お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談18060件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

人生はお金だけじゃない

タイトルの通り人生はお金が全てではないと思います。多くは望みません。ブランド物も高級なものも欲しくありません。大体のものは中古でも十分です。私は今仕事が忙しく気が張り詰めて疲れています。働くことを維持するために自分を殺し、時には心を悪にしてなんとか働いています。本当はもっとボーッと穏やかに生きたいです。ちなみに働くことは別に苦だとは思いません。（人付き合いと長時間拘束さえなければ）最近、15年続けてきた仕事を辞めたいと本気で考えています。収入は落ちても仕方ないので、もっと穏やかに生きれるように仕事を変えたいのです。やりたいことというよりは自分の経験を活かせる自分にできることをして働きたいです。ただ上記のように思うものの、やはりお金（今の年収）を手離すのが怖いです。お金のために自分を殺し続けるのか、それとも働き方を変えて自分を穏やかするのか？迷いが止まりません。本心は仕事を変えて穏やかなりたいです。どうすればお金の未練を断ち切ることができるでしょうか？

弟が亡くなりました

以下、生々しい表現があります。弟が先月亡くなりました。まだ24歳でした。弟は一人暮らしをしており、鬱病で通院していました。先月母のもとに弟の職場の人から、弟から仕事をやめたいと連絡が来たので手続きの関係で何日か連絡を取り合っていたがここ一週間連絡が取れないと連絡がありました。私はものすごく嫌な予感がして、弟の家に行く母に着いていきました。弟の部屋の鍵は開いていて、既に冷たくなっていた弟を発見したのは母でした。警察の方によると死後一週間ほど経っていたそうです(その頃こちらはまだ寒かったので遺体の損傷はそこまでありませんでした)。死因は今のところ不明です。自殺でも他殺でもなく不詳の死です。死因の特定には数ヶ月かかるそうで、それでも特定できるかはわからないと言われたので、ここからは私の想像です。弟のスマホには生きることや死についての検索履歴が残っていました。部屋には食べかけのパンと流しには錠剤の塊(吐いたあと？)とほとんど残っていないカフェインの錠剤のボトルが残っていました。ですが部屋の鍵は開いていて、食器や洗濯物はすべて綺麗に洗って干されていました。死にたかったのか、でも生きたかったのか。部屋に残されたものを見ると、弟は生と死の間で揺れていたのかと考えてしまいます。弟は家族を嫌っていました。私も嫌われていることがわかっていたので声をかけることができずここ5年ほど会話はなく、唯一連絡を取っていたのは母でした。去年休職した時も弟は実家に戻りませんでしたが、私が直接弟に伝えたら何か変わっていたのか。弟に心配だと伝えればよかったのか。いや、こうなる運命だったとしても、もっと発見が早かったら弟はもしかしたら助かったかもしれない。毎日寝る前に後悔ばかりが募ります。私は弟が発見される数日前にコンサートに行っていました。つまり弟が息絶えた後に姉の私はのうのうと楽しんでいたわけです。弟は几帳面で部屋も綺麗でした。それ故に生きづらかったのかもしれません。母は自分に似てしまったとよく口にします。息子に先立たされてしまった母が心配でなりません。リウマチもあり、決して屈強とは言えない母がそのうち倒れてしまわないか本当に心配です。私が実家にいるうちは話し相手になれますがと書いている私が先日コロナに罹ってしまいましたが。残された私達はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 29

