お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8536件

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

余裕を持って子供と接したいのですが・・・・

７ヶ月半の子供を持つ母親です。初めての子育てです。出産から今まで、子供の泣き声に「なんで泣き止まないの！」とパニックを起こしたり、「ミルクの量が月齢より少ない・・・離乳食が月齢より遅れている・・・そろそろ離乳食朝夕２回にしたいけどあんまり食べない今の段階で進めていいのかな・・・」と憂鬱になったり、無理に飲ませよう食べさせようとしたりしています。もちろんうまくいきません。夫や義両親からは「もっと余裕を持って向き合わないと・・・」「そのこなりの成長なんだから」というのですが、私としては上手に受け止めきれないときがあります。どうしたら余裕を持った子育てができますか？そのうち子供が大きくなったら「どうして○○できないの！？」と子供を追い込んでしまいそうで怖いです。

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うつ病で無職

こんにちは。現在うつ病を患い、会社を退職しまして無職になっております。うつ病はまだ治ってはいないのですが、就職活動をしています。なかなか見つからず、余計に病気が悪化する始末です。前の職場に戻れそうなのですが、同じ事を繰り返すので家族からは反対されています。妻と子がいるので頑張らないといけないのですが、なかなか前に進めず苦しんでおります。家にいて色々考えてしまい、不安な毎日を過ごしていて、いつ脱出できるのか焦ってしまいます。こんな自分が情けなく、自傷行為もしてしまいます。いっそのこと消えてしまいたいです。でもその勇気すらありません。自分に自身が持てるようにするにはどうすればよろしいでしょうか？

有り難し 18

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待ってはくれない

私は今長い引きこもりをしています。原因は中学時代のいじめと親の離婚が重なった事です。その頃からの引きこもりです。この頃祖父、祖母が働くようにと直接的にまたは間接的に(話し声が聞こえてきます)話してきます。仕事をしなければならないのは分かっているだけに言われるとストレスです。ただ話すだけじゃなく誰かと私を比べて駄目な部分を話しています。祖父、祖母は自分の思った通りに人を動かしたいタイプの人間で周りを振り回します。私は昔からストレスに弱く度々病院に通っていて今も病院に通っています(不安障害、適応障害) 母も同じように二人に振り回されてきた事もあり今は自分のペースで行動してくださいと言っています。今私は引きこもりのリハビリと考えて簡単な写真ですがスマートフォンで写真を撮って皆さんに見てもらおうと目標をたてて外に出て写真を撮るために外に少しですが出始めました(以外に楽しく)。ですが仕事となるとまだハードルは高いです。ですが結果を出さなければ言われ続けます。だんだんと耐えられなくなってきました。どうやったらこのストレスを和らげる事ができるでしょうか？

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心の整理

こんにちは今回始めて投稿しました。私は、去年の4月14日に実の父親が、他界しました。末期のガンで、もう病院に行った時は、治療すら出来ないほどガンは体全体に、転移してたそうです。私は、実家から車で2時間ぐらいかかる所に住んでいます。結婚もし障害児ですが、子供がいます。私には、車がなく中々実家に帰る事できません。父と最後にあったのは、亡くなる２年前です。最後に電話したのは、亡くなる1ヶ月前に電話をしました。そのころには、体全体が痛いはずなのに、自分が経営してる、電気店で、ギリギリまで仕事してたそうで、私が電話掛けた時も、なんとも無いような声でした。旦那は、生活費もいれず、アパート暮らしなんですが、家賃も払わず、パチンコ三昧です。稼いだ金全部パチンコに費やし、結局、全部無くなり、私の親が金の援助してくれました。父親は、幸せになってもらいたいはずなのに、ダメな旦那と結婚したばかりに、親に、迷惑かけてしまいました。それさえなければ、病院に、行き治療出来たはずなのに、それさえなければ、苦労かけ無かったはずなのに、と後悔ばかりです。 65歳で、亡くなったんですが、親を、送り出すのが、子供の役目なのかも知れませんが、いざ、父を、送るとなった時、辛くてそれ所ではなかったです。受け止める事もできず、今でも寝る時思い出し泣いてしまいます。元気だった父が、病室のベッドで、痛さを堪えてる姿、辛い顏が思い出し泣いてしまいます。つぎは、母親を、いつかは、送り出す時が、来ますがとても、怖いです。自分の大事な人が、居なくなる事が、世界で一番怖いです。死が、こんなに怖いと思いました。親孝行も、出来ず、迷惑かけてしまい、親不孝な娘です。長くすいません。父の声も聞けず、会いたくても会えない、心が、折れそうです。どうしたらいいか分からず、相談しました。助けてください。

