お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17139件

仕事が決まらず苦しいです

34歳実家暮らしです。これまで正規・非正規合わせて5回ほど職を転々としてきました。今年の8月にやっと医療事務で正規の職に就けましたが、過去に同じ職種で職務経験があったとはいえあまり気乗りしない仕事でした。どちらかといえば7月末まで勤めていた非正規の仕事(図書館)の方が自分のやりたい職務でかつとても働きやすい環境だったので尚更そう思ったのかもしれません。しかしその当時の自分は「年齢が大きくなるにつれて再就職のチャンスも狭まる。正規の仕事につかなければ」という焦りがありました。事前にしっかり職務内容も福利厚生も確認したにも関わらず、実際に働き出すとどうしても環境が自分に合わなくて辞めたい気持ちが日に日に膨れて行きました。結果、2週間で退職してしまいました。それ以来無職が続いています。ハローワークや就職サイトで日々求人をチェックしては応募を続けていますが、書類審査で落とされる事が殆どです。何とか面接に呼ばれても不採用が続いております。無職期間は求人情報を見て応募をする他、職務経歴書や履歴書を添削してもらったり、面接の練習をしたり、他にはかつて大好きだった英語の勉強をしております。英語を使った仕事も視野に入れていますが、大学を卒業して働き出してから特に英語の資格を取っていませんでした。時間だけはある今この時に勉強して何か一つでも自分の力の証明になるものを得ようと考えています。しかし息抜きで見てるSNSでは知り合った人や友人が普通に仕事をしている所が嫌でも目に入ります。非正規だった頃は「ボーナス」「賞与」の言葉を見るたびに辛くなり、無職の今だと尚更自分が惨めに思ってしまいます。 SNSを見る時間を減らしても自分を責める気持ちは収まってくれません。日々の暮らしで貯金が減っていくのを目の当たりにすると、酷い時には死にたい気持ちでいっぱいで夜も寝られません。折角決まった正規の仕事を辞めたのだから今の自分の姿は自業自得なのでしょう。私が考えうる出来るだけのことをしていますが、なかなかパートの仕事にさえ就けない現実に押し潰されそうです。仕事はマッチング、縁、運とよく聞きました。まだ自分には縁が巡ってきていないと言い聞かせていますがそろそろ限界に近いです。この辛い現実を乗り越えられるアドバイスを是非ともよろしくお願いします。

有り難し 15

生きていたくないです。

子供の頃に虐待を受け、いろいろなことを諦めてきました。うつ病になっても休める環境がなく有効な治療法を受けられず、就職したくても自信がなく行動できず、助けてくれる人もなく、それらが長引いてもう40代です。ブラックバイトに引っかかり、心身ともにボロボロになりやっとやめ、就職活動をしていますが生きる気力がわかず動けない。面接に行きましたがうつ病のことを根掘り葉掘り聞かれ嫌になり、いくつかの求人に応募しましたが、恐怖で体調がおかしくなり眠れなくなったりしています。なんでまともな家庭環境が私にはなかったのか。頑張っても頑張っても報われずにいた子供の頃の影響か、希望を持つことができず、人を信じることもできません。うつ病の治療中も希死念慮が消えることはなく、働きたいと思っていても気力がわかず、普通の人のようには動けません。いい子でいればいいことがあると我慢していましたが、希望進路を潰されハンデを背負わせて大学進学をさせられたときに、心が折れてしまい20才になる前に死のうと自殺未遂をし、それから生きる意味も分からず空虚なまま、うつ病治療とアルバイトを続けてきました。 40代フリーターでうつ病。もう生きていたくありません。このつらい苦しみから逃れたい一心です。私は何をすればいいのでしょうか。よろしくおねがいします。

