お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8539件

「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

自分への不安・恐怖心

私には以前モラハラまがいのことをしていた父親がいます。それが原因の一つで母親は自殺して亡くなりました。自分は性格が父に似ていると思っていたので、父と自分の共通点を見つけては、自分も父のような異常な部分があるのではないかとこわくてたまらないです。自分の発言や思考を信じられず、常に自分のことを疑ってしまいます。胸がドキドキしたり頭が痛くなったりもして、辛いです。思考が飛躍してるとは思いますが、どうしたらこの恐怖感をコントロールすることができるでしょうか？

有り難し 9

回答 1

心の中に悪がいます

私は周りの方に「優しいね」と言っていただくことが多いです。しかし、私は私をそのようには思いません。むしろ、質の悪い性格だと思っています。嫌なことをされたり嫉妬する相手には、意地悪したくなったり「上手くいかなければいいのに」と心の中で思ってしまうことがあります。自分が1番になりたい、優位でありたいと思う時があります。ただ、表には出さないのです。その理由も、そういう考えは好きではないと思う自分が優先されたり、理性で抑えられている時もあれば、そうではなく、周りの目を気にしてそうしないという、またあくどい考えによる時もあるのです。本当は、心の中に悪がいっぱいに溢れて、憎しみや妬みや、意地悪な気持ちでたまらない時もあるのです。そんな自分がいやです。自分の中で生まれる感情が嫌いです。心の中が悪が住み着かないようにする方法はありますか。また、悪がうまれてしまった時、どのように対処していけばいいか、アドバイスを頂けませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

他人の意見を鵜呑みにして後悔、自己嫌悪

　新卒で入った会社で最初に配属された先が希望と異なり、入社依頼ずっと異動を希望してました。配属先の仕事は全く自分に合っていませんでしたが異動のないまま3年目に突入し、向いていない、希望もしていない仕事、別件での上司に対する不信感も拭えず、毎日毎日もう無理辞めたいと思っていました。　そんな折、突然人事との面談があり、前々から希望していた配属先の名前を出されました。人が辞めて空きがあったので希望すれば行くのはほぼ確実でした。　少し前ならすごく嬉しくて、やります！と喜んで言っていたと思います。しかし、偶然にも面談の数日前に長く働いている先輩社員からその部署のよくない噂を聞かされ、あそこだけは絶対にやめておけ、兎に角だめ！と強く言われていました。私からはその部署の話は何もしていません。　今までならそのような他人の意見は無視していましたが、この時既にかなり心が参っていて冷静に考えられませんでした。月の半分くらい仕事中でも涙が止まらないことがあり、日々の仕事をこなすのが精一杯で、こんな自分がそんな環境でやっていけるのか？という不安と恐怖で、行きたくないです。と言ってしまいました。　正直、2年目の終わり頃には、今の部署から離れられるならどこでもいいから早く異動したいという考えになっていたので、ずっと望んでいた絶好の機会でした。なので言ってしまってすぐに、何言ってんだよと思いましたが、それまで聞いた色んな悪い話が頭を駆け巡ってとうとう言い直すこともできませんでした。　結局今回も異動はなく、1,2年で異動と言われていたのが、いつか、に変わり異動の希望も持てず続ける気力もなく退職に至りました。　最近になってこの時のことを思い出して、あの時自分の意志を曲げずにいたら、なぜ言うことを聞いたのかなど、ぐるぐる考えて眠れず、明け方目が腫れるまで一晩中泣いている時があります。　当時は、意見を参考にしたのは自分だから、思い通りいかなくてもこれは自分の責任だと心にもって決断したつもりでした。でもつらくなるとどうしても先輩の言動と今の状況を結びつけて考えてしまいます。　今更どうにかなることでもないのに、こんなことを考えてしまう自分が嫌です。現状から逃れるための言い訳に過ぎないのは分かっていますが、後悔の無限ループから抜け出せません。

