私は絶望や自信喪失の機会が人よりも多く、また要領が良くないために人生で皆んなが疑問に思わないことを疑問にしてしまいます、どんな物事でも確証や答えを自分の見識で持たないと満足しないです。 だから人よりも変わった人生や行動をしてしまい何度も何度も大人から嫌われました。 私は発達障害があります。 そしてそれにより何度も人生がめちゃくちゃになりずーっと失敗や過去の後悔の中で生きています。毎日のように過去を後悔して過去の失敗が今の人生をダメなものにしています。 自信がないために自己をうまく開示できず狭く浅くの人間関係しか作らず、しかも仲の良い友人や優しい友人や家族からも徐々に嫌われていってしまいます。嫌われるというよりフェードアウト。 それはやはり自信がなく、また私と会ってもネガティブだからだと思います。 恋愛でもそうです、私には自信がなくネガティブであり逞しくなくマイナスなイメージを持たれてしまいます。また行動も自信がないためできず負のループに陥っています。 みんな口で言うのは簡単ですが、小さい事で褒めようとか言いますけどそんな事で自己肯定感が高まるならみんなやってると思います。 大便ができる度に自分を褒めて自信が持てますか？ 自信を大きく喪失した人はどうやったらその自信が戻るのか、わたしには到底できそうもなく思えます。 過去の失敗は事実であり、過去の失敗があるから未来も挫折すると思うし、今までも失敗してきたから自分の能力は低いと思うし、挑戦してもまた失敗するからチャレンジに躊躇するし、好きな事があるのに自信がないから違う事に逃げたり人に好きだと言えなかったり。 過去に大きな自信の喪失や失敗を抱えたまま自信なんて戻るのだろうか？ 成功体験なんてもはや積めないし、能力がない人はそもそも自信を持つなという事でしょうか？ 夢とかあったり、好きな人がいたり、大好きな家族や親友とかも、全部喪失しました。 色々嫌な事しか経験していません。 周りの幸せな人達が自信を持つのは簡単です。 しかしわたしは不幸すぎた。 そんな中でどうやったら傷を癒しながら自信を持てますか？ 人より何億倍も不幸だったという自信しかありません。
心を今に持ってきて、と思うものの、 今この瞬間がつらくていたたまれないのは どうしたらよろしいでしょうか。 事実ではない作り話をでっち上げられ、 姉夫婦が弁護士を通じて攻撃してきます。 母を亡くし、遺産分割調停中です。 反論するのも、憎しみもぶつけられるのも、 半世紀近くも理不尽な暴言や態度に耐えてきたので くたびれ果ててしまいました。 過去も未来も考えないとしても、 生まれたときから｢こいつを殺して｣と死を願われて、 ありとあらゆる罵詈雑言を浴びせられてきて、 心がもう、どうにも持ちません。 今の一秒を耐えることがあまりに苦しくて、 早く楽になりたいと願ってしまいます。 お彼岸に出鱈目な話を文書にして攻撃してくるのも、 お彼岸中なのに･･･ まだ母の一周忌も来ないのに･･･ と悲しくて情けなくて、やり切れません。 自ら仏様のお側に行っても良いでしょうか。 もう疲れて生きる気力もないので、 楽になりたいと願うのはいけないでしょうか。
こんにちは 初めての質問になります 私はいつも周りから「変人」と言われます 今まで私のことを変人と言わなかった人は人生で1人もいませんでした 私が変人なせいで周りからは冷たい目で見られたり軽蔑されたり仲間はずれにされてきたりしました なんとかしたいと思い、変人と言われないようにしようと思ったのですが、なかなかうまくいきませんでした どうも私にとって普通だと思っていることのほとんどが他の人から見ると変わってることになってしまっているそうです そんな直しようのない変人な私が冷たい態度を取られないようにするにはどうしたら良いでしょうか？
私はこれまで自分では違法と気づかずに有償著作物を無料で閲覧し、ダウンロードしていました。これが違法と知ってからは、自分のしたことを反省し、再度購入をしようと思っております。それでもやはり自分でも忘れている作品もあるので、全てを購入することはできません。そのため、これからの人生で誰か困っている人のために寄付をしていこうと思います。ここで質問なのですが、生きているうちにこのように自分なりの償いをしても神様は赦してくれず、地獄で永遠と罰せられるのでしょうか？その事を5ヶ月ほどずっと考えております。寝ているときぐらいしか、自分の心が休まれません。地獄は本当にあるのでしょうか？
