こんにちは。私は現在大学院生(修士)です。 学部生のときに長いことうつ病を患って今に至ります。 私は研究者を目指しているのですが、研究者はなろうと思ってなれるものではなく、ごく一部の人間しか成功しません。成功するまではお金の苦労をします。 そして私は研究が抜群にできる人間ではないです。 研究者になるにはこの後、博士課程に３年間いって、そのあとで何年かかるか分からない修業をしそこでうまくいけば教授への階段を昇っていく助教(任期付きで期限内に成果を出す必要があります)につけます。 私はすでに長いこと留年していて出遅れています。 研究でうまくいかなかった場合に別の道をとるには年を食いすぎていて民間企業への就職がすごく難しいです。民間より年齢制限がゆるい公務員試験もそろそろひっかかる年齢です。 そして私は結構な額の奨学金を借りていてこれを返済せねばなりません。 研究をやりたくて大学院にすすんだのに、狭き門であること、お金の心配をしなければならないこと、他の選択肢をとろうにも年齢の問題があることが不安な日々を送っています。 博士課程にいくのをやめて公務員になるための勉強に全力を注げば仕事には困らないかもしれませんが、私は研究がしたくて仕方ありません。 不確実だが自分がやりたい研究者への道をつきすすむか、やりたいことを我慢して年齢やお金のことを考えて公務員になるべきか。 アドバイスをお願いします。
いつもありがとうございます。 気持ちが突然、落ちます。 急に泣きたくなったり 急に誰も信じられなくなったり この状態になると、自分もしんどくなります。 そして、心が虚しくなります。 やりたい事も見つからず、ただただ生きているだけだからでしょうか？ 宜しくお願い致します。
仕事をやめるか悩んでいます。 私は30歳の公務員なのですが、想像以上の狭くて古すぎる村社会に辟易としています。 先日の飲み会の際には、部のトップから「俺には下の人間の能力は良く見えない。だから、酒の付き合いや飲み会のセッティングでそいつを測ってる」 「お前も酒が飲めないなら、すぐに飛ばしてやる！」 と言われました。 耳を疑いました。 部下にどれだけの仕事をどのレベルでやらせるかのイメージも持たずに、飲み会でしか人を評価しないと堂々と言い放ったのです。 私は酒も飲めないし、周囲の話題（パチンコや家庭）にも付いて行けません。 オタク趣味の30歳のおっさんである事が悪いのは分かっています。 結婚してないことも周囲から散々いじられます。 一体どうしたらいいんでしょうか？ この年まで適当に誤魔化してこれたのが、唯一若さのお陰だと今更気付いたのです。 人生に絶望しています。 30歳過ぎの公務員の転職はかなり厳しいと思います。 ぐちゃぐちゃな質問になってしまいましたが、何かお言葉を頂けないでしょうか。 よろしくお願いいたします。
私は現在美術系の大学に通っているのですが、入学して半年経つと、体の不調が続くようになりました。けれど『慣れない環境のせい』と言い聞かせていました。そうして1年生の頃はほとんど休まず、単位もひとつも落としませんでした。体重は、半年で8kg痩せました。 そして体調は良好にならないまま大学2年生の時、限界がきました。 講評で先生方に『○○さんの真似事みたい』『制作してる時のあなたの精神状態が理解できない』『あなた自身美術に向いてないって、考えたことある？』と30分以上怒涛のように指摘され、頭が真っ白になりました。向いてないかも、とは昔から思っていました。でもこういうことって、高校時代からよくあったんです。時間をかけて制作した大切な作品を滅茶苦茶に言われるのは。それが当たり前だと思っていました。的確なアドバイスをくれる先生もいれば、『お前の作品なんて道路に投げ捨てられて車に轢かれろ』とよく分からない酷評をする先生もいました。慣れてくるんです。酷評されて泣きながら帰るなんてしょっちゅうで。頑張ったら報われると信じて今まで乗り越えてきました。だから今回も大丈夫、頑張ろう、私が未熟だからそう言われるだけ、いつもの様にこの悲しみをバネに、制作しようと、机に向かった瞬間、作品に嘔吐してしまいました。頭がぼうっとする中、過去に先生方に言われたことが頭の中を走りました。