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つらいです

初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。私は本当に駄目人間です。みんなに迷惑をかけまくっています。毎日自分を責めています。私の生きている意味も価値もわかりません。消えてしまいたいです。私のような人間は消えてしまうのが一番いいと思うのです。毎日がつらいです。

有り難し 14

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不安でいっぱいです。

私は４月から高校生になりました。中学の頃は自分が嫌だと思った事からはすぐ逃げてしまってました。でも将来の夢が出来て、進路を意識するようになり嫌なことも少しずつ自分で解決出来るようになったので高校は楽しみしかありませんでした。ですが、春休みでどんどん気が弱くなったのか、入学式に初めて会う人と話すのが出来なくなりました。入学して数日、もうグループは出来ていて、クラスでもすごく盛り上がっています。妬みなのか分かりませんが、話すことがすごく幼稚に聞こえ私は別にあの中に入らなくていいやと思ってます。ですがひとりでいるのが怖い、クラスの中心はそのグループ。うるさいから静かにしてなどはっきり言いたいのですが1人なので中学で出来てたことでも出来ません。学校を辞めたいと考えたのですが、母子家庭でお母さんが必死に働いて稼いで来てくれたお金を無駄にしたくはありません。ひとりでほそぼそ勉強を頑張るしかありませんか？青春したいというのはわがままでしょうか？？

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母の死

こんにちは初めて質問させてもらいます。今年の１月母が癌で亡くなりました。闘病生活１年、入退院を繰り返し、効果があると言われれば温泉にいったり、食生活を変えてみたり、他県の最先端の治療を受けにいったりと色々走りました。一時はいい方向にいきましたが結局癌を止めることはできませんでした。先生にもう本人の好きなことをしてゆっくり過ごしてくださいと言われましたが2月に産まれる私の子供が見たいからと最後まで諦めず治療をすることを選びました。闘病中、母は私に１度だけ苦しいもう治療をやめたいと言いました。私は心の中でもういいよと思いながらも諦めるの?と言ってしまったのです。その時は治療を信じるしかなかったのです。母は自分でまず3年生きるだから頑張ると言ってくれましたがたぶん私を不安にさせないためだったと思います。頑張ると言っていた治療を終え退院し自宅に帰って来た次の日容態が悪化し酸素をつけながらも自分が死ぬのをわかっていたのかみんなに会いたいと姉妹全員が病院に来てくれ、そして家族全員とありがとうと握手をして、だんだん意識がなくなりみんなに看とられながら亡くなりました。すごく痛く、苦しい中でも周りを気づかっていた母。闘病中、一生懸命支えようとどんどん変わっていく母を見て涙を流さないようにと強がって厳しく接することしかできず、死を受け入れてちゃんと接することができませんでした。もし受け入れていたらこんなにも辛い治療を選ばせずに、体を傷つけずにもう少しだけでも長生きできていたのかな、心穏やかに過ごせていたのかなと後悔しかありません。どれだけ無理をさせて苦しめてきたのかと思うと涙が止まりません。優しくできなかった、病気を早く見つけてあげられなかった、自分が憎いです。

有り難し 16

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妊娠出来なかった自分が情けなく苦しいです

初めてご相談させていただきます。約2年間、不妊治療を続けてきましたが体調を崩してしまい先日中止をしました。体外受精までチャレンジをしましたが、１度も妊娠をすることができませんでした。夫や両親、妹はとても優しく接してくれて本当にありがたく幸せに感じています。しかし、妹が夏に2人目を出産予定でとてもうらやましいのです。私もお母さんになってみたかった、なんで女性なのに、情けない悔しい、、、という気持ちで一杯になり涙が止まらなくなってしまうことがあります。そういう気持ちになりそうな時にもう少し楽な考え方が出来ればと思いご相談させて頂きました。アドバイスを頂けましたら嬉しいです。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 21