有り難し 31

何をしたら良いかわからないです

はじめまして。わたしは新卒で入社した会社を体調不良により約5ヶ月で辞め、現在転職活動をしています。今わたしが悩んでいるのは自分が一番に何をしたいのかわからないと言うことです。転職活動をしていく中で、自分の立場が不利であること、また現在のように仕事が中々決まらない状況になるだろうということは覚悟の上で退職していますし、以前の職場を離れたことに対する後悔も全くしていません。ただ、いつも漠然とした不安な気持ちがあります。何故私は周りの人みたいに頑張れないのか、またやりたい事の探し方も挑戦する勇気もなく、求人への応募ボタンを押すのも「受かってもここではないかも」と、まだ掴んでもいない将来を勝手に決めつけて行動を躊躇うのか、情けないと思います。ずっと家に引きこもってるから閉鎖的な考え方になると思って、まずはアルバイトから社会復帰しようと考えて始めました。ですがやっぱり定職につけない自分を情けなく思います。周囲に同じ状況の人がいてもそんなことは全く思わないのに、自分の事だとそう感じるのです。周りと比較する必要はないと言ってくれる人もいるけれど、現実的に向けられる目はどんどん厳しくなって行きますし、置かれた状況に関しては面接で頂く言葉等で実感しています。その度に劣等感で一杯になります。私はどうすれば自分の選択の全てを納得できるようになるでしょうか。人と比べて勝手に落ち込む事も、不安があるのに行動しない事も全部辞めたいです。

有り難し 8

前向きに仕事をしていくためには

仕事で自分の目の前で同僚が褒められてるいるのを見て、自分に能力がないこと、その同僚に嫉妬心を抱いている自分に自己嫌悪で、苦しい思いをしています。その気持ちを払拭するには、もっと努力していかなければいけないのはわかっていますが、心が折れてなかなか気力がわいてきません。甘えているのかもしれませんが、こんなときの心構えと乗り越えていく方法を教えて頂ければとおもいます。よろしくお願いします。

有り難し 42

将来が見えない

今私は高校に通っており、毎日が忙しいです。高校を卒業した後みんな就職し、社会人になっていきます。ですが私は音楽でご飯を食べていきたいです。お母さんは就職すべきだと言っていましたが私は夢を叶えたいです。ですが音楽で食べていくのは相当厳しいと聞き、怖くなってしまいます。どうしたら将来への恐怖を消せますか？

有り難し 5

卑屈さと傲慢さが心を占めています。

ご質問、ご相談させていただきます。私は恥ずかしながら、うまくいかないこと、理不尽なこと、むくわれないこと、人生ってほとんどがそうなんだと最近知ったおバカさんです。そうなんだと腑に落ちるまで、エゴやプライドがウズウズして、傲慢な態度をとってきたこともありましたが、ただただなんにもないありのままの自分を認め、小さなことでも感謝しながら日々ひたむきに生きていこう！と決めたのです。しかし、ここのところ家庭でも職場でも理不尽やうまくいかないことに振り回され、疲弊し、またまた卑屈で傲慢な自分がひょっこり現れ始めました。特に職場での人間関係や慣れない業務の多さには憂鬱感ばかり募り、つい、「なぜ自分ばかり」と思ってしまいます。休日は、もう疲れてぐったりで1分でも1秒でも寝ていたく、なにもしたくない、してたまるかくらいに何もできません。そして、最近友人の誘いを断ったところ、ついに友人に「なんかあんたってなんの為に生きてるの？生き甲斐とかあるの？何が楽しくて生きてるの？」と言われてしまいました。確かにリア充とは真逆な生活で、人は私がつまらない人間だと思うでしょう。私は、仕事は楽しくなければいけないとは思いません。楽しい仕事なんてなく、気持ちの持ちようなのだと知りました。しかし、気持ちが「楽しんじゃえ！」に持っていけない時ってあると思うのです。今はそういう時なんだと。器以上の色々をこなさなければならなくて、頑張っても空回り、裏目に出る、うまくいかない、そんな時、振り返り、どうすればよかったかなと考えたとき、人や環境のせいにしてしまいがちです。人や環境は変えられないから自分が変わらなきゃなんですよね。わかってるけどわかってないというか、変われない、うまくいかないことに対する自信のなさからくる卑屈感と、周囲への不平不満、そしてそんな自分への自己嫌悪と、煩悩の鬼が騒ぎまくり、ザワザワザワザワします。お坊様はそんなことないでしょうが、お坊様になる前など、そのような負のループに振り回されたことはありますか？どのようにザワザワを収められたのですか？（職業は全体に公表したくありませんので、職業についての詳細はご容赦ください）