『こういう道にいたら、病むのは当たり前』そうか、当たり前なのかぁ、私が苦しむのは、当たり前なのかぁ… 周りは一生懸命頑張っているのに私だけ立ち止まっている、悔しさと申し訳なさと恥ずかしさが日々私を押し潰しそうです。本当は、美術のことを考えただけで吐き気を催します。好きだった頃を思い出せません。でも留年はできないのと、学費がとんでもない額のため両親にとても申し訳なく、少しでも休むことに抵抗感があります。完全にトラウマになり大丈夫だと言い聞かせることも出来なくなりました。美術を始めて6年間、何度挫折してもなんとか乗り越えてきたけど今は本当に怖くて、考えただけで過呼吸になります。 そもそも私がもっと努力をしていたら、強かったら、こんな事にはならなかったのでは、と日々自己嫌悪になり毎日呼吸がしづらく、涙が止まりません。両親とはこれからも話し合っていくつもりですが、何かアドバイスを頂けたら幸いです。長く、拙い文で申し訳ありません。
閲覧頂き、誠にありがとうございます。 自分は学生なのですが、高校の新しいクラスで新しい友達ができました。そのこと自体は本当に嬉しいんです。ですが、仲良くなった子には去年から仲良くしていて、高校卒業したらシェアハウスする、とか、2人だけでディズニー行く、大好きと言っているくらい仲のいい子がいます。 これは本当に私の悪いくせなのですが、どうしても友達の1番になりたい、と思ってしまうんです。 また、既に仲が良い友達でも、自分の知らない人と話してたらモヤモヤするし、自分のもとから離れてしまったらどうしよう、といつも心苦しくなってしまいます。 自分でも何をわがまま言ってるんだ、別に何番とかない、とか、色々考えてみるんですが、やっぱり自分より仲良くしている子がいると、妬ましく、羨ましく思ってしまいます。 どう考えれば、1番でなくてもいい、と思えるのでしょうか？ ご回答よろしくお願い致します。
昨年、愛知から東京に転勤したのですがほぼ毎日22時30分まで働き土曜、日曜出勤も当たり前のようにしていました。 仕事は、建築の下請工事をしており元請からの嫌がらせも多々ありました。 ※上司は、ほぼ毎日00時まで仕事していました 妻はパートなのですが東京が肌に合わないという理由で名古屋から東京には来ませんでした。 その中で、心が疲れてしまい鬱病に近いものを患い10年働いた職を4月いっぱいで退職、そして3年婚姻関係のあった妻との離婚を決意、幸いにも難易度の高い資格を保持していた事もあり、晴れて5月より以前の下請ではなく大手元請側として、新たな職場(東京)で働く事になりました。 残業は減り、休日出勤はあっても代休を確実に確保出来る、元請からのイジメはない、前職のスキルは役に立っている。 しかし、 ゼロから学ばなければいけない状況 職場では中堅の年齢なのですが下っ端の仕事しか与えられない。 自分と同年齢の社員に比べて中途なので地位が低い 職場環境が和気藹々としていない。 中途社員で管理職になる事は見込めない。 という現実が見えてきました。 その中で、 なんで転職をしてしまったのか 前の会社で部署を変えてもらえれば良かったんじゃないのか 前の上司が合わなかっただけじゃないのか前の会社に戻りたい(退職時にいつでも戻ってこいと言われています) そんな事ばかり考えてしまっています。 又、妻との離婚に関しても ワガママ、結婚生活中に料理を作ってくれた事はなかった、浪費家、価値観が合わない、などが理由だったのですが、今はそれでも良いところもあったのでその部分を汲み取る事が出来れば良かったのではないか。と思ってしまっています。 新たな一歩を進んで、またゼロから一生懸命頑張ろうと志していたのですが現状は辛く、後ろばかり見てしまっています。 そして、今は自分に自信がなく新たな女性と出会ってもこんな自分を好いてくれる人はいないと思っています。 今年、33歳になるため年齢的にもすごく焦りを感じています。 このような状況下で、毎日後悔と死んだほうがマシだなという感情が強まっています。どうすれば、前を向けるのか、そして仕事、妻、に関して今後どうしたら良いのかを教えて頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。
