お坊さんが回答「生きる意味」の相談4215件

「生きる意味」を含む問答(Q&A)一覧

過去の罪

こんばんは、はじめまして。さんと申します。私は過去にいじめをしていました。小学生の頃と高校生になってから。どちらも周りから嫌われているからという理由で、仲間はずれにしたり授業中に仲間内で悪口をかいた手紙をまわしたりしていました。そんな酷いことをしたのに、私は相手の名前も忘れてしまいました。大学生になり、次は、誰かを傷つけない人になろうとしました。その結果私がしたのは他人に無関心になることです。もう、大学の頃の同級生の名前はほとんど思い出せません。そんな中、尊敬する先生ができて、その先生から「優しくて、責任感がある」と言われました。それが、酷く苦しいのです。本当に優しい人は誰もいじめませんし、他人に対して無関心になりません。責任感があるならもっと立派人間になれたはずです。今私は、なんだかんだ良い環境にいます。多分、幸せの部類に入るのだと思います。それが苦しいです。本当は優しくない無責任な酷い人間なのに、「優しい」という言葉をもらって、「責任感が有る」という言葉をもらって、のうのうと生きている自分に疑問を持ちます。時折、死にたくなります。生きる価値もないのに、幸せになろうとしている自分が滑稽でこれ以上生きることが罪だと感じます。なんでもかんでも中途半端にしてきて、今度は死んで逃げようとしています。生きる意味はあるのか、もうわかりません。

有り難し 15

回答 1

死にたいです

今すぐに自殺をしたいです。元々体が弱く、直ぐに熱を出したり、皮膚が潰瘍になりやすかったりと体を動かすのもしんどい状態です。体調を崩す度に迷惑だと言われ続け、兄だけで良かったと母親に言われます。働いても体が追いつかず休む事も度々あり、続けられず。職場ではそのせいで上司に目をつけられいびられます。どの仕事をしても体調不良で休んでしまい、仕事になりません。大きい病気とかではなく、熱が出る、気管支炎喘息になる、潰瘍が出来て歩行困難、腕が動かせないといったように対処療法でどうにかするしかないものばかりです。何度も違う病院に行って治らないか医者に相談しましたが、治らないとはっきり言われ、絶望しかないです。中途半端な病気で重度になり、休みを貰わなくてはいけない。職場での立場はなくなり、家族からは責め立てられ、もう、私自身生きることに疲れてしまいました。激痛で治らない潰瘍も、辛くて苦しい気管支炎喘息も、迷惑だと責め立てる家族にも、仕事の妨害をしてきて、陥れられて何度も謝っても許されず酷い言葉を使う上司にも何もかもうんざりです。今すぐにでも自殺をして、全てを投げ出したい。ただ、普通に生きて仕事をして生活をする事がどんなに幸せなことなのか…憧れてしまいます。自分にはもう、生きてく道はありません。最後に、優しい言葉を聞きたくて書かせていただきました。コロナで大変な中、このような書き込みをしてしまい大変申し訳ありません。ただ、どうしても誰かに聞いて欲しかったんです。誰かに話を聞いて貰いたかったんです。死にたいのに救われたい気持ちが捨てきれずに書き込みしました。私は、どうすればいいのでしょうか…本当にもう限界なのです…