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息苦しくて消えてしまいたいと思っています。

2年前、付き合っていた彼との間に子供が出来ました、その際、彼に「今は、亡くなった親父との間で約束した夢を叶えたいのでおろしたくれ、これから先、私を支えて続けるし、私が将来結婚したいと思うのであれば、そうしたいと思っている。」と言われました。私は彼と別れてでも1人でも産む。おろすという選択は出来ない。といい続けましたが、彼には「そんなことはさせられない。支えるから今回は諦めてくれ。」父親には「彼の夢の事、男の俺には分かる、お前の気持ちも痛いほど分かる、おろすという事は絶対にしてはいけない事だと思っている。だけども今回は自分を責めるのではなく、彼を責めるのではなく、お父さんが悪いと思えばいい、お父さんが墓場まで背負って行くからお前なは苦しまなくていい。彼は別れずお前を支えて行くと言っているのだから。今回は諦めよう。」とも言われ、結局おろすという選択をしてしまいました。今でも手術をした時のことを毎日思い出し消えたいと思っています。手術した後の彼は、私を支えるとは程遠い態度でした。１年前彼の浮気が発覚し、浮気相手は彼の事を好きという気持ちすらなく、自分には彼氏がいるとの事でした。彼は相手の女性と付き合っていたわけではないけども、私と別れ、相手の女性とも連絡を取らないとの事でした。彼は「責任、約束は果たしたいと思っている。今は夢を追いかけて夢を叶えた後に将来を考えよう。」と言っています。私は彼の事を大切に思っていますが、信用できず、今は付き合ってはいませんが、他に女性が居るのではないか？嘘をついているのではないか？と疑って喧嘩になってしまいます。その度に彼はもう連絡を取らない方がいい、と言います。私は彼を大切に思っているのに、彼の言う通りにしたのに、どうして？と思ってしまいます。私は、苦しい気持ちを彼に救ってもらいたい。側にいてもらいたい。彼に反省して欲しいと思っています。彼だけ楽になるのは許せない。とも思っています。彼は夢を叶えて私に認めてもらいたい、安心させたいとも言っています。でもどうしても喧嘩になってしまいます。私は彼に私たちがしてしまった事を一緒に償って行って欲しいのですが、それは難しいのでしょうか？消えたと思ってしまう気持ちがなくなる日は来るのでしょうか？

有り難し 16

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飼ってた犬は許してくれますか？

９年位前に飼ってた犬がいました。ある夜、飲みに行ってたんですが、犬に餌をあげれてないのが気になりながらも、遅くに帰ってしまいました。部屋に入ると、犬が跳び跳ねて迎えてくれましたが、夜だし、やめなさいと言っていたら偶然、犬を蹴るような感じで自分の足が当たってしまい、犬は跳び跳ねるのをやめてしょんぼりしてしまいました。そうしているうちに、酔ってたのもあり、餌をあげずに寝てしまいました。翌日からは、いつもどうり普通に過ごしていました。１年後、犬は病気で死んじゃったのですが、その夜の、犬を蹴った感じになってしまい、しょんぼりさせた事と、餌をあげられなかった事が今でも申し訳なく、思い出すと悲しくなります。犬は自分を許してくれているのでしょうか・・

有り難し 49

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状況は変わらず

あれから全く姉妹の間は、状況変わらず、今に至ります。それはいいのですが、父の一年忌がもうすぐです。連絡は兄から来ると思うのですが、嫌でも姉に会わなければいけません。私は、普通に挨拶して普通にしていればいいと思っています。姉と姉の息子には無視、娘夫婦にはよそよそしい態度をとられるとは思いますが… 惨めな気持ちになろうとも、堂々としているつもりです。ここ、ハスノハの相談を読んでいると、姉妹や親子でもうまくいってないご家庭が沢山あることがわかりました。せっかく縁あって家族として暮らしてきたのに悲しいし、寂しいですよね。特に姉妹なんて、それぞれ家庭を持つと変わってしまうものなんですかね… それならそれで、少し距離を置いていこうと思ってましたが、どうしても法事では顔を合わせなきゃいけません。けっこう精神的にきついです。いっぱいいっぱいになっている私に勇気の出る言葉をください。