こんにちは。 2度目の投稿になります。前回は家族のことについて相談させていただきました。大変お世話になりました。 今回は自身のことについてご意見をいただければと思います。 3月に転職し全くの異業種となる新たな職に就いたのですが、業務が複雑でなかなか理解が追いつかないまま、新型肺炎の流行により入社から数週間で完全リモートワークとなってしまいました。 机を並べていない状況ではこれまでのように都度質問や指示を仰ぐことができず、経験がないため自分から動いてできることも限られ、経験不足と不安感からミスも多発している状況です。 やるべきことがあるときには経験不足からか他の人が簡単にできる業務でも非常に長い時間がかかって結局徹夜してしまう一方、やれることがないときには一日中そわそわと机の前に座っているような日が繰り返しています。 上司も部下に仕事をやらせるよりも自分でバリバリ捌いていくタイプで指示を仰いでも具体的なことは言われません。 長くなりましたが、このような環境でとにかく仕事が上手くできないことへの焦りや、自分だけが取り残されている不安、自分はなんて無能なのだという失望感に苛まれています。 最近では動悸や不眠など体調にも不調が現れており、仕事へのモチベーションも下がって手につかず、また自己嫌悪へ陥る悪循環になっています。目に見えてミスが多くなり先輩らに尻拭いをしてもらうのも辛いです。やらなければならないことを後回しにしてしまうことも増えてきました。 もっと気楽に、むしろ開き直って環境のせいにしようと思ってもみましたが、気持ちは楽になりませんしやる気も戻りません。 自分の能力では無理な職場だったと結論づけて新たな職を探すことも検討しています。 日々前向きに明るく過ごしたいと思って生きてきましたが、このような精神面のつまづきは初めての経験で戸惑っています。自分を肯定し、気持ちを楽にするにはどのような心構えが必要でしょうか？ 他愛もない内容で愚痴っぽくなってしまいましたが、悩んでいます。ご意見よろしくお願い致します。
10年以上働いてる職場で今月から 朝礼で毎日、その日の目標を発表しています。 笑顔で接客、売り場メンテナンスなど 比較的、低い目標を設定し発表していますが、 発表する度に、やるきを無くしてしまっています。 最初は、売り上げを伸ばすなど高めの目標を掲げてましたが やる気が無くなったので、ハードルを低くしました。 それでもやる気が無くなったので、 目標を発表するのが馬鹿馬鹿しく思えてきました。 休みたいと思ったことはほぼ無いのに 夢で、どうやって休もうかと悩む夢をみました。 このスランプを脱するにはどうしたら良いのでしょうか。 ちなみに、発表する以前は自分なりに今日はこれを頑張る。 という事を考えながら楽しく仕事をしてました。
今、働く事が怖いです。 前に勤めていた会社で鬱病になり、その仕事が怖くなり、続ける自信がなく退職しました。 それからまた仕事を始めたのですが、人も仕事も次第に怖くなり短期間で辞めるを繰り返してしまいました。 今も仕事を始めたのたのですが、毎日恐怖との戦いで疲れました。毎日生きてるだけで精一杯。 鬱病になってから無気力で、人と話す気力もなくなったり、趣味もなくなり、楽しい事が分かりません。将来も分からなくなりました。 働かないと生きていけないが、働く事に恐怖心を抱いてしまって働けない、そんな自分が生きていけるのかなって思います。
こんばんは、最近テストが近くてドキドキしてとても苦しいです、今まで仏様や神様は見ているって信じて、本気で努力してきました、ですが、なんだか不安になってテストが怖くてたまりません、今もものすごくドキドキしてます私はどうすればよいでしょうか？
あれから、悩んだ末に退職を２０１９年６月にしました。 辞めてから求人探しをしたりしてましたが、 なかなか自分が納得できる求人、仕事を見つけることが出来ずに 年が明けました。 ようやく２０２０年２月に５月までの仕事をしました。 この間で仕事をしながら正雇用をと思っていた所に コロナがあり、転職活動が進まず・・・。 １つの仕事が長続きしないのは 自分自身に問題もあるのではないか・・・など。 ３０代後半という年齢で不安が沢山 自己嫌悪、精神的に辛いです。 生きて行く、日々の生活をするためには 収入が必要なことは分かっています。 直近の仕事を続けていればと言う、後悔も少なからず。 何か意見やアドバイス、お言葉を 宜しくお願い致します。
