お坊さんが回答「心構え・生きる智慧」の相談8033件 - hasunoha[ハスノハ]

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「心構え・生きる智慧」を含む問答(Q&A)一覧

自分とうまくいかないときは、どうしたらいいのでしょうか？

お坊さんに相談します(._.) 中学後半くらいから自閉症と診断されたあーちゃんです。質問と相談の２つになってしまいますがよろしいでしょうか？ ①　自分に思い当たること自分と対立して、やるべき時（宿題）家での勉強）になかなか自分と息が合わず、時間があっても足りないとなってしまうんです😓 自分に甘いので苦しいです😑💦 ①　実際のお寺の、大須観音のお坊さんや成田山名古屋別院のお坊さんにお声をかけて話して見ればいいんですが、怖いんです😅 お声をかけていいでしょうか？お坊さんに話しかけるのが、すごい気まずい感じがしますし、お坊さんは、そんな悪そうな感じがしませんし、関わってみないとわかりませんので、なんとも言えないです。悩みを相談するにしても３ヶ月経てばタフなところもあるのか気持ちがなんともなかったりするので…「まあいいや」ってなってしまうんです😅 うーん、ここで文章使って相談するのは、難しくて書けませんが、理解できなくても、理解できてもどちらでも大丈夫です。私の言葉の会話や文章は、まだまだですね(^^;

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過度な心配性ゆえの苦しさと将来への不安

こんにちは。バカバカしい悩みかもしれませんが聞いてください。長文になります。私は、小さい頃から異常な程に心配性で、少しでも怖い、不安だと思う事に対しては、悪い方向に徹底的に深く考え込んでしまいます。また、とても内気で、人に悩みを相談できるような性格でもなかったので、いつも１人で抱え込んで苦しんできました。今もそれは変わりません。今でこそ、高校・大学で必死に努力して消防士の内定をいただきましたが、中学を卒業するまでは、外の世界と家族以外の人間がとにかく怖かったので、学校へは行かずに過ごしていました。自分の事しか考えない人間と同じ空間に身を置くのが怖かったからです。この性格のせいで、楽しく過ごす同年代の人とは真逆に、友達、学業、時間、あらゆる物を蔑ろにしてきました。ここからが本題になります。私が今不安に思う事が将来についてです。今22歳で今後50年は生きるとして、その50年の間に何が起こるかは当然分かりませんよね。その期間に起こりうる様々な事を考えると不安に押し潰されそうになります。不安定かつ物凄い速さで変化する世界情勢を見てると、何かの拍子で今のような安定した生活基盤など簡単に崩れてしまうような気がします。科学技術が発達して生活が豊かになればなるほど、競争社会に置かれた心は貧しくなっていく気がします。近い将来に大きな地震が起きるという報道も気になります（仕事柄、殉職の可能性がある事に関しては覚悟しています）。大国間の争いを見てると、近い内に戦争に巻き込まれるんじゃないかという不安も湧きます。将来私は、両親のように子供を育て、祖父母のように孫の面倒をみるような人生を送りたいと夢見ていましたが、上記のように起こるかも分からないまだ見ぬ事が気がかりで、この時代に子供を育てるのは子供のためにも諦めた方がいいのかなと考えています。変な考えかもしれないですけど。それでも、明日事故で死ぬ可能性だってあるというような事を考えると、先の事に怯えるよりも目先の事を楽しむ生活をしたいです。まずは、このいろいろな事に怯えて目の前の事に集中できない自分を変えたいのですが、１度このような思考に嵌ったら抜け出せずに長い間考え込んでしまいます。どうしたらいいのでしょうか。変な質問ですみませんが、よろしくお願いします。

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（急募）焦っています。落ち着きたいです。

明日が重要な事があり、色々間に合わせないとと急いでいるのですが、焦っていてパニックです。どうすれば良いのでしょうか？

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負の感情について

とにかく他人に負の感情を向けてはいけないという事を第一に生きています。誰かに負の感情を向けそうになったら、何もかも自分が全て悪いからなのだと自分に負の感情を向けて、溜まりすぎたら適度に自傷(※傷が残らない程度です)する事で心の平穏を保ってきました。しかし、ここ最近は負の感情を他人へ向ける事を抑制出来なくなってきています。自分に向けようとしても他人が憎いという思いが強すぎる状態です。いったい何故なのでしょうか。また、どうすれば他人に負の感情を抱かずにすむのでしょうか。

