お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17163件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

もしもの話ばかり考えてしまって絶望する

はじめまして。タイトル通りです。私はこれまでいろんな失敗をしてきました。さらに最悪なことに、失敗すればミスを誤魔化そうとしたり、言い訳をしてしまったり。それでもなんとかここまで人の道から外れるような大きな過ちはしないで生きてきました。しかし過去を振り返ってみると、いつも道を踏み外さない『ギリギリ』を歩んできたなあと思います。本当に今の自分があるのは、運と環境のお陰です。たまたま周りに相談できる人がいたから、たまたま予備や保険があったから、たまたま大事にならなかったから。これから先、未来のことは、「常に誠実でいよう」「失敗をしても正直に告白しよう」と、前向きに考えられます。けれども、「もしもあのとき相談できる人がいなかったら？」「もしもあのとき代わりが見つからなかったら？」「もしもあのとき大事になっていたら？」と、ふと『もしも』の話が頭によぎってしまうのです。「もしも明日地球が爆発したら？」という馬鹿げた話ならば一蹴できるのですが… これから起こるかもしれないことではなく、既に終わってしまったことの「もしも」を考えたところで、現実は変わらないことはわかっています。「危ない橋を渡ったけど結果オーライ！次から気を付けよ！」くらいに現実を受け止めるにはどうしたらいいでしょうか。

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自分を諦めて前に進みたいです

ご覧いただきありがとうございます。仏教には、受け入れて前に進むという意味の「諦める」という言葉があると知りました。自分を受け入れて進むために、お知恵をお貸しいただけないでしょうか。前に相談させていただいたことと重複することをお許しください。私は昨年失恋しました。経緯はプロフィールに書かせていただきました。お坊さんのみご覧いただけるようになっています。私は20代からずっと結婚に向けて力をそそいできました。交際経験がないため、メイク、服装、立ち振る舞いを学び、出会いの場へ足を運んだり、周りの方々にご紹介をいただいたり、好きだなと感じた方には思いを表現する等、できることはやってきました。また、どんなことがあってもパートナーを支えられるよう安定した仕事に就きました。結婚相談所でも、相手の年収は伝えないようにしてもらい、その人自身を見るようにしてきました。そして昨年の失恋です。最初こそがんばってきた自分を認め、立ち直ろうとしてきました。hasunohaでもお言葉をいただきました。とても嬉しかったです。本当にありがとうございました。それなのに再度相談をしてしまい申し訳ないのですが、最近、私は努力の方向を間違えていたのではないかと思うようになりました。ちゃんと人を愛したいとか、支えられるようになりたいとか、大事かもしれないけど、そんなにこだわらなくてもよかったんじゃないか。現実として結婚を考えたときに女性に必要なのは若さ。深く考えずにもっと気楽に早く結婚するのが私みたいなのには合っていたのではないか。甘かったなぁ、と。というのも、昨年の失恋時に彼から言われた言葉で結構傷ついたようで、今まで大切にしてきた彼への好意も敬意も全部消え去ってしまい、私の思いなんてこの程度だったんだなぁ、とがっかりしたからです。こんなに脆い心で、愛するとか支えるとか目指していたのか、と。そう思ったら、今、自分を諦め、別の生き方を始める時がきているのだと感じました。でも、本当は自分を認めてあげたい、報われたかったという気持ちもあります。別の生き方もまだわからないでいます。でも前に進みたい。どうしたら諦めていけるでしょうか？何卒よろしくお願いいたします。

