お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談18155件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

他人に多大な迷惑をかけて生きてきました

これまで50年近くの人生で他人に多大な迷惑をかけて生きてきました。罪悪感が一杯です。何度も転職を繰り返して、途中で仕事を放棄して来ました。責任ある立場であっても、急に仕事に行かなくなり、職場放棄をしてしまうこともありました。職場でこれまで迷惑を掛けた人の顔が浮かんできます。その人たちに道端で会ったらどうしようともビクビクしながら生きています。これからどう生きていけば良いのか。教えを頂けると嬉しいです。

有り難し 13

気疲ればかりの日々

大学を卒業し、働き始めて2ヶ月が経ちました。しかし、まだまだわからないことばかりで、毎日何かしらの指導があり、ろくに仕事がこなせない自分を無意識に否定してしまうのが辛いです。また、学生の時とちがい、与えられた仕事ができたとしても、それは当然なことなため褒められるようなことはありませんし、自己肯定感を上げることも今はできていません。就職に伴って地元を離れ、知り合いもおらず、職場にも励まし会える同期がいないため、週末も一人で過ごす孤独感が日々耐え難く感じるようになりました。楽しみも見出だせないままずっと仕事を繰り返す日々がこれだけ辛いとは思いませんでした。何か温かいお言葉を下さると励みになります。

死や終わることへの恐怖

よろしくお願い致します。先日祖母が亡くなり、ふと死が怖くなりました。自分が死ぬことへの恐怖、死んだらどうなるんだろうという事や、自分の家族や周りの大切な人が死んでしまったら、自分は耐えられるのか、そればかり考えて漠然と不安になります。昔から「死」まで行かなくとも、卒業や引越しでの「別れ」や「終わり」というものに人一倍敏感で、ドラマやアニメの最終回ですら気持ちが不安定になる性格です。これから年齢を重ねるにつれ、色々なものとの別れが増えると思いますが、どういう心構えでいればよいのでしょうか。

有り難し 19

誰かのために絵描く、でも誰かって一体誰？

こんにちは。私は絵を描いている者です。私の悩みは最近、いや、本音を言うと一年ぐらい前からネタがない、というか何も描くものがない状態が続いています。 1年間何も描いていないのか？と言われると、そう言うわけではなく、なんとか捻り出して通常時の頻度としては1週間から1ヶ月くらいに一回ネットに投稿するって感じです。絵を描くのに必要な時間は2〜5時間。結構筆が早いです。これを聞いてわかると思うのですが、私は絵を描いてその次までのほとんどを絵のアイデアの発想の段階に費やしているわけです。これを抜け出したいと思ってネットを漁ってみたのですが、どうやら「どんな人のために絵を描くか？」「感じた刺激をまとめよ」と言うのが助言にありました。今回は一つ目の方に焦点を当てます。それを聞いて、確かに私はネットで知り合った人に対して「自分の推しを紹介したい！」って思ったり、ネットで恋で勇気が出ずにいる人に対して「応援する絵を描こう！」って思ったりした時に、ものの数分でアイデアが湧き出てきたことがあるのを思い出して、なるほどと感じました。しかし、それには少し問題みたいなものがあります。それはSNSで活動しようとすることで「誰か」が曖昧になることです。私が覚醒したのはある特定の現実の個人に対して何かを思った時だけです。しかし、今の私はSNSに絵を投稿したいわけです。となれば、対象は不特定多数となります。もちろん、ターゲットをある程度絞ったりもできますが、それでもやはり個人に絞り込むことはできません。ですので、絵を描くべき「誰か」が曖昧になるのです。それによって、「誰のために何を描いたらいいんだろう？」となって、考えがはっきりしないようになります。まるで深い森の中に置きざりにされたような気分になります。要は方角が分からなくなるわけです。おそらくこれが今の私を引き留めているアンカーなのだと思います。これさえなんとかなれば、もう腹から捻り出す思いでアイデアを出さなくて良くなります。長文になっていて読みにくいとは思いますが、どうかお知恵をお貸しください。

