お坊さんが回答「不妊の悩み」の相談201件

「不妊の悩み」を含む問答(Q&A)一覧

不妊のため生きることの意味がわからなくなってしまいました。

初めまして。私は病気のため、手術と放射線治療をやりました。主治医の先生にも数年は無理と。更にレスになっており、その一つの理由として太ったからだそうです。幼少の頃から結婚して子供を産み育てる事が一番の望みでした。家族で食卓を囲み談笑しながら食べたりテレビを見てみんなで笑ったりして過ごす事が私にとっての幸せと思っています。でも体の事もだし、何よりレスのままでは完璧に子供はできません。夫も私の話は聞いても（そもそも真面目に聞いてくれてるのかさえ疑問です）何にも答えてくれませんし、改善する気もないようです。体調も42歳で崩しやすいため仕事で疲れ私の事はどうでも良さそうに見えてしまいます（私が病んでるからそう見えるのかもしれません）もう毎日辛くなってしまってとうとうリスカしてしまいました。死ぬことはしません。ただ我慢出来なかったのです。子供をいっその事諦めたいのに諦められないどこに行っても子供子供子供の声。頭がおかしくなりそうです子供を産めないのならなんで生まれてきてしまったのだろうとか役立たずとか、ありとあらゆる言葉を思い浮かんできては絶望し死にたくなります。（もちろん死にません、生きてくことは諦めたくないです多分）とにかく辛い。養子の件もダメと言われ、人工授精も嫌と言われ誰にも話せる（みんな子持ちなもので・・両親もいないです。）人もいないので辛くて辛くて。趣味に逃げても集中できず、外に出れば子供を見かけ虚しくなり引き篭ればマイナスな事ばかり考えてしまう。子供のいない人生がどうしても自分の中で子供のいる人生には勝てません。私にとっては子供がいる方が幸せだという概念が変えられません。勿論子供がいたらいたで大変なこともあると思います。産んだからといって、幸せになれるとは限らないと言われますが、それでも欲しいです。私は子供がいないからといって何かで輝けるものもありませんし、普通に働き普通に家事をして金持ちではありませんので普通に過ごすことしかできません。しかも祖母の介護付きで。介護サービスを受けていますが精神面で限界を感じてます。旅行だって私の周りの子持ちの人たちの方がよっぽど行ってます。ペットは家族ですが、子供の代わりにはなりません。どうしたらこの現状を受け入れられるのでしょうか。

有り難し 24

回答 1

不妊治療を諦めるとして

不妊治療中です。なかなか子どもができず、そろそろ夫婦2人の人生も視野に入れています。インターネットの書き込みなどでは、夫婦2人だからこそ、二人の時間が持てるし楽しく旅行したり楽しく過ごしていけばいいというような内容をよくみます。私のところの場合、主人が付き合ってる時は旅行にも行ったしいつも機嫌がよかったのですが、結婚が決まったとたんに毎日不機嫌になり、旅行も行きたくないというので行ってません。かなり離婚を考えましたがどうにか止まり、主人の、機嫌もだいぶましになりました。それでも機嫌が悪くなることが怖くて、お互いに仕事が休みの日はあまりありませんが、お互い休みの日でも私は意識してなるべく別に過ごしてます。そんな状況で、今後子どもを諦めて二人の時間を楽しむなんて考えられません。そうなると、子どもを諦めた後、何を生き甲斐にしていったらいいのだろうかという気持ちになります。子どもを諦めるだけでもものすごくつらいのに、主人との生活に光が見えなくてつらいです。もうこうなったら、子どもとか主人とか考えず、とにかく趣味など自分のしたいことをして年をとっていけばいいのかなとは思いますが、なんともむなしいと思います。このままでは最後に死ぬとき、「あぁ、いい人生がおくれた」とは思えそうにありません。何かアドバイス欲しいです。

有り難し 22

回答 1

卵子提供

私の妻が2人目作ろうと頑張って不妊治療をしており体外受精までしてそれでもできませんでした。早期閉経といって若いのに閉経がきてしまう症状で卵子が作る事がなかなかできません。そこで妻からの案で妻の姉から卵子提供を受けたい相談を受けましたがどうしても自分の中では妻と自分2人の子供じゃない限りどうしても嫌なのです。妻の方がとても好きで妻と結婚したわけでたとえ卵子提供が血縁者であったとしても妻の姉との子供を育てると考えるとやっぱり自分的には想像できません。周りの方は割と卵子提供して子供作ってもいいんではないかと言う方がいますが私はどうしたらいいのかわかりません。妻はどうしても兄弟を作ってあげたいみたいですが私はそこまで無理に作らなくても1人っ子でも立派にやっている子は世の中にたくさんいてるので兄弟ができない代わりに私たち夫婦が一生懸命面倒みてやりたいと私自身は思っているんですけどね。どうしたらお互い納得いく結論が出せるのかわかりません。

