お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17794件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

疲れてきました。

主人は身体障害になって、７年になります。未だに痛みが有り、強い薬を飲んでます。その副作用も多少関係が有るかと思いますが、揚げ足を取ったり、解らない理屈をならべたり、大声で威嚇したり、嫌味がつずきます。姑が居りますが（９０歳）障害者です、優しい方で感謝してます。主人と姑は、外見は誰が見ても、優しい柔らかい感じに受け取られます。主人はすぐに、離婚・出て行けと念誦の様に口に出します。私も高齢になってきたため、忍耐力も掛けてきました。姑は守って行こうとは思いますが、主人は自信が生まれません。私は薄情なのでしょうか。疲れてきました。主人と居ることが疲れてきました。

有り難し 19

仕事を辞めてしまいました。

折角決まった短期アルバイトのお仕事だったのですが、耐えられなくなり突然辞めてしまいました。残業のない簡単な仕事だと聞いていたのに、いざ始めてみると話が変わっており自主的に残業を続けてました。しんどい辛い、と言ってもなだめられるだけ。 11時間勤務が増えて行きました。手伝うと言われても、私の担当分が減るわけではなく電話をかけたり作業を少しやってもらえるぐらいでした。初めての業務で、解らないことだらけでした。上司は悪い人ではないのですが、忙しくてこちらに気が回らない現状でした。時々、八つ当たりもされるし説教もされる。上司の上には話す機会がなく、契約延長の話が出た時にしんどいことを伝えましたがそちらもなだめられて終わり。せめて、今月末までは頑張ろうと思っていました。でもミスをしてしまい色々言われて、初めて涙が止まらなくなりこっそり職場のトイレで泣いておりました。その日は最終電車ぎりぎりでした。家に帰り母に、「死ぬからやめろ」と言われたのもあり夜中に退社する旨をメールで上司の上の方に送りました。家に帰ってしばらくは涙が止まりませんでした。最低な辞め方をしたと思います。短期アルバイトもこなせない。普通に働くことが私には出来ないんだなと思います。でも私、頑張ったんですよ。でも駄目でした。メールの返信には、前もって相談してほしかったとか。突然で、混乱してるから担当してる分がどこまで終わってるのかメールしてほしいと書いてありました。でももう、関わりたくありません。無責任だとか色々言われてると思います。大変なのは理解しています。でももう無理です。年齢的に仕事探すのが難しいのも理解しています。自分のしたいこと、やれることがどんどん解らなくなります。出来ないことだらけです。どう生きたらいいのでしょうか。

全てから解放されたい。生きることにつかれた

正社員で２０年働き、独身で1人暮らしです。両親ともに健在ですが、成人してからは1人で生きていけるように頑張ってきました。婚約者に裏切られても相談したり頼ったりせず乗り越えてきました。昔から「生きる」ことに疑問を感じており、ずーっと頑張って生きていくことに疲れました。頑張らなければいい・・・生きていくためには働かなければなりません。仕事は頑張らないとできません。仕事をやめたら生きていけないでももう疲れました。死ぬことも簡単ではないし・・・消え去りたいです。

有り難し 116

自分を幸せしてあげたい

初めてご質問させて頂きます。私は中高と、主に男子から言葉のいじめ(行動もありましたが)に遭い、容姿への強いコンプレックスがあります。大学生になり、化粧も服装も勉強したのですが、周りには綺麗で可愛い子が多くて、流行りの服は可愛い子しか似合わないと思い、結局暗い地味な服装をしてます。そのため、同じ学科の男子集団からまた高校の時のように「キモい」「ダサい」と嘲笑されてしまいました。友達はほとんど彼氏がいて、21歳なのでやはり性の話にもなるのですが、私はこの歳なのに、キスすら経験がなく、「純情だから分かんないか笑」「真っ白な人だからこの話はやめとくわ笑刺激が強いだろうし」など遠回しに馬鹿にしたようなことを言われます。いじめられても毎日学校に行って、上京して自分を変えたかったのに結局、誰かに馬鹿にされたままなんです。容姿はもうどうにもできません。ただ、頑張ってきた自分を幸せにしたいんです。「私は誰にも愛されない」「このまま独身で閉経するだろうな」という思考をやめたいです。だけど、いざ好きな人とご飯行けたとしても、今までの異性からの悪口のせいか、疑い深くなってしまい、「この人はきっとあとで今日の私とのご飯のこと笑い話にするだろうな」とか考えたり、私自身も素直になれなくて、何故かいかに自分が性格悪いかを話してしまったり…結局、2回目のご飯もなく、終わりです。自分で自分をこじらせてしまってるのが嫌です。どうしたら素直になれるのでしょうか。楽しい人生とは言わないけど、普通の女の子として笑ってみたいです。こんな私でも幸せになれる道はあるんでしょうか。支離滅裂な文章になってしまい、申し訳ございません。