しんどい！と吐き出させください。

初めて投稿します。皆様への回答を拝見しては学ばせて貰っています。波乱万丈の半生…も今は全て笑い話。そしてまたまた波風＆暴風がやって来ました。兄一家の自己啓発セミナー等の洗脳による疎遠(縁切り)に親の大病。兄に関しては独立したひとりの人間。疎遠には残念でしかありませんが本人が選んだ事。無事生きてくれていたらそれでいいです。病気に関しては素人なので、一瞬頭が真っ白になりましたが医療を信じるのみに頭が至りました。とは言え更年期も相まって、対処＆対応続きに心身共に疲労困憊中です。とにかくしんどい。仕事も辞めて明日は寝ていたい。そうもいかない。お金が必要だから。久々に気落ちを起こして寝付けず。ふらふらっとハスノハさんに来ました。頑張るしかない。やるしかない。気持ちを奮い立たせるために、初めて吐き出させて貰いました。ありがとうございました。

有り難し 13

息子の就職・仕事について

お世話になります。息子の事についてです。今年3月、専門高等学校(専門技術系の高校)を卒業し、就職をしました。ですが、経営悪化を理由に解雇をされました。でも実際は『会社の求める業務に対応できない』と言う事が理由でした。そして、解雇を言い渡された夜、いち従業員から電話があり、『解雇を言い渡されたら、翌日から出勤しないのが常識、出勤するのはマジあり得ない、お前に仕事なんか見つかるわけがない、ご飯を1回奢ってやったのに仕事に対してやる気がない』等、かなり罵倒されたようでした。例え専門の高校卒業し18歳で就職し、まだ2ヶ月しかたってない子に、完璧を求めすぎのような気がしますし、手にマメをいっぱい作って頑張っていたのに・・と憤りを感じます。それに、社長や役員が言うのではなく、お前が何故言う？と腹も立っています。親(祖父母)もこの会社の味方で、息子を『こんなやつ、ワシでもクビにする、こんなアホタレ早く死ね』等と貶します。こんな親や会社に関わりたくないのが本音ですが、余りにも腹が立ち、何らかの制裁・天罰が下れば良い❕と思ってしまいます。こういう時は、相手側に天罰が下るでしょうか？そして今、息子も給料は貰えないですが就労支援に通い、どんな仕事に向いてるのか、何がしたいのかと訓練中です。発達障害(自閉症気味)の疑いがあり、手帳を申請して、手帳が取れそうであれば障害者雇用で仕事を・・と、息子や行政と相談中ですが、田舎が故に障害者雇用枠が少なく、就職出来てもいろんな噂に尾ひれがついて・・・と二の足をふんでいます。すぐに就職先が決まるわけでも無いため、他にもパソコンの職業訓練(給付金が受けれる・検定3級の資格を受験し、資格を取らせる)を受講させながら、ゆっくり就職先を探させようか・・と、親である私が色々と焦ってしまっています。最優先するのは息子の気持ち・どうしたいかですし、私自身子離れ出来てないのもわかります。ですが、金銭的な余裕もないし・・の状態でどうすればいいのか分かりません。長くて申し訳ありませんが、アドバイスして頂ければ幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 26

