今年度から大学生になりました。 しかし、それは第1志望の大学ではありません。滑り止めで行ったことも、見たことも無い、行くつもりも全くなかった大学です。 私は浪人を経験しました。現役で失敗し、1年間、予備校の寮に入り勉強以外の物を全て捨ててひたすら勉強に打ち込みました。正直辛かったし苦しかった…でも第1志望に行けるなら！と思い必死に目標を叶えるために努力し続けました。 しかし結果はお見事に桜が散りました。一浪の末に、あれだけ努力したのに第1志望大学からは不合格通知が届きました。そして私は地元の私立の滑り止め大学に通うことになったのです… 私は進学校出身で浪人した子は全員成功し、優秀な大学に通っています。友人にも進学先すらまだ言えていません。優秀な大学に通っている人ばかりなので浪人でその大学に入ったと言うとバカにされそうで怖いです。 正直私は可哀想な子だな、哀れな子だなって自分で思います。 今は滑り止めの大学に1時間半もかけて通っています。立地も悪いし偏差値も民度も低い、1年間あれほど頑張った私がどうしてこんな目に合わないと行けないのか本当に分からないです。 今でも時折受験のことを思い出しては病みます。ましてや私の行きたかった大学の文字を見るだけでも病みます。 第1志望の大学の教授などがテレビに出るとすぐにチャンネルを変えるレベルですし、その大学名を聞くだけ、見るだけで涙が出てきます。 あれほど浪人というしんどい思いをして頑張ったのにさらに第1志望不合格、滑り止め大学進学というしんどい思いをしなければならないのが分かりません。将来も正直絶望的です… 助けてください
小さい頃〜中学生の頃まで結構家族や親戚やお店でお金や物を盗んだ経験があるんですけど、今年に入ってからすごく盗んだ事に対して怖くて、自分は死んだ時に地獄に堕ちるとかを考えたり仕事にも支障がでたり、長い期間仕事を休む事になって家にいてもすごく、その記憶が思い出すようになって、精神の薬を飲んでいるんですけど、すごく酷かったので薬を増やしてもらったんですけど、今年に入ってから何ヶ月か経っても、頭の片隅に残ってるみたいに思い出してしまって自分は、もう死んでしまった方がいいとか病院に行っても死にたいと口に出してしまって楽しい事も出来ない毎日になってしまって何故か人を恨んだり憎しみだったり、自分の外見や容姿を気にするようになって自分自信、自信がなくなって、外に出ると疲れたりして人も苦手で自分は世の中がすごく怖いし人の顔も嫌で声を聞くのも嫌になってしまって、こんな自分生きてる意味があるのか分からないし、先生にも死ぬ薬があるのか聞いたりして自分の体を傷つけたり、死のうと思っても自分で出来ないし、何であの時あんな事をしたのかすごく後悔やバカでしか思わないですね。どうしたらいいですか？
自分のしたいことより、すべきことをするべきだと考えて近頃行動してます。 自分のすべきことをしないと、まちがっていると思います。常に正しい行動をとらねばならないと思っていますが、ときには、まちがった行動をしてしまうようです。 今日は、たまたま早く晩御飯が済んだので、旦那が、お茶をしようと誘ってくれて紅茶を飲んだのですが、それがまちがっていたおもいました。みなければいけないテレビがあったので、それのために紅茶を飲むのを断って、早くお風呂に入ればよかったのです。それはわかっていたのですが、私が私のすることより旦那のすることのほうが正しいという考えがあり、旦那の提案に乗ってしまいました。でも自分を信じればよかったです。 でも努力はしました。間違いにすぐ気付いて、テレビを見るために時間気にしてお茶飲んでいつもより早くお風呂からあがりました。番組には間に合いましたが、お茶を飲んだという行為が、間違ってたようで、その後、やはり私が悪いと感じることがありました。 けれども、本来人間は自由なはずですよね。人に迷惑をかけない限りは、何をしても自由だと、憲法でも保証されていますよね。 いつも自分の行動がまちがっていないか、正しい行動ができているか、自分自身を監視することに疲れました。 間違ったことをしたと思ったときに人に相談すると、それはおかしなことではない、と言われるのですが、その後に眠れなくなったり、悪いニュースがあったり、人からひどい扱いを受けたりするので、信じられません。 何が正しくて、何がまちがっているのか、もうわかりません。 病院にはすでにかかっていますので、医者に相談したほうがいいなどというご意見は求めておりませんのでよろしくお願いいたします。