有り難し 11

回答 1

妊活3年目なのに、今更怖気付いている私

いつもhasunoha拝見しています。ためになるお言葉、ありがとうございます。今日、生理の予定日ですがまだ来てなくて動悸がおさまらず、書き込ませていただきました。私は妊活を初めて3年目になりますが、子供が本当に欲しいのかどうかわからなくなってしまいました。元々子供はあまり興味がなく出産も怖いので、いなくてもいいかなと考えていたのですが、最愛の夫が子供を強く希望していることや、両親が年老いていくのを見て、新しい血のつながりが欲しいと思ったこともあり、妊活を始めました。他にも周りの友達も出産し、大変だけど明るい家庭を築いていくのも原動力になっていたと思います。でも最近、生理が来るたびに内心ホッとしてしまっている自分に気づいてしまいました。怖れる理由としては、出産が怖い、子供を愛せるか、健康な子が生まれてくるか、経済的に大丈夫か… そして何より私自身、人生に苦労してきて何度も「生まれなければよかった」と思って来たので、自分の子にそんな思いをさせたくないと思ってしまうことです。無理に子供を作らなくても、夫と二人で穏やかな日々を送れれば幸せなのでは…とも思ってしまいます。でもこの3年間、きっと子供がいる未来は明るいと言い聞かせてやってきました。人工受精もしたし、妊活に専念するために会社を辞め、在宅ワークに転職したり…。産みたい気持ち、妊活を辞めたい気持ち、見事に半々です。悩んで、悩んで、疲れてしまいました。私は、どんな気持ちで毎日を過ごせばいいのでしょうか。また、お子様をもつお坊さんがいらっしゃれば、子供がいてどんなことが幸せかを教えていただきたいです。

有り難し 7

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流産をきっかけに転職を考えてます。しかし…

既婚、共働きの20代半ばの女です。旦那は30代半ばです。先週初期流産をしました。人生で一番辛い体験でした。私には3年続けている仕事があります。人間関係は良くなく馴染めていません。妊娠をきっかけに退職する予定でした。しかし流産してしまいました。人間関係のストレスに加え、多忙、タバコの副流煙など今思うと妊婦には良くない環境です。旦那に、流産の経験が辛すぎたため仕事を一度辞めてパートなどで転職し、妊活を継続したいと申し出ました。旦那は、転職には賛成してくれました。しかし、金銭的に不安なのでまだしばらくは子供を産む前に二人で貯金をして頑張りたい。と言いました。私には奨学金(150万ほど)があり、分割で返していますが貯金は二人合わせて200万ほどしかありません。 (引越し、結婚式等で使いました) 確かにお金的にはぎりぎりの状況です。しかし私は以前卵巣の手術をしており、普通の人より妊娠しにくいと言われていました。なので一刻も早く妊娠したいと考えています。旦那も今回の流産をきっかけに、子供が欲しい気持ちは強まった。と言ってくれました。早く子供が欲しい。そのために仕事しながらも妊活したい…と伝えると、わかった。ゆきの気持ちを優先するよ。早く産みたければ、産もう。なんとかなるさ。と言ってくれました。しかしそう言われ、申し訳なさが徐々に湧いてきて、パートになるなんて私は卑怯かも…と思ってしまったのです。そこで、転職後も正社員になるか悩んでいます。正社員になれば忙しくなり、妊娠のタイミングを逃してしまうかもしれない…でもお金は早く貯められる。パートになれば妊娠しやすくなる、でもお金は少なく、不安… でも、先延ばしにしてしまえば明日は産めなくなるかもしれない。どちらを選べばいいのか、悶々と悩んでいます。どのように決めたらよいでしょうか。旦那は、私の選択にすべて任せると言ってくれています。長文になりすみませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

