お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8536件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

人生が辛いです

元夫に裏切られました。元夫が作った借金も押し付けられて私名義の携帯電話も未払いで逃げられました。勿論、養育費もありません。やっと保育園に入れて、仕事も決まったものの聞いていた条件と違ったのですぐ辞めてしまいました。その事を保育園の先生に何か言われてるんだろうな…とか考えても仕方ない事だと分かっているけどクヨクヨしてしまっています。新しい仕事を探していますが子供も小さいし、田舎なのでなかなか条件の合う仕事も見つからず焦っています。それと、私は酷い虫歯持ちですが大人気ないですが歯医者に行くのが怖くて行けていません。行く勇気が出ません… 子供がいるのに、こんな事思いたくないですが死んでしまいたいと思ってしまいます。

自分のことが大嫌いです

私は今まで一瞬でも自分のことが好きだと感じたことがありません。根性がなくて、他人にを認めず、優しくできず、心も容姿も醜い人間だと思います。私は世界一生きる価値のないクズだと思います。 13歳のころから30を越えた今まで自殺願望を抱き続けています。でも未だに死ねていません。自分勝手な死に方で他人に迷惑をかけてはいけないなどろんな理由をつけて死ぬ勇気がないのです。今、小売業の経営をしています。年老いていく母にゆったりとした暮らしをさせてあげたい、一緒に経営している兄にお金を稼ぐ道標をつけてあげたい、働いてくれる従業員さんが少しでも幸せだと思える職場を作りたいと思い店をはじめました。本来、私は人の上の立てる人間ではありません。職場で時間は守りなさい、報連相は徹底しなさい、自分で公言したことは守りなさいと何度も兄にも従業員さんにも伝えました。特に大学生のアルバイトさんはこれから社会に出ていくための練習で自分の店で少しでも学んで育ててあげたいと思うから、約束を守れなければ叱ります。でも兄にも一部の従業員さんにも私の真意は理解されません。兄は、学業が本分である子にアルバイトで遅刻したら叱る、約束を守れなければ叱るのは酷だと言います。母に相談してもあなたが経営者なんだからもっと努力しなさいと言われます。正しい意見だと思います。でも私は母にさえ無能で、根性がないと否定されている気がします。店で何かトラブルがあると全てお前が怠けているからだと周りから責められている気分です。自分の存在価値が見いだせない私は無性に消えてなくなりたくなります。私は努力の足りないどうしようもなく弱い、情けない人間です。人間でもなくゴミ以下の何か、とにかく存在意義のないものなのかもしれません。全て私が悪いと自分に失望しながら生きているのは思った以上にしんどいです。私は死ぬことが一番世のため人のためではないかと思うようになりました。私が私という存在ををどうとらえたらいいんでしょうか。

有り難し 13

虚言癖を直したいです

私は昔から些細な嘘をつく癖があります。嘘がばれなければいい、と何の罪悪感もなく平気な顔で嘘をついてしまいます。交際中の彼に、嘘をつき信用させ、後で嘘がばれる。彼の信頼を裏切ることを何回も繰り返してしまいます。嘘がばれ彼の発狂しそうな叫びを見て毎回もう裏切らないと思います。しかし喉元過ぎれば…で月日が経つとその場を逃れたくてまた嘘をついてしまいます。とても誠実な彼なのに、どれだけ経っても裏切り続ける自分の非常識、甘い考えが許せません。改心できるお言葉をいただきたいです。

有り難し 13

空っぽの自分

これまで自分が人に優しくした事が誰かの期待に応える為の行為だったと思えて、自分は空っぽだと気がついてしまいました。最近は「いい人」と言われるたびに何か後めたい気持ちになってしまいます。そしてそんな中身の無い自分に心からの友人や恋人がいるわけがない、出来るわけがないと思ってしまいます。現に親友だと思っていた旧友とは今では連絡も取れないし、彼女がいた試しもありません。どうすればこの虚しい日々を変えられるでしょうか、お力を貸して下さい。

