こんにちは。 わたしは今、隣人の子供塾の夜間送迎の音に悩まされています。 また、隣人トラブルとなった事がきっかけで、うつ病を発症し、服薬もそうですが、自身でも『音』に関して固執したり、何とか気にならないように考え方の転換などを努力していますが上手く行きません。 やはり、送迎の際にバンっなど音が聞こえると、気分が鬱々してしまい、翌日も朝から『嫌だな、嫌だな』と考え過ぎてしまいます。 気にしたくないのに気になってしまうのです。 どうしたら、この気持ちを和らげる事が出来るでしょうか？ また、隣人によって近隣住民へ悪口が流布されているようで、とても辛いです。 どうしたら良いでしょうか。
ご無沙汰しております、 相談というか、御報告のような形になります。私、2019年冬に不安障害を発症、全身の震え等の症状が出て、やむを得なく、仕事を休職から退職へ・・と、傷病手当金を受給しながら、心療内科通院、安定剤を服用、、、 なかなか抜けだけなくて、悩んだ末、自分で、ノートに書き込み、行動を起こしてみるなど、 行動療法を実施・・ およそ１年半、引きこもり生活をしておりました。その間、【hasunoha】に何度も投稿・相談。御住職さま方から、何度も励まして頂き、勇気を頂きました。 おかけさまで、昨年秋に、知人のお声かけにより、自宅から ほど近い職場に勤めることが出来ました。 まずはパートから、今は社員扱いになりました。 しかしその職場は、男性ばかりの職場です、資格は同じく持っておりますが、男性陣と同じ作業をしようとしても、遅かったり、力具合が上手くいかなかったり、どうしても劣ってしまうことが、しばしば・・職人気質の方が多いので、時に怒鳴られたりもします、、そんな時、【不安障害】と思われる症状、わずかな震えが出てしまう事も・・( 理解されていなくて悔しい思いもします ) でも言い訳はしません、、、 何とか頑張って乗り越えていきます。 ひとまず、社会復帰できた御報告です、 なんとか ここまで来れました。 皆様のおかげです、ありがとうございました。 でも頑張りすぎて疲れてしまった時には、【hasunoha🍀ハスノハ】に戻ってきます、また 助けてください。 どうぞ宜しくお願い致します。
前回からの続きで２回目の相談となります。前回、相談した際に提案と見極めとアドバイス頂き、少しずつ実践しています。 夫の暴言によりフラッシュバックや体調不良に苦しむなか、夫にはアンガーマネジメントの本を読むだけでなく、心療内科の受診や夫婦カウンセリングを提案し、快諾してくれました。夫は暴言や怒鳴った自覚がなく、自分では単なるケンカとしか捉えてなかったようです。私もコミュニケーション不足だったと感じましたが、夫の威圧的な言葉に言いたいことが言えないことも伝えました。夫からは夫婦のノートを作って書けるように提案がありました。 私は夫との家に戻る度に毎回違った症状が出て胃痛、吐き気、倦怠感、体重も4キロ落ち、怒鳴ったときの表情のフラッシュバックが苦しくなると伝え、自分のペースで実家を行ったり来たりしたいと伝えました。夫はフラッシュバックに関しては部屋の模様替えや４月からの人事異動先に引っ越す提案もありました。今は前向きな気持ちになれません。 夫に今の状態と提案をした際に夫も別居中に滅入ってきたようで仕事のストレス(夫は警察官）も重なり自分が病気になれば保険金も入り誰も苦しまずにうまくいくや、自殺したくなるときがあるとつぶやき、とても心配になりました。心療内科にも行き、鬱の薬の処方もされたようです。それを聞いて以来、夫が１人だと自殺願望に引っ張られないか気になり、夫との生活に少しずつ戻ってます。私も体調は戻る度に悪いですが、夫の精神も気になり、共倒れにならないか別の不安が出てきました。息子は７ヶ月ですが、実家にいたときは安定し、よく笑いますが、夫との家に戻ってみると泣いたりと不安定です。私が夫との生活に戻る度に行くまでの緊張感や帰ったあとの表情や気持ちが伝染してしまってるんだと思います。 