部活が怖いです

高校3年生女子です。水泳部に所属しています。私は高校入学後に友達に誘われて一緒に水泳部に入りました。小学生以来やっていなくて不安はありましたが、同学年のみんなも同じ境遇の人たちがいて何とか頑張りました。しかし練習内容がきつく、体力的にすごくきつくてついていけないことが多く、大会に出ても周りは格が違くていつもダントツでビリです。でも前述の通り、友達も同じで一緒に乗りこえました。しかし、1年、2年経って友達みんなはどんどん上達していきます。私はいつまでたっても練習についていけません。自分より遅かった友達に抜かれて、自分と同じ状況で入部した後輩にすら負け始めています。ずっと頑張ってみんなと同じくらい努力をしているはずなのに私だけ置いていかれます。何も悪くない友達を怖くなったり後輩にどう思われているのか気にしたりしている自分が大嫌いです。寒い時期は泳げないため陸トレをしてします。でも、もう泳ぐ季節になりまた水泳が始まります。周りは泳ぐのが楽しみだ、と言っており、私もそれに合わせていますが、内心またあの地獄が来ると思うと怖くて仕方ありません。みんな本当に水泳を楽しみにしているので誰にもこのことを打ち明けることができません。とはいえ、引退まであと１ヶ月余りになりました。今さらやめる気はありません。でも受験勉強もあり、心身ともに限界が来始めています。我慢しろ、と言われたらそれまでだし、それしかない事は承知の上です。周りから見たらしょうもない悩みかもしれません。ただ、どなたか、この１ヶ月を乗り切る勇気をいただけませんでしょうか。1人でこの悩みを抱え続けることに限界が来て書かせていただきました。稚拙な長文失礼しました。

有り難し 23

私は自称「障がい者」が嫌いな障害者です。

　いつもお世話になっております。悔しさのやり場がないので、お聞きいただきたく存じます。　訓練所に通っていて、ニュースを読んでいて、私は気付きました。自分のなすべき事を考えず、権利ばかりを主張して、変な縄張り意識を持っている、自分だけが可愛くて仕方のない、自称「障がい者」があまりにも多いことに。　周囲を省みず、「我々は攻撃されている」、「健常者は敵だ」、「社会は敵だ」、「我々は抵抗せねば」、「お前たちは我々に施すべきだ」などと、無闇矢鱈とわがままと暴力を振りかざしたがる大馬鹿者が多いことに。　他山の石だ、人の振り見て我が振り直せ、と思って精進していましたが、ついに限界が訪れました。　確かに、優生保護法、精神病者監護法などの悪しき歴史も、日本にはあります。しかしこれらは、すでに昔話です。　私もヘルプマークを着けて歩いていますが、連中が宣うような目に遭ったことは、全くと言っていいほどありません。むしろ、健常者の皆様は、とても気に掛けてくださいます。　道を譲れば笑顔で会釈してくださいますし、事故で乗っている電車が止まれば、向かいの席に座った見知らぬ方が、笑顔で目配せしてくれます。　近所の中華屋さんの店長さんはじめ、スタッフさんも、皆さん私を上客として接してくださいます。　ちなみに、中華屋さんだけでなく、近所のほとんどの飲食店の皆さんは私を覚えてくださっています。　連中を見ていると、虫酸が走ります。皆様からの尊いお心を踏みにじってどぶに捨て、傍若無人に振る舞い、これじゃ足りない、もっと施せとたかる。　ちなみに、以前どこかのメディアで、努力をしている障害者たちまで十把一絡げにし、障害者全員を「ゆすりたかり」とお坊様が言い放ったのを見ました。これは、本当に悔しかったです。　しかしこれも、連中のような、わがまま、怠け放題の自称「障がい者」が、あまりにも多いせいだと思います。　「酔狂は酔わざるを笑う」。連中には、この言葉がよく似合います。　しかし、私は精進します。私自身も認められるため、そして、頑張っている、他の障害者たちのために。「頑張っている障害者もいるんだな」と、より一層皆様から思っていただけるために。

