私は、今年、流産、死産を経験しました。 それからは、人と接するすることがとても怖くなりました。 人と会うと相手に傷つけられると勝手に思いこんでしまいます。 影で何を言われてるんだろう。 ばかにされているんだろうか。 笑い話のネタにされているんだろうか。 など、いろいろ考えてしまいます。 そんなことを思っていると、私は、心のなかで相手 を罵倒したり、ものすごい汚い言葉で相手を罵ります。 言葉には出しませんが、こんなことを思ったり、考えたりする自分がすごく怖いです。 でも、思ってしまうんです！ お坊様も黒い感情を抱いたりするんですか？ もし抱いたりしたときはどう対処しているんですか？ 教えてください。
私の理想は駅近の新築マンションや庭付き戸建に住んで、子供は3人いればいいなぁと思っています。 ただ実際には、駅から歩いて数分かかる中古マンションに住み、子供は経済的に2人までしか難しそうです。 だから新築マンションや綺麗な新築戸建てに住んでる人、3人子供がいる人を羨ましいと思ってしまいます。 人と比べてしまうのはどうしたらいいのでしょうか？本当は比べたくないんです。 子供は可愛いし、授かれない人だっているんだから… 真面目に働いてくれてギャンブルもやらない主人なんだし… 実母が同居してくれてるんだから楽できてるし… 私は恵まれた環境だからこう思ってしまうのでしょうか。自分の考え方が良くないのは昔からなんです。だからきっと友人も少ないんじゃないかと思います。 人を羨む性格…直したいです。 喝を入れていただけませんでしょうか。
結婚して21年目、小学生の子供が2人います。 2年程前から、主人と私の友人がW不倫をしていて、1ヶ月ほど前に発覚し主人と話合いをしたところ、家庭が一番で守りたい…でも、彼女とは今は切れない…と。 そして、今も彼女の子供を連れて休日には出かけたり、彼女と2人で会ったりもしています。 彼女のご主人も関係を知っていますが、 何もお咎めなしです。 夫婦関係は破綻しているようです。 私が、いくらやめて欲しいと頼んでも 今はできない…と。 側から見ればこんなふざけた人には早く三行半を…と思いますが、子供達のコト、そして何より主人をまだ愛している私がいて、 離婚はしたくなく、何とか別れて欲しいと思い続けている毎日ですが、もう心身共にかなり疲弊しています。 主人も私の気持ちを理解してくれていて、 どうするべきかはわかってはいるものの、 彼女を思う気持ちがまだ強く、 自分自身戦っているのだと…。 彼女への思いが冷めるまで もう少し待って欲しいというものの いつになることやらと思うと もう、毎日生きた心地がしません。 やはり、私が諦める努力をするべきでしょうか？
いつも拝読させていただいています。 前から気になっていたことを質問させて下さい。 SNSについてです。 SNSのいいところはなんだと思いますか？ 嫌なら見なければ言い話なのですが… SNSを見ていると自慢ばかりで嫌になる自分は心が狭いのでしょうか？ みんなが日々充実していて、自分だけ取り残されているような感覚になることがあります。 こんなこと質問してすみません。
結婚して、20ねん。最初の10年は何の不満もなく毎日幸せな10年でした。あと、残りの10年は主人がうつ病になり、必死に治ると信じて支えた10年。 病気になってからは地獄のような10年でした。信じた気持ちを裏切られ、毎日ヘトヘトになるまで働き、子供を必死に守ろうと、走り続けてきました。 ある時、友達との飲み会がありまして、皆、それぞれ人生を頑張り、また、成果を得て大変な中にも、楽しそうにすごしているようにおもいました。 そして、私は、がんばってもがんばっても得られない成果、楽しいなんて思えない自分。治らない主人の病気と付き合うことにつかれ、いつしからか、愛情もなくなり、恨みにさえ主人の事を思ってしまう自分。頑張りがいのない毎日をすごさなくてはいけない毎日にうんざりし。友達と比べて、ミジメに思ってしまいました。 ずっと、みなをうらやましいと思っていましたが、主人が病気になってしまったことは、仕方ないことだし。必ず治ると信じて、羨ましくても、友達とのたまにある飲み会は楽しみでもあったのに、気づくと苦痛になっていました。 私の人生って、何なんだろう。私はなんのために生きているのだろうかと。 主人を支え、子供達を守って、あと、なにがのこるんだろう。と。 誰もいないところで、新しい人生を再びスタートさせたいとすら思ってしまう毎日です。 あれほど大事に、思っていた子供達とも離れてです。 もう、すべてから逃げ出したい。けれども、そんなことは、できないのも自分ではわかっていて、そんなすべての自分が嫌でたまりません。 私の人生は、何なんだろうと悲しくて一人涙してしまいます。