今現在、老人ホームの生活相談員として勤務しております。 仕事もやりがいを感じながら頑張っているつもりですが、ここ数日ぼやぁと、『消えてなくなりたい』と考えることが増えてきました。 元々、パニック障害や摂食障害などを発症しており、その都度治療はしてきました。 現段階では、症状も落ち着いてきていたので、内服等は行っていません。 『消えてなくなりたい』と思っている自分に対して、『なぜそんなこと考えるのか』とイラつきや自己嫌悪を感じてしまいます。 今まで通り病院に行けばいいのかもしれませんが、少し気持ちが楽になるお言葉をいただきたく相談させていただきました。 よろしくお願い致します。
死んでしまいたいんです…。 何が辛いとか、悲しいとか…聞かれても分からないけどもう死んでしまいたいんです。
はじめまして。 質問させていただきます。よろしくお願い致します。 自分のしたことが怖くなり、どうしていいか、わからなくなることがあります。 過去の自分のしたことに罪悪感を感じたり、自己嫌悪をすることが増え 毎日色々と思い出すのですが、他人から攻撃されたりしたことよりも自分の行いばかりを思い出し、苦しくなります。 その中で私は昔、ある人のことで悩みをネットで吐き出したことがありました。 個人名や具体的なことを書いたわけではないので、自分が書いたとはわからないだろうし、書かれている本人も自分が言われているなんてわからないと思います。 ですが自分だけはその事実を知っています。 書いたのは自分で、その言葉を当てたのはあの人で、というように自分がその人のことを思い浮かべて書いてしまったという事実がとても恐ろしく感じ、どうしていいか分からなくなってしまいました。 これからどうしていけばいいでしょうか？ ご教示頂きたく思います。 よろしくお願い致します。
ここ4ヶ月、鬱状態が続いております。 楽しいことをしていても負の何かを考えてしまいます。癖のようなに出てきます。出てくる度に息苦しくなります。なので何も楽しめないし自分らしく生きれないです。その癖のように出てくるとはいつも頭にある感じです。それが頭から消えてくれれば物事を普通に考えて楽しんだりできるのにと思います。どうすればいいでしょうか？ 息苦しいので教えてくだされば光栄です。 語彙力がなく申し訳ございません。
お忙しいところすみません。 質問失礼致します。 私には、過去に人を傷つけ執着した罪があります。 今は反省し、二度と同じことはしないと心に誓っています。 相手に嫌われたこと、その事を周りに広められ誰かに嫌われる事もそれでいいと思っています。 いけないことですが、｢20年もすれば互いにどうでもよくなるだろう｣と思ってしまう自分もいます。 しかし、自分が人を傷つけたという事実、自己嫌悪や罪悪感、自責の念に駆られ、傷つけた側なのに精神を病み精神科に通っています。 自死も考えましたが、そんな勇気もなく、むしろ母の顔が浮かびそんなこと出来ませんでした。 言ってしまえば私は加害者です。 でも、嫌われていてもいいから幸せになりたいのです。 人の気持ちに寄り添える人になりたいのです。 加害者の私が幸せになってもいいのでしょうか。 お坊様のご説法、宜しくお願い致します。