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自分の今までの人生に後悔があります。

私は小学生の頃、両親から進学塾に入れられ、その甲斐あって私立のそこそこ名の知れた中学に入学する事が出来ました。しかし入学してから暫く経ち、ある種のスクールカーストが決まると、クラスメイト達からイジメを受けるようになりました。勉強して成績が良くなっても何も良い事がないのではないか。そんなアパシーめいた感情を抱いた私は進学塾を辞め、学校の授業も殆ど寝ながら過ごすようになりました。高校進学はエスカレーター式の学校だった為さほど苦ではありませんでした。その頃になっても将来の事が何も見えず、ただ、学内でのイジメ(寝ていると鋏で髪を切られそうになる、等)に耐え続けるのに精一杯で、学校と家を往復するだけの日々が続いていきました。やがて大学受験の時期となりましたが、それまで殆ど勉強をした事のない私には大学受験の方法が分かりません。三年になってようやく予備校に通うようになりましたが、それまでの積み重ねのない私には講師の言っている事が何なのか分からないのです。結局受験は得意科目の国語に絞り、結果、巣鴨にある仏教系の中堅私大に入学する事となりました。当時、自分の精神衛生に悩む事が多かった為、学科は人間科学科を選択しました。偏差値は当時の時点で50前後。母校である私立高校の偏差値は60代半ば。大学入学後についてですが、入学して初めて分かった事として、私は人間科学という学問にあまり熱心になれないという事です。(20歳の頃に診断された)統合失調症の症状と相まって、私は計2年間留年する事となりました。ただ病んでいく、障害のある自分を見つめるだけの6年間でした。 30を超えた今、振り返ると私の人生にはいくつもチャンスがあったように思えるのです。最初に入った進学塾に真面目に通い続ける事。折角入った私立中学の授業を寝ずに受ける事。そして何より、刹那的なその場しのぎに走らず、真面目に将来を見据え、自分の本当にやりたい事に本気を出す事。それらが、当時の私には圧倒的に欠如していたように思えるのです。それらの過去への後悔が、今、コンプレックスと共に頭をよぎります。いっそのこと、出身校とは別の大学院に進学してしまおうかという事さえ頭をよぎってしまうのです。このような暗澹たる気持ちを如何にして振り払うべきなのか。また、これから先の人生を如何に前向きに過ごすべきなのか。どうかご教授お願い致します。

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冷却期間とは？

度々、お世話になります。実家に戻って３ヶ月以上経ちました。まだ、直接主人とは話せていません。何度か行きましたが、留守でした。 LINEで離婚は望んではいないし、可能なら戻ろうかと考えていると伝えたら、冷却期間を後３ヶ月置きましょうとの返信がありました。私は先伸ばしにしているだけに感じます。冷却期間の意味が伝わらず、モヤモヤしています。どのような心持ち、行動をすれば認めてもらえるのでしょうか？

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病気が治ってきているのかもしれません。

ちょっとだけ日常生活に支障がある病気を持っています。私にとっては怖い病気です、生涯のものではないそうです。今2年目です。薬は後々の妊娠とか依存のこととかも考えて頓服だけにしています。正直、いつ治るとか数値でわかる病気ではないのでこのまま治るのかな？という不安や病気になってしまったストレスや葛藤でいっぱいでした。ところが最近は不安よりも楽しい事を考える時間が増えてきたのです。病気の症状事態はまだ治っていないのですが、心が全然違います。前は早く病院に行って早く治したい！だったけど、今は病院よりも遊びに行きたいとまで思っています。前まで悲観的だったのに、将来の楽しみやこれからの期待まで出てきました。病気になる前よりも主人との関係も良好で、親も私の事を前より理解してくれています。考え方も自分の拘りみたいなものや自分を縛り付けていた考え方などが見えてくるようになっています。友達関係もちょっと傲慢な態度を取るようになった子はいたものの、ある意味距離を取る良い機会になったし、それよりも前より親身になって話を聞いてくれる子が居て、その子の事を尊敬したりと色々と面白い事がありました。なんかここ最近こんな感じである意味戸惑っています。拍子抜けみたいな… 幸せって気持ちが体の真ん中からじんわり感じる瞬間があって、なんか、前まで悩んでた事が嘘のように思える時もあります。病気は治っていないので油断はしてはいけないけど、なんか…誰かに共感して欲しくて質問してしまいました。