タイトルの通りです。 元から友達も少なくて、でも羨んでしまうのでFacebookをやめていました。 そうすると少ない友達はさらに少なくなり、今は写真のSNSであるInstagramだけしています。 最近はそれですら羨んでしまう。 お友達がたくさんいて、家族ぐるみでどこかに出かけている。私は家族ぐるみで出掛けるお友達はほとんどいない。 自宅でプールしたり、楽しんでいる。うちはマンションだからできない。 子供の写真を載せてどこかへいつも出かけている。うちはいつも家にいる。 パパと楽しそうな写真。うちはパパは子供と休みが合わないから、楽しそうな写真は少ない。 3人子供がいていいな。うちはお金がないので2人までしか産めないだろうな。 もういっその事やめたほうがいいのでしょうか？ SNSやっていない友人もいます。 でも今は育児休暇で、育児に専念しているため、SNSもやめてしまうと世間からどんどん離れる気がします。 ママ友と頻繁に会いたいけど、ご飯を食べるのはお金もかかる。なるべくお金はかけたくないのが本音です。 少し本音を話せるママ友と仲良くなりましたが、子供同士仲良いわけではないので頻繁に会う事はなさそうです。 とにかく人を羨んで、友達も少ない私はどうしたらいいでしょうか？これが子供に伝染しないか、それも不安です。
妬みの気持ちを抱いてしまいます。 妊婦さんや、 出産を終えたばかりの 身近な人などを 羨ましいと思います。 羨ましいと思うだけでなく、 ◯産してしまえばいいのに...などと ひどいことも考えてしまいます。 こんなことばかり考えていては、 いつまでたっても自分が幸せになれないと わかっています。 でも妬んでしまって、 苦しいです。 ちなみに、私は結婚もしていて、 子供もいます。
おはようございます。ロータス小隊長と申します。 心理状態の制御（？）についての質問です。 ＊ 私は、幼少の頃より、「虐待だったのかしら？」と思われる行為を親族等から受けて参りました。 例：・好きな物を否定される （「バカか」などとひと言で終わるのではなく、噛んで含めるように） ・暴力（言葉のものも）を振るわれる、見せられる ・知人による性的嫌がらせを訴えても放置、扇動される etc... ＊ 主に、養両親と義兄（別居）によるものです。 今は養両親は亡くなり、義兄とも縁が切れつつあるのですが、 最近、頻繁に思い出されては苦しくなり、それを誰かに話しても、 「過去のことだろう。もう忘れて、前を向いて生きていきなさい」 と言われてしまい、でも、誰かに聞いてもらいたくて… ＊ こんなときはどうすればいいのでしょうか。 どうか、先生方のお知恵をお貸しいただきたく存じます。
幸せななっちゃいけない人、幸せを与えてくれない人ってやっぱりいるんですね。 もしいるなら、それはきっと私なんですよ…… いつになれば楽になれるのかな…… もう、疲れちゃいました……
離婚歴があります。子供には恵まれませんでした。 結婚前に体の関係を持たされた男と偶然再開し、また数回関係を持ちました。男は既婚者です。また私は捨てられました。 その男は女子高生も性欲の対象にする人です。一方では自分の子供が通う学校でPTA会長をしたり、私からすれば偽善者です。 そんな人間と関係を持ってしまった自分にも失望し、そんな男が私がこれほど悩んでいること知らず、充実した日々を過ごしているかと思うと、私の心が平常でいられません。男の子供が通う学校に事実を知らせたい。家庭を壊してやりたい。 私は心でどのように整理をつければ忘れられるのでしょうか。 教えてください。