有り難し 13

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こどもたちの父親のことで悩んでいます。

今年の1月に双子の息子を出産しました。悩んでいるのは、その子たちの父親のことです。妊娠発覚時には私は学生、彼は4つ年上の社会人、付き合ってまだ半年ほどでした。考えが浅はかで軽率だったと反省しております。妊娠発覚が6月、双子だから安静にと言われ、11月の終わりからは切迫早産と診断され入院生活でした。その妊娠生活の中で、彼のお金の使い方や性格など理解できない点が多く出てきて籍を入れるのを躊躇うようになりました。具体的には、健診費用や入院費用の負担は全額私の実家持ち、妊娠発覚後1度も私の実家へ挨拶に行く素振りもなし。貯金もゼロで、妊娠がわかった6月には、俺頑張る！貯金もする！と言っていたにも関わらず半年かけて結局貯金ゼロ。あればあるだけ使ってしまう性格でゲーム機を買ったりパチンコに行ったり… 安静にしてと言われているから、と断っても遠出に付き合わされ、禁煙するといいながらそれもできず。彼の実家には高校生もいるのですが、その子がお酒を飲んでもタバコを吸っても彼の母親は注意もしません。付き合っている半年ではわからなかったことが次々判明して、こどもが生まれたあと、このような理由と共にやっぱり籍は入れませんとお伝えして今はこどもたちと暮らす家に実母が手伝いに来てくれている状態です。その彼からたまに、まだ好きだよ、会いたい、などと言った連絡がきます。私としては、もう彼と籍を入れる気はありませんし、あの家の常識は世間とかけ離れていて私とは価値観が違うので関わるつもりもありません。ですが、彼が私のことやこどものことをいつまでも引きずって前に進めないのであれば気がかりです。このまま連絡を無視し続けるのは簡単ですが、子どもたちを見ていてふとした拍子に、彼はこのことを引きずったまま一生生きていくのだろうか、彼はいつかちゃんと誰かと幸せになれるのだろうか、と思わずにはいられません。だからと言って、私はもう彼と関わりたくはないのです。矛盾しているのはわかるのです。ですが、どうしていいかわからないのです。私はどうすればいいのでしょう？こんな私に、アドバイスをいただけたらと思いまして投稿いたしました。

有り難し 28

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不安ばかりで未来が怖いです。

私は三年前の高校２年に脳腫瘍が見つかり抗がん剤治療、放射線は1年で終わったものの病気の影響はなかなか消えません。体温調節が難しく、真夏になると高熱が出ます。なので、外出が難しく、病気が見つかる前は保冷剤を抱えて通学して熱を出しながら通っていました。今は通院をしています。病気になる前は夢がありました。商業高校に行き働き、そのお金で家族旅行に行くこと。母のような母親になること。高校は中退。一旦は働いたものの体がついていきませんでした。そして、この病は妊娠が難しいということも。外を歩いた時同級生と真正面ですれ違ったのに気づいてくれませんでした。副作用で髪の毛が抜けて、顔もむくんでいたからかも知れませんが声をかけることもできませんでした。気づいてくれなかったことに心が痛かったです。誰といても孤独で、すべてを奪った病気が許せません。頑張って高校に入って夢もあったのに今はどうすればいいのかわかりません。自信なんてとてもじゃないけど、もてません。病気になり死を身近に考えてから、いつか周りの人が亡くなると考えるだけで不安です。家族が大好きで毎日掃除をする時、玄関のスリッパをみんな送った後、並べながら(気をつけて無事に帰ってきてください)と祈っています。それくらい不安です。こんなこと誰にも言えないし、答えなんか悩んでもわかりません。心が苦しくて、一人でいると泣いてしまう時もあります。助けてください。お願いします。

有り難し 37

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体も気持ちもスッキリ元気になりたい。

宜しくお願い致します。 10年程前に主人が不貞をし、一昨年離婚が成立しました。主人の事を信頼し頼りにしていただけに当時は相当のショックで鬱になり心療内科に通いました。今では、もう主人の事も忘れ感情もないのですが、その時の心の傷が今だに身体から離れません。薬を飲んでいますが改善しません。良くなったり、悪くなったりと不安定な状態です。今も不安定な状態でそんな自分が嫌になり辛くなり消えて楽になりたいと思う事もしょっちゅうです。病院の先生からは仕事だけは辞めないで下さいと言われているので、何とか続けていますが辛い時はしんどいです。何故、こうなるのか？もう、主人の事は割り切っているのに。今でも何か予期しない事が起きるとパニックにもなります。それが5年前の震災でした。たった一人で耐えるのに限界を感じました。周りの方にも助けられなんとか乗り越えましたが。長くなりましたが、とにかく気持ちがスッキリとし、元気な体になりたいと毎日思っています。

