お坊さんが回答「嫉妬・蔑み」の相談852件

「嫉妬・蔑み」を含む問答(Q&A)一覧

嫉妬深くなるのは何故？

嫉妬深いの意味を最近知りましたが、自分がまさにそのような感じを持っていました。仕事で自分より出来る人をすごいと素直に思えないのです。悔しいというかあまり面白くないのです。何か病んでるんですかね？何故、嫉妬深くなるのでしょうか？幼少期の環境とか関係してますか？

有り難し 9

回答 1

現在就職活動を控える三回生です。私は公務員を目指しており現在、筆記試験の勉強をしています。しかしもし筆記試験に落ちたらどうしよう、仮に筆記試験に受かっても人と話すのが苦手な自分が面接試験に受かるのか、さらに公務員の面接試験は女性が圧倒的に優遇(データでもしっかり出ています)されているため女性が羨ましくて仕方ないです。就職できなくても女性は結婚という最終手段があるのだからせめて安定している公務員は男性優遇とはいかなくとも男女平等にしてほしいです。妹もおそらく結婚をして勉強を頑張った私よりも良い生活を送ると思います。私は昔から給料もでないのに家の農作業も手伝わされ、行きたくもない町内の集まりも出席させられて楽な生活をしているのに将来は安定的な生活をするであろう妹や、現に楽な生活をしている母に嫉妬をしています。親や妹に嫉妬するなんて就職活動のストレスでおかしくなっています。そして飼い猫も帰ってこず心配で頭がぐちゃぐちゃでもう何をしていいのか、心臓もずっとバクバクしていて何がなにかもうずっと不安で消えて楽になりたい。何を書いているか意味不明なところもありますが許してください。

有り難し 6

回答 1

子持ちが羨ましくなります。

子持ち女性を妬んでしまう自分の心が嫌になりました。私の部署はまだ1年も立っていないところで毎日が忙しく、残業が当たり前です。残業せずに帰ろうと会社ではしていますが現状はなかなか… 　週明けが忙しく、負担を減らすために比較的負担が軽い土曜日に頼んだ仕事を全てせずに子持ちの方は30分の残業で帰宅したとのこと。この方は二人のお子さんがいらっしゃいます。全部仕事せずに帰ったと聞いた途端に自分の残業確定と思ったのと同時に30分の残業なんてザラなのに、私達はもっと残業しないと帰れないのになぜ？と思いました。かと言って私の仕事をしてくれる訳でもない。　そしてそんなことを思った自分が卑しい心の持ち主だと思いました。　他にも子持ちで、お子さんが病気で仕事を休んだり自分もインフルになり休み、後から私の部署にきたのに自分より立場が上で給料がいいことにも納得がいきません。　休みがちな上に業務知識がないのになぜ上の立場にいられるのかと思います。子供の幼稚園の関係で勤務時間を調整したりとまだ独身の私もそうしたい日だってあるよと心の中で叫びました。ちなみにこの方は私と同い年です。　いずれ自分も子供がほしいです。将来自分と同じことを思う人がいるのではないかと思うと億劫になります。　しかし今私は子持ちが優遇されていることを妬んでいます。社会的にも女性が働きやすい環境を作らなきゃいけないのもわかっていますが。しかし現状私は子持ちの方を仕事をあまりせず早く帰る、休みが多く良くは思っていません。そんな自分の心が嫌です。どうしたらよいでしょうか？乱文になり申し訳ございませんがよろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