自分の性別がコンプレックスです。 小さい頃から「男なんだから」という言葉を聞かされて、何故男性だけ強さを求められるのか、強くないといけないのか、と考え込んでしまいます。 女性も母親としての強さは求められますが、体が弱くても、大泣きしても、仕事をしていなくても「女性だから」で済みますし、何か言われても男性ほどうるさく言われないと思います。 しかし、体が弱く体質でヒョロガリの自分は「男なんだから」、泣いたら「男なのに気持ち悪い」と言われます。 これから先、就職に失敗したり、主夫になったらまた、「男なのに」と言われるんじゃないかと。 地球上の昆虫や動物と同じように、弱い男は惨めな思いをするだけなのではないかと不安になります。 最近は女性が社会進出するようになり、家庭と仕事どちらも選べるようになったことで女性は道が複数あって羨ましいと思うし、 性別で分ける必要のない場所に「女性専用」という文字が増えてきて、女性が男性をどう思っているのかわかった気がするし、 国や警察はいつも「女性と子ども」を優先するし、女性差別の解消ばかりで男性差別には一切触れないし…。 と、こんなことを考える弱い自分が嫌だし、こんなことで悩まない女性が羨ましいし、これから先もこういう思いをしながら生きていくのかと思うとつらいです。 女性も男性も強く生きている外国に生まれていたらまた、違っていたのでしょうけど、「男らしく」「女らしく」が根強い日本では無理だよなぁと。 最近では女性が妬ましくなって、女性嫌いになりつつあります。 この自分の考えを治すことはできるのでしょうか。それとも、やっぱり男性は我慢して強く生きないとダメなのでしょうか。 日本の"性別"に対する考え方は変わっていくのでしょうか。ぐちゃぐちゃな文で申し訳ありません、よろしくお願いします。
お忙しい中私の質問に目をとめてくださってありがとうございます。 私には2つ下に妹がいます。 母は昔私にだけ お前の育て方をまちがえた お前より妹の方が可愛い あんたは一体何やったらまともにすることができる？ と、罵りました。 妹がどんなにダメなことをしても母は怒りませんでした。 そんな妹が、今回仕事場の人と不倫をしました。 相手の男性は奥さんと離婚して いま妹はその男性と同棲して年内に結婚するみたいです。 不倫するという事が私は許せず 相手の男性の事も受け入れるつもりはありませんでした。 そんなときに私は2人目を出産したのですが 何を思ったのか妹は相手の男性を入院中の 私の病院に連れてきました。 そしてその男性も、私の出産したての赤ちゃんを 可愛いなぁ〜。と当たり前のように触り帰って行きました。 もちろん私がその男性に会ったのは そのときが初めてでした。 当たり前のように連れて来れる妹にも 当たり前のように来れる男性にも とても腹が立ったので 私はさすがに母に訴えました。 しかし母は 「一緒に遊んでてついでに寄っただけやろ」 と、だけ言い 妹に怒ることも 私の嫌な気持ちに共感することも してくれませんでした。 そこからずっと気持ちがモヤモヤして 人として非常識なことをして 人を不幸にした癖に幸せになろうとしてる 妹たちにすごく腹がたつし それに対して怒らない母にも腹が立ちます。 あと私が結婚をして子どもを産んでから 母はやっと私を気にかけてくれるように なったのですが 妹が結婚して子どもを産むと また私はほったらかされて 私の子どもたちも可愛がってもらえなく なるんだろうなと考えてしまい 最近急に涙が出てくる事が増えました。 この年になって恥ずかしいですが 母にもっと愛されたいという気持ちと 妹が許せない気持ち どうすればいいのでしょうか。 長くなりすみません。
自我をなくす？自我を弱める方法を教えてください。執着心を改善したいです。
はじめまして。 1歳の子供がいる専業主婦です。 子供がいるのに、携帯でSNSばかり みてしまいます。 それも、旦那の元カノや元浮気相手、 女友達などを調べたり、 SNSを毎日チェックしてしまいます。 以前、元カノとの写真や思い出の物が 大量にでてきたことがあり、 結婚して子供も産まれてるのに 新居に持ってきていたことが悲しくて 余計気にしてしまうようになりました。 今は彼女たちと全く関わっていないし、 子供にも優しく良い父親なのに 私が過去のことばかり気にしてしまいます。 そんなことをしても余計おちこむだけと わかっているのに、ずっとやめられません。 彼女たちと自分を比べてしまいます。 私はもともと自分に自信が持てず 今は治りましたが、 自傷行為をしてしまうような人間でした。 もう母親なのに 自分が情けなくて、醜くて 自己嫌悪で毎日辛いです。 そんな無駄なことやめて子供のことを もっと考えたいです。 どうやったら執着せずにいられるでしょうか。
