お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8480件

2023/07/14

検査が怖い

何かの恐怖症なのか医療機関での検査や治療が異常に恐ろしく、歯科や婦人科検診では毎回卒倒しそうになります。怖くてたまらず、待合室では息も絶え絶えになり、ただの検査で泣き叫びそうなほどの恐ろしさです。採血も怖くてたまらず、健康診断でも毎回寝かせて落ち着かせてもらえないと出来ません。異常性があるのであれば精神科の受診が必要なのでしょうか、怖くてたまらず考えるだけで冷や汗と涙が出てくるほどです。それでも一年に一度の検診だったり、してみた方が良い検査なども恐ろしく受けるのが困難です。恐怖症を克服する方法はあるのでしょうか。

2023/07/14

加害者であることを忘れないようにしたい

こんばんは、今回私が相談したいことはわたしがまだ楽になろうと考えていることです。前回私はハスノハに「許されたい気持ちを消したい」ということを相談させていただき、お坊さんたちのアドバイスを受けせめて同じことを二度とせず、よいことをしようと考え生きてきました。けれど自分が良いことをしたと感じたのと同時に「私は加害者でありながらこんな良いことをしている」と考えていることに気付きました。結局自分大好き人間にかわりなかったんです。許されたい気持ちを消したいって言いながら許される行動を探しているし、この質問も反省し罪悪感を抱え苦しみながら生きている自分に酔いたいだけだと思います。自殺して逃げたくありません。素直に自分の罪を認め、自分は加害者と自覚しながら生きるにはどうすれば良いでしょうか。

有り難し 12

2023/07/13

本人不在時に後輩の評価話をしてしまった

仕事での出来事です。本人がいない時に、その後輩の評価を先輩と話してしまいました。周りに人もいる状況です。本人が聞けば良い気分にはならない内容です。言ってしまった後に、自分の配慮のなさ、思いやりのなさに自己嫌悪しています。なにより「その話を人伝に本人が聞いてしまったらどうしよう、私への信頼がなくなってしまう」と自分の心配を最初にしてしまった性根の悪さに、本当に自分にがっかりしました。全方面での配慮が足りなかったと後悔しています。。この性格の悪さはどうやったら治ると思われますか。アドバイスいただけますと幸いです。

有り難し 10

2023/07/12

大学中退をするか､続けられるか不安です。

大学生不登校の状態です｡私は今大学2年生ですが､ (1年生の頃は単位の半分以上を落とし､2年生〜3年生までに単位を2個落としたら留年してしまう状況になっていました｡) 前期が15回程あり､2年は頑張ろうと今年の半分までは何とか頑張れていたのですが最近になって落胆してしまい不登校になってしまいました｡理由は､色々あります､ ①通学時間が2時間で､その時間が無駄に思えたり､夜遅くに満員電車で帰るのが嫌になってしまった事 ②大学のレポート,発表が苦手な事 ③仲が悪くなってしまった友達との授業が四年同じである事で授業が出づらくなってしまった事 ④ゲームに熱中してしまい朝が起きれなくなってしまった事専門の授業は自分の為になる授業だと理解しています｡最近､休んで損してしまっているのも感じます休んでばかりいるので母親には当たり前に怒られ､先生との三者面談になりました｡学校の先生は頑張って学校おいでと2時間近く語ってくださりました｡なのに､その翌週となれば自分は学校に行けなくなっていて､あれだけ語ってくださったのに､自分は休んでしまってもう学校には行けないです｡先生と顔を合わせられません､学校は何回か休んだら単位が貰えないのですが､もうそれを過ぎてしまってると思っていて､どうせ行っても無駄だと思えてきます｡今から行っても貰えないと思うので休んでしまっています正直に申しますと､家にいると怒られるので何駅かした所で学校に行かず､さぼっていて､情けないです｡親にお金を払って頂いているのに私利私欲ばかり逃げてばかり嫌嫌ばかりの自分は情けなく死にたいと思っています今月7月の成績発表が出たら父親を含め家族会議をすることになっています。専門学校に行くのか､違う大学行くのか､休学か､留年してまで大学通うのか、学校の近くアパート借りて学校通うのか､働くのか。どうすればいいのか分かりません自分の事なのに､決断,自立が出来ません､大学近くのアパートを借りたとしても自分は卒業ちゃんと出来るのか不安です。正直､働いてもいいとも感じている半分、大学の授業は為になると感じているので辞めるのは勿体ないとも感じています｡退学して画家を目指すのはどうだろうかと考えています｡クラスの子先生と顔合わせが怖いです｡どうすればいいでしょうか、お坊様からのお言葉を頂ければ有難いです｡