有り難し 37

母と別離。虚しい気持ちから抜け出せません

数ヶ月前、母が癌で亡くなりました。まだ50代前半でした。長かった闘病から開放された母のことを思えば、きっと今は安らかなのだから、悲しむことばかりではないと思うのに、夜になって布団に入ると、涙が止め処なく溢れて止まりません。私は実家暮らしで、過保護な母に甘えて育ったところもあり、母が癌になってからも、通院も介護も最期までずっと一緒でした。今までの人生でも泣いてばかりでしたが、こんなにも深くて底が無い、別離の悲しみというものを知りませんでした。この悲しみを知らないままで居られたなら、どんなにか幸せだっただろうかと。神様仏様が居られるなら、なぜ今この時、この瞬間の悲しみからは救ってくださらないんだろうと自分勝手なことを考えてしまいます。どこまでも他力本願な考えです。また、最後には耐え難い別離が待っているのだと思うと、人と関係を深めることも避けてしまいます。ここ数年、四六時中、病気や死に纏わることが頭から離れません。そしてまた、この虚しさは今生きている人間では誰も、根本的な解決はできないと考えてしまいます。他の人の体験談や仏教の教えなどを読むと、その時は気が紛れるものの、結局は一時的なもので、この先の人生を明るく楽しく生きていくなんて、とてもじゃないけれど無理だと感じます。いつかは、自らの死によってこの悲しみから開放されると考えると気持ちが楽になりますが、自死する勇気はないです。母は最期まで前向きな人だったので、こんなことを考える今の自分は本当に情けなくて、顔向けできません。変わらない絶対の安心という境地に至れたらと願いますが、今の自分には信じられません。元々、神経質でネガティブな性格でもあり、この堂々巡りの暗い考えから抜け出す方法が分かりません。長文失礼致しました。

有り難し 5

終わりにします。

皆さま初めまして、みーと申します。このような神聖な場に自己中心的で不快な書き込みをしてしまい申し訳ありません。話し相手がいないので最後に自分の思いの丈をここに吐き出させて下さい。そして僕が生きた証を残さして下さい。まず、僕は小学3年生の頃まで両親に虐待の限りを尽くされ殺される寸前で警察の方に助けられました。その後、両親と連絡が取れなくなり施設で高一まで過ごしました。そして高校を中退し、自分の1番したかった事漁師になる！を実現させましたあの頃は毎日が楽しく仕事も楽しく・交友関係も問題なし・恋愛も順調でした。この時期に交際相手との間に子供が出来ました勿論、歳も若いし育てられる訳がないと相手の親に猛反対されました。それでも降ろす事など考える事が出来ず絶対に産んで欲しかったので職場も変え、家も嫁の家の近所に引っ越し何度も嫁の実家に足を運んでお願いする日々が続きましたそして形的に出来婚になりましたが相手の親に認めてもらい無事長男を出産し家族に迎え入れる事が出来ました。しかし幸せな時間は続かず生まれて3ヶ月長男が突然死しました。この頃から自分の中の何かが変わり生きる希望や意欲何もかも無くなり自殺を考えるようになりました。そこから嫁も変わり、喧嘩をしても話し合いが出来ずいつも僕が悪い、私は悪くないのループで僕が折れて謝り機嫌をとっての繰り返しでした。あまり言い過ぎると癇癪を起こし物に当たり手を出して来るのでそれ以上は何も言えず。そして次男・三男が生まれたが何も変わらずこのような日々が続きましたそして1ヶ月前ついに離婚届を渡され書いてしまい。独りになりました。独りには慣れていたつもりなのにいざ独りになると寂しいもので結婚を機に地元との関わりも全て切ってしまったので相談相手も居なく頼れる人も居なくこの苦しみを分かってくれる人が居ない。本当に辛かった。離婚してから自分がどうしてたのか思い出せません。仕事には行ってたみたいですけど全く記憶に無くて体重も1ヶ月で13キロ落ちました今日目覚めると同時に死を決断し気分が楽になりました。職場も無断欠勤してしまいました。今日は思い出の地を巡り好きな物を食べ1日が終わる頃に旅立とうと思います。最後に長話に付き合ってもらいありがとう

