お坊さんが回答「生きる意味」の相談4281件

現実逃避

独り言です・・・・！家の周辺のお寺にも行きました。気晴らしに少し遠いところのお寺にも行き仏様の前でお話も聞いて頂きました。体調の悪い時は家で好きなアーティストのDVDを延々と見て！でも・・・また現実が・・・！！　いつまで続くのかな・・・！毎晩亡くなつた母に　早く迎えに来てと祈る日々が増える！！　こんな私て贅沢なのかな～？

有り難し 27

辛い

何度もお話しを聞いて頂いています今年の３月で娘が首吊りをして一年になります月日は経ったけれど私の中ではまた昨日の事のように感じますいつもありがたいお言葉を頂き感謝しています強くなろうと毎日頑張っているのですがなかなか出来ないです可愛いかった私の大事な娘がいない周りの人に気持ちを言っても乗り越えるしかないと言われます旦那さんにもその通りなんでしょうけどまだ乗り越えられませんいつもありがとうございます

有り難し 13

ずっとこのまま

度々すみません、気持ちをかかせてください。自分が何したいのかわからない、どうしていきたいのかもわからない、彼にはもう会えないという事実虚無感だけが私の中にあります。彼が亡くなる前の私は、何をしていても彼のことをいつもいつも考えていましたし、頑張ったら褒めてくれる、辛いときはそばに居てくれる、楽しいこと、嬉しいことがあればああ彼に早く言いたい、伝えたい、何があっても1番に頭に浮かぶのは彼なのです。彼が亡くなった今だってそれは変わらないのです。でももう、話せない話しかけても返ってこない、事実を受け入れても、悲しみが無くなることってないです、ずっと寂しい。例えばこのままずっと彼をすきでも周りにはきっと、結婚するのがあたりまえみたいな世の中でそろそろ結婚しないの？とか、彼だって幸せを願ってるんだよとかきっとそんなことを言われる日がくると思うんです。私の幸せは彼なのに、です。彼のいないこれからに、どうしても楽しみや希望を感じる事ができません。私が元気で笑顔で幸せに生きていることを彼が願っていることもわかっています。彼が見守ってくれていると信じています。だけどわからないんです、これから自分がどうやっていきていくのか、わからないんです。時間が経てばどうにかなる、そういう問題だとは思えません。彼が亡くなってからの、まわりの人達の立ち直りというか心の切り替えが、はやいんです、みんなは、もう、いつも通りなんです。私だけが、学校も行けてなくて、なにしてるんだろう自分、って思います。今のわたしが、これからも生きる意味ってなんでしょう。しらないですよねそんなの、変な質問ばっかりしてすみません。

有り難し 4

毎日を丁寧に生きるには…

いつもお世話になってます。なんだか最近、いつもバタバタ。時間もギリギリでしか行動出来ず、やらないといけやいことも全然こなせない…。イライラも多い… 身体が動かない… 気持ちがついて行かない… もっと、時間にゆとりをもち、気持ちにも余裕を持ち、毎日を丁寧に過ごせる方法はないでしょうか？

有り難し 31

自分の嫌悪感が止まりません

何回か投稿しております。お世話になっております。悩みですが、自分の未熟さや、自分のすぐ怠ける癖や、友達等大事にしない事、天邪鬼な所、色々な自分の甘さに腹が立つことが多々あります。その際に自傷癖があるのか、カッターで手首を切るというのはないのですが、怒りで感極まった時に自分の顔面や頭を本気で殴ったり、フラフラになるまで叩き続けてしまいます。男なのに終わって泣いたりしています。今さっきも鏡に向かって生きている価値が無い、さっさと消えろともっと酷いことも自分に言ったりしています。メンヘラと言われても仕方ない事は分かっています。正直こういった自傷行為でしか自分を保てないのも情けなくって今まで人に話していません。親にも話していません。そのくせ、病院や専門機関に行こうともしません。行けばいいのに。ですが、やめられません。自分の事が本当に嫌いで仕方ありません。正直頭おかしいのは分かっているんです。ですが、どうしたらいいのか本気で悩んでいます。どうしたら普通でいられますか？何を書いてるか分からないと思いますが、何か回答いただけたら救われます。よろしくお願いします。

