私は昔から１つのことが続きません。 そのくせ言うこと考えることは一丁前です。 口が達者で嘘が上手く、子供の頃は周りに注目してほしい一心で、学校でも家でも虚言を吐いていました。 大人になってからは段々と落ち着きましたが、未だに『口だけ』は変わりません。 でも、変えたいとかすかに思う一方で、そのエネルギーがありません。 いつも不安で疲れています。 離婚を機に、一番の夢だった漫画家の端くれとして連載を持てたのに、2年で休載しました。 家族には『仕事をしている』と言っています。 でも本当は、娘の養育費と母子手当を食いつぶし、貯金はありません。 友人がLINEスタンプや、イラストの仕事を紹介してくれますが、それすら納期が遅れまくり、なかなか消化できません。 何もしたくなさすぎて、嘘をつきながら生きる私はなんと役立たずか、恥ずかしすぎる、痛くない方法があるならそれで死にたいと思いますが、勇気はありません。 普段うっとおしいと感じる娘に、一応、悪いな、可愛そうだな、と思います。 母は、昔からうちが貧乏なのにいつも一生懸命で、常に努力の人です。 とてもすごい女性です。 私は32にもなって、こんなに母に甘やかしてもらっているのに、7歳の娘から母親を奪うなんて（私が死ぬなんて）かわいそう、ズルイよな、と思い、考えるのをやめます。 そこまで腐ってもなお、働きたいと思わず、日々何をしていいか分からず、何かすればいいのに、何もせずにコッソリ布団に転がって一日が過ぎます。 お金もなくて、娘の七五三も、子供部屋作りもできていません。 私が食いつぶしているからです。 頭のどこかで、抜け出さないとと思っていますが、思うだけです。 これが一生続くのか、なんで私はこんなに動けない人間なんだろうと思うと、また楽したい一心で死を考えます。 ただ毎日、ほんの少し、絵を描けばいいのに、と思うけど、その少しをあと伸ばしにし続け、その罪悪感で動けなくなり、社会のゴミになっている私。 本当は、なんとかしたいです。 1人でタスク管理や、今後のチャレンジ、何を勉強・挑戦するかなどを、考えることができません。 横並びの作家の友達や情報もなく、孤独です。 仕事で受けるダメージも、成長に繋げられるほどのスキルを養ってきませんでした。 なんにも満足にできません。 本当に消えたいです。
旦那さんが飲み屋の女性と親しくしているのが許せません。 それも1人ではなく複数います。 去年、そのうちの1人の女性を私が仕事でいない時にご飯へ行こうとかお茶しに行こうなどと行って誘っていたので喧嘩になりました。 でも、うちの旦那さんは私が言えばいつも逆ギレ…お前は最低な嫁だ、最低な母親だと私が泣くまで罵倒し、絶対に謝りません。 私が飲み屋の女性に嫉妬しているのもわかっています。 ですが、パチンコ、競馬など好き勝手にお金を使われ、そこは全て禁止したら旦那も嫌だと思って許していますが、最近は飲みに行く＝飲み屋の女性に会いに行くのが目的なようで、飲みに行く日程すら、女性の出勤日に合わせて計画する始末… 私の気持ちも限界にきています。 子供たちの事も考えたら離婚は…と最初は思っていましたが、正直、このままでは私がどうかなってしまいそうです… 私自身、2年前、癌を患い、幸い早期発見だった為、手術で悪い所を取り除き、抗がん剤治療も乗り越え、今は注射と飲み薬で治療しています。 ですが、その治療にもお金はかかってきます。 決して安くはありません… 私はどうしたらいいのでしょうか… 教えてくださいなく(泣)
幼少の頃から吃音を持っています。 最近まで派遣で働いていましたが契約が終わり現在は新しい仕事を探しているところです。 言葉が詰まることで消極的でオドオドしているように見られてしまいがちです。それで相手をイライラさせてしまった経験もあります。 誤解を受けないよう、そして吃音はあっても今まで頑張ってきたことを少しでも理解してもらえるように、求人から応募した企業に自分は吃音があると伝えて面接に臨んでいます。 今までの人生は、吃音と自分の心の弱さを結びつけて弱気になってしまうことが多かったのです。しかし吃音と自分の気持ちを切り離して考えることや、うまくやり過ごすことでどうにか乗り越えてきました。 現在仕事探し中です。面接に落ちてしまうこともありますが、自信をなくさずに生きたいです。 吃音も自分の個性だと認めて生きていきたい。 しかし周囲になかなか理解を得られないこともあります。 そういった時の心の持ちようや対応はどうしたら良いでしょうか。
