つづきです。 その日より3日薬を倍にしてベッドから起き上がれない。弁護士は直接会う事はなかったが試験までの勉強管理はメールで観てくれた。その後3日間の状況を説明すると謝罪。しかし姉夫婦との関係悪化で両親から責められ苛ついていた私は相手に不快な対応をし続け、炎上した。 甥と姉夫婦との旅行はこの年より再開されず ～その後1年半経過、通院は姉と甥のみ、あまり泊まらないようになった～ 2015 甥は第二志望の障害者対応高校に入学。甥の就職には第一志望の方が断然有利なので、自分はぶちギレてつまらない電話なぞせず勉強を教えればよかったと後悔にかられる。 2016 甥から`ママをいじめた'といわれる。 私'いじめたのではなく、逆にいじめられたのだ'と就職活動妨害の件を説明。 甥'その時ママの中に悪いものが入ってきてママの口を借りて言わせたんだ' 私'でも甥就職出来なかったし、甥の君にもいじわる言われて傷ついた' 甥 'ごめんなさい' 甥とは和解 めでたしめでたし。 2015～2016 父の知り合いの元商社マンの元で週3、4働き、抱きつかれて土下座させられて辞める。私は週4で気分が悪くなってしまった。しかし社長は今まで大病もせず70半ばで週末数キロ走れる人なので理解を求めるのは難しい。 2017 現在義兄は家に訪れない。姉と甥のみそれなりに泊まるようになった 2017 弁護士に失礼な対応をメールで謝罪。今後も不快な思いをさせないようイベントでバッティングしない設定方法を添付した。返信'バッティングしたら大人の対応をすればいい。私の事を悪く言うつもりはない'とのこと。 2017先生に年賀状を送ったが返信はなかった。 正直なところ、義兄はマザコンのばか野郎と思う。甥の顔立ちで似ているところがあると苛つく。未だに通院している姉に愚痴るとは情けないと思う。嫌なことがあると北朝鮮のデフ(金正恩)のせいにするところなど本当に良く似た夫婦だ。 が、仕事は、しんどい。私も病気になるほどしんどかったのた。 何より両親から孫との楽しみを奪ってしまったのが心苦しい。自分たち亡きあとの私の将来も心配なのだろう。 とてもあてにできる人たちではないとは思うが奇跡は奇跡で祈りつつ、自分の事は自分で出来る範囲てで守りつつ、両親存命中は安心させたい。 長文失礼いたしました。
いつも寝る時に、目を瞑ると過去にあった嫌なことや失敗したこと、恥ずかしかったこと、すべての嫌な思い出が頭の中をぐるぐると回って、 思い出してしまい眠れなくなってしまいます。 いつも消えてなくなりたい…と思ってしまってつらいです。 その日にとてもいいことや楽しいことがあっても、必ず寝る前には考えてしまいます。 あとで必ず悪いことも起こると思ってしまうのです。 毎日つらいです。
愛犬を2日前に亡くしました。 5日前から食事をしなくなり、獣医に連れて行ったところ子宮蓄膿症と言われすぐに手術したほうがいいと言われました。 翌日、手術することに決めて入院をさせました。帰る前、最後に会わせてもらい、わたしにスリスリすり寄ってきてブンブン尻尾を振っていたので、結構元気だな。と思いながら病院をあとにしました。 翌日朝、病院から「◯◯ちゃん、結構元気なんです。１度退院して体調が落ち着いてから後日手術にしますか？いずれ必ず手術はしなくてはいけませんが」と連絡がありました。 わたしは主人と相談をして、また痛い思いするなら今日手術をしよう。体調が悪化したらかわいそうだ。と決めて獣医さんに今日手術をすると回答しました。 しかし、その手術中に愛犬は亡くなってしまいました。心臓がもたなかったみたいです。 愛犬はわたしに「病院に置いていかれて、そのまま殺された」と思っていそうで後悔ばかりしています。 わたしが手術をすると言わなければ、あと１日は一緒にいれたかもしれない。わたしがあの子の寿命を縮めた。あの子に「また迎えにくるから大丈夫だよ。」と声をかけたのが最後の言葉だったのです。 嘘つきと思っているのでしょうか。どうしてこんなことしたの？とわたしを責めているでしょうか。 わたしが殺したと思っています。立ち直れそうにありません。