有り難し 15

その後のご報告です

前回、ご相談させて頂きました内容に基づき進展、、、といいますか、覚悟ができました前回貴重なご意見を頂きましたありがとうございましたその後の覚悟がありましたのでご連絡させて頂きました前回のご相談内容を見ていただければわかるかとおまいますが、私が犯した不倫の末、不倫相手と結婚しました。が、やはり、毎日毎日置いてきた子供の夢を見ます子供はもう大きいのですが、それでも夢を見ます不倫の末、再婚相手のご両親ともなかなかうまくいかず、彼とも喧嘩するたび、彼が暴れ… それでも我慢しなければと半年頑張りましたが、自分の本当の気持ちは隠せない。彼を幸せにできない私にも葛藤していました彼が…ではなくて私の罪の意識が周りを不幸にしていると考えるようになり彼と離れ自立しようと決意しました前回のせっかくのご意見を無駄にしてしまうような気がして今回お知らせしましたすみませんこの先不安ですが、そしてもちろん時間と犯した罪は消えません。それでも子供たちと何年、いや、何十年かかろうが少しでも話ができるように、自立して見守りたいと思います命が終わるまで無理かもしれませんがそれでも見守りたいと。報告のようなご相談ですが申し訳ありませんありがとうございました

有り難し 28

息子達の将来

息子が2人いるのですが、子供たちはジュニアユースのサッカーチームに所属しており、私の主人もかつてサッカーをやっていた事もあって、小さい頃から本格的にサッカーをやっています。練習の日々、試合の日々、そして親は送迎サポート、出費の日々…。私の姉は堅実な道を歩むのが一番だと考える人で、結婚もお見合いで高学歴、高収入の大企業の方と結婚し、赤ちゃんを授かったばかりで堅実に歩む考え方がさらに強くなりました。甥っ子達を可愛がってくれ、面倒みがいいのですが、一回りも違う私の息子達が先に社会に出て行くのが心配なのでしょう。会う度にサッカーでは食べて行けない、高校はどこへ行くのか、将来はどんな仕事に就くのか、結婚したら奥さんを養い、子供ができたら安い給料では食べて行けない、こんなにサッカーで親にお金をかけてもらっているのに将来はどうなるのだと。勉強が出来なければダメだし、勉強をしなさいと。子供達は今サッカーが大好きでやっています。サッカー以外でも、チームメイトやコーチなどと、悔しい事、苦しい事、楽しい事、多くの事を学べる場でもあると思います。私達夫婦も、文武両道で勉強をしないとサッカーはやらせないという条件で育ててはいます。サッカーでは食べて行けない事も分かっています。ですが、姉に会う度に必ずその話になり、将来を心配しているのも分かるのですが、とても煩いのです。子供も私も会う度に嫌な気持ちになり苦しくなります。現実や将来を考える事と、夢を見る事との狭間に悩んでいます… 今現在をどう生きたらいいのでしょうか。高給取りになる事、公務員になる事が幸せなのでしょうか。このまま息子達の進学先、就職先、結婚相手、ずっとずっと姉にダメ出しだされると思うと怖くてならないです…

有り難し 11

死にたい。

夫と子どもと一緒にいる休日が苦痛です。私のうつ病への理解がない、腫れ物を触るような扱いをする夫に嫌気がします。死にたい。消えてなくなりたい。この世から私という存在を無くしたいです。死にたい。

有り難し 65

自分は必要とされていない。

タイトルの通り、自分は世間から必要とされていないと感じ、死ぬことばかり考えています。現在、私は就職活動中の大学4年生の男です。就職活動は昨年の3月から始まったのですが、未だに内定がありません。周りのほとんどの友人たちは既に内定をもらっています。一応夏ぐらいに内定をいただいたのですが、その会社の評判があまり良くないこと、周りから反対されたことから内定を辞退して就職活動を続けて現在に至ります。それからというもの、お祈りメールが続き、自分に自信が持てなくなりました。ちゃんと社会人になれるのか不安に思っています。就職活動には自己分析をすることが重要でありますが、自己分析をしてみても自慢できること、これだけは誰にも絶対に負けないというものが全くありません。面接では緊張するあまりに言葉が上手く出てこず、伝えたいことも伝えられません。ごく普通の人生を歩んできました。さらに、就職活動中に失恋をして、１ヶ月近く就職活動を行わずにいました。自分は益々誰からも必要とされていない存在であるのではないかと思い始めました。もう間もなく卒業を控えているにもかかわらず、就職先も決まらない自分が本当に情けなく感じています。人と比べることはないということはわかっていますが、焦ってしまい、そうはいかないと思ってしまいます。一度、就職を諦めることも考えたのですが、そうなったら既卒というレッテルを貼られてしまい、今よりも就職活動がさらに不利になること。また奨学金を借りていることから、何がなんでも就職しなければいけません。しかし、内定が一つもないというのが現状です。友人たちからアドバイスなどをもらっているのですが、なかなか上手く活かせられません。家族にも相談しますが、必ず見つかる。大丈夫。と言われます。もちろん心強くはなりますが。近い日に面接、試験等がありますが、どうせまた落ちる。というネガティブ思考に陥ってしまいます。社会に出たらもっと厳しいことが待ち受けているということは覚悟しています。単なる甘えです。しかし、人や世間から必要とされていない自分はやはりこのまま消えるべきなのかもしれません。未来にも絶望しています。自分はどうしていけばいいのでしょうか。