有り難し 16

回答 2

夜も寝れなくなってしまいました

いつもお世話になってます。やはり頭の中を15年前の愚行がぐるぐるまわり、最近は夜もまともに寝れない時や、腹部不快、気持ち悪さ、がでてきます。どうしてこんな事になったのか、悔やんでも悔やみきれません。まわりにも嫌われてるので、それも傷つき悲しいです。自業自得なのだから、いっそのこと、しょうがないわと開き直りたい。その方が楽だから。でも嫌われたくないんでしょうね、酷いことしたのに。最近も以前いた職場の人に地元の知り合いがいたようで、私の話をしたみたいです。その職場でも、噂されました。（市は離れてるとこなのに世間は狭いです）その職場ではみんな良くしてくれてたので、ショックです全く気付いてないですが、親にも今の家族にも申し訳なさすぎて、明るくなれないです。親は地元にいるので尚更。ネットで検索しても加害者に対しては当然の如く酷い言葉ばかりが並べられてます。復讐の内容も恐ろしい、復讐されたくないと保守的で最低な私です。そして加害者は反省しない、忘れてるなど、、そんなことは決してありません。私は小学生時代は学校や習い事で被害者でしたが（無視、仲間外れ、交換日記への悪口）それが数年にわたったため、それが普通の状態になって性格も歪みました。学校にも毎日行きたくなかったです。ですがその時のリーダー加害者はのちの被害者になる人もいるのですが、自分がしたことは忘れて私の悪口ばかりにも悲しくなります。忘れてるんでしょう。最後に虐めたのは私だから全て私が悪いのです。また、小学校は2クラスですが中学は7クラスあったので、小学のいじめは知り渡ってないですが、中学でのいじめは知ってる人が増えます。消えてしまったほうが楽と毎日考えてしまいますが、やはり消えたくありません。これからを楽しみたいです。子供の成長を見たい。子供に対しては今後学校に通うようになりますが、加害者、被害者どちらにでもなりうる可能性は皆等しくあると思ってます。なので、しっかりと学校の話を聞いてあげることや、いじめなどがあれば加害者、被害者どちらであっても話してほしいこと、いじめはお互いの人生をダメにし後悔しか残らず絶対にやってはならないこと、を教えて、子供の表情や様子が違わないか毎日観察したいです。ここへの相談も早く終わりにし、前向きにいきたいです。いろんなお坊さんの意見がききたいです

有り難し 16

回答 2

何が正解？

再び相談させて戴きます。生きていく中で仕事をする事が自分の目標になっています。鬱でも前は仕事して家事もして趣味も楽しんでいました。でも、今は何も興味ないし毎日ダラダラ過ごしています。外に出ることも出来ず玄関先が精一杯です。こんなんじゃ仕事なんか出来ないと諦めればいいのに… なかなかできません。専業主婦でもいいとは頭ではわかっていても、仕事していた自分が充実していたのが忘れられず、今の自分が堕落してるよいうに感じています。今は調子が悪いので家事もやったりやらなかったり。鬱を気にしないでと助言も頂きましたが、なかなか難しいです。現実的に何も出来ない自分がいて、やろうとしても苦しくなって泣きながら家事をしていたりします。無理はしなくていいですは、わかっていますが、やらない自分が許せなくなって自分で自分を苦しめている感じです。どう毎日を生きていったらいいのかわかりません。ずっと寝ていてもいいよと誰かに許しをもらいたいのか？自分の中に2人の自分がいるようで。優しい自分と厳しい自分が毎日争っています。何もしないと身体も衰えてしまうんじゃないかとか脳も衰えてしまって認知症になるんじゃないかと思うと怖くなります。まとまりのない文になりましたが、何がお知恵がありましたらお聞かせください。ここだけが心の呟きが出来る場所になっています。お願いします。助けて下さい。

有り難し 6

回答 1

死んだらどうなるのだろうか

私はうつ病を患っています。今まで私は物事に対して終わりがあるから頑張るのかなと思っていました。結果があるから、目標というゴールのようなものがあるからこそ、人は生きていくんだと思っていました。しかし、死について考えるとどんどん苦しくなります。人には色んな考え方があって死後の世界がないという人もいれば、あるという人もいます。私はどちらでもないというか、どちらを思っても自由だと思っています。ただ、わからないものに対してすごく恐怖心を抱いてしまいます。もしかするとこうなるかもしれないと考えると苦しいです。死んだ後ももしずっと続くなら、おわりがないのかと考えるとすごく怖いです。みなさんはどのようにお考えですか？答えがあるものだとは思っていませんが、考えをお聞きしたいです。

有り難し 10

回答 2

消えたいです。

初めまして。私は、10代の女の子です。最近よく消えたいなって思う事があります。今がピークかもしれません。成功してる人を見ると嫉妬しちゃって、私なんている意味ないなって思ってしまって、そう考えてしまうことが増えました。どうしたらそんな事考えず真っ直ぐ生きていけますかね？？

