にいます。なのでどうしても周囲からは僕がその人にひっついていると思われてしまうらしく、いつも僕が下に見られてしまいます。僕が、その人がいないとなにもできないやつとかその人と僕があんまり釣り合っていないとか思われることが多いです。異性から連絡が来たときも大半はその人のLINEの連絡先を教えてと言われるだけです。とにかく比べられることが多いのです。僕はこれが本当に嫌です。僕はこのイメージを変えたいんです。そのためにはどうすればいいんでしょうか？それともその人と一緒にいる限り、仕方のないものなんでしょうか？

有り難し 13

回答 1

不幸を喜ぶ自分

　私は17才から25歳まで自分の友人から何から何まで向き合うことから逃げています‼ その中で現在精神障害となった自分を自覚して友人に会うのが怖いのです。　その社会人の友人が結婚とか楽しんで生きているのに自分は進歩しておらず、友人の不幸を望んでいる自分があります。　人は変わることが出来ますか？

有り難し 21

回答 1

SNSでの評価に心が左右されてしまう

以前Twitterでのトラブルがあり、何度かこちらでご相談させて頂きました。本当にありがとうございます。 Twitterはもう利用せず、小説や絵を通して交流するSNSツールを利用しています。小説を通してたくさんの評価や感想を頂けるようになり、それが大変嬉しいのですが…… 徐々に評価に心が左右されるようになり、評価が少ないと自信をなくしてしまいます。私は小説ですから、どれだけ頑張って書いても、絵ほど評価が頂けないことも、段々ストレスに感じてきました。小説を書くのはとても好きなのですが、目先の評価に心が左右されてしまうのが、嫌でたまりません。卑屈になり、絵に対するネガティブな感情を抱くようになっています。こういった嫌な感情と、どう向き合っていくべきなのでしょう？

有り難し 35

回答 2

仕事が楽しくなさ過ぎて

仕事が楽しくなく、職場で良い人間関係を築けません。私は一生懸命にやってても、他人からそれではいけない、頭が足りない、使えないみたいに、抑圧されてやる気をなくして、死んだ魚の目をして働いてます。自己実現したくても、わたしにはその能力が足りないようです。あと自由すぎる性格のためか、会社員も向いてないのかなと思い、起業するには、相応の努力を要するし、この先どう生きていこうか思案に暮れています。他人に好かれ、信頼を得て生き生きと仕事ができれば楽しいと思うのですが、わたしはそもそも1人が好きで、仲の良い友達は、少なく深くでいいし、家にいるのが好きで、仕事よりプライベートのほうが俄然大事で、これといった趣味があるわけではないですが、家事をしたり、猫と遊んだり、料理をして、気ままにお出かけして、そんな生活のほうがよっぽど好きなのです。インスタグラムとか、意味わかんないし。この歳になると友達や周りの女性とは幸せ度合いの比べ合いになります。それも面倒くさくて。なぜわたしの生きたいように生かしてくれないのだろうか。現代社会はシガラミだらけで、窮屈で、過ごしにくいのです。

有り難し 24

回答 2