産みたいのか育てたいのか分かりません。

いつも心に響く優しいお言葉をいただき、ありがとうございます。結婚した翌年から不妊治療を始めて、既に５年目となりました。体外受精を幾度も繰り返していますが、未だ妊娠は出来ていません。着床しても初期流産し、最近ではまともな卵子すら採れなくなってきています。結婚してから両親が立て続けに病気で亡くなったりしたので、環境の変化も必要かと仕事を辞め、今は主人の両親と同居しています。また、長らく妊娠出来ないので、最近では「第三者からの卵子提供」と「特別養子縁組」も夫婦で検討するようになりました。この２つの選択を視野に入れてから「こんな不具な私でも母親になれるかもしれない」という安らかな気持ちと「私はやはり自らの遺伝子を分けた子を産みたいのだ」という迷いとでとても複雑な心地になります。そこについ先日、私と同年同日に結婚した友人から「授かりました」と連絡がありました。旦那さんが単身赴任から帰ってきて、子作りを始めたらすぐ出来たそうです。彼女に「おめでとう」と言いながらも「自分の卵子を諦めようとしている矢先に『授かりました』という言葉は何とも惨めなものだなあ」と悲しくなりました。私には『授かる資格は無い』という事なんだな、と痛感した瞬間だったからです。と、同時に私は「やはり自分の血を分けた子を産めるなら産みたいのだ」と気付きました。しかし、子を産む事に固執しなくとも育ての母にはなれるという気持ちもあります。私は子どもが欲しいし、主人を父親にさせてあげたいのです。こういう曖昧な気持ちを持ったままで特別養子縁組を選択肢に入れるのは間違いなのでしょうか。こんな気持ちの私にはやはり母になる資格はないのでしょうか。

有り難し 36

回答 1

死産を経験してトラウマ

流産したことに辛い気持ちが続いています。 10年以上、お付き合いしていた方と結婚をすることになり両親へ挨拶や新居を手配している矢先に妊娠が発覚。これから先初めてのことばかりで戸惑っていましたが、子供のために楽しみも増えつつある時でした。14週で子宮内胎児死亡で死産となりました。こんなことになるなんて考えもしませんでした。(もう１年以上前ですが) 彼は優しくしてくれ変わらず結婚の意思を伝えてくれました。私が心のバランスを崩し今は連絡を絶っています。もう半年以上合ってもいません。プレッシャーもあるのかも知れません。結婚すれば家庭を持つこと、相手に多少は合わせて生きていかなければなりません。起きる時間や寝る時間、食事の内容や家事など。できる気がしないです。また子供も作る機会ができた時、同じ苦しみがまた…と思うと怖いのもあります。もう妊娠したくない気持ちもあります。方や、親に対して罪悪感もあります。子供を授かれなかった、孫を見せられなかったそんな親不孝が苦しいのでしょうか。自分でもよく分かりませんが、TVで子供が写っていたり芸能人の出産の話題などは見たくない気持ちがあります。子供だけが全てではないと思っています。昔から子供が欲しかった訳でも子煩悩な方でもありませんただ、手に入らなかったから欲しがってるだけなのか？ないものねだりなのか？自問自答を繰り返し不意に涙が出ていることがあります。もう誰とも関わりたくないとさえ思っています。一生１人で生きていく覚悟も怖くないです。でも親に対して気の毒かな、可哀想かなとは思います。こんな自分と向き合っていくのに疲れてきました。生きていくこともしんどいなぁとさえ。親には努めて明るく振る舞っていますが。どうしたら浄化できますか。時間が解決してくれるのでしょうか。うまくまとまらなくて申し訳ありません。世の中、もっと苦しい状況にいる方も沢山おられると思います私なんてつまらない悩みなのかも知れません気の持ちようなのかも知れませんでも、やりきれない気持ちで毎日過ごしています何かピタッとハマる言葉をかけてもらえるのを待っているのかもしれません仏様のことを勉強したいのかもしれません自分でも何を求めているのか、分かっていませんがお坊さんに声をかけてもらいたくて来ました。