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高校生時代に受けた地獄と現在の人生の絶望

僕は高校生時代に受けた地獄の指導によって、社会人としての生き方が迷走しています。以下のことは本当にあったことです。朝礼にて、「父母のおかげで教育が受けられることは当たり前じゃない」などの誓いの言葉を言わされる。毎日言わされるので、教育というものにうんざりしてしまう。→結局、高校生としての教育を受けなくてもいいような仕事に就いたから意味がなかった。集会では毎週のように教師が説教。しかも怒鳴ることもある。誰もなだめてくれないので、教師の言うことが絶対だと思い込む。→今の仕事場の人は怒鳴ることが一切ないので、未だに困惑する。スピード重視で結果を残せ、なぜならゆっくりやって結果が出るのは誰でも出来るからと言われる。→今の仕事場はゆっくりやってね、なぜなら、速くやって失敗したらダメと言われる。話が違う。挨拶、礼儀、言葉遣いの３つさえ厳しく指導されてその３つに自信があれば内定がもらえると言われたので、就職活動で実践しても内定がもらえなかった。話が違う。→結局、就職活動しなくても入れる安月給のB型就労勤務に。自分自身を無理させてまで団体のために迷惑をかけてはいけないと指導された。→今の仕事場では自分自身を無理させては仕事にならないから団体のことは考えずに自分を大切にしてと言われる。言うことを聞かなければ、怒鳴ったりビンタをするような教師がいて、ビンタをするところを目の当たりにした。→もちろん、違法行為。こんなことはカッとなってもしてはいけない。自分が人に注意するときにそういったことをやりそう。そうなる自分が怖い。寄り道禁止の上に、生活指導自体が異様に厳しすぎて高校生としての楽しみや憧れを犠牲にしてまで生活指導を守った。→今では休日や仕事帰りに遊び歩く行為をしていて、生活指導の意味が全くなかった。青春を返せ。まだまだ数えきれないほどの高校生時代に受けた地獄の例があります。その教育のせいで自分自身の社会人としての生き方に迷走してしまって、絶望しています。あんな高校生時代の指導、無視して不良になったり、放課後内緒でアルバイトしたり、遊び歩けばよかった。どちらかというと底辺高校だったから授業サボって遊べばよかった。まあ、教師がそんなことに目をつむってほしかった。そうすれば、充実したのに。今は何もかもに絶望。楽して暮らしたい。ただそれだけだ。

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犯罪加害者家族になりました

先月、息子が犯してしまったことで人生が変わった出来事がありました。 ※詳細は書けませんが今は子供と離れて生活してます。主人と一緒に毎日を生きるのに必死です。これからどうなるのかわからない不安や恐怖が日に日に増して辛いです。人生でこんなに辛いことがあるのか。沢山泣きました。沢山叩かれました。仕事も何もかも失いました。私たちは生きる意味があるのか？毎日考えてしまいます。ちょっと吐き出したくて書きました。不快に思われた方がいましたら申し訳ございません。

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地獄に行きたくない

私は地獄に行くのが怖いです。最近気をつけているのですが、これで地獄行きを回避することができますか？他にしておいたほうがいいことはあるでしょうか？私が今までしてきた悪いこと嘘、悪口、不注意で虫などを殺してしまった私が気をつけたり、いいことと思っていること悪い行いを深く反省、人に感謝の気持ちを素直に伝える、人に親切にするよう心がけている、今までした悪いことをもう一度繰り返さないように気をつけてる、食べ物などに感謝し、大切に食べている

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何故自分達ばかりこんな思いをするのか

いつもありがとうございます良くない事が続けて家族に起きています何故自分の家族がこんな辛い思いをしなければならないのか？何故続くのか？毎回そればかり考えたら生きているのが本当に辛く苦しくて怖いんです。明日はどうなるか、毎回が怖くて不安でどうしょうもない気持ちです。お祓いをしたらいいのか考えたらきりがありません何にも無くていい。静かに安心して家族仲良く暮らしたいだけなんです毎回亡くなった父や母ご先祖さまに手を合わせています。人の幸せが憎く思えてしまうその思いが分かる気がします。私は笑う食べる生きる普通に生きていていいのか父や母はどう思い私を見ているのか毎日苦しいです