有り難し 22

2023/07/10

人生に焦りを感じています。

焦りが止まりません。アラフォーで独身。薄給の契約社員です。つい先月、毒親、毒親族の借金を返し終わりました。数百万以上です。お金の計算に追われてトリプルワークをずっとしていました。自分が借金をしてまで毒親たちのお金を払ってました。ストレスで卵管半分切りました。後悔しか残ってしません。学生時代は祖父母に育てられました。良識のある資産家でした。毒親族が全部遺産を食い潰してしまいました。こうなる事を予測していたのか、祖父母は私にだけ親族のことをよろしく頼むと言って、中学の時にふたりそろって病気で亡くなりました。自宅では暴言（性）暴力ネグレクト、お金も盗まれご飯も食べられませんでした。学校へ行けば担任の先生がグルになって掃除機で殴ったりしてきました。見せしめに私だけです。ほかの先生達は見て見ぬふり、友人達は一緒になって暴力を振るってきました。トラウマなのか人間関係をうまく築けません。学費や成人式代、祖父母の遺産金は両親のブランド品と新車と新しいステレオ機や娯楽代に消されて、大学で勉強したかったが断念。むしろ兄や従兄弟の大学の費用、サークル代まで出せと言われずっと働いてきました。気がつけばもう40間近です。悲しくて、このままじゃだめだ行動しようと思えば思うほど焦りが出ます。なぜ借金なんて返済してしまったんだろう、どうしてこんなことになってしまったんだろう、私は女性としての盛りをぜんぶ、どぶに捨ててしまったんだなと思うと、なにか始めるにしても（こんな人生送ってきたんだからみんなより劣っている、人の何倍も頑張らないとダメだ）と強迫観念にかられて焦り、何をやっても辛くなってしまいます。お恥ずかしながら、今まで自分の気持ちで何かしたことが無かったんだと思います。暴力とお金の返済に追われて、いつも不安ごとが頭の中から離れず自分の気持ちに蓋をしてきたんだと思います。借金を返し切ったらなにか晴々した気分になれると思っていました。返し切ったら恋人でも作ってみよう、スポーツでも始めてみよう、勉強でもやり直そうと思っていたのに。真逆でした。過ぎ去ってしまった時間と、後悔と、悲しみでいっぱいです。血のつながった親族達に憎しみさえ湧きあがり、仕事中でも勝手に涙が出ます。こんな私に対してのアドバイスなどありましたらコメント頂けないでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 27

2023/07/10

「すみません」が口ぐせに…

離婚し実家暮らしです。子供が小さかったのもあります。（私の性格上虐待してしまうと、確信したからです。）それから20数年…結局自立も出来ず。母は健在、父は6年前に他界。それまで契約社員として働いていました。更年期に差し掛かり仕事が続きません。この1年~で転職2回（1度目いじめ）今働いている所は交代勤務です。3ヶ月ほどですが、体調を崩しかけています。意思が弱いのもあります。そんな私は考え方、生き方あまいのでしょう。仕事内容も少し難しく人より覚えるのが遅いです。HSP気質もあるようです。「すみません」は、口ぐせです。辞めるクセがついてしまったらとも考えましたが日勤の仕事を探す準備をしょうと思います。なので、私はどこ行ってもダメなんでしょう…そんな自分が嫌です。ツラいです。支離滅裂な文書ですみません。

有り難し 14

付き合っていた彼が自殺しました

はじめまして。付き合っていた彼が先月自殺しました。同棲はしていませんでしたが、週末に彼の部屋で過ごす感じでした。ここ数週間キツいと言って会わなかったので気にかけつつ週末に様子を見に行ったら…私が発見しました。昨年、仕事関係の人にお金を持ち逃げされ彼がお金の事で苦労していたのは知っていました。どうにもならない時は私も彼にお金を貸したこともありました。ただ私の前ではお金が無い様子は一切見せない人でした。聞いても大丈夫、としか言わずお金に困ってる様子は一切見せません。もっと追求して2人で解決できる方法を探せば良かった、と今は後悔しかありません。一番近くにいたのに私は彼のサインに気づけなかった。彼の部屋からは沢山の請求書、通帳の残高も僅かだったと聞きました。相当苦労していたんだと後になって知ることになってしまいました。大切な人に迷惑かけたくないから、と1人になる選択もしたこともありました。毎日彼の事を思い話しかけています。彼に届いているのでしょうか？彼はいま苦労から解放されて安らかな気持ちで幸せに過ごしているのでしょうか？もうすぐ月命日なのでお墓参りに行こうと思っています。お墓参りへ行って彼に話しかけたら届きますか？彼に会いたい、それしかありません。