有り難し 20

自分の事が嫌いになりそうです。

私は心から大切な人を信じてあげられません。どうしても浮気を疑ってしまいます。そんな自分がとても嫌いになりそうです。どうしたら信じてあげられますか？

将来のゆめについて

私は先日高校に入学したばかりの高校一年生です。私立高校は親がここ以外考えられへん、と訴えてくるかのように、受験する高校が決まりました。公立高校は自分で決め、受験したのですが、不合格でした。結果、行きたくもない高校に通うことになりました。同じ中学だった子がいないです。私の隣には、頼れる仲のいい子がいて当たり前だったので、不安しかありません。行きたくもない高校に通うことになって、毎日泣いています。後悔しかありません。私には、夢があります。作詞作曲ができるアイドルになることです。しかし、親は私の夢をバカにしてきました。そんなんで食べて行けるわけない、と言われ、私は親がレールを敷いた人生を生きていくしかないのか、と最近つくづく思います。しかし、妹には、オーディションを受けさせています。私は、高校に入学したばかりですが、今このタイミングで、オーディション等を受けて、夢に進んでいかなければ、再び親の言いなりになる気しかしないです。私は、夢を諦めて、親の言いなりになって生きていくべきなのか、それとも親の反対を説得して、夢に向かって挑戦するべきなのか。どちらが正しいと思いますか？取り柄だった明るさも、最近無くなってきてることを自覚しています。後悔しない人生を、生きたいです。何が正しいかわかりません。また、親を説得する方法って何ですか？長文失礼しました。回答お願いします。

有り難し 12

どうしたらいいのか分かりません。

怖いです。突然、恐怖が襲ってくる時があります。自分を抑えられず、手を出しそうになります。昔、高校の初めくらいに親とケンカになり手を出してしまい…そしたら親に「家庭内暴力だ。」と言われたりして、辛すぎて110番した事もあります。私はどうしたらいいのかわかりません。生きる意味、生きてゆく意味が分からなくなります。病気も治らない気がしてなりません。私は何を目指して生きればいいのですか？

父親

父親との接し方に悩んでいます。父親は病気で入退院を繰り返しています。家では、介助なしでは出来ないことがおおいです。私も、仕事しながら介護をがんばっていました。先日、なにげないことで口喧嘩になりました。そこで、父の口からでた言葉が姉達を見習えとの事でした。何に対しても一生懸命と頑張っていた私の張り詰めていた糸が切れました。姉達は、口ばかりで何も手伝ってはくれません。小さい頃から、いつも比べられ馬鹿にされていました。私だけ。余命いくばくもない父にひどいことをしています。今は、何もしてあげたくありません。私は、どうしたらよいのですか？毎日悩んでいます。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

もうダメなのかな

何回もすいません。また、心折れちゃいました。今日旦那は遅くまで寝てて、お昼欲しい時に言ってね作るから。って言ったのに…起きたらスグ私に何も言わず無言で車のガソリン入れに行ったついでに弁当買って来て一人で食べてました…。私って何なんだろうって思って悲しくなりました今は必要以外会話は無いです。私が喋りかけると返事するくらいで…。喧嘩のたぐいじやないです。もう2ヶ月一線引いた態度です。今話し合いすると絶対離婚話出ると思うんです。多分…。旦那が浮気相手と私とどっちか迷ってる時の事思い出し私には愛情というより情しかないと言われた事を思い出しまた、このまま気持ちが固まってしまうのかな…と思いまた苦しくなりました。今、パートにでも出ようと就活してますがこんな気持ちで仕事出来るのかな。何も手につかなくなるのでは。とまた気持ちがしんどくなってきました。

有り難し 15

ネガティヴすぎてしまうのです。

初めまして。私はネガティヴすぎてしまうことがあり、ご相談させて頂きたいと思いメールしました。私は社会人三年目です。女性しかいない職場なのですが、１年目の時に仲の良かった同い年だけど２年先輩という立場の友達二人に職場で無視をされたりということがありました。そのうちのひとりは高校からの友人だったこともあり、今は和解し元に戻りました。しかし、もう一人の方は私がその子と仲良くなったことが許せなかったらしく、私のことを上司に邪魔という風に言っていたと聞きました。その上司もその方の味方をして、私に謝ったら？などと持ちかけてきたり周りの人たちの雰囲気もまるで私のせいだと言っているような視線を送っているように感じるようになってしまいました。そのことがあってから、仕事でもミスをするたびに他人の視線をとても気にしてしまったり、憂鬱な気分で毎日過ごすようになってしまいました。ネガティヴな考えばかりが浮かんでしまい、家に帰ると母に当たってしまい喧嘩の毎日です。私はどうしたら良いのでしょうか。