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自分の考え過ぎでしょうか。。。

こんにちは。初めてメール送信致します。派遣社員として、仕事をしているのですが、周囲の9割は既婚者です。独身(女性)としては、とても居づらい部分があります。周りの既婚者の方が、家族や子供の話を始めると、自然に「ウチの子供は。。。」とか、「ウチの子も昔は。。。」なんて話で盛り上がっています。私も話の輪に入れればいいのですが、独身で甥や姪も居ないので、さっぱりわかりません。そこから、仲間外れにされていると思ってしまうんです。「お前なんか、普通の人間じゃないんだから、こんな幸せはお前には絶対無理やからな」って言われてるような気がするんです。そんなことを言っているつもりは全く無いのはわかってるんです。普段の言動とか見てると、その気は無いのがわかるので。でも、どうしても自分を卑下されてると錯覚してしまいます。そこから、自分はダメ人間で、社内での存在意味なんかないんだなぁとか、(自分が)生きている意味はあるのか。。。とか一人で考えこんでしまいます。誰かにこの話を聞いてもらいたくても、「こんなくだらない話を聞かされても、困るだろうな。。。」とか「私の話を聞くより、家族と一緒に時間を過ごしてる方が、その人にとって有意義な時間やんな。。。」って考えると、相談もできません。(そんなことを言われたこともありません。勝手に自分が考えているだけです) そんなことを毎日ではありませんが、繰り返しています。考えすぎで、禿げるんじゃないかと思うくらいです。今回は、誰かに聞いてもらいたくてメール致しました。誰が悪いなんてことは、全く無いのもわかってます。むしろ、自分のおかしな思考回路が悪いっていうのも、重々わかっています。自分のこの考え方をいい方向へ変えたいのですが、どうすればいいのでしょうか。。

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本気とは？

こんにちは。ずっと前から分からなかったことを質問させて頂きます。本気とはどういう風にしたらなるんですか？どういう状態なのですか？私は学校のクラスで力を合わせる行事である、運動会や文化祭をサボった事がありません。皆に合わせてしっかりと準備や練習をしました。その時誰にも注意されたことは無いので、本当に真面目にやっていたと思います。けれど、皆が、優勝するぞ！と熱くなっていても普段の気持ちと変わりませんでした。実際に優勝しても、「おお、人生初めての優勝だ」とただ思うだけで込み上げてくるものがありませんでした。高３でラストなのに。文化祭で部活の出し物として、外で大きなﾊﾟﾌｫｰﾏﾝｽをしました。また、他で私が選ばれて一人でﾊﾟﾌｫｰﾏﾝｽをすることもありました。入賞したこともありました。けれど、何も込み上げてくるものがありませんでした。嫌ではないのに。妹に相談してみたのですが、妹は行事では絶対優勝するっ！と熱くなると言います。部活でも試合にもっと勝てる様になる！と燃えるらしいです。「人を下に見て、冷めて傍観してる自分が格好いいと思ってるんでしょ～？」と聞かれましたが、本当にそんなことはありません。本気になるということが分からなくて、何で皆と楽しめないのだろう。クラスの子達は打ち込めでキラキラ楽しそうで、打ち込める分行事と勉強のﾒﾘﾊﾘもついて充実しているのに、何で私は何をやってもﾒﾘﾊﾘがつかないのだろう。と焦り、悲しくなります。担任の先生に、もっとお前は高校生らしく楽しめ！と心配されたこともあります(進路で悩んでいたこともあるとおもいますが)。けれど、ちゃんと皆に合わせて笑顔でいるようにはしていました。そして今、元劇団の方に本気でやりたいなら有名な歌の先生を紹介しようと言われたのですが、自分の本気がわからず、こんな気持ちなのか？こんなので大丈夫なのか？と分からず自信がありません。何かに本気になるとは何でしょうか。どうして私は本気という感じにならないといけないと分かっているのになれないのでしょうか。抽象的ですみません。どうぞよろしくお願いします。