有り難し 42

回答 2

乳がんの疑い、不安

いつもありがとうございます。昨日、胸に痛みを覚えて受診したところ、乳がんの疑いのあるしこりが発見され、組織を取って検査をしております。結果は一週間後です。先生の話しぶりなどから、乳がんの確率が高いなと思っております。大きさはそれほどではないとの事で、調べた感じですと5年生存率は高そうです。しかし私はまだ小学生の子どもが二人おり、これからの事を考えると不安と恐怖と絶望と、そして今までの後悔など、とりとめとなく押し寄せてきます。主人は、まだ決まったわけじゃないんだから、とにかく毎日楽しく過ごそうと言われましたが、全くそんな気持ちになれません。このまま過ごして万が一にも私がこの世を去ることになったら、子ども達の目に写る私はとても弱い母親でしょう。とても強い気持ちで生を全うする方もいるのに、私はなんて弱い人間なのだろうと思ってしまいます。これからの生活をどう考えて過ごせば良いのか、アドバイス頂けると有り難く存じます。よろしくお願い致します。

有り難し 23

回答 1

お教えください、男性の心理。

皆さんなら、どう思いますか？　(｡･ω･｡) この間、記念日に夫婦でラブホテルへ一泊しました。しかし… 翌朝、旦那がスマホでエロ動画を見ながらセンズリこいてた様子を耳で聞いてしまいました。見ることが怖かったので、ベッドで寝たフリをし、しばらく耳を澄ませてました。起きてから、旦那に落ち込んでない？と聞かれたので聞いてみました。ミルキー：朝からセンズリこいてたよね？旦那：は？してねーから。いつ見たんだよ？見てもないのに断言するなよ。俺はソファではなくマッサージチェアに座ってただけだ。帰ったらバグしてそばに居たいよと言ったのに、疲れてたのか？ハグありませんでした。キレる姿に怪しみつつ、 3つの判断材料が残りました。 ①天井に埋め込まれたスピーカーから若い女の子の喘ぎ声が30分以上聞こえた。スピーカーと連動してるのか、ホテルのwi fiをスマホに繋いでたのか　小音すらダダ漏れ。隣部屋の壁伝いの肉声ではなく、機械（スピーカー）を介したような声。　　 ②旦那のうなり声が聞こえた。 ③終わったら、手を洗いに行ってる足音と水音が聞こえた。たかがオナニーと思われるかもしれませんが、なんだか女としての自信を失ってしまいました。前の夜、私を愛してくれてたのに、その5時間後にオナニーされました。旦那は50代。私は30才です。女性として絶望してしまい、あれからやるせない日々を送ってます。　　　愛妻家で女の匂いがしない人なだけに辛くなりました。男性ならアダルトを見たくなる心理は理解してますが、あの時の耳で聞いた情景がよぎり、旦那に抱かれるのが怖いです。　疑惑の後日、私を抱いてくれたけど、気持ちが入らなかった。お願いだから抱かないでと思う夜もありました😔 センズリこかれて記念日が台無しでした。どんなご意見でも構いません。どなかたお声を頂けましたら幸いです(*^_^*) お礼のお返事もさせて頂きます。

有り難し 21

回答 2

不安とのつきあい方

前と似たような質問ですがまた質問させてください。不安がやっぱり次々襲ってきます。この前まで気になっていたことはここで質問させていただいたりしてお陰さまであまり気にならなくなりました。ただ今度はまた別の不安でいっぱいです。婚約中の彼がいるのですが浮気をしているんじゃないかという不安です。根拠はないです。そんな人ではないと頭でわかっているのです。ただ妄想がどんどん膨らんで苦しいです。たぶん１ヶ月くらいしたらこの不安は小さくなりますが、今度はまた別の不安でいっぱいになると思います。この繰り返しです。いつからかこの不安のループにはまってしまっています。一応お医者には行っていてお薬を飲むと一時的によくなりますが、不安が膨らみだすと息苦しく、何もできなくなります。今ある幸せを感じて楽しく生きていきたいのに存在しないものに対して怯えていて、なんのために生きているのかわからなくなります。自分が弱くて情けないです。不安になったときにどう考えればいいか教えてほしいです。