新生活

カテゴリーが間違っていたらすみません。私は４月から大学生になりました。そのために地元から上京して、親戚のお家に住まわせていただき、そこから大学に通っている状態です。大学には慣れたのですが、どうもその親戚のお家には慣れません。特に不自由はないはずなのですが、どうしてこんなにも嫌になってしまうのか、自分でもわかりません。大学から帰るときも、ぎりぎりまで帰りたくないと思ってしまいます。お世話になっているのに、このような気持ちで日々過ごしていることが、親戚に申し訳ないです。もう少し時間がたてば慣れてくるのでしょうか？私はもともと一人暮らしがしたかったのですが、この気持ちが強すぎるせいでもあるのかなって思いました。何かアドバイスください。お願い致します。

学校について

初めて質問させていただきます。わたしは医療系の専門学校に通っています。学校では実習が多いです。勉強は得意です。けれど実習がとても苦手でその時間はとても苦です。先生がとても厳しく、周りもいつもピリピリしているからです。実習では自分から何をするべきなのかを考えて動かなければなりません。けれどわたしは何をしたらいいのか、わたしがいたら邪魔ではないのか、などとやるべきことがわからないのです。結局わたしはみんなが動いているときにぼーっとしてしまいます。その度にここにいたくないな、申し訳ないなと考えてしまいます。自分から考えて動くことが苦手です。こんなわたしは医療の現場で働くことができるのかと不安になってしまいます。もっと自分に自信を持ちたいです。けれど何から始めたらいいのかわかりません。クラスも変わり、仲のいい子もいなくなってしまったので更に不安です。

母の死

母の介護を15年してきました。状態が悪くなり入院をしました。その後、鼻から栄養を入れて、元気になり、胃ろうをして退院の日も決まっていました。ある日病院へ行くと、前日とは全く違う苦しそうな呼吸をしていて、私が看護師に言うと、何もないような事を言うので、看護師が言うなら大丈夫かな？と思い帰りました。翌日行くと、呼吸は変わらず苦しそうで。違う看護師に聞いたけど、暑いからね〜。と。私は納得できず、夜勤で交代する看護師にもう一度おかしい。と言いました。その看護師は慌てて先生を呼んでやっと診てもらえました。肺炎でした。それから1週間後、退院予定の日に亡くなりました。看護師にも婦長にもなぜあの時すぐに気付いてくれなかったのか？こちらがおかしいと言っているのに診てくれなかったのか。私は看護師を責めました。長い命ではなかったかもしれないけど、入院中に肺炎になって見過ごしで亡くなるのは納得がいがず、訴訟も考えています。それから1年になろうとしています。時が経てば怒りもおさまるだろう。と思っていたけど、おさまるどころか病院に対する不信感と憎しみが増幅しています。いろんな人に聞いてもらっても、答えがでません。家族は訴訟おこしても、還ってはこない。といって、私1人が悶々としています。母の事は全て私がすすんでしていたので、自宅で看取る覚悟でいたので、こんな納得のいかない亡くなり方に心が晴れる事がありません。私が間違っているのでしょうか？それと、介護生活の中で暴言を吐いたり、叩いたりしてしまった事を後悔しています。その事が頭から離れず苦しくて仕方ありません。母が亡くなる1ヶ月前に愛犬を亡くして、立て続けに大切な家族がいなくなってしまって、心から笑えなくなってしまいました。母から譲り受けた遺伝子のおかげで友人や知人に恵まれているので、助けてもらえる事が唯一の救いです。母が受けた信仰宗教もできなくなった母のために頑張ってきましたが、やめようかと思っています。私は軽いパニック障害があり、日常生活に問題はありませんが、離れたところへ1人で出掛ける事が不安でいつも誰かについてきてもらって迷惑かけていて、これからの事を考えると、この頃、母と愛犬のところへ行きたくて、早くお迎えこないかなぁ。と思ってしまいます。私はどう受け止めたらいいでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 26