私は中学校三年間不登校だった現高1です。 全て自分のせいですが、自分にコミュニケーション能力が無くて馴染めなかったことなどが主な原因でした。 学校に馴染めなかったのは小学4年生の頃からですが、中学に入るまでは我慢してたまに休みながらも通えていました。 中学生の時は、精神的に弱っていたり自棄になって勉強も一切手につかなかったり、外に一歩も出られないような状態でした。 それでも頑張って受験(学力では無く面接)に合格し現在は登校が週3日の高校に通っています。 今のところは学校を休んでいません。 ただ、高校生なのに中1の内容を勉強していたり精神的にも中学生時代と何も変わっていませんし、死にたいという気持ちもずっと変わりません。 唯一変わったのは、小学4年生の頃から友達が1人も出来たことがなかったけど友達が1人できたことです。 一人ぼっちだから学校が嫌だったのは事実ですが、現在知り合いが1人もいない全く新しい環境にいて、友達ができたのに学校が嫌です。 嫌な理由は人間関係だけでは無かったのだと気付きました。 それなら自分は何が嫌なのかも考えました。 生きていても目的や理由がなくて、でも先のことが不安です。 頑張りたいという気持ちはあるのに、常に死にたいという気持ちと「何のために生きるんだろう。なんで頑張らなきゃいけないの？」と生きてる目的も理由も分からなくて疑問が浮かんできて、全てが無意味に思えてしまいます。 どうしたらこの気持ちが消えますか。
理系大学2年生です。 大学受験で失敗し、行きたい薬学系の学部に行けずにとりあえずというような感じで工学系の学部に入学しました。 一年生の前期はなんとなく楽しく過ごせたように感じます。しかし、興味ない学部に入ったためか、後期になり何のために大学で勉強しているのかわからなくなり、どうしても授業へのやる気が起きなくなってしまいました。一年生の終わりには学校にほぼ行かなくなるまでになり、現在も同じような状況です。 今の状況を改善したい気持ちはあるのですが、どうしたら良いかわかりません。
こんにちは。 私は今大学生なのですが、つい最近同じ大学で同じ学科の友達の悩みを聞いていた時のことです。その友達を仮にAちゃんとします。 コロナのこともあり、就活もやり方がごろっと変わり、授業も休校していた分かなりキツキツに進んでいます。課題も多く、テストも間近となっているため、Aちゃんが不安だと相談してきました。 私ももちろん不安なので、わかるわかるとうんうん頷いていたのですが、Aちゃんがその時 「私の将来どん底だわ。なんで人生こんなに辛いんだろ。不安すぎて今日も泣いたよ。」 と何回も言っていたのです。Aちゃんは極度の不安がり、心配性で他の子にもよくそう話しているのですが…。 この時モヤッとしてしまったのです。 というのも、今月私の母親が亡くなりました。亡くなる前も夫婦喧嘩が絶えなかったり、体の弱い母親の看病をしたりしていました。(Aちゃんはこのことを理解しています) その為、家にいることが多く大学生前半は遊びにもあまり行けず、バイトも車の免許をとることもできませんでした。 今私は車校やバイトに行きながら就活と勉強をしています。 Aちゃんはよく家族の話をしてくれます。 祖母、祖父、親戚、両親共々仲がいい話をよくするのです。 車の免許も親に金を出してもらい、短期コースで免許を取得しました。 バイトはしていないのですが、１ヶ月に何万かお小遣いを貰っています。 私よりもマメな性格なので、成績は優秀です(ここは本人の努力なので何も言うことはありません)。 結論を言うと、 私はAちゃんに嫉妬をしてしまいました。 心の中で、 「私よりも恵まれているくせに、母が死んで先が不安なのはこっちの方なのに、どうして私よりも人生に絶望して、不安がって、悲劇のヒロインぶっているんだ。」 と思ってしまったのです。 思うと同時に、悲劇のヒロインぶっているのは自分ではないかと自分にも嫌気がさしました。 それでも、 「不安すぎて家で吐いちゃったんだよね〜。」 「先のこと不安すぎて精神不安定になってるからカウンセリングで診てもらおうかな〜…。」 という言葉を聞くごとに、私の心がモヤモヤとしていくのです。 こんなとき、どんな心持ちでいればいいのでしょう。楽になれる考え方を、どうか教えていただきたいです。 よろしくお願いします。