有り難し 41

毎日が不安と寂しさと後悔で生きづらい

死後の世界のことばかり考えてしまうのは「今」を一生懸命生きていないから、善行を積むことができていないから…だから地獄に堕ちてしまうと考えてしまうのですか？  今を大切に生きたり、菩薩行や慈悲の心を持って自分だけではなく、周りの方々にも思いやりの心を持ち日常の中で少しでも良いことを行うことができたら死後の世界は怖く感じなくなりますか？  最近HSPという言葉や記事を見かけました。記載されていることを見ると私はHSPという生まれつきの感覚で生きづらさを感じているのかもしれないと思いました。自分でそれなのかもしれないと思って、工夫しても生きづらさや考えることは変わらないです。  友人から連絡は、ほぼ来ないので私から送っていますが「相手にとって私は友達ではなのかもしれない」、私は自分の体調のことを話したくて連絡を入れたつもりなのに、結局、友人の体調や友人の状況の話なってしまい、私の体調の話は軽く流されているので「私なんてどうでもいいよね…」と思ってしまいます。私は見た目では分かりにくい病気を抱えており、家族や友人にはお薬の副作用が辛いときがある、元気に見えるけど実際は体調が悪いなど話していますが家族や周りからは理解を得られず、私は病気を理由にして働いていないだけ、甘えているだけと思われているのかなと不安になったり、友人達から「仕事が忙しい、心身共に余裕がない、忙して連絡をとる暇もない」聞くと、私と関わりたくないのかな、私とは違って暇ではないんだよと言われているように思ってしまい「ごめんね」という言葉を言ってしまうことが多いです。関わり方も人それぞれなので、私とはこのように関わりたいんだなと考えても、私だけ雑に扱われていたり、うっとしいと思われていると思ってしまいます。  「苦手」という感情をぶつけられるのが怖くて、これ以上嫌われることを避けたくて誰かに好かれたいという思いだけで知らない人まで巻き込んで、たくさんの嘘をついて、騙してしまい、心配されたり優しい言葉をかけられたら嬉しくて、心を満たしてしまいます。それを繰り返しては相手は優しい気持ちで私と話してくれているんだよねと思うと心が痛むときもあります。なのに、自分の気持ちを落ち着けるために繰り返してしまいます。「誰かに心配されたい」そのような煩悩はどのように考え方や行動を試すと人様を騙すことなく心を満たすことができますか

有り難し 25

過去の罪と記憶

いつもここハスノハを訪れ、毎日懴悔・反省をすることができています。本当にありがとうございます(本日も過去の罪に関連する質問になります) 最近、罪と向き合うにあたって、その罪を犯した情景を思い出そうとしても殆ど思い出せない自分に気づきました。いつ、どんなとき、どんな場所で、誰に…すらも朧げで、不確かな記憶となってしまっています。文章にするのが難しいですが、今私が抱えている殆どの罪が「〇〇をした」という「事実・概念」のみになっています。「加害者は簡単に忘れるが、被害者は忘れられない」という言葉の通り、私も誰かから加害を受けて悲しい思いをした場面は鮮明に思い出せるのに、私が加害した場面は殆ど思い出せないのです。今も被害者の方は鮮明にフラッシュバックする記憶に苦しんでいたら……と思うと、こんな不明瞭な状態のまま罪を背負っていることに申し訳無さ・やるせなさを感じています。また、多くのサイト上で「加害者とばったり会ったとき、向こうは軽々しく話しかけてきて、自分のしたこと本当に覚えていないんだなと絶望した」との被害者の方々の書き込みをよく目にします。私も忘れてしまっている罪が多くあり、被害者の方を無自覚に傷つけているのかもしれないと思うと、酷く恐ろしく感じますし、どうにかして思い出さないとと思います。無い記憶を追いかけてもどうしようもないことは理解しています。しかし、どうしても自分の過去全ての罪を鮮明に把握して償いきらなければという思いで頭が占領され、悶々としてしまいます。私が背負っている罪は、成長するにつれ、これからより概念化(〇〇をしたという事実のみ記憶され、情景は殆ど思い出せない状態)していってしまうと思います。私はこの不明瞭な罪の記憶、そして忘れてしまった罪をどのように背負っていけばよいのでしょうか。今後どのような心持ちで居ればよいのでしょうか。ご教示いただければ幸いです。