有り難し 29

回答 1

子供を諦め別れを選ぶ

結婚4年目、不妊治療を去年からしています。が何をやっても妊娠せず、毎日泣いています。顕微授精も二回やりましたが惨敗、私はもうやる気がありません。また旦那に「もう諦めて2人で暮らしていこう」と前向きに発言したつもりが、旦那から「じゃあ今までなんだったの？」と怒られる始末。この言葉がショックで、それ以降旦那を嫌いになりました。また治療に疲れもう面倒だと呟いたら「めんどくさいんだーふーん」と慰めるのではなく、軽蔑されました。しかしはっきり言って、病院も私1人で通ってたし旦那は休みの日は家にいないし、日常生活で不満がたまってます。それなのに子供は作れって勝手過ぎます。私は子供が出来ない体と諦めてます。これからは自分の為に生きたいので、旦那と別れようと考えてます。旦那は喧嘩になると黙ってしまったり、好きにすればって感じなので、話し合いになりません。母は「自分の子供が欲しいなら離婚しないで頑張りなさい」と言いますが、思ってても出来ないのでそれ以前の問題です。もう限界です。旦那と別れた方がいいか、それとも我慢して不妊治療を続けるべきか教えてください。

有り難し 45

回答 1

流産後子供を諦められない

32才女性。原因不明不妊で3年体外受精をしています。治療のため仕事も諦め副作用に耐えながら注射を150回、手術9回を経験しこれまでに12個の命を移植して2つ赤ちゃんになりましたが2人ともお腹の中で死にました。先週は出産予定日で本当なら今頃は赤ちゃんを抱いていたはずなのにと思ってしまいます。つけるはずだった名前を心の中で何度も呼んでしまいます。近親者が立て続けに亡くなったので天国で私の赤ちゃんと遊んでくれているかなとか亡くなった2人が私の赤ちゃんを連れて行ってしまったのかなとも思います。それから流産のしくみを知らず母親の自覚のなさが原因と勘違いした親しくもない男性が私のせいで赤ちゃんが死んだと罵ったことがあり、そんなことをふと思い出しては当時ショック過ぎて言い返せなかったことが悔やまれます。よくも私の赤ちゃんを思う心を馬鹿にしたなと自宅まで言ってその人の家族の前で怒鳴り返してやりたいとふとわけのわからない怒りがこみ上げてくることもあります。私は赤ちゃんのためだけに必死に副作用に耐えて頑張ってきたのにと思います。これだけの数の命が私のお腹の中で死んでいくのだからもう諦めなくてはいけないと思うのですがもう少しだけ頑張ったら空に還った赤ちゃん達を取り戻せるかもしれないと治療をやめられません。昔から子供が欲しくてできれば3〜4人と思っていたくらいなので子供のいない現実が受け入れられません。一度も抱いてあげられなかった天国の赤ちゃん達に悪い気がして今は友人の子供を抱くこともできなくなりました。外で妊婦さんを見ると憎らしく思う気持ちは全くないのですが自分の赤ちゃん達を思い出して吐きそうになってしまいます。年齢が上がるにつれ妊娠率が下がるため治療を休むことは諦めることになるのですが最近治療していくにも心がもちません。一睡もできずに朝を迎えることも多いです。考え事をしていたら昼食を食べ忘れることもあります。自分でもどうしたらよいのかわからず話がまとまっていないのですがとにかく苦しくて困っています。あたたかな家庭だけを夢見てきたのに。どうやって気持ちを切り替えたらよいでしょうか。

有り難し 65

回答 2

生きていれば希望はありますか？

はじめまして。わたしは結婚前に主人との間に双子を授かりましたが流産しました。その後結婚し今は結婚四年目32歳主婦です。当時妊娠と同時に流産が発覚し複雑でしたが、次はきっと…と一年ほどは二人で気ままに暮らしていました。ところがわたしの婦人病がわかり、未だ妊娠できず現在に至ります。治療をすればもちろん確率は上がるだろうし、その様な物理的な問題もあるかもしれませんが、正直もう自分には子供を産める力が無いのではと思ってしまいます…そして、お恥ずかしながらまだ子供が欲しいという気持ちよりも、恐怖の方が勝っていてきちんと原因などに向き合えず、行動できない身勝手な自分もいます。世の中には、なかなか子宝に恵まれなくても前向きに生きている方がいっぱいいます。そんな方達と比べると自分は甘く、こんなに逃げ腰で卑屈になってそれじゃ人の親になれるわけないとも思います。ですが、どうしても悪いイメージしかできないのです。絶対うまくいくわけない、きっとまた悪いことが起きる、、と思ってしまいます。思えば今までの人生思い通りに行ったことなんてほぼ無かったと思います。努力ではどうにもならならず諦めてきたことばかりの様な気がします。やっぱり自分には人並みの幸せさえも手に入らないのかな…自分の考えを変えるしかないのかな…と思うと虚しくて苦しくてもう何をどんな気持ちで生きていけばいいのかさえわかりません。比べてはいけないとわかっていても、とんとん拍子にうまく行っている人を見ると憎しみさえ湧いてきます。こんな私は親にはなれませんか？本当に真っ暗なトンネルを毎日歩いている感じで、生きた心地がせず、気が狂いそうになります。行動できない自分にも自己嫌悪なのだと思います。どうしたら前向きで穏やかな心で日々を送れるのでしょうか？こんな身勝手なご相談で申し訳ありません。

