2年前から温熱蕁麻疹という運動や暑さでアナフィラキシーを 起こす病気になってからまともに働けなくなって 自分に自信もなきゃ憂鬱が酷くなる。 だけどそれを打ち明けれる仲間もいない。 憂鬱になると悪夢を見てさらに憂鬱へ…子供は最初の結婚の時に当時の旦那の逮捕や私の精神病悪化でずっと施設にいる。会いたいのに温熱蕁麻疹のせいで会いに行けずそれも憂鬱の引き金へ。 それと私は霊感が若干あるため、彼氏や仲のいい友人の身内がなくなる瞬間が分かったり、霊に話しかけられたり見せられた内容をその人に伝えると気味悪がられたり自分の体力が減ってく… だったらいっそ死にたいよ…何回も生死さまよって疲れました
2年ほど休職中なのですが、体調が上向いてきたからなのか、 『生きるのが辛い』 『なんのために生きているのか』 『無気力』 『人が恐い』 などと言う感じよりかは少しステップが進み、表題のような事を感じるようになってきました。 しかし、これといった夢や特技や資格、経験もなく、子供や恋人も居らず、衣食住へのこだわりなどの欲もありません。 ☆原動力が無いような感じで何をして良いか分かりません。 趣味はありましたが、仲間と別れたり結婚などでなんだかんだ疎遠になり、30才も過ぎて一人で打ち込むようなものもそれほど熱くは長続きしなくなりました。 また、もともと内気な性格が強く、一人で開拓することには不得手と感じたので諦めています。 なんなら、身の丈にあったやれることやりたいことはしたので明日死んでも大往生した気分です。 社会における自分の身分の低さにやれることの限界を感じています。 マインドコントロールで誰か操ってくれる方が居れば嬉しいのですが… どうすれば良いでしょうか？
3年勤めた会社を辞めました。ずっと辞めようと考えていたのですが、精神的に追い詰められ向いていないと感じたため、次の仕事も決めないまま退職しました。 安定的な仕事だった為、突然辞めた私を家族は非常に心配してくれています。 今、転職活動をしているのですが正直全く身が入っていません。自分が何をしたいのかもわからず、自慢できるような経歴もないため、自己PRを書くことすら億劫になっています。 自分の性格として、人に羨ましがられたい、というプライドもあり大企業にばかり目が行ってしまうにも関わらず、自分の能力がないため受からないだろう、と諦めて、の繰り返しです。 金銭的にも厳しく、このままではいけない、と思いながらもただ毎日をダラダラと過ごし続けています。 周りの友人を見渡せば自分は何をやっているのだ、と辞めたことを後悔しています。しかし、あのまま続けていた自信もなく、ひたすら自己嫌悪に陥っています。 こんな私に喝をください。
武士道というのは日本古来から伝わる日本人としての非常に優れた道徳や倫理と考えます。何故なら、神道、儒学そして、仏教の大きく分けて３つの日本の道徳の集大成とも思えるからです。 僕はこの生き方を目指して来ましたが、中なか上手く行かないのです。 でも、漢詩文の教養を高めたり、古文に親しむ、朝に走るようにするなどのある程度の曲がりなりにも規律や精神修養には励んできました。 とは言ってもいくつかのことが上手く行かないのです。恥ずかしくもまた、お坊さんのような品格の高い方に申すのは大変はばかられるのですが… 一番は性欲です。これが非常に長続きしません。人を堕落させるようなものを見て快楽を得てしまうのです。これが一日に一回以上あって他の修養にも非常に大きな妨げとなってしまいます。いかに対処すべきでしょうか。自分は出家するくらいの気持ちでこの道に進まんと思っているのですが、もしそうだとすると仏道に於いても不邪婬戒に反してしまいます。街中を、歩いていても学生という一番辛い時期ですが女性に油断すると目を泳がせてしまいます。出来るだけ武士たるもの、晒すことなくただ、向かっている方向を見るべきだとは思ったりもしているのですが… ２つ目はけじめをつけられぬ所です。気づいたら何時になっていて講座にぎりぎりだ！ということも有り、1日の規律が守れず悔しい気持ちになってしまいます。 そして他にもすぐいらいらしてしまい親に強くいうなどあります。儒教的に許されません。 ぼくをお助けください