後悔や自己嫌悪との向き合い方

こんにちは。私は今、あまり人生が上手くいっていないと感じています。やりたいことがあったので20歳の時に大学を辞めたのですが、思ったような成果は出ず4年程経ってしまいました。この4年程の間で成功や成長の経験はほぼ無く、今は完全に自信を失っている状態です。なので現在の自分が嫌いでたまらず、自分の行なってきた選択に対しての後悔が止まりません。主に現状に関わる後悔から派生して、ずいぶん昔のことまで思い出しては辛い気持ちになることが多いです。 SNSなどで楽しそうな友人の姿を見るたびに、それに比べて自分は...と凹むようになり、SNSや友人の連絡先もほとんど消してしまいました。取り返しのつかない選択のせいで、人生が緩やかに落ちていっているような感覚があります。あまりに多くの失敗や後悔をしすぎて、今後どのような選択をとっても物事が良い方向に進む気がしません。今後何をしてもしなくても後悔するのだろうなと嫌になります。このような自意識や後悔は、どのように向き合っていくべきでしょうか。消えることは無いだろうから、皆様の向き合い方を教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 4

2023/07/08

生きる事がしんどく、疲れました。

こんにちは。はじめまして。私は臆病で怠け者です。やる事を先延ばしにしたり、継続が苦手で、何かを続けているとある時窮屈さを覚えて辞めてしまいます。そんな自分が嫌になり、20代の半ばに差し掛かる頃、やりたい事は先延ばさずにやろうと決めて、数年頑張りました。しかし、徐々に克己心を使い続ける日々に疲れてしまい、この先死ぬ迄何十年もこんな事をしないといけないのかと思うと気が狂いそうになりました。確かにそんな中でも充実感はありました。結果もある程度は出て、自惚れの様ですが、こよまま続けていれば大きくとはいかなくとも、成功できるだろうと言う道筋は見えていました。しかし、気付いたことがあり、それは目標を達成しても人生は続くのだと言う事です。この辛さを乗り越えれば、楽になる筈と頑張っていましたが、実際のところ、目標を達成すれば次の目標へ向かわなくてはならないのです。人生は頑張り続けないといけないのでした。その無限とも言える様な日々の繰り返しを思い愕然としました。人間は至らない存在だと思います。とりわけ私は出来の悪い人間だと自覚しておりますが、その出来の悪さを都度都度反省しては改善するという営みの連続が人生の構造だと言う事に気づき疲れてしまいました。行動して、至らなさを自覚して、改善しては、また冒頭に戻る。この無限のサイクルがとてもとても恐怖で苦痛です。また、世の中には様々な人がいます。優しい人、攻撃的な人、立派な人、他人の噂が好きな人。 1人の人間も良い部分悪い部分、様々な面を持ち合わせている事がわかりました。しかし、世の中は文明が起こる前から、群れと群れで争い、群れの中では中で序列を作り争っている。これは科学技術が発達し、豊かになった今も変わらぬ構造だと実感しています。有能さや、優位性を証明し続けなければならない構造に嫌気がさしました。私は他人にも自分にも負けたのです。以前は悔しい思いをすると、それを糧に奮起していたのですが、ある時からその動機付けの虚しさや、その動機による行動に疲労を感じてしまい、気力がなくなってしまいました。私は生きる事に向いていません。甘えた人間です。それを正す為の努力ももう嫌になりました。死ぬ迄改善の連続。努力の連続。もう嫌です。死にたいと思っています。読んで頂いて有難うございます。