有り難し 90

回答 3

新年早々に落ち込んでしまいました。

私は、昨年子宮全摘手術を受けています。私達夫婦には、子供が出来なかった為、子宮全摘手術を受けたことを話せていない知人もいます。その方達から年賀状を毎年頂き、すべて家族旅行などの子供の成長写真で…。そのうえ、一昨年に離婚した友人が、私の知り合いと再婚し、子供も生まれたので「会いたい」と年賀状に記載がありました。その友人は、結婚後半年で元カレと不倫し、離婚した元職場の後輩です。そんなことをする子が、こんなにも幸せになるなって、世の中すごく不公平な気がして泣いてしまいました。高齢でも、簡単に出産できるのですね。私は不妊治療あんなに頑張っても、ダメだったのに。その上、子宮もなくなって…。私が心が狭いだけですか？？新年で皆さん本当にお忙しいのに、何度も質問してしまい、申し訳ございません。耐えられなくなり、記載してまいました。ご回答頂けたら、光栄です。

有り難し 53

回答 2

この状況から抜け出したい

わたしは20代の専業主婦です。2歳の子供がいます。一年半以上前から２人目を授かりたくて夫婦で頑張っていますが、なかなか授かりません。わたしの周りの人が次々に２人目を授かって出産しています。わたしの子供より後に産まれた友達の子がお兄ちゃんやお姉ちゃんになっています。その現実を知るたびに悔しくてたまりません。嬉しそうなその人たちのことを考えると憎い思いさえ芽生えます。なんで私たちだけ… こんなことを思うのは駄目なことだってわかっています。人の幸せを憎んだって何も変わらないことだってわかっています。でも、毎日毎日ふとした時にそんな思いが過ぎってしまします。わたしは最低な人間なんでしょうか？心が腐ってしまっているのでしょうか？教えてください。この状況から抜け出す方法を… よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

仕事も不妊治療も逃げ出してしまいたい。

虐待して殺しちゃう人がいるのに、欲しいと思っている人は授からないってなんて不公平なんでしょう。何人もの同期は育休終わって仕事復帰してます。先輩方も保育園入りやすいように○月生まれで下の子は○歳違いにした。など思い通りな人も結構います。フェイスブック開くと地元の同級生の2人目ラッシュ、七五三やランドセルうんぬん。Lineのアイコンも赤ちゃんが増えました。仕事しながら不妊治療行くのも疲れました。時間のやりくりも体力も。老人病棟の看護師なので、介護度が高く認知症患者からの暴言暴力も日常飯事です。辛いです。異動希望出すにも、楽な病棟にいけるとも限らず、不妊治療中で産休取るかもしれない人を引き取ってくれる可能性も低く、どうにもならないです。上司も面倒ごとには関わりない人なのね無関心です。不妊治療は自分の意思に関係なく突然予定が決まってしまうため、休をみ希望すると嫌味。事情を話しても初めて知りました〜って顔されます。具体的な不妊治療法はともかく、看護師なら生理と妊娠の仕組みは知ってて当然のはずなのに・・・。そうゆう人なんです。患者の異変に気付いていても早く帰りたいから気付かないふりするようなサイテーな人です。生理が始まった1、2日目に受診して薬を飲み、卵胞のチェックのために連日受診、注射を打ち、更にその3日後に効き具合を見るために受診、更に注射と薬を追加と、、副作用も辛いです。1つでも逃すど台無しになってしまいます。逃げ出してしまいたいです。