39歳女性です。 ここ最近、結婚を前提にお付き合いしていた彼と破局し、派遣で働いた仕事も契約満了になり無職となりました。 現在、失業保険を貰いながら仕事を探しています。 なかなか上手くいかない婚活を頑張って、やっといい人に巡り会えたと思っていただけに、目の前が真っ暗になりました。別れは彼から言われました。私との未来は考えられないそうです。 同時期に、無職になり、働かないといけないのに、何も手につきません。ひとり暮しのため、失業保険が切れたら、生活に困ります。 どうにかしないと、また頑張っていかないと、と思っているんですが、突然涙が出たり、動けず同じ場所に１日中座っていたり、なかなか元の調子に戻れません。 先のことを思うと、不安しかないです。 結婚できないかもしれない、子供ももてないかもしれない、社会人として前みたいに働けないかもしれない、自分を責める事しかできません。 両親は離れて暮らしていますが、心配をかけるのでなるべく自分で解決したいと思っています。話はしてありますが、39歳にもなって申し訳なく、情けないです。 不安と焦りにのみこまれそうなとき、どうすればいいのでしょうか？動けない状態のときは、どうやって切り替えたらいいのでしょうか？ どうか教えて下さい。
今年の4月から新しい職場で働いていました。5月17日に解雇と言われました。生きていて3回目です。 解雇になるのは。 確かにキビキビと動いて、ハキハキ喋るという事が苦手なため、マイペースで仕事をしているように受け止められてしまいます。 そのためか、ベテラン社員の方に、もっと空気を読むようにと言われました。 みんな忙しいんだから、分かるでしょ？と。 解雇を告げられたとき、自分に合う仕事を探すようにと言われました。私に期待しすぎたと。 言外に、もう少しまともな人間だと思った、と言われたような気がしました。 思えば、新しい職場に行くことになった時も、周りの人にかなり心配されました。 また仕事を探さなければならないため、周りの人への解雇の報告も地味にツライです。 私が私のままでいてもいい職場などあるのでしょうか？ どのような心構えで求職したら、私に合う仕事に巡り会えるでしょうか。
昔から自分に自信がなく、就職活動でも失敗し、自分の進みたい道進むべき道を見失ってぐるぐるしている状態です。 学生の頃から思うのが、自分に自信があって実際に行動している人ほど、内定を頂いたり、上手くいっている確率が高いなぁと思っていて、 そういう人たちと自分を比べては落ち込んでしまい。でも、いつまでもこのままじゃいけないから変わろうと決心したのですが、 具体的に何を頑張ればいいのか、わかりません。 ちゃんと自立して一人でも生きていけるようになりたいので、再び就職活動を始めようと思うのですが、すぐに心折れてしまいそうで、ブランクがあるのでどうせ面接で落とされるんだろうなぁとネガティヴに考えてしまいます。
旦那が出て行って半年たちました。電話にも出ません。光熱費が残高不足と連絡があり困ってます。このまま、事が起こるのをじっくりと待っているつもりですが我慢できるか不安で、私の顔も見たくない程、嫌いになったと言われた。理由があっての行動と思いますが流れに任せるしかないでしょうか？復縁などおこがましい事を望みますが
半年前に仕事を辞めて無職です。 病院ではうつ状態とか適応障害とか診断されましたが結局よく分かりません。 一般的にこういう状況では何もせず休んだ方がいいとはよく言われますが、年をとって、空白期間も伸びて、転職が不利になると思うと休むのも不安です。 かといって転職活動をする気にもなれません。働きたいと思える会社もないですし、働きたくない会社に無理に入っても長続きしないのではと思ってしまいますし、すぐにやめたらまた転職が不利になる…と思うとなかなか行動に移せません。たまに企業に応募しても書類で落ちてばかりです。 それでも何か生きるモチベーションがあれば働けるのではないかと思うのですが、そういったものが何もないのです。 ただただしんどい思いをして働いて、それでどうするの？と思ってしまいます。 しんどい思いをしてまでやりたいこともありません。 独身で恋人もいません。人と生活すると気疲れするので、実家に戻って親と生活するのもしんどいです。 しんどい思いをしてまで生きていたくないので、死ぬのが一番楽なんじゃないかと思うのですが、失敗が怖くてできませんし、そんな自分が情けないと思います。 病院には通っていますがそもそも治したいという気すら自分にないのではと思ってきました。 これからどうしたらいいのか分かりません。毎日が不安で仕方ありません。 不安ですけど何をするのも怖いし辛いし楽しくありません。 どうしたらいいのでしょうか。