抑えていたけど、爆発してしまいました。

旦那とは趣味がキッカケで知り合ってお付き合いし、今に至ります。旦那の趣味には十分理解しており、ある程度は許してきましたが、ここ最近は少し度を越してきました。私は自由に外出も出来ないのに帰ってくると自分の話ばかり、反応が薄いと機嫌を悪くし、あてつけのような淡々とした育児をしてみせたり。それでも、たまには趣味を楽しんでおいで、と言ってくれ先日友人と遠出をさせてもらいましたが見送りもお迎えも小言ばかりを言って本当に出かけて良かったのか、罪悪感しかありません。私自身、旦那に対して結婚や出産以前のように趣味を楽しんでいることに僻んでいることは認めたくないけど間違いないのだと思います。しかし、旦那のあてつけのような淡々とした育児や少し育児をしただけでやってやったんだという態度をとってくることも気に食わないです。今まではそれでも感謝して褒めてたけど、もう私も限界な気がしました。旦那は簡単な育児を手伝っては、朝から晩まで暇さえあればスマホを眺めて、時間になったらゲームをしています。私が求めてるのはそうじゃなくて、やるならちゃんと子どもと向き合って育児をしてほしいだけです。寝かしつける時も、ゲームしたいから早く寝てくれ～じゃなくて、子どものしつけとして早く寝かすことを思ってほしいです。子どもがグズついて寝つきが悪く、寝かしつけとゲームの時間がかぶれば、1人毛布を被ってスマホでゲームをしています。その間私は、1人グズってそっちにつけば、もう片方の娘は1人寂しく布団にいるか、グズるか、この繰り返しです。ご飯、お風呂と続けて済ませて遊ばせてあげたいから、早く次の行動に移ろうとすれば、ゆっくりさせて、一服させて、これ終わるまで待って、このどれかを言って、それが済んで行動に移ろうとすると、今度は甘えてくるか話を聞いてくれモードに入ります。趣味もスマホも全くするなとも、楽しんでくれるなとも言いません。しかし旦那1人楽しんでいる姿を見るととても怒りがこみ上げてきます。旦那を宛にする自分も悪いと思いますが、人に宛にしないようにするには具体的にどうしたらいいのか。僻みと不満に対する対処と他人に期待しないためにはどうしたらいいのか。離婚も考えたけど、子どものため良くないのか、自分勝手な逃げなのかわからないです。ここ数日、旦那とはあまり話していません。旦那に対して引いてしまってます。

有り難し 10

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時給96円で親孝行

私は現在、音楽大学に通っています。家が母子家庭で、奨学金と母の収入で年間200万の学費を払ってもらっています。私は自分のやりたいことができて、とても恵まれていると思っています。私はアルバイトをしています。学費の足しになればと12月から掛け持ちで働くようになりました。我が家のルールにアルバイト代の10%がお小遣いというのがあります。(3万円稼いだらお小遣い3千円)それ以外は全て家に入ります。私はそのルールは特に何とも思っていません。大学が休みになり、沢山働いて一月に20万くらい稼ぎました。ルール上はお小遣いに2万円入るのですが、母はなにかと「お小遣い入ったらお金返して、今月2万も入るでしょ」と言ってきます。具体的に何と言うわけではないのです。常に「あんたはママに沢山借金してるんだからね」と言ってきます。「何のお金？」と尋ねると高校時代の友達の誕生日プレゼント代など(高校はアルバイト禁止で働いていませんでした。)何年も前のことを掘り返して請求されます。私はずっと自由に使えるお金はありませんでした。大学入学してから2年間アルバイトをしていますが、給料口座は全て母が管理しています。「一体あと幾ら払えばママへの借金は無くなるの？」と聞きますが、母は「やりたいことやらせてもらっておいて何言ってんの。今までのレッスン代、学費、あんたに払いきれないほどこっちは払ってるのよ！」と言われ具体的な金額を提示されません。母は常に「私がこれだけあなたにやってあげてるんだから(あなたも私にやってくれてもいいんじゃない)」というスタンスなのです。(お金の面だけでなく)なので、「親孝行してよね」「母の日なのに何もないの？」「誕生日プレゼントもくれない娘なんて」という言葉がとてもストレスです。私には常に自由に使えるお金がないのです。いつも数十円しか所持金がないのです。今は財布に4円しか入ってません。当然、母にプレゼント買えるようなお金も持ってないのです。今は冬休みなので始発に乗って朝から昼まで働いて、帰って少し寝て、夕方から深夜まで働いて、終電で帰って少し寝て、また始発でバイトの毎日です。私の時給は96円です。もう疲れてしまいました。