有り難し 60

回答 3

幸せとはなんでしょうか

私は本心から自分の周りの人が幸せになって欲しいと思っており、そのように行動してきました。別に見返りを求めている訳ではないです。ただ周りが幸せになるのを見たり聞いたりして自分の心も満たされ温かくなるんです。よく「徳が高いね！」とか「他喜力だよそれ！」と言われますが、ふと思うんです。自分はいま幸せなのか、これがもう幸せなのかと。私は社会的にやりたいことが沢山あり、それに向けて常日頃努力しています。社会的に恵まれない子供の居場所作りや元受刑者の社会復帰支援や居場所のない女性の支援など多岐に渡って動いています。私の得意なことの一つにコーチングがあります。私の周りには死にたいとか何をすれば良いかわからないという人たちが沢山きますが、私は彼らに寄り添いどういう人生を送りたいかを一緒に考え、必要なら支援をしていつの間にかポジティブなマインドに変えていくのが得意です。周りの人たちがどんどん変わっていくと自分も幸せな気持ちになります。人の幸せを願うだけで尊いじゃないと大切な人に言われました。でも呪いに思えてしょうがないんです。自分が他人の幸せに寄生する虫のように思えてしまうんです。どんな人と居ても、ふとした瞬間に寂しくなりさっきまでの幸福感がリセットされてしまいます。愛とか幸せを蚊のように吸っても吸っても胃袋が満たされない感覚です。私は恵まれた家庭で育ち、両親は離婚しましたが愛情を受けて育ちました。欲しいものは大体手に入れましたので人より承認欲求や物欲も薄いです。でもただ愛されたいんです。もうすでに沢山の愛や感謝で満たされていますし、二人の女性と婚姻関係や彼氏彼女の関係はないけれど愛で結ばれています。それでもそれなのに心のタンクの穴を埋める愛を求めてしまいます。多くの他者のマインドを変えて幸せにしてきた自分自身が幸せじゃないなんて絵本みたいですよね。どうかアドバイスや説教をお願いします。

有り難し 25

撒いた種は刈り取らなければならない？

中学時代から、自分の力ではどうにもならない家族や健康の問題を抱え、たくさん悩んで苦しんできました。世間一般のルートから外れても、もがきながら、ボロボロになりながら、かっこ悪いけど精一杯に生きてきたつもりでした。神様仏様、なんで救ってくれないの？でもいつかきっと救われるはず、と少しの希望を抱いて、くじけながらも頑張ってきました。その後、結婚し子どもにも恵まれ、束の間のささやかな幸せな日常を過しました。その後、体の病気を抱えるようになり、もともと未熟な心も不調気味になりました。更にここ数年、近所や久々に始めた仕事先でもトラブルが続いています。きっかけは環境や相手にもあるけれど、私が未熟なことも大きな原因だと感じています。いつの間にか、困った人・トラブルメーカーになってしまいました。負の種まきをたくさんしてしまった数年間です。今もとても苦しいけれど、今後これまでまいた種を刈り取らなければならないとなると、どんなことになるのでしょうか…。頑張って生きていていてもなかなか救われなかった10代〜20代の頃もとても辛かった。でも、周りに迷惑を掛けるただの困ったおばさんになってしまった今、本当に大変な人生になってしまったと改めて気付きました。この先の人生に少しの希望も持てません。一度道から外れたら・過ちを犯してしまったら、もう救われないのでしょうか？どういう心持ちでこれから生きて行けば良いのか、苦しいです。