有り難し 5

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子猫をひいてしまった。

はじめまして昨年大怪我をした猫が自宅庭に血だらけで来ました。動物病院へ相談をし餌を置いて馴れさせ捕獲して治療をしてもらい、結果罠にかけられ足先が無かったため外に戻すのは難しく家の中で飼育することに。他に犬も飼っているのでこれからは自宅で飼うのは難しい為、それから来る子は去勢をして外へと戻していました。 1週間ほど前に母猫と4匹の子猫が来るようになり、小さいうちなら里親さんも見つかりやすいと思い保護しようと話していましたがまだ母猫から離すのは可哀想だと思い様子をみていた矢先、うちの車のボンネットの中に子猫が入っていたのを気づかず仕事へ向かいました。主人は車に乗る前は車を叩いて乗っていないか注意して下回りも確認していました。なのでまさか乗り込んでいた事とは夢にも思わず車を走らせました。 20分ほど走って信号待ちして発車したときに何か踏んだ感じがありました… 助手席にいた私がミラーを見ると家に来ていた子猫ちゃんでした。訳が分からなくなぜここにいるのかパニックになりながらすぐに引き返しましたがすでに亡くなっていました。動物霊園に連れていき火葬してもらい共同墓地へ入れていただき、事故現場へお水と塩でお清めしました。帰ると母猫が悲しい声で私を見て鳴きそれからずっと子猫を探しています。その夜に1匹の子猫と1度だけ来ましたが他の子猫も来ません。今は母猫だけしか来なくなり他の子猫はどうしたのか、まさか車に乗っていてどこかへ落としてしまったのか。苦しくて苦しくて気が変になりそうです。頑張って20分近くも車の中にいてやっと出れたのにひいてしまったなんて。子猫が夜中に来てご飯を一生懸命食べている姿や母猫のシッポで遊んでいる姿が脳裏から離れず泣いてばかりの日々でどうしたら償えるのか、こんな酷いことをしてしまった事の後悔でいっぱいです。もし餌やりしていなければ家に来ることもなく大きくなれたのに。守ってあげるつもりが自分たちのせいで命を終わらせてしまったこと。良かれと思ってやっていた事が間違えだったのか。今は何も考えられません。猫の餌やりの場所にカメラを付けて家の中で見ているのですが、昨晩オーブの様な白い丸いものが長いこと漂っていました。子猫が成仏できないのでしょうか。今後どう償えばよいのでしょうか。長文ですみませんが、よろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 2

マイルールに縛られたダイエットを辞めたい

見てくださりありがとうございます。現在大学3年生で、就職活動と公務員試験対策を並行して行なっている女です。私は中学生の時に激太りをしてから、1年前まで所謂「太り気味」の部類にいました。中高と、一部の男の子に弄られていた体型が常にコンプレックスで、成人式を控えていたこともあり、1年前からダイエットを始めました。ダイエットの内容は、朝起きてすぐ30分の柔軟、30分の筋トレ、30分のエアボクシングをして、起きている間に3リットル以上の白湯を飲む。基礎代謝前後のカロリー摂取を徹底し、寝る前に10分ストレッチをする。朝晩の体重測定。これを毎日欠かさずに続け、現在も行っています。また、バイトの日以外は半身浴を1時間以上、週2回以上（春からは晴れている日全て）で10km前後を1時間以内に走る、飲みに行く日はHIITというトレーニングを30分必ずすると言うマイルールを1年以上続けています。その結果1年で、身長155センチ体重58キロ体脂肪率38%から、41キロ17%になりました。そして、食べる量を1年で減らしていった結果、年明けからご飯が食べられなくなりました。現在は固形物を口にするとほぼ吐いてしまいます。甘党なので果物とガムと豆乳ヨーグルトで過ごしています。秋まではカロリー計算にとらわれつつも、食べたい物が食べられました。冬までは低カロリーなもの（サラダやスープ）は食べられました。現在は半人前も胃に入らないのに、一日中食べ物の事を考えています。他人と食事を取る事が苦痛です。最近はご飯を作って同居している家族に振る舞い、作りながら食べているフリをして自分は食べません。常に体重計の体重に振り回されています。胃に物が入るのが不快です。 1ヶ月以上生理が来ていません。また、もう疲れたので運動も辞めたいのですが、太る事が怖くて、1年以上続けている毎日のマイルールを辞められません。病院に行くべきですが、病院に行く時間で、公務員対策の勉強や民間企業の対策が出来ると考えると、中々行けません。現在は4月から週6日で、大学の勉強3時間、公務員対策5時間、民間対策1、2時間を必ずするようにしています。運動のルールも相まって、毎日圧倒的に時間が足りないです。まず私は何をどうすれば良いのでしょうか。また、運動を辞める事や食べる事の恐怖心を克服したいです。