実家に帰ると共に生活する緊張感がふと緩み、ほっとします。仕事を探して頑張ってみよう、息子と穏やかに生活したい、元気になりたいとふつふつと希望がわいてきます。夫とやり直してみようかと揺らぎ、始めたお試しですが、別居のままでは夫の不安定な気持ちが気になり、今は実家と行ったり来たりしてます。見極めが分からなくなり、共倒れにならないか、どのように乗り越えていけばいいのか改な問題に直面してます。私も生活を共にしていると心のわだかまりがあり笑顔になれず夫に対して触れらたくない反応が出ます。
私はとても傷付きやすく、とにかく不器用で、何をやっても人より時間がかかったりします。 上手く喋れず、どこに行っても孤立しがちですし、人からいじめられることもしょっちゅうありました。だからこそ、幸いにも優しくしてくださる人間の温かさをより強く実感できたと思っています。 私は、より良い人間になりたいです。私が人からよく言われるのは、｢にこにこしてるよね｣、とか、｢温かい感じがする｣とか、そういったお言葉です。 私としては嬉しいのですが、その｢温かい｣行動が上手に出来ないのです。その場で気の利いたことが出来ず、優しい方々からは助けてもらうことばかりで、自分から優しい方々を助けることが出来ません。何をやって良いのかわからず、あたふたしてしまうことばかりで…。そのせいで状況がさらに悪くなってしまったりすることもあります。 周囲の方々を苛立たせてしまうことも多々あります。そんな時、泣きそうになってしまいます。 それでも、より良い人間性を育んで、良い人間になりたいです。 良い人間性というものがなんなのか、私はまだ回答を出せていないので、良い人間性というものがなんなのか、宜しければお考えをお聞かせください。 それと、あまり役に立つことが出来ない私が、何か人に出来ることはあるでしょうか？ 申し訳ありませんが、ご回答のほどをよろしくお願い致します。
お世話になっております。 過去の自分が生意気だったことを思い出し、悩んでいます。 たとえば、自分が子どもということを忘れて、母に「うざい」などという言葉を、一丁前に喧嘩のたび使っていました。 それ以上のひどい言葉は言わなかったのですが、いまでも申し訳なく思っています。こんな私でも両親は大切に今まで育ててくれたので、いつか恩返ししたいです。 また、高校生のころの話ですが、部活前に友達がくれたチュッパチャプスを、口に咥えたまま部活動をしていたことがあります。 すると、それを見ていない先輩が、他の先輩から伝言されたのか突然目の前にやってきて、 なにしてるのか、こんなことをしたのはあなたが初めてだと叱られました。その先輩はその代で1番怖いといわれていた人でした。 何十人もの部員の前だったので恥ずかしかったです。自業自得なのですが…。ちなみに、その先輩は引退のとき手紙で、強く怒ったことに対して謝ってきました。 このように、過去の自分は生意気でした。思い出すたび、自分が情けなくなります。どうしたらこのような自分を割り切れますか。
タイトルの通りです。何をしても死にたい気持ちが消えず、何もかもが不安なわりには色々と雑で、いろんな失敗をします。 今日も母親と色々相談して、悩みが寛解して、明日からなんとか就活とか、バイトとか頑張ろうと思ったにも関わらず、寝床に入った瞬間に、「死にたい」と呟いてしまい、何が何だかわからなくなってこの文章を書いています。 甘えてるだけなのでしょうか？どこかおかしいのでしょうか？ 一生この危険な感情と付き合うしかないのでしょうか。 まあ数年近く、この感情と付き合っていて、すっかり癖になってしまったのでしょうか。 ゲームしていても、テレビを見ていても、家族と話していても、心の奥底で「死にたい」と呟く瞬間があります。 自分の心が分からなくて、怖くてたまりません。 誰か助けてください。