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正直に話せなかった罪悪感

こんばんは。過去に自分がしてしまったことへの罪悪感に耐えられずこちらのサイトへやって来ました。私は歯科助手をしております。 1年4ヶ月前に治療用のイスを掃除していた際に、操作を誤ってしまいイスの一部を壊してしまいました。機械による強い力がかかったため、少しだけ歪んでしまい、1.5cm程の亀裂が入ってしまいました。歪んでしまった部分は手で元に戻すことができ、見た目では分からないところまで元に戻りましたが、亀裂はそのまま残っています。その際に私は慌ててしまい、院長には話さずに隠すことを選択してしまいました。すぐに謝ればよかったものの時間があいてしまい、今更謝れない状況になってしまい1年4ヶ月が経ちます。毎日そのことを思い出してしまい、亀裂が広がったらどうしよう、一度は歪んでしまったために最悪の場合患者様に怪我をさせてしまったらどうしようと毎日悩んでいます。この夏休み中、そのことばかり考えてしまい、何も手につかない状況で、苦しくて動悸が止まらず夜も眠れませんでした。謝れなかったことを今でも十分に後悔していますが、万が一の事故が起きて取り返しのつかない状況になってしまった場合、私はさらに後悔することでしょう。最悪のことが起きる前に今からでも正直に話すべきだと言うことは分かっています。ですが1年以上もあいてしまったため今更謝る勇気がありません。次の出勤日は土曜日で、翌日は休みなため、謝るならこの日がチャンスだと思います。土曜の勤務後に謝って、翌日に気持ちを落ち着かせることができるかもしれません。罪悪感がこんなにも苦しいものだと知りませんでした。今まで真っ当に生きてきたつもりだったのに、勇気がなく謝ることができなかった自分が情けなく腹立たしいです。ですが謝ることは心に決めました。後は勇気が出るように背中を押していただけたら幸いです。よろしくお願いします。

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自信がなく怖い

転職をしたのですが、今数ヶ月経ち自信がないです。管理職候補で入っているのですが正直ちょっとしたミスも多々あり、的確且つ正確な意見や成果物も出せていないです。 40代ですしどうやって結果を出していけばいいのでしょうか。あんまり生意気だとも思われたくないですが、できない人カテゴリーには属したくないでし、現状自分も納得いくようなパフォーマンスではないです。自信をなくして一体どうすればいいのか。仕事は好きで昇進もしたいですがその素質がないのかなとも思い凹んでいます。寂しいです。。。

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仕事の不安がずっと消えない

はじめて質問させて頂きます。このサイトの中で様々な方の悩みや回答を見て、都度、心を盛り上げ、引きずってきました。ですがどうしても不安な心、逃げたい心が消えず、ずっとモヤモヤしています。私は社会人12年目、人事異動で、春から新しい部署になりました。その部署は、会社の中でも特に忙しく、いわゆる花形の部署です。恥ずかしながら、自分で希望して入った部署でもあります。私の事をとてもよく評価してくれた上司が何人かみえて、私を押し上げてくれたような形です。大変ありがたいお話ですが、私は自分の能力の低さに、ずっと悩んでいます。学生時代、好きなことばかりして辛いことから逃げたせいで、今とても底の浅い人間になってしまっていると感じていて、人とのコミュニケーションが重要視される部署なのにそれが全然出来ません。また、この仕事は飛び込みの仕事が多く、仕事が来てから何をすべきか考えなければならないことが多く、未経験のことだらけで、何が起こるかわからず、毎日不安で仕方ありません。上司も厳しい人が多く、同僚も仕事ができる人が多く、情けない話ですが、わからない事を質問しようにも怖くて聞けません。入りたいと自分で希望しておいて、いざ入ってみると、現実が見えてしまって恐怖と不安と絶望感しかなくなってしまいました。正直、毎日『このまま消えてしまいたい。携帯も財布も捨てて、どこか遠くに逃げてしまいたい』と考えてしまいます。ですが、そんな勇気は無く、なんとか出勤している感じです。それが出来ないのは、押し上げてくれた上司に申し訳ない気持ちと、妻と幼い子供2人、私の家族がいるからでもあります。逃げたい消えたい、でも逃げるわけにはいかない。なんとか自分の心を安定させて、仕事を楽しむ心構えはないものでしょうか。本当に情けない質問で申し訳ありません。

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頑張るって何でしょうね

私は心身共にストレスに弱く、フルタイムが難しいと非正規で働いていましたでも、仕事に行く時間になると気持ち悪くなったり腹痛に襲われたり、腰痛を発症したりと、身体の不調を感じると同時にもうここではダメだと転職を繰り返しています結果も出せないで頑張っていないのに直ぐに身体が弱って逃げてしまう。そんな自分を情けないと思う自分が居ます身体が弱くて働けない、正社員やフルタイムが難しい人は沢山居て、それを甘えや言い訳とは思いません。けど、私のは言い訳で甘えだと自分で考えてしまいますそれなのに、自分を変えることが出来なくて、頑張ろうとしてもそれが分からなくなってしまいました頑張るって何だと思いますか？