こんにちは。私は今第２子を妊娠しており11月に出産予定です。つい先日凄く仲の良い友人が不妊治療の末妊娠したことを報告してくれました。報告を受けた時は同じ学年の子供がもてること何より不妊治療を頑張っていた友人が妊娠したことを本当に嬉しく思いました。でも時間が経つにつれて友人に対して「体気をつけてね。無理しちゃ絶対駄目だからね。」って同じ妊婦なのに相手の体に気を使っていることが凄く嫌になりました。友人は私が第1子を妊娠した時は物凄く大事にしてくれ支えてくれたので友人が妊娠したら同じことをしてあげたいのに「同じ妊婦なのに何で気を使わなくちゃいけないんだろう」とか思ってしまう自分が本当に嫌で嫌いです。どうしたらこんな嫌な気持ちがなくなりますか？気持ちの切り替えかたがわかりません。友達の妊娠は本当に嬉しいし楽しみなのにどす黒いことを考えてしまう自分の性格が本当に嫌です。
母方の祖母が亡くなり、相続で納得ができず悩んでいます。 祖母は末期癌が分かり宣告から半年で亡くなりました！思いやりのある優しい祖母でした。 母には弟がいて、弟家族と祖父母が建物は別ですが同じ敷地に住んでいました。 弟夫婦は祖母が癌宣告をうけて、すぐに相続税がかかるからと祖父母の通帳の名義変更をさせたみたいです。 母は離婚し私たちを育ててくれたので、正直お金は裕福ではなく祖母はずっと母のお金を気にしていて、亡くなるぎりぎりまで、弟にお金渡してあるから、分けてもらえよ！それをしてくれな安心できん！と言ってました。 ですが、弟夫婦はお金は渡す気はなく、祖父が間をとり話したみたいですが、頭ごなしに怒りつけ、祖父は捨てられるとビクビクしているようです。 最終的に保険金はいらないから、祖父と母とで分けたら良いとなったのですが、お葬式代などで300万円は払えと祖父に言い結果、残りを分けるのでほとんど母の元にお金は入りませんでした。 そして祖父に祖父の死んだ時の病院代や葬式代は貯めておくように言い、残りは母にあげるから残してあげたらええ！と言ったみたいですが、母にお金をとられたくないので、そのお金も最終的には母には入ってこないと思います！ 祖父曰く、かなり高額なお金が残っていたようです。 どおしても、私は納得がいかないです。 祖母はみていてくれてると、なんらかの罰があたると、自分に言い聞かせてはいますが。 母が身内に捨てられるってこういう事なんやなとか、拾われた子だったんかなとかって言うているのを聞くのも辛いです。 祖父もお金を渡したら態度が変わってしまったと悔やんでいたり 弟夫婦とは顔を合わす事がありますが、母はいつも通りに接してますが、私は苦笑いしかできず、弟夫婦も祖父に間をもたせているので関係ないといった態度で、納得がいかないです。 私の心が狭いのでしょうか？大人な対応ができません。
友人の不幸を願ってしまいます。といっても、強く念じるように願うわけではないのですが。。少なくとも幸せを願う事はしてません。 友人の不幸話を聞くと、表向きは心配そうにして、でも、心の中では自分より不幸だと思い、安心してしまうのです。 具体的には、例えば、同じ年頃の子をもつ友人に対して、友人の子になにか障害があればいいのに、と思ってしまいます。何故、そんな事を思うのか？はっきりとはわかりません。でも、障害があったらかわいそう→うちはないからよかった、と。根底には、自分の幸せを感じていたいという気持ちがあるのだとは思います。 他にも、結婚願望があるのになかなか良い縁にめぐまれない友人が、新たに付き合った相手が、フリーターで、しかも何十万とお金を貢いでると聞いた時、友達なら本気で心配し、とめるべきなのでしょうが、まだしばらく幸せな結婚はしなさそうだなと安心してしまいました。 友人たちの事は大好きで一生付き合っていきたいと思っているのに、不幸を願ったり、不幸話を聞いた時に心配ではなく安心をする自分が、嫌になります。 いつか、この心の声が、表に出てしまって、友人との関係にヒビが入るのでは？と怖くもなります。 どうすれば、このような考えをなくすことができますでしょうか？ 良きお言葉いただけたら幸いです。よろしくお願い致します。