この度はお世話になります。 主人の父がこの前、90歳で突然亡くなりました。 沢山の年金があるのに貯めるだけで、自分のためにも人の為にも使うことはしない人でした。 母はその少し前に亡くなりましたが、そんな父の性格を察して長男である主人に家の新築費用の一部をこっそり捻出してくれました。 それが後に分かり姉は激怒し父の通夜の前に主人と私を怒鳴りつけました。元々怒ると親でも旦那さんでも手がつけられない人です。 私は許さないと言い、御本尊と棺の前で狂い怒鳴り散らす姿は異様でこの世のものとは思えず、逆に引いてしまいました。 主人はこれ以上関わりたくない理由から、父が長男の主人に渡すといっていた土地と現金の遺産のほとんどを姉に渡す事としました。 姉はことの他満足だったようです。 この様になったのもお互いの原因と結果があるのでしょうが、お金と愛情を奪われた事に腹を立て、いろんなものを失ってまで人はここまでするのでしょうか？ そして父は一生懸命お金を貯めていましたが亡くなってすぐ喧嘩を子供たちはしています 長生きするってなんなのか？お金の使い方って何なのか？分からなくなってしまいました。
いつも温かいお言葉を頂きありがとうございます。 今日は懺悔をしたくて投稿いたしました。 私は酷い人間です。 昨日、腹がたつことがあり旦那さんの歯ブラシをトイレの便器の中に放り込んでその後五分程してから元に戻しました。 今朝はその歯ブラシで歯を磨いて仕事へ行きました。 やっている時は腹がたっていたので「ざまあみろ！」と思ったのですが、朝起きて冷静になったらなんて酷いことをしたんだろうと思いました。 そんなことをしたとは旦那さんに言えるわけもなく、自分のことが恐ろしくなりました。体調を崩さないことを祈るばかりです。 赦されて楽になりたいと思う私も酷い人間です。 もう2度とこんなことはしないとお誓いします。どうか仏様、お許しください。
初めて相談させてもらいます。 30代結婚して旦那と2人暮らしです。 共働きですが、子供を諦め犬を飼いました。 基本的にいつも死にたい気持ちが隣り合わせですが、たまに資格を取って充実させよう！とか節約してお金貯めよう！とか明るい気分になりますが、必ず挫折して何も残りません。 むしろ知り合いは全て手に入れて入れいつも私が惨めです。 私が惨めな思いをして、我慢して我慢して、気を遣って、ストレスだけ溜めて生きています。 離婚してもいいのですが、嫁を失った旦那がすごく可哀想で離婚するくらいなら一緒に死にたいです。 ただ犬の存在がその気持ちを繋ぎ止めています。 もう30も後半、何にも楽しいことがなくお金がないことにイライラして人と比べたくなくても、今の環境から抜け出せなく、私はもうどうしていいか分かりません。 死ぬときは何も残らないから今ジタバタする理由はないとも思います。 ただ全てを諦めすぎて本当につまらないんです。掛け持ちバイトを探しても人間関係でストレスを溜めて辞めたい辞めたいとまた悩み、こんな性格もう治らないと自分が嫌いで仕方ありません。 自分を好きになれとか、自己暗示やポジティブな言葉、ここの回答も目を通しましたが、しっくりくる答えがありません。 答えのない悩みなんだな、と思いましたが、今の自分に何かできることはありますか？ 無でいる時間が長すぎてしんどいです。
いつもありがとうございます。 今年もよろしくお願いいたします。 私は、昨年、 友達と色々あり、LINEグループを抜けました。そしたら、グループの1人から 裏切り者。頭おかしい。と言われました。 その人も前に他のグループをいつのまにか抜けたり、同じことをしています。 けど、私は気にせず友達を続けていました。 グループを抜けたあとも、他の友達とは今も仲良くさせていただいています。 裏切り者、頭がおかしい。と言われ、 もう聴くことも嫌になり、距離を置きました。 カウンセリングマインド、確かに大切ですが、攻撃的な言葉や、悲しい言葉を聴くと、疲れてしまったり、逆に気持ちを伝え過ぎてしまったり、感情のコントロールが難しいときは、カウンセリングマインドが難しいです。。 人間そういうときもありますか？ 前にお坊さんから 一度立ち止まる。距離を置く。などご助言していただきましたが、今の私には、一度立ち止まったり、距離を置くことが合っているのかもしれません。 嫌だな、、て思う人を気持ちにとどめて置くより、大切な子どもや、家族、友達との時間を大切にしたいです。