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感謝と罪悪感が混在します。

お世話になっております。単刀直入ですが、とにかく罪悪感が強く気を遣いすぎと言われる自身の性格にたびたび悩む事があります。私は人から何かをしてもらう際、それに対して極端に強い罪悪感や申し訳なさを感じます。素直に「ありがとう」で済むはずの所を必要以上に「ごめんなさい」と思ってしまいます。身内や親友、恋人など自分にとって身近な存在になればなるほど、その傾向も強くなります。自分から人を頼る事もかなり苦手です。他者から好意を掛けてもらえていると分かっていても尚、受け取る事に罪の意識を感じる、そんな自分である事自体にも罪悪感を覚えます。先日、かれこれ20年近くの付き合いがある親友と会いましたが、いつも仕事終わりに私の職場まで迎えに来てくれます。その際「毎度手間かけて本当ごめん」と咄嗟に口をつき、彼女から「なんで毎回謝るわけ？今更そんな気遣われると逆に疲れるからやめて」と返されました。親しき仲にも礼儀ありとはよく言いますが、私の場合は度が過ぎているのか、相手から「気を遣われすぎて疲れる」と言われる事はたしかに多いです。身内に対しても同様に些細な事でも謝る事が頻回で、「気にしすぎ・気を遣いすぎ」だと言われます。ただ、自分としては「身近な存在だからこそ、できるだけ手間は掛けたくない、自分の前でくらいは楽になってほしい」との思いに従って動いているだけです。気遣いという感覚ではなく、むしろ自己中心的な考え方で申し訳ないという罪悪感に近いです。それでもやはり周囲にとっては、過度な気遣いでしかないのでしょうか。気を遣いすぎる癖を直すには「少しでいいから我儘を自分に許す事が必要」と聞いた事がありますが、上記の通り、自分はすでに十分すぎなほど我儘を許してもらっている気がします。これ以上は相手に悪いと罪悪感が生じてしまいます。強いて今以上に我儘を言うなら「たとえ微々たる事でもいいから自分に協力させてほしい」と思いますが、この考え自体が誤っていますか。他者に相談する事も罪悪感からあまりできない質ですが、代わりに「思いきり泣く事を自分に許す」事は覚えました。合わせて、ここハスノハでのみ何とか気持ちを打ち明ける事もできています。「ごめんなさい」より「ありがとう」の気持ちで、素直に相手の好意を受け取れるようになりたいです。そのために必要な発想転換の方法を教えて頂きたいです。

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人に愛されない自分が憎いです。

はじめまして33歳男性の会社員をしてますryuと申します。私の悩みとしてはタイトル通りですがとかく上記理由で常々生きるのがしんどくなるくらい疲れてしまっている状態です。恐らく常に弟と常に比較され親に愛されたくて勉強やスポーツを打ち込んで好成績を収めてきました。そうすれば褒めてくれたり認めてくれるかなと期待はあったのですが、その都度別の所を引き合いに出され認めてもらえないまま家族全員亡くなっってしまったことが原因かと思ってます。その上で家族に借金があったため昼は正社員の仕事、夜は夜勤のアルバイトを掛け持ちしながら何とか30歳に借金も完済することができました。同時に自分も人並な幸せを手に入れたかったため行動も起こし始めました。ずっと好きだった女性と付き合えるようになり、彼女に素敵な彼氏と思ってもらえるよう仕事もプライベートも自分なりですが必死に取り組んできました。娯楽をあまり経験していない自分が様々な趣味を見つけて勉強したり転職して成果を出すために頑張り続けやっと管理職まで昇進できた矢先でした。婚約を前提としていた女性は違う人を好きになり婚約は破綻しました。浮気自体は慣れていたのでそこまでダメージはなかったのですが彼女の別れる際親に散々言われてきていた「あなたを好きになる人なんてこの世にいない」という言葉を吐き捨てられたときは過呼吸になるほど苦しみました。自分はこれからどんなに頑張っても人から愛されることなく死んでいくのか。よく考えても人から愛された記憶のない人がたとえ好きな人や大切な人に対して自分がその人達にしていきたいことは愛情にはならないのじゃないかと酷く落ち込んでいます。失恋のショックで仕事の成果もかなり落ち込んでしまい。以前のような期待を掛けられることも少なってきました。この人生を終わらせたいくらい今が生きづらいです。どうすればよろしいでしょうか？ご教示いただく存じます。