もうすぐ自死によって亡くなった彼の四十九日です。 職場の彼のデスクは片付けられ少し寂しさもありますがその景色に慣れつつもあります。ですが、現場での仕事が多いので現場に向かう道のり等にも思い出がありまだまだ浮いたり沈んだりの毎日ではあります。 悲しみの質量が減る事は無いのですが、私の事が好き過ぎて抑えるのが辛いと言って自死を選んだ彼に行き場のない怒りの様な感情が湧いてくる事があって自分の狭量さに辟易としてしまいます。 好きだと言いながら、なぜ私が一番苦しむ方法を選択したのか、そして彼自身も身内を自死で亡くしているのに残された者の気持ちは分からないのかと、ぶつけ様のない怒りに似た感情で押し潰されてしまいそうです。 最期の日のメールは安定剤の乱用で支離滅裂な文章や自死するまでの実況の様な内容ばかりで、消してしまいたいと思うのですが、これを消したらもう何も残らないのかと思うと、消す事も出来ません。「(自殺を)止める気がないなら気にするな」や「死ぬ場所が見つかったので準備します」とか「死んで楽にしてあげます」など何度読んでも止める事も出来ずにただ恐怖の感情しか湧かなかった自分に後悔しています。 もうどうやっても戻って来ないのは分かっています。それなのにそんな相手に怒りの感情を持ってしまう自分の身勝手さにとても嫌悪感があります。
ネットなどを見ていると、年の差婚を後悔している人が多いようです。 私も、もうすぐ13歳年上の47歳の彼と結婚をします。 彼と付き合う少し前まで、同じ歳の彼と4年付き合っていて結婚の話も出ていましたが、彼の家系の宗教が気になったり、些細な不満もあったりで、なかなか結婚には至りませんでした。 今の彼と付き合ってまだ短いのですが結婚することになり、 どんどん事は進展していて、 最近まで大好きで片時も離れたくなかったはずなのに、 歳の差が気になり始めた途端、同じ歳の前の彼と結婚した方が、年の差によるデメリットへの不安も無かったのに、とクヨクヨするようになってしまいました。 やはり例に漏れず、私も後悔するのだろうかとモヤモヤと苦しいです。 もう、引き返せませんが、 同じ歳の彼と結婚すべきだったのでしょうか？
人と話すのがとても怖いです。 友達はいないわけではないですが、心を開けないし、受験生なのに、人と接するのが怖くてストレスで塾もやめてしまいました。 自分の発した言葉や、人前でとった行動ひとつひとつを後悔してしまいます。 今は学校は自由登校なのですが、二月末の試験に向けての補習が明後日からあります。そのことを考えるだけで憂鬱で、ずっと心臓を握られているような感じがしていて苦しいです。 受験よりも、知っている人に会わなくてはいけない補習のほうが不安で憂鬱に感じます。 これではきっと大学でもうまくいかないし、人と話さずに生きていくことは無理なので、これからのことを考えるとため息ばかりでてしまいます。 なにかアドバイスをいただけないでしょうか。
一昨年大好きな母を突然くも膜下出血で亡くしました。 私はその頃中々赤ちゃんができず悩んでいました。病院に通いストレスも溜まっていて母に会えば母にあったってばかりいました。 本当に後悔ばかりです。 大好きなのにあたってばっかりで… そして母を亡くし絶望の日々でしたが残された家族が笑顔になれるよう赤ちゃんが授かれるよう頑張り昨年11月に赤ちゃんを無事産むことができました。 今は毎日慣れない子育てに大変さを感じます。 母もこうして私を育ててくれたんだなーっと本当に感謝の日々です。 辛い時、楽しい時、どんな時でも母を思い出します。 毎日会いたくて毎日母のことを考えては泣きつらいです。 母が亡くなってから毎日空に向かって神様？にお願いをし母にもお願いをしています。 寿命を迎えたら母に会いたいっと。 神様に祈るのか仏様に祈るのかどちらにお願いすればよいのでしょうか？ 父は借金、ギャンブル、仕事をすぐ辞めてしまうなど本当にロクな人間ではありません。 そのため、母は本当に苦労しました。 母みたいに優しくて頑張り屋で自分の事より家族の事を一番に考えてくれるそんな良い母がこんなにも早くに… 父のようなロクでもない人がまだ生き、母みたいな素晴らしい人がいないなんて… この世は不公平だな…っと何回も考えてしまいます。 母が亡くなった時、母の一部を残したいと髪の毛を少し切りました。 そういった行為は大丈夫だったのでしょうか？ 母には成仏して幸せに過ごしていてほしいのです。 亡くなったらどうなってしまうのかわかりませんが私はきっとまた母に会えると信じています。 文がぐちゃぐちゃですみません。
もうすでに自分のことが 嫌いな私は どうやったら 自分を好きになれるんでしょうか。 自分が嫌いで 目標を作っても、 自分なんて…と思ってしまいます。 自分のことが嫌いなので、 誰といても楽しくないし、 むしろ苦痛です。 何しても楽しくないです