有り難し 30

気が弱く、他人を気にしすぎる

私は子供の頃から気が弱く、友達から過度なイジりをされたり気の強い人にビクビクしながら過ごしていました。大人になった現在でも性格は変わらず…。友達や他人から舐められても言い返せずヘラヘラしてしまいます。仕事でも上司に分からないことを質問するとき『何でそんなこともわからないのか』と思われそうでビクビクしてしまいます。というか、上司に用事があって話しかけるのも怖いです。自分の意見を言うのも苦手なので我慢して我慢して爆発してしまい、苦しいです。こうなる原因はなんとなく分かっていて人に嫌われるのが怖い、自分に自信がなく他人の評価でしか自分を測れないからだと思います。バーなど飲み屋に1人で行く機会もあるのですが上記理由で気を使ってしまい『つまらない人間』と思われ、馴染めず… 楽しく話したいという理想とのギャップに自己嫌悪に陥ってしまいます。原因は分かっていても、対処法がわからず、長いこと悩んでるのです。自分の意見をスパッと言える人や、人に嫌われても構わないと堂々としている人が羨ましいです。そうなりたいです。そんな自分を受け入れるのも大事だとは思いますが、とにかく変わりたいです！読み辛い文章でしたらすみません。よければアドバイスをいただけませんでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 22

生まれてこない方が良かった

自分には能力、容姿が良いわけではなく何をするにもうまく行かず人生の選択を全て間違えたと思っています。不安などで心が落ち着かず心から生まれてきたくなかったと感じ体調も優れません。また、私には生まれつき障害を持った双子の兄がいるのですが、もし自分がいなければ(誕生しようとしなければ)健常者として生活できたのに出来損ないの自分がいなければこんな事になっていなかったのにと後悔しています。誰の役に立つわけでもなくなぜ生きているのかと自問自答を繰り返してます。この様な劣等感があるため他人や社会のせいだと考えてしまい、「無敵の人」と言われる人が起こすような殺人事件を自分も起こしてしまうのではないかと懸念してしいます。自分の能力不足を他人のせいにしていると言われればその通りなのですが、このように惨めで醜い私は何らかの被害者なのか？生まれた代償を払っているだけなのか？それともただ自然の摂理に従い生まれてきただけなのでしょうか？

有り難し 14

死と生きること

小学生2年生の娘が死ぬことに対して恐怖を抱いているようです。また、生きてるのかということについても考えて、不安になっている様子です。思い返すとここ数年でペット（熱帯魚）が死んでしまったり、娘にとっての曽祖母が亡くなったり、死について考える事は何回かあったのですが、曽祖母は娘自身は会ったこともほとんどない近しい関係ではなかったので、それほどショックを受けるような感じではなかったです。それでも、人が亡くなったらお葬式をして、お骨になるという事は少しショッキングだったのかもしれません。私はいつ死ぬの？死んだらどうなるの？私は本当に生きてるの？「まだ死なないから大丈夫だよ。あなたが死ぬのは、ひいおばあちゃんぐらいの年齢になってからだと思うよ。」「たくさんいい事をすると天国に行けるみたいだよ。」などとも話してみたりもしましたが、なかなか不安は解消されないみたいです。明日死んじゃうかもしれないと泣き始めることもあります。生きてることについてはうまく説明もできず「自分が生きてるのかを今考えられてるってことはあなたが生きてるってことなんだよ。」と「我思う故に我あり」のような事を伝えてみたりしても、小学生には、まだ上手く伝わりません。死への恐怖死後の話生きてることどのように話してあげればいいでしょうか？

有り難し 44

過去の罪で悩んでいます

　私は、過去の罪で苦しんでいます。私は飲食店でアルバイトをしていたのですが、テイクアウトを頼まれた方にお会計時にお子様のガチャガチャのコインを渡さなくてはいけないのですが、バイトを始めて約半年以上の間毎回そのコインを渡すのを忘れていたことがありました。もう気づいた時にはどうしようもなくて、ずっと言わずに苦しんできました。もうバイトも辞めてしまったのでどうしようもないですが、毎日このことで頭がいっぱいで苦しいです。母にもこんなこと言えないですし、自分が情けなくて悔しいです。