有り難し 72

回答 3

不妊体質に振り回される愚かな毎日から解放されたい

お忙しい中、駄文に目を留めて下さり感謝いたします。現在34歳です。 3年前、第一子を帝王切開で出産したため、2～3年間は妊娠を避けるよう指導がありました。半年前、第二子妊娠に向けて頑張ろうと思った矢先に、突然3ヶ月間の無月経を経験しました。不妊治療には抵抗がありましたが、年齢もギリギリですし、2か月前に不妊検査だけでも受けようと決心するも、生殖器の機能が低下しているのか、検査が進んでいきません。一般に女性が28日で一つの周期を終える中、私は45日もかかりました。当然、妊娠の機会は減ります。自分の体が信用できず、焦っていることを医師に伝えるも、｢心の問題まで不妊外来で扱えない。不妊治療はいったん辞めておいて心療内科か精神科に行きなさい｣と一蹴されてしまいました。検査は全部終わっていないものの、これまで受けた検査はすべて問題なしでした。でも、普通の女性のように周期も整わず、妊娠もしませんでした。排卵日が近づくたびにイライラ、ソワソワ、妊娠が成立しなかったことがわかるたびに落ち込み、眠れなくなり。本当にバカみたいです。正常にホルモンの分泌もできない、欠陥品の体を壊したくなる衝動にかられます。本当に下腹部を棒で殴りまくり、アザだらけにした日もありました。子どもの笑顔を見ても｢あなたのきょうだいをつれてきてあげられなくてごめんね｣と卑屈で惨めな気持ちになります。無意識に妊活やまだ見ぬ第二子のことで頭がいっぱいになっている自分が恥ずかしいです。何かが嬉しいとか、楽しいという気持ちも弱くなりました。どんなに良いことがあっても、誰かが耳元で｢でもあなたは、一人しか子どもを産めなかったんだよね｣とささやきます。これはもう、夢や願いなどではなく煩悩、執着といった醜い感情ではないでしょうか。こんなものに振り回されるのはもうたくさんです。今いる子に全く関係ないことで悩みながら子育てしているのは、二重人格的で苦しいです。不妊治療はあくまで生殖活動の補助であり神仏に代わって命を作っているわけではないので、否定はしませんが、子どもは授かりもの、授からない奴は前世で悪いことをしたからだ、などと言われていた時代の方がまだサッパリしていたかもしれません。終わらない悩みを断ち切ってくださるお言葉を賜りたいです。

有り難し 15

回答 1

人の妊娠報告を素直に「おめでとう」が言えない

結婚して１１年目、子供を授かりません。４０代半ばになり、ほぼあきらめている。けれど、奇跡は起こるかもと信じいる自分もいます。すでに月経もくるいはじめて、更年期が迫ってきていることを実感しています。しかし、子供を授かりたいと今でも思います。そんな中、友人（私より若い）たちが妊娠報告をしてくれる。けれど、それを素直に「おめでとう」という言葉が出てきません。先に思うのは、「ああ、またかぁ。」「ああ、どうして私にはこどもがいないんだろう」と悲しい気持ちが先に来てしまい、「おめでとう」が言えません。その言えない自分に、また落ち込みます。この気持ちをどう整理したらよいのでしょうか？

有り難し 112

回答 2

息子（小学3年）の登校しぶり

息子は入学して3日目から本日まで登校しぶりで、母親が毎日付き添い登校してます。家族は父、母、姉の4人です。彼は性格が敏感で、母と家に執着心がすごいです。姉と同じように躾で少し強く言っても、萎縮するだけで前進しない為、時間をかけ行動をさせてます。心配なのは授業中教科書を出すように言っても出さないのでおちこぼれにならないか。独りで学校へ行けるようになるかということです。よろしく御回答願います。

有り難し 8

回答 1

妬み嫉みで苦しいです。

いつも苦しいときに有難いお言葉を頂きありがとうございます。また苦しく悩ましくしておりますので、お言葉を頂戴出来ましたら幸いです。結婚して4年になります。結婚当初から、病床に臥す父に早く孫を見せてあげたいと不妊治療を始めました。体外受精を繰り返していますが妊娠出来ておりません。父は当時余命１年と宣告されて７ヶ月で亡くなり、今年７月には母もまた亡くしました。実は母が亡くなる直前にようやく待望の赤ちゃんを授かったのですが、胎嚢まで見えて初期流産しました。お医者さん曰く「偶然の流産でしょう」とのことでしたが、私には待望の妊娠であり、今でも何故胎嚢まで見えたのに流産になってしまったのかと悔やまれてなりません。今は街中を歩く妊婦や親子を見るだけでも苦しくなり、特に妊婦の方にはとても妬ましい気持ちを抱いてしまいます。友人からも妊娠報告を受けたりしますが、祝いたい気持ちに全くなれません。初期流産は珍しいことでは無いということは頭では理解しています。同じく苦しい思いで不妊治療に臨まれている方が沢山いることも分かってはいるのです。もう４年も治療してきて、治療費もかなりの額になりました。それでも子どもが欲しいので治療をしていますが、妊娠という女性が普通に出来る営みが私には出来ないのです。妊娠出来る人が羨ましく嫉ましく、妊娠されている方を見る度に「あの人も流産してしまえば良いのに」と醜い嫉妬を止められずにいます。そう思う自分に自己嫌悪して死にたくなるので、最近は外出もしたくありません。毎日が息苦しくて生きているのが辛いです。日々死にたくなります。私がこんなに醜い人間だから赤ちゃんは来てくれないのでしょうね。でも止められないんです。辛い辛いと喚くだけの不具な自分に嫌気が差しています。この気持ちはどうにか整理することは出来るのでしょうか。