初めまして。虐待の話が出るので調子が優れない方は自分と相談して読んでください。 質問です。 先に体験する、先に知識を得る、どちらもあると思います。 その体験が苦しいものの場合、先に知識を得ていた方が恐怖心や傷は抑えられるのでしょうか？ 私は知識より五感に頼る幼い頃からさまざま痛い体験をしていました。 リアルなので注意です。 その中でもやもやしているのが性的なものです。 初めて触れたのは兄からの「体験」でした。 5年以上の歳月ほぼ毎日。 救いは別の兄が隠してた漫画。自分の「これ」と似てる！と。この時の認識は、人工物。現実に起きないこと。 数年後、義務教育や自主的な検索でそういう行為イコール苦しみ痛み恐怖と歪んだ「知識」になります。 その後、兄の理由を知りたくない気持ちから快楽や性癖等の知識を自然に避けていたと気づきました。 もっと早く知識を得ていれば、恐怖に支配されず傷つかず相手の欲求だけ満たすなどできた気もしてしまいます。 この思いは似た経験をした人は特に苦しめてしまうと思います。ごめんなさい。 実際の過去は変えられませんが、ぎゃくたいに限らず、自分で被害を作り出した？と危険思考が直接誰かを傷つけてしまいそうで怖いです。 回答よろしくお願いいたします。
以前から度々、拝見しておりました。 質問するのは初めてとなります。 私は、小学生の頃から生きづらさを感じており、将来つきたい職業も無いまま、この歳までのらりくらりと生きてしまいました。 この度、在宅ワークの仕事に就いていたのですが、コロナの影響で会社の経営が立ち行かなくなり解雇となりました。 その前の派遣での仕事でも、コロナの影響により契約を切られました。 3ヶ月あまり、在宅ワークを続けていたので このまま別の在宅ワークに務めたいと思っていても 作業環境的に難しいものばかり。 外に出て働こうと気合を入れて応募した求人も、面接では受かったものの プレッシャーで夜は眠れず、ほぼ徹夜で夜を過ごしました。 もう無理だと思い、辞退したいと連絡してしまう始末。 更には、引き止められてしまい、辞めるに辞められない、と言った状態です。 先方には、家庭の都合と連絡したのですが、あまりわかって貰えず、とっさに 親戚が倒れたなどと言ってしまいました。 精神的に厳しい状態で新しい会社に入り、新しい人間関係を作り、また、外に出て働かなくては行けない。 その事を考えるだけで、不安で眠れなくなり、体が震え、過呼吸を起こしそうになります。 それら全てから逃げ出したいと強く思い、自殺の方法などを調べました。 でもどうせ実行には移せない。 どうすれば採用をきっぱり辞退でき、 働きたいと思う仕事をみつけ、 やりがいを見つけ、 死にたい気持ちを忘れることができるのでしょうか？ 死にたいと思う気持ちは一生、付きまとうものなのでしょうか。 死ぬまでこの「うまくいかない」「死にたい」「逃げたい」「ダメな人間だ」という気持ちからは逃れられないのでしょうか。
12日大学の後期授業説明会があります。正直行きたくないです。理由は2つあります。 1つ目は単位が取れなかった先生に顔見せできないからです。先生には体調不良と言っていたけど、休んだ5回分は全てズル休みという形でした。休んだときの授業も行きたくない気持ちが強く、受けずに結局来年また同じ授業を受けることが決まりました。 2つ目は他人の目を異常に気にしてしまうからです。対人恐怖とまではいきませんが、被害妄想に近い想像をしてしまいます。そのせいか、この間ストレス性の蕁麻疹も発症しました。今は治っていますが、お医者さんにはストレスをためるのは一番良くないことと言われました。だからなるべくためないようにと思いながら生活してきました。 しかし、癖になってしまっているのかなかなか治せずこれはいけないと思い、今回相談することとなりました。 大学生とはいえ、ズル休みしてしまうことは甘えてるなと思っています。なるべく速い回答を求めています。 よろしくお願いします。
28歳の女です。彼氏は25歳で付き合ってもうすぐ2年になります。結婚の話もしており、プロポーズ待ちです。 私の周りは結婚、出産を既に終えている、その最中の人が多く、私も早くそうなりたいと焦ってしまいます。 焦るがあまり、彼にぶつけてしまったり、焦って産まれてくる子は自分のエゴなんじゃないかと考えてしまいます。 そうならないように、自分の時間を過ごすこともトライしてみましたが、なかなか上手くいかず、結局、またこうやって考えてしまいます。 何か焦る気持ちを落ち着けたり、焦ることをやめれる方法などありますでしょうか。