女が怖いです

母から憎まれて産まれてきたような気がします。愛されてない興味がないんだなと子供ながらに感じていました。よくマンションの人たちと酒を飲み父のベッドでゲロを吐いている母が大嫌いでした。でも母の好きなカブトムシという曲は好きで繰り返し聴いていました。離婚してからは母・弟・妹との暮らしだったので女らしく育ったような気がします。小学校の頃から女の子の友達とアイドルごっこをするのが好きでした。現実逃避の材料でした。中学の時も比較的女子に囲まれて過ごし楽しかったです。しかし途中から彼氏がいると嘘をついて騙していました。高校の時に女子にいじめられうまく自分を繕わないとハブられるんだなと思い、専門の時も自分をキラキラしていると偽り接していました。高校の時気の合う友人が1人いましたが最後他のグループに行ってしまい1人になりました。社会人になってからは好きな人が出来ましたが上手く仕事が出来ず上辺でしか仲良く出来ませんでした。女の友人であった子がアパレルに行くと言っていたので退職しフリーターとしてアパレルで勤務していました。女の人に服を売ることと女の人とだけ働くことに楽さを感じました。嘘ばかりついて接していました。私はまだ上にいけると派遣で働き始めましたが女性にいじめられて辞めました。でも一番正論を言っていたような気がします。掛け持ちでやっていたカフェでフリーターを始めましたが男性が私よりも可愛い人を優遇しているのを見て辛くて辞めました。どんな時も女性に嘘をつき続けていた気がします。入院中仲良くなった女性に一晩泊めてと頼みましたが昼には帰されました。一年前も小学校の幼馴染の女性に一晩泊めてと頼みましたがすぐに帰りました。母の家に帰ると私が何かすると妹がすぐに母にラインを送るのが怖くて耐えられません。母が3年前くらいに全員生命保険に入れていたのが私が死んで欲しいからだと思うと怖くてたまりません。私が来ると汚なくなるのにたまに来ると家がピカピカなのが怖くてたまりません。少女漫画の主人公の女に自分を錯覚して現実との差に苦しみます。一番怖いのは自分が女だということです。自分が母と同じ女なせいで自分がわからないまま死んでいくんでしょうか。一生男性としか分かり合えないまま死んでいくんでしょうか。なんのため女に生まれたんですかね。母から憎まれるためとしか考えられません。どう女性と接すればいいですか。

有り難し 25

他人に興味を持てない、大切に思えない

人と仲良くなろうと相手の話をよく聞き、適度に自分の話もし、表面上は当たり障りなくコミュニケーションを取れていると思うのですが、特別親しい関係を築くことができません。原因は、私が本当は他人に興味のないこと、踏み込んできて欲しくないという気持ちが相手に伝わってしまっているからではないかと思います。他人に興味や関心を持つというのが人間関係の基本だと思うのですが、私は家族にとても愛され大切にされてきたのにも関わらず、誰かを大切に思ったり、興味を持ったりすることができません。人と一緒にいて、楽しさよりも、窮屈、早く一人になりたい、自由になりたいという思いが上回ります。根本的に人が嫌いなのだと思います。それなのに、街で楽しそうな友人同士やカップルを見ると猛烈な嫉妬心、孤独感に襲われます。人が好きで人付き合いが上手な性格だったら、ずいぶん人生が違うのだろうなぁと思うと悲しくなります。なんとかしたいと自己啓発本や話し方の本を100冊は読んでいますが、どれも他人に興味を持てと言うばかりで、興味を持とうと思ってできたら苦労はしないと言いたくなります。親しい人ができないことに焦り、イライラを感じる日々です。これからどうしていったらよいか、ご助言をよろしくお願い致します。

有り難し 24

産休社員のフォロー

ある社員が2回目の産休を取ることになり、私がその方の仕事を引き継ぐことになりました。私の会社では産休育休の際の人員補充はなく、今担当している仕事とその方の仕事を兼任することになりそうです。産休育休を取る方が悪いわけではないのですが、どうしても気持ちよく仕事を引き継ごうという気持ちになれません。　業務量が増える一方で給料は変わりませんし、私自身が彼氏もおらず、結婚・出産する予定が全くない為、お互い様という気持ちにもなれません。そんな気持ちも知らず、産休に入る日程を決めて楽しそうにしているその人を見ると腹が立ってしまいます。スイスイと結婚・出産する人と自分を比べて、私の人生とは…？と考えてしまう始末です。悪いのは産休を取る人ではなく、不足する人員を補充しようとしない会社です。そのことは分かっているつもりですが、気持ちのやり場がなく辛いです。元々人員が少なく、担当している仕事がひと段落したら転職することも考えていたのですが、産休発表があってからさらに辞めづらくなってしまいました。この先どうしたら良いのか、どう気持ちを保っていけば良いのかわかりません。アドバイスをお願いできないでしょうか。ちなみに上司に人を採用してほしいと相談してみましたが、会社の決まりだからと取り合ってもらえませんでした。