有り難し 13

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心の狭さについて

自分の心の狭さに辟易しています。相手がどんなに仲の良い友達でも、恋人でも、人が成功した話や自慢話などをしているのを聞いていると、本当に嫌な気分になって、心がもやもやしてしまいます。祝福すべき話題でも、素直に喜べたことが今まで一度もありません。先程、電話先で相手が些細な自慢話をしていた際、「それでも褒めなくては、頑張ったねと言ってあげなくては」と思い、もやもやした苦しい気持ちを抑えて「すごいね！いつも頑張ってるもんね」「人気者だね」などと声をかけたのですが、心を押し殺して発言したためか言っている最中に泣いてしまいました。お世辞を言うことすら泣くほど嫌なのか、相手の話を素直に聞いて相手と共に喜んであげられないのは人間としておかしいのではないか…ととても不安になり、どうすればこの醜い心に少しでも余裕を持てるのか、ご意見をいただきたいと思い投稿しました。一人っ子で親に甘やかされて育った部分はありますが、両親とも人間としてとても良く出来ていて、特に母は慈愛の心に満ちています。母を見て育ったので、母はあんなに良く出来た人なのに自分はどうしてこうも心が狭いのか、と昔から悩んできました。自分でも自慢話はします。それなのに、人にされると面白くなくなって苦しくなってしまう。そんな心の狭さはどう克服すればよいでしょうか。

有り難し 54

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家族に悪いことが続きます。

　ここ数年間、家族に悪いことばかり起こり、心がつぶれそうです。私はずっと不妊治療をしてきまして、２度の流産がありましたが、子供を授かることができませんでした。現在、養子縁組を希望していますが、まだご縁がありません。妹はずっと婚活をしていますが良縁に恵まれず、最近では年齢で子供を望めないと判断され、お見合いを申し込んでも誰とも会うことさえできず、精神的なものから痩せてしまいました。両親は何も言わず、見守ってくれていましたが、商売がかたむいてしまい、生活の不安がありますし、両親の関係も微妙になってしまいました。私たちも上記のような状況ですので、家族そろっても全く明るい話題がありません。おまけに私の主人が毎年健康診断に行っていたにもかかわらず病気になり、治療に苦しんでいます。弟（独身）も似た時期に病気になり、後遺症が残っています。私達家族は、まじめだけが取り柄で、堅実に生きてきました。主人も子供の時から苦労してきた人です。それなのに人並みの幸せ（結婚している、子供がいる、孫がいる）を得ることができず、おまけに病気にもなり、なぜ私たち家族だけが辛い思いをしないといけないのか、心の持ちようがわかりません。会社でも、子供がいないため、話題から外れるときも多く、両親も孫がいないので、こんな思いをしているのかと申し訳ない気持ちになります。今までは、周りの幸せに対して「おめでとう」と素直に言えてましたが、最近はつらくなってきました。どうすれば負の連鎖から抜け出せますか。普通の幸せを一つでも手にいれたいのです。家族に笑顔を作りたいです。どうかアドバイスを宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

いじめに加担したひとたちの今

昔、私をいじめに加担した人や、傍観者だった人たちが結婚したなど、実家で聞かされます。私はいまでも、人にいじめられる体質で人と関わること自体不安を感じます。なのに、昔いじめてきた人達は幸せになっている。その事が納得いかないのです。いま、気がつくと過去をフラッシュバックして死ね、ムカつくと言葉を吐いて我にかえている。人がいる時ではないですが、この状況もいいとはおもいません。どうしていいかわかりません。助けてください。こんな自分が嫌です。