有り難し 23

穏やかな気持ちになりたい

母が脳梗塞で意識がなくなったのが2ヶ月半ほど前になります。いつどうなってもおかしくないと言われましたが、少し体調は落ち着いてるとことのことですが、目は開けたりしてくれますが、意思疎通は取れません。今よりよくなることはないと言われ、毎日怯えながら過ごしています。母のことを思うととても辛いです。いつか別れがあるのは頭ではわかっているはずなのですが、奇跡を起こしてくれるかもしれない、だから諦めない、今回のことで母と別れられない、そんな気持ちが大きく、このことを思うと胸が締め付けられます。受け入れられない自分をどうしたら穏やかな気持ちになれるのかわかりません。今回転院した病院は面会ができません。会いたいのに会えない、何もしてあげれない、そしてお腹は空くのに食べれない、眠たいのに寝れない、元気にならないと、と思う時もあるのになかなか抜け出せません。どのような考え方をすれば穏やかな気持ちになれるのでしょうか。

有り難し 24

母の干渉について

今日は母の事についてご相談させてください。私は結構資格の勉強が好きで、色々勉強をしています。その事について母はすごく反対をしています。勉強をしても金にならないと言われます。いずれは資格を活かして仕事につけたらという僅かな望みはありますが、とにかく勉強が好きで、何もかもお金に繋げたくありません。試験代や全ての費用は自分が働いたお金で賄っています。同居はしてませんが近くに住んでいます。、毎日金の無駄だ無駄だと電話がかかって来ます。最近それがプレッシャーでノイローゼになりつつあります。私ももういい年なのでそこまで干渉する母も母だと思いますが勉強をするのがそんなに悪いことなのか、考えてしまいます。どうかアドバイスをお願いします。

有り難し 22

鬱病の友人が心配でたまりません

私には長年本当に大切に思ってきた友人がいます。彼は1年ほど前から鬱病を患っており、沢山の苦労をしながらも、この半年間で徐々に彼本来の元気を取り戻していました。近々共に里帰りをしようと約束ができるくらいには、彼は回復していたように思えました。しかし本日、彼が自殺未遂を起こしました。本当に突然の出来事でした。なんとか家に帰ってきた彼は声を上げて泣いていて、泣き止む頃にはぼんやりと一点を見つめながら、虚ろな目で「死にたくはないけど、生きていたくもないと思った」と言いました。死に場所を探していた、という趣旨の話をぽつりぽつりと彼はしました。彼の両親と自分でただ話を聞いて、手を握り、抱きしめ、泣くことしかできませんでした。あとから彼の恋人も急遽やってきて、同じように彼を抱きしめました。彼はもともと希死念慮があるような人ではなかったので、これも病気のせいなのだと分かっています。しかし彼の口から「この方法では見た人がトラウマになる、この方法では、」と語られていくことが怖くて怖くて。虚ろな目が私をまともに映していないような気がして、ただただ無力を感じました。自分の身内にも、「もしかしたら、があるかもしれない。ないといい。だけど覚悟はしておいた方がいい」と言われました。そんなの耐えられません。自分は、今再びどん底へ潜ってしまった彼に対して、どのような心でいたらいいのでしょうか。常に心に重たい重りがあるようで、悲しくて、苦しくてたまりません。友人を失うかもしれないことが、どうしようもなく怖いです。無力な私に何が出来るのでしょうか。友人に対して、ネガティブな心持ちになり過ぎないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。また、これは本当につまらない心なのですが、彼の恋人が来た瞬間彼はわざわざ走っていき、ひとしきり泣いたあと穏やかになり、むしろ笑い声も聞こえ始めるほどでした。彼が私をこれ以上ないほど信頼してくれているのは分かっているのですが、恋人には敵わないのか、私では彼のこころを癒すことはできないのかと、おかしな嫉妬にも駆られています。そんなことを言っている場合ではないのは痛いほどわかっています。この気持ちにも、どう折り合いを付けたらいいでしょうか。長々とすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 20