有り難し 35

配偶者の支えになるためには

私のパートナーは一年前より原因不明の耳鳴りに悩まされ、ついには心まで病んでしまいました。心のお薬を処方され飲んではいるものの、気が狂うほどの耳鳴りは変わらず時々気持ちを爆発させてはこんな姿を見られたくない(私に)別れて出て行って欲しいと訴えます。確かに私は何の治療も気の利いたこともできませんが一緒に苦しみを乗り越えたい気持ちはあります。どういう態度や言葉がけをしたら良いのでしょうか？

有り難し 17

過去の過ち

閲覧ありがとうございます。私は小学生の頃過ちを何度も犯してしまいました，お相手の方は何も悪くないのに私は暴力行為をしてしまいました。やってしまう前はそれが悪いことなど思わず今となってやってしまったことへ後悔しています。出来ることならお相手の方に謝りたいのですが謝れる状況じゃないです。もういっそ私は死んでしまったほうがマシと最近考えるようになってしまいます気分を害してしまい申し訳ありません。

有り難し 14

新しい職場での勤務スタート

長文失礼します。今まで、同じ会社で派遣として勤務しておりましたが、最近職場更新が出来なくなり失業してしまいました。ただ運良く、長年お世話になった会社に社員登用していただく事が出来ました。しかし、この出来事中に父が亡くなってしまったりとメンタルがかなり弱ってしまったり、さまざまなストレスが掛かりました。その影響なのかは分かりませんが体調を崩してしまいました。その体調を崩してしまったのが、新しい職場での勤務2週間前。通院し、なんとか症状を薬で抑えている状態での勤務はしんどい時も有ります。メンタルが不安定の中での研修きついものがあります。ただ、その職場で頑張ることを決めたのは自分なので泣き言は言えない。体調面で迷惑掛けてる分申し訳ない気持ちです。少し強い口調でのアドバイスだけでネガティブ思考になり、涙が溢れます。やらないと、頑張らないとと思っているのに出来ない自分が嫌になります。せっかく社員登用していただいた、会社にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。ふと、亡くなった父に相談したいと思ってしまいます。今のメンタル状態がそう思わせているのかもと思いますが、少しでもプラスに考えたいです。プラス思考に意識を向けるにはどうすればいいのでしょうか？助言・アドバイスを頂けましたら幸いです。

有り難し 21

謝罪、償いをするために

※いじめていた話などがあり、気分を害するもので申し訳ございません。私は学生時代、友達に対して横柄な態度を取り、皆疎遠になりました。約束を守らなかったり、無視をしたり、悪口を言ったりしていました。小学生の時には、他の友達を巻き込みいじめをしたこともあります。その子を登校拒否にまで追い込みました。私はいじめの主犯にされたと思い込んでいましたが、最近母から、私にぶつかってきたのに謝りもしなかった等のその子の態度が気に食わない、と私が言ったことが発端だったと言われ、大事なことも忘れて被害者ぶっていた自分に絶望しました。友達の好きな人と知りながら告白して付き合ったこともあり、当たり前ですが友達を激怒させました。社会人になってからは、前の職場では、腐った性格に加えて努力を怠り、いつまで経っても一人で仕事ができず、年下の先輩を困らせ泣かせ、上司や社長まで頭を抱えるほど職場を引っかき回して退職しました。その時その時で謝罪はしてきましたが、到底許してもらえるものではありません。死んでお詫びしようと考えていますが、そんなの自己満足かもしれないと、罪滅ぼしにはなりませんが、前の職場に寄付するための貯金や子どもに勉強を教えるボランティアをしています。しかし、これもまた他の家庭のお子さんたちを利用しているようにも感じています。また、子どもがおりますが、自分の性格が遺伝するのでは、私のせいで精神的に傷つけてしまったらどうしよう、子供を持つべきではなかったのではないかと今更ながら考えています。やはり死んでしまいたい、でもそれは自分が楽になりたいだけだ、せめて今自分と繋がりを持ってくれている人に恩返しするため、自分ができる精一杯のことをしようと思うのですが、過去に絶望して何も手につかなくなり死にたくなります。何度も同じことをしてきた自分が本当に気持ち悪く、毎日毎日心の中で謝っていますが、どうしたら少しでも償いができるのでしょうか？ここまでのことをしておいて許してもらおうとは思いませんが、心構えなど何かヒントをいただきたく、質問いたしました。長文申し訳ございませんでした、ここまでお読みいただきありがとうございました。