先日離婚しました２

『先日離婚しました』の続きです。離婚の理由はいろいろとあるのですが、その一つに私が子宮筋腫で手術が必要だということが挙げられました。お見合い結婚だったのですが、お見合い結婚なのに体の検査をしないで結婚するなんて！と元夫と姑から責められました。子宮筋腫の影響で重度の貧血になっていたことも理由に実家に帰され、離婚ということになりました。先日、病院で手術の説明を受けているときに、「これは自分の運命なんだ」とふと思いました。そう思い出したら、なんだか気が楽になったように感じました。まだ元夫とは事務手続きのため連絡を取り合っていて、そのついでに実家に帰されてから辛かったけれど、これは自分の運命なんだと思ったとラインで伝えたら、今朝、抗議のラインが送られてきました。病気持ちで結婚させられたこちらの身にもなってくださいと。結婚生活の大半を実家で過ごさざるを得なくなり、まともな結婚生活を送れなかったと。こっちは結婚してからずっと辛かったんだ！そちらはずっと実家にいただけだろ！と言われてしまいました。悲しいです。夫の言葉に何か返しても仕方がないと思ったので、わかりましたと一言だけ返しました。夫は自分こそが被害者だと思っているのだな…と思いました。やりきれない気持ちでいっぱいです。誠に勝手ですが、何か一言をいただければと思います。

有り難し 17

嫉妬の心を消したい

現在、旦那の連れ子と私と旦那との子供と住んでいます。私が妊娠してから旦那がお酒を飲んで暴れて家はめちゃくちゃ、警察に捕まるなど酷くなりました。離婚もしてくれません。連れ子の子は私といたいと言ってくれていて3人で一緒に家を出ます。旦那は許してくれません。今のこの状況を姉には相談しました。その姉から妊娠したかもとメールがきました。おめでとうよりも嫉妬、妬みで心が真っ黒になりました。涙も流したいけどもっと醜く惨めになりそうで泣けません。私もまた妊娠したかった。出産して可愛い赤ちゃんを抱っこして育てたかった。どうしたらこの気持ちが楽になりますか？

有り難し 15

人の目気になりすぎて辛い。心がモヤモヤしてしまう

初めまして。この度は私がずっと悩んでいることを相談させてください。よろしくお願いします。わたしは、旦那と子供の4人暮らしです。四年前に一戸建てを購入しました。旦那も私もあまり深く考えずに購入してしまい、悩みができてしまいました。住み始めて四年になります。家は道路沿いで人通り、車通りがかなり多いです。外に出るたびに人の目が気になります。 1番私が嫌なことが、道路を挟んで斜め向かいのお宅がガラス張りの窓で外から丸見えです。地域の人との交流が深いお宅です。近所の人やいろんな人が毎日出入りされています。私が、外に出てなにかしていたり、少しでも外にいると窓から必ず手を止めてこちらをみています。何故気付いたかとゆうと、私もちょうど目が行くところで気になるのですが、見ないようにしていました。さりげなく外にいるときにばれないようにチラッとみるといつも、体ごとこちらをずーっとみていて、またチラッとみてもいつもみられていることに気づき、それ以来外に出れなくなってしまいました。自宅にいても落ちつかなくて、引っ越しを考えるほどに今悩んでいます。ご近所だし地域の人の情報げんのような場所で噂話もすごいそうです。知らなくなにも考えなかった自分が情けなくてつらいです。閑静で人の目が気にならないところに引っ越ししたいです。でも現実はできないです。外に出て自由にしたいのに、なにもかも監視されてるようで、今家を出た。こんなことしてる。今帰ってきた。など全部プライベートが丸見えなのが辛すぎます。主人にも泣いて気持ちをぶつけましたが、気にしすぎだといわれ。でも、気になるほどなぐらいにみられてるのがわかるので、もう落ちつかないです。場所柄塀や目隠しはつけれないです。対処法がないです。外に出れなくて、子供にも悪影響です。毎日落ち込んで泣いて、こどもにあたってしまいます。もう本当に後悔しかないです。つらいです。どうしたらいいでしょうか、、、アドバイスよろしくお願いします、、、、