よろしくおねがいします。 私の母が検診で胸に石炭化の影があると診断され詳しく検査を受けてきたようです。結果は来週末になるそうです。不安でなりません。乳癌だったらどうしよう。本人でない私が不安に押しつぶされそうです。すぐにネットで調べました。まだわからないので悪い方向へ考えてしまいます。いつかは来る、親との別れ。耐えられません。どっちかわからないこの数日が不安で狂いそうです。どういう心構えで過ごせば良いでしょうか。よろしくおねがいします。読んでいただきありがとうございます。
世の中では怠けることは悪いことで、頑張ることは善いことという風潮がありますがはたして本当にそうなのかと思います。 無理なことをしたり、絶え間なく多くのものを手にしようとあくせくしたり、自分の心に逆らって嫌なことを我慢したり、余計なことをしたりすることが褒められ、無理をせず、必要のないものは求めず、己の心に逆らわず、必要ないことはしないと蔑まれます。 とかく己の心に逆らって自分に鞭を入れて調教するような生き方が善で、自然体で己の心に逆らわず無理をしない生き方が悪とみなされるような世の風潮に疑問を感じます。 私は努力根性我慢成長の生き方より、ゆったり無理しない必要に迫られない限り何もしない自然体で怠けた生き方が心地よくて幸せを感じます。 私は間違っていますか？それとも世の風潮が間違っていますか？
次男の不登校が辛いです 次男の言動に一喜一憂する毎日、前向きに考えられる日もありますが、一日中同じ部屋でゲームをしてる次男と過ごすのが辛いです 先が見えず悪い方にしか考えられず、毎日死んだら楽になるのかなと逃げたい気持ちでいっぱいです 長男も大事ですし、私が自殺したら次男の将来もダメにしてしまうのはわかっているのでできません 辛くて苦しくて事故などで死んでしまえたらなと毎日考えてしまいます 生きることに希望が持てません
仕事のことで相談です 新卒から同じ職場で働いています 行動力はある方で、会社にプラスとなる結果も出してきたと思います ですので任せられる仕事も非常に多いです 新しいことに挑戦するのが好きで、型にはまった仕事をするのが苦手です また一人で抱え込む癖もあります ストレスの多い職場ですので雰囲気はいつも緊張しています 私のやり方をよく思っていない同僚がいることもわかっています 仕事には楽しさを感じていますし熱を注いでいるつもりですが、空回りしているような時もあるし、うまい言葉をかけてあげられない時もあるし、間違っていないか不安でいたたまれないことも多いです こんな未完成な私がここで働くことにコンプレックスのようなものも感じます 朝早くから夜遅くまで仕事をして、家庭にも迷惑をかけていると思います 私はこのまま不安や恐怖、後ろめたさを感じて仕事を続けていくのでしょうか もう限界なのでしょうか 自分の何が変われば今の状況から抜け出せるのでしょうか 成長したいです
こんにちは。 少し行き詰まってきたので質問させてください。 私は、楽しい事や幸せな事を満喫する事に対して自分でブレーキをかけてしまう癖があります。 「楽しいなぁ、ワクワクするなぁ」と思っていたり、悩みの無い状態(思考がクリーンな状態)の時に、「私ってなにで悩んでいたんだっけ？」と無理矢理にでも嫌な事を思い出したりします。更に辛くて前に進めないのが、自身が動物が大好きなせいか、「虐待され殺されたり、殺処分されたりする動物たちがいるのに、自分は幸せになってはいけないんじゃないか？楽しんではいけないのではないか。」と思い悩んでしまいます。 自分が動物を虐待したり、殺処分をしている訳では無いですし、自分に関わってくれた動物を大切にしているのですが、思い悩んでしまいます。他人事、他人の犯した罪を自分の物にしてしまうことが辛いです。 幸せを満喫出来ない。他人事を自分事にして思い悩む。この事に関して、前に進みたいです。 智慧をおかしください。お願い致します。
3月18日父がなくなりました。 私は知らなかったのですが、山登りが大好きだった父は下山の途中に倒れてしまったみたいです。 上級者向けの山で、まだ雪は残っており一般人の足ではいけないようなところで倒れておりヘリで引き上げられたそうです。 今日警察署の霊安所へ行き動かなくなった父を見て、少し鬱血して赤くなってしまった顔を見て、ああ死んでしまったんだと改めて思いました。 死んでしまった原因も分からず、これから検査をするみたいなのですが、しばらく受け入れられる気がしません。 何をしてても父のことが浮かんでくると涙が止まりません。 あまりにも急すぎて、今も夢の中にいるようなふわふわした感覚で過ごしています。 前向きにならないと、とは思っていても喪失感と寂しさと最後の最後まで心配ばかりかけてしまった事と後悔ばかりが浮かんできてどうしようもないです。 眠れずいろんなサイトを見ている中でこちらのサイトを見つけました。 なかなか受け入れられない死は時間が解決するものなのでしょうか? 私はどうしたらいいのでしょうか？ まとまってない文章で申し訳ないですが、少しでもお答えしていただければと思い投稿しました。 よろしくお願いします。