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なかなか聞き上手になれません

お世話になります、いつもありがとうございます自分は昔から聞き上手ではありません今はサービス業なのでその人の心を救ってあげられるような言葉をすぐ出せるような人になりたいと切に思っています自分自身もそうですが現実の世界で自分が悩んでいたり苦しんでいたりして他の人と話をしている時に自分自身がすごく救われるような言葉をもらって心が楽になる時と逆に (　欲しかったのはそんな言葉じゃないのに！　) とがっかりすることがありましたちなみになんですがこんなことがありました知人が３８歳で未婚の方で「　もうすぐ子供を出産できる限界の年齢に近づいてる・・　」となかなか結婚できないのを少し悩んでいる様子でした出会いが中々ないよね～～(笑) という話をしてましたこうゆう場合どうゆう言葉をかけてあげるのがベストだったのでしょうか？私は今は独身の女性が多い話や妹が結婚が遅く４２歳で出産した話結婚しても必ず幸せという事にならない話などをあげてみましただけどこれでその方が一番望んだ言葉だったのだろうかとその後もしばらく考えてしまいました私自身は、バツイチでもう、シングル歴が２０年近いのですが２３歳の時に産んだ、宝物の娘が一人います (　五体満足で元気な子で、もう独立して巣立っていきました　) 私自身も良縁には恵まれず未だに１人で生活していますだけど、まだ子供がいるだけ私は幸せだったのかもしれません？その未婚の方だって幸せな結婚をしたいと思いますし今の世の中独身の方も多いですし私もいっぱい辛い思いをしてきたので再婚して幸せになりまいです話がそれてきましたが未婚の方にはどのようにお話してあげるのがベストだったのでしょうか？自分は良い言葉をかけてあげられたのでしょうか？自分は聞き上手になって色々な方の心を救ってあげられるような人になりたいです自分の職業上それがとても大切な要素でもあり真剣ですどうぞよろしくお願い致しますｍ(　　)ｍ

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血液型で性格は本当にある程度決まりますか？？

しょうもない質問かもしれませんがｍ(　　)ｍ気になっているのでお願いしますｍ(　　)ｍ今まで血液型によっての性格がある程度当てはまっていたのもあり割とそうゆうものなんだと(　一概に全部ではないですが　) 思って生活してきました(　信じてきました　) A型は真面目で神経質とか B型は自分の時間や趣味を大切にする O型はおおざっぱで気さくな方が多いイメージ AB型は知的な方が多いイメージがありました自分はA型ですが人からは「　典型的なA型　」と言われる場合と (　真面目で神経質、職人気質　) たまに、独特のマイペースぶりがある為に？ B型？と言われる事がありますだいたいはA型でしょ？って感じで言われることが多いです血液型である程度性格は決まってしまうのでしょうか？馬鹿馬鹿しいかもしれませんが気になっているので仏教の世界ではどうなっているのでしょうか？教えて下さいｍ(　　)ｍ恋愛でA型とB型はやっぱり合いませんか？ ↑このようなしょうもない事で悩んでいます

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ごめんなさいとありがとうの使い分けについて

ごめんなさいと、ありがとうについて。何かしてもらったら「ありがとう」何か迷惑を掛けているようなら「ごめんなさい」これの違いがよくわかりません。私は人にして頂くことについては、ありがとう以上に申し訳ない気持ちが強いです。もちろん、合わせて感謝の意を唱えます。ですが、人によっては、「ありがとう」のみです。例えばですが、何か仕事で指摘やフォローを受けたら「ご指摘ありがとうございます」「フォローありがとうございます」のみ。時間を割いてしたはずで、人に迷惑をかけているというのが分からないのでしょうか？？こういう人に苛々としてしまう自分が小さいとは思いますが、どうにもしようがありません。どう対処したらいいのでしょうか？

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不器用な生き方でも大丈夫でしょうか？

こんばんは。いつもありがとうございます。本当にやりたいことを見つけて、素直な自分になるために、母にぶつかる勇気を持って、自分が正しいと思う道を掴もうと思っているのですが、他者に笑顔を与えることのできる人、表舞台に立たなくても真摯に一生懸命取り組んでいる人のことを、仏様やご先祖さまは見てくださっているのでしょうか？心細いのですが、見てくださっていると思うとおのずと力が湧いてきて、がんばろうと思うのです。私の人生は、回り道、紆余曲折ばかりです。そんな生き方でも大丈夫でしょうか？不器用な生き方しかできないので、生きるのが大変です。でも、そうやって迷って悩んで獲得したものは、自分の宝になると信じています。少しずつですが、自分の人生を歩もうと思っています。質問から遠ざかってしまっているような気がします。ごめんなさい。