要望をどこに書いたら良いかわからないので、こちらで書いてしまいました。すみません。 お坊様に相談をさせていただくだけではなく、会員同士繋がれる場が欲しいと思います。 色々なご質問やご回答を見るたびに質問者様に励ましの言葉や意見を言い合ったり出来ればと思います。 ダメなんでしょうか？
受験をひかえた学生です。心に余裕がなく、色々なことが全て上手くいきません。成績はさがっているし、友達と話していても私の言動で気まずい空気が流れてしまうことが多くなりました。それで家に帰ってからも、あんなこと言わなければよかったとずっとクヨクヨしてしまったりしていました。 そんな中で、去年の終わりごろの事なのですが塾でとても嫌なことがありました。簡単に言うと、あるクラスメイトと関係が悪くなり、ほかのクラスメイトはその人に同調するか我関せずの態度を貫くかでした。 私にも悪い所は沢山あったのですが、味方が誰もいない状況で、悪意に耐え続けるのは本当に辛く、帰り道で大号泣して家に帰りました。 そんな私を母は心配してくれて、私は母に全てを話しました。それで気持ちは楽になったのですが、何日か後に母と言い合いになってしまった時に、母が「そういう所で他の人と上手くいかないんでしょ｣と言いました。 私は母と仲が良く、母を信頼していたのですが、そう言われた瞬間、妙に冷静になって｢この人はそんな風に私の事を見ていたのか｣と思い、「母に何か話してもわかって貰えない。傷つけられるだけだ｣と思ってしまい、母を信用出来なくなりました。唯一の味方に裏切られた気分でした。 自分でも子供すぎていやになるのですが、私は母に無条件で味方になって欲しかったのだと思います。 それから何日かたつのですが、母とはほとんど話していません。母に対しての向き合い方が分かりません。また、関係が悪くなったクラスメイトが受験に失敗すればいいのになどと思ってしまう自分が怖く、どうすればいいのか分かりません。友達と話した後に、些細な事を思い出して、嫌われたかもしれない、傷つけたかもしれない、なんであんなことをしたんだろうとクヨクヨしてしまう自分を変える方法も分かりません。 内容がごちゃごちゃなのですが、自分の弱さがこの八方塞がりの状況を作り出していると思います。どんな風に考えればこの状況から抜け出せるのか、クヨクヨ考えてしまう弱い自分を変えられるのか教えて頂けたら幸いです。
年始のお忙しい所、失礼します。 30代という年齢と内面の未熟さとの差にいつも情けなくなっています。 私は、2年前に母親を亡くしましたが、年甲斐にもなく、母親っ子で、何でも今日あった出来事を話すぐらいの仲でした。 母親は、晩年は闘病生活を占めていましたが、それでも、母と何処に出かけたり、食事をしたりしました。 この2年間、仕事をすることでその寂しさを紛らわしてきましたが、年末年始などの長期休みや休日など、時間があるとどうにもならない寂しさが込み上げてきて、何も手につかない状態になってしまいます。 母親が闘病生活をしていた時は、私も精神的に悩んでた時期でもあったため、もっと今頑張っている姿を見てほしかったなとか、頼れる人が誰もいなくなってしまったななどと考えてしまう部分があります。 寂しさを忘れるためには、やはり、目の前の一つ一つをまずは頑張り、時間が解決していくことなのでしょうか。
今年、本厄です。 通常であれば、神社やお寺に厄除け・厄払いに行くのですが、コロナが心配なので行くのをためらっています。 今のところ実害を被っているわけではありませんが、不安を取り除くために、お家でできる厄除けや普段の心掛けなど、ありましたら教えてほしいです。 よろしくお願い致します。