有り難し 5

散歩

１歩踏み出せば２歩目が自然に出て散歩に行けますか。その１歩に勇気がいる。

有り難し 35

生きるのが面倒くさい

わたしは小さな金融機関で働く新社会人ですが、半年足らずで心を病み、一ヶ月ほど休職をしてしまいました今は復職していますが、もとの仕事ではなく主に雑用をして過ごしていますそして今日、上司より「今のままではいけない、自分で決断し、前を向け」という趣旨のお叱りを受けましたしかし、就職後八ヶ月の間でわたしはすっかりヤル気というものをなくしてしまったのです自分なりに頑張って就活をしたつもりですが、別段今勤めているところはわたしが希望していた会社という訳ではありませんそれでも入社後はわたしなりに努力したつもりです遅刻もなく、会社から受けるようにと言われた試験にはすべて合格しましたですが、結局わたしは会社に行けなくなってしまいました主な理由は人間関係で、直接指導してくれる女性がどうにも怖くて仕方がなかったのですその人は妊娠中でわたしのことをよく叱りつけました。けれど、わたしはどうして自分が怒られているのかすらわかりませんでした理由がわからないので、ますますわたしは焦り、ミスをするようになりました以後はその繰り返しで、最終的にわたしは会社に行けなくなりましたどうやらお医者様によると、発達障害の傾向もあり、それも原因の一つだと言われました今はその女性はいませんが、それでも嫌な記憶が染み付いた職場なので、いるだけでもなんとなしに嫌な感じがします正直、もう何の努力もしたくありませんヤル気を出して頑張ったところで、すべて無駄になるとしか思えないのです給料を貰って何かを買っても、大して満足感を得ることもできませんそれでも生きる為には働かなければ、と思ってなんとか働いていますがふと、こんなに面倒で報いのないものならば、もう生きるのを辞めた方が楽なのでは、と思うのですそれでも小説家になりたい、という夢があるのでなんとか生きていますですが、小説家になったからといって、どうなんだ、とも思います生きるのはとても面倒で、わたしは投げ出したくてしょうがありませんそれでも生きなければならない理由はなんでしょう？生きていれば報われる日も来るのでしょうか？

有り難し 26

私はダメ人間

ミスばっかり気配りもできない周りが見えてない仕事できない愛想もよくない話も面白くない性格もよくないスタイルもセンスもよくない私の取り柄ってなんだろう他人より遥かに劣ってる自分はずっとこれ以上成長もできずに役立たずとして生きていく気がしてしまいます。社会の歯車にもなれずに役立たずなまんま嫌だな私でも役に立つことができることってあるのか不思議消えたい気持ちです

有り難し 47

死にたいほど苦しい

「死にたいな」と、思うことがよくあります。でも、実際自殺したいかというと、そうではない気がします。夫の病気、障害、介護、ほぼ一人での子育て、頑張ったけど失敗しちゃったみたいで、息子は道を踏み外し、私の心は自分以外の家族の心配と、何とかしなきゃという責任で押し潰されそうです。私はたぶん、「死にたいほど苦しい」と、誰かにわかってほしいのです。「死にたい」というと、残された家族はどうすればいいの？と、いう人がたくさんいますが、私が死にたいと、死んだ方が楽なんじゃないかと思うくらい、生きているのが辛いとき、「助けて」と、言っても、誰も助けてなんかくれないのに、どうして私はその人たちのために生きなければいけないのですか？

有り難し 28

離婚

今年初めての一人ぼっちで新年を迎えました。離婚して初めてやはり寂しいものですね、うつ病で離婚を言い渡され見放された自分、誰からも見放された自分自分には親類も実家と言うものも無く完全なる孤独、なぜうつ病というだけで離婚しないといけないのか？うつ病は離婚の原因になりえるのか？皆自業自得と言われますが、好きでうつ病になったりはしません。離婚にたいして。家財道具、預貯金、親権全て持って行かれました自分には何も残ってません。はたしてこれから生きていても大丈夫なんですかね。