有り難し 16

回答 2

たくさんの人を傷つけてきた自分

こんにちは。お世話になっております。自己嫌悪でどうしようもないほど死にたいです。私はイライラすると当たり散らしてしまう性格でそのせいで今まで家族や周りの人に迷惑をかけてきました。ですが本当に最近までその自覚がなく、むしろ「怒らせる方が悪い」とまで考えていました。本当に情けなく思います。主人や親、姉にも怒鳴り散らすなど有り得ない行動をとってしまい、姉とは絶縁状態です。職場でも物に当たるなど社会人とは思えない行動をとって嫌われています。過去はどうしようもありませんし、これから改めていこうと固く誓ってはいるのですが、今までの事を思うと死にたくなります。自己嫌悪と死にたい気持ちをなくすにはどうしたらいいですか？

有り難し 22

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仕事に集中できないです。

昨年の11月頃から仕事のストレスで心療内科に通い始めました。仕事の内容が私一人で、いわゆるワンオペでサポート要員（部下）もおらず休みなく動いております。この為事務作業、連絡等の遅れによりミスが多くなり会社や取引先へ迷惑をかけてしまいました。仕事内容の把握ややり方はほぼ私しかわからず、処理が溜まっていくばかりです。半年で10ｋｇほどやせてしまいました。薬の処方のおかげか落ち着いていると思いますが、仕事の優先順位もわからなくなり、毎日が不安です。もともと表情が変わるタイプではなくまわりに合わせる方なので気が付かれないことが多いです。何かのせいにすれば気持ちも楽になるのかもしれませんが、自分がやると決めたことなのですべて自分の判断ミスから起きたものだとわかっていても仕事が手につきません。また上司（社長）に心療内科に通っている事を話しましたが、本人含めまわりに心の病をもっている人がいないこともあり、良いと思う返答と私は感じられませんでした。優先順位は置いといて一つ一つ処理していこうと思っていますが、モヤモヤして仕事が手につきません。自宅に帰れば落ち着くのですが気になりだすとまたモヤモヤの繰り返しになってしまいます。コロナ過なのでお酒を飲みに出かけることはしませんが、家での飲酒や昔好きだったミュージシャンのYouTubeを見たり気分転換を試みていますが、就寝前になるとまた不安感が出てきます。が、なぜか寝付くことは出来ています。気持ち的に良い気分転換する方法や、仕事に集中できる方法などアドバイスいただけないでしょうか。

有り難し 15

回答 1

今ごろ自分らしく生きたいと思った。

35才、女性です。よろしくお願い致します。自分らしくってどうしたら良いのでしょう？　無理をしない生き方ってなんでしょうか？私はこれまでずっと我慢ばかりしてきたかもしれません。親の言うことは聞き、わがままは言わず、皆が笑ってくれていればそれで私も幸せでした。仕事も何回か転職していますが、いつも体や心を壊して辞めています。自分は弱い、もっと頑張らないと、皆頑張ってるんだからと弱音も吐けず辛くても笑っていたんだと思います、実際何でも頼まれるし、怒った所なんて想像出来ないと言われています。そんな日々を過ごしているうちに自分がどうしたいのかも、何が楽しいのかもわからなくなり、苦しくなり精神科に通院するようになりました。今は安定剤を飲みながらアルバイトをしています。彼氏がいて、結婚や子供は欲しいけど、親を安心させたいから焦っているだけ？とか　不安、漠然とした不安しかなくて、自分がどうしたいのかも、わからないのです。色々な人から優しすぎると言われますが、自分が良い子ぶってるだけなんですよね？　もうそれもわかりません。どう生きていったら良いかわかりません。助けて下さい。