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今の職場が良いのかわからない

前回の質問の続きです。従業員10人で創業30年の建設業に就職して、1週間経ちました。心配していた人間関係は良好で、前の職場の人達にも合うことはなさそうです。辞めようとは思ってませんが不安はあるためいまいち気持ちが入りません。 ①休みが少ないと思われる求人には隔週で土日休みとありましたが、それは試用期間の間だけで、土日しか入れない現場もあるため平日休みにもなる。　先輩の予定見てると週一休みが多い。今は繁忙期だからかもしれませんが盆休みも3日で友達は5日だったり6日と聞いて、少し悲しくなりました。　 ②手に職がつくとはいえ需要はあるのか自分の県は田舎でそんなに建物もたたないので、隣県に行くことも多いです。他の下請けの人も大きな現場があまりないと言ってて不安になりました。 ③体力的にずっと続けられるか不安夏は暑く、冬は寒いのでそれも不安です。あと重いものを抱えて階段を登ったりもするので今は大丈夫ですけど、歳取った時が不安です。良いことは以下のとおりです。 ①人間関係が良い嫌だと感じる人は一人もいなくて、気遣ってくれる人ばかりです。仕事を見て覚えろなどなく、怒鳴る人もいません。 ②給料はいいかもしれない契約書では月給20万で資格を取れば、手当で月々3〜4万アップできるようです。年収も300万〜と求人に書いてありました。入社5年で500万の年収例も書いてあったので本当だとしたら良い方なのかなと思います。短期的に気持が変わる方なので、それには左右されないようにと考えています。他へ行けば休みが増えるかも、人間関係悪いかも、給料落ちるかもと思ってしまいます。求人票もあまり信用できないので自分はどうすれば良いのかと思ってしまいます。

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死にたいと漠然と考えてしまう

死にたい、漠然と思うことがあります。大切な人たちのために生きなければと思いますが、死にたいと思うことがあります。介護職へ復帰して、やり甲斐を感じながら仕事をしてきました。コロナの影響で面会制限があったり、慰問も受け入れができず、入所者にもストレスは溜まります。不穏な方々に対応しながら、地域のためにと奔走する毎日。加えて著しい人員不足。コロナ禍で、海外からの技能実習生やEPAの派遣が止まってしまい、募集をかけても人材は確保できず…ギリギリの人数で業務をこなす日々。徘徊や帰宅願望にも対応しながら笑顔で必死に対応しつつ、今の場所で必死に、生きています。最近めまいや吐き気がくることがあります。数年前に経験した地獄が、頭をよぎります。あの時の自分には戻りたくありません。どんな厳しい現場でも乗り越える強いメンタルでいたいのに、どうして私はこんなに弱いんだろう、と嫌になります。プライベートでは… 以前トラブルになったご近所さんからは、空き地の管理や放棄地周辺の整備について、チクチク言われます。休みもままならない状況で、何とか整備を頑張っていますが、心が壊れそうになります。今この難局を乗り越えたら、楽になれるのかな。心が辛いと、色々見えなくなる。もっと強く優しく生きたいのに、思うようにいかない日々。死にたい、そうつぶやく日が増えました。実行に移す前に、自分をたて直さなければ、と思います。みんな大変な状況の中頑張ってるのに、弱い自分が大嫌いです。