有り難し 4

回答 1

生きていることが申し訳なく思ってしまう。

春から大学生になります。　私はふとした瞬間に、生きていていいのかな？と考えてしまいます。　自殺を考えてしまう時もあるのですが、このサイトで見た、生きていることは、辛く、苦しいものであり、自殺をしても、さらに苦しくなるという仏様の教えを知って、考えを改めようと思ったのです。しかし、私自身に才能も優れた所も見付からずにいます。折角親に大学まで行かせてもらったので、精一杯頑張りたいと思うのですが、夜になると、こんな私がいても良いのかな？と考え込んでしまいます。もしも、私が頑張って生きた末に挫けてしまったりしたら、私は仏様に頼っても良いのでしょうか。今まで人に対して迷惑をかけない様に生きる事を心がけてきましたが、私は心根が卑しいので、悪いことも沢山したと思います。救われたいと思って良いのかわかりません。何故か生まれてきたことが申し訳ないと感じます。消えたいと思っても、死後が恐ろしいです。　どの様な心構えで日々を過ごせば良いのでしょうか。　ご回答いただければ幸いです。

有り難し 10

回答 1

就職が決まらず死までも思いつめています

現在大学院生で間もなく修了予定です。 30代後半で会社を辞めてキャリアチェンジのために大学院に進学しましたが、やはりこの年での職種変更は難しく、なかなか就職が決まりません。努力、時間の投資も報われない、というか、むしろマイナス。このままでは無職状態に陥ります。就職できたとしても以前より年収が落ちるかもしれません。一方で、一緒に転職活動していた友人は、大手に就職するようで、年収も増えてホクホクです。お金や会社の規模が全てではないこと、他人と比較しても仕方ないことは承知しています。しかし、これまで努力してきたことに見合った評価や職場環境が得られないのは辛く、もう頑張ることがバカらしくなってしまいます。友人の出世も喜べません。希望の転職ができないなら、もう生きていくのも辛いと思っています。本当に辛いです。

有り難し 16

回答 2

空っぽな人間

初めまして、失礼致します。私は空っぽな人間です。小さい頃は、趣味や楽しい事に溢れた生活を送っていました。しかし、塾通いが始まると、双子だったため家計に負担がかかり、母がヒステリック気味になってしまいました。私と双子の姉は塾が家から遠かったため遅い時間に帰って来ると、待ち構えたかのように母に「なんのために働いてんだか……」等々、主に金銭面のことで怒鳴られる日々を送っていました。その上、双子の姉の方が成績が良かったためか、周囲に大事にされていました。私は、元々あまり心が強くなかったようで、殆ど影響を受けなかった姉と違い、徐々に自分に自信を無くしていき、それと同時に物事をシビアに捉え、何をしても楽しいと感じられない人間になってしまいました。世間一般では、頭の良いとされる高校に入り、長年通っていた塾もやめ、母もヒステリックではなくなりましたが、上記のような症状は悪化の一途を辿っていて、日常生活に支障をきたすようになってしまいました。両親や双子の姉は「あなたよりひどい人はもっといる。」とまともに相談にのってくれません。最近、体が意思と反して動きずらくなっていて、やらなければならない事も出来なくなっていてます。私はまだ母が言うように正常なんでしょうか…… 私は何を目標に生きていけばいいんでしょか…… 考えても考えても空っぽの頭から何も出てきません…… 目標だけでなく好きなことも、やりたいことも…… ただただ焦るばかりで、辛くて辛くてでも、何も出来なくて…… 苦痛だけの日々だけが続いていて、もうさっさと死んで逃げ出したいです…… 私はどうすれば良いのでしょうか、どすればこの生活から抜け出せるのでしょうか……

有り難し 18

回答 2

長年の不眠でつらいです

50才のパート主婦です子供の頃から寝付きが悪く些細な事も気にしてしまう性格もあってずっと不眠で悩んできました寝付くのに3時間はざらです眠いのに眠れないのです若い頃は3～4時間くらいの睡眠でも辛くなかったのですが25才くらいからは目眩や頭痛などがしてとにかくしんどくて今も症状は同じです普段からスポーツやウォーキングもしたりリラックスできる事を色々試したり趣味も続けています心療内科で薬ももらいましたが結局どれも効果はありませんでした歳をとれば治ると思っていたのですがこの歳になっても同じだと思いませんでしたもっとひどくなっているくらいです嫌な事以上に楽しい事の前でも眠れずいつも体調が悪くなり折角の予定も楽しめない自分が嫌になります回りからは気にし過ぎ昼寝すればいいでしょお酒飲めば子供がいないからよと理解されない事も多いです昼寝が出来たらどんなに楽かと思いますいくら眠くても昼寝もできません毎日しんどくて本当につらいです精神的にもつらいです自分は何とかなると思って頑張ってきましたが限界です