先月夫の不倫に気づいてしまいました。 音楽をならしっぱになってた携帯を消そうと触ったら不倫相手にメールの返信途中の画面を見てしまいました。 明らかに会ったり性行為したりしている内容でしたが全部を見る勇気はなくモヤモヤしたまま朝まで眠れず、夜帰宅してから旦那に携帯をみてしまった事を告げました。話を聞いたらメールはしてたが会ったりはせずに疑似恋愛のようなものだ、と。夫がそぅいぅのであればそぅなんだろぅと和解しメールは止めると約束しました。 しかしモヤモヤは消えずまたメールを覗いてみてあまりにリアルな内容で本当にメールだけなのか？と疑いは晴れる事なく…遂には携帯のGPSで夫の行動を監視する形で信じたい気持ちと疑いの気持ちの葛藤が続きました。 そしたら案の定夫は不倫相手とホテルに行きました。 帰ってきてからまた話し合い嘘付いていた事を白状しました。 しかし一度嘘つかれていたのですべてを信じるのはあまりに人が良すぎるのではないか？まだ隠してる事あるのではないか？疑いは晴れません。 しかし離婚はしたくないという夫の気持ち、子供達がまだ小さくてお父さんを必要としている以上あたしの気持ちを優先して簡単に離婚とは出来ませんでした。 一概に夫だけが悪いとも言えない、あたしにも足りない所があり夫に浮気する隙を与えてしまったあたしにも責任はある。なにより、仕事が不安定で支えが必要な今夫を見捨てていくのは可哀想ですし、浮気さえ止めて貰えればまた前のように楽しく生活出来るのではないかと思うと離婚する気にはなれませんでした。 しかし、物分かりよく許してしまうのも腑に落ちない為、浮気防止になりそうな条件を誓約書にまとめ次はないという意思として離婚届にもサインしてもらいこの件は和解しました。 和解はしたけれど…やはり気持ちはすぐに切り替わる事はなく、夫が仕事に出掛けてしまうとどぅしても不安で、ふとした時には不倫相手との勝手な想像が浮かんではモヤモヤしたりと… 一度つかれた嘘は簡単には消えません。 許してしまった以上いつまでも掘りかえすわけにもいかないし冷たい態度をとれば夫が嫌になり出て行くのではないかと思い、いつも明るく接してはいるけれど夫のいない間情緒不安で息子にあたってしまったりと反省ばかり… どうしたらこの煩悩を鎮める事が出来るのでしょうか？ あたしの選択は間違っていたのでしょうか？
私はどちらかというと自分に自信があって自分が好きな方です。 でもそのせいか、昔から他人に興味があまりなく、情も薄くて、他人の変化や体調不良や、他人が困っていることになかなか気づけません。 しかし、困ってる時にすぐ気がついてそっと助けてくれる人が周りには多くいます。素直にすごいなと思うんですが、劣等感をものすごく感じてしまいます。 自分の能力に自信はあるのですが、こんな性格が本当に嫌で、自分のことしか考えられない自分はなんて小さい人間なんだろうと考えて、自分を全否定してしまいそうになり、とても辛いです。 時期違いでいた2人の好きな人も、すごく気の利くようなタイプの人と付き合ってしまい、やはり素敵な人と付き合うのもこの性格では無理だと恋愛自体を諦めてしまっています。 性格を今から変えるのなんて難しいし、でもこのまま劣等感にまみれて生きていくのも嫌です。何か打開案を教えていただきたいです。
タイトルの通り、私は自分のペースで物事を進めることが苦手で悩んでいます。 現在大学生なのですが、課題などの進捗が友人より遅れていると、焦って全く集中できなくなってしまいます。「周りは関係ない」、「提出期限に間に合えば早くても遅くても大丈夫」と常に言い聞かせても、なかなか自分のペースが保てません。それで周りにも自分にもイライラしてしまい、かといってそのイライラを表に出すわけにもいかず抑え込んでいたら、さらに辛くなってきてしまいました。 友人達のことはとても好きなので、一緒にいれば楽しいし、距離を置きたい訳でもないのに、どうしても周りを気にして、焦ってイライラしてしまう自分が嫌で仕方がないです。 また、普段一緒にいる友人たちの中で、バイト以外にサークルやボランティア活動などをしているのが私だけで、友人たちより明らかに時間が無いというのも焦りの原因になっていると思います。しかし、それも自分で決めたことなので、そのことを気にしてしまう自分が情けないと思ってしまいます。 きっと心の底で人より優れていたいと思っているのかもしれません。実力がないのにプライドだけが無駄に高い自分にもイライラしてしまいます。 どのように考えれば周りを気にせずに自分のペースを保てるでしょうか。
有り難し 8
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