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集中できません

彼からの暴言とも言える別れ話をされて以来、食も減り、そのうえ頭がいつもぼーっとして、何をするにも集中できません。振った彼は新しい彼女と楽しい毎日を過ごしているかもしれませんが、話し合いもせず勝手に別れを告げられたわたしは、毎日が楽しくないです。心療内科で薬をもらって飲んでます。無になって何かに集中しようと、般若心経の写経の写しを買って試みたのですが、いざとなると、集中出来ず未だに書いてません。ほんとは、誰もいない狭い空間の中で、テレビも携帯もない部屋で過ごしたいです。集中出来る心構など、何かできる案がありますか？買い物依存症になってるいるのか、買ってはクローゼットに並べ、それを見るのが楽しみの１つですが、お金が続きません。やっぱり心の中がおかしくなってる気もします。今までは、トレーニングジムに集中出来て楽しかったのに、今は全くそんな気もありません。とにかく、1人になってぼーっといたいし、ジムでも何でもいいです。今まで楽しくやって来たことに復帰できて、集中力をつけたいです。毎回、こんな時間に質問してしまってすいません。寝れなくて、hasunohaを読むのが日課になってます。心の中でいつも叫んでます。元気だった頃の私に戻して欲しいと、彼に叫びたいです

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飽き性を治したいです

ここ最近、趣味が長く続きません。 23になりたての頃、私は昔やっていた管楽器演奏を楽団に所属することで再開しました。しかし、1年半で終了。理由は、体力的にあまりにしんどかったこと、団員と合わなかったこと、そして恥ずかしながら恋人といる方が有意義で楽しく感じてしまったためです。その後は羊毛フェルト、漫画を描いてみるなど色々挑戦したものの、やはり継続的な趣味としての定着が難しいです。いつも、予想以上に大変なのを実感したり、既にものすごく上手な人などを見ると「今更自分が取り組んでも、誰にも認めてもらえない」と思ってしまい、やる気が失われてしまうのです。ですが、昔は結構長続きしていました。ピアノは5歳から18歳の13年間、管楽器は6年間、水泳は小学校の間にずっと続いていました。勉強もさぼらず自主的に取り組み、何とか志望校に合格できたのですが、今思うとそれで頑張るのに疲れてしまったような気がします。心では「もっともっと活動的になりたい!」と思っているのですが、なぜだか体がついていきません。昔はひたむきに練習や勉強をしていたら、いつの間にかある程度できるようにになっていたのですが...。子供時代の自分が、今の自分を見て何を思うだろうと考えると、情けないです。そんなに早く認められるレベルになれるなら誰も苦労せんわ、と自分にツッコむのですが、それでは根本的なやる気を出すきっかけにはまだならないようです...。ここはひとつ、修行を積んでおられるお坊さんたちに、しっかりとアドバイスを頂いた方がずっと賢明だと思います。「取り組みを長続きさせる心構え」、ご教示をお願い致します。

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やっぱり鬱病のようです。一人で戦います。家族に迷惑なので。

先程、トイレで初めて寝落ちして、こんな夢を見ました。突然、スタイルの良い若い美人がやってきて、夫と再婚すると言い出しました。その人は、仕事も家事も完璧で、年収も高く、介護にも前向き。私には無いものを全部持っています。夫は、私の存在など忘れ、その人に夢中になり、子供達も、｢友達に自慢できるお母さんが出来た。古いのなんか、いらないわ。｣と、全員若い美人について行きました。私は、万歳三唱して喜びました。｢これでやっと死ねる。｣私は、自殺するために夫から手切れ金をもらい、死ぬまでに一度は観たかった美術館を全て巡り、その後胸を張って、かねてから調べていた自殺スポットに行き、喜んで死ぬのです。バッサリ、鬱病だと思います。家族に迷惑をかけない為に、一人でこっそり戦わなければなりません。何か良い方法は無いでしょうか。ご回答宜しくお願いします。

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八方塞がりです。

以前も相談させていただいたのですが、そこから急に実家の父が入院。3ヶ月闘病のすえ4月亡くなりました。この間の闘病についても、高齢化社会においての日本の医療体制に酷く傷つきましたが、今は、残された母についてどうしたらいいのか、案じる事ばかりです。父は生前から、母の面倒をよく見ておりました。と言いますのも、母は28年前から家を出て別の男性と暮らしております。しかし、この男性が10年程前に破産宣告をし、ずっと月6万〜10万を渡していました。その男性も働きには出るのですが、すぐに相手側に嫌われたりと職が続かず、母の事を心配していた父はお金を渡していたのです。関係はおかしなもので、いまとなっては仲良くなり生前はみんなで食事に行ったりしておりました。しかし、今回も父が亡くなり、葬儀費用は生命保険も80を超えた父には医療特約のみしかなく、現金は全くなく、一人娘になる私が全額を捻出いたしました。しかし、私自身にも嫁いだ家の父が要介護4の認知症で、また、小学4年生の男の子もおり、毎月現金を渡すにはとても無理な状況です。ですが、母は賃貸に住んでいるのですが持ち家となる実家には住みたくないようで、住むならリフォームしないと絶対無理だと言います。私は高校生の頃から夏休みには朝8時30分から9時までバイトをして、母にお金を渡してきたり、大学へも金銭的に無理で行かせてもらえず、働きました。父の納骨、法事、子供の学費、義父の介護、介護費用と、もう本当にどうしていいかわかりません。生きて行くにもズッとお金がない生活ばかりで、ろくに父の法事も申し込めないでいる自分が情けなく辛いです。貯金も全くありません、このままでは、どうしたらよいのでしょうか。