仕事をしたい！せめてパートでも····· 自由に友達と旅行に行ったりしたい····· って思うだけで、こうゆう話を主人にしても反対されるので話すこともできないですし、諦めなきゃなのかなぁと····· 私のやりたいことをやれない人生ってなんなんだろうって思ってます。 主人に私がやりたいことを話すと不機嫌にされるし、不機嫌にされることが怖くて、思ったことを言えずにいます。 子どもの手が離れてから出来るのかなぁとも思っていますが、そんな先じゃなく今！を楽しみたいと····· 今だからこそまだまだ仕事をやりたいと思える！今だからこそ体力気力がまだまだついてくる！ なんてことを毎日思って、ため息ばかりつきながら過ごしてます。 こんな思いをしている私が間違っているのでしょうか·····
最近、職場復帰をしました。 そして、最近本当にたまに少し話すようになった歳下の女性の同僚ができました。 全く仲が深いわけでもない浅い付き合いなのに、つい自分ができちゃった結婚だとうっかり口を滑らせてしまいました。現在子供は一歳です。 旦那も同じ職場でちょっとだけ立場が上の人なので、小さい会社ということもあり、彼女も旦那をよく知っています。 私がら30代後半、旦那は40台後半です。 こんな歳ででき婚だなんて、 みっともない恥をばらしてしまい、本当に後悔しています。 彼女たち若い子たちで、色々面白おかしく噂されるのかな、とか、常識的に考えてもできちゃった結婚なんて色々言われる事ですし、その上自分たちの年齢からして、バカにされてるのかなとか考えると落ち込みます。 せっかく復帰して楽しくなってきた職場ですが、自分の不注意から、全てを台無しにしてしまいました。 旦那の職場での体裁まで。 私は辞めれば済みますが旦那はそうはいきません。本当に申し訳ないです。 私は、 影でバカにされ、いい歳して出来ちゃった結婚したヤツだと思われ続けながら働くのはしんどいかもしれません。 卑怯でしょうか？
夜分遅くに失礼致します。 いつも皆さんの回答を拝見しております。 今まで見る専門だったのですが、最近滅入ってしまい、勇気を出して初めて質問させて頂きます。 感情が高ぶっている為、支離滅裂になっていたらすみません。 私は幼稚園生の頃、両親が離婚し母子家庭で育ちました。（姉が一人います） 母親は暴力を振るう人でしたが、それでも当時は大好きでした。 高学年の頃、母親が癌になりました。 当時中学生の姉と二人で看病をすることになりましたが、家事も全て二人でやらなければならず、薬で錯乱していたり衰弱していく母を見ていくうちに精神的に参ってしまい不登校になってしまいました。 母親のオムツを小学生の私が換えたショックを今でも覚えています。 学校の先生は理解してくれず、学校に来いとしか言いませんでした。 （ちなみに不登校になったのは、先が長くない母と少しでも自宅で長く一緒にいたいというのもありました） そして看病の甲斐も虚しく中1の頃に母親が亡くなり、元お父さんに引き取られました。 ですが何年も会っていなかった父ですし、母親から父の悪口ばかり聞かされていたので心を開くことができませんでした。 父方の祖父母からはなんで学校に行かないんだと毎日説教されました。 現在も関係があまりよくなく、よっぽどの事が無い限り実家には帰れていません。 一緒に支え合ってきた姉は現在A◯女優をやっています。 それもとてもショックでした。 私は人類が平等とは思えないのです。 みんな言わないだけで苦労してるんだと今まで思おうとしていましたが、私の周りの子は実家暮らしで両親から愛され、自分に自信があってコミュニケーション能力も私の何倍もあります。 仕事でも上司が他社に訴えられてそれに巻き込まれたり、同期二人が職場に来なくなってしまい3人分の仕事をやる羽目になったり踏んだり蹴ったりです。 今まで人の倍頑張ろうと努力してきましたが生きる気力が無くなってしまいました。 私の考えが甘いのは重々承知です。 私より苦労されてる方もたくさんいると思います。 ですがこのまま頑張って生きて私が報われる日がくるのでしょうか。 私は疫病神なのでしょうか。 わがままかもしれませんが精神的に限界のため厳しいお言葉はなるべくご容赦頂けますと幸いです。 長く意味不明な文章ですみません。