有り難し 35

自立するのが怖い。

家族と同じ趣味や興味をもつことが自分の将来のためになると信じて、ときには変わった理由で自分を押さえつけながら、家族に合わせるよう意識して生きてきました。その生き方に嫌気がさしています。自分の生育環境がだいぶん恵まれているのだろうと自戒はしています。自分の人生計画を自分で立てるものなのだとようやく分かりはじめました。しかし、父親への嫌悪も手伝って、進路選択に際しての家族からのアドバイスさえ受け入れられないところが、我ながら手に余ります。そして、血縁者やこれまでお世話になった方々に申し訳なくない程度には、社会人として真面目に働いてお金を稼げるといいのに、組織の中でそれなりにやるのが、難しいです。人付き合いに苦労しているのと、理想が高いからです。怠惰でもあります。こんな私をどう思いますか？

物事を前向きに捉えたい

はじめまして。ここ数年、高校受験をしたあたりから自分に自信が持てず、ちょっとしたことで落ち込んでしまうようになりました。もともと少しネガティブでしたが、後ろ向きな性格に拍車がかかってしまったような感じがします。気分を変えようと色々試してみたつもりですが、ずっと憂鬱な気分です。どうやって前向きな考え方をしているのかがよく分かりません......。物事を前向きに考えられるコツはあるのでしょうか？

有り難し 10

この先

あまりにも「ネガティブ」な感じになると「発心」が起こるのですが、だんだん「尻すぼみ」してしまいます。得度式の動画を見て、「私が・・・」と想像してしまいます。どうしたら良いでしょうか？

勝ち負け

何事も勝ち負けを考えて優劣をつけてしまいます。成績も容姿も順位をつけられるものは何もかもです。特に成績と容姿のことは自分でも異常ではないかと思うほど勝ち負けに執着してしまいます。２つの事を相談するには文字数が足りないので今回は成績のことをお話しします。私は大学生で薬学部に通っています。偏差値は高いとはいえず、入学を希望した大学ではありません。私は高校入学を機に学歴や成績を酷く気にするようになり高校時代は勉強が出来ることが全てだと思っていました。今でも高校時代程ではありませんが勉強ができる人間の方ができない人間よりも人生得をするという考えは変わりません。だから大学も偏差値の高いところばかりを志望していました。結局二浪した結果志望校に入学することはできず私は拒否しましたが母親の勧め(勧めというより強制に近い形でした)で滑り止めの大学へ入学しました。偏差値の低い大学ということでそこで一位になれない自分や指定校推薦で勉強をせず楽に入学した友人(言い方は悪いですが友人が言っていたのでこのような表現をしました)の成績に負けている自分がどうしても許せません。勿論自分の価値が勉強だけだとは思っていません。私は絵を描くことや文章を書くこと、人前で話すことが得意です。ピアノ、エレクトーンも演奏できます。ただ、どうしても学校に通っているとそこで過ごす時間が一日の大半を占め成績発表がありそこで発表される順位に目がいってしまいます。負けると腹が立ち友人と口を聞きたくなくなってしまいますし、何事に対してもやる気が起こりません。これで今まで何回も時間を無駄にして自己嫌悪……という流れを繰り返しています。自分のことは好きですがこう感情の凸凹が激しいと日々疲れてしまって……。実は私は薬剤師にはなるつもりはなくイラストレーターになりたいと考えています。そこで一度母親には真剣に退学したいと話しましたが聞き入れて貰えませんでした。正直入学を希望していた大学ではないし学びたい学問という訳でもなく母親に言われるがままに通っているだけの大学なのでその大学の成績に振り回されるのが嫌になってしまいハスノハでの相談に至りました。もう、成績で一喜一憂する日々は嫌です。何か良い考え方や心の持ちようなどがあれば教えて頂きたいです。長文で読みにくいとは思いますが宜しくお願い致します。