有り難し 19

回答 1

これから

初めまして。よろしくお願いします。私はいまシングルマザーです。 10代で妊娠をし、周囲の反対や親の反対を押し切り出産しました。結婚もしましたが上手く行かず、元旦那の暴力により結果離婚をし子供を引き取り必死になって育てています。身内に頼れる人もいない為本当に母ひとり子ひとりでの生活です。そんな中で目標も出来て、ある男性と知り合いました。仲良くしてるうちに私に好意を持ってくれました。それから間も無く妊娠しました。ですが、相手も子供がいて私も子持ちのため悩みに悩み、中絶を選びました。自分のお腹で生きてた子がいなくなったこと、手術から日は経ってますが受け入れきれてません。どうしたら会いに行けるのか考え1人のときで暇さえあればお寺に行ってます。中絶のこと誰にも言えずにいます。相手の男性といるとどうしてもお前のせいでって言いたくなります。男性は再婚も視野に入れ、私の子供のことも自分の子として見るつもりでいるようですが、罪滅ぼしな気がしてます。また結婚したとしても他人の子を受け入れるのは簡単じゃないとも思ってしまいます。堕した子のことでいつまでも泣くのは駄目でしょうか。家族なりたい気持ちを信じることが出来ないのはいけないんでしょうか。子供もこんな母で嫌じゃないのか不安です。

有り難し 10

回答 1

幸せになるにはどうしたら

最近自分自身とても病んでしまっています。家族関係...学校関係...バイト関係など｡全てにおいて辛さ，苦しさがあります。私の家族はかなり特殊でお婆ちゃんは宗教にハマってしまい、私はお金をせびられています。バイトのお金などを貸してしまいます。嫌とは思っていても自分自身最終的に貸してしまいます。お母さんも男の人につきっきりで家にも遅い時間にしか帰ってきません。電気代、水道代、ガス代、全て滞納で私が払う時もあります。高校生にはかなり痛手なんですが、家族が困ってるという甘い考えでお金を出す自分がいます。後悔しない日はありませんがずっとその繰り返しをしています。そのため学校でも周りの空気に合わせるのが怠く辛く、早退欠席が増えました。バイト先も辞めたいと思っています。いろんな人に迷惑をかけないよう、学校も学費が安い所にしてバイト代で自分で払い、いい方向に進んでくれるかと思いましたが自分が思った以上に悪い方向になっています。大人の方に比べれば私の頑張りはちっぽけな物ですがもう頑張ることに疲れてしまいました｡頑張ってもどうにもならないことがあるんですね。弱い自分が大嫌いです。どうしたら強くなれますか?今の現状を変えることができますか?

有り難し 6

回答 1

未来が見えなくて怖いです。

初めまして。独身です。彼氏もいません。周りは結婚していき、妊娠していく中で心の中でどんどんモヤモヤが募っていくようになりました。おめでたいことなのに心の中では私はこのまま一人ぼっちなのではないか。とどうしようもない悲しみと苦しみが押し寄せ、考え出したら食欲がなくなるほど苦しくなります。夜は眠れないです。１番近い友達ほどその思いは強くなり子供を作ろうとしてるのをまだ出来ないで欲しいと思ってしまうんです。そんな事を思ってしまう自分にも自己嫌悪でいっぱいなのです。恋愛も出来ず、仕事も結局夜の仕事から抜け出せずで…… この年になってこんなので未来が見えずどうしたらいいのか分からいまま時間だけが過ぎていきます。うまく文章にならなくてすみません。周りの人の幸せを心から願え、自分も幸せになれる日が来るのでしょうか。こんな私はどう生きていけば幸せになれるのでしょうか……

有り難し 22

回答 2

過食がとまりません。

初めて質問させていただきます。私は去年過度なダイエットから拒食症になりました。これではダメだと考え、きちんと食事を取り出したところ、今度は過食が止まらなくなりました。何度も何度もやめようと思って、最大で二週間我慢できました。しかし、また繰り返し行ってしまうのです。そのたびに自己嫌悪し、どうして自分はこうなのだ、と落ち込んでしまいます。ひどい時は死にたいとすら思うこともあります。どうしたらこの苦しみから抜け出せるのでしょうか。身近にいる人にはきちんと話しています。しかし、自分の苦しみは自分しかわからないと感じてしまい、なかなかいいたいことも言えないことも多いです。こんな質問で申し訳ありません。しかし、本当に苦しいんです。自分でどうにかしなければならないことではありますが、どうかお力添えをいただけないでしょうか。