初めまして。 早速ですが、私の今の悩みは仕事を辞めるか、このまま続けるのか、かれこれ２年以上悩み続けており、堂々巡りの日々です。私は現在38歳、2人の子を持つｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰです。 今勤めてる会社は、離婚後に数年お付き合いさせて頂いた方が経営する会社です。従業員は私だけです。 彼と別れた以上、この小規模な会社で元彼と、私の二人で働く日々は精神的に辛く、本当ならば辞めたい気持ちが大部分です。 しかし、就活をしてみるものの給与面でも、時間的融通等の面でも 今の会社を越える条件の会社はなかなかありません。 本当の気持ちとしては辞めたい、でもｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰとして子供を育てて行くには今の会社を越える条件の会社はない…この間で悩んでいるのです。 ただこのまま毎日職場で、元彼との世界だけで終える日々を過ごして行くのかと思うと、 私のこれからの人生に光りが見えず、それならば条件は下がるが、元彼との縁を断ち切り自分の人生をしっかりと歩んでいこうと思う自分、 反対に元彼の事さえ気にしないで居れるのであれば、今の慣れた会社環境を変えるのはもったいない、 自分の年齢も年齢… このまま 深く考えずにいけばいいじゃないか！と、 全く正反対の気持ちが交差し、答えが見つからないのです。 私はどーするべきなのでしょうか。
去年の3月に母が一年にも満たなかった闘病生活を終えて子宮頸がんで亡くなりました。 60歳でした。 悲しくて今も時々母がいないことが信じられません。 また、母がなくなってから立て続けに父や犬ががんの疑いがあったり(問題無だった) 彼氏と別れたり、落ち着いたと思ったら父が椎間板ヘルニアで歩けなくなりその世話(今は無事に歩けてます。) 叔父の施設入院の手続きをしたり、仕事を辞めざる状況になったり、新しく就職をしたらその会社がとんでもなくブラックで僅か5日で辞めてしまい、いまだに退職の手続きなどで揉めていたり(辞めた事に後悔はしていません) その件で採用が良いところまで行っている会社に辞めた事がバレたらどうしようと悩んだり 寂しくなって婚活を始めましたが上手く行かずに立ち往生してます。 少しでも現状を打開しようと先祖や母の墓参りに行ったり(北海道まで行きました。) 約10万するパワーストーンを買ったり、家のなかを綺麗にして運気を上げようとしたりしていますが、 何かを始めようとしてもとにかく誰かに邪魔をされているような気になります。 やる気はあるのに周囲がそれを許してくれないようなそんな気がします。 自分の事が思うようにできなくてイライラしたしてそのなかで苦しいことや悲しいことがあった時に母が死んだ事が悲しくなって情緒不安定になり泣くこともあります。 どうして上手く行かないんだろうとかなんで母が死んじゃったのだろうとか悲しみに絶えきれずに普通に暮らしていても死にたいと思っています。 母が苦しんで死んでいったこと(死ぬ間際を立ち会いました)思い、安楽死がしたいと思うようになりました。 先が見えず不安なことだらけで本当に就職できるのかとか結婚できるのか、安らかに死ねるのかと考えてしまって凄く辛いです。 どうしたら現状を打破できるのか気分の情緒不安定や衝動的に何かをして後悔することなどをせずに心穏やかに過ごせることができるのかを知りたいです。
私は1年前に鬱を発症しました 今はほとんど落ち着いています 長い間家族の近くにいて両親の病気に不安があり 前々から薬剤師になりたいと思っていました でも 昔から飽き性の自分が勉強出来るのだろうか？ と友達に相談したら勉強なら教えるからやってみたら？と言われました 親もやりたいならやってみればと後押ししてくれています やるだけやってみるのはありなのでしょうか？ 公立の薬学部は偏差値が高いので今の仕事をしながら大学受験の勉強に不安が募るばかりです 薬剤師に今からなるのは無謀なことでしょうか？
シングルマザーです 仕事について パートに出るのに戸惑ってます 子ども(小5男子)がいてるので なるべく家で内職をと思ってます 今も内職をしてるのですが 仕事量が減ってるので 他に仕事を探そうかと思ってます パートに出た方が稼げるのかなとは思うけど 仕事が内職ってダメですかね？ 子離れする為にもパートに出た方がいいですか？ せめて、小学生のうちは 家に居ててあげたいと思ってます。