やりたいことがない

こんにちは。私には「やりたいこと」「将来の夢」が幼稚園の頃からありません。現在大学四年生のため就職活動中ですが、本心で「やりたい」と思っていないことを騙し騙しで継続している状態です。おそらく幼少期から、自分の本心に対して騙し騙しで生きてきたが故の結果であると考えています。「やりたいこと」「将来の夢」が無い今の状態では、生きていることと死んでいることの区別もつきません。つまり、このまま死ぬ選択をすることにも肯定的な態度であることが正直な気持ちです。「自分がやりたいこと」「将来の夢」が無い私は、今後どう生きていけばいいのでしょうか。ご教示頂ければ幸いです。何卒宜しくお願い致します。

専業主婦の私の役割とは

夫と幼稚園児ひとりの三人家族、専業主婦をしています。アラフォーです。最近は、働き始めるママ友も増えました。私はこども一人なのに、専業主婦をしています。両実家が遠いため、不足の事態に備えて専業主婦をしています。こどもが熱を出したり、コロナで休園になったりした時にすぐに対応できるようにです。そのかいもあり、専業主婦でよかった、ということもよくあります。でも、なにもなければ、１日のんびり過ぎていきます。夫は仕事が嫌みたいです。人間関係などです。毎日毎日、やめたいといいます。私はやめればいい、と言っています。やめたら、貧しくはなるけど、私は資格があるので働けるし、どうにかなるからです。でも、夫はやめません。私が働こうか？といっても、それも拒否します。昼間、私は家で、のんびり過ごして毎日とても幸せでありがたいです。でも、やめたい辛い、といってる夫犠牲の上になりたってる幸せなので複雑です。こどもも、幸せにくらしています。私も人生でいまが一番、裕福で幸せな生活をさせてもらっています。心身ともにのんびりと。夫はとにかく辛い、やめたい、といっています。休んだら？転職活動したら？などいろいろいっても、聞きません。とくにローンがあるわけでもないのに。私はこのまま、のんびりしていてよいのでしょうか。

幸せをかみしめることは許されないのか

少しでも「幸せ」を実感すると、しばらくして不幸がやってきます。例えば「今日も普段通りの日常が過ごせて幸せだ」と思うと、数時間後に家族が病気になったことがあります。また、いいことが起きた後、転倒して大けがを患ったこともあります。それ以来、私は「幸せ」や「平和」という言葉を口にするのをやめました。（口に出した途端、これまで嫌なことが起きる確率が多かったので）「人間万事塞翁が馬」という言葉があります。その言葉通り、安易に一喜一憂しないよう油断せず過ごしています。しかし「幸せ」を実感することはそんなにいけないことなのでしょうか。自分や家族に嬉しいことが起きたとき、心から喜んではいけないのでしょうか。

有り難し 22

働くとうつ病が悪化し、死にたくなる

働かなくては(収入を得なければ)、生きていけない。でも、働くとうつ病が悪化して心身共に参ってしまいます。今の職場で働き始めて、5ヶ月が経ちました。もう数ヶ月お腹は下ったままで、頭痛、めまい、吐き気を抱えながら毎日働いています。正直、とっくに身体も心も限界は超えています。辛い。新人イビりもずっとされてきました。生きていたくもないのに、なぜこんなに辛い思いをして毎日働かなくてはいけないのか。死んではいけないと言われても、生きていくためのお金を自分で稼げない人は生きていけない。全く働けないわけではない。体調が良い時には人並みに働くことができるが、それは長くはもたない。無理をすると、うつ病で寝込んでしまうし、死にたくなる。健康を保ちながら働き続けることができない人は、どうやって生きていけばいいのですか。もう疲れてしまいました。生きていたいと思えないから、余計に毎日が辛い。

