こんばんは。 いつも親身な回答を頂きまして、ありがとうございます。 僕は今年、41歳になりますが、今まで特にやりたいことがみつけられずに生きてきました。大学も出させて頂いて、いくらでもチャンスはあったものの、それを生かすことが出来ませんでした。 人生も折り返し付近になりまして、このままではもったいないと思うのですが、どんなことをすれば良いのかと思っています。 もし能力もお金も体力も無限にあるのならば、世界中を見てみたいとも思っていた時期もあるのですが、これが本当のやりたいことかは分からないです。 もし何かヒントになるような事がございましたら、よろしくお願いいたします。
最近個人で仕事をもらえるようになりました。 やりたかった仕事なので最初はとても喜んでいたのですが、だんだん責任や重圧を強く感じるようになりました。 コミュニケーションの細かいところを間違えているのではとか、何か問題のあることをしているのではないか、逆に油断をして付け入られるのではないかという考えがつい浮かんでしまいます。 仕事自体は楽しいのですが、「自分は無責任でいい加減な人間なのでいつか大きな失敗をするのではないか」という気持ちが消えません。 どうすれば責任感と自信を持って頑張っていけるでしょうか。
仕事が原因でうつになった父が自分で命を断ちました。 あまり親孝行できずに、あっちへ行ってしまいました。 予定はまだありませんが、将来結婚式も見せたかったし、孫も抱っこしてほしかったです。 父を支えられなかった、救えなかった事で毎日悔しくてたまりません。家族なのになぜ救えなかったのか。もっと寄り添えばよかった。色んなことが頭を巡ります。 自死した人は極楽浄土に行けないと聞いたことがあるのですが、もし私が何かすることで父は極楽浄土へ行ける可能性があるのでしょうか？生きている私に出来る事はありますか？あるのなら一生懸命それを行いたいです。
今年の1月に前から私の事を知っている役員が自分の部門に取り立てて下さいました。50代になりキャリア後半を迎えて、最低でもあと一花は咲かせて、恩に報いたいという気持ちでやる気満々でスタートしたのですが、、、。 その部門の仕事は初めてで勝手がよく分からず、一所懸命やっているつもりが、ピント外れを連発。私のイマイチな成果に、最近は役員も腹を立てており、扱いも接し方もかなり厳しくなりました。忙しい方なので気軽に話せる空気さえありません。 チームも実質私1人のため気軽に相談できる人もなく、もがき苦しんでいます。今までの仕事のキャリアでここまでイマイチだった事はない為、余計に焦りで地に足がつかない気分です。 今までの会社人生なんだったんだろうな、と虚しささえ感じ、無気力になりそうな自分と戦っています。メチャクチャ苦しいです。 何とか気持ちを強く持って、以前のように快活に生きていきたいのですが、良い心がけなどあればご指南ください。
目標のために結果を出そうと頑張っていますが、疲れてしまいます。 常にやっている感じです・・・ 何もしなくてもいいですかね？
現在、自分の将来就きたい仕事のために勉強をしています。 毎日、頑張ろうという気持ちで勉強をしているのですが他に学校の課題や娯楽などに気持ちがそれてしまい危機感をもって勉強できません。 こんなことを考えている時間が無駄なのはわかっていますが、どうしたら集中して続けられますか。教えていただけると幸いです。
実は先日、同業他社さんからヘッドハンティングの話をいただきました。 条件的にもいい内容だとは思います。 ただ、今の会社はまだ勤めて1年少し、正直、会社でもまだ期待されている部分もあったり、なによりも、この会社に、入る前に、前の会社でのビザ更新が出来ず、シンガポールに残れないかもしれない時に、ビザも出してくれ、自分を救ってくれた会社でもあり、正直恩があります。 シンガポールというお国柄、転職は条件さえ良ければすぐに転職するという風潮はあります。 ただ、今の会社はそういった恩もあるし、周りの同僚もシンガポールでは珍しく、10年とか勤めてる人もザラにいます。ということは、それだけ居心地のいい会社なんだとは思います。 現在、38歳ですから、ある意味自分のステップアップの為にはこのお話を受けるのも一つ。 ただ、今の会社への恩もあります。 もちろん転職すれば、今より給料も良くなるんだろうけど、どうしたらいいのか正直悩んでいます。 もちろん選択するのは自分自身ですが、人間関係などで、揉めたくもありません。 何かアドバイス頂けたら幸いです。
最近、口癖のように死にたいと言ってしまいます。死んでも楽になれないとよく言われるけど、それは他人だから言えることなのだろうと感じます。死にたいなら死ねばと言われたこともありますが、その言葉を受け止めることができませんでした。自分勝手ですが、心のどこかで助けて欲しいという思いを持っていました。何も上手くいかず、生きていても無駄ではないのかと感じます。 自分が死んでもなにも変わらないとは思いますが、こんなに現実で苦しい思いをするくらいならいっそのこと死んであの世で苦しい思いをした方がいいと感じます。生きる意味とは何なのでしょうか。よく、宗教関係の方が私達は生かされていると仰られますが、何故こんな私が生かされているのかわかりません。