私は、障害者で精神的にも通院している旦那様と発達障害で半分不登校な子と暮らしています。 両親を介護していてましたが、数年前に相次いでなくなりました。 金銭的な事情から、実母のお葬式は出来ず家族葬以下かも…と思うような送り方しかできませんでした。 情けない限りです。生活することにいっぱいいっぱいで、時給のいい深夜勤務の倉庫仕事をしています。 でも、金銭苦はついて回ります。 相談する人もいません。両親がなくなり私の親戚もいませんし、子どもまだ小学生。 旦那様は精神的に不安定、障害があり働くことも少ししかできず、少しですが障害年金を頂いてはおります。 時々、私は何のためにこんなに働いて 一人で悩んで…と思います。 ここから消え去りたいとも思いますが、そんな勇気もなく思い切ることもできません。 不幸な人は…死ぬまで不幸なのでしょか？ 何が幸せか？はわかりませんが、せめて食べたいものを最低限食べ、笑顔で生きたいです。 一歩外へ出ると制服を着るように笑顔をまとい 人にどう思われているか考えながら生きる。 疲れ果ててしまいました。 もう少し肩の力が抜けた生き方できる方法はないものでしょうか？
結婚して25年。主人の仕事で悩まされっぱなしです。 主人の家は自営をしており、始めは修行もあり別の会社で働いていたのですが 戻って来て欲しいと言われ戻ったものの廃業。親は免れたのですが 主人は前妻を病気で亡くし医療費にお金がかかり貯金も無い状態からの再婚だった為 結婚して何年かで2人とも破産。 すぐに仕事は見つかって働くも次の会社も社長が亡くなり 廃業になり職を失いました。 その頃で40代になっていた為 就職も厳しく一念発起会社を起こしました。最初は順調に進んでたのですが 経営が苦しくなり その心労もあるのか脳梗塞に。 幸い 後遺症もなく復帰したのですが やはり会社は倒産 そして２度目の破産。 そんな矢先に 主人が交通事故を起こしてしまいました。車は廃車。 この一年 何もかも無くしてしまいました。 50過ぎからの再就職は難しくて 面接を受け 断られが続いて 精神的にも参ってきました。 子供もを後2人 学校を出してやらなければならないのですが先が見えません。 死んだらとも考えましたが 子供達の事を考えたら 出来ません。 主人の見通しの甘さがあるから 経営能力がないからと言ってしまえばそれまでですが こんなにも辛い事は続いて起きるのでしょうか。 盆正月はちゃんと先祖供養にお寺に行き 我が家の神棚にもきちんと毎日お参りをし 手を合わせる毎日を送っているのですが 何か間違った事をしているのでしょうか。 これから どう乗り越え どう考え どう生きていけば良いのでしょうか。
東京で一週間くらいしか続かなかったバイトを何度かした後、とある企業に面接に伺った際に この経歴じゃ内では採用出来ないと言われました。新卒で働いていない事も指摘され 優秀な人ならいいとこに入れるけどもそうでない人はどんどんレベルの低い企業に行くんだよな と、話しはじめた社長 遠回しに私のことを言っていることがわかりました。 社長はさいごに頭の病気直してからじゃないときびいしと落としましたが、本当は能力がないから落としたんです その場で落とされた時に何かが切れて地元に戻ろうと思いました。 寂れた田舎ではなく都会に行けば何か変わるんじゃないかと思っていましたが、都会でもやっていけませんでした。 家賃を払ってくれた親が限界だと言っていたこともあり 帰ろうと決めました。 自分の能力の無さを実感し絶望しております。 地元に戻ったら戻ったで本当にこれでよかったのか悩みはじめました、いつもこうです私は。 時給低いし仕事も無いし出会いも無い しかし出て行く力も無い もう23になりました、またお金貯めて都会に仕事しに行くといっても年齢の壁があります、 人生詰んだかもしれません。 帰ろうと思った理由に結局自分は努力出来ない事を知ったからです、親の援助に甘えたゴミです。
以前から気になってたんですが、お坊さんが質疑応答してくれると言う事なのでドンピシャやと思い文章作成するのが下手ではございますがひとつお付き合い願います。人間はあの世から生まれ死んだらあの世に帰ると言いますが一体あの世とはどういった世界なんでしょうか？天国と地獄とかありこの世で悪い事をして来た人間はエンマさんに罰を与えられるんでしょうか？
有り難し 8
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