2回目の相談になります。chiiと申します。大学4年で、現在も就職活動中です。就活はしているものの、芸能界にも興味があり、一体どっちに進んだらいいのかということで悩んでいました。 以前の質問で、挑戦してみたらいいとアドバイスを頂いたのですが、またそこから前に進めなくなりました。 芸能をやるにしても、就職するにしても、どちらにも大変な後悔と壁があると思い とてつもない不安と恐怖を感じます。 今では就活の履歴書を書くことで最近緊張してしまい、向き合えていません。 芸能界にら年齢という縛りがある気がするし、就職には新卒という一つの縛りがあると感じます。早く決めなければと思うのですが、どちらにもしっかりと向き合って取り組めません。それが自分の首を絞めて いるとも思いますが、今はただずっと布団にこもっていたいだとか、実家にしばらく帰りたいだとか、赤ちゃんがえりした状態になっています。甘えてしまいます。 『不安や恐怖で前に進めない、だからその本質を知れば前に進める』とか、『無理に前に進む必要はない、ゆっくり休めば前に進めるようになる』とか、『すぐ行動しなければ変わらない、ずっとそのままだ』などアドバイスを頂いたりいろんな記事を見て学びました。 でも、前に進めないです。そんな自分が不甲斐なく感じます。 すごく支離滅裂かもしれません。すみません。 こんな私は今どうしたらいいのでしょうか。 読んでいただいてありがとうございました。
「友達」という存在に対する世間の一般論・親の価値観・自分の価値観の相違に苦しんでいます。 私には定期的に連絡を取ったり、遊びに行く友達が一人もいません。県外に住んでいる高校時代の親友と数ヶ月に一度LINEをしたり、年に一回か二回会ったりするぐらいです。そのため、休日はいつも一人で過ごしていますが、私はそれで満足しています。 しかし、親からは「定期的に連絡を取ったり、遊びに行く友達がいないのはおかしい」と何度も言われます。また、世間でも「友達は多い方がよい」、「友達がいない人は人間性に問題がある」などといった声があります。 そのため、最近は私の考えはおかしいのではないか・私には人間性で問題があるのではないかと自己否定するようになりました。しかし、わざわざ無理して出会いの場に行ったり、サークルに参加したりして交友関係を広げたいとは全く思いません。 このままでは自己否定を繰り返してうつ病気になってしまうのではないかと不安になっています。私は、休日は別に一人でもいいし、たまに連絡を取ったり直接会える親友が一人いれば充分だと思っています。しかし、どうしても世間の一般論や親の価値観も気になってしまいます。 私は、これからどうすればよいのでしょうか？
はじめまして。 大変身勝手な相談になりますが、数年前に私は既婚者の方と不倫をしてしまい相手の家庭を壊してしまいました。 当時私は17歳でフリーターをしていて、既に親元を離れて一人暮らしをしていました。 言い訳になる事はもちろん承知ですが、私は親から「お前なんて産みたくなかった」「死んで欲しい」などの事をいわれ続けながら育ちました。 常に心の中には不安、孤独、悲しみ、寂しさなどの負の感情が自分の中に渦巻いていて、そんな状況下で既婚者の彼からアプローチされるようになり私はそれを受け入れてしまいました。 正直、誰でもよかったんです。 自分に好意を寄せてくれる人なら既婚者だろうと、独身だろうと、なんでもよくてとにかく心の穴を埋めてくれるなら誰でもいいと当時思っていました。 しかし、お付き合いを続けていく上で私も彼の事が本気で好きになってしまい 彼もまた同じような気持ちになってくれたようである日突然、彼が奥さんに「好きな人が出来たから離婚したい」と告げた事から不倫がバレてしまいました。 私はもちろん、相手の奥さんに呼び出され当たり前ですがすごく怒られて、責められて奥さん側の親戚の方達にも責め立てられました。 まだ若かった私は、自分の非を認めずに、自分の味方がいない状況で自分を守ろうとばかりし、謝ることすらせずに逆にその場でも暴言を吐いたりと酷い態度を取ってしまいました。 その後、多額のお金を相手の奥さんから請求されたのですが彼から「自分が払うから君は払わなくていい」と言われ、私は一度もお金を払うことなくそのまま彼と結婚しました。 しかし、結婚してすぐにDVが始まり、更に無けなしの貯金を取られるなどをしてすぐに離婚。 