息子を自死でなくしました。毎日が忙しく、慌ただしく過ぎていきます。自営業をしているのでお客様には笑顔で明るく接し、子供が二人いるので、子供の前でも明るくいるようにしています。 一人になると、その反動で涙がボロボロとでてしまい、亡くなった息子のことを考えてしまいます。走馬灯のように亡くなった当日のことから今日までのことや、自分に対しての怒りや悔やみが沸きだしてしまいます。 病院で薬ももらっていますが、一人になると辛くて頭がおかしくなりそうになるときもあります。 毎日朝にお墓にお参りに行き、手を合わせて話しかけています。 これから、どういう風に生きていけばいいのか、残る子供の育児も自信がなくなってしまいました。
こんばんは タイトルの通りになります 突然ですが 恥を忍んでいいます 私は中学校時代に不登校だった上に 通信制高校を2年も留年しています 本来なら大学生や社会人の年齢なのに 未だに高校生なのです。 ですがそんな私も今年でようやく 卒業が見えてきたので 進路を考えるわけですが 私の選んだ業界はすごく厳しいもので すべてが自分次第です まぁこれは殆どの業界に 当てはまることではあると思いますが… それ故に今までの自分を振り返ると こんな業界に足を踏み入れて いいのだろうか 挫折しないかな 悩んでる時点で諦めるべきなのかな 等 焦りや不安が混じった 変な感情になります。 まだ自分の中で考えがまとまって 無いのです 進路のことですから 他人に決めてもらうものでは無いです。 ないのですが 自分で決めることも 出来ません 情け無いです。 過去を引きずっているからなのでしょうか こういった悩みは自分を受け入れることが 出来れば解決するようです 少し前は受け入れた気でいましたが またこの感情が蘇ったということは まだ受け入れられていない ということなのでしょうか 自分とどう向き合えば良いのか 分かりません。この失敗だらけの ろくでなしに どうか アドバイスを下さい よろしくお願い致します。
私の実家は幼い頃から不仲で、末っ子の私は親からも兄弟からも精神的虐待と時々肉体的虐待を受けることが多かったです。 それ故にいつも自信がなく、疲れやすく、他人の言葉を気に病みやすくなりました。また、自然と他人に配慮するせいか、他人から依存されやすく、八つ当たりも何回もされて、本当に人というものが嫌になってしまっています。 いま結婚していますが、配偶者との間に子供を持ちたいと思えず、育児をやっていくなど考えられません。しかし、日曜日など外出すると「自分にはああいう家が無かったし、これからも無いのだろう。」と無性に悲しくなってしまい、外に出ても楽しくなく、ひたすら根のない草が世間を漂っているような気がします。 私にはやりたい事がありますが、それすらも時々どうでも良くなり、無気力になることが多いです。 今の自分に必要なのは、他者との温かい人間関係だと思うのですが、現実は傷だらけで、その傷さえ癒えていないのにまたその上から傷がつき、もうこんな殺伐とした世界で孤独に生きるなら、死んだ方がましな気もします。 新しいことをやったら？医療機関やカウンセリング行ったら？等一般的なアドバイスに従って色々やりましたが、とにかくいつもどこでも虚しいのです。こんな自分を幸せにしてあげられるのは自分しかいないのに、本当に情け無いです。よく「他人の為に何かしてあげれば返ってきますよ」という言葉ありますが、確かに一理あるとはいえ、返ってくるのが、嫉妬 憎悪 愚痴 嫌味 嘘 無関心の場合どうしたらいいのでしょうか。こちらが消耗して消えていくだけなのでしょうか。 よければ回答をお願い致します。