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価値観の違う同居に疲れてしまいました

こんにちは。いつも為になるお話、ありがたく思いながら拝読しております。同居中の義実家の価値観や考え方の違いについて悩んでおります。具体的には、・人の物を勝手に使う、人の部屋に勝手に入る・使ったものを元の場所に戻さない・カビ臭や生乾き臭を気にしない（気づかない？）、食器を濡れたまま食器棚に戻す・どんなに些細なことでも、相談していなくても必ず口出ししてくる・夫との雑談に義母が勝手に混ざってくる・食事のマナーが悪い（口を開けて噛む、箸で人を指す、食事中に排泄などの話をする）・昔の子育てを押し付ける（夏でもエアコンは使うな、果汁を飲ませろ、抱き癖がつく）など…他にもたくさんありますが、書ききれません。はじめのうちは私が嫁に入るのだから私が合わせようと努力していましたが、あまりにも衛生観念やマナー、距離感などが違いすぎて、自分が信じてきたものはなんだったのか分からなくなってきてしまい、混乱とイライラで疲れ果ててしまいました。やめてほしいことやこうしてほしいと思うことを夫に伝えたのですが、夫も義両親と同じ価値観の中で生きてきたので私が間違っているの一点張りだし、そもそも義親に言ってもらえたところで歳なのもあり改善されると思えません。ならば、自分が変わるしかないと思い、お知恵を貸していただけないかとこちらにお邪魔した所存です…。イライラしている自分が嫌です。こうしてネットに義家族の悪口を書き込む自分が嫌でたまりません。こういった受け止め方をするといい、こうすると気持ちが楽だ、こうして気分転換したらいいなど…なにかヒントをいただきたいです。穏やかに、笑顔でさらりと生きたいです。よろしくお願いします。（残念ですが、義父が病気で入院中なこと、私が0歳児を抱えていて働きに出られないことなどが重なっており、別居は難しいです。別居以外でお願いします）

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自分の全てが嫌になりそう

最近、自分の全てが嫌になりそうです。仲が良かった人の悪い面・ちょっと嫌だなぁと思うところを気にしてしまう。自分の好きな物が世間一般のものと少しズレていて、尚且つその好きな物への向き合い方において、苦しくなってしまった。改めて、『自分は人と関わるのに、話すのに向いていないんだなぁ。これから新しく親しい人なんて出来ない』と落ち込んでしまう。また、具体的には自分でもよく分からないのですが、自分の中にある誰のものかも分からない他人の目や常識といったもので自分自身をがんじがらめにしてしまっていて、常に抑圧されているような気分です。どうすれば解消出来るでしょうか。もっと楽に考えたいんです。拙い文章になってしまい、申し訳ございません。ご回答よろしくお願いいたします。

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久々に悩み事をご相談させてください

　こんばんは。ずいぶん前にハスノハさんにお世話になっておりました。斉木と申します。ハスノハさんのサイトに来たのは久々で、過去にどんな質問をしていたのか気になって見てみました。とてもお恥ずかしい質問ばかりしていて、赤面してしまいましたよ笑。　以前の自分は仏教用語を理解すれば悟れる、つまり苦しみから解放されると考えていましたが、理解したところで何も変わらず、意味がないと実証しました。　なので今は仏教用語やらは全部放っておいて、坐禅する生活を送っております。　過去のお話はここまでにして、ここからは日常生活においての悩み事をご相談させてください。このジャンルのお悩みは以前よく質問させていただきましたが、人間関係についてです。人間関係が楽になるにはどうしたらいいのか、という内容です。　ある体験談をさせていただくと、僕は中学校の時に友人から嫌われて陰口を言われ、クラスで孤立した経験があります。　そして、同じ中学の人がいない高校に上がった時に、初めの数ヶ月はクラスの人と馴染んでいました。しかし、授業中に誰かが友達と話していると、自分の悪口を言っているんじゃないかと考えてしまい、勝手に[俺は嫌われたんだ。もう無理だ]と決め付け、信じ込んでしまいました。　そしてこう思いました。[もうどうでもいいや。嫌われたんだから何をしてもいいだろ。]と。その途端、急に楽に、自由な感覚になったのです。後に、普通に友達が声をかけてきたことから、勝手に自分が嫌われていると信じ込んでいたことが分かり、結局元の不自由な状態に戻ってしまいました。　ちなみに、アドラー心理学という学問では、自由とは他者から嫌われることを恐れないことだ、と教えられています。　嫌われていると信じ込んでいた時の僕は、まさに他者から嫌われることを恐れていなかったのです。しかし、その後自分の勘違いだったことに気付くと、また元に戻ってしまいました。なぜこのような体験談を書いたかと言いますと、今の自分の状態が過去の自分の状態と似ているからです。　これは勘違いではありませんが、職場で明らかに僕のことを嫌っている人がいます。落ち込むことは落ち込みますしとてもショックでしたが、一方で楽にもなっています。一体なぜ、嫌われることを恐れない心境になったのでしょうか？意味の分からない質問で申し訳ありません。回答いただけると有難いです。