その後も別の男性からDVを受けたり、大切な物を盗まれたりと嫌な出来事ばかりでしたが、あの時私が1つの家庭を壊してしまった罰だと受け止めました。 しかし最近になり平穏で穏やかな日々を過ごすようになりその不倫の事をずっと思い出すようになりました。 初めの頃こそお金の支払いが遅れれば、私の携帯に奥さんから催促のメールが届いていたのですがもう何年も連絡はきておらず、彼は俺が支払うと言ったもののあの性格ではきちんと支払っているとは思えません。 私は結局、罪を償うこともせずに逃げてしまいました。 こんな私が穏やかな日々を送っていていいのでしょうか。
はじめまして。 よろしくお願いいたします。 私は一人っ子で両親の愛情を全てもらって育てられましたが、３年前に立て続けに亡くなりました。 私は25年前に結婚して実家から徒歩10分のマンションを購入し、夫、24歳の娘、19歳の息子と4人で暮らしています。 実家が空き家になって３年の間に、売却して欲しいというお話しをたくさん頂きましたが、全てお断りしてきました。 そんな時、実家に空き巣が入りガラスが割られ室内も荒らされました。 また、築50年近くたつので、老朽化により隣近所へもし迷惑を掛けたらという心配も常にありました。 そんな時、今年の６月に信頼出来る不動産屋さんから売却のお話しを頂き、考えた末に売却する決心をしました。 ８月までには売買契約も終わり、荷物の撤去も完了しました。 少しホッとしていたのですが、先日実家を取り壊すいう連絡をもらってから、私の心は一転しました。 もう実家はないんだと思ったら、途端に平常心ではいられなくなり、寂しさと虚しさ、両親に申し訳ないという罪悪感に苛まれました。 それ以来、私にはふるさとがないという事実に心がえぐられるようになります。 辛くて寂しくて何をしても楽しくありません。 自分のした事なのに悔やんでも悔やみきれないのです。 こんなに苦しいなら、いっその事全財産を使い果たして買い戻そうかとも思いましたが、家族には反対されました。 家族は私の気を紛らわすためにドライブや食事に連れて行ってくれますが、私の気持ちは一向に晴れません。 これから先もこんな気持ちのまま生きていくのは辛すぎます。 私はどうしたら良いのでしょうか。
先日僕の通っていた学校の友人Aが自らの手で命を断ちました。 その子とは同じ職種であり、良き友人としてこれからも色々僕たちでして行こうと約束していました。 実は学校在学中にも別の友人Bが自らの手で命を断ちました。 この二人も友人同士でした。 Bはもともと心がとても弱く未遂をたくさん起こして来ている子でした。 でも僕とAと接しているうちにだんだん症状が緩和されて来たのでたすが、突然心に負担のかかる出来事が重なってしまい、亡くなってしまいました。 僕とAは自分が力になれなかった事にとても後悔しそんなバカな事するべきでは無いと思いました。 こんな出来事がありAがこんな事をするなんて微塵も思いませんでした。 でもよく考えてみれば、僕とAの職業はとてもストレスがかかり将来の不安が付き纏います。地元からも離れ簡単に帰って来れる場所では無いど田舎に住んでいました。 相談できる友人もすぐ近くにいなかったと思います。 先月にも結婚をし家庭という不安をのしかかり 色々混ざり合っていたかもしれません 今回も色々重なり合っていたかもしれません。 先月に会った時はそんな予兆は感じられませんでした。 でもそれが間違いで何か小さいsosを出したかもせのしれません。 ただ僕がAのsosにBの事もあり勝手な思い込みで拾ってあげれなかっただけでは無いか 僕は何故同じ過ちを繰り返してしまったのか、Bは助けてあげれたのでは無いかと心がとても苦しいです。 この気持ちどう整理をつけたら良いでしょうか？
30後半にも関わらず、過去に犯した嘘で苦しんでます。私は学歴にコンプレックスがあり、入社後に上司に大学を聞かれたとき、嘘をついてしまった。 結局、その嘘がバレないかドキドキしてたし、怯えている。人事に照会すれば、本当の大学名がバレるのにそんな嘘をついてしまった。大変お世話になっており、もういっそのこと謝りたいと思っている。 信頼失うし、職場から異動もありえる。でも早く言わないと心が持たなそうである。 今度、実はコンプレックスで本当のことがいえなかったと謝ろと思ってます。一歩踏み出す勇気が欲しいです。