有り難し 23

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嫉妬深く、自意識過剰な自分が嫌です。

そんな自分とどう付き合っていけばいいでしょうか。趣味で絵を描いています。始めて２年ほどで、技術はまだ未熟ながらも楽しんで描いており、絵を通じて交流の幅が広がるなど非常に充実しています。 …と、それは精神が健やかな時の話で…。歳を重ねている割に精神面は大変未熟で、自分の思うような評価や結果が得られないと、他者を羨んでは妬み、ひとしきり荒れては自己嫌悪に陥ります。『その人』は、多くの人から支持されて、自分の言動を受け入れられており、その席はさぞや気持ちがいいだろうなぁと、(自分なりに絵の練習をしたり、研究をしたり、努力を重ねているつもりですがなかなか予想に反してしまい、何が足りないのかどうしたらいいのか分からず、結局迷子になってしまいます) など…自分の力量を差し置いてその人がとにかく羨ましく感じます。 …その人となまじ仲良くなってしまったので余計に、嫉妬に繋がってしまう気がします。その人は非常に高い技術と表現力を持ち、頭の回転が早いので伝達力もあり、実際にもう何度も会っていますが人間的にも(年下なのに)成熟しており、とにかく完璧です。大好きで、尊敬できて、楽しくて、そして余計に、劣等感を抱いてしまいます。そんな自分が嫌です。大好きな人が評価されていることを素直に喜べないこと、肩を並べていると勘違いしていること、嫉妬してしまっていること…、おこがましいにも程があることをし、器の小ささに嫌気がさします。憎い、見たくない、でも見たい近付きたい。趣味もやめたくない、評価が欲しい…と、堂々巡りです。話がそれてしまいましたが、いつもこうして、心のざわつきをおさえきれず自己嫌悪して、時間の経過と共にようやく回復してやっと平穏を取り戻せる、を繰り返してしまいます。もう少し自己評価や自意識過剰を抑えられれば、嫉妬を感じずに済むのでしょうが、なかなか上手く行きません。こんなに恥ずかしい人間で、その人以外の、私に付き合ってくれている人達にも申し訳なく、情けないと感じます。今更、性格を直したいとは思いません。これを引っ括めての私なので、手放す事はできない訳ですが、せめてどういう考え方でいればもう少し自我を保てるのか、折り合いの付け方が分かれば、少しは陥らずにすむのかなぁと思います。もし何かご教示いただけるのであれば、幸いです。

有り難し 16

回答 1

義両親、夫に対しての気持ちをすっきりしたい

夫、子供と３人家族です。義実家とは離れて暮らしています。最近は年に６回ほど訪問する頻度です。私は、義両親が苦手です。特に今、何かをされているわけではありませんが、たまにお邪魔すると「久しぶりよね～いつぶりかしら～」とか、子どもを抱っこして泣くと「全然会ってないから泣くのね～」とか、私には、嫌味に聞こえてくるのです。夫も、私が義両親を苦手ということはわかっているようですが、それでも夫としては、孫を親に見せたいという気持ちが強いようです。度々写真を親に送ったり、旅行に行けば、その都度行った場所や子供と写った写真を送ります。私としては、いちいち何かあるたびに親に報告する必要がないし、いやな気持になります。私が用事で出かけるときには、夫は子供を連れて実家に帰ろうとします。私はそれも嫌で、私の見えないところに子どもを連れて行ってほしくない、自分のやり方と違うことをされたくない、など嫌な気持ちになってしまいます。今、義両親から特段嫌がらせをされているわけでもありません。夫が孫を親にみせたい気持ちはわかります。でも、どうしても、義両親への苦手意識、夫が義両親に報告すること、連れて行こうとすることが、嫌だという気持ちを止められません。どうしたら、この気持ちに整理がつくのでしょうか。