有り難し 10

回答 1

自分が嫌いな気持ちから抜け出せない

こんにちは。前回も相談させていただいたのですが、私は遠距離の彼氏と付き合い初めて約1年くらいした頃に、他の男性とやましい連絡をとってしまいました。(恋愛感情はありませんでした。) それまでには、まだ彼氏に1回しか会ったことがなく、軽い気持ちで行ってしまった行動でした。それから約1年半が経ち、最近になって、その出来事を思い出しては自己嫌悪の念が止まりません。。。文面のみでのやりとりで、数時間の出来事でしたが、なんで素敵な彼氏がいるのにそんなことをしてしまったのか、と思うと自分が嫌いになります。このまま付き合っていても良いのかと思ってしまいます。彼にこのことを話したのですが、もう許すからその話はしないで。と言われました。彼はその後も私と別れる気はないと言ってくれます。結婚もしたいと言ってくれます。しかし、こんなに素敵な彼がこんな私と結婚して幸せなのかと考えてしまいます。これから生きていく中で、この罪悪感が何度も私を襲ってくるのではないかと考えると怖いです。実際、彼氏に打ち明けた後も、その出来事を思い出しては過呼吸、冷や汗、食欲不振の症状が出てしまいます。勉強に集中できなくなることも多々あり、生活に支障が出てきてしまいました。。。これから生きていく上で、過去の出来事を思い出した時に、自分の心にどう対処していけば良いのか、彼氏と会話をするときに罪悪感が襲ってきたらどう対処すれば良いのか、アドバイスをお願いしたく存じます。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

勇気が出ません

私は人よりも成功体験が少なく、自信がありません。きっとなにか成功体験があったとしても、それが大したことないと感じてしまうこともあります。それが高望みだったりすることも自覚はしています。ですが、過去に辛い思いをして病気になり、挑戦しようにも足がすくむばかりでした。そして気づけばもう30才。若いうちに会社に勤めて経験を積んでおけば、いまやりたいことをできたと思います。ひたすら自責の念と後悔がつのるばかりです。でも昔と違うのはいくばくかは自信があることです。でも自信がないことは確かです。なぜなら勇気が出せないからです。チャンスは転がっているのにそこに飛び込めません。まだ足がすくむのです。今動かねばという勇気が欲しいです。そのために私はどうすれば良いんでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

人として最低な事をしてしまった

私は、本当に最低な事をしてしまいました。私は発信機を同じ職場の女性の車に付けてしまい、盗撮しようとしてしまいました。怖くなって次の日付けた発信機を回収しようとしたら位置情報が更新されなくなり、さらにその女性は職場に来なくなり、完全に場所がわからなくなりました。このままだと車の車検などで発信機が見つかってしまって逮捕されてしまうという恐怖心に襲われ毎日怖くて怖くて眠れないし食欲も全くなくなりました。警察に自首して全て話そうかと思っています。その人の連絡先も知っているのでその方に連絡して絶対に許されないと思いますが誠心誠意謝ろうかなと思います。でも、その被害女性になんで言われるか怖いし、家族にもこの出来事がバレて縁を切られたり、警察に逮捕されて仕事も失ってしまうじゃないかという恐怖心でなかなか行動できないです。１人でずっと悩んできて苦しくて今回相談しました。もう自殺しようかと考えましたが、できませんでした。本当にこんなバカな事をしてしまったのか自分を毎日責めています。発信機を付けましたが、盗撮はしていません。2度とこんな事はしないと誓いました。罪悪感で毎日が辛いです。こんな最低な人間が幸せになってもいいのでしょうか？