現在、派遣社員として働いています。実働あと２週間ほどで契約終了です。 仕事がなくなると上司に「何かやることありますか？」と聞いていました。 しかし、たまたまある日、「仕事ないけど、昨日も聞いたし、多分仕事ないんだろうなー」と思ってちょっとボーッとしてたら、上司から「暇そうだね」と言われました。「自分が派遣に仕事振らないでおいてその言い方ないんじゃない？」と思って内心キレましたがその場はなんとか抑えました。 後日、また仕事がなくなりました。上司はめちゃめちゃ忙しそうでした。多分、今聞いても私に構う暇はないだろうと思いましたが、先日の「暇そうだね」の件があったので「何か仕事ありますか？」と聞いたところ「今日は勘弁して」と言われました。 意味がわかりませんでした。もう、上司に仕事あるか聞くのはやめようと思いました。 開き直って翌週から検定の勉強を始めました。時給で働いてるのに勉強するのはどうなの？と聞かれたら、ほぼ黒だと言う自覚はあります。しかし、一日中ボーッとしていたら鬱になるので、私はそうするしかありませんでした。 勉強していたら今度は「あからさまにやるの止めて」と言われました。その後は本のカバーを裏向きにして、なんの関係もないファイルを広げながら勉強しています。ほんとに、当て付けのように。 私から言わせると、派遣に仕事振るのが社員の仕事なのにそれを放棄しといて私を悪者にするんじゃねーよ。お前の都合で私を暇人や厄介者にしてんじゃねーよ。私に罪悪感を持たせようとするんじゃねーよ。仕事させたいならちゃんと仕事振れよ。って思っています。 私は間違っていないと思うし、私のこのような気持ちや検定の勉強したことは仕方のないことだと思っています。 ただ、正しいはずなのに苦しんでいる自分がいます。 私、どこが苦しいんでしょう？
私は社会に出てから仕事に関して悩んでばかりです。 高校卒業してすぐ就職をしたものの肌に合わず１ヶ月で辞めました。 その後は①３年１０ヶ月→②１年半→③２年と転職して現在に至ります。 会社を辞めてきた理由としましては、主にスキルアップの為だったり、人間関係や、実際に入社したら業務内容が思っていたのと違ったり、精神的に追い詰められて仕事を続けるのが困難になったりしました。 私なりに次の会社で骨をうずめる覚悟を持って転職してきましたが、思い通りにならない事の方が多く、疲れてしまいました。 また③の会社では仕事や人間関係で追い詰められて、精神安定薬を１年程飲むはめになってしまいました。 また、心機一転現在の会社に入社しましたが、入社して半年も経たない内に指を骨折してしまい、仕事を休むことになってしまい、どうしてこんなに上手くいかないのかと自分を責めてしまいます。 過去も現在も上手くいかないことばかりで嫌気が差します。 ケガをしたことにより、転職を考えている自分にも嫌気が差しますし、これまで理由はあれど職を転々としてきた自分にも腹が立ちます。 子供が産まれたのでもっと仕事を頑張らなくちゃいけないと思う反面、上手くいかない人生に嫌気が差して、もう頑張りたくない、これ以上苦しい思いはしたくない、生きてるのが辛いと感じる事も多々あります。 私の人生は急に死ななければ、上手くいけば50年以上時間があります。 正直いって長く感じてしまいます。 子供の成長は楽しみですが、私自身はこれから先の人生に希望を感じません。 こんな私はどういう風に生きていけばいいのでしょうか？ 家族がいますが、自殺も頭をよぎります。 考え方が甘いかもしれませんが、私なりに努力してきましたが、現状の自分にも、これから先の自分にも特に希望を感じず疲れました。
はじめまして。若い頃、20代30代の頃にとても楽しく充実した生活を送っておりました。漠然とした質問で大変恐縮ですが、過去にこの上ない幸せを感じ過ぎてしまったためか、今の生活に満足することができなくて、いつも満たされない気持ちで辛いのです。刺激はなくても、平凡で小さな幸せに満足して、穏やかに暮らすにはどのような心持ちで過ごせば宜しいでしょうか？
私のもつ持病は疲れやすかったりします。自分の事で精一杯で結婚に対して積極的になれずにいます。結婚にこだわらない方がよいのでしょうか？