有り難し 26

回答 1

どこまで•••

どこまで私は弱く身勝手で弱いのか。形だけでも引っ越しが整って今日50数年暮らした家を出ます。後処理で通わなくてはいけないのですが。実の家族とは縁は無かったですが慣れ親しんだ家、建物でした。去るにあたって私はこの家に守られていたのかなと思っています。庭の木々にも池にも。池は東京の妹の指示で水は抜かれ鯉は何とか引っ越しさせられましたが木々はどうにもなりませんでした。もう守ってあげられない、実はつけなくていいからと謝っていました。一昨年までは枝が折れる位実がなっていた木々は殆ど実はつきませんでした。新しくオーナーになった人が全部庭を潰して駐車場にするそうです。自分の運命が分かっているのか元気がなく枯れてしまった子もいます。大きな木ではないですが春には優雅に花を咲かせ楽しませてくれた子でしたが。私は木々にも心があると思っているのです。おこがましいですが木々達には根こそぎ切られて痛い？と思いますが安らかに逝って欲しいんです。どうしたら良いのでしょうか？新しい生活を始めざるおえない私にカツもお願いします。怖いんです。主人も殆ど海外です。

有り難し 7

回答 1

物

同じ会社の女性に質問されました「コート、何着もってる？」。私は片手でたりるほど。その瞬間「やだー、貧乏人。たった、それだけ？」物を大切にする主義なんです、私。ちゃんとクリーニングに出してお手入れしてますもの。また別の日に彼女から質問が…「何人と関係もった？私は付き合うたび！愛されてるか確認だもん。子どもができた、ったら言って去っていくかどうか。そしたらさー、できちゃった、子ども。望んでないのに超、迷惑。で、何人と？」バカじゃないかと思いました。本当に超迷惑、赤ちゃんからしたら、たぶん。そのような事があり、彼女がいろんなひとに私の事を話し、私は「貧乏人で男しらずオンナ」と言われています。会社の中で広まっています。どう対処したら良いのでしょうか？というか、私はそんなに「おかしな人」ですか？「おかしな人」はあなた達です！と彼女達に言いたい私ですが…。

有り難し 34

回答 1

子供が欲しいのに

今結婚を視野に入れてお付き合いしている彼氏がいるのですが、わたしの仕事、彼の仕事等いろんな事情で結婚、子供を作ることができません。わたし自身今の彼とすぐに結婚して子供が欲しいのですが、まだ派遣社員なので正社員(なるには数年かかる)になって安定しはじめてからのほうがいいのではないかと、まだ我慢しています。ただ身近にデキ婚をした方がいて、私もこんなに結婚したくて子供も結婚も我慢して、他に時間を割いているのに、いっときの気持ちでそんな簡単に私が欲しいものを手に入れているのかと思うとすごく嫉妬に近い気持ちと許せない気持ちでいっぱいになってしまって私のことではないのでその方とは関係ないですし、嫉妬するだけ時間の無駄なのはわかっているのですがどうしたらこの気持ちを無くすことができますでしょうか？嫉妬してしまう自分が嫌で、嫉妬するくらいなら結婚したくないと思ってしまったりもしてしまいます。

有り難し 12

回答 1

自分の生い立ちか嫌になりました。

いつもさまざまなご意見参考にさせてもらっています。私の実父は私の母と私が産まれる頃に離婚しました。私が母のお腹に宿った時に実父は母に堕ろしてほしいといったそうです。実父の言動を不審に思った母が調べた所、実父には母と結婚する前から交際していた女性がいたそうです。親権裁判にも実父は現れず、母は地元に戻り、現在の父と再婚、5歳下の弟も産まれました。私は14歳までは今の父の子どもと思って育ちましたが、母子手帳をたまたま見たことで実父のことを知りました。しかし、不思議と悲しいとは思いませんでした。こんな父と血が繋がっていなくてよかった、くらいに思っていました。父は思いやりのある人とはいえず、母は父の自分勝手な言動にうんざりし、家族の仲は冷めていっていました。怒ると大きな声をだす父でした。ただ、父の仕事熱心なところだけは私は尊敬していました。おかげで大学にも進学させてもらいましたし、感謝しています。大学進学の話をした際には金がかからないようにしろとしか父には言ってもらえませんでしたが。母から生い立ちについて聞いたのは私が２０歳になったときでした。もう知っていたことでしたが、思い出したくないことを話してくれる母を悲しませたくなく、知らないふりをしていました。実父については写真もなく、詳しいことも聞けずにいます。知っていることと言えば、生活保護を貰って名古屋で生活しており、私に生活費の支援の依頼が来ていたようですが、母が断ったようです。私も社会人となりもう直ぐ、28歳になります。今まで自分の生い立ちや家庭環境についてそこまで嫌な思いをすることはありませんでした。しかし、ここ1年で変化がありました。私は今、職場の妻子ある上司と不倫関係にあり、彼の幼い娘さんたちの話をよく聴くようになりました。家庭ではよいパパであり、きっとよい旦那さんなのだろうと思います。私にとっては尊敬できる上司です。私を傷つけようという悪意は彼には無いのでしょうが、私はどうやら彼の愛情を一身に受ける娘さんたちに嫉妬しているようです。好きな男性と一緒になれないことも勿論辛いのですが、父に愛される娘という当たり前のことを妬んでしまう自分が卑しく、気持ちが沈みます。この気持ちをどう消化したら良いのでしょうか。