有り難し 8

嫌いな家族

ご無沙汰いたしております。今回もよろしくお願いします。以前もご相談したと思うのですが相変わらずなので本当に嫌気がさしてきてどうしていいのかわからず参りました。私の親と姉の方なのですが、とにかく私をけなしてきます。小さい時からです。平気で貶してきます。笑いながら貶します。悲しいです。泣きたいです。縁を切りたいです。人を貶して笑い合う親と姉が考えられないくらい大嫌いです。私の子供達も段々と気づいてきています。何故かというと、子供達だけで姉の家に遊びに行くと必ず私の悪口を言ってるらしいのです。子供達にしたら、やはり母親の悪口を言われるのはイヤだと言う事です。私の悪口を言ってる時は子供達は愛想笑いをしてるみたいです。姉は離婚をしており独身です。でも私も分かってはいるんです。家族なので縁を切る事はできない事くらいは。でもLINEとかで貶してくるのが本当に嫌なんです。もちろん既読スルーします。LINEから削除したいのですが勇気がでません。こんな家族から、どんな気持ちでこれから付き合っていけばよろしいのでしょうか？本当に悩んでいます。助言していただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 28

すぐ失敗、後悔、強い不安になる

よく、何か行動したり話をしたりした後すぐに「あれはやってはいけないことだった！」「言ってはいけない言葉だった！」と振り返り、後悔し、長い時間強く自分を責めます。そして、これから恐ろしいことが起こるのではないかと酷い不安感に陥り、その後何もできなくなります。事前によく考えて行動すれば良いと思われると思いますが、言動をする前に私なりに考えたはずなのにしょっちゅう失敗してしまいます。毎日必ずそういったことがあり、今日は特にやらかしてしまい、胃痛と吐き気と消えてしまいたい気持ちが止まりません。私は結婚しており、子どもも２人います。こんな私が妻、母であることに、家族に対して申し訳ない気持ちになります。失敗ばかりしてしまうことに対して、どういう心の持ち方でいれば、不安にならずに生きていけるのでしょうか。

有り難し 34

調べすぎてしまいます

私は将来に対する不安がとても多く、いつもインターネットで自分の不安について検索してしまいます。また、今受験生なのですが、受験に落ちた人の末路などを調べて、自分と比べたりしています。そんなことをしていたら勉強時間がなくなっていきます。またいい大学に行って、みんなから尊敬されたい気持ちもありましたが、最近になって他人に本心のない言葉で褒められたところで空しいだけだと気づきました。自分はいつも人からどう見られるかに重きを置いて行動をしていることに気づきました。人生は大学受験の後も続いていくし、人に褒められたいという目的が薄くなってきた今、自分で何をどうしたいのかわかりません。人と同じ平凡なことしかやってこなかった自分が恨めしいです。もっといろんなことに興味を持てばよかったと思いました。夢や目標に進むことが幸せだと、思っていたけど今は空を眺めて毎日何事もなく過ごせることが幸せなのではないかと思っています。幸せとは何かみたいな答えの出ないことについても検索し始めて、完全に哲学の沼にはまっています。もし答えがあるとしたら教えていただいてスッキリしたいです。それと、ネットで不安を検索するのをやめるにはどうすればいいのか教えてください。乱文失礼しました。よろしくお願いします

有り難し 26

この世に産み落とした親が許せない

出産って親のエゴですよね？最近そんなことばかり考えています産まれてこない方が幸せなのに、それでも腹を痛めてまで子供を産む親の心理が理解できないというか、本気で子供のことを思って苦しい思いをさせたくないなら、出産はしないべきだと思います産まれてこない方がずっと楽ですから。親に「一人じゃ何もできないくせに、誰が育ててると思ってるの？」とかいわれましたが、お前が勝手に産んどいてなんなの？こっちは産まれてきたくなんかなかったのになにえらそうにいってんの？俺は産まれてこない方が楽だと思ってたよと内心思いました。言わなかったけど。親に出産の理由を尋ねたら、子供がいた方が楽しいと思ったからとかもし夫婦ふたりきりならどちらかが死んだときに一人きりで生きていけないから産んだとか言われました。所詮、子供なんてその程度の存在なんだと思い知らされました。確かに子供なんてみんな所詮は国の労働力ですが。親の老後を養ってもらうために自分産んだと思うと、悲しい気持ちになりました。どうすれば親を許せますか？