有り難し 15

加害恐怖(悪い事について)

こちらで何度か相談させて頂いております。私は今強迫性障害の加害恐怖の治療を受けています。それが酷く辛いです。加害恐怖なので頭の中で浮かんできた不安と闘っています。「もしも万引きをしてしまったら」「人を殺めてしまったら」「何か大きな事件を起こしてしまったら」とずっと頭の中で考えてしまいます。実際には今のところ犯罪も大きなトラブルも起こしてないのですが、これからの未来では起きてしまう又自身が起こしてしまうのではと考え毎日不安です。例えば万引きや殺人なんて一番駄目なことだと思っています。しかし、今はしてなくてもいつかしてしまったらと考え一人悲観してしまいます。自身の将来が見えない不安に覆われてしまい、大変辛いです。私はどのような気持ちで過ごしたら良いですか？また実際に悪いことをしないためにはどのようにしたら良いですか？

有り難し 22

利用されてるのか、頼られてるのか…

長年働いていた方が２人退職しました。「君にしか引き継いでもらえないから」と、声がかかりましたが、引き継いだ仕事は膨大で毎日昼休みを取りたくない程不安になります。もう1人は新人さんで頼れません。勤務して4年間、自分の担当の仕事を試行錯誤して、やり易くし、同僚も仲が良く充実した日々を送っていました。私がやっていた仕事も違う新人さんが入りましたが、楽しそうに笑いながら仕事しているのが目に入ります。試行錯誤し、やりやすくした分、その人は定時で帰って行きます。私は仕事が終わらず、また一緒に組む新人さんが終わらない分も手伝わなければならなくて、定時では帰れなくなりました。「本当ならあの場所にいたのは私なのに、なんでこの仕事をしなきゃいけないのだろう」君にしか任せられないという言葉ではなくて、ただうまく使われているだけなんではないかと悲しくなります。仕事に行くのも皆んなより1時間近く早く行き、帰りも遅く、仕事に追われて笑う事もなく1日が終わります。仕事を変えた方が良いのか、悩んでいます

死にたいけれど死ねません。

最近死にたい、と思っているのに死ねません。数か月前、私は家族や友達と日常的に話し、遠隔地にいる家族とも連絡を取り合い幸せに生活していました。しかし彼氏とはある衝突があった後、彼の家族の訃報があったことから全く話さない日が続いています(現在は1か月に1度会話があるかないか、というレベルです。)。そして友達も『恋人ができた』などといった理由で疎遠になってしまいました。今は身近な人からは必要とされない。そんな自分に生きる意味や価値はないんじゃないか。自分はみんなにとって迷惑な存在なのではないか。そう考え、「死にたい」、「自殺をしたい」と思い、それに関する情報を調べることも多くなりました。しかし地元にいる親には「元気に生活をしている」、「心配しないで」と噓をついています。そのため急に自殺を実行すると両親にショックを与えてしまうかもしれません。死にたいけれど両親たちのことを考えると死ねない。毎日生き地獄です。ここの先どうしたらいいのか自分でも分かりません。そこで皆様からアドバイスをいただきたいと考え投稿いたしました。駄文で申し訳ございませんが、ご回答お願い致します。