はじめて投稿させていただきます。 大学院への進学に迷いが生じました。 私は現在、生物系の大学に通う4年生です。 高校生の時、とにかく生物の授業が楽しくてしょうがなかったことと、細菌やウイルスから人を守れるワクチンを創るということに興味をもっていたため、現在の大学に進学しました。 研究室も微生物系のところに入り、後は就職すれば自分の夢を叶えられるとおもっていました。 しかし、学部3年の夏頃から本格的に就活をおこなってみると、自分がやりたいような研究職につくためには基本的に修士以上の資格が必要であると知ったのです。 今の研究室の方針が、大学院に進学したい場合、なるべく外部に行って、新しい経験や人脈を得なさいという感じなので、その時期から他大学の生物系の院を調べ、同時に少しずつ院試に向けた勉強を始めていきました。 しかし、今回のコロナの一件で、中々誰かに相談もできず、自分で漠然と決めた志望校に向けて適当に勉強していました。 その結果、最近研究室の先生と話して、自分の志望している院の研究テーマに統一性がないことに気付かされましたし、第一志望で行きたいと決めた大学に提出する外部英語試験の点数もいい点を取ることは出来ませんでした。 また、自分の研究室の先生からそもそも大学院に入る目的って何？と聞かれた時、 私はこの質問に対して何も答えることが出来ませんでした。 勉強していて楽しいと感じていた生物分野で、自分が特に興味のあったワクチン製作に携わる。その為に院に進みたい、そう思っていたはずなのにです。 この質問をされた後、もう一度自分の将来をよく吟味しなさいと話し合いは終わりました。改めて自分の夢について考えてみると、正直自分が何をしたいのかわからないという結論に至ってしまいました。 あれだけ楽しいと感じていた生物学の分野も、大学院入試に向けて勉強していても楽しく感じず、ワクチンを創りたいという思いも、正直よく分からないけどなにか凄いことを成し遂げたい位の感覚で言っていただけだなって思ってしまったのです。 そうなってくると大学院って行く意味あるのかな？って思い始めました。 あまり本格的にはおこなわなかったのですが、就活もしていて、派遣ですが研究ができる会社での内定は出ています。 このまま院に行くべきか、内定先に行くべきか、もうわからないです。 助けてください。
今月から新たな職場で働きます。 一度落ちた会社の子会社から話があり、前まで勤めていた会社を辞めたいがゆえに入社を決断してしまいました。 ですが、いざ働くことで仕事内容(産廃関係)に引け目を感じ、このままでいいのかと不安を感じています。 子供たちに自信をもって仕事の内容を話せません。 また、一度落ちた会社の面接官から何かされないか不安です。
育った環境などが原因で、極度の人間不信で人が怖くて、本当に心を開いた相手以外に意見を言ったり、普通に話したりができません。 物心ついた頃から母は、あの人は人を平気で貶める人だ、とか、みんなお母さんの敵だ、とか、肉親も含めて母にちょっとでも嫌な思いをさせた人のことをいつも大げさに嘆きながら語り聞かせてきました。 幼かったわたしは真に受け、お母さんを泣かせるのだからその人たちはみんな悪い人だと思い込みました。 母は、祖母や祖父、はてには父の悪口まで言い続け、わたしは誰を信じていいかわからなくなってしまい、大人とまともに話すことができなくなっていきました。 そしてさらに、何か気に食わなかったのか近所の友達のお母さんの悪口も母はしつこく言い始め、聞かされ続けて、友達のことも信じていいのかわからなくなり、どんどん人間不信に陥り、保育園までは言いたいこともはっきり言えていたのに、小学生に上がる頃には、はい、いいえ、すらまともに言えないほど、人も、人と話すことも怖くなってしまっていました。 更に母は、極端なほどにわたしが反論するのを嫌っていました。 