最近、夜中に突然とてつもない不安に駆られて泣いてしまったり、お酒を沢山飲んでしまうことが良くあります。 普段から親しくしている友人や、彼氏にいつか見放されるのではないだろうか、それとも、既に見放されてているのではないだろうか。といった、被害妄想のようなものに駆られます。 なにかきっかけがあるというものでも無く、突然夜にそのような被害妄想に駆られてとても辛くなってしまいます。 このままだと、身体に悪いため、どうにかしないといけないとは思いながらも、私自身、何故そのように考えてしまうのか分からないのです。そのため、毎晩のように同じことを繰り返してしまいます。 解決策とはいかなくてもなにか良い方向に一歩進むためのアドバイスを頂けないかと思い、こちらに相談させていただきました。
高校3年生です。 4年前に祖父が亡くなりました。父が精神疾患を患っている私にとって父親に代わる、またそれ以上に大切な存在で、1番何でも話せる相手でした。 その祖父が他界してから、今でも時折夢に現れるのですが、家庭環境が更に複雑になったこともあって、未だに恋しさで涙が止まらなくなってしまいます。 病気が原因で亡くなったもののお酒の飲み過ぎが主な要因だったため、長生きしてほしい気持ちを上手く伝えられなかった後悔もあります。 私が中学受験をして名の知れた学校に入ることができた時に、1番喜んでくれたのも祖父でした。中高一貫だったのですが、途中で体調を崩し思うように学業を修められなかった申し訳なさに似た気持ちもずっとあります。 今こうして文書を書いている間も涙が止まりません。もうそろそろきちんと気持ちの整理をつけなければいけないことはわかっているのですが、どうしても上手くできず困っています。どうしたらいいのでしょうか。
最近とてもイライラすることが多いです。 外では「いつも笑ってて楽しそう」と言われ、友人はそれで勘違いしたのか私に対して何を言っても私が怒らないと思っている節があります。 無神経な言葉を言う、ありがとうも言わない、いろんなことが気になってどんどんイライラが溜まっていきます。 私は内心、「なんだこいつは！ムカつくムカつくムカつく」と思っています。 自動車学校で嫌な教官にあたってしまったときも上記のようなことを思っています。 その反動でTwitterや家では愚痴を言ってばかりです。 最近ではそんな自分に嫌気がさしてきています。 愚痴を言っても自分のなかでは落ち着かず、更にはこんな愚痴ばかり言っている自分にも嫌になります。 こんな愚痴ばかり言っている自分がとても嫌です。でも愚痴を言わないとどうにもやってられない。 もうこんな愚痴ばかり言う生活は嫌です。 でも自分のイライラとの向き合い方がわからないです。
生きる事に疲れました。 1人になりたい…。 家族に何かあるたびに、不安になり、心配になります。例えば、病気やケガをするなどですが。 私が父の病気に気づいてあげられなかった事がトラウマになり、深い傷になってます。 ただ、ただ、私が支えなきゃいけないと思ってしまって、苦しいんです。 過度に心配症なだけで、私の考え方がいけないだけなんです。 でも、私は優しい人間じゃないから、心配の裏には、多分家族の病気やケガによりどこか自分の人生が振り回されそうで怖いだけなんです。 仕事とか、プライベートの自由な時間が乱されるのが嫌なだけなのかもしれません。 私は冷たい人間です。 結局は自分の事しか考えてないんです。 1人になれば誰かを心配して、不安になったり、怖くなったりしないのかなぁ…。 自由に過ごせるのかなぁ…。 最近はそんな事ばかり考えてしまいます。 で、毎日気持ちが落ち込んでしまいます。 私は私がなんなのか、どうしたいかも分からない。 よく分からない文章になりすいません。
お世話になります 私は約３０年前に自然流産をしてしまい水子にしてしまいました その時は近くの水子供養寺に行きお地蔵様に手を合わせて来ましたが 特別お祓いをしていただくという事はしませんでした ところが最近色々家族に困難な問題がおきてお寺に手を合わせに行くことがあり調度そのお寺に水子地蔵が有ったのを見て何だか胸が締め付けられる思いがして３０年前の事と今の困難がイコールになってるのかな？ なんて思ってしまいました きちんと供養してなかったからかな？と思うのです 流産した子の事を忘れた事は無いですけど その時にきちんと供養すれば良かったかなと思い今改めて供養しても良いのか考えます ３０年とは時が経ち過ぎてますか？