有り難し 56

回答 3

好きな人に好きな人がいます

好きな人に好きな人がいます。毎日顔は合わせるので、彼の好きな人は何となくわかっています。 2人はよく楽しそうに話していて、私じゃ彼をあんな笑顔には出来ないな、と思い落ち込む日々が続いています。結局私は主役にはなれない、所詮脇役なのだと、惨めな思いでいっぱいになります。加えて、昨年いろんな出来事があったためにリストカットをし始めてしまったので、それにも拍車がかかるばかりです。たかが恋愛。こんなつまらないことでこんなに悩むなんて自分でも阿呆らしいと思います。でも今は本当に惨めで、悲しくて、悔しくて、どうしても自分が好きになれなくて、消えてしまいたいのです。人生を一からやり直したい。こんな理想と程遠い自分なら、死んでしまっても構わないとばかり思います。容姿も中身も醜い自分など、何の役にも立たないと。でも死ぬ勇気もありません。こんな自分ですから、好きな人に好きになってもらうことなど到底出来ない事は分かっています。自分でも何が言いたいのか分からなくなってきましたが、とにかく苦しいです。もう、どうしたらいいのでしょうか。すみません。

有り難し 3

回答 1

何もする気がしない、死ぬ勇気もない

独りで過ごすのが寂しくて仕方ありません。特に休みの日はひどいです。外に出て気晴らしでもするのが良いのは分かってるんですが、何をする気も湧いて来ず動く事もできず、ただ死にたいです。でもその勇気も気力もなく。外に出ると幸せそうな人を目にして、落ち込んでしまうだけです。親しい友達も家族もいません。友達も所詮他人なのか、私の寂しい気持ちなど打ち明けても鬱陶しく思われるのか返事に困るのか、嫌がられてしまいます。家にいてもテレビなど見る気もおこらず、集中もできず雑音でうるさいとしか思えないので、いつもテレビもつけてません。これといった趣味や好きな物もありません。なにか食べたい物もとくにはありません。ただ倒れたら人に迷惑をかけるので、何かは口にしている感じです。何も考えたくないので、寝ようと思って昼間から睡眠薬を飲むんですが、全く寝れません。時間がなかなか経ちません。辛いです。死にたいです。誰か殺してくれたらと思ってます。病気などでもっと生きたいと思っている方は沢山いるのは分かっております。自分の両親がそうだったので。両親の分まで生きないとと思う事もあったんですが、もう疲れました。四方八方全て塞がってしまいました。辛いです。ただただ辛いです。支離滅裂な文章ですいません。