４１歳男性です。 もうあまり頑張りたくないのが本音です。 もうゆっくり生きていきたいです。 ２３歳の時にうつ病を患って、今は元気ですがずっと１７年くらいアルバイト生活で収入も乏しいので結婚は困難です。 生涯一人でも良いと考えています。
お忙しいところ、大変失礼します。 私は今年の四月から関西のxxx大学の大学院の博士課程に入りました。修士課程より結構レベルが低いですが、それでも私は精一杯勉強してます。この大学の評価は前の大学より有名で人気ではないですが、研究をしている学生はみんな素晴らしい人ばかりです。私は自分の無力さと努力の足りなさですごく焦っている毎日を過ごしています。 実は、今日のアルバイト飲み会で、こういうことを言われました「前の学歴は早慶なのに、なんで関西のこの大学に入ったんですか？！ 」とすごくびっくりした顔もされました。心の中で、この大学でも追いつけられないぐらいですよ、この大学に入るためにもすべてをかけて頑張ってたんだよと言いたかったですが、恥ずかしいです。 私は能力が低いのは、否定できません。しかし、やはり学歴を見てしまいます。私は修士の学校の博士入試に落ちました、それでいまの学校に来たんです。今の学校もそんなに簡単ではなくて、いろいろ大変です。 しかし、「修士課程はあんなすごい大学なのに、どうして博士はこんなボロい学校なの？なんで修士の学校に残れなかったの？！」みたいな顔をされると、本当につらいです… ますます、自分の不器用さを感じてしまって…ますます悲しくなってしまいたした。 私は…どうすればいいでしょうか。
今から10数年前のことです。 私は元々シングルマザーで、当時3才の娘を育てていました。そして付き合っていた人の子供を妊娠しました。しかし、その人が「おろしてほしい、今いるお前の子供もかわいくない」と。他にも酷い事を言われ、精神的に追い詰められてしました。産みたかったけれど、彼と別れてシングルで上の子と父親の違う子供を産む…当時の生活環境を考えると一人で産む決断はできませんでした。その時は上の子も片親にしてしまい哀れな子だと思えてしまい、おなかの子を産んだところで不幸な子を増やしてしまうだけだと思ったのです。 それから数年が経ち、違う人と結婚することができました。その人との子供も産まれました。夫は私の連れ子の事も可愛いと大切にしてくれます。とても幸せです。中絶した子供の事も心のどこかで置き去りにしていました。だからなのか、ここ数ヶ月前から急に思い出し、毎日思い出しては泣いています。今の幸せはあの子を犠牲にした上で成り立っていると思うと自分が憎らしくて許せません。それに、産んであげたかった。父親が誰でも私の子なのに。子供に罪は無いのに。今いる2人の子を見ていたら余計につらくて、どう生きて良いか分かりません。毎日、「子供たちの為に生きるべき」「いや、私は許されるべきではない」と自分に自問自答して毎日過ごしています。今更後悔したところでどうすることもできないのに、つらくてつらくて、自責の念しかありません。自分で解決の糸口を探してももうどうすることもできません。私はどうしたら良いのかアドバイスください。お願いします。
ここ最近物凄く寂しい思いが強いです。 旦那、4ヶ月の子どもと一緒に暮らしています。 子どもは可愛いし、旦那もイラッとするところはありますがまずまず育児もしてくれます。 週末は家族三人でお出掛けしたり、実家が近いので子どもを見てもらって、旦那と二人で授乳の関係で少しですが買い物に行ったり。 平日も日中は子どもと二人の生活で、なかなか思うように家事が出来ない時もありますが、妊娠前とは違いのびのびとしています。 旦那と交際中や出産する前は、私は甘えん坊なところがあり、金魚のふんだねと言われることもありました。交際期間が長かったのですが、ラブラブな方だったと思います。結婚してからも1年程夫婦二人の時間はありましたが、変わりませんでした。 ここ最近、子どもが寝ている時などに昔のように何時間もデートしてみたいなと思ってしまったり、長時間二人で一緒にいたいと思ってしまいます。