私は、パニック障害で、通院しています。ただ、パニックの発作もなく、生活にそれほど不便はありません。 精神科の先生も入院の 必要はない、薬も減薬しようと言われました。 ただ、母は、入院すると楽だから、先生に頼んで、入院させてもらう、と言います。 近くのうつの人が、自分が入院したい時に、入院して、好きな時に退院したから、自分で都合のいい時に退院しなさいと言います。 私も主治医も入院は、必要ないと思うのですが、母は頼み込んで頼み込んで入院させると言います。 私は入院したくありません。 母と話しても、怒ってばかりいて、話しになりません。 どうか、ご教示下さい。
一度でもいじめをした人が心から反省して、改心して、いい人になれると思いますか？善人になれると思いますか？
急に質問失礼いたします。 私は小さい頃からずっといじめられて生きていました、それなのに中学の時に周りから嫌われてる1人の子をいじめたも同然のことをしてしまったのです。詳しく言うと修学旅行の時に私の自分の時計をその子のバックに入れてその子が取ったことにし、先生にチクってしまったのです。本当に最低だと思います。その当時も自分が時計を自分でその子のバックに入れたことは言えなくて、でもごめんねと伝えました。そして5年が経ち、ふいに昔の自分がしてしまったことに気づき真実を話しに行こうと、その子の両親にもちゃんと謝ろうと思い行きました。でも私は本当のことを話すのが怖くて嘘をついて他の子がやったことにして両親に謝ってしまいました。謝りに行ったのに、自分を守ろうと嘘をついてしまったのです。最低です。そしてもう一度本当のことを話さないとと思い。その子の父親とその子に本当は私がやりましたと最後の最後に本当の話をしました、そしたらその子の父親がもう自分を許してあげなさいと、これから人を大切にして自分も幸せになりなさいと、そしてその女の子が私と最後に握手してくれて、これからお互い頑張ろうと言ってくれました。こんな私にそんな優しい言葉をかけてくれたんです。それに私は虚言癖があり、嘘をついて生きてきました。それで私はある人に家族構成を聞かれた際、お父さんもお母さんもいないおばあちゃんと暮らしてると言う嘘をつきました。実際には母親はいて、父親は血は繋がってなく義理の親です。その嘘がバレて嘘が多すぎて信用ならないと言われ私はごめんね、縁切ってもらって構わないといい縁切りました。 でもほとんどの人に、自分はいい人だと思われています。 反省をし、これから改心し、私なんかがいい人になれるのでしょうか 幸せになっていいのでしょうか。
コンビニの仕事がつらく、精神的に病み一度正社員になったのにアルバイトに降格されました それでどうしても生活がたち行かず仕事は年々増え過酷になる上昇給も見込めないために転職致しました しかしそこもブラックとして有名な某社で仕事も前職以上にキツいです まだ３日なのですがどうにもやっていける気がしません 前職で１０年以上働いてきたため、他の仕事で使い物になるかわからないし自分自身自信もありません わたしはどうしたらよろしいでしょうか？
一人です。 夫のモラハラに耐えられず家を出ました。 でも一人になってこんなに寂しいとは思いませんでした。 子どもも残してきてしまいました。 友達も少なく親戚付き合いも微妙です。兄弟は自分の事で手一杯で親身になってくれません。 死にたい。死にたい。 一人が辛いです。
私は以前統合失調症という病を乗り越え、今は片腕がないハンデを抱えながら生きています。家は貧しく一度自己破産をしており、私も仕事がないので障害年金をもらいながら実家で生活しています。 友達がいないのでインターネットの世界にのめり込むようになり、芸能人の真似事をして服やメイクを紹介するようになりました。 しかし私が太っていたり容姿が良くないことや誤ってペットのウサギを殺してしまったことから茶化すコメントばかり集まります。たまにイケメンからメッセージがくるのですがことごとく偽物の男性で毎回騙されては傷ついています。 そういうことをする人たちは自分に嫉妬しているのだと言い聞かせ、暴言を吐くことで自尊心を満たしています。また韓流スターと付き合っていると嘘をついてみたりしますが誰も私の言うことを信じてはくれません…。 近くのショッピングモールでウィンドウショッピングをすることだけが楽しみでしたが、私の言動から出入り禁止になってしまった店もあり最近はなかなか楽しめません。親がお小遣いをくれないので買い物もろくにできません。 仕事がない、友達もいない。インターネットの世界でも上手く立ち回れない。唯一の生きがいのショッピングも奪われた。私にはもう何もありません。 弟がいるのですがこのような家庭環境のため盆や正月にも帰ってこず、ほぼ絶縁状態です。親とはなにかやりとりしている様子ですが…。 生まれた頃から入信している宗教のコミュニティでも腫れ物扱いをされていて、私が輝ける場がありません。 自分だけのファンタジーの世界に篭ろうとしてもインターネットの人たちが邪魔をしてきます。働け、痩せろ、嘘をつくな、韓流スターに謝れなどひどいことばかり言われます。誰も私を認めてくれない！ 年老いていく両親、家庭に無関心な弟、冷たい地域社会。こんなひどい環境の中でどう生きていけばいいでしょうか？