有り難し 29

回答 2

他人と比較して自分がゴミみたいに思えて辛いです

ここ半年くらいずっと辛くて辛くて消えたい思いをしてしまうことがあります。それが原因で鬱がひどくなってしまっています。でも誰にも言えません。同期入社で、美人でスタイルも良くて英語もペラペラでとっても素敵なひとがいました。私ははじめ、その人と友達になりたかったのですが、私が色々と常識ない子供だったこともあって、その人から避けられているなとだんだんと気付いて疎遠になってしまいました。実際迷惑もかけました。ネガティブなことを言ってしまうことも多く、そういうとき彼女は私を理解できないという目で見ていました。それももう10年も前の話しですが。彼女は格安の社員寮退寮満期前にヨーロッパに出向し、その海外子会社に役員として出向していたかなり年上ですが、ものすごく格好いい方と帰国後結婚しました。また旦那さんの出向にあわせて休職し、彼女は米国の一流大学でMBAも取ったようです。今は帰国して高級なマンションに住んでいるみたいです。二人のモデルみたいな子供を育てて幸せそうです。しかも旦那さんは頻繁に在宅勤務をして子供の面倒もみてくれているとのこと。年収1000万は超えてるのに子供の面倒もみてくれるだなんて羨ましすぎです。でもそれは彼女自身いつもきれいにしていて、にこにこ感じがよくて、だからこそ掴んだ幸せなんだろうなというのは承知しています。ですがそんな素敵な彼女の旦那さんの顔を、仕事でことあるごとに見なければならず、そのたびになんだか自分がゴミみたいに思えてきます。私は結婚もしていないのに出世ももはや無縁です。みんな良くしてくれますが、自分ができなすぎて辛いです。上手いこと生きられない自分が辛いです。不器用なりに最大限綺麗でいられるよう努力していますが、どう頑張っても美人にはなれないし、鬱のため元気にハキハキ喋れず、不安障害の薬のせいもあって頭も働かない状態で、いるだけでいい迷惑だと思います。でも薬を飲まないとずっとデスクで泣いているだけなので飲まないわけにもいきません。比べても仕方ないですが、何故私はもっと賢く要領良く生きられなかったのかなと思います。消えたいです。

有り難し 33

回答 1

義理の妹に嫉妬してしまいます

はじめまして。長文になりますがよろしくお願いします。主人は別居している自分の妹が大好きなようで、何かにつけて心配しています。彼女は今年就職なのですがニキビがヒドイので可哀想と主人が私の働いている化粧品メーカーのニキビケア用品を全部買ってあげようと言ってうちの家計から出してあげたりしていました。さすがにそれは嫌だったので合うものがあれば言ってねとその都度頼まれたら支払い用紙と一緒に送っていたのですが支払い用紙を紛失してその再発行をするため私は上司に言わなければならず叱られてしまいました。前回実家に行った時もニキビが顔中にひどくなっていて本人は何も言っていなかったですが主人が気にかけてサプリメントをプレゼントしてあげようと言い出しました。私は本人が何も言っていないのにあげるのはどうかと思いますし、生活習慣も夜遅かったりすると治らないからサプリだけ摂っても仕方ないよというのですが主人は聞き入れません。また、実家に帰ったとき主人と妹さんがくっついて寝ているのも自分の兄とそんなことするなんて私は考えられないので気持ち悪くて仕方ありません。私不在で主人だけ実家に帰ると主人は自分の部屋がないので妹さんの部屋で寝ているらしくそれもぞわぞわしてしまいます。これは私にとっては妹さんは家族ではなく若い女性なので嫉妬してしまっているのだと思います。こんなことを主人に言っても仕方ないので黙っていますがそういう話や目の前でくっついたり、主人の実家に行った時私は言うなればアウェイ空間なのに私のわからない話を２人でずっとしているのをみると"離婚しようかな"とすら思ってしまいます。私が仲が良くて微笑ましいなと思えたらいいのですが２人ともいい大人なのでどうしても思えないのです。主人には私のことを一番に心配してほしい、という私のエゴもあるのだと思います。このモヤモヤをどうしたら払拭できるのか、心の在り方を知りたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