有り難し 46

回答 1

流産しかかってます。仕事を優先してしまいました。

不妊治療の末、先日胎のうが確認できて妊娠５週目と言われました。微量の出血が気になり先生に相談したら『なるべく無理しないで安静にしてね』と言われました。しかし、私の職場は夏が(しかもお盆休みが)一番の大繁盛期の男職場の飲食店。まだ心拍も確認できてないので上司には何も言えませんでした。大丈夫だろうと普通に仕事をしてました。そしたら今朝生理のような出血が始まってしまいました。職場には行ったものの量が増えてきたので病院に連絡し、急きょ上司にもきちんと報告して早退➡先生に診てもらいました。幸いまだ妊娠継続中でしたが『自宅で安静にしてください』と先生に言われ、職場にも１週間の休みをほしいとお願いして受理してもらいました。私は母親失格ですね。仕事を優先してしまってました。後悔しています。この子にも職場にも迷惑かけてしまい、申し訳なくて仕方がありません。今、体は休んでますが心がボロボロで逆に体に悪い気もします。何か心が救われるようなお言葉があればよろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

勇気を下さい

子供を産めない私は生きる資格がないと考えています。かと言って、情けないですが自殺する勇気がありません。以前は会社に勤務していましたが、夫の転職と引っ越しを機会に退職しました。しかし、その会社でパワハラ・虐めなどを受けており、それ以来精神的に不安定な状態となり、まだ再就職をする気持ちではありません(情けないですが、お金がないために精神科等には行っていません。行きたいのですが…)。今は、只単に、やらなければならない家の事のみを行う毎日です。子供を産めない自分が辛いです。何故、自分がこんなめに合わないといけないのか…。前世(!?)で余程悪い事をした罰なのか…。情けないです。自殺する勇気を教えて下さい。

有り難し 33

回答 1

子供は何人欲しいかについて

初めまして。どうしても誰かに聞いてほしくこちらで質問させていただきました。先日２人目の子供を出産したばかりなのですが、主人と世間話の際に将来子供は何人ほしいかという話をする事があり、その返答に少し悶々としております。私自身きょうだいも多く、また自分の子供ができ、こんなにもかわいいものかと実感しております。なので私自身は最低でも３人、それ以上になれば何人でも・・・という考えなのですが、主人は『経済的にも２人かなぁ～』と言われてしまいました。確かに主人の考えもよくよく分かります。でも今の経済状況的にもう１人ぐらいはいけるぐらいの余裕はあると思います。　　また、２人目が授かったのも不妊治療を経てようやく授かった子なので、できるだけ早い段階で自然に授かればいいのですが、年齢的にも次も授かろうと思えば、もしかしたらまた不妊治療に通わないといけないかもしれません。しかし今の主人の考えだとあんまり協力的になってくれないのかな・・・と思い悲しくなっております。(直接本人には聞いていないのですが・・・) 　今目の前の子供達、主人を大切にしていく事が重要なのもよく分かります。でも、私が６人家族で大賑わいでとっても楽しかったので、そのような家庭を築きたいなぁ～という夢があります。もちろん今の生活が楽しくないわけではなく、とっても充実して幸せな日々を送らせてもらってます。ただ、主人との考えの違いに少し悲しくなってしまって・・・私の考えが身勝手なのかな・・・とも思うのですがどうしても心のもやもやがはれず、なかなか頑固な主人なので私の考えをどうしたら伝わるのかな・・・と悩んでおります。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 2