数年前の出来事が、処理できなくてトラウマになり、苦しんでいます。 時折顔を出しては、焦り、パニックになり、胸が苦しくなってしまいます。 深夜の高速バスで、休憩時間に気分転換をかねてトイレに降りました。 出発時間の５分前には戻ったのに、出発準備が始まっており、乗ってすぐ出発しました。 乗務員が、私が降りていたのに気付いてたかも疑問なくらいでした。 正直、危うく、置いていきぼりにされそうだったように感じました。 いずれにせよ、間に合ったのはヨカッタのですが、置いていきそうだったか、どうだったかは不明です。 ただ、あの時の、焦り、パニック、胸の苦しさが今も残っていて苦しいです。 (バスを降りるときに、他の乗務員さんに確認しましたが、時間内でしたら、置いていくとかは無いと思います。もし、誤解や不安を招いたようならスミマセンと言ってた気がします。) 過去のことを上手く処理できず、嫌な気持ちを繰り返し体感してしまいます。 どのようにしたら、解放されていくのでしょうか？
私は３３歳の会社員です。結婚前提に交際していました彼に去年１１月に（２回目）振られました。同棲４ヶ月でした。それから引越しをし、別々に暮らしていますが、クリスマスや新年などイベントは一緒にいました。 「俺は自分の気持ちに正直に行動しているだけ。逢いたいから逢いに来るし、連絡もする！」と。 「まださくらこを愛してるから。」といい、別れてからも毎日軽い連絡は来ます。 私は別れてから毎日泣いています。寂しさのあまり心が崩壊した日もありました。彼からの連絡も期待して待っている依存している自分もいます。考えないように行動しても頭が彼でいっぱいです。 彼に会っても会わなくても辛いです。 彼には気持ちが整理してから会いたいから今は無理と伝えています。 前向きになるように頑張るって。 でも、彼は私の気持ちが離れてからは会う気はないって言います。一度別れてしまったけど、関係修復する為に会って、俺がさくらこを幸せにできる自信を回復させてくれと。 そんな事言われると心に見えない鎖で繋がれてしまって身動きがとれません。期待したい自分。信じたい自分。でも２度も振られた過去。 別れた理由は、私が昼間も働き、彼の大嫌いな飲み屋の仕事もしているからです。お互い貯金がないので、私も頑張らないとと思いがむしゃらに働いていました。飲み屋を続けていた理由は資格取得の為の学費を払っていたのもあります。あとは、彼が友達を優先して、一緒に過ごす時間を作ってくれずに寂しい思いを埋める為という理由もあります。 この呪縛から解かれる方法はありますでしょうか。 また傷つくかもしれないの分かってて彼と会うのは愚かでしょうか。 先がないかもと思っている自分もいます。 心が崩壊しそうです。週末の孤独な時間も依存している自分も 大嫌いです。なんとかしたいです。抗っています。 どうか、アドバイス頂けないでしょうか。 よろしくお願い致します。
自分のこともこれから生きていくことも嫌になっています。 去年12月に転職し技術を要する仕事に就きました。まだ働き始めたばかりです。 ですが自分のできなさが苦しくて。周りの足を引っ張っているのが分かるのです。やっぱり私には向いてないのかなとも思います。 上達しているのか…ちゃんと前に進んでいるのか分かりません。むしろ後退しているような気さえします。 毎日、仕事へ行くのが憂鬱で仕方ありません。休みの日も仕事のことばかりが頭に浮かぶ始末で… これが今の最大の悩みなのですが、楽しいことがあっても仕事が頭から離れなくて楽しめないのです。 例えば、友達と遊ぶ約束をしたとして。今までならその日まで頑張ろう!と前向きに楽しめたのに今ではそれすらできないです。 楽しみがないとやってられない!と今まで思っていて何かしらご褒美とか楽しいことを支えにそこまで頑張っていたのですが、今は楽しいことがあっても全くやる気が起きず、テンションも上がらないです。いつもと同じ日常といったかんじです。 今月は7連勤と5連勤をなんとか乗り切りました。しかしまた来月に入れば6連勤があります。今はこれで憂鬱になっています。 連勤中、あと3日!あと2日!とカウントダウンして無理矢理自分を奮い立たせたものの…ふと、この連勤を乗り切ってもまた普通に仕事が始まるだけじゃないか。何も変わらないじゃないか。とかなりガッカリしてしまい。尚更憂鬱です。 何も楽しくありません。また明日がきてしまう。 やりたくて就いた職なのに。こんなの馬鹿ですよね。甘ったれだと自分でも思います。 でもどうしたらいいか、この憂鬱を無くすにはどうしたらいいか分からないです。 ちゃんとしろ、頑張れって自分に言っても受け入れられないかんじがして… 技術職はやる分だけ自分の力になるし!そう思えていたのも最初のうちだけでした。 もっと大変な境遇の人だってたくさんいますよね。なのにどうして私はこんなに憂鬱なんでしょうか。どうして誰もができることができないのでしょうか。 これからもこんな毎日が続いていく。嫌で仕方ありません。 もういらないです。逃げたい、死にたい