有り難し 12

前向きになりたいです

私は生まれつき右足だけ骨の形がおかしく、とても幅広で、幼い頃から自分の足が入る靴を見つけるのが大変でした。靴が見つからないこと以外は特に日常生活で困ることはありません。もちろん、普通に歩けます。しかし、幼い頃からいろんな人に好奇な目で見られることが多かったり、学校行事でスケートやスキー教室があっても、足が靴に入らないため1人だけ見学をしなくてはいけなかったりして、周りから変に思われたり、陰で噂されたりしていました。両親は私が幼い頃から、テレビで障害を持つ方の特集が流れていると『あなたは日常では困らないし、全然マシだよね』と、言ってきます。私自身も、両親が言っていることは間違ってないとわかっていますが、行事でクラス全員革靴を履くとき、1人だけスニーカーにしなくてはいけなかったり、先ほども書いたように陰口を言われたりすることがつらくて、自分の足を見るたびに泣きそうになります。確かに私はマシだと思いますが、それを何も人と変わらない足を持つ両親に言われることにもいらだってしまいます。小学生までは足のことで嫌なことがあると両親に話していましたが、毎回、マシだと言われるだけなので、高校生になった現在では何も話しません。そのため、両親は私はもう自分の足をしっかり受け入れていると思っていますが、実際は全然受け入れることができません。こんなこと言うのは人として最低かもしれませんが、こんな足なら切断した方がいいと思ってしまうこともあります。どうしたら、自分の足を受け入れ、この足で生まれてこれて良かったと心から思えるようになれますか？アドバイスを頂けると嬉しいです。

摂食障害かもしれない

３年ほど前から、過食嘔吐をしています。きっかけはダイエットです。痩せたいくせに食べたい気持ちが抑えられず、食べ過ぎた時に吐くようになってしまいました。一時期は毎日一回は過食嘔吐していましたが、今は週に1回程度です。でも完全にはやめられません。いろいろな栄養学に関する本などを読み、頭ではやってはいけないと分かっているのですが、気づいたらぷつっと糸が切れたように、食べ物を胃に押し込み、普段ではあり得ない量を食べてしまいます。そしてその後ものすごい罪悪感に襲われます。しかし体重が減っていると、成功したと思い、吐いたことに対する罪悪感が少なくなるのです。結局、痩せたい気持ちの方が勝っているのかもしれません。こんな人間らしくない生活を早くやめたいです。普段職場とかでは、体型など気にしてない超体育会系女子だと思われているのに、一人になると過食嘔吐して、自分が本当に気持ち悪いです。そして、こんなこと旦那にも誰にも相談はできません。どうか皆様のお言葉を頂きたく投稿させていただきました。よろしくお願い致します。

自分を責める自分の声を聞こえないようにすることはできますか？

初めて質問をいたしますので、読みづらい部分があると思いますが、ご容赦ください。私は、昔から自分のことが大嫌いです。性格も見た目も生き方も嫌いです。だからなのか、寝る前に布団の中に入っているときや、バスや電車などに乗っているときに、唐突に昔のいやな記憶や最近してしまった失敗などを思い出して、「だからお前はクズなんだ」「醜く生まれたうえに何て恥ずかしいことをするんだ」「何でお前みたいなクズがのうのうと生きているんだ」という声が聞こえてくるような気がします(幻聴や精神疾患の類ではないと思います)。自分の心の奥の本音を表しているのだとは思うのですが、言っていることが事実だと思うからこそなおこの声に責められることが苦痛でたまりません。仏さまやお坊さまがたのお力を借り、この声を聞こえなくするような方法はないでしょうか。読みづらい文章で恐縮ですが、何かご回答をいただけると幸いです。

有り難し 59

何もできません

私は、今、泣いてばかりで何もしていません。付き合っていた彼氏に振られて、父に重い病気が発覚して、唯一の相談相手だった母も今疲れ切っていて、相談できる状況じゃありません。でも、就職活動をしたり学校にもいかないと行けないのに、それができません。それに母は父の看病で忙しいので、本当は家事ももっとしたいです。前の自分ならできたと思うことでも、できないことがつらいです。父の病気が発覚したのはつい最近で、その時点でかなり進行していました。もう長く生きることはできないと思います。このこともまだ受け止めきれません。できるだけ病院に顔を出していますが、行くたびに疲れてしまいます。もっと元気な顔を見せないといけないとわかっているけど、それができません。彼氏に振られたことも、私は好きだったのに一方的に冷たく振られて、まだ悲しいです。今1番やらないといけないことは、就職を決めて、父と母を安心させることだと思います。でも人と会うのも今はつらくて、やるべきことからずっと逃げています。自分が環境のせいにしているのもわかっています。両親は私を大事にしてくれているので、私も両親を大事にしたいです。私はどうすればいいでしょうか。かなり主観的ですみません。