こんにちは。 中学生くらいの時からです。人の目を気にするようになりました。「思春期だから当たり前」という次元ではなく、もっとひどいレベルで他人の目が怖くて、なにもできなくなりました。 私のことなんて誰も見てないし誰も気にしてないというのはわかってるんです。でも、体に染み付いてしまったというか、家のなかでは自分しかいないのでとくに考えないで自由に行動することができるんですが、外出中は常に人の目が気になります。 ひどい時には授業にまともに出られなくなったり、人前で食事をしようとすると手が震えたり、歩くときですら歩き方もわからなくなりすべての動作がぎこちなくなりました。 人と会話するときも、変に思われていないかを過剰に気にするあまり、不自然で判を押したような定型文しか返答できなくて、逆にそれが相手に変に思われてしまいます。 何度も自分の心を自由にしてみようと思ったことはあります。でも、その「自由に生きる」ということまで意識してしまって、またそれが奇妙な動作に現れる始末。 それに最悪なのが、私が気にしてその場に固まったように動けなくなってしまうその気にしてる対象自体が私にとってはどうでもいい人たち、どうでもいいものなのです。なんでどうでもいいのに気にしてしまうんだ、と矛盾してるかもしれませんが、でももう習性みたいなものなんです。 何年もこれが続いています。どうすればいいでしょうか。ときどきそんなすべてが嫌になってなげだしたくなります。
こんばんは、私は以前から、過去小学3〜4年の時、夜な夜な寝ている妹のパンツを脱がし、写真を撮ったり、お尻の割れ目に勃起した股間を当てるという最低最悪なことをした事ついて最初に質問した後、お尻の割れ目に勃起した股間を当てる時、寝ている妹のお尻を持ち上げて、いわゆる性行為でいうバックの体制でお尻の割れ目に当てた事を、レイプになるのかどうか考えていたら、頭の中でレイプしたという事になっていたという質問をし、沙門様、伊藤様、転落院様から回答を頂きました。 私は本当に堕ちました、転落院様からお叱りを受けて漸く思い出しましたが、本来こういう事の際、自分の心配ではなく、被害者である妹の心配をすべきだと、一番重要な事を思い出しました、私だって分かっています、でも当てた事を後悔しようと考えると、だんだんと入れていないかと不安になり、そして頭の中で入れたか入れていないかと議論になる、いつも頭の中で入れたかかどうか不安で一杯になって、時折落ち着いたり、頭から毒が抜けたようにすっきりして、当てただけだと考えられる様になると、その当てた事を後悔するのではなく、よかった、当てただけだと安心する、最低だとわかっています、本来はそんな事をした自分を悔やむべきだと、でもそうでもして自分に言い聞かせていないとまた入れたんじゃないかと不安になり、また頭の中で議論が再開するのです。 認めたくありませんが、もし仮にも、本当にしていたとしたら、とんだサプライズプレゼントです、2年前盗撮した事を後悔した、何故あんな事をしたのか、過去に戻ってあの日の自分を殴りたいと思った、遂に母に打ち明けて、論されて、ハスノハにも相談して前向きになり、少しでも償おう、恩返ししようと思っていたら、実は盗撮どころか昏睡レイプしてましただなんて、どうしろと、だとしたら自分は何の為に生まれてきた、妹を傷つけるだけに産まれたのなら最初から産まれない方がよかった。 書いている自分でも何が言いたいのかわかりません、どうしてほしいのかわかりません、ただ一つ分かるのは自分は自己保身の塊、ただやり直せるのならやり直したい、知らない、忘れているのなら打ち明けない事が最善の選択、でもだとしたら自分はのうのうと生きて、死んで地獄に行くのか、結局自分の身しか考えていない、最初にハスノハに質問した時は妹の身を案じれていた。 御回答お願いします。
有り難し 27
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