ネットでの買い物がついつい購入してしまうのです。 就労支援B型は週3日なのであと土日などはネットサーフィンをして ついカードで買ってしまうのです。 他に特別趣味などはなく友達もいない（カラオケ友達はいるのですが 最近いそがしい） 同じ精神障害をもったフリースペースに土曜日かよってます。 どうすればいいのでしょうか あとさみしいのでいずれは再婚したいと思っています
もうなんだか消えて無くなりたいです。自己肯定感が低すぎて、どうやっても人生が良いものになるとは思えません。やりたいこともありません。 クズ人間で変わりたいと思っても頑張りたいと思っても、どうせ自分だから、と思ってしまって頑張れません。甘えだと分かってはいるんです。甘えだと分かっているのに治せない自分が嫌です。 他人からは価値がある人間だと言われても自分はそうとは思いません。目標も指針もありません。こんな私がなぜ生まれてきてしまったのでしょうか。なぜ生きねばならないのでしょうか。
はじめて相談させていただきます。 二人の子を持つ兼業主婦です。 今までフルタイムで仕事をしてきましたが、この冬に入り、仕事と家事の両立が体力的にきつくなり、帰宅すると、息をするのもつらかったり、めまいや吐き気、腹痛などもおこり、食事も前のように食べられなくなり、涙もとまらず、このままだと、精神的にもおかしくなってしまうと判断し、職場にお願いして、パートに切り替えさせて頂きました。 しかし、夫は、今は具合が悪いからそう思うのであって、老後を考えるとフルタイムを続けた方がよい、今は動くべきではないと、話していました。そのことで口論になり、最後は夫があきらめました。 私の具合が悪いので、実母が助けに着てくれていた矢先、実母が普段介護していた祖母がなくなり、私の体調不良がなければ、祖母もまだ生きれたのかも、とも自分を責めています。 また今、体調がよくなってきて、冷静に考えると、夫の言っていたことも正しく、今度は実母の老後も見ていきたいという思いもあり、フルタイムを辞めなければよかったとも思います。 人手不足の職場にも迷惑をかけていますが、今さらフルタイムに戻ることも、手続き上できません。 八方ふさがりに思ってしまうのは、自分に覚悟がなかったためだと思いますが、あのときの精神状態では、あの決断しかなかったとも思ったり、また、私がもう少し堪えてフルタイムを続けたならば、祖母も母のことも丸く収まっていたのではないか、とも考えてしまい、苦しいです。 仕事は好きでやっているので、仕事も沢山できないのも辛いです。どのような心持ちで人生を送ればよいのでしょうか。
助けてください とても辛いです 半年ぐらい前にお見合いのことで相談させてもらったものです 自分はお見合い=結婚相手を探す場所と思い自分なりに本気で挑んでいましたがお見合い相手からは遊び相手(セックスする相手)を探す程度だったそうです 本当に本気だったので反動からかあれ以来男性不振になってしまいました 友達や親からこんな人いるんだけど会わない？と紹介されても またそういう扱いされるかも どうせ下の事しか考えてないくせに 近くにいるだけで不快 もう会うの面倒 と思ってしまいます あの人が糞だ、他の人は違うかもというのは分かっていますがでも自分の中で踏ん切りがつきません 男性の事をそう思ってしまうこと このままだと一生結婚は出来ないだろうということが辛いです 普段はそんな感じは出さないので紹介されても理由をつけて会いません でもおやは私の歳を考えて会うだけ釣書見るだけと言いますが見るのも嫌なんです このままだと人間不振になりそうだし、どうやったら男性不振は治るでしょうか本当に辛いです
有り難し 19
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