有り難し 50

回答 2

知らずに違法行為。罪の意識で楽しくない。

知らずに違法行為をしていたようで、罪の意識で生きる気力がありません。当方3月の末にスマートフォンが故障したため、修理しました。その際、急いでいたこともあって、メーカー等ではない非正規の業者に依頼しました。その業者は安心安全を謳っていたので、気にせず依頼しましたが、つい最近よくよく調べてみると、電波法に違反する可能性があることがわかりました。つまり、2か月半もの間、僕は違法なスマホを使っていたということです。知らなかったとはいえ、「違法」とされるのはユーザーの側になるようです。お店に再度聞いてみたら、「違法ではありません」と主張していましたが……。ここからが本題なのですが、今はスマホがなければ何もできないですよね。 4月に引っ越したこともあって、電気・ガス・水道・インターネット（Wi-Fi）など、色々なものをスマホを使って（インターネットや電話などで）契約しました。クレジットカードの入会や、引っ越し・就職による情報変更なども、もちろんスマホでやりました。引っ越してから、インターネットでテレビを買いました。それもスマホを使っています。つまり、僕の今の生活の全てが、違法なスマホによって成り立っていたということです。映画や音楽が趣味なのですが、今はそれを楽しむのにもインターネットが必須ですよね。でもこのインターネットも、違法なスマホで契約したものです。違法かもしれないとわかってから急いでネットで新しいスマホを買いましたが、それも違法なスマホで契約したインターネットを通じて買いました。自分の存在自体全てが違法なもののように感じてしまいます。実際もう、引っ越し後に購入したテレビは、売却の相談をしてしまいました。でも、新しいテレビを買ったとしても、それで映画を観るときにいつも「これが繋がってるインターネットも違法なんだよな・・・」と、脳裏によぎる気がしてなりません。本当に知らなかったのです。のみならず業者もその違法性のリスクを理解していない様子でした。なのにそんなことで、と思われるかもしれませんが、全てが罪の意識でいっぱいで、趣味も楽しめそうにありません。生きている気力もありません。人前に楽しく出ていくこともできなさそうです。そんな仕事がしたかったのですが。直った時の嬉しかった感情、これまでの思い出、それすらも無に思えます。

有り難し 19

回答 2

鬱と変形性頸椎症でいつも辛い。

60代の専業主婦ですが、鬱で2ヵ月入院しました。今は、簡単な家事は出来る様になりました。退院したら、今度は変形性頸椎症がわかり肩凝りが酷いです。老後に望みはなく、できれば早く死ねたら、と思います。

有り難し 28

回答 2

自分が嫌いなままではダメなのか

私は自分のことが嫌いです。世の中から自分の嫌いなものを消せるとしたら？という質問に対し真っ先に自分と答えるぐらいには嫌いです。だいたい自分が嫌いだと言うと小さくても自分のことを好きになっていいねと言われます。嫌いを好きにするなんて簡単にできることではないと私は思います。せいぜい受け入れるがいいところです。嫌いなままで、自分が自分のことを嫌いだというだけです。もしかしたらそういう態度が表に出てるのかもしれませんが他人に迷惑がかかるのでしょうか。私は迷惑がかかるくらいなら死んだ方がマシですしそれなら消えたいと思うのです。好きにならなければいけない理由でもあるのでしょうか。倫理的に好きであらねばならないのでしょうか。このままじゃダメなのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

苦しいです

私は介護士をしているのですが、利用者さんから「さっきの放送は何て言ってるの？」と聞かれ施設にいる利用者には関係のない内容だったため素直に「ここに居る人には関係ありませんよ」と伝えると「そうか」と納得されたのでその場を離れました。しかし、後から上司に「さっきあった放送について、あんたには関係ないと言われた」と言っていたそうです。そんな言い方はしてはいないのですが、この利用者の方は若い頃から定年まで県庁勤めされていたお偉いさんらしくプライドが高いため癪に触ったのだと思います。上司から「利用者の方から放送について聞かれた？」と言われ私は咄嗟に「いいえ」と答えてしまいました。ここで「聞かれましたが、私はそんな伝え方をしていないです」と正直に言えば良かったのですが、名前も分かっていないしバレないだろうと安易な考えからついた嘘です。そして自分からその話を他の職員さんに振ってしまいました。どこまで情報が伝わっているか知りたかったからです。周りの話を聞いているとそこそこ大きな問題になっていたらしく焦りました。家に帰ってからもその事しか考えられなくなり、自己嫌悪と嘘をついているという事実に耐えきれなくなり次の日自分から謝りに行き、上司からは注意を受けるだけで済みました。正直、利用者に取った対応は間違っていないと思うのですが、この自分から話を振ったという点が今でも後悔して苦しいです。張本人なのに自分から話を振って「誰なんでしょうね？」ととぼけていた事実が謝った後でも頭から離れません。優しい言葉をかけてくれた職員さんもいましたが「嘘をつく子なんだ」「今までもそうじゃないのか」と思われているのではないかと考えると怖いです。この気持ちはどのように消化すればいいのでしょうか。長々とまとまりのない文章になってしまい申し訳ございません。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