そして漠然とした寂しさも襲います。 何かをしている間はそういう感情にはなりません。 出掛けるとカップルのようにデートをしてみたいという感情が強く、一人の時や子どもが寝た時などは漠然とした寂しさが強いような気がします。 年齢的に私の周りは結婚している友人は少なく、比べてしまっているのでしょうか。 子どもが邪魔などの感情は一切ありません。本当に幸せだなと思いますし、どうしてこんな母親なのにこの子は笑ってくれるんだろう、どうしてこんな私のお腹に来てくれたのだろう思います。 可愛くて愛しい、絶対守りたいというような存在です。 こんなにも恵まれているのに、寂しいと感じている自分が嫌です。 どちらかというと漠然とした寂しさの方が強く、どのように対処したらいいのか悩んでいます。 文章が読みづらく申し訳ありません。 よろしくお願いします。
以前もこちらで質問させていただいた者です。 ポジティブ思考になるためにはどうしたらいいのでしょうか？ ポジティブ思考になりたいのになれません... 1月に手術をし、不妊治療をして3年目になります。 身体の中は整ってるらしく、あとは気長にお腹に宿ってくれる日を待つのみのようです。 ですが、どうしてもマイナス思考のため先生のお言葉を信じることができません。 実際にどんどん体調も良くなっているのはわかるのですが... 治療だけではなく、自分に自信がなく他の時でもそうなってしまいます。 又仕事で失敗してしまったり、悪いことがあったりすると尾を引いてしまいます。 毎日を少しでも楽しく過ごしていきたいので少しずつ自分の考えを変えていきたいです。 前向きに気持ちを切り替えれるようにするコツ等ありましたらご教示お願いします。
以前はお世話になりました。お知恵を貸してくださりありがとうございました。 現在私は転職活動を終えて就職し、朝早くから正社員としての勤務をしております。昨今DNAでも夜型の人間がいると言われておりますが私自身もかなりの夜型で、以前は朝の7時に寝てお昼の12時ごろに起きる生活をしておりました。 現在はその就寝時間だった7時に起床し、23時過ぎには寝るようにしています。ですが働き始めてふた月ほど経っても朝から体調がすこぶる悪く、目眩や頭痛立ちくらみに吐き気、緊張感からか眠気は全然無いのですが意識が遠のく毎日です。 仕事中に倒れるわけにもいかず、念のために病院にも行って血液検査もしてもらいましたが殆ど引っかかるものもなく診ていただいた先生には「自律神経がおかしくなっている、みんな朝から起きて働いているんだから我慢してもっと運動や規則正しい睡眠をとる努力をしろ」と言われました。 朝から起きて正社員としてフルタイムで働くだけで体力的にも精神的もきついので週に一回、隔週で二回の休みは一週間の体力回復と睡眠負債をなんとかすべく殆ど眠っています。運動などをする余裕もありません。自分で選んだ環境なので出来ることは努力しているつもりです。 それでも毎日毎日辛いです、誰かに言うことも出来ません。楽しみもなく本当に精神的にも辛いです。何か前向きに考えられるお言葉をいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。
婚活パーティーなどに参加していても、なかなか続く縁に恵まれません。寛解していますが、持病があり、パートナーを見つける事に疲れてしまう事があります。趣味は最近はじめた編み物であったりします。趣味はたのしくて一人でもいいかな、と思ったりする事もあります。いい出会いを引き寄せるにはどうすれば良いですか？