祖母が亡くなって悲しみも癒えないうちに夫の不倫が発覚し 夫は不倫相手と再婚したいと家を出ていきました。 まだ離婚はしていません。 先日祖母の家で荷物の整理をしていたら 今年厄年である夫のために祖母が取り寄せてくれていた 厄除けのお札を見つけました。 祖母は夫のことが大好きだと言ってくれていました。 私が良い夫と結婚できたととても喜んでくれていました。 でも夫は何年も前から不倫していました。 私も辛かったですが、祖母のことも欺いていたと 思うと、悲しくて悔しくて、そんな夫に愛情をかけてくれていた 祖母に申し訳なくて、涙が止まりません。 もうこの世にいない祖母になんて謝ればいいのか。 夫はまだ離婚していないにも関わらず、不倫相手との旅行など facebookにアップして幸せそうに暮らしています。 私だけでなく夫を信頼していた私の家族も裏切った夫に対し、 憎しみが募るばかりです。 どのようにこの気持ちを乗り越えれば良いでしょうか。
絶対に人に迷惑をかけず優しい人間であろうとしました。 なのに病気や人間関係で苦しい事しかありませんでした 母が泣いているのを見て、とても辛くて、普通じゃなくてごめんねと謝り続けました。 生きるのがとても辛くて苦しいです だから、今までの苦しい事を忘れるために人生を切り替えようと思います。 人生で苦しい事や辛い事は誰にでもあるのは重々承知していますが、私はもう辛いのも苦しいも嫌です。 そういったものに出来るだけ合わなくて今までの嫌な事を忘れるような生き方や心構えなどありますが？
わかりません。 閲覧ありがとうございます。 よろしくお願いいたします。 生きていると、誰かと一緒にいたい。 お腹がすいた。楽しいことがしたい。など 様々な感情(欲？)が生まれます。 ただ、私の場合、具体的に ○○が食べたい。○○に行きたいといった気持ちがわからず、 結果、どこか満たされません。 結局、なにを求めているのか分からないのです。 みんな楽しみで元気をつけて、エネルギーとしているように見えているのですが 私には、その気持ちやエネルギー源がないです。 日々疲弊枯渇している気がします。 ゆっくり変わっていきたいのですが、参考になる考え方や知恵をお授けいただけると幸いです。
私は料理が得意です。人のためにごはんを作ってあげられる腕前をもってます。 一方、実家暮らしの友達aは、料理があまりできません。 私は男の人に愛されません。 一方、友達aは、料理上手な彼に料理を作ってもらい、愛されてます。 何を申し上げたいのかといいますと、 欠点をもちながらも愛される人間と、私の違いがわからないのです。 私の周りには、技能面や性格面で欠点をもちながらも、人から愛される人だらけです。 私は、技能面や性格面での欠点を人に見せると、受け入れられることなく嫌われます。 なんででしょうか、わたしが欠陥人間だからですか。私は技能面、性格面全てにおいて欠点を潰そうと日々努力してます。欠陥だらけの自分と向き合う毎日、とても辛く、抗不安薬と睡眠導入剤の支えがないと生きていけません。 こうした努力をしなくても良い人が羨ましくて仕方ありません。 私と周りの人、何が決定的に違うのですか。 欠点をもちながらも愛される人は、相手の良さをみとめ褒めちぎることが上手いから、愛されてるのでしょうか。 私も、相手の良さを心から認めて褒めることは日頃からしてます。相手の欠点も受け入れます。しかし、相手は私の欠点を受け入れてくれません。 私は、私の欠点を受け入れてくれる人がほしいです。どうすれば、できますか。
実の所、私は精神障害を患っているのですが、 この精神障害に対する差別や偏見に悩む事があり、 その悩みが故に質問させて頂きました。 私は精神障碍者への差別や偏見を感じる時がありまして、 特にニュースでは 犯罪を犯した人物が精神病を患っていると判明すると、 病気と犯罪の因果関係も無いのに報道されたり、 恰も精神障碍者が異常者の様に伝えられたりするのを見かけます。 しかし、精神障害は病気の総称ですので、 当然ながら精神障碍者＝異常者ではありません。 なのでニュースの報道は疑問に思う事があります。 私が受けた偏見等も、「気持ちに負けている」や「甘えている」 といったものであり、中には「お前は病気に負けている」や「お前みたくなったら負けた気分になる」とも言われました。 しかし、精神障害は脳の器質変化や機能障害が起こる脳の病気であり個人の性格等の問題ではありませんので、この様な言葉を頂いても 的外れとしか思えません。 どうか精神障害の偏見や差別への向き合い方を教えて下さい。