自分の将来が不安です

アルバイトと学校の両立が厳しくなりバイトに行く前、凄く憂鬱です、人件費を抑えるため、突然シフトが変わり私だけ早く出て最後は1人だけ残り、他の人は帰ってしまいます。最近、やる仕事が突然多くなり心と体が拒絶反応を起こしている気がします。私は過去に学校も長く続かなく、中学二年生から不登校、高校は全日制高校を選びましたが先生が怖く、自傷がバレ、親に病院に行かされて精神疾患が発覚し親から猛反発を受けながらも転学。通信制高校に入りました。そしてアルバイトも前にやっていたところがなんというかパワハラが凄くて２ヶ月で辞め、祖母の縁で新しいバイト先に出会えてから5ヶ月目です。なんと言うか頼りにしてくれるのは嬉しいのですがその反面、周りからの期待とプレッシャー、親からの自立して欲しいの圧がすごくて疲れてしまいます。昨日はバイトに行く前に泣いてしまい職場の人に遅刻して迷惑をかけてしまいました。親には「甘えるな」「慣れるしかない」「将来生きていけない」と言われました。確かに正論だとは思いますがやはり私は甘えなのでしょうか。私は他にも発達障がいがあり、メモを取るのが難しく、人の話を聴きながらメモをすることが苦手で、帰宅してから覚えていたら書くようにしていますがいつも思い出せません。仕事中もメモをする時間が無く忘れてしまいます。その為、電話も苦手でパニックになってしまいます。生きるって何をどうすれば良いでしょうか。どうすれば私の甘えた心を正すことが出来ますか。バイト泣いても続けなければいけない理由は生活費等を出しているからです。母と共働きです。

バイトを休んでしまいます。

先月の4月から友達からの紹介で仕分けなどをするバイト(今月からは22時~4時の夜勤でのシフト)を始めたのですが、体調が悪いから、重いものを引くので手や肩が痛いから業務に支障をきたしてしまう、等の理由で結構な日数を休んでいることに気づきました。 1人暮しをしており、お金を稼がなければ生活出来ないと分かってはいるのですが、出勤しなければいけない時間に近くにつれ身体が怠くなったり胃がムカムカしたりし、頭の中で葛藤をした後結局休みの連絡を入れてしまいます。連絡をした後は罪悪感もありましたが、それと同時に心に余裕が生まれたりすることもあります。でも休みすぎて職場の方からの信頼なども下がり、紹介してくれた友達にも申し訳ないと思いつつどう思われているんだろうと怖くなり余計に出勤しずらいです。頑張ろう！と思える時はそのノリで行ける時もあれば、実際に作業を始めると行く前の怠さなどもなくなり集中してる事もあるので、職場の方の優しさに甘えてしまっているのかな……と思ったりもしています。専門学生だった頃も2年に上がって前期が終わるくらいの頃から実習を休みがちになり、帰り際に友達が「明日の実習来てね！」と声をかけてくれたから頑張って実習に出る、という事が多かったので、やはり周りに甘えてしまったり、休み癖がついてしまったのでしょうか……。

ミスが続き、仕事が辛いです

配属後２年程経った頃から、ミスが多発しました。初めは、「人間誰しもミスするから」と言って一緒になって改善策を考えて下さった諸先輩方も、ミスの量と頻度に怒りを通り越して呆れられているように感じます。ミスの原因のほとんどが、確認不足だったこともあり今では自分も自身の言動を信じることができません。あれは？これは？と言われ、わからなくなり、すみませんとしか言えず呆れた顔の先輩方を見ると、申し訳なくなると同時に自己嫌悪に陥ります。ミスが多すぎて、今までであれば普通にできていたこともできなくなったり、不安になったり、でも先輩に聞いたら「そこから？」とうんざりされるのでなかなか聞きに行くことができず、多分こうだったはず、と記憶を頼りに処理を続けますが、不安な気持ちから処理が遅すぎたりして、また呆れられる、というような無限ループ状態です。最近は、何か分からないことがあったりミスしたりした訳ではなくても突然泣きそうになり、トイレに逃げ込むようになってしまいました。そんな時はストレス発散にもなるかと思い、泣きたいだけ泣くようにしますが涙が止まらず、15～30分くらい席を空けているので、それも先輩方には不信感しか与えていないだろうと思います。所属長が、きっとキャパオーバーになってるんだよとミスを多発してしまった得意先の担当を外してくださりました。一旦肩の荷全ておろして、自分のできることが100だとしたらちょっと気持ち落ち着くまで80くらいの仕事量にしよう、とそして自分の出来ることを改めて実感して自信持てるようになってきたらまた少しずつ仕事増やしていこうかと言ってくださりました。なんて良い上司に恵まれたんだろうと思います。私の心全部見えているのかなと思ったくらいでした。でも、そうやって担当替えをしてからもしんどい気持ちが一向に晴れません。仕事に集中できていないのが自身でもわかるのでまたミスするんじゃないか？と考えてしまい、未だにトイレで泣いてしまう日々は変わっていないです。部署に新入社員が入ってきたことで、私も先輩になりました。見本になるべき立場なのに「私のことは反面教師にしてね…」という気持ちになります。そして、日に日に仕事を辞めたいという気持ちが大きくなっています。どうかアドバイスを頂けないでしょうか。