だけど楽しんでる？ と言われてしまいました。 こんにちは、いつもお世話になっております。 お坊様の表情作りについてお教えいただきたく、質問致しました。 私は最近まで、引きこもりをして 少しずつ社会復帰しようともがいている者です。 先日、親戚の女性と観光していたのですが 私自身は楽しいつもり (と言ってもあまり感情がないので、楽しい理由を考えて今は楽しいはずと判断していたので、楽しいはず+親戚の女性に会えて嬉しい状態) でしたが、仏頂面になっている。と教えてくれました。 少なからず、嫌な気持ちやつまらなさは一切なかったので すごく申し訳がありませんでした。 そして親戚なので、 昔の私のけらけらと色んなものを楽しみ、あとハツラツとした性格だったことを知っているため 心配をしてくれた上に、 次はもっと楽しいところに行こう！と私の楽しめそうな場所を思案してくれました。 自分の身内ですが、すごく素敵な方だと思う反面、どうにかして一緒にいれて嬉しい！という確かな気持ちを伝えたくて悩んでいます。 仏頂面 仏様の頂の面と書くので、罰当たりな話かもしれませんが、仏頂面を治したいです。 お坊様は、特に表情が豊富な方や声のトーンなど様々な使い分けが上手な印象があります。 なにか知恵があれば教えていただけますでしょうか。 長文になりましたが、 何卒よろしくお願いいたします。
私は37歳です。結婚しましたが、子供はおらず、特に何か仕事のスキルがあるわけでもないです。 そんな私が思うのですが、ひとまず生きてこれました。‥まぁ色々ありましたし、うつっぽいときもありましたし、特に人に羨ましがられるところもありません。 しかし、しつこいですが現在生きているのが、それ以上にない現実です。 なりたい自分や一般的に立派と言われる人像とか好かれる性格というのも、所詮誰かが勝手につくった価値観の一つに過ぎないと思うのです。 それを気にせず生きて、迷惑をかけなければ、それ以上の人生はないと思うのですが、どうでしょうか。 生きていたいと強く思っていませんが、生きている今だけが現実で、わざわざ他人のつくった価値観の枠のなかで、自己嫌悪しなくてすめばいいじゃかいかと思います。 単に生きる、のはいいことですか。
地域の市営バスの事故のニュースを視た後だったこともある 心がざわついて 思い切って そーっと 玄関から庭に うちの外に出てみた 近くのマンションの「火事です！火事です！落ち着いて避難して下さい」という放送がなかなか消えない 鳴り続けている だけどまだ消防車は来ない様子 でもまだ鳴り続けている ・・・ 少し不安になる 少しずつ近所の人が出てくる気配を感じる どうしよう ・・・ 今日はあいにく両親がいない 自由といえば自由なんだけど だからといって家から出てイイ訳がない でもまだ鳴り続けている 誰もいないうちの庭に 私１人立つ 助けないと！ 心がそう言っていた だから外に出てみた 野次馬の声しかしない 煙なんかの臭いもしない これは大丈夫なんじゃないか 私が出ていく必要はない 五感を働かせて 大丈夫と判断 ちゃんと遠くから消防車のサイレンの音が近づいてきた 救急車の音もしてきた 野次馬の声がするだけ もしかして 誰か助けを求めているんじゃないか？ そう思ったから 思い切って庭という外に出てみたけれど 助けを求める声はしなかったから また家の中に戻って来た しばらく近所の聞き覚えのある囁き声と サイレン等の音が鳴り響いていたけれど しばらくしてそれも収まった 昔 近くのお祭りから帰ってくる人たちのような そんか感じを思い出した 助けないと！ その自分の声に背中を押されて 庭という外に出てみた 誰から何を言われる訳じゃないけれど 怒られると思ったけれど 助けないと！ そう思った私がそこにはいた 高校１年生の冬 私の住む地域は被災地に 何もかもなくなって 学校は大規模な避難所になっているし 何もない日々を過ごした ボランティアする それしかすることがなかった 助け合うしかなかった 助けないと！ そう思ったら出る 助けることが当たり前だったから 自然と 私は人を助ける仕事に就いた 助けるということは まさに 私の生きるということ 自分が生きている意味 今日の私は 被災地にいた昔の自分そのものだった 思い切って外に出てみた！ その小さな第一歩は 結局何の役にも立たなくて済んだ でもこれが なるようになる ということなんだろうか？
有り難し 25
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