劣等感

私は今、高校2年生です。４月からは受験生になります。私は、中学生の頃一つも勉強をしてきませんでした。家にいるときはテレビを見たら携帯を触ったり寝たりすることしかしませんでした。中学3年生の時は、高校へ行くためにみんな必死に勉強しているのに、「何とかなるだろう」と勉強をせず、推薦で高校に進学しました。その高校は、普通科ではなく工業高校です。偏差値もとても低く、4年制大学の進学者は毎年10人ほど。工業高校のため、5教科の授業は、ほぼなく実習ばかりです。そのため、進学する人は筆記試験ではなく推薦で進学します。中学生の頃から、私は自分自身に自信を持てずにいました。人より劣っていると感じています。勉強もできない、運動もできない、容姿も良くない、やる気がない、良いところがないのです。それなのに、自分の中にプライドがあるらしく、こんな高校にいるのがすごく恥ずかしく感じています。その為、大学は、そこそこの大学に進学しようと、塾に通い始めました。それなのに、「自分には無理だ」「親がこんな性格と頭にしたのが悪い」「この環境がダメなんだ」と、人のせい、環境のせいにしてしまい、机に向かって集中することができません。わからない問題があると嫌になってしまいます。心の弱い自分が嫌です。どうして集中出来ないのでしょうか。どうして頑張れないのでしょうか。どうして自分自身を好きになれないのでしょうか。どうして「何とかなる」と思い込んでしまうのでしょうか。「面倒くさい」が口癖です。どうやったら頑張れるのでしょうか。。。思ってることを書いてしまった為、内容がぐちゃぐちゃですみません。よろしくお願いします。

ここに居る意味

離婚してもう2年家族が出てゆき今は戸建てに一人暮らし広すぎる。売るにも半額ぐらいにしかならないのでローンが残るそれにここには思い出がたくさんあるしかしながら最近家に居る意味が分からなくなって寂しさばかり残っている思い出にすがらないように出た方がいいのかな？

変わること

私の人生、生き方にほとほと嫌気がさしました。大切な人からは、あなたじゃ誰も幸せに出来ないと言われてしまいました。どうにかマシな人間になり、これから先、私自身、周囲の大切な人を幸せに出来るようになりたいです。人は変わらないという人もいます。人の根底は変われるのでしょうか。どうにか人生をやり直せるのでしょうか。

気を遣いすぎて疲れました。

先日も相談させていただきました。その後、先輩は私の業務を手伝ってくれたり、以前のように話しかけられたりしています。前のこともあるので、試されてるのかと思ってしまいます。もう１つ上司の事務局長のことも悩んでいます。私の作業の仕方や、私の質問が悪いのかもしれませんが、あからさまに怒った口調だったり、責めてきたりします。今日も余計な一言で怒られました。時間が経ったころに、メール不達のことに気づいて、伝えたら、とても不快だったようで、「人のことを気にしないでくれ。もう済んでいるから、言われると紛らわしくなる」と、他の方がいるのに血相を変えて私を注意してきました。 5人いる中で、私だけいつも口調が強く怒ってきます。質問するときも、「何が言いたいの。どうしたいのかはっきり言って」と怒り口調です。直接質問もしづらいです。オドオドして萎縮してしまいます。そんな態度も嫌いなのかもしれません。余計な一言を伝えなければよいのですが、もしかしたら気づいてないのかもと思ってしまうんです。泣きそうになりますが、「余計なことをすみませんでした」とお詫びしています。他の方には強い口調になることはありません。他の方には気を遣っていて信用しています。気にしすぎなのかもしれませんが、私だけなのではけ口になってるのでしょうか。上手くいっていない先輩や他の人にきっと呆れられてるかもしれません。早く辞めてほしいのかもしれないと考えるようになりました。上手くいっていない先輩に、思いきって以前のように相談してみようかと思い、LINE入れてみましたがブロックされているようでした。別件で子どもの体調不良のことも相談したかったのですが、連絡とれませんでした。事務局で更に孤立しています。仕事と割りきれずにいる自分が悔しいです。タイミングの良いところで辞めようと思います。私のような性格だと他でも悩むかもしれませんが、壊れる寸前です。人に期待して甘えすぎている自分が嫌になります。気を遣いすぎて疲れました。嫌われてもいいやと思ってみても、辛くて夜中に泣いてしまいます。自分らしくいられるよう、働けるようになりたいです。