家族が壊れ気味

何度か亡くなった母のことで相談させて頂いた者です。母が亡くなり3ヶ月以上が経ちました。日常が戻りつつはあるものの、私は深く重たい悲しみがまだ胸の奥にあり、そこから目を逸らすように生きています。 2人の子供がいますが、小3の長男がとにかく人の話をきかず成長のないタイプなので私も夫も毎日イライラ爆発で怒鳴り声の止まないような家です。夫は仕事でほぼ家にいないのに息子に対してかなりきついのでそこも相当イライラします。自分（夫）に似ている性格なのも気づいていないです‥。以前は母が上手くフォローしてくれて何とかバランスを取れていたのですが今はその母もいないため私も精神的な支えを失いしんどくてたまりません。毎日朝から怒ってストレスの多い仕事に行ってまた帰ってきて怒っての繰り返しで頭がおかしくなりそうです。甘えなのは分かっています。でももう限界で死にたくなります。親としてそんなことはできないのですが‥生きていて楽しいと感じることがないです。友達とも会う頻度が激減しました。恐らく母が亡くなったばかりで声をかけていいものか、という感じなんだと思います。忙しすぎて自分から予定を調整して人と会う気力もなく、もう毎日をただこなすだけの人生になってしまいました。何を希望に生きたらいいのか分からなくなりました。子供を育てるために、生活のために、ただ生きています。今の自分も大嫌いです。母も悲しんでいると思います。どんなふうに気持ちの切り替えをしたらいいのでしょうか。全てのことが嫌になってしまっています。

有り難し 13

社会から必要とされていない

現在就活中です。就活が全てではないことは重々承知していますが、どこからも内定がもらえず、社会から全否定されている気がしてしまっています。死にたいというよりは、消えてしまいたい。死ぬ勇気があるわけではないので、寝るときに、このまま安からに死ねたらいいのにと思ってしまいます。自分の意思で生まれたわけではないのに、なぜ人は生きて行かなければいけないのでしょうか。消えてしまいたいと考えることは悪いことですか？

こんな世の中で生きる意味

こんにちは。私は３０代にして初めて世の中(この世は地獄という事実)を知ったような気がします。職場で母と同世代で私と同じ年頃の娘さんがいらっしゃる方と一年程一緒に働いた頃、その人が衛生当番の日に当番の仕事をし忘れていたらしく、その方はチェック表の担当者に自分の名前ではなく、私の名前を書いていました。私はその事を同僚に聞かされ、見てみると確かに私の名前で勝手にサインしてありました。もし、その日出荷分で異物混入が出れば、私が責任を怠ったという事になるでしょうから、その方は素知らぬ顔をしていれば良いのでしょうが、私が恐ろしかったのは、まだ何も事は起こっておらず追い詰められたシーンでもなく、自分がまずいと思っただけで、とっさに私の名前を書かれていたことです。いつも上手く嫌な仕事をかわし、上手い言い訳でサボられていることも知っていましたが、更に衝撃的な一面を知ってしまい、もしかしたらこの人は空気を吐くように嘘がつける人なのではないかと、ぞっとしました。私は自分の親のような世代の方の、その行動がとても信じがたく、そこから人と、どう距離を取ってよいのかわからなくなりました。そのまま体調を崩して現在は仕事についていません。何を希望に生きて行けばよいのでしょうか？

有り難し 11

病気との戦いと労働

現在、闘病中のため、主婦として過ごしています。と言っても、家事もおぼつかなく、ようやく好きなことができるようになってきたところで、主婦業もままなりません。しかし、金銭上、働かなければならない時期がもうすぐきます。考えても仕方ない未来のこととはいえ、不安でなりません。現状の改善に目を向け、未来のことを考えすぎないようにするには、どのように構えて過ごせばよいでしょうか。何かご教授いただければ幸いです。

有り難し 22