有り難し 27

夢を諦められなくて辛いときに心を軽くする方法

漫画家を再度目指し始めて九年目。周りも応援してくれてたけど、みんなが結婚して子供が生まれて、甥姪が生まれて、私はなにをしてるんだろうって気持ちでいっぱいです。前までは、駄目でも頑張ろうがんばろうって、色々試行錯誤していたのですが、最近は投稿してもなかなか成果が出ず、自分の下手くそさに悲しくなります。自信がなくなってきました。家でも兄弟家族がしょっちゅう集まるので気を使ってとても居づらいです。甥姪の成長で余計自分が惨めになってきます。周りが幸せに見えて友達や家族や親せきと会うのも嫌です。でも諦めたくない。けど心が折れそうで・・・・。いっそ諦めてしまえば楽になるのにとも思ったり・・・。でもこの夢を諦めた後の事を考えてなくて、それ以外が想像できません。とてもつらいです。心が軽くなる方法はなにかありませんか？

有り難し 14

生きる権利と死ぬ権利

病院の診断で、双極性障害に加え、境界性人格障害やアダルトチルドレンと言われました。疲れました。ただただ生きる事に疲れてます。何を頑張っても上手くいかず、病気のせいで差別され、親との関係に悩み… 生きる権利があるなら、死ぬ権利もあるはずなのに、何故認められないのでしょうか。肉体の苦痛には尊厳死が与えられるのに… 苦痛なまま生きろって残酷だと思いませんか？もう頑張るの、疲れました。生きるのも疲れました。薬飲む生活も疲れました。不安やイライラ、無気力になるのも疲れました。解放されたいです。死にたいです。

有り難し 44

周りが幸せになってくるのに自分は

自分って何なのかなって思います。もうネガティブにしか考えられません。男なのに最近ずっと涙が止まりません。仕事がうまくいかない。資格に向けて勉強しても身についていない。彼女の作り方も分からなくなった。友達の作り方さえわからない。結婚や彼氏彼女がいる人を祝福してあげたいのに嫉妬や妬みしか湧かない。金も無ければ、未だに実家暮らしという後ろめたさ。人生楽しくないです。もう辛さしかない。聞いても仕方ないんだろうけど、どうしたらいいんでしょう？

有り難し 12

世の中に舐められたまま生き続けなければならない事が辛いです。

低所得、借金、ギャンブル依存、非モテ、非正規雇用、ネット依存等々他にも多数マスコミが面白おかしく取り上げる様々な問題に該当した社会的スーパー問題児です。それでもこれらの問題に対しては自分で解決しなければならない事は解決しましたし、問題無いと判断したものに関しては自分で選んでやっている所もあるのです。気に入らないのは何も知らない人が実情も知らず偉そうに上から発言する事です。とにかく他人になめられるのがムカつきます。昔はへらへら生きてきてどちらかというと私は社交的なタイプでした。割とからかわれたりするのが多かったのですが、特に何も思ったりしませんでした。しかし最近は人間という存在自体がうんざりしてきて自分が心を許せる人物以外の関わりは持ちたくないし、少しでも他人がなめた態度を取ったら思いっきり表に出すようになりました。正直秋葉原の事件のような事を起こす人物の社会に対する悔しい気持ちは分かるような気がします。ただ自分の場合は他人を羨ましいと思う気持ちがあまり無いですし、自分がされて嫌だと思うことを他人にしようとは思わないだけで世の中に対する嫌悪感という点においては同じだと思っています。世の中を見返してやりたいです。でも自分には才能もなく頑張っても頑張っても馬鹿にされるだけで結果が伴わないです。それにこの国は利権でがんじがらめで何かを頑張っていこうと思っても若いうちしかチャンスは限りなく少ないと思います。もし生まれ変われるならまた同じ自分として生まれ変わり今度は小さい頃から一つの事を徹底的に行い何かのプロとしての誇りを持てる人間になりゴミのような世界の改善に少しでも貢献できるようになりたいです。でも今からでは何かに誇りを持って生きるには遅すぎるし、人間界に関心も無くなってしまいました。天界やＶＲなどのＩＴ新時代に期待しながら趣味の曲作りでなんとか心をごまかしながら辛うじて生き続けています。これ以上苦しみが続くと思うとうんざりです。早く楽になりたいです。一体今後何をして生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 81