被害妄想が酷く買い物に行くのも一苦労です

こんばんは。私はネガティブな性格で、年々被害妄想が酷くなっており、悩んでいます。道を歩いているだけでも自分が邪魔な所を歩いてないか不安で、すれ違う人に顰めっ面をされてないかビクビクします。スーパーに買い物に行く際も、商品を選んでる時に自分が邪魔な場所に立ってないかだとか、店員さんから万引き犯に間違われてマークされてないか、嫌な客だと思われてないか常に考えてしまいます。幼少期に母親と姉がとても厳しく、歩く場所ですら注意されてたのでそのトラウマから来てるのかなとは思うのですが、どのようにして治したらいいかわかりません。アドバイスくださいますと幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 40

同棲中、転職決まらず不安と罪悪感で辛い

誰かに聞いて欲しくて、相談させて頂きます。わたしは今年の初めからパートナーと同棲を始めました。慣れ親しんだ街を離れ、今は新たな土地に住んでいます。わたしは今年24歳で、高校卒業からこれまで何度か転職してきており、4社目を退職、現在無職で転職活動中です。3社目と4社目は、仕事環境が合わず適応障害や過呼吸を起こすなどして数ヶ月で辞めてしまいました。その為、次の仕事は長く続けられる仕事という思いが強くあります。今現在、第1希望ではない会社から1社内定を貰い、第1希望の会社は面接の結果待ちという状況です。ただ、もう1ヶ月以上無職期間があり、貯金も底をつきそうな為、パートナーへの申し訳なさと不安感で最近ものすごく辛いです。内定に関しては一旦保留させてもらい、第1希望の会社の結果を待っているのですが、返事がなかなか来ないので焦りと不安が日に日に強くなります。せっかく貰った内定も取り消されるのではと不安で仕方ありません。第1希望の結果を待たずに内定を貰ったところで働いた方が、早く収入も入るしいいのかなと考えたりもします。ただ、どうしてもお給料やその他の条件を考えてしまうのと、第1希望がもし受かっていたら、、と考えてしまい、それも決断できません。そもそも、選んでる場合じゃないし、選べる立場でもないのてどこでもいいから働くべきなのだろうとも思います。ただ、先に述べたようにそれだとまたすぐに辞めてしまうのでは、もし第1希望も落ちて、返事が遅いため内定を取り消されたらどうしよう、そもそも前職もその前も辞めずにもっと頑張ればよかったのでは、なんで自分は他の人のように頑張れないんだろう、、と悪い方悪い方にばかり考えがいっていまい、自分を責めてとても辛いです。消えてしまいたいです。実家に頼りたくても、半ば強引に同棲を許して貰った分、辞めたことも話せず相談もできません。周りに友達もいないため、パートナーが出勤した後はずっと1人で家にいます。パートナーも口では私が決めたことなら応援すると言ってくれたりもしますが、私が弱音を吐くと、だったら前の仕事辞めなければよかったじゃんと言います。それもまた責められているようで辛いです。わたしはどうしたらいいのでしょうか。長々とごめんなさい。誰かが読んでくれるだけでも嬉しいです。

有り難し 22