有り難し 71

回答 3

家庭環境が嫌すぎて死にたいです。

高校1年生の女子です。現在父子家庭で過ごしていますが、家が嫌すぎて死にたいです。家が嫌になったのは去年の11月に引越しをしてからです。それまではずっと母子家庭で今住んでいるところより少し都会の方で暮らしていました。ですが母からの暴力や理不尽に怒られることが原因で母が家を出ていくことになりました。その結果離れて暮らしていた父が家に来ることになり父子家庭になりました。父は頑張ってくれていましたが慣れないことが多く未だに母と暮らしていた時と比べてしまいます。最初の方はまだ楽しく過ごせていたものの父の仕事場の影響で通学に不便な場所に引越すことになりました。引越してから嫌になるまでには時間はかからず、周りの子は歩いて遊びに行ける距離に住んでいるのに私だけなんでこんな所に、、などと思うことが増えていきました。それからどんどん周りと比べるようになり楽しそうにしている子を見ると凄く羨ましくなるしそれと同時に自分が嫌いになります。劣等感や不安感が増えていきどんどん学校にも通えなくなり、中学は卒業したものの高校は不登校になりました。父に何回も当たってしまい暴力されることも増え、一時期児童相談所に入っていましたが何も変わることはありませんでした。というかむしろ生活が酷くなりました。どれだけ父や周りの人に辛いと言っても理解してもらえず、辛いのは思春期だからだとかみんな同じだとか言われてしまいます。少なくとも引っ越す前まではこんな思いしたこともないし毎日死にたいなんて思ったこともありませんでした。家族には誰にも理解してもらえず話すだけ無駄なような気がするし、むしろ自分の気持ちを否定されることもあります。精神科にも行きましたが病院の先生は病名は付けられないと言っていて、父には病気じゃないなら学校に行ってないのはただの怠けだと言われました。私もこうなりたくてなってる訳じゃないのになんで否定されないといけないんですか？もう自分が生きている意味も生きる希望もなくなってしまいました。どうしたら前みたいに明日に希望を持って生きられるようになりますか？まとまらない文ですみません。どうかご回答いただけると嬉しいです。

有り難し 15

コロナで遊ぶことができなくて辛い

大学3年生です。今まで勉強を極めたら運動してみたり趣味を探してみたりして、ずっと我慢してきましたがもうそろそろつらくて、誤魔化しきれなくなりました。私は教育学部の人数が少ない学科に所属しているのですが、コロナのせいで2年の時からみんなで一度も遊べていません。1年の時はしょっちゅう集まって遊んでいたのに、コロナの影響で元々伝統的にあったイベントも全部なくなり、みんなで集まることも無くなってしまいました。大学生のうちにできることで、仲間と集まって楽しく過ごすことが一番楽しいと思っているので、それがなくなってしまったことが本当に辛いです。コロナが落ち着いてきたので提案もできるにはできるのですが、やはり何かするとしたら個人が提案しなくてはなりません。やりたくない人もいるかもな、とか思って勇気がなくて提案できません。何もしなくてもコロナが収束なかったら当たり前に集まって楽しくできていたことができなくて、時間はもう戻ってこなくて、一度きりしかないのに、大好きな仲間とできていたはずのことのほとんどができなくて本当に辛くてプレゼンの準備なども手がつきません。本当なら...と考えると辛くて仕方ありません。2年3年の時間を返してほしい。もっといろんなことをしたかった。旅行にも行きたかった。何も気にせず遊びたかった。もっと思い出を残しておきたかった。この辛い気持ちを和らげるにはどうしたらいいですか。本当ならできていたイベントを供養するにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 28