つきません！！！ いつもお世話になっています。 現実ではなかなか誰にも相談できないことをこぼしたい時に利用させていただいています。 今回は相談というよりも話を聞いて欲しい気持ちが半分、落ち着かせてほしい気持ちが半分といったところです。 先日、目指していた企業から内々定をいただきました。 大変安定した良い企業でして、見学や体験で社員さんと話した時に感じた社風も 「ここでなら一生働いていけるかも」 と思うことのできる、居心地の良さのある第一志望の企業です。 いつも割とほどほどな生き方をしてきた私としては珍しく、本気で入りたいと思って頑張ってアピールをしていました。 それもあって、連絡をいただいてからと言うもの、地に足がつかずどうにもテンションが定まりません。 まだ一年後なのに住む家を調べてみたり、 会社に来ていく服を調べてみたり、 期待していただいているのを裏切りたくなくて資格試験の勉強を頑張ってやってみたり… と本当にそわそわしています。 かなり狭き門の業種なので、採用していただいた以上期待を裏切りたくない気持ちと 自分自身の欠点や煩悩を認識しているからこその不安。 あと社会人になって技能を生かした仕事でお給料をもらうことへの期待がごちゃまぜになって収集がつきません。 社会人になったら責任が増えるし大変になって学生時代を懐かしむようになるのかな、と想像しつつも今は気持ちがふわふわしています。 吐き出してどうにか落ち着けるといいと思いここに投稿しに来ました。 長々と失礼しました。読んでくださってありがとうございます。 まだ一年後ではあるのですがこれから社会に出る 学生へのアドバイスや心構え、落ち着くお話等何かありましたら教えていただけると嬉しいです。
私は殺されるのではないかという恐怖を消したいです。 hasunohaで人を殺したいと悩んでいる人がいること。また自分のせいでそういう思いをさせてしまっていることが申し訳ないし、恐怖でその人から離れようとしていることが申し訳無いです。 自分だけが助かろうとしてしまいます。 どのように乗り越えたら良いでしょうか。
はじめまして。 わたしは先月結婚したばかりの新婚です。 職場に元彼がいます。 婚約したのは1月のことです。 会社に報告後、 その元彼の耳にも入ったのでしょう その日からわたしへの攻撃が始まりました。 具体的に言いますと、 毎日、あなたと一緒にならないのが辛い 死にたい、俺は不幸だなどLINEや電話で言われます。 首を締めて自殺しようとしながら苦しそうに電話をかけられたこともあります。 その時はわたしが家まで行って首に巻いていたベルトを切りました。 意識を失いかけていました。 自殺します、と首吊りの準備をした写真を送られたこともあります。 今から死にますと言って連絡が取れなくなったこともあります。その時に死なれてしまうのが怖くて家に行ったら性的暴行も受けました。 今も、死ぬ日を決めました もう邪魔しないで と言われました。 もう私自身がおかしくなってきました。 彼を助ける方法はもうないのでしょうか
偏った思考などの精神疾患により医師から就業不可と診断され数十年、その現実を受け入れ仕方ない、という発想に寄りかる生活をして来ましたが、ここ最近お坊さんの説法や仏教の教えを知る事で神社やお寺に参拝するようになりました。凄く良い事だと思ってます。 過去、外科、精神科の病気がピークの頃は今以上に心のゆとりが無い日々に追われ外科の大病をし精神も崩壊していた中、 動物を殺生したり人を傷つけたり過去の数え切れない程の間違った行いをして来ました。 今となっては後悔するも時すでに遅し。 輝かしい働いていた頃に戻れるはずも無く、今の自分は世の中から必要とされません。 今はせめて一日一善的な徳を積む事を意識してます。願わくば輪廻転生する時にまた人間として生まれたいです。 現状、経済的にも心理的にも明るい未来は無さそうです。が、家族子供を幸せにしたい気持ちは揺るぎないです。 今後どんな事を意識し行動すれば良いでしょうか？
精神疾患のある姉に過去のねつ造、妄想と現実の区別がついていない姉がいます。 姉の中で、常に私は悪者です。 やっていない事でもやった。やられた方、言われた方は忘れないと当然のように言われるのですが本当にやってないので、どうすれば良いのか分かりません。 辛いのは本人。その言葉も、もっともだと思います。でも、口喧嘩になれば妹の癖に。後から産まれて来て偉そうにと存在自体を否定される生活に疲れました。最近では治っていたリストカットもしてしまい反省と後悔です。母親は仕事で居ない時間が多くなるべく心配を掛けたくなくて今回のリストカットの事は隠し通しています。リストカットをしている際、涙が出て止まりませんでした。手首も心もボロボロになって生きてる意味が私にはあるのでしょうか。 仕事もしていない、家事手伝いはご飯作って、布団上げて掃除機をかけ、食器洗い、風呂掃除の家事しか出来ません。 ごめんなさい。生きたくても生きれない人がいるのに、やはり私は死にたいです。 元々、この家族に私は必要無かったのだと思います。生きる意味が無いと私は消えそうです。
感謝することが大切だと頭だけで分かっているつもりで本当に心の底から感謝するということがなかなか出来ていません。 日常の嫌な事にすら蓋をして我慢しながら物事に感謝するって不自然ですよね。 マイナス感情はため込まず吐き出して良いんですよね？ 愚痴を吐くと良くないと聞きますが吐き出さないほうが心身に悪影響な気がします。
すみません、もう死にたいです。 辛いです。どうしたらいいでしょうか。
有り難し 18
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