有り難し 3

回答 1

人生の虚無感が拭い去れない

時々、人生の全てが虚しく感じて、猛烈な自殺衝動が訪れます。30分くらい経てば衝動は消えていって、憂鬱な気持ちだけが残ります。そうなると、全てが嫌になってしまいます。昔からずっと馬鹿にされてきたこと。友だちがいないこと。ずっとスクールカースト最下層だったこと。不登校になったこと。精神の病気になったこと。通信制高校に転校したこと。体力不足であること。自分の性能が低すぎること。目を引くような美人でないこと。異性からも同性からも蔑ろにされること。自分に直さないといけないところがたくさんあること。今、大学でやらないといけないこと。将来、厳しい社会で働かないといけないこと…。愚かだと思われるかもしれませんが、私は社会に出て働くくらいなら、死んでしまいたいと思ってしまいます。もちろん社会に出たら楽しいこともあるのではないかとは思いますが、私は人間関係を上手く構築できず、魅力がなく、馬鹿にされて生きてきたので、このまま毎日孤独で嫌な気持ちを抱えながら働くんだと思うと、消えてしまいたくなります。みんな、社会は学校より厳しいと言います。今より厳しいのが社会なら、どう生きていけば良いのか分かりません。生きる意味はありません。朝起きると自分が生きていることを責めながら生きています。じゃあ、自殺しようかって思っても、中々実行できません。死なない理由を探してしまいます。｢生きてたら何かいい事あるかも｣とか、｢ゲームのサービスが終了するまでは死にたくないな｣とか。自殺は二度失敗してます。親を泣かせました。最初から生まれてなかったことにならないかなぁって思います。マイナスの感情ばかり吐き出してしまって申し訳ありません。でも、私は弱く、近くの人間にこの苦しさを相談できません。涙が溢れて、泣いているうちにアレルギー反応のように体が痒くなって、ブツブツができて、息がしづらくなります。この世から拒絶されてるみたいで、苦しいです。自分を救いたいです。生き方を教えていただけませんか？

有り難し 18

回答 1

恋人ができず、将来が怖いです。

今年で27歳になる者です。私は産まれて今に至るまで彼氏が出来た事がありません。(付き合いそうになった事はありましたが、自然消滅しました。) というのも男性の方には失礼なのですが、異性と付き合う事が怖く感じてしまいます。小学校の頃、理由なく男子からいじめられ、暴力や罵詈雑言を日頃から言われたため未だにトラウマです。そのために高校・大学は女子校でした。今は社会人ですが仕事では普通に男性と話せます。また、自分が友達・知人だと思っていた人から好意を向けられたりすると、途端に引いてしまう、嫌いになってしまう自分がいます。(相手の方は悪い方ではないのに...) 友人に相談したりして紹介や合コンへ行ったりもしましたが、話してそれで知人になって終わり...私自身もグイグイいかず、自分に自信がなく、魅力がある訳でもないので先へ進まないです。相手へ興味持とうとしても話を上の空で聞いてしまってる時があります。職場ではみんな恋人いたり既婚者が多く、出会いがありません。(同期も) ご飯やデートに誘ってくるのは既婚者男性ばかりです。今年に入ってから三人程別々の既婚者から二人でのデートに誘われました(全てお断りしましたが)。さすがにショックを受けました。私は既婚者しか寄ってこないのだと。今までの恋愛もうまくいかない事ばかり、周りはどんどん婚約していきます。友人の一人からは自慢されました。勿論、私の努力(オシャレ・出会いの場を増やすなど)が足りない部分もあります。しかし出会いを探してすぐ異性と付き合い、結婚する...これが未だに自分の今後の姿に結びつきません。母親からはとうとう心配されるようになりました。子供を産む覚悟は全くありません。こんな私に来てくれる子供なんていないのだと。しかし友人が恋人出来たり、幸せそうにしているのを見ると、羨ましいという気持ちが出て嫉妬してしまう「矛盾」があります。(そういう時は勉強やストレッチ等、他の事で気を紛らわせたりしていますが) 周りは要領良く日本社会に適応して生きているのだと。恋愛のスタート地点にも立てず、毎日仕事にヒィヒィしてる私は一体何なんだろうと。今はコロナで余計に気持ちが落ち込みます。このままどうなるのか、将来が暗く感じます。何か少しでも良い道に繋がる事がありましたらご教授いただけると嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