何度もお世話になります。 以前、ネット上で会った女性と喧嘩をしてしまい、絶縁を申し渡され、そこに居たコミュニティも抜けた。そして直接は連絡を取れない。そういう前提で相談をさせていただいていました。 お坊様からネットの縁は切れやすい、前に進むようにと助言をいただいております。 前に進もうと自分でも頑張っているのですが、どうしてもモヤモヤします。 あの時、彼女の人間関係に口を出さなければ、今でも仲良しでいれたのにとか、気まずさからあのコミュニティを抜けずに済んだのに、など後ろ向きな考えが、気を抜くとすぐに浮かんできて、気持ちが落ち込みます… どうすれば、この苦しみを克服できるのでしょうか？どうすれば忘れられるのでしょうか？ ご教示ください！
結婚して7年 子供が産まれるまでは 月々私のお小遣い1万円、食費2万円で 足りてましたが子供が産まれてから1万円追加。月々4万円で食費日用品子供のものを買ってました。 お昼はお弁当を持っていき夜ご飯は自宅 その他ミルクなどもここから出してました。 全然お金が足りずクレジットカードを使うようになりちりつも。 今も子供は大きくなりあれやこれや必要なものもあり できる限りのもので頑張ってるのですが 毎月20万程の支払いがあります。 私自身の給料は9万円。足りる訳もなく キャッシングをしてしまったりでどんどん積み重なり今やっとどんどん減らしていけてる状況です。 来月からはバイトの時間も増えて社会保険になります。 私はやっていけるのでしょうか。 生きるためには食費も削れるところまで削ってるし日用品も最低限しかかってません。 借金地獄から私は立ち直れるのでしょうか。 毎月毎月あーもーダメだと泣きそうになります。 自分が悪いことで 子供たちにまで我慢させてしまってるのではないか。いっそ離婚した方が楽なのではないか。とおも思います。 毎月のお金も足りないと助けを求めても 俺も限界。と言われるまでです。 私はどうしたらいいのでしょうか。
ネットで孤独死の写真を見たことがあり、ごちゃごちゃとした生活感のある部屋に生々しく死のあとが残っていて、その光景が忘れられません。人は死ぬ時は一人ですが、孤独死というのは一から十まで完全に孤独って感じがしてとても寂しいです。発見されたあとは綺麗に清掃されてその人が生きていた証も完全に消え去って、世界はいつものように続いていって…それが現実の自然の摂理なのだと思いますが、それが無機質すぎてずっと心のどこかに刺さったままでいます…。こんなご時世ですから元々人と繋がりがなかった人はもっと孤立していって、一人で誰にも知られず死んでゆく、それが嫌じゃない人もいるでしょうが、やっぱりどうしようもなく寂しいです。孤独死は悪いことなのでしょうか。
新年早々、お坊さんの意見をいただきたいです。明けましておめでとうございます。 現在の悩みは他人に「求めてしまう」ことです。昔から私は他人に気持ちや感情を伝えることが面倒で口数も少なく、何を考えてるか分からないと言われておりました。 しかし、色んな人と恋愛をしたり仕事をしたりとする上で自分を表現することが増え、性格が変わったねと言われることが増えました。 言いたいことを言えるようになって自分では良い方向に変われたと思っていたのですが 家族に、私って何か変わった？と聞くと 「昔はしゃべらなかったけど、今は短気になったかなぁ？感情が表に出やすいというか…」と言われてしまいました。 自分の中でこれは成長ではないのかも？と思い始めました。 元々、自立心よりも依存心が強いと感じています。四年制大学を卒業してからは仕送り無しで一人暮らしを始めていましたので自立をしたと慢心してしまっていました。 ただ、私には趣味が無く、友人も少ないことから何でも言える家族や恋人には依存してしまうのです。 