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病気の夫と子ども2人。頑張る力がほしい。

夫が精神を病み、職を失いました。発症時、夫は意味不明の言葉を連発し、意志の疎通も困難で、医療保護入院になったほどでした。今は退院し、自宅療養中です。発病した時、夫は私にひどい言葉をさんざん浴びせました。離婚するぞ、お前は敵だ、オレを陥れる気だな、などなどです。あまりに突然の事で、驚きましたし、ショックで記憶が途切れた程でした。この人には心が無いのかと思いました。今では、それが病気のせいだったと理解できます。ですが、苦しいです。夫のことを愛しているからこそ、許せないというか、悔しいというか。私には離婚という選択肢はありません。自分でも、離れた方が楽になると思います。でも、私が彼を見捨てたら、彼はどうなるのでしょう。幸い、今は薬のおかげで、夫は普通に生活が送れています。ただ、仕事復帰は当分ムリだろうと医師から言われております。私には、子どもたちと夫の味方をしてくれる義父母がいます。みんなで夫を支えていければと思う反面、子どもたちを巻き込んで良いのか、と苦しくなります。子どもは親を選べません。どこまで夫が社会復帰できるか、それがいつになるのか、全く分かりません。夫の分まで私が頑張らないと。私が倒れたら、夫のことをカバー出来なくなったら、子どもたちはパパをどう思うでしょう。このまま、夫には「子どもたちの大好きなパパ」でいてほしい。子どもたちのために、明るい元気なママでいたいのです。夫からも離れたくないんです。「離婚してくれ」の言葉を思い出すと苦しいですが。私はここで頑張ってて良いんですよね？前を向きたいです。私に頑張れる言葉をください。

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由来について質問です

仏教は面白い。インドから北周りに来日した文化ですが、その途中で、様々な宗派がありますよね。 ○○仏教とか、○○教とか。あ、日蓮大聖人を正当と見ている学会もそうですか。私の名前は、数ある仏教の中でも密教に由来します。「強く、賢くあれ」という願いが込められたものです。「弘」の字が含まれていますから。名前負けしないような生活を送りたいと思っています。公開しても私自身はかまわないのですが……やめておきます。何をもって強くありたいのかがよくわかりませんが、少なくとも1分野で力をつけたい、強くなりたいと思っております。何をもって賢くありたいかは、よく分かっています。私の外見、すごく賢く見えるそうです。なので、目標は「自分の外見に負けないくらい」です。賢さは表情に出るので、終わりのない戦いになるでしょう。それは百も承知です。内向的、と言えば聞こえは良いですが、心療内科で「うつ傾向」と診断されています。だから、することがない時はひたすら何かしらについて考えております。自分自身の弱さは勿論、自分を取り巻く社会のことも。さて、自分の姿勢は曲げないつもりでいますし、曲げるのも難しいのですが、ふと、疑問に思ったことがあります。・神仏習合前の仏教において創世記とは、ガウタマ・シッダールタ王子を出家に導いた四苦でしょうか。・王子が悟りを開く直前に悪魔の囁きがあった、とありますが、仏教における悪魔とは何でしょうか。不躾ではありますが、よろしくお願いいたします。

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今日誕生日を迎えます

今日誕生日を迎えます。色々家族のごちゃごちゃは片付かないし、二十代半ばで未だに恋人もいないです。後ろ向きで、中々完璧主義が抜けず、自分が好きになれません。前向きに、周りを幸せに出来るような人になりたいのです。ありがたいことにこんな私でも受け入れてくれる家族、上司や友人に少しでも恩返ししたいのですが、まだできていません。１つ歳を重ねるので大人になりたいです。何かお言葉いただけたら嬉しいな、と思い、質問してしまいました。もしよければ、よろしくお願いいたします。

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