死ぬ前の話

これはもう確定で変わることは無いです。あと1年で私は自殺で死にます。記念にここに書いておきますが、自殺する理由は自分の顔、それから性格が嫌いなのと家族の死を考えた時にとても怖くなり先に死ぬのがいいのではないかと思いつきこの結果に至りました。顔で沢山いじめられ、性格で沢山損をして… 今まで他人と居て楽しかったことなんてありません。まだ若いんだからという言葉、聞き飽きました。歳を重ねてもきっと同じです。 2018年、保険に加入しあと3年で死のうと決意しました。ついでに保険金入ればいいなーって。死ぬきっかけ求めていたんですかね。チャンスだと思いましたよ。話変わりますがとても愛されて生きてきました。両親の泣く姿が想像出来ます。申し訳ない気持ちと同時に強い憎しみも生まれます。と、まあ今はそんな事で悩んでいますが、死んでしまったら結局そんなことも気にしないでしょう。死ぬのはとても怖く、その時になったら足が竦むと思います。でもきっと、やめることはありません。これまで感じてきた苦痛を思い出せば、それ以上の苦しみなどありません。輪廻転生、大好きな四字熟語です。そして本題なのですが、これから死ぬまで両親にできる親孝行は何があるのでしょうか。

有り難し 36

回答 4

妻の死から４ヶ月

妻の死から今日で4ヶ月です。時間がとまったままで、ずっと心に穴が空いたままです。毎日、辛く、悲しく、寂しいです。いつもそばにいた妻がいない生活が楽しくなく、何をしても続きません。毎日、会いたい気持ちばっかりで、やはり妻の元へ行きたい気持ちが消えません。会いたい気持ちが強くなると、胸が苦しいです。心療内科にも通院して薬に頼っていますが、何も変わりません。生きているのがつらく、何度もhasunohaにお世話になっています。子供たちとも、妻の生前はダジャレを言ったり、ふざけたりして過ごしていましたが、そんな気分にもなれず、会話も少なくなりましたし、子供達の前で笑うこともできません。子供達も悲しい、寂しい気持ちなのに、明るく振る舞うことができないパパで申し訳ない気持ちです。こんな状態を脱するにはどうすればいいでしょうか。もう死んで楽になりたいです。

有り難し 23

回答 2

過去ばかり追ってしまいます

五十代になり過去の思い出ばかりにひたってしまいます。特に両親が生きていて自分もエネルギーが有った70*80年代に思いを馳せます。もちろん、何もかもが良かった訳ではありません。思い出は美化されるのだと思います。困っているのは、前向き、未来思考になれないことです。定年が見え始め、健康不安も抱え、少し投げやりになる自分がいます。まだ成人はるか前の子供が居るので親としての責任感は当然有りますが。十数年前に両親を亡くした際に、ご縁が有り、般若心経に出会い、多くの本を読み、著者である僧侶の方が今でも心の支えになっております。一夜賢者の偈を引用され、今、此処に集中せよ、との言葉を心に刻んでいます。ただ今の私の状態は過去に捕らわれ、そこから動く事が出来ません。

有り難し 5

回答 1

死ぬのが怖くないです。

私は今年の3月で大学を卒業し、新社会人になりました。ですが、新型コロナの影響で仕事もまだ始まっていません。学生時代は進学、卒業、就職という目標があり、それが私の生きる意味でした。しかし、学生生活を終えてしまった現在では、特に目標もなく、正直、いつ死んでもいいと思っています。恋人も23年間出来たことがないし、恋人も欲しいとは思いません。また、浅い付き合いの友人ばかりで、SNS中心の社会にも疲れています。行きたかった国や場所も学生時代に行きました。将来やってみたいことはありますが、金銭的に挑戦が難しいし、そもそもあと70,80年も生きたいとは思えません。私はこれから何のために、誰のために、生きればいいのでしょうか。

有り難し 67

回答 4

疲れました。

良い大学に行くために、毎日十何時間も勉強するために机と向き合って、精神的に参ってきました。こんな辛い人生ならいっそもうやめてしまいたいです。夜も上手く寝付けず、気づいたら朝になっていることが毎日。起きると頭痛やだるさに襲われ、一日の中で人とほぼ話さず、夕食のときに家族と少し会話をするくらいです。こんな真っ暗な人生はもう嫌です。勉強は学生の仕事で、将来のためだとか言われても、本当に毎日が辛いです。それでも周りの友達は、楽しそうに生きています。それを見ていると、私は生きるのが下手なのかもしれないとも思います。人生とはこんなにも辛いものなのでしょうか。よろしければお言葉をいただきたいです。