出来高制のポスティングの仕事を一週間でやめました 思ったように稼げなくて家賃が払えなかったからです 仕事がありません、ことし23ですが学もなければ技術もありません 今日も制服来た人を見ては自分の人生に青春は無いことを思いだして沈みました 青春は十代のものですよね？純粋な恋愛が出来るのも十代ですよね？ 大人の何がいいのか？ 年金で金は持ってかれるし働いても金まわってこねぇし、金ないから養えねーし どうなんのこれ、自分にはこの先生き残れる気がしません、なにをしたら満たされるのかわかりません。 女子高生食えば満たされますか？俺はもっと欲望に忠実に生きればよかった、どうせ死ぬし、 青春はもう無いし バイトすら出来ません!なんで？なんで？正社員も怖い！一生そこにいなきゃいけない気がするからです なにに怖い？怖い！働け屑、死ねよ俺 髪も薄くなってきた、ストレスかな？怖い ハゲはモテない 寂しい満たせ満たせ
幼少期より、家庭内で起こる問題の全ては私の責任とされてきました。 父が愛人を家に連れてくることも、母の好きな野球チームが負けることも、「みんなおまえのせいだ」と殴る蹴る、髪の毛を掴んで引きずり回す、などを母、時には父にもされてきました。 成人して私が家を出てから、父が病死しました。 母は「おまえのせいでお父さんは死んだんだ。責任を取れ」と執拗に私を責めました。 もちろん、「そのようなことを言われるとつらいからやめて欲しい」と何度も伝えましたが、母を余計に興奮させて私への憎しみを増大させるだけのようで、反論することも諦めました。 うちの家族はどんな出来事も受け入れる力がなくて、私のせいにすることで精神の均衡を保っているのだろうな、と解釈し諦めて生きてきました。 昨年、認知症だった母が亡くなりました。 そして今、私は姉夫婦から「お前の介護のやり方が悪かったからお母さんが死んだんだ。責任を取れ」と責められています。 具体的には、自死するか、姉達から見えないどこか遠くへ行って暮らせと言われています。 ちなみに、介護は私一人と、介護のプロの方たちにお力を借りて努め、姉夫婦はどんなにお願しても一度も手伝ってくれませんでした。 母が亡くなった直後より、私の実印を渡すように毎日催促され、仕方なく弁護士を立てて遺産分割調停の申立てをしました。 顔を合わせると「こっち来ないで！こっち見ないで！汚いくさい気持ち悪い！あんた見るとイライラする！」などと姉に大騒ぎされます、義兄にも大声で「てめえ、この野郎！」などと怒鳴りつけられます。 姉夫婦や甥、姪たちと鉢合わせするのが怖いので、外にほとんど出られなくなりました。買い物は、食べるものがなくなったら、夜中にこそこそと隠れるようにスーパーに出向いています。 わかる人にだけわかってもらえればいい、となにも言い訳せずひたすらに我慢してきましたが、心が疲れてしまって限界のようです。 「あんたが我慢すれば済むこと」と母に言われて、すべてを飲みこんで耐えてきたことは間違いだったのでしょうか。 遺産分割調停の終わりも見えません。 明るい方向はどちらなのでしょうか。少しでも楽になりたいのです。 どうかお導きください。よろしくお願い申し上げます。
僕は高校を半年で辞めアルバイトをしています。そして、他の仕事をしてみたいと思ったのですがなかなか、今の所を辞めれる勇気がありません。どうしたらいいのでしょうか？
このhasunohaに出会ってご相談にのっていただいたり、この3月いっぱいでずっと勤めていた職場を辞めることにあたり、今までパワハラに近いような接し方ばかりだった上司の方がとても親身になって次への職場のご縁を繋げてくださったり、その他にも、いろんなご縁に助けられて私は生かされていると、とても感謝しております。 でも、どんなに近くにいても、どんなに自分が望んでも、どうしても繋がらないご縁も、あるのでしょうか？ そういうご縁は自分には良くないご縁だから繋がらないのだと思うしかないのでしょうか？
有り難し 11
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