幸せだと思いたい

物心ついた頃から、自分は周りに比べて劣っていると感じ続けてきました。片親の長男で、過度に期待され、家督として叱責され、家も裕福でなく……。虚勢や虚飾にもいよいよ疲れ、現在は半ば自暴自棄に過ごしています。　幸か不幸か、英才教育の賜物でしょう。半端に頭が回るので、どうしても劣等感や希死念慮が拭いきれず、何をしていても「いっそこのまま」などと思ってしまう自分にもまた、情けなさが出てきます。　「好事魔多し」「塞翁が馬」などと自分に言い聞かせてはいますが、一向に人生の波乱が落ち着く事はなく、むしろ年月を経るごとに波が大きくなる一方に感じます。　職場を転々とし、借りられるところからは概ね金を借り、催促状や電話が鳴り止まず心が落ち着かない状況ですが、新たな就労先や趣味も見つけたので、遅くともあと半年経てば、好転とまではいかずとも、ささやかな安息を得られそうなのです。　しかしながら、もう一人では抱えきれないのです。かつて人に相談する度「お前が悪い」「やる気が足りない」「向上心がないだけ」と言われ続け、他人に期待せず自分一人で抱え込んで来ましたが、いよいよ年貢の納め時が迫っているのです。　少ないながらも私のことを「才能がある」「面白い」と(道化としか見られていないかもしれませんが)評価してくれる友人がいて、人並みに恋愛も経験し、最愛の人がとりあえず隣にいる状況……。　私は幸せだと思って良いのでしょうか。ストレスを発散しようと深夜に歩けば職質され、車を走らせれば取り締まられ、色んな事に手を出すも出鼻をくじかれたりなんですよ？　それとも歪み切った私にはもはや、現世では餓鬼畜生の如く生きるか、自分に嘘をつき続けて修羅の道に進むしかないのでしょうか。　最後になりますが、私を救おうなどという好事家など、もはやこの世にいないとは思いますが、最後に掴む藁の幾ばくかとして、ここに質問した次第でございます。　ご意見・こ叱責のほど、何卒宜しくお願いします。　長文、乱文につきお目汚し失礼致しました。

有り難し 6

回答 1

自分の過去の行いを忘れたい

過去の自分が大嫌いです。なんであんなことをしてしまったんだ、といつも自己嫌悪します。小学生の頃性的なことに興味があり、さらに幼い実弟に自分の身体を触らせることを都度してました。特に嫌がられたのを無理矢理させた、というよりは興味本意が勝っていたと思います。私自身は実弟に触れることはなく自分が主にさせていた、という感じです。ある日を境になくなりましたが、ふとした瞬間に思い出しては「なんてことをしてしまったんだ」「幼心にトラウマを植え付けてしまったかもしれない」と後悔しています。実弟とこの行動について大きくなった時に改めて話したことはなく、両親からも咎められたことはありません。幼少期の触りあいっこというちょっとした悪戯で片付いているのかもしれません。実弟は最近結婚し家庭を持ったので今さらぶり返すつもりはありませんし、正直私自身も話題にしたくありません。しかしながらもう10年以上自分が大人になり、男性とお付き合いをしたり身体の関係になるとこの出来事を思い出しては後悔に苛まれます。自分はふしだらな人間だ、汚れていると、ずっと自分を責めています。家族とは疎遠になりつつあり、このまま家族と縁を切った方がいいのかもしれないとも思い始めました。自分での気持ちの整理がつかず、どのように受け止めていけばいいのかがわからない状態です。自分の今後の生き方にアドバイスいただけないでしょうか。

有り難し 12

回答 1

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