少しでも、「それは違うんじゃないかなあ」と意見を言えば、「あんたまでお母さんの敵に周るの！？お母さんに味方なんて誰もいないんだ！」と言い、泣き叫んだり部屋に引きこもって壁を叩いたり、と、気が狂っていました。 それを見続けて、意見を言うのは悪いことなんだ、黙っていればすべて丸く収まるんだ、と、わたしは何も喋らなくなりました。 とはいえ、中2くらいの頃にはお母さんの癇癪も収まり、ちょっとずつ人と話すことができるようになり始めたのですが、丁度そのころ、同じグループだったそんなに仲良くない子に強く嫌われ、いじめられました。 最終的に仲直りはしたのですが、意見を言うことはやっぱり悪いこと、嫌われることなんだ、と強く刻みつけられてしまい、それ以来そんなに仲良くない人がいる場面では意見を言うことができないままです。 正直、一番の要因になった母の言動に関しては非常に怒りと憎しみを覚えています。 母自体を嫌ってはいませんが、あれがなければもう少しまともに人とも話せただろうし、生きやすかっただろうと憤りを感じます。 いまは、とても、生きにくいです。 でも、過ぎたことです。 少しでも人間不信を軽減する方法を知りたいです。
何をしても、失敗ばかりしてます。 仕事もうまくいきません。 今いる、サークルでもうまく仕事がこなせず 白い目で見られるようになりました。 なにやってるの？ってな感じです。 別に人より上手くなりたい訳じゃない。 言われた事を、そのまま実行するだけなのに それが出来ない。 なぜ、こんな惨めな思いまでして生きていかなくてはいけないのでしょうか？ なぜ、自分はこんな人生を選んで生まれてきたのでしょうか。 早く死んでしまいたいです。
初めまして。私は介護士として働いています。夜勤のことです。認知症の利用者様の事ですが 夜間1時間に一回は離床され 大きな声を出しながら 徘徊されています。 薬の副作用や御本人の性格もあるのでしょうが ヒステリックに叫んだり自身の頭や壁を叩いたりネガティブな言葉をずっと発しております。その方が 認知症であり病気であり高齢であること を考え プロとしての介護や介助をしたいと思いつつも 自分からつい、あー嫌だ…という言葉や態度が出てしまいます。一晩の夜勤で心身消耗してしまい帰宅後は娘から心配されました。しかし プロとして温かい介護をしていきたいと思っております。ヒステリックにネガティブな言動を繰り返す利用者様に対する接し方、心構えなど教えて頂けますと助かります。どうぞよろしくお願い致します
長文失礼いたします。 恥ずかしながら、私は19歳の時に他人の財布からお金を盗むというやってはいけない犯罪行為をしてしまいました。 あの当時を振り返ってみると、私は浪人生で大学進学へ向けて受験勉強をしていました。しかし、私だけ、十分な教育を受けさせてもらえなかった（周りの人たちはみんな授業を受けていましたが、私だけ家庭の都合上、受けることができなかった。） 親からは、魔が差したと言われました。 また、数年後、自分がなぜ、浪人してしまったのかを冷静に振り返ってみたところ、私が、当時、高校3年生のころ、文系で世界史を受験科目にしていて、私は世界史を予備校で履修したいと母に言いました（ちなみに母子家庭です） すると、母は「日本史には協力してあげられるけど、世界史には協力してあげられない！」と強く言われ、私は、結局取りたかった科目を取らせてもらうことができませんでした。 結局、私立をあきらめることになり、国立受験に切り替えることにしました。 （冷静に考えてみれば、世界史を自分だけで勉強していれば良かったです。） 数年後、母にそのことを強く突き詰めたところ、謝罪をしてくれました。しかし、私は心の中でとても許すことができませんでした。 また、そのことが原因で、母と大喧嘩になってしまい、兄弟からも、そして、母からもいじめを受け、勘当されて、家をおいだされてしまいました。（母には今でも、電話を着信拒否されています。） 先立たれたご先祖に自分はどう見られているのかをとても心配して、今回質問させていただきました。
有り難し 19
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