回答 3

私の失態で迷惑をかけてしまいました。

丁度お昼頃バスに乗っていたのですが。席は埋まっていたので入口付近で立っていました。席が埋まっているとはいえ、物凄く混んでいた訳では無かったのでリュックも背負ったままでした。他の人が降りるときに突然後ろから押されるような感覚がしたので振り返ってみると、年配の方から「入口にいると邪魔なんだよ」と言われました。入口付近とはいえ端の方にいるし、そこまで人は降りないだろうと周りの配慮が足らずこんなことになってしまいました。その方に謝ることもできませんでした。同じ失態はしないように気をつけようと思っているのですが、自分が入口付近にいたせいで他の人が降りにくくなってしまったこと、それに気付かずずっとそのまま立っていたこと。 1度降りて道を開ける、些細なことならまだしも、常識的で誰もが出来るはずなのに私はしなかったのだと、自分の人間性はこんなにも低いんだと落ち込んでいます…｡思い出す度にどうしてあの時行動しなかったのだろうと罪悪感でいっぱいになります。いつも何かしら失敗してしまいます…。いつの間にかしてしまい､気付いた時には今回のようにもう遅かったなど…。こんなことはしないと思ってもまた別のことで失敗してしまいます。どうすればいいんでしょうか

有り難し 8

本当に優しい人

以前間違えてつぶやきの方に書いてしまったことなのですが、もう一度改めて書かせて頂きます。私は周囲の人に親切に、柔軟に、平等に接することを心掛けよう、努めようと思っています。ですが薄々気づいていました。「心掛ける」と書いている時点で、それは唯の自己満足や自己防衛に対する意識から来るものでしかない、本当の優しさではない、偽善だと勘づいてしまいました。本当に優しい人というのは、相手から見返りを求めず、愚痴を吐かず、どこまで相手に干渉すべきかが分かり、親切とお節介の線引きがきちんと出来る人のことを指すのだと私は思っています。ですが、私は少なからず愚痴を吐きますし、悪態もたまについてしまいます。ですから、私は優しいフリをしている偽善者であり、弱い人間なのだと思います。情けないです。本当に優しい人になる為にはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 9

父の浮気、母の別居

私の父は、1年ほど前から浮気をしていました。尊敬していた父だったのでとてもショックな出来事でした。母はそんな父に怒り、探偵などを雇い浮気の証拠を突きつけて父の浮気を辞めさせました。ですが、父は言葉では浮気したことを母に謝罪したのですが、その後家族とは一切関わらなくなり仕事に行く以外の時は自分の部屋に篭りきりになっている状態です。私は父を尊敬していただけに今の父をみると怒りが込み上げてきます。母もそんな父を見限り、別居をすると今日自分に話しました。私は、過去に妹を不慮の事故で亡くし、祖父も癌で亡くし、今度は家族がなくなるという現実に立ち尽くしています。自分で言うのもなんですが、私は人一倍辛いことや悲しいことを経験していると思って生きてきたのですが、まさか家庭崩壊まで起こるとは思っていなくて、もう笑うことしか出来ません。過去に親友だと思っていた人間にも裏切られ、看護学校にいた時には実習先でいじめられて精神を壊されて、その度に這い上がってきたのですが、今回の件はさすがに這い上がれそうにありません。何度谷底に落とされて這い上がっても、こんなに辛いこと悲しいことばかりの人生、唯一頼れる両親も崩壊、心が空っぽになったというか捨てられたというか、虚無感しか感じない自分はこれからどう生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 16

自分の存在価値・生きる意味

鬱になったことを理解してくれず、両親には後一歩の努力が見えない、あきらめずに頑張れ、大卒は私の将来に影響する。と言われました。結局鬱を理解してくれないどころか、大卒という枠組みの為に頑張れと言われて、あー私って両親にそう思われてきたんだ、自分の努力を全く見てくれなかったんだと感じました。私がつらいって感じてるのもわかってた、でも自分から行動することを待ってたと母には言われましたが、私はここまで頑張ってきたつもりです、長女だからたくさん我慢したし、自分の気持ちを押し殺してきました。元々自分の中に溜め込む性格だったのが今になって爆発しました。それでどんどん鬱になっていきました。ありったけの気持ちを手紙に書いて両親にぶつけたのに、結局は理解してくれないってわかった瞬間に、両親の中での私という存在意義・価値を疑い、今生きることが自分にとってはとても辛くなり、自殺を考えてしまうときもあります。下に3人きょうだいがいるので私なんていなくてもとも思えてきました。自分の存在価値って両親の中でどうなっているのか、私が生きている意味があるのか毎日考えてしまいます。

有り難し 13