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発達障害、虚言癖、借金する夫との離婚

32歳主婦です。息子が2人(3歳、1歳)がおります。別居中の夫の事でアドバイスいただけたらと思います。夫が大人の発達障害・虚言癖・借金で、現在夫とは別居しており私が息子2人を1人で育てております。別居の発端となったのは発達障害が原因ではなく、虚言癖です。次から次と嘘をつかれ、何が本当のことかわからなくなり信頼関係が築けなくなり、何より子供への悪影響が心配になったので別居という選択を私が選びました。別居して1年程は私の心の状態も良くなく、ほぼ音信不通状態でした。そんななかでも息子の七五三で「見に来ませんか？」と誘っても「今はちょっと行けないです」と断られました。基本的に夫は自分本位なところがあり、自分にとって不都合(私の両親に合わせる顔がない)なことは避ける人です。私は一生に一度の七五三という「子供の成長を願う」という習わしに自分の都合でやめるという考え方が理解できませんでしたが…。それでも、子供にとって父親がいないことは不憫かなと迷い意を決して別居から1年後に会いました。子供は遊んでもらい楽しかったのか喜んでおりましたので、その後も週1回程会わせておりました。今後も少しずつ子供のために距離を縮めていければと考えていた矢先に夫の借金が発覚しました。それも私達と会えるようになってから借りたお金でした。解いただしても嘘に嘘を重ね、結局は夫が使い込んだお金でした。私はひどく落ち込んでしまい、唯一私の母にはこれまでの事も相談しておりましたので相談させてもらったところ、母も私と孫の為にと夫の借金返済に必要なお金を貸してくれました。しかし、母が返済表を作ってほしいと夫に言っても作らず、返済のためにアルバイトや内職等してほしいと言っても「アルバイトが決まった」と嘘をつき(実際にはしてなかった)、私の母にお金を借りている事でさえも悪びれる様子もありません。それよりも、母に借りてもまた翌月借金をしました。私は自分の母や子供を傷つける夫を人として許したくありません。それでも子供の成長過程に父親は必要なのかな、学校行事に自分の家はお父さんが来ないという不憫な気持ちをさせてしまうのは申し訳なく思い離婚することを迷ってしまってます。ことごとく私を裏切る夫と嫌でも子供の為に仮面夫婦演じるべきか、いっその事縁を切ってしまうべきか日々悩んでおります。

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自分が全く価値のない人間に思えます。

長く心から愛し大事にした夫が突然豹変し不倫し離婚しました。不倫相手は、私が聞いただけでも、過去に恋人を2組、夫婦1組を壊し、同性の友人は皆無のようですが、今回も私から夫を奪ったことを誇らしげにしているそうです。一時期は死のうかと思うほど落ち込みましたが、周囲の助けで落ち着きつつあり、何とか仕事も続けることができましています。ですが、大事にした家族にさえ裏切られるような自分は、全く価値のない人間としか思えず、自分への自信も失いました。仕事の対人関係でも、私なんかと、つい思ってしまいます。周りから、自分のために生きろ、自分を大事にしろと言われますが、家族が快適で笑顔で安心して暮らせるようにすることが心の支えだった私は、家族を無くした今、自分にために生きる、自分を大事にするという意味がわからないのです。私は夫の浮気相手に会ったことも、悪口をぶつけたこともありませんが、元夫と結婚していたということだけで恨まれているようです。自分にひどいことをした人が、何の罰も受けず笑って暮らすような世界に意味があるのかもわかりません。

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自分の心の保ち方

何度も相談させていただいてあります。今夏休みですが、再試験が3科目引っかかり、おそらくもう1科目も引っかかりそうです。毎日少しでも勉強を進めていますが、身に入っていない状態が続いて辛いです。もう2ヶ月もこの状態です。やる気のある時とない時のムラが激しいです。そんな時もあるよと励ましてくれる人もいらっしゃいますが、これがずっと続きそうで怖いです。なんか今までの頑張りや努力が無駄になりそうで怖いです。実は今回大学に入って初めての再試験なのでその緊張もあると思います。 9月の上旬から再試験が始まりますが、今から私は何をすればいいかをアドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします。長文失礼いたしました。

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