有り難し 5

回答 1

２股を引きずっています

私は最低な女です、２股をしていました。全部自分が悪いのに思い出すと苦しくて生きるのが辛いです Aさん交際して６年（うち遠距離恋愛３年）就職をきっかけにAさんとは遠距離になりました。 Bさんとは２年付き合いました。Bさんは働いておらず浮気性・ﾊﾟﾁﾝｺ狂です。徐々に私のアパートに住むようになり食費もなにもかもすべて私が負担していました。Bさんは、いつも家にいてくれて東京で友達も頼る人もいない私にとっては全ての存在で大好きで彼に依存していました。１年経った頃から、Bさんは些細なことで暴力を振うようになりアザがひどく殴られて前歯がおれたり、お腹を何度も蹴られて吐血したりしました。それでも私はBさんのことが大好きで毎回泣きながら謝りました。Bさんは、喧嘩のあとはいつも「俺だってこんなことしたいわけじゃない、お願い俺を怒らせないで」と優しい口調で許してくれました。これが毎日のようにあるので家に帰るときはいつも足が震えていました。それでも好きという気持ちは変わりませんでしたがこのままではいけない、もう別れよう･･･でも好き、どうしよう。と悩んでいました。遠距離恋愛になって３年が経った頃･･･（１月ごろ）Aさんから連絡がきて「もう３年経ったよ、僕これ以上待てないよ。」と言われ、今行動を起こさないと失うと思い翌日会社に辞表を提出し引越しの日も決めました。 Bさんに別れを告げました。彼は包丁を持ち出して暴れ「俺が別れたいって言ったとき別れされてくれなかったよな？俺貯金も何もないし他の女もいない。全部お前に奪われて、それで俺のこと捨てるのかよ。お前、俺に金払えよ」Bさんの「全部お前に奪われて」といわれた言葉がひっかかり自分が原因で申し訳ないことをしたと思いました、結局は自分の都合のいいようになったのですから。彼の荷物と一緒に私の貯金３０万を一緒に添えてBさんに送りました。数日後、彼から「お前のことむかついてるから」と連絡が有りましたがそれから現在まで一切連絡を取っていません。今は大阪でAさんと同棲していますが過去ほどの好きを私が感じられず同居人のような状態になっています。Aさんは優しくしてくれています。もう終わったことなのにBさんの悪夢を毎日見ます。Aさんにも些細なことで八つ当たりしてしまったり思い出すたびに辛くて苦しくてAさんBさんに申し訳ないです。

有り難し 12

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年上の彼女と別れました・・・。

自分30歳で彼女は41歳の年齢差がある関係でした。事の発端としては、最初彼女の方から「このまま付き合っていていいのかな？後悔しない？？」と真剣な表情で言われ、その時は「一緒にいたいと思ってるよ」とは言いました。その時はそれが本当の気持ちではあったと思います。しかし数日たって、確かに現状ではまださほど年齢差は感じて無かったのですが、出産の問題や、10年先・20年先のお互いの年の差の諸問題を受け止め続ける覚悟があるのか？・・・等といった不安感が突然襲ってきました。数日たって別れ話を切り出した時、彼女の方は「先日言ってくれた、一緒にいたいという言葉を信じたかった・・・。未来の私ではなく今の私を見てくれなかったのは残念だけど・・・しょうがないよね・・・。」と涙を流しながら言いました。あの光景が完全に自分のトラウマになっております。別れた後でも自分は彼女の事は大好きですし、本当に愛しています。しかし結婚という行動に踏み切れなかった事も事実です。自己矛盾といえばそれまでなのですが、はたして自分のこの決断は正しかったのでしょうか？結局は心と心で繋がっていなかったという事なのでしょうか？自分のほうから好きになり、「ずっと一緒にいたい」等と言っておいて、最終的には彼女を裏切る形になり、罪悪感が凄まじいです・・・。

有り難し 102

回答 2

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