実家にいるときは私だけが何かをするのがバカバカしくなり、誰も手伝ってくれないなら家事を誰かしらに任せたいと思ってしまいますし、 恋人にはもっとひどく、私の家に遊びに来る際もご飯を作るのを手伝ってほしいし、疲れているときは甘いものを買ってきてほしい、私のみたい映画は一緒に見てほしい、特別な日には一緒に過ごしたい…などを可愛いワガママではなく半強制のようにしてしまいます。 私は好きだからというつもりでこうしてほしい！知りたい！という気持ちが強くなってしまい終いには携帯も見せてほしい…という域までいってしまい、困らせてしまうことも多々ありました。 こういった状態は依存だと思うのですが、どうすれば誰も頼らず求めずに自立することができるのでしょうか。 本音の感情や気持ちを話すことで性格の悪さが滲み出ます。 私が他人に求めるといいことがないです。 昔のように自分を抑えていた方が人間関係うまくいくのでしょうか。分からなくなりました。
こんにちは、初めて質問させていただきます。私は実家で母と二人で暮らしています。 私はここ数年、「自分が母に依存しているのではないか」「これから先大丈夫なのか」と漠然と考えるようになりました。 母は事故の影響で体が丈夫な方ではなく、よく体調を崩しています。その時は私や母方の祖母が面倒をみたり、互いに助け合って生活しています。(私も病気と言うものはありませんが、体調は崩しやすい方だと思います) 祖母はまだ仕事バリバリで、勿論祖母が体調を崩した際には助け合っています 母は私の父と昔から争いがあり、今もそのギクシャクした関係が続いています。今は離れて暮らしていますが、時々嫌がらせもあり、私のことは自分の子供とは思っておらず、母は拒否反応に近い状態になっています。(こちらの問題は解決するよう動いているのであまり気にはしていません) 「母に依存」「共依存」とネットで調べると、母がいないと何も出来ない。何もかも頼りっぱなしなど色々な記載があります。 家事は二人で分担しています。力仕事など母が出来ないことは率先して行います。 私は母に相談することはありますが、今までの進路も最終的には自分で決めてきました。友人関係もあるほうで、よく稀に見る「母中心の生活」をしているかと言われるとそうではないと思っています。 一人では行動出来ないという訳ではありません。大学は東京で新幹線通学をしていました。カリキュラムが多い学校で朝から晩まではしょっちゅうで、一人でいるときも別に寂しいと思うことはありません。 一人暮らしもいいなぁと思うときもありました。周りの友人は実家暮らしが多く、この状況を咎める人もいません。 このコロナで、家にいることが多くなったことがきっかけでよく考えるようになりました。 家ではべったりという訳ではなく、寧ろ各々一人の時間があった方が良いと考える方です。 ただ、夜などずっと一人となると体調の面で不安になります。母もそうですが、自分もです。 いずれ結婚できたら。。と未来のことを考えたくても父の影響があり。。あまり明るく考えられません 希望としては家は広い一軒家なので母と一緒に暮らしてくれる人がいたらなぁと漠然と考えることはあります。 この暮らしは永遠ではなく、いずれ母もいなくなる。どうしても言葉にならない苦しさが来ることがあります。 自分はこのままでいいのかとよく考えてしまいます
親の過干渉から、息子を自死に追い込みました。夫婦ともに自責の念がありますが、私は夫を責める気持ちも持っています。夫は、全部自分のせいだ、と言っているのに、私は未だに夫を許せずにいて、何かにつけて、イライラします。 夫は、私を気遣ってくれていましたが、最近は何をしても裏目に出る、と関わらないように家庭内別居状態です。 遺された子供が、穏やかに過ごせるように、私も穏やかでありたいです。つまり、夫にも穏やかに過ごしてほしいのに、術がわかりません。
有り難し 16
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