有り難し 27

回答 3

他の人と同じように生きたいです

生きるのがつらくて、生きたくないです。けど、死ぬのは怖いです。楽しみを見つけろとか、意識を変えないとと言われても、どうしたらいいか分からないし、頑張っても生きたくないという意識は変わりませんでした。どうすればいいかと聞いても、自分で考えろとしか言われなくて、自分で考えても何も思いつきませんでしたどうすればもっと他の人と同じように生きられるでしょうか。どうすれば、生きたくないとか死にたいとか思わずに、他のひとたちと同じように日々を過ごしていけるのでしょうか。起きていても寝ていても死ぬ事を考えるのは、もう怖くてつらいです

有り難し 11

回答 2

時々、消えたくなります。

昔から時々、ものすごく消えたくなる時があります。自分に自信がなく、実際何をしても鈍臭く要領も悪く、コミュ障で空回りも多く取り柄が全くありません。性格も出会って間もない人には優しいと言われますが、そんなことはなくただ嫌われたくないから受け身なだけです。実際は短気なところはあるし、好き嫌いもはっきりして、神経質で嫌なことがあると愚痴っぽくなります。また大変ネガティブですぐ不安になり人を疑いやすいです。不安が出ると身体にも不調が出ます。自分にいいところなんて一つもないと思っています。そんな私でも両親、兄弟は私を受け止めてくれ、良いところも言ってくれて愛情を注いでここまで育ててくれました。けれど、職場や友達はやはり他人ですから、こんな私を嫌います。最初は私も必死で本当の性格も気持ちも隠しますが月日が経てばボロも出てきます。そのまま嫌われ、避けられることが学生時代からずっと続きました。以前に2回ほど相談させていただきましたが、結局、長年の大切な友達にも嫌われました。今まで私は友達関係に恵まれなかったのですが、やっと心から信頼できる友達ができたと思ったのですがやはり私の性格は疲れるようで、離れていきました。暗い幼少期、青春時代を送ってきたので、大学を機に、この性格を直そうと隠そうと意識し何年も過ごしましたが、つい友達に甘えが出てしまったのがダメでした。コロナもあり家にいる時間が増えたのでずっと自分を振り返っているうちに、友達のこともあり、また消えたくなりました。この気持ちが1ヶ月くらい続いています。両親は小さい頃から今も私を大切にしてくれています。それに対して私は両親にも他人にもお返しが出来ず、大切にすることができず嫌な気分にさせて嫌われてしまいます。勿論こんな自分なので恋愛なんて考えられずにいてて、子供好きの親に孫の顔も見せられそうにありません。こんなネガティブでめんどくさい自分が昔から嫌いです。今は消えたい気持ちです。特にコロナで家にいすぎて自分を振り返れば振り返るほど消えたい気持ちが増していきます。もうしんどいです。仕事にも集中できずまた迷惑をかけています。(特に保育系の仕事なので今の私の状態は大問題です) この気持ちはどうやったれ払拭されるでしょうか？わかりにくく、感情を吐き出し出しまくった長文ですみません…。

有り難し 4

回答 1

死にたくない

前回は、回答ありがとうございました。今回は、生きる意味が分からなくなってしまい、質問させていただきます。私は今、人は死んでしまったら全てを忘れてしまうのに、どうして今生きているんだろうと考えてしまいます。そして、もし来世があるとして、今自身がなりたくないものになったらどうしようなど、全てマイナス方面に考えてしまいます。正直、私は今が幸せなので、今の状態でもう一度生まれて人生を過ごしたいと、ありがたいことに思います。ですが、それが叶わないこともわかっています。それが余計に悲しくて、毎晩泣いてしまいます。死んだ後のことは誰もわからない、来世があるのかすらわかりません。今が幸せなため、大切に過ごしたいと思っているのですが、どうしても死ぬこと、死んだ後のことを考えすぎてしまうため、今を生きている感じがしません。もうどうすればいいのかわかりません。いつくるかわからない地震などの自然災害が怖く、今は外に出ることすら怖いです。下手な文章で申し訳ありません。

有り難し 13

回答 2

… 110 …