転職が多いことへの後悔を解消できるでしょうか

職歴が多く、仕事が長く続かない自分の人生を後悔しています。主な理由は、精神的な落ち込みからうつ状態になり出勤できなくなった、転居の関係でそもそも任期の短い仕事に就いた、人間関係や職場環境への不満が募り我慢できなくなった・・などその時で様々なのですが、一番長く続けた職場でも2年半くらいととても短いです。非正規の仕事を選んできたので、辞めやすさもありその都度安易に退職を選んでしまったのですが、履歴書の職歴欄を見ると自分の計画性のなさ、情けなさにがく然とします。現在、結婚の関係で転居するためまた新たに仕事を探さなくてはならないのですが、こんな職歴では雇ってくれるところは少ないのではと不安が募ります。自業自得とわかってはいるのですが、改めてダメな人間だと自己嫌悪に陥ります。これまでの人生を挽回して後悔を拭い去ることはできるでしょうか。甘ったれた質問ですみません。アドバイスいただけたら嬉しいです。

とある同僚との接し方

よろしくお願いいたします。掲題の件の通りです。先刻、別の質問をした際に登場した同僚についてお知恵をお貸しください。その同僚は一時、自分に好意があるようでした。しかし、当方にその気がなかったためやんわり断ったところ、急に露骨に態度が冷たくなりました。挨拶しても無視をされ、話しかけても冷たく返され、たまに来るLINEでは「役立たず」「使えねぇ」等きついことを言われます。また、そのやんわり断ったころから裏で悪口を言われているようでした。しかし私は（良い人を演じていたこともあり）会社ではなるべくにこやかに接したいと思い、それらに対して何も気づかない・気にしていないふりをして今までそれとなく笑って流してまいりました。今思えば、無理に彼に対して明るく接していたように思います。しかしそんな中、先日その方と他の方と私若干名で飲みに行った際、あちらから「お前は性格が悪い」と言われました。自分でも性格は良くないと自覚はしております。詳細は別の質問にある通りです。そこから起因する発言なのかどうなのかは定かではありませんが、その一言を聞いて、何かこう自分の中で『ガクッ』とくるものがありました。自分の頑張ってきたことを無に帰された脱力感がすごいです。また、その方は裏でいろいろな方の悪口を言う方なので、また一層裏で言われるんだろうなと思うと、「自分のふがいなさ」と」「別の質問で記載したような自身の人間性の浅さ」で周りの人にも嫌われているのではと疑心になります。そんな中でお知恵をいただきたいのは、 ①この同僚のような人物に対してどのような心持で接していくべきなのか ②自分はどのように他人に対してふるまっていくべきなのかの2点でございます。その他にも戴けるお知恵がありましたらご教授いただけますと幸甚です。長文申し訳ございません。どうぞよろしくお願い致します。

仕事でミスしないために

仕事でミスをしないために、冷静沈着でありたいと思うのですが、気づくと雑念やら恐怖やらに支配されて、ミスしたときに深く落ち込み、気づくのです。周りの環境がどうであれ、中の自分が落ち着いて物事をみる自分でありたいです。とくに良くないのはめんどくさいという怠慢な気持ちがでてくることです。そして、ときに孤独の恐怖により周りに流され自分の判断ができなくなります。生きる歓びや実感がいつのまにか感じられなくなってきています。

しっかり者でいたくないです

人に頼られることを嬉しいと思わなくなりました。元々頼られることが多く、求められると断りきれません。自分より相手を優先することが非常に多く、とくに近くにいる友達だと尚更です。頼られるとこの人はいつ自立するんだろう、私に甘えてるだけなのかなと思ってしまいます。例えば、車に乗せてと言われ最初は嫌と思わなかったのに、何回も言われてしまうと利用されてるのかなと考えてしまいます。だんだん損得勘定が出てきて、この人に尽くして私にとっての得はなんだろうと考えるとイライラしてしまいます。こんなこと考えてしまうのは見返りを求めてるだけなのかなとも思います。そのイライラの行き場もなく、溜めこんでしまいふとした時に相手に冷たい態度をとってしまうこともあります。相手にとっては急に機嫌が悪くなっただけにしか映らないため、気分が悪いだろうなとも思います。当てどころが分からずずっと嫌な気持ちを溜め続けてしまい、ぼろぼろと涙が出てきて年に何回か誰にも会いたくなくなって、何もかもが嫌になってしまいます。

親孝行とは？

高校１年生です。内容はあまり言えませんが、今まで親に、周りの子の何倍も何倍も、本当に沢山の迷惑をかけてきました。周りの子より手がかかり、育てるのも決して楽ではなかったと思います。それでも親はそんな事を表に出さず、『愛しているよ』や『何があっても死ぬことを選んでは駄目』などと声をかけてくれ、夫婦喧嘩や母の軽いうつ病などはありますが本当に恵まれた家庭だなと思っています。しかしもう高校生になり、段々と申し訳ないと思い始めました。親の顔を見ると、ふとした時にごめんなさいと思っています。親にとって、どんな事が親孝行になりますか？どうしたら、今まで迷惑をかけてきて申し訳ないという思いを晴らすことができますか？