双子の妹に嫉妬します

私は双子です。遅くにできた子供だったこともあり2人とも大切に育ててもらいました。高校までいっしょでしたが、大学から別々のところへ行きました。小さなころから双子だったので比較されてきました。先生も友達も比較してきます。自分でも心の中でつねに比較してきました。高校までは私の方が少し勝ることが多く自尊心が保たれていました。しかし就職活動に失敗し私は2度目の就職先（接客業）で数人のスタッフの中で店舗責任者として働いています。毎日クタクタで店と家の往復です。給料も低いです。休みも平日のみです。妹は大企業に就職し給料も高くたくさんの人に囲まれて楽しそうに働いています。休みも多く、いろいろな経験をたくさんしているようです。そんな中妹が結婚することになりました。ハンサムで優しく会計事務所を運営しているしっかりした方です。本当は妹のことをお祝いしてあげたいけれど、自分と比較して惨めな気持ちになりつらいです。他の誰とも比較することはないけれど、妹とだけ常に比較してしまうんです。父からも「嫉妬するな」とボソっと言われてしまいました。父からも早くおまえも結婚する相手をみつけなさいと言われています。私もそうしたいです。でも私は20代前半でレイプされた過去があり、男性嫌悪症になりました。誰にも言えないでいます。レイプされた後から誰ともお付き合いできていません。私のことを好きになってくれる人（イコール性的欲求をしてくると思ってしまいます）のことは気持ち悪く思ってしまいます。それでも幸せになりたい、結婚したい、と思い、何十回と合コンに行き、何人もの人を紹介してもらい、大金を払い結婚相談所にも入りました。でも25歳から10年間誰ともお付き合いができていません。私自身もこれ以上妹と自分を比較したくないに、妹の結婚、出産、育児、そのあとの幸せなことを考えると自分と常に比較をしてしまいつらいです。家から離れた方がいいと思い現在は一人暮らしをしています。でも親も年を取りやっぱり近くにいたいのでちょこちょこ帰ってはいます。ですが家に帰ったら妹の存在感が強くつらいです。自分の気持ちの持ち方を教えてください。

有り難し 18

回答 1

友人への嫉妬、容姿への固執

はじめまして、こんにちは。私は中学生の頃に異性からブスだと言われたことをきっかけに容姿に異様に固執するようになりました。もともと容姿に自信がなかったので、その一件は今思い出しても胸が痛くなります。大学生の頃に整形もしました。それによって一時は自信をつけたりもしましたが、すぐに自信のない自分に戻りました。ヒトの価値が容姿で決まるという自分の考えが変えられないのです。学生の頃からの長い付き合いの友人がいるのですが、私は彼女にずっと執着し、嫉妬してきました。彼女はもともと容姿が優れていて、人から好かれやすく、運もよく、苦労を周りには感じさせないように振る舞うことが出来ます。長く付き合っている私にも苦労をほとんど見せなかったので、彼女がどんなことに悩んだりしたのかすらも、はっきりとは分かりません。ですが私はやはり、「彼女がうまくいっているのは美人だからだ」と決めつけてしまうのです。本当はたくさん努力をしたのかもしれないという思いは頭の片隅にはあるのに、容姿への羨望などの汚い感情がそれを上回ってしまうんです。彼女のことは好きですが、もうこれ以上一緒にいると自分が苦しくてたまらなく、そのうちに彼女に対して口汚く嫉妬の言葉をかけてしまうのではないかと思うと恐ろしくなって、少し距離を置くようにしました。彼女は私のことを好いてくれているようで、遊びの誘いや定期的な連絡を寄越してくれたりします。それがまた苦しくもあり、でもまだ気にかけてくれていることに嬉しさを感じたりもします。私は昔から、他人と比べること、他人の目を気にしすぎること、何かに執着し、その末に嫉妬の感情を抱くことばかりです。どうしたら、執着をなくすことが出来るのでしょうか。そして、今の自分を愛することが出来るのでしょうか。この年齢になっても分からず、むしろ悩みは悪化する一方です。どうか、お答えをください。

有り難し 24

回答 2