有り難し 6

2023/07/05

毎日辛く苦しい

私は人と接するのが苦手で、今振り返ると途中から努力せずあきらめて人から逃げていました。人を避けるあまり、相手に対して失礼な態度をとってしまった事をふとした時に思い出し、なんて酷い事をしたんだと消えてしまいたくなります。別に嫌いとかではないのに、一緒にいるとソワソワしてしまうので素っ気ない態度をしたり。なので私の事を良く思わない人はおそらくたくさんいます。そんな親をもつ子供は成人しましたが、友人はあまりいないようです。それが何より苦しく申し訳ないです。直接子供から何か言われたりはないですが、母親のせいで周りから冷遇だとどこかで感じていると思います。自分でも過去は変えられない、これからは悔い改めてそんな事せずに生きるしかないと心ではわかっているのですが、なかなかうまくいきません。自分の蒔いた種ですが怖くて何もできず本当に情けないです。こんな自分は生きている資格がないですよね。消えてしまいたいですが自分は母親を早く亡くしているので子供に同じ苦労を持たせてはいけないとその気持ちだけで踏みとどまっています。どのような心持ちで生きていったらよいのでしょうか。

有り難し 2

2023/07/05

憎しみを解消したい

双極性感情障害という病気を患ってるせいで起こるトラブルで困ってます。　温厚で心が広いと言われる旦那に手をあげさせ大怪我するほど、躁状態になった時は相手を怒らせるような煽りや蛇のようにネチネチと気に入らない事を責め立ててしまいます。　　たちの悪いことに躁状態から普通の状態に戻ると何に自分が怒ってたのか何がきっかけでどうなって手を上げられて怪我をしているのか分からなくなり記憶が全く残らず痛みを与えた相手への憎しみの感情しかありません。　　おぼろげな記憶があるとすれば手を挙げるならあげてみろと好戦的な気持ちになって、このぐらいの痛みで私が屈すると思うなよという典型的な躁状態の人の感情です。　　怪我するたびにパニックになり実家や友人に迷惑をかけてしまい申し訳なさと同時に恥ずかしさを感じております。　　こういう状態になったら病院にすぐ行き診察を受け落ち着く注射を打ったりカウンセリングやアンガーコントロールの講座を受けたりしていますが、今にところ事が起こった後の対処しかできず憎しみの感情を抱きトラブルを起こすたびにそれが積み重なっていく感覚があります。　　反省すべき立場なのに痛みへの憎しみがあってはいけないと思ってます。憎しみの感情から解放される方法はないでしょうか？

有り難し 9

2023/07/05

急な骨折・子育てと仕事の両立・自分の弱さ

いつも大変貴重なお話を頂けてます。感謝しております。今回自分の心が辛くなってしまい智慧をお借りしたいです。先日骨折してから心身ともに疲弊があり、精神的に鬱々してきたので救いの言葉が欲しいです。私の状況をお伝えします。漫画家です。ありがたいことに大手出版社では念願のオリジナル読み切りを掲載させてもらえて、WEBの出版社では連載１本が年内に開始するという仕事では大変恵まれた状況であると感謝してます。家庭では1歳半になる息子がいてその存在は生まれる前よりもはるかに想像以上に愛おしく、私自身も救われ支えの存在であります。息子の愛しさとはまた全く別のベクトルで漫画という仕事を愛してます。私が私であるために必要なことでした。 0歳3ヶ月の頃から息子を保育園へ預け私はすぐに仕事を復帰しました。 1歳をすぎ、ようやく安定した頃に編集部の方もそろそろ納品ペースを上げて欲しい‥という気持ちがあり、忙しくなってきました。オリジナル作品を描ける大手でも次回作をと言って貰えて創作意欲が高まってますが、思うように描けない。時間が足りない、体力が追いつかない。私の夫は朝早く仕事の帰りも遅いため、平日はいわゆるワンオペ育児。幸い、息子は21時に寝る親孝行してくれるのでその後に家事と仕事になります。それでも漫画も子供のこともちゃんとしたいという思いで、風邪の日も、胃が荒れ嘔吐が続いても体力が許す限り頑張りましたが、階段から落ちて骨折…。夫のご両親が息子の送迎を手伝ってくれたり、夫も帰りを早くして協力してます。助かってます。感謝してるんです。申し訳ない気持ちでしんどい。日々、心が沈む。何故私がこんな目に遭うのか。もっと頑張らなきゃいけないのに。そういう時期なのに。息子のことももっとしてあげたいのに出来ず、最近はパパに懐いてます。骨折して一番言われるのが「利き手じゃなくて良かったね」良かったという言葉が労りなのも理解してるのに傷つく自分がいます。骨折自体は良い事じゃない。骨折しても私がすべき事の分量は変わりません。休みたい。頑張りたい。相反する気持ちが常に行ったり来たりしです。周りは仕事で結果を出し主婦業をしてる方はもっと子供に向き合ってる私は中途半端で何の努力も出来てない支離滅裂で申し訳ありませんが何か言葉が欲しいです。

有り難し 22

2023/07/04

家庭の過去と自分の人生。トラウマ。

どうお伝えして良いか分からないのですがしんどいです。家族への思いをどう整理したら良いのか忘れたら良いのか分からず、ずっと囚われています。どんどん怖くなってて、忘れられなくなってる。家庭のトラウマで苦しむ度に家族に申し訳ないし、自分がもっと強ければと毎回思う。楽になりたい。悪い方法しか思い浮かばない自分が悲しくなります。 4月から大学生になって自分なりにきつくならないように時間を調整したりしてるけれどきつくなってます。自分がどんどん嫌いになってってどうしたら良いのかわからないです。

有り難し 4

2023/07/02

罪悪感と自殺

4度目の相談になります。似たような事をごめんなさい。私はもう心が限界なので、自殺の準備をすすめています。遺書の下書きと自殺に使う道具の購入を終えました。今日は遺書の本番用紙と万年筆を買いに行きます。さっき遺書に書く文章を添削していました。その時に、奪ってしまった命やいじめた生き物、食べてるものの事が頭によぎって罪悪感に支配されました。具体的に何をしたか↓ ・トカゲを炙っていじめた(生死は覚えていない) ・カルキ抜きを怠慢でせずメダカを20匹以上殺した・トカゲを世話をせず殺した・部屋の虫を怖いからと殺した・蟻を凍らせてまたは殺虫剤で殺した・原因不明だがエビを次々と死なせた・水槽に邪魔だからとタニシを大量に殺した 5ヶ月前からずっと罪悪感に悩んでここに書き込んで、その度に救われてまた病んで、という事を繰り返しています。神様と仏様とご先祖様と奪ったまたはいじめた命に何度も祈って、一時的に楽になってもすぐにまた戻ってしまいます。これは罰ですか？こんなことで許されるならこれ以上幸せな事はないですが。彼らは恨んでいますか。もう終わりにしたいんです。自殺理由は罪悪感ではありません。未来に希望が見出せずお先真っ暗だからです。不登校で生活リズムもめちゃくちゃで勉強もできなくて努力もしなくて。書いてて情けないです。死んで楽になって全部お終いにするんです。私みたいなクズはきっと死んだ方が世の為なんです。死んだらきっと優しい神様が迎えに来てくれるんです。そう信じて死にます。私が命を奪った生き物たちは私を恨んでいますか？私は死んだ後だれかに救ってもらえますか？もう1人じゃたてないんです使い方を間違えているかもしれませんが、誰にも相談できないのでここに書きました。苦しんでいたこと、知ってほしかったのかもしれません。自殺を誘発する目的はないです。読みましたが規約に違反していたらごめんなさい。

有り難し 20

2023/07/01

既に車で轢かれていた子猫を車で踏んだ

6月30日の出来事です。夜勤帰りの途中車を運転していたのですが、道を曲がろうとした先に子猫が倒れていたのに気づき一時停止しました。しかしもうかなり接近した後だった為、せめてタイヤで轢かないようにと慎重に通ろうとしたのですが、ガタン！となった事から踏んでしまったと認識できました。すぐに車を降りたかったのですが、安全に止められる場所もなく一度離れた駐車場に車を止め子猫を見つけた場所まで戻りました。そこにはやはり子猫がおり、体自体は外傷がなかったのですが頭は潰れており……。このままでは他の車によって更に潰れると思い、車に積んであったビニール袋を手袋代わりにして歩道へ避けたのですが…その際にまだ体が柔らかく、少し温かかったことから死んだばかりだと分かりました。そこで思ったのは自分が踏まなければ生き絶える事はなかったのではないか、という事でした。半泣きになりながら道路緊急ダイヤルに電話をし、引き取ってもらえるように手配しました。やはりあの道を曲がる時、慎重に通るのではなく車を止めて様子を見ればよかったのだろうか…。自分の運転が不甲斐ないばかりにあの子猫に留めを差してしまったのではないか。という後悔で胸が張り裂けそうになります。起きてしまった事ではありますが、その子猫の為に他に供養する方法が教えていただきたいです。よろしくお願いします。

2023/07/01

不要な感情を切り捨てる方法を教えて下さい

私は30代の既婚者です。妻と二人で生活しており子供はおりません。日々の生活の中で妻からの愛情を感じながら感謝して生活をしております。今回ご相談させて頂きたいのは、私の性格や感情に関することです。私は幸せな生活を過ごしているにも関わらず、他の女性を好きになってしまうことがあります。職場や趣味などで交流を深めていくと、相手（男女年齢問わず）に対して良い印象を抱くことが多く、その中でも特定の女性に対しては人としての好意を超えて異性として強く意識してしまいます。特定の女性については年齢や雰囲気はバラバラでタイプといったものは無いのですが、コミュニケーションを通じて共通点が多く相互理解が深まると好きになる傾向があります。直接的な表現となりますが、性的な関係になりたいとは思いませんし、不倫関係になることは一切考えておりません。相手を意識してからは自分からは話しかけないように自制し、その思いが相手を含めて周囲に伝わらないようにしますが、相手から話しかけられるとつい無駄に引き延ばそうとしたり、自分をよく見せようとアピールしそうになってしまいます。叶わない想いですし、叶えてはいけないことは理解しています。考えた所で選択の余地など無いことは明確なのに苦しんでいる自分がみっともなくて恥ずかしいです。なぜこんな分かり切った結果があるのに、女性を好きになってしまうのでしょうか。今現在も、仕事上で関わりのある方に想いを抱いています。相手の方はあくまで仕事として接していることは理解していますが、会話する度に喜びの感情が生まれてしまうことに心の中で溜息をついてしまいます。職場に感情を持ち込んでしまうことにも後ろめたい気持ちがあります。今はこういった感情が生まれても自分を客観的に見られるようになったのですが、立場や状況を考えると自分が情けないです。 10年前にも趣味を通じて好きになってしまった方がおり、この時は感情を自分の中で消化するのに苦労し、長期間悩んでしまいました。これからも素敵な女性と出会うこともあると思いますし、自制心を持っていてもまた10年後に誰かを好きになるかもしれないと思うと、今から憂鬱な気持ちになります。結婚して妻からも大きな愛情を受けている現在、他の誰かを好きになるような感情は切り捨てたいです。もしコツがありましたら、ご教示頂けないでしょうか。お願い致します。

2023/06/28

恋愛の過去の過ちについて

私は恋愛について過去に後悔があり、今はものすごくなぜそんなことをしてしまったのか反省しています。私は6年ほど片思いをしている相手がいました。でもその相手には彼女がいました。私は好きだったけど相手の彼女の相談などを聞いていました。相手も彼女について悩んでいたので相談に乗っているうちに相手から会いたいや好きだと言われるようになりました。私はだめなのにその時は盲目になってそれに乗ってしまいました。一線を越えることはしていませんが、相手の彼女にすごく申し訳ないことをしたと思っています。また、相手も彼女とお別れし（理由に私は関わっていません。恋愛の価値観が違ったみたいです。）相手に彼女がいない時、相手は不登校気味で学校を辞めるかもなところまで来ていたのを私がずっと話を聞いていて結局やめませんでした。相手の彼女も少しいじめのようなものがあった時私が相談相手になっていました。相手に彼女がいない時も私は好きだったのでアプローチをしてそこでも好きとか会いたいはあったけど付き合おうとはならず、相手にまた彼女ができました。私は相手から告白されたと聞いて私もケジメをつけないと思って相手が告白に返事をする前に私も告白して振られました。私はすごく悲しかったし、私は色々やって振りむいてくれなかったのになんであの子にはという私の身勝手な想いから相手の新しい彼女に相手の今までの行動を伝えてしまったり別れた方がいいなどいってしまいました。しかも匿名でです。新しい彼女さんは送ったのが私だと分かっていたようでますが。匿名でしか言えないくせに私の勝手な想いで相手を傷つけてしまって本当に申し訳ないと思っています。相手の新しい彼女も私以外からも相手があまりいい人ではないということを聞いていたらしく私にも相談が来ました。その時はちゃんと話を聞いてちゃんと相談に乗りました。今では何も思っていないし、相手は私には好きっていうのに裏では色々してもらったけど好きじゃないとか太って◯◯（私の名前）みたいになったと話していたそうです。私は相手の彼女さん達にすごく申し訳ないと思うし、こんなことをした私が恋愛で幸せになってはいけないんじゃないかと思いました。長くてすみません。お時間のある時にお導きお願いします。

有り難し 3