有り難し 15

適応障害だと診断されました。

長文失礼いたします。精神科で適応障害だと診断されました。去年の４月に新卒入社した会社で飛び込み営業をしていましたが業務内容に精神的についていけず、去年の12月に内勤へ異動しました。今は異動した先で働いており業務内容に困っているわけではありませんが、一緒に働く女性上司に恐怖を感じるようになってしまいました。その部署は4人体制です。うち男性上司2名は出張や研修で不在がちで、おのずと私と女性上司が二人きりになることが多いです。男性上司は優しいですし、男性上司がいる時は女性上司もとても丁寧にいろいろ教えてくれるのですが、2人きりになるとその女性上司は態度が豹変することがあります。特に朝から機嫌が悪い日は露骨です。他部署の方には丁寧に挨拶をしますが、私に対してはテンションが低くく、何か失敗したときにはとても迷惑そうな顔をされてしまいます。喜怒哀楽がはっきりしている方なので私自信が慣れない環境にオドオドしていたことが原因で嫌われてしまった可能性もあります。しかし関係を修復する方法もわかりません。ただ、私は女性上司のように他部署に知り合いがいるわけでもなく、2人きりの日は他に頼れる人もいないため息苦しいです。なるべく機嫌を損ねないように、怒られないようにと緊張してしまっています。そう思うようになってからずっと体調を崩し、指の皮を剥いてしまうなど自傷行為をしてしまうようになりました。いろいろな病院を転々とした結果、精神科に行き着きました。大げさかもしれないと思ったのですが、お医者様に話をしてるうちに初めて泣いてしまいました。自分への劣等感と適応能力の無さが惨めに思えましたし、上司から嫌われているかもしれないという悲しさに涙が止まりませんでした。お医者様から、欝になりかけているし適応障害なので休職が必要だよと言われました。変なプライドがあり、周りから甘えるなと思われたくないという気持ちがあります。また、自分は新米なので休職が許されない可能性もありますし、復帰できるかも怪しいです。親しい人もいないため、周りにも相談できません。休むべきなのか。自分は何を基準に考えていけばよいのか、何かご助言をいただけると幸いです。

有り難し 22

依存する心でしょうか

親しくしてくださる人に期待してしまいます。例えばメールの返信が欲しいとか、現在具合が悪く休職中なのですがその事について気持ちの面だけでも寄り添ってもらいたいとか。そんな事を望んだ所で叶う訳もないのはわかっているのですが。結婚していた時から夫に頼れず色々と１人でこなして来ましたが、本当はわかち合い生きていくような人生を送りたかった。束縛が激しく自由が欲しいと思ってました。自由になってみれば少しの束縛が欲しいと思う。なんて強欲なのだろうと思います。この依存、執着、期待してしまう気持ちをどうすれば捨てられるでしょうか。もういらないのです。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 26

出会った人達との間にいつか訪れる別れが怖い

今後の人生について考えるタイミングがあり、ふと祖父母や両親の年齢に目を向けた時いずれ来る別れを想像して背筋がひやりとしました。父は定年まであまり長くなく、父より10歳年下の母でさえ40代半ばです。そして、私が物心ついてから現在までに経験した身近な親類との別れは父方の祖母のみであり、病気等はあれど父方の祖父や母方の祖父母はまだ元気にしています。私は両親や祖父母のことが大好きです。しかし、この春地元を離れて四年暮らすことになったために(年末や長期休みには帰ってくるつもりですが)軽く顔を見に戻ってくることは難しいように思われます。両親と、そして祖父母と離れた暮らしを想像する中でもし、然るべき時が来てしまったらと思うととても怖くて悲しいです。何年も前に父方の祖母が亡くなった時も、これ以上なかったのではないかと思うほどに泣き、未だに心が弱っている時に仏壇に手を合わせると泣き出してしまう時もあります。今後も経験しなければならない別れのことを考えるとたまらなく怖くなりました。亡くなった祖母に、そしていつか私よりも先に逝ってしまうであろう祖父母や両親にその時が来たとして、また会うことはできるのでしょうか？また、意気地無